Blogueur malgré lui
Ce soir a enfin lieu la cérémonie des Golden Blog Awards censée récompenser les plus bruyants les meilleurs auteurs de la blogosphère. Tandis que le Pédé, dans un état de fébrilité proche de l’hystérie, s’exerce devant son miroir à remercier Forest Whitaker en cas de victoire et procède aux tout derniers ajustements vestimentaires, je suis là à traîner devant mon miroir en me posant la même question: Qui es-tu, le Juif?
Cette question me taraude, car je n’y vois pas le centième d’un début de réponse. Lorsqu’il y a un an et demi, mes 3 amis m’ont proposé de les rejoindre pour partager une pizza (trop cuite) et discuter d’un projet baptisé C’est La Gêne, j’ai dit oui par simple instinct grégaire. Intérieurement, je ne me pensais absolument pas capable d’écrire.
Encore moins d’écrire régulièrement.
Le cahier des charges griffonné à la hâte par La Meuf sur la nappe n’était pas là pour simplifier les choses: aucune espèce de ligne éditoriale n’était définie, seule prévalait l’interdiction absolue de se laisser aller aux plaisirs du journal intime 2.0. Non, décidément, ça se ferait sans moi! Sauf que cette démission, je n’en avais pas encore notifié mes nouveaux employeurs. Tout en jouant les gars enthousiastes, j’espérais sournoisement que mes amis oublient cette idée de blog en aussi peu de temps qu’il n’en faut à des enzymes digestives pour réduire en charpie de la pizza trop cuite.
Il n’en fut rien et le blog vit très vite le jour. Le premier article du Pédé donnait d’emblée le ton; c’était drôle, rythmé, pèchu, pertinent. Les articles de L’Arabe et de la Meuf suivirent, aussi bons et prometteurs. Lorsque ce fut mon tour, je ressentis la même angoisse que celle éprouvée vingt ans auparavant, au bord de cette piscine lorsque mes cousins ignorant que je ne savais pas nager, m’exhortèrent à plonger pour les rejoindre dans ces eaux aussi profondes que chlorées.
Le Juif naquit. Après un accouchement difficile, il finit même par se détendre. Il apprit qu’en dépit de la déférence un peu maladroite qu’il manifeste à l’égard de la culture de l’écrit, il ne faut pas trop s’en faire si le dernier article est nul à chier et bourré de fautes. Il réalisa que la vie est courte et qu’il faut d’abord écrire pour s’amuser car, que ce soit bon ou pas, les synagogues n’en flamberont pas d’avantage.
Même si je n’ai pas été tout à fait consentant le soir de la pizza trop cuite, je peux aujourd’hui me déclarer officiellement blogueur, lâcher ce maudit miroir, me préparer, aller travailler puis foncer ce soir vers l’Hôtel de Ville pour rejoindre cette assemblée composée de mes pairs.
Si vous me demandez à quoi peut bien ressembler une cérémonie récompensant le travail de blogueurs, l’image qui me vient là, tout de suite, c’est ça:
Dans tous les cas, sachez juste que nous sommes très excités, qu’encore une fois, nous vous savons gré de nous lire et vous invitons à poursuivre cette saine activité durant de très longues années.
P.S: À ceux qui se demandent comment s’est terminé cette histoire de piscine et de cousins: j’ai fini par sauter et ma foi, je suis toujours en vie.
La Meuf
L'Arabe
Le Juif
Le Pédé
« Dans tous les cas, sachez juste que nous sommes très excités, qu’encore une fois, nous vous savons gré de nous lire et vous invitons à poursuivre cette saine activité durant de très longues années » et durant des siècles et des siècles, Amen.
Mais oui, promis. Parce que votre blog ouvre l’esprit, qu’il permet de se faire ses propres opinions sur des sujets auxquels on ne faisait que penser vaguement, qu’on soit d’accord ou pas avec vous.
Je suis, entre guillemets, un « petit nouveau » sur ce blog (on va dire que ça doit faire seulement trois-quatre bons mois que je feuillette vos articles), et au début j’hésitais à commenter, j’me disais « ils vont me maraver la tronche, je ne saurais jamais quoi dire, ma répartie va s’évaporer au contact de leurs répliques. » Et puis finalement j’me suis lancé, et dit « pourquoi pas, au pire, même s’ils te lynchent, ça va être intéressant, voire drôle à lire » (oui, vous nous rendez un peu maso, aussi, mais ça va, j’vous en veux pas).
Parce que c’est ça qui défonce avec vous, et vous le fait comprendre très rapidement dans le titre du blog : « C’est la gêne, c’est quoi ce blog de connards? » : vous dénoncez des faits de la société qui cassent bien ses trois pattes à un canard. Quand un jour une amie m’a envoyé le lien vers l’article sur « le cancer est partout, ne mangez plus, ne buvez plus, ne pissez plus » (c’était d’ailleurs trop tard, j’avais déjà brioche et verre de lait en main, et après lecture de l’article je ne respectais quasiment plus le dernier commandement) je me suis « abonné » à votre oeuvre, parce qu’on peut bien la considérer comme une oeuvre.
Donc merci vous quatre, mais aussi vous autres commentateurs plus ou moins acerbes, pour me réveiller le matin et décoller mes yeux à la lecture de vos billets (et commentaires, de fait).
Je ne vais donc répéter un mot que je n’ai déjà que trop dit en ces lieux : Merci.
