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De l’art et la manière de ramener à un mariage.

14/06/2010

Juin. Juillet ne va pas tarder, la Haute saison des échanges de voeux devant assemblée lacrymalement problématique est là. Les enfants de 6 à 10 ans font des cauchemars depuis maintenant un bon mois à l’idée de se ressembler à un tout petit petit con, en attirail bleu ciel de garçon d’honneur. Les producteurs de champagne se frottent les mains, parce qu’ils savent que tous les divorcés du pays écluseront au moins une fois une ou deux bouteilles de leur production, se faisant foutre dans la gueule leurs propres échecs sentimentaux par le bonheur affiché d’une copine en blanc et d’un pote en costard.

Et puis tout le monde sera en couple, vous vous retrouverez à 12 crevards sur la même fille pas très jolie, et, de dépit, déciderez que finalement, c’est plus marrant d’aller se descendre une bouteille de whisky au fond du jardin et d’aller s’endormir sur le tas de compost.

Pour les autres. Pour les motivés, les wedding warriors, ceux que rien n’arrête, surtout pas une ribambelle de discours soporifiques, ou de discussions passionnantes du genre : « Et ben tu vois, finalement, je regrettes vraiment pas d’avoir investi dans le locatif, parce que ça me rembourse mon prêt, et que derrière pour un apport, c’est nickel chrome, non mais parce qu’avec le bébé qui arrive… », voici quelques faits à prendre en compte avant de vous lancer dans la drague de mariage:

  • – La femmes et l’homme célibataires sont tous deux plus sensibles aux rapprochements buccaux lors de mariages, mais pas pour les mêmes raisons. La femme sera plus à même de vous laisser lui sonder l’oesophage par mimétisme et envie (de famille, d’amour, de robe blanche et d’attention). L’homme aura la même facilité d’accès, mais juste parce qu’il est bourré comme un coin et que le champagne est gratuit.
  • – Si vous avez jeté votre dévolu sur un jeune homme ou une jeune femme, et qu’un témoin du marié ou une demoiselle d’honneur vient à s’y intéresser aussi, laissez tomber, et passez vite à une autre target. Vos rivaux ont des avantages que vous n’aurez jamais. C’est un peu le même processus qui fait que Nicolas Sarkozy est avec Carla Bruni et que mes copines sont toujours plus jolies que les vôtres
  • – Ne touchez pas aux fruits de mer au cocktail. Un Oedème de Quincke est si vite arrivé, et, croyez moi, personne n’a jamais eu envie d’embrasser quelqu’un de bleu, boursouflé et qui répète vainement « Le 15…. Le 15… »
  • – Aimez tout. TOUT. La messe/cérémonie était « très touchante », le cocktail « original », les discours « intéressants » et le repas « rigolo« . Et cela même si la messe était en latin et durait 2 heures, que le cocktail était exclusivement composé de bouchées de roquefort en robe de Nutella et que la soeur de la mariée vous a raconté avec grande précision TOUTES les relations qu’elle a eu avec les services des impôts depuis 1985.
  • – Ménagez-vous. Combien de fois a-t-on vu des Don Juan bien partis exploser en plein vol. Un verre de trop, un seul, et vous perdez le contrôle. Un instant vous lui dites à quel point vous trouvez ça incroyable qu’elle continue à faire du piano, que vous trouvez ça beau une femme passionnée, et la minute d’après vous lui demandez si elle ne voudrait pas venir faire une brouette moldave avec vous derrière le générateur.
  • – Chers amis, ne mettez JAMAIS votre cravate autour du front: personne ne trouvera ça « trop drôle, vraiment, qu’est ce qu’on se poile! ». Chères amies, ne mettez JAMAIS de culottes sous vos robes: On s’en fout que la grand-mère Tromblon vous prenne pour une « petite traînée« , le plus important, c’est de finir au pieu avec le frère du marié là-bas, avec ses faux airs de Georges Clooney…
  • – Enfin, messieurs, à la question « combien tu veux d’enfants? » la seule bonne réponse c’est « autant que toi« …

Bon courage!!

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134 commentaires leave one →
  1. 14/06/2010 15:00

    Mais grave ! Tu défonces.

