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J’vais t’phisher la face moi, tu vas voir!

07/10/2009

ATTENTION!
Cet article contient une énième attaque totalement gratuite
contre Marion Cotillard.

Hier, j’ai succombé à la vague de paranoïa qui a suivi l’annonce de la publication par des hackers de 10 000 comptes hotmails et de leurs password, suite à une vaste opération de phishing. Les sites d’info en ont évidemment fait leur gorges chaudes en en profitant pour sortir tout plein d’articles sur le vol d’identité. Au début, j’ai pris ça pour du « plus de peur que de mal », jusqu’à ce que, il y a quelques heures, je ne me fasse hacker mon compte Facebook (je sais, ça n’a rien à voir, mais c’est comme ça). C’est sympa de se faire hacker son compte Facebook. En l’occurrence, moi, seul mon mot de passe a été changé, mais je m’imaginais déjà devoir faire un communiqué officiel sur mon profil pour expliquer pourquoi, non, je n’étais pas devenu fan de la page « Jean-Marie Le Pen, je te kiffe trop grave » et à tous mes contacts masculins que ma proposition de leur prodiguer une fellation ne tenait pas la route. Mais si vous arriviez à chopper le password mail de personnalités diverses, vous en feriez quoi? Moi, je sais:

De: nicolas.sarkozy@elysee.gouv.fr
à: b.obama@Whitehouse.gov
Objet: Prochaine visite Officielle

Salut Barack,
Juste un petit mail pour te dire que t’as bien tapé dans l’œil de Carla à Pittsburgh y’a deux semaines, et qu’elle m’a demandé si ça te disait un plan à quatre la prochaine fois que vous passez à Paris? Je me foutrais bien Michelle au bout du gland.

De: josé.bové@antiogm.org
à: contact@mcdonalds.fr
Objet: Candidature.

Madame, Monsieur,

Je réponds par la présente à votre annonce n°34542 « Recherche équipier motivé pour ouverture de franchise à Garges-Les-Gonesses ». Ayant récemment subit une ablation totale de la crédibilité qui a entraîné mon retrait immédiat de la scène politique, et ne pouvant plus subvenir aux besoins de Mélusine, ma chèvre du Larzac apprivoisée, je suis dans l’obligation de trouver au plus vite un emploi stable. Vous trouverez ci-joint mon CV ainsi qu’une lettre de motivation.

PS: Je suis prêt à me raser la moustache.

De: claude.allegre@rechauffementclimatiquemoncul.fr
à: nicolas.hulot@ushuaïa.fr
Objet: Enculé

Nicolas,
Tu nous les brises avec ton film à la con, le réchauffement climatique, c’est pour les fiottes. Tout le monde s’en branle et ça n’existe même pas d’ailleurs. Je te le dis moi, et tu ferais mieux de me croire, parce que je suis un scientifique avec plein de diplômes et j’ai des lunettes à triple foyer. D’ailleurs, le réchauffement climatique, c’est comme la faim dans le monde, le cancer du cul, et la connerie de Dieudonné, c’est un mensonge colporté par les médias internationaux. Alors, oui, tu es un imbécile, et je t’emmerde!

De: marioncotillard@free.fr
à: contact@academyawards.com
Objet: Retour de statuette.

Madame, Monsieur,

Ayant récemment été opérée d’un caillot cérébral qui empêchait mon cerveau de se voir suffisamment irrigué en sang et en oxygène, entraînant donc son dysfonctionnement, j’ai aujourd’hui regagné toute ma lucidité, et réalise à quel point mon interprétation d’Edith Piaf dans la Môme était affligeante. Je renonce donc par la présente à ma récompense et l’offre plutôt à Julie Christie pour son rôle bouleversant d’une dame atteinte d’Alzheimer dans Loin d’Elle de Sarah Polley (je vous saurais gré de bien vouloir m’envoyer les coordonnées auxquelles adresser le colis contenant l’Oscar). Je retire également tout ce que j’ai pu dire de positif sur Olivier Dahan et son cinéma, et promets solennellement de ne plus utiliser le dénominatif Maestro de ma vie.

PS: Je veux aussi profiter de ce moment pour remercier chaudement les membres de cestlagene.com et tout particulièrement le génie du Pédé, dont les coups répétés ont permis de déloger le caillot incriminé.