A ce soir !
Oh Guillaume vous ici, c’est cool.
« Cette question me taraude »
Si encore tu avais écris que ça te turlupine, j’aurais compris…
En attendant j’aimerai bien savoir où la meuf a acheté sa pizza.
je suis émossione.
et du coup j’ai hâte d’être demain pour lire le compte-rendu de Le Pédé.
vous êtes beaux.
Amusante ta confession, car comme le Pianiste, j’ai eu aussi des peurs de pucelle avant de poster mon premier commentaire. Genre « je vais avoir l’air con », « ils sont tous plus brillants que moi », « vais-je oser avouer que j’aime « la môme » et Benabar ? ».
Je ne regrette pas finalement d’avoir passer ce cap. Mais je comprends ainsi tes peurs initiales, et je suis ravi que tu l’ai fait.
PS> tu es quand même très influençable, tes copains et tes cousins te font faire n’importe quoi !
Tous ceux qui aiment Bénabar aiment Céline Dion. (exemple neumbeurre ouane : ma mère)
Or, tu aimes Bénabar.
Donc tu aimes Céline Dion.
C’est le syllogisme qui le dit, c’est pas moi.
Je dois être l’exception qui confirme la règle.
Je déteste les chanteurs(ses) à voix.
Faut pas confondre braillards et chanteurs(ses) à voix…
Céline Dion est une braillarde…
MON DIEU!! DOULEUR INTENSE DE MA CORNÉE!!
OH PUTAIN LA VACHE!
Et si Céline, lassée des findus de René, se reproduisait avec Bénabar, ça donnerait quoi?
Ca.
Seigneur, j’espère juste que cela ne chante pas.
Je peux jouer avec vous ?
Au moins Céline s’épile sous les bras. Pour Bénabar, on est moins sûrs.
Sinon, Raymond, tu as remis ton torchon?
Rien qu’à la regarder, j’en deviens sourde.
On me censure. Je n’ai que ce moyen pour communiquer.
Gravatar que jamais.
J’hésite entre ça et ça.
Belle femme…
Encore 2 ou 3 comme ça et je vomis mon café.
Oh nom de dieu, sur la première, René a utilisé un préservatif à la paille de fer?
Étant encore en phrase de post-jetage à l’eau après beaucoup d’appréhension, je ne peux qu’être sensible à tes paroles, cher compatriote cauchois.
Je croise les doigts pour la remise des awards et je remarque que pour l’occasion le frigo météorologique s’est mis en marche afin d’accompagner la course de la Meuf à poil et la robe sirène du Pédé, amplement décolletée jusqu’à la raie des fesses comme il se doit. Il va falloir investir dans un boa en plumes d’émeu assorti à la robe.
Ah, une autre cauchoise ! Patience, nous contrôlerons bientôt le net mondial !!!!
OUAHAHAHAHAH !!!!!!!
(rire Dr Denfer dans Austin Power)
Et le manteau de fourrure en peau de zébi style Hollywood 50′ par dessus la robe en peau de morue, ça ne le ferait pas? Ce serait terrible que le Pédé défunctasse d’une pneumonie après son sacre.
Je crois que je risque de dire des conneries. Mais on est habitués, Leslie aka la Rêveuse étant synonyme de naiseries dégoulinantes de guimauve au chocolat.
Ce blog m’a rendu un IMMENSE service.
je pèse mes mots, hein… Non, en fait, je les pèse pas. Je dis les choses comme je les sens, comme elles me viennent. C’est à dire que ‘ai l’impression d’avoir été forcée, en commentant ici, de sortir d’une coquille et de déchirer quasi définitivement l’étiquette qui me collait à la peau comme un boulet traine à la patte : celui de la « gentille » de service.
C’est à dire que lorsque je me mets en colère, dixit mon paternel, « Ca choque car tu es si douce » ! Ce genre de remarque qui insinue que je dois m’en tenir au consensuel, à ne pas faire de vagues, à ne pousser mes coups de gueule que lorsque je n’en peux plus au lieu d’évacuer au fur et à mesure mes colères pour éviter qu’elles me bouffent, ça m’a longtemps handicapée. La gentille, la timide de service, l’artiste rêveuse, elle a du mal, si tu veux, à se faire entendre.
Il ya un avant et un après C’est la gêne dans ma vie. Je m’autorise maintenant une irrévérence qui n’était pas mienne. Sans me livrer au cynisme pur et dur (dont je ne comprends toujours pas l’intérêt).
Et mon cher juif, tu en fais partie. Tu as fait un article sur l’art contemporain dans lequel je me suis reconnue ( le résumé de mes 7 ans de fac d’Arts pla, quasiment).
Donc, voilà, régulièrement, je vous remercie. Désolée d’avoir fait dans le pathos, mais je vous aime tous les quatre.
tu feras gaffe t’as une lumière au dessus de la tête !
Quelle tête ?
Punaise, « La môme » et Benabar.
Tu pousses un peu Guillaume.
Je suis ni brillante ni cultivée mais je reste ébahie (non, en fait terrifiée) de savoir que tu as pu apprécier le massacre cinématographique d’un mythe musical et que le pouète des trentenaires déprimés et egocentrés pouvait t’interpeller auditivement.
J’en suis toute retournée.
Rah, j’ai loupé la ligne. J’ai raté le « répondre » de Pascanet. J’ai loupé le train et rater le coche.
Pouilleuse va!