  2. Guillaume Pascanet permalink
    14/06/2010 15:01

    Tu as vu « serial noceurs » ?

    • 14/06/2010 15:04

      pas récemment…

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 15:21

        Ton post m’a fait penser à ce nanar qui m’avait bien fait rire, je l’avoue.

        Il n ‘y a que chez moi que la photo et les liens de ce billet ne sont pas opérationnels ?

      • La Pastanaga permalink
        14/06/2010 15:23

        non chez moi aussi tiens

  3. P2L permalink
    14/06/2010 15:06

    J’en prends bonne note. J’en ai 2 le mois prochain. Par contre, c’est « bourré comme un coinG ». C’est le fruit, pas le coin de table (où se passe généralement la biture en question).

    • L'opineuse permalink
      14/06/2010 15:22

      Et d’ailleurs si on est célibataire il ne faut surtout pas s’asseoir au coin de la table au risque de ne jamais se marier…

      Enfin moi je dis ça, c’est ma grand-mère qui me l’a dit…

    • docds permalink
      14/06/2010 15:36

      Pendant que tu y es, mets un e à Quincke

  4. 14/06/2010 15:11

    Comme c’est original: Le foot c’est nul, les mariages c’est de la merde, … Le prochain sujet seront: la pluie ça mouille, et le racisme c’est pas bien !

    • 14/06/2010 15:12

      Il fallait bien sur lire: Les prochains sujets seront…

      • nana permalink
        14/06/2010 15:21

        Et pitming etait a deux doigt d’avoir un torchon hitlérien.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:28

        Close enough !

  5. La Pastanaga permalink
    14/06/2010 15:12

    un brin machiste, mais rigolo (comme le repas).

    énorme le coup de la brouette moldave.

    • nana permalink
      14/06/2010 15:26

      Un brin machiste parce que j’en connais plus d’une qui offre leur bouche facilement cause le champagne gratos, et non pas en projection quelconque de la dame en blanc.

      Perso, bourrée, je prendrai moins de risque et me contenterai d’une levrette debout.

      • La Pastanaga permalink
        14/06/2010 15:33

        en effet.
        ce serait con de vomir dans la brouette.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:34

        +1 pour la brouette !
        Par contre je vais rectifier : tu deviens rouge – pas bleu -et tu enfles de partout pendant un Oedème, tes yeux sortent à moitié des orbites mais ça ne se voit pas vu que tes orbites elles-mêmes (tes paupières + tes sourcils) ont triplé de volume avec… mais ceci dit c’est vrai que personne n’a envie de t’embrasser, tu es méconnaissable et prêt(e) à exploser (oui.. ça sent le vécu et le traumatisme en effet..)

        Je me demande si la Meuf aimerait la version Nutella/roquefort du ptit four ?..

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:36

        nana ? levrette debout ? faudra me donner le truc, mon centre de gravité doit être particulièrement mal placé mais moi je n’y arrive pas !
        Chapeau bas !

      • nana permalink
        14/06/2010 15:40

        Oraniou, j’aurai adoré pouvoir te faire un dessin mais bon…
        Leger penchage du buste en avant + bonne cambrure du bassin et ça passe tout seul…

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 15:42

        Nana> tu devrais faire une carrière solo.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:44

        Ah d’accord, sans les genoux !
        Alors ok c’est faisable/fait, merci pour le dessin à main levée mamzelle !
        Par contre c’est Orianinou (Oraniou ça fait un peu bouffe pour chat, j’ai du mal à m’identifier)

      • nana permalink
        14/06/2010 15:45

        Suis pas sure de devoir bien le prendre….

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 15:48

        Nana > c’est un running gag de CLG pour signifier que tu es très drôle.

      • nana permalink
        14/06/2010 15:48

        Orianinou, 1000 excuses.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:49

        Excusée 1000 fois !

      • nana permalink
        14/06/2010 15:49

        Guillaume, ah bon tu me rassures j’ai cru que tu voulais que je fasses concurrence a Brigitte Lahaye

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 15:53

        T’aurais pu rencontrer Rocco et lui louer une Smart sinon…

      • nana permalink
        14/06/2010 15:56

        Je deteste Rocco.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 16:11

        Clara Morgane ?
        (–> je sors)

      • Joseph permalink
        14/06/2010 18:31

        Nana où elle est passée ta jolie petite tête?