Cordialement,

Si vous avez d’autres idées de vol d’identité qui pourraient rendre ce monde un peu meilleur, veuillez nous les laisser dans les commentaires ou nous les faire parvenir à cestlagene@gmail.com, nous choisirons le meilleur d’entre vous qui se verra offrir un cadeau… Un BEAU cadeau!

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72 commentaires leave one →
  1. Victorine permalink
    07/10/2009 09:25

    un compte hotmail hacké? 😉

  2. 07/10/2009 10:04

    De: L’Arabe
    A: La Meuf

    Merci ma chérie de corriger mes fautes d’orthographe à chaque fois que je publie un article.

    Tu es une déesse.

    • 07/10/2009 10:14

      Je te l’ai pas déja envoyé ce mail?

      • 07/10/2009 11:53

        C’est quoi cette histoire de cadeau?

      • Nora permalink
        07/10/2009 11:57

        C’est lui le cadeau. L’Arabe se met aux enchères.

        J’ai bon?

      • 07/10/2009 12:22

        Et non!!

      • Didie la Praline permalink
        07/10/2009 12:24

        Dommage 🙂

      • 07/10/2009 12:29

        Si c’est un cunnilingus, merci de prévenir tout de suite les personnes physiologiquement inéligibles.

      • Didie la Praline permalink
        07/10/2009 12:30

        Ahahah 😀

  3. 07/10/2009 10:31

    c’est déstabilisant, je crois que je suis fan de ce blog. Bon, vu l’ambiance ds les commentaires, va falloir cesser rapidement le lèche-bottes…

    merci pour la crise de rire…

  4. 07/10/2009 10:40

    De : Jo Benchetritt
    A : Diegosan
    Objet : Révélation

    Diego-san, tu m’as ouvert les yeux et libéré du joug de la secte des suceurs de radis qui m’aveuglait depuis trop longtemps.
    Ca te dit qu’on s’éclate 2 ou 3 langoustes ébouillantées vives et un tournedos Rossini, tu sais, avec une grosse tranche de foie de canard gavé comme des porcs dans des conditions atroces mais on s’en branle ?
    Bisou.
    Ta Josiane.

    (j’essaierai de faire un truc de portée plus internationale après avoir fait un peu de travail, parce que bon, arrivé à 10h32, va falloir s’y mettre quand même)

    • L'étudiant permalink
      07/10/2009 12:09

      Miam un tournedos Rossini, mon peche mignon !

  5. 07/10/2009 10:47

    c’est humiliant, je ricane comme une débile

    T’as oublié Mariah Carey parce que merde, Mariah Carey quoi,….

  6. pKp permalink
    07/10/2009 11:02

    Belle illustration, héhé.

  7. Nora permalink
    07/10/2009 11:46

    De: Brice Hortefeux
    A: Pole Emploi

    Madame, Monsieur,

    Je fais suite à votre annonce parue le 6 octobre 2009 sur votre site internet concernant votre nouvelle formation « Procto – Deminage ».

    Avec plusieurs années en tant que ministre de l’Immigration, de l’Intégration, de l’Identité nationale et du Développement solidaire, puis Ministre de l’Intérieur, j’ai su développer, avec dynamisme, rigueur, volontarisme et goût du travail en équipe, le montage et le suivi d’études qui m’ont été confiés (fichage génétique et traçabilité de tous les chômeurs indigènes, bracelet électronique pour contrôler si ces grosses feignasses cherchent du travail) .

    C’est donc tout naturellement que je me suis perfectionné dans le domaine du fichage et de l’expulsion des indigènes dans toutes ses composantes.
    Je vous assure que j’ai travaillé de tout mon cœur avec les sans papiers, chacun d’entre eux se souvient de moi et de mon humanité, car entre un ministre et ceux qu’il expulse, c’est une histoire de cœur et une histoire d’amitié qui s’engagent.

    Une évolution aujourd’hui vers la formation de Procto-Deminage d’anus d’indigènes que vous proposez constituerait une nouvelle étape majeure dans la poursuite de ma carrière. C’est pourquoi je me permets de vous présenter ma candidature.

    Cordialement

    Braïce

    • 07/10/2009 12:14

      Hihi. Juste une précision, il signe de Braïce de Pas-Naïce, en vrai.

      • Nora permalink
        07/10/2009 12:26

        Fabuleux.

      • 07/10/2009 14:18

        Quel joli mangavatar, Nora !

      • Nora permalink
        07/10/2009 14:36

        merci canard. C’est grâce à la frange.