Eh eh eh !
Je profite de ce raté de la provinciale du grand ouest pour vous souhaiter bonne chance pour ce soir.
La Meuf, il fait froid, mets un cache-nez !
Vous ne passez pas par la case départ et ne touchez pas 20 000 francs.
Sinon merci de m’accepter comme je suis.
Un connard parmi vous.
Bénabar c’était mieux avant (même que j’ai jamais acheté un de ses disques)
Oui avant qu’il ne commence à chanter.
Moi la question que je me pose est comment faire parti de votre fine équipe?
Car, merde alors, moi aussi j’ai plein de trucs de connard à dire, plein de fiels ou de miels à répandre, plein de critiques (bonnes ou mauvaises) à poster, plein de blagues à faire partager…
Plouc c’est une minorité ça ? t’es sur ?
Parce que « Meuf » c’est une minorité ? 😉
Minorité peut être pas, mais opprimée ça arrive oui… souvent…
enfin moins souvent qu’avant quand même #potiche#Mad Men
Actuellement, j’ai plutôt l’impression que les ploucs sont la minorité qui oppriment. Mais c’est vrai que ça doit être dur d’être un plouc sympa…
C’était vraiment très intéressant…
Nous aussi on t’aime Le Juif.
Et les 3 autres aussi… (mais je pense quand même que tu devrais faire une carrière solo)
Mais tellement.
J’ai eu beau parcourir en tous sens le site des Aouardz, il ne semble pas que la cérémonie sera retransmise en direct.
Donc j’attends avec impatience et trépignation le compte-rendu avec photos. Surtout celle où vous êtes avec le trophée, ne l’oubliez pas celui-là, ce serait vraiment dommage.
D’ailleurs, si vous gagnez, lequel d’entre vous osera l’exposer dans son salon ?
Bien des choses pour ce soir.
J’ai l’alarme à l’oeil.
Moi pas. Je vous hais tous.
C’est un bon début.
Bonne chance pour ce soir! Ça fait tellement de bien de pouvoir lire autre chose que « Mâârion C… et Ingrid B…, si émouvantes » et « faites pas si, faites pas ça sinon z’aurez le cancer » en prenant son petit déjeuner. (signé: la Garce mortellement déçue de ne pas pouvoir assister en direct au triomphe, rapport au fait qu’elle est en train d’étrenner des nouvelles cuissardes à un colloque sur le pouvoir à Strasbourg)
Un colloque sur le pouvoir, trop bien! Genre on t’apprend comment devenir le maître du monde?
Non, c’est beaucoup plus soporifique que ça. Genre comment Pinochet est arrivé au pouvoir, plutôt. Et comment il y est resté, ensuite. Mais c’est parfait pour exhiber un attirail de saison (cuissardes, haut en cuir, maquillage d’officier latino-américain)
Tu pensais arriver à un colloque sur la domination ?
Je suis jamoux de ton conjoint.
Du mien ou de celui du Pédé?
(sinon pouvoir et domination sont comme les doigts de la main… donc on peut s’habiller pareil pour l’un comme pour l’autre. Disons que peut-être les cuissardes du domination sont un peu plus hautes, non?)
Je suis hétérosexuel masculin, tires-en donc tes propres conclusions.
C’est bien cette proximité entre pouvoir et domination qui m’a autorisé cette blague foireuse.
Sur les cuissardes, je ne connais la taille des tiennes et je ne suis pas si expert.
Des talons de dix centimètres font très bien l’affaire.
Seulement 10 ?
Pour le pouvoir, oui. Pour la domination, on peut monter à 15. Après, on a juste l’air d’un travelo, ce qui est ennuyeux lors de l’échange de cartes de visite.
Certes.
Je crois comprendre que tu as répondu à mon post sur ton blog, mais, de manière soudaine, mon filtre semble penser qu’avoir accès à tes commentaires est le mal absolu.
Je verrais ce soir ce que tu as pu répondre à mes billevesées.
Ton filtre est vilain.
Sivouplaît, on peut savoir précisément OÙ on peut venir ce soir messieurs dames ?
Merci,
l’amour sur vos maisons.
A l’hôtel de ville.
Les déambulateurs sont-ils acceptés?
Ok mais fais attention à ne pas baver sur les tapis.
A 19h00 ? Y aura du monde ? Il faut venir avec les tentes ou pas?
Pas la peine, le Payday sera là.
[T’es gonflé, Raymond. J’ai pas osé la faire]
[Qui ne tente rien n’a rien.]
une ola de stade pour Raymond
Ola !
Ca fait con une ola individuelle ?
ça va ouais.
Je crois qu’il fallait réserver sa place…
je me suis d’ailleurs longuement tâté pour venir voir le quatuor responsable de la plupart de mes retards de mes taches professionnelles, histoire de mettre des visages sur les personnalités à l’origine de ces articles qui nous passionnent tant.
j’en ai finalement conclu qu’entre le notre de personnes de la communauté qui les connaissent déjà bien et les monopoliseront quand ils ne seront pas entrain de défilé sur le tapis rouge, ca serait surement du temps perdu.
Il ne me reste plus que l’espoir de voir une photo d’eux sur la plus haute marche du podium dans un prochaine article sinon un paparazzi peu scrupuleux sera peut être aussi la cause de cette rupture de l’anonymat si bien conservé sur le blog.