      • 14/06/2010 19:12

        Je l’aime bien moi Nana. En plus d’être très drôle, elle a l’air de vachement aimer la bite.
        (Oui je suis dégoutant. Mais j’ai une excuse : c’est la Coupe du Monde)

      • Joseph permalink
        14/06/2010 21:50

        Ben dis donc, Nana t’as changé de tête?

      • nana permalink
        14/06/2010 22:09

        Joseph, les seuls autorisés a faire des remarques sur mes avatars absents/ changeants, sont les avatarisés digne de ce nom.
        Tu sais ce qu’il te reste a faire….

      • nana permalink
        14/06/2010 22:15

        @ Yoosf: j’adore vraiment le cul aussi, mais bon si cet aveu pouvait rester entre nous.

        ( Pour ma part tu es tout excusé, et je reçois ce compliment avec honneur)

      • 14/06/2010 23:32

        je confirme, nana adore le cul !

      • nana permalink
        14/06/2010 23:36

        Arrete d’ecouter aux portes toi!!

      • 15/06/2010 00:06

        @Nana : Tu m’en vois ravi. On va être très copains toi et moi.

      • nana permalink
        15/06/2010 07:17

        Je nous vois deja en train de mater des films de boules, rotant nos bieres , le THC fumant , et les commentaires bien graveleux fusant de nos cerveaux en ébullitions.

        Ca va être bien Yoosf….

  6. L'opineuse permalink
    14/06/2010 15:18

    Merci pour ces conseils l’Arabe… mais de toute façon moi j’ai laissé de côté les plans drague en mariage, je finis toujours par découvrir que c’est un cousin au 15º degré, inconvénient d’avoir une grande famille!

    • 14/06/2010 16:29

      Ou plutôt de faire partie d’une famille de consanguins…

    • Marian permalink
      14/06/2010 16:42

      A priori, le concept est de pécho dans l’autre famille … pas dans la tienne !?

      • L'opineuse permalink
        14/06/2010 17:00

        oui mais quand t’as une famille très grande du connais pas forcément tout le monde…

      • 14/06/2010 18:28

        L’opineuse : c’est un proverbe du Pas-de-Calais ?

  7. 14/06/2010 15:47

    Bizarrement, j’ai jamais trop eu envie de draguer à un mariage, moi…

    Et la messe me fait chier au point que mon chéri et moi avions décidé de nous marier en mairie et point à la ligne. Je crois qu’à part deux trois vioques, tout le monde nous en avait été reconnaissant…

    • Orianinou permalink
      14/06/2010 15:52

      Je pensais exactement comme toi, jusqu’à ce que ma soeur se marie il y a quelques jours avec une messe de 40min, un prêtre très drôle, certaines prières en chansons… très sympa ! Très émouvant aussi… bon tu vas me dire, c’est peut-être parce que c’était ma soeur, mais moi qui me suis tjs sentie mal à l’aise dans une Eglise, pour une fois j’ai passé un bon moment !

      Ceci dit, je pense aussi que si je me marie un jour, ce sera à la mairie et grosse fiesta par la suite (moi juive, mon chéri catholique, à moins qu’on ne finisse pas ensembles, c’est la tournure que prendront les choses !)

      • 14/06/2010 15:55

        Najn mais faut dire que moi j’ai été au catéchisme. Et jusqu’à la communion solennelle, le catéchisme, c’est se taper la messe TOUS les dimanches.

        J’ai été un peu saturée, je crois.

  8. solenka permalink
    14/06/2010 16:05

    J’ai un mariage de prévu en septembre…je pensais me faire porter malade…mais j’avoue que cette brouette moldave éveille ma curiosité…
    j’ai un peu cherché sur le net, j’ai trouvé plein de choses: le tourniquet moldave, le lotus inversé, les cuillères, la position de l’Enclume et de l’Indra, la Courtisane sur une chaise, la position du Loup…mais ne sait toujours pas ce que c’est que cette brouette…

    • 14/06/2010 23:30

      tu as mordu à l’appât.

      • solenka permalink
        15/06/2010 00:51

        un peu que je mords à l’appât ….si c’est un bon plan, y a pas moyen que je passe à coté….