    • Didie la Praline permalink
      07/10/2009 12:23

      De: Pole Emploi
      A: Brice Hortefeux

      Monsieur,

      Votre candidature nous interesse particulierement, vous semblez avoir toutes les competences requises et qui plus est, la motivation necessaire a ce poste.

      Nous esperons vivement vous rencontrer tres prochainement afin de vous former a votre nouvel emploi.
      La formation pre citee est bien entendue prise en charge par nos services et se deroulera dans un pays etranger afin de vous permettre de vous faire la main sur les indigenes souhaitant immigrer dans notre beau pays et de creer d’hors et deja des liens particuliers avec ces personnes que vous aurez probablement la chance, que dis-je, le plaisir, de recroiser plus tard et qui se souviendront a n’en pas douter avec emotion de votre premiere rencontre.

      Dans l’attente d’un prochain contact…

      • 07/10/2009 12:36

        Quel crypto-socialo-communiste a dit que Pôle Emploi était inefficace ? La preuve du contraire est faite.

  8. l'expert-comptable permalink
    07/10/2009 12:42

    Comment on fait les avatar comme vous ?

    • 07/10/2009 12:55

      Comme je suis trop sympa, je réexplique. La face de manga, ça se passe sur faceyourmanga.com
      Et pour la faire apparaître, sur gravatar.com

      • L'étudiant permalink
        07/10/2009 13:08

        Diego, ou l’art de l’auto-lechage de pompes.

      • maksime permalink
        07/10/2009 14:06

        ouaiiiiiissss !!!!!

    • 07/10/2009 16:49

      @Maksime, tu m’as l’air d’avoir énormément de dents, non ?
      @L’Etudiant-kun : ayant des goûts de luxe, un gros ego et une gourmandise sans borne, je ne peux malheureusement pas me contenter des fleurs (pourtant parfois fort belles) que les autres m’envoient 😉
      Diego-sensei

      • L'étudiant permalink
        07/10/2009 17:09

        Toi qui parle de fleurs, devant tant de bavardise, j’ai presque envie de dire : « Iwanu ga hana ».

        Mais bon, je me retiendrai, tes commentaires sont assez plaisant bien que parfois envahissants.

        Etudiant-gakusei

      • 07/10/2009 17:43

        日本語が上手ね!

      • L'étudiant permalink
        07/10/2009 19:15

        Ah la par contre, je m’avoue vaincu, je ne connais que les hiragana, et quelques kanji, j’ai pas un niveau top en Japonais.

        Meme si j’adore cette langue !

      • 07/10/2009 19:27

        nihongo ga joozu ne !

  9. 07/10/2009 13:10

    De : nicolas.sarkozy@lelysee.gouv.fr
    A : jl-debre@conseil-constitutionnel.gouv.fr
    Objet : Démission

    Monsieur le Président du Conseil Constitutionnel,

    Je suis au regret de vous annoncer ma démission de la charge de Président de la République Française.
    Je me suis en effet rendu compte au terme d’une bonne nuit de sommeil :
    – que je n’avais pas les épaules pour l’assumer
    – que je ridiculisais mon pays par mon obsession permanente de paraître plus grand que je ne suis et de revendiquer toutes les initiatives sur tous les sujets
    – que j’avais mal interprété Robin des Bois, le beau film de Walt Disney, en prenant aux pauvres pour donner aux riches
    – que ma femme était en plastique (ce qui n’a certes pas grand-chose à voir, mais m’a quand même foutu un sacré coup au moral)
    – que ma politique de sécurité, dont j’ai la charge depuis 2002 quasiment sans discontinuer, est un échec patent
    – que je renie quand même beaucoup de promesses, notamment en m’asseyant avec mon gros cul sur les droits de l’homme pour faire du bizness
    – qu’à force de flirter avec les thèses d’extrême-droite, je finis par trouver Marine Le Pen bandante.

    Je pourrais énumérer de nombreuses autres raisons, mais ce serait par trop fastidieux, et vous conviendrez que celles-ci sont déjà largement suffisantes.

    Ma décision est irrévocable et à effet immédiat.
    Merci par conséquent de proclamer sur le champ le gros Gérard Larcher Président de la République par intérim (heureusement, parce que dans le genre ridicule ça va donner), et de prendre les mesures nécessaires pour l’organisation d’un nouveau scrutin dans les délais prévus par la Constitution.
    Soyez assuré que je m’occuperai personnellement de crever les pneus de Xavier Bertrand