Et effectivement La Meuf, 5° de prévu ce soir… si tu galope à travers la capitale comme promis en cas de victoire… j’aurais un respect sans égal pour ton sens de l’honneur!
Pour suivre l’évènement en live : http://www.g-b-a.fr !
Où vois tu un live ?
Moi non plus, je vois rien.
Je ne suis donc pas bigleux.
On doit pas être loin du résultat maintenant.
Allez les bleus.
Ou alors, on est bigleux tous les deux.
A bas les anglais !
C’était indiqué sur leur site.
Je me suis fait avoir comme Isabelle plus haut.
P’tain, juste une webcam sur le podium!!!! C’était pourtant facile!!!
Fingers crossed!
Est ce qu’on peut venir si on est moche ?
Bah nan.
c’est pas grave nora, t’auras le compte-rendu le lendemain.
Oh comment ca va bien, Branlouze?
T’es la tot aujourd’hui, d’habitude tu joues encore à touche-zezette à cette heure.
bizou, bizou.
BIIIIIM!!
❤
bah ouais j’oublie toujours que tu commences le boulot très tôt, pour être sûre de ne pas rater les bons pères de famille qui vont au travail.
Et de quoi il se mêle le français deuxième génération, t’as la haine parce que c’est ce que tu voulais dire ?
Je préfère le soir quand ils rentrent crevés du boulot, ca fait la passe au même prix pour la moitié du temps.
clap clap clap, tu es magique .
(s’incline)
ça s’appelle une bonne branlée
ah t’es là toi ? je me disais aussi que ça sentait différent.
T’es sur de t’être lavé les mains après ton astiquage matinal?
ah oui, cette odeur est caractéristique, à moins que tu n’aies sucé un poney tout à l’heure.
Ah ? ça sent ça ?
@ Leslie: sadique.
@ Leslie : ouais, grosse sadique.
Le pianiste, pas le physique stp.
Haha, j’attendais qu’on me la fasse.
Bon ben @Leslie : ouais, sacrée sadique.
C’est quand même une grosse sadique et cela n’a rien à voir avec le physique.
Genre, le truc, c’est quand même un cauchemar sous acide.
Je vais mal dormir moi ce soir.
Prévois une bassine près de ton lit. C’est important.
J’arrive pas à voir quelle forme ça a réellement. Un seul adjectif: dantesque.
Non la branlouze, j’appuyais justement ta répartie que je <3-ais avec force. Mais du coup, tu peux crever la bouche ouverte, enculé.
Le branleur est aussi sodomite ?
Ben quoi ? On parlait bien de sucer des poneys ? On a pas précisé la couleur des poneys à sucer !
Hein? Quoi? 18 mois? Donc je suis un des lecteurs de la premiere heure et un des commentateurs de la derniere (même peureuse que le Pianniste ou GP) 🙂
Et puis, tout s’explique pour le comportement « »Stade du miroir » du juif.
Sinon, bonne chance pour la consecration de ce soir. Vous le meritez amplement, ce prix.
Peur d’écrire des posts, peur d’écrire des commentaires… c’est la journée « on se dit tout » ma parole…
A quand le coming out de ceux qui au départ avaient même peur de se connecter ?
Quelle bande de fiottes.
C’est bon t’es flic c’est sûr.
ah non « fiotte » ou « gonzesse » est un terme militaire, le terme dévolu au ministère de l’intérieur est « lopette » ou « personne sans attributs »
Nan c’était plus rapport au fait que tu te mets à être en verve à l’heure de l’apéro.
Tu es gendarme alors ?
monsieur n’est pas une tapette géante. monsieur est commissaire de police.
Ecoutez, laissez la police faire son travail et dès qu’il y aura du nouveau, vous serez le premier informé.
listen, please let the police do the job
Connaissez vous le commissaire Bialès ?
Non
« Né à Oran… »
Leuss. Let police your site job. Ya gue commen at informere eur sa fut yague vera. Danke.
ou plutôt
Hør, lad politiet gøre deres arbejde, og da der vil være nogle nyheder, vil du være den første til at vide.
しかも、警察は彼らの仕事を行うと、いくつかのニュースがあるでしょう、あなたが知って最初にすることがありますので、聞かせて。
J’espère juste que les jurés ne vont pas jouer les pisse-froids bien pensants et vont vous décerner le titre! Rien que pour un « Allez tous vous faire enculer » de l’Arabe.
Je suis depuis peu votre blog (genre septembre) mais je pense avoir lu la quasi-totalité des articles, ce qui m’a valu de passer pour un type plutôt étrange auprès de mon collègue stagiaire qui se demandait pourquoi la théorie de l’ oligopole collusif me faisait tant rire (même si oui c’est tout de même drôle un oligopole collusif).
J’ai été agréablement surpris de voir que des personnes écrivaient, avec un talent qui ne m’appartient pas, tout ce que je pouvais penser ou tout ce sur quoi je pouvais bitcher avec mes amis à longueur de journée. « Non mais merde c’est quoi cette tyrannie du Bobo parisien über cool?? C’est pas parce que tu as une frange et que tu vas danser chez Moune et que tu es allé à 3 expos aujourd’hui que cela fait de toi une personne plus intelligente que moi!! »
Bref…
Donc allez y les Connards, vous méritez amplement ce prix.
And Thank You Masters de CLG, it’s true that there IS Connards in this city!