      • 15/06/2010 11:14

        Range le maintenant, ton appat, ca fait desordre.

  9. Lavioletteviolette permalink
    14/06/2010 16:14

    Pour la levrette debout, un point d’appui est souhaitable. Surtout en cas d’abus de champagne

  10. Le Colombien permalink
    14/06/2010 16:16

    Ca m’a bien fait rire cet article… Ca ressemble à un épisode de Friends avec Chandler qui décide de rédiger le manuel du survivaliste en zone de mariage.

  11. 14/06/2010 16:29

    Je n’ai jamais réussi à draguer à un mariage.. trop de vieux qui vous épient, d’enfants qui vous courent entre les jambes, de mariés qui s’embrassent goulument (quand la mariée ne pique pas de crise de nerf parce que le timing n’est pas respecté), de « il faut absolument faire la fête oooooouuuuhhhh c’est trop cool c’est NOTRE mariage, le meilleur de tous les mariages du monde d’ailleurs regardez on a fait des photophores nous même, qui rappellent le liseré du dos du faire-part »…
    Arggghhhhh. Une fille aigrie, trauma et mesquine, moi? Oh. Si peu.

    • 14/06/2010 16:34

      ouh… À te lire, tu as 30 balais, et tu es célibataire…

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 16:37

        et tu prends place généralement derrière le générateur..

      • 14/06/2010 16:41

        Merci les amis pour autant de perspicacité!!

  12. 14/06/2010 16:42

    Ou bravo, plutôt, plus que merci hein!!!

  13. Zouzi permalink
    14/06/2010 16:42

    « – Enfin, messieurs, à la question « combien tu veux d’enfants? » la seule bonne réponse c’est « autant que toi« …  »

    CULTE.

  14. 14/06/2010 16:42

    A ceux que mes conseils intéressent:

    Faites tout le contraire.

    • 14/06/2010 16:48

      Et si vous croisez un arabe à un mariage, tabassez-le.

      • 14/06/2010 16:54

        mais t’es malade?

      • 14/06/2010 16:57

        Ben dis, si c’est comme ça qu’il se comportent quand on a la gentillesse de les inviter.

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 17:02

        S’il y en a un, ça va.

      • La voyeuse permalink
        14/06/2010 17:26

        A mort, surtout s’il dort.

    • 14/06/2010 16:48

      A ceux qui ont envie de se taper La Meuf (et uniquement la Meuf), faites comme elle dit. C’est effectivement l’exception.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 16:55

        Et n’oubliez pas de retirer le roquefort du Nutella… ça peut être utile, mais pour toutes les Meufs ce coup-ci !

  15. BeBitterBlameEveryone permalink
    14/06/2010 17:00

    Ce post fait rire les mecs mais résonne tout autrement pour toutes les meufs qui ont été célibataires au moins une fois à un mariage…quand le DJ annonce « allez, toutes les célibataires sur la piste pour LE LANCÉ DE BOUQUET » moi j’entends http://www.youtube.com/watch?v=o_XfUxXDldY
    Et je ne parle pas de la table où on te colle, entre les pré-ados et les divorcés et les cousins que personne n’aime mais qu’on était bien obligé d’inviter…
    Merci L’Arabe, grâce à toi nos prochains mariages seront peut-être moins glauques.

    • 14/06/2010 17:14

      Ben faut pas se mettre dans un état pareil juste parce qu’on a pas de mari. Tu sais chaque pot a son couvercle.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:18

        Et chaque chaussure a son pied.

      • 14/06/2010 17:29

        DES MENSONGES! AFFABULATIONS! L’AMOUR N’EXISTE PAS! NOUS MOURRONT TOUS SEULS… SEULS… SEEEUUUUUULLLLSSSSSSS!!!!!

      • BeBitterBlameEveryone permalink
        14/06/2010 17:30

        Je suis un pot qui a trouvé sa chaussure donc ça va. Mais ça reste l’angoisse intégrale l’ambiance mariage et je n’oublierai et renierai jamais mes années de célibat. J’ai trop connu les anciennes crevardes célibataires qui, à peine en couple depuis 2 jours te servent la soupe de « t’inquiète pas, ça t’arrivera à toi aussi »…

      • nana permalink
        14/06/2010 17:34

        Je m’inquiete un peu pour L’Arabe là. La Meuf, Le Juif, et toi Le Pédé, vous êtes sur que vous ne le delaisser pas un peu?