Y-aura t’il des bloggeurs et bloggeuses que vous détestez ? Y-aura t’il du sang sur le tapis ? Y-aura t’il des strangulations au fil barbelé ? Y-aura t’il des sacrifices humains sur l’autel de la blogosphère pour célébrer votre victoire ?
Encore une nouvelle Gamine ou c’est toujours la mannequin?
J’hésite entre poser ma culotte pour marquer mon territoire, ou bien pleurer sur l’apparente banalité consternante du pseudo (auquel cas je pourrai toujours me moucher dans la susdite culotte)
Ah non pas de mannequin ici bas. Mais un manque cruel d’inspiration concernant le pseudo, ça je te le l’accorde en mille !
Félicitations les Connards.
Mais arrêtez on a pas gagné!!!
je m’en fous, tu les prends quand même mes félicitations, je rêve.
Bonne chance les connards et bonne soirée !
J’aime les non-tags et la robe de sirène est absolument atroce !
Moi aussi, j’adore le non-mot-clef (je suis plus ennemi des angliscismes qu’un Québécois, et alors ???)
C’est vraiment le jour des coming-outs.
J’ai une formation de pongiste à la base.
You made my day Raymond !
My god, si vous êtes là tous les 4, ça va peut-être me faire une motivation pour me traîner ce soir à l’Hôtel de Ville !
Vive vous 4.
Hâte de lire le compte-rendu, que vous gagniez ou pas ce sera -forcément, et comme d’habitude- désopilant (et non pas dépoilant) (ha ha ha !) (le peigne orange et sa moustache ont fait fondre certains de mes neurones, je crois)
Bref merci pour les franches rigolades du matin/de la pause déj’ et j’espère quand même que vous l’aurez, cet Award !
Qui est cet Howard dont vous parlez depuis ce matin ?
Nan mais de toutes façons si vous ne gagnez pas, je suis désolée mais y’aura complot.
Merde à vous 4.
Et bien sûr, je veux toujours voir le Pédé en robe sirène, j’y tiens.
Tu seras là?
Non, pas. Mais c’est pas retransmit en ligne sur le site des GBA?
Euh. Alors là, aucune idée. Crois-le ou pas, mais je prends tout ça très à la légère.
[AAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHH]
Tu bluffes, Martoni !
meuh non peday
c’est le FESTIVAL DE CANNES des BLOGS voyons.
c’est la folie
ce sont les marches
le tapis rouge
le CARNAVAL DES ANIMAUX
tiens, regarde, écoutes et frissonne de plaisir en pensant à ce soir :
Comment, aucun des connards n’a le matériel ad-hoc pour nous faire un live-blogging sur place?
Putain si on perd, il va y avoir des vagues de suicide j’vous jure.
J’enrage de ne point te voir en robe de morue, mon bon Pédé, voilà tout.
Jette toi dans la Seine, ce sera raccord avec ta robe Sirène.
« Classe jusqu’au bout ».
Telle sera ton épitaphe et l’intitulé de l’oraison funèbre des cestlagéniens dévastés par le chagrin.
« Putain si on perd, il va y avoir des vagues de suicide j’vous jure. »
MAIS TELLEMENT PAS !
Oui mais si vous perdez vous continuez quand même le blog (de toute façon)?
REMBOURSEZ NOS INVITATIONS
REMBOURSEZ NOS INVITATIONS
Remember the CaCo
Merci , pour les liens vers tous les premiers articles ( je n’ai découvert cette joyeuse foire d’empoigne que durant mes improductives après-midi estivales). Good luck pour ce soir, et quoi qu’il arrive vous êtes de sacrés connards.
Ouais bon courage pour ce soir, vous le méritez! surtout le Juif, qui redore le blason des jeunes feujs pour lesquels la pratique de la langue française est souvent une épreuve quasi insurmontable.
Ah, Florent, vous ici ?
Depuis Barcelona i amb amor…GROSSE MOUSCAILLE POUR CE SOIR!
xoxo
Si vous avez besoin d’un coach mental pour ne pas trembler ce soir devant le pupitre, je suis votre homme.
Je sais plus trop comment j’ai atterri ici, il me semble que les tags uniques de l’Arabe m’aient porté sur ce blog(genre « con sensuel » au lieu de consensuel).
Après avoir lu un article de conard,je fus profondément choqué que des taches parigotes puissent écrire des posts scandaleusement jouissifs.
C’était vraiment trop bon,comme une journée qui commence avec des gaufres,se poursuit au mcDo et se termine au Hard Rock après avoir regardé un film indépendant dans cinéma miteux .
C’est là Gène, c’est un peu le pet,le rot,la mauvaise haleine et les calories qui sanctionnent une telle journée. D’un naturel trashiquement subversif.
Et puis au fond je pense que votre aventure est un « rêve 2.0 ».
Ce blog est devenu un incontournable du net très rapidement,et la cohésion entre ces auteurs est flagrante.
Pis,il semble exister un vrai relationnel avec les lecteurs réguliers,comme si vous étiez une famille homoparentale recomposée en ménage polyandrique à extensions virtuelles.
En ma qualité de lecteur irrégulier et sautillant,je n’ai pas de préférence.
Mais comme dirait Tolkien,mon coeur pourrait se laisser corrompre par :
-un pot de Nutella offert par La meuf
-Le Juif dans le rôle de Jonathan Aymes(d’ailleurs c’est avec sa tête que je l’imagine).
So,Good Ass Job dear Fab Four.
« comme si vous étiez une famille homoparentale recomposée en ménage polyandrique à extensions virtuelles. »
oula…malalatête là d’un coup
« Mais comme dirait Tolkien,mon coeur pourrait se laisser corrompre par :
-un pot de Nutella offert par La meuf »
ah ?
il me semblait que Tolkien disait plutôt :
« Un Anneau pour les gouverner tous. Un Anneau pour les trouver. Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier »
ou alors c’était le pédé, je sais plus…
Bel article !
J’espère que vous continuerez à sauter dans toutes les piscines que la vie mettra devant vous !
(Sur ce, je file ! J’ai peur de me faire agresser par la PASTA et sa copine dont j’ai oublié le nom
oh c’est bon, on arrête de faire sa victime 2 minutes, merci.
en plus je suis la douceur incarnée.
c’est ça fous le camp, la provinciale, dégage ou on t’envoie la rousse et la putafrange.
POM! POM! POM! POM!
Dans moins de 2h, ouverture de la cérémonie…
Plus que 45 min
Bah putain, vous avez pas gagné…
Quand je vois que votre catégorie ne comporte que 3 membres dans son jury, alors que les autres ont du « lourd »…
Alors détaillons:
– Une nana membre des vigilantes de l’observatoire des Etats Généraux de la Femme Elles
– Un type qui blog sur les publicités de grosses maisons, bref, du Brain Picking
– Une bloggueuse à l’eau de rose avec des articles tels que « UNE RUPTURE AMOUREUSE PEUT ÊTRE AUSSI DIFFICILE À SURMONTER QU’UN SEVRAGE DE LA COCAÏNE »
Chui pas certain que les « bites-couilles-bitch-pédé-lolz » soient leurs domaines de prédilection.
Si vous voulez je peux m’arranger pour trouver leur adresse perso. J’ai des cagoules à la cave.
Si vous gagnez, je fais un lapdance au Velu.
t’avais pas dit une fellation sur twitter ?
moi j’aime bien les Twirlutes
Mais je préfère le myspace-licking.
On attend maintenant YoosF!
Et le Velu? Il est d’accord le Velu?
BON. Quand faut y aller faut y aller. Je ne détournerai pas les yeux.
@YoosF tu penseras à sourire à la caméra.
Ça fait un bout de temps que je lis votre blog, et j’ai mit du temps à commenter (parce que je j’essaye de faire des commentaires qui soient drôle / pertinent et,
*slurp slurp* vous [les 4 connards, mais également la très grosse majorité des commentateurs] mettez la barre très haut. Au demeurant je suis pas bon niveau grammaire, donc je crains à tout instant la contumace.
C’est pour cette raison que je me suis appliqué à voter pour votre moustache vous de tout mon être.
Ça fait un bout de temps que je lis votre blog, et j’ai mis du temps à commenter (parce que je j’essaye de faire des commentaires qui soient drôle / pertinent et,
*slurp slurp* vous [les 4 connards, mais également la très grosse majorité des commentateurs] mettez la barre très haut. Au demeurant je suis pas bon niveau grammaire, donc je crains à tout instant la contumace.
C’est pour cette raison que je me suis appliqué à voter pour votre moustache vous de tout mon être.
Le ‘votre moustache’ était censé apparaitre en bleu et en italique, mais WordPress a jarté ma balise.
Rho les connards je serai bien venu vous regarder dénigrer les acclamations d’un public transis, mais je viens de perdre deux dents et, outre la douleur, je n’oserai afficher ma gueule de demi-hamster à côté de vos physiques éclatants. Je vous aime quand même, mais de loin.
Quand je pense, que 3/4 de c’est la gêne est célibataire et qu’il s’en pas trouvé un seul pour m’inviter !
peut-être que leurs signaux de fumée on déjà porté leurs fruits.
Ils vont choper comme des malades à la cérémonie, oui !
avec le nombre de blogueuses mode ou beauté, de geeks high tech et autres spécialistes auto-moto, ça serait malheureux…
Le cinquième connard sera fan de tuning ou ne sera pas.
@PdT: 2/3 des celib de CLG n’ont pas pu y aller..
Et vous n’avez pas embauché de doublures ?
Alors ? Ca donne quoi ?
Ils ont gagné !!!!!
ON A LES DROITS !!!!
ou alors c’est un lulu fake ?
Non en fait ils ont gagné.
Gloire aux connards.
C’est la gêne rules! You’ll never walk alone.
De toutes façons, c’est vous les meilleurs (avec VF, mais elle était plus dans la compète)
Je vous aime d’amour, et vivement les photos de la robe du Pédé (pour le défi de La Meuf, je me contenterais de vos paroles)!!!
Euh, désolée pour les fautes
Moi c’est l’inverse: je veux absolument des photos de la meuf
Je comprends mais bon… chacun son truc. Je trouve qu’il fait bien froid et j’aimerai pas qu’elle tombe malade. Solidarite féminine.
Ben oui, comme dit plus bas, tu risques plutôt d’avoir l’impression d’avoir une photo de la schtroumfette à poil.
Puisque ça n’intéresse qu’Antoine, je te les envoie par mail?
Mais Tellement. Bravo jeune fille.
Non, non … ça en intéresse d’autres.
Je plussois.
Perso, je plussoie (du verbe plussoyer Guigui et non plussoir !), need les photos de La Meuf.