        J’en appelle a tous les amis de L’Arabe, ce petit a besoin d’Amouuuuuurrrr….

      • 14/06/2010 17:42

        Oui là, clairement.

      • Joseph permalink
        14/06/2010 17:52

        Et chaque torchon sa guenille!

  16. nana permalink
    14/06/2010 17:23

    Mon souvenir de mariage le plus marquant reste ce jour d’été, ou a minuit tapante nous a été annoncé qu’a partir de maintenant nous devions regler nos consommations.

    J’ai compris ce soir la que notre amitié était du succédané.

    Si tu te reconnais….

    • Orianinou permalink
      14/06/2010 17:25

      C’est pas un mariage ça, c’est une arnaque !
      J’espère que tu étais dans ta citrouille à 00h01 !

    • Guillaume Pascanet permalink
      14/06/2010 17:26

      Ah oui, quand même !

      Le pire que j’ai eu dans le genre, c’était un mariage où il n’y avait plus d’alcool de disponible au bout de 4 heures.

      Parait-il que c’était pour notre bien.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:35

        C’est pathétique….
        Nous, ont a été faire la fête ailleurs.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:36

        Pathétique parce tout les pretextes sont bons pour les radins finis.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:37

        ON pas ont, la honte

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 17:38

        Oui, c’est ce que j’en ai retenu.

        A mon dernier mariage, j’étais à une table chiante avec entre autre un jeune apprenti notaire de 23 ans, mais au moins, les alcools étaient nombreux et de qualité.

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 17:42

        Les mariages sans alcool, ca peut etre sympa aussi ; j’ai pratique une fois (mariage musulman), j’ai passe une tres bonne soiree.
        En revanche, limiter/faire payer ses consos, c’est juste pas classe.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:43

        Mes meilleurs souvenirs de mariage c’est ceux arrosés au champagne jusqu’au matin en dansant comme des cons sur YMCA.

        J’adore les cuites au champagne, c’est la rolls de la cuite, bourré certes mais pétillant et alerte jusqu’a la fin.

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 17:44

        La cuite au champagne laisse peu de traces le lendemain, qui plus est ! (au bon champagne that is , parce que certains rendent malade en une demi-flute !).

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 17:45

        Le Londonien> très honnêtement, j’ai besoin de me déshiniber un peu pour bien faire la fête.

        J’ai bien dit « un peu », pas vomir partout et me mettre à poil devant la mariée.

      • nana permalink
        14/06/2010 17:47

        Bien sur au bon champagne, et il est vrai qu’en plus pas de gueule de bois, ce qui n’est pas négligeable.

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 17:48

        En parlant de deshinibition, j’attends avec curiosite mon premier mariage anglais. Il parait que c’est… etonnant.

      • Orianinou permalink
        14/06/2010 17:48

        Moi un super souvenir : 12ans, je m’amusais autant qu’une planche et mon père qui était très strict (comme une mère juive mais version masculin + tunisien) m’a emmenée prendre l’air avec lui et m’a fait fumer une bouffée de Cohiba… un grand moment ! Ok fumer c’est mal, mais à l’époque braver l’interdit en présence de l’équivalent humain de Dieu, ça a laissé une marque !
        *larmiche nostalgique*

        Bon sinon vivre les mariages en étant bourrée c’est sympa aussi…

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 17:54

        Le Londonien> oui, il parait que c’est assez rock and roll.

        Ma femme m’a raconté un mariage mi-italien, mi-anglais assez détonnant.

        En gros, au début du mariage, les Italiens gueulaient et chantaient devant des Anglais muets.

        Et avec l’alcool, le rapport s’est inversé au cours de la soirée. Ils picolent pas beaucoup les Italiens.

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 18:05

        Oui et apparemment, suivant dans quel milieu social le mariage se passe, ils ont une tradition qui consiste pour les hommes a s’habiller en femmes le dimanche, tout en jouant au croquet.

      • Guillaume Pascanet permalink
        14/06/2010 18:10

        Tu te sens prêt ?