Bravo à vous chers connards
ABOULEZ LE FRIC BANDE DE CONNARDS
C’est vrai qu’il est bien rempli, le sac de goodies ? On veut tout savoir !
Putain, au moins une catégorie où le vote n’est pas truqué.
Bravo à vous, ça me remonte le moral, tiens.
Qui te dit que le vote n’était pas truqué ?
Et voila, on n’a pas gagné alors forcément c’etait truqué….
Ça me trouera toujours le fion ce genre de réflexion.
La Meuf, ne le fais pas finalement ! Je ne veux pas que tu meurs de froid !
Le Pédé, on veut les photos de la robe !
Merci Guillaume,
j’étais place de la Concorde à minuit.
Il faisait un petit 10°C, une petite pluie toute fine.
L’eau de la fontaine était juste fraîche.
J’ai attendu La Meuf et ne voyant rien venir; j’ai dû repartir derrière le périph.
Bravo à vous 4.
Tu l’a ratée de peu, elle est passée vers onze heure et demi.
Et alors ? Décris nous la scène, s’il te plait.
La meuf ne s’est pas remise de ses émotions et court toujours et se trouve actuellement à la frontière du Liban et de la Turquie.
Bon, cela casse un peu le mythe finalement.
On dirait Nadine Morano!!!
T’as pas honte Guillaume?
Tu veux vraiment te faire maraver la tronche toi.
Bon j’ai ri quand même.
C’est juste magnifique ce que tu dis Le Pet.
Elle s’était habilement préparée (Elle était sûre de gagner, la bougresse). Elle n’était vêtue que d’une doudoune qu’elle a laissé glisser dès l’annonce des résultats.
La salle s’est écrié d’une seule voix : » C’est la gêne! ( Oui ils manquaient un peu d’inspiration). La meuf a pris la sienne et s’est élancée, tel Alain Mimoun en 56 à Melbourne, pour un marathon magnifique. La décence m’interdit de parler de ce corps sculpté dans l’albâtre où chaque muscle semblait définitivement avoir trouvé sa place, les quadriceps fuselés, les fessiers fermes dont la contraction rappelait vaguement l’entrée du TGV en gare de Maubeuge…
J’ai versé une larme, comme lors de la mort d’Alain Mimoun…
Maginifique.
Juste un petit soucis, Alain Mimoun est toujours des nôtres à ce qu’il me semble.
Tu ne confondrais pas avec Emil Zatopec ?
Non, je parlais de mon dentiste, Alain Mimoun, le fils de de Sarah Mimoun qui avait la boutique de prêt-à-porter à Château-Rouge…
Ah bah oui, que je suis sotte !
Tu savais que l’on y trouve les meilleurs cardigans de Paris ? Je ne les achète qua dans cette boutique quand à moi.
La pauvre son fils s’est étouffé en mangeant sa mloukhia. Elle ne se l’est jamais pardonné.
Je sais, elle n’est plus la même depuis.
C’est troublant le mannequin à l’effigie de son fils au milieu de la boutique.
Tu m’étonnes qua ça doit pas être facile.
TROW GEYNIAL!
Félicitations, ce soir c’est la Menguy’s Party.
T’as changé de laptop ?
Il devient de plus en plus laxiste, c’est gênant.
Plus tard je pourrai dire : « J’y étais! ».
La foule en délire, éblouie par la robe à écailles de Le Pédé et le charme discret de Le Juif, n’a pu être contenue qu’avec difficulté par un service d’ordre débordé mais cependant débonnaire…
Le Pédé , brandissant leur Award, a béni la foule qui psalmodiait « C’est la gêne, c’est la gêne… »
J’ai versé une larme, comme lors de la séparation des Beatles.
As tu pris des photos ?
[surtout de la robe]
(lacrimal)
Félicitations!!! mon blog préféré!
voilà que je vous lis depuis vos premiers éditos, comme l’a si bien dit le pianiste, puis Guillaume, je n’avais pas le courage de commenter mais ce soir c’est la fêêête à Groland donc je fais mon coming out:
je ne me contente pas de lire les articles, je lis aussi tous les commentaires, je connais les fidèles; Guillaume, Henry, Diego, Lulu et j’en passe …
je vous ai déjà laissé un message de joyeux anniversaire, j’ai voté aux Golden Blogs et je n’attends pas qu’un article soit mis sur la page FB (qui a été changée) pour venir le lire ici
continuez, je vous aime
Allez, c’est le soir du grand coming out des lecteurs silencieux,
Bien joué à vous quatre, c’était bien mérité ! Vive CLG-euh
Mais quand même, les connards élus et ovationnés comme je ne doute pas que vous l’ayez été, vous êtes sûrs d’être assez connards ? Enfin, moi je dis ça, je dis rien… 😉
Petit com pour dire que si je n’ai plus des masses de temps pour commenter, je vous lis et je vous aime.
Et je rêve de vous la nuit.
Surtout de l’arabe.
Bravo les connards!
putaing mais moi aussi je rêve d’eux la nuit!
la dernière fois par exemple, j’ai rêvé que j’étais chez le Pédé, et qu’il habitait avec son mec et son père dans une sorte d’énorme palace.
Tu avais dû bouffer un truc pas frais le soir
Moi, j’ai rêvé de Diego, Nora, YoosF et Velu cette nuit. Dans un palace avec plein de champagne et de musique.
Un peu bizarre au réveil.
Mais sinon, c’est comment chez le pédé?
On partouzait?
Gloriiiiiiiiiiiiaaa, alleluïa et tout le reste!
(merci internet qui permet de suivre votre victoire depuis le colloque sur le pouvoir où il fait très, mais très froid)
Bravo… Va falloir continuer d’assurer c’est ce que j’en deduis!!!
(l’emmerdeuse)
Il en faut toujours une non ? (branleur va… ah merde c’est deja ton pseudo 🙂
tu es une vraie rousse ?
pas rousse du tout sorry mais bon emmerdeuse j’accepte.
Bon, à quand la grosse teuf (oui ça se dit encore) commémoratrice ?
Oh ouiiiii
ah… un saûterie quoi !
Bravo les connards. Récompense amplement méritée !
Pas trop la gueule de blog ce matin ?
ON vous zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaime !
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Nous aussi, on vous aime. Surtout lorsque vous nous adressez des commentaires aussi émouvants que celui que tu as posté hier.
Tu m’as juste fait chialé de bonheur, la Rêveuse.
Mille bravos à vous quatre, c’est tellement mérité : il n’y a personne comme vous, vous êtes uniques, et pourtant des blogs il y en a des charibotées.
* La rêveuse sait plus ou se mettre*
Félicitations !
Toutes mes félicitations mes Connards préférés.
Oh mais c’est géniiiiyaaaaalllll!!!!
Félicitations!
Lu ce matin dans 20 mins, dans le métro, par dessus l’épaule de ma voisine, furtivement:
Golden Blog Awards……..Le plus cynique: C’est la gêne, mais c’est quoi ce blog de Connards?….. La Meuf, Le Juif, L’Arabe, Le Pédé……*ma voisine me jette un regard du genre « j’aime pas ce que tu fais là! » et tourne la page*
Donc bon, je n’ai pas pu lire grand chose mais sur tous les blogs récompensés, ils en décrivaient 4, dont CLG!!!
You rule!
http://www.20minutes.fr/article/624625/paris-aux-golden-blog-awards-the-winners-are-15-perles-net
Merci!
Je n’ai pas encore bu mon café et n’ai pas encore eu la présence d’esprit de regarder sur le site… Foutu cerveau.
Tu m’as devancé. C’est faible comme article quand même et aucune allusion à la robe du pédé !
Le site des GBA n’est même pas mis à jour avec les résultats. C’est pitoyable pour qui veut récompenser les meilleurs animateurs d’internet.
Ben moi aussi j’ai trouvé ça faiblard… Quoiqu’encore, pour le 20 minutes, passons, mais c’est vrai que les GBA auraient pu faire un effort. C’est pitoyable, oui, t’as trouvé le bon mot.
Je suis d’accord mon Pascanet, c’est juste clownesque et pas du tout sérieux.
Heureusement qu’ils ont récompensé CLG parce que sinon, on aurait pu définitivement parler d’incompétence.
Autrement, je suis très fière de vous les connards. C’est con, on s’en fout grave mais on ne peut s’empêcher de ressentir un brin d’orgueil.
Genre « Eyué, CLG fait parti des remarquables de la blogosphère ».
La Bretonne, je ressens aussi ce brin d’orgueil, un peu comme si j’avais gagné un peu aussi, comme si j’y étais pour quelque chose. Alors qu’il n’en est rien bien sûr.
[ Et c’est là qu’un connard vient dire « mais si Guillaume, tu as raison, CLG ne serait rien sans ses brillants commentateurs dont tu fais partie ». Je me la pête ?]
Attends Guillaume, tu es le Fantomas de CLG!
Ils sont obligés de te faire une spéciale dédicace à coups de « Va te faire enculer », « Je vous hais tous » et autres mots d’amour dont ils ont le secret.
Je me demande lequel des 4 va se dévouer (ou plutôt être menacé par les 3 autres) pour le discours de remerciements avec sa flopée de OMG, It’s so amazing et I love you Mum.
Je m’en délecte par avance.
J’ai eu la primeur hier mais je le répète ici:
La putain de sa race, vous avez tout niqué 🙂 (eyué, aujourd’hui ça mérite un smiley à la con).
Je rajoute aussi qu’on va plus pouvoir tenir la Tarlouze et le Bougnoule après ça.
@PastaRoucas: a ton avis, c’est qui ta copine mechante dont elle causait l’autre plus haut?
mais tiens oui c’est vrai… mais qui donc ça peut bien être?
Bravo la torche, la femme invisible, la chose et monsieur fantastique.
Démerdez vous pour la distribution des rôles .
Mon dernier mot avant de décoller pour Rio sera pour vous : BRAVO !
Tu pars par dépit!!!!
Une meuf à moustache est en train de te voler ton Ipad…
de source sure l’organisation va disqualifier la grosse
notre diego de meneur a 550 voix en quoi… 2 ou 3 semaines de CASSAGE DE BURNES INTENSIF de ses potes, son réseau, ses lecteurs, les potes de ses potes, les potes des potes des lecteurs, etc…
l’autre arrive et en 48H elle totalise plus du double…
et à heures fixes seulement et avec une moyenne régulière de 25 votes / 1/2 H
ça pue tellement le bot …
Merci Pinpin, tu me (nous) rassures…
Tu ne réponds plus.
Vous êtes vraiment des Connards, des vrais. Well done!
Bonheur. Larme à l’œil. Joie.
Bordel, ça déchiiiiiiiiiiiiiiiire!