      • Joseph permalink
        14/06/2010 18:24

        J’ai déjà été invitée à un mariage où on demandait 25$ (environ 20 euros) par personne, et l’alcool n’était pas gratuit. Et ce n’est pas rare au Québec ce genre d’invitation!

      • 14/06/2010 18:41

        Y’a pas à tortiller, ça a quand même l’air bien le Québec.
        P.S. Dans ce message se cache une provocation primaire, voire 2…

      • Joseph permalink
        14/06/2010 18:43

        Pas grave l’écrevisse, si j’ai écrit ce message ce n’était certainement pas pour montrer encore une fois combien les Québécois sont supérieurs aux Français!
        De toute façon, plus de 60% des couples québécois vivent en union libre!

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 18:51

        @ Pascanet : J’ai peur de ne pas trop gerer la partie « croquet ».
        @ Joseph : $25, c’est en plus du cadeau de mariage ?

      • Joseph permalink
        14/06/2010 18:53

        Ouep! en plus! Et la bouffe est souvent dégueulasse! Et tu n’as droit qu’à une bouteille de vin pour une tablée de 8 personnes!

      • Le Londonien permalink
        14/06/2010 18:56

        C’est vraiment tous des radins ces Quebecois !

      • Joseph permalink
        14/06/2010 19:04

        Parfaitement d’accord avec toi! Les mariages les plus «hot» sont ceux des Italo-Québécois! Ils font les choses en grand! Mais les «pures laines» sont vraiment cheap! Que veux-tu quand tu as payé la robe de la mariée entre 5000$ et 10 000$, les robes des demoiselles d’honneur, celles des bouquetières, les voitures, etc. il ne reste plus d’argent, alors on fait payer les invités! Quand je me suis plainte de cette façon de faire (et je précise que je suis une «maudite» «pure laine») on m’a répondu que c’était tout à fait normal!
        @ la meuf: j’ai sciemment utilisé hot et cheap!

  17. Le post-guitariste permalink
    14/06/2010 17:37

    Merci pour ces conseils !
    Pour l’instant, je suis en couple, mais on sait jamais.
    Et si jamais je me marie, j’afficherai tes commandements dans la salle ; histoire d’aider un peu…

  18. 14/06/2010 18:52

    Dans ma famille les mariages sont Bourguignons, et ça déchire gravement.
    Y’a toujours des hectolitres de très très très bon vin et une dizaine de sangliers sur le feu. Les femmes en profitent pour se laver et mettre des robes trop courtes. Y’a une ambiance de retrait de permis, parfois ça tripote une demoiselle d’honneur un peu schlass, et y’a presque autant de comas éthyliques que dans un concert punk.

    • Le Londonien permalink
      14/06/2010 18:59

      Ca me rappelle un peu ma famille cette description. Vous avez aussi systematiquement un mec qui pete un cable et qui sort sa carabine/menace de ce suicider/frappe quiconque l’approche ?

    • Joseph permalink
      14/06/2010 19:05

      «en profitent pour se laver»! Wow! Belle famille!

  19. 14/06/2010 19:05

    Complètement, à ceci près qu’il va juste tirer en l’air. Parce qu’il est content. Il vient de se marier.

  20. 14/06/2010 19:09

    Au dernier mariage que j’ai fait, j’ai claqué une bouteille de Picon en tête à tête avec mon oncle, plus la bière pour le diluer et le pinard à table. Depuis, ma tante me déteste.

  21. PankkypH permalink
    14/06/2010 19:16

    Mais de quoi parle donc cet article ?! J’ai parfois l’impression de vivre dans une dimension parallèle.

  22. Savon permalink
    14/06/2010 19:49

    Conseil avant que La Meuf ne s’en rende compte ou avant que des foules d’hystériques ne soient prises de crises de folie; mais PAS DE S à GEORGE Clooney.
    A moinsque ce ne soit fait exprès ?

    • Wodile permalink
      15/06/2010 17:49

      Merci…
      C’était à peu près la seule chose que j’avais retenue de l’article… ça, et la référence à Friends qui fait froid dans le dos.
      Maintenant que c’est noté, je peux lire en toute tranquillité…

  23. lovingroger permalink
    14/06/2010 21:43

    Ben moi, au prochain mariage chez des protestants, je prends l’ipod, le Monde et un carnet de croquis pour réviser la brouette moldave. Parce que si vous trouvez qu’une messe catho c’est long, une cérémonie protestante, c’est l’éloge de la lenteur.

    • Joseph permalink
      14/06/2010 21:48

      D’accord. Et en plus, sans tout le flafla des cathos, c’est d’un ennui!

  24. Isabelle permalink
    14/06/2010 21:49

    Conseils plutot pertinents dans l’ensemble, sauf un : pourquoi renoncer à lutter contre le garçon/la demoiselle d’honneur ? Ils ne sont pas en général choisis pour leur charme, mais plutôt dans la famille ou les amis proches des mariés.
    Et, en ce qui concerne les demoiselles d’honneur, elles ne peuvent pas se permettre certains arguments de poids, comme un beau décolleté ou une robe très courte (parce que sinon, la mariée fait la gueule). Alors que les autres filles, si.

  25. 14/06/2010 22:14

    Je suis jamais allé à un mariage de ma vie, c’est quand même dingue !

    INVITEZ MOI

    • nana permalink
      14/06/2010 22:20

      Mouai…..pour que tu nous balances ton « j’ai envie de faire caca » en pleine noce, faut voir hein!!!

    • ABC permalink
      15/06/2010 20:31

      Jamais ? C’est fou !

      Article qui me rappelle une chanson a water shade of pale, et un film,

      glauque mais parfois drôle : Lune froide

      • ABC permalink
        15/06/2010 20:34

        « Whiter » pffftt

  26. Surella permalink
    14/06/2010 23:11

    Moi ça marche plutôt bien les mariages en général… mais c’est pas de ma faute hein en tant que rare fille célibataire en général on me met toujours à la table des grands bruns qu’on cherche à caser !

  27. Le Bâtard permalink
    14/06/2010 23:57

    J’aime pas les mariages. Je m’en suis tapé 7 ces 2 derniers mois (j’étais malade un samedi).

  28. solenka permalink
    15/06/2010 00:48

    un mariage réussi est pour moi un mariage auquel je n’assiste pas…
    un peu plus haut Pascanet et le londonien faisaient réf aux mariages anglais….j’habite en Pologne et apparemment les mariages polonais, c’est aussi quelque chose…
    On m’a raconté pas mal d’anecdotes et ça à l’air assez dinguo…
    petite précision: En Pologne, on n’est pas obligé de passer par la mairie, l’église suffit…révélateur non?
    bref, mariage en septembre..ira ou ira pas ???

  29. 15/06/2010 09:59

    J’étais de mariage ce week-end justement, ce qui explique la petite absence, toussa.
    Ce que je dis, c’est qu’il faudrait interdire aux cons de boire pendant les week-ends, ça éviterait (si on se les tape à sa table) de devoir dire aux deux couples inconnus et traumatisés de la famille de pas la mienne que : « C’est pas grave, oui je sais c’est mon cousin, et ce qu’il a dit à propos de la levrette et de votre épouse y’a deux minutes, il le pensait pas vraiment »…

    Nanparcequebon.

    Je parle pas de la prison à vie pour 95% des DJ de mariage. Je parle pas des gens que t’es tellement heureux de revoir que tu leur pèterais bien les dents à coup de ronds de serviette. Je parle pas non plus des powerpoints gênants avec tantôt l’un, tantôt l’autre affiché dans le plus simple appareil, avec la gueule la plus improbable qui soit « pour détendre et faire rire les convives ».

  30. La métisse permalink
    16/06/2010 02:09

    Les pire mariages c’est ceux où la bouffe et le vin manquent…. surtout lorsqu’on a fait des kilomètre pour venir. Enfin surtout le vin.

  31. La métisse permalink
    16/06/2010 02:09

    Les pires mariages c’est ceux où la bouffe et le vin manquent…. surtout lorsqu’on a fait des kilomètre pour venir. Enfin surtout le vin.

    • Marian permalink
      16/06/2010 02:13

      Je dirais même plus:

      Les pires mariages c’est ceux où la bouffe et le vin manquent…. surtout lorsqu’on a fait des kilomètre pour venir. Enfin surtout le vin.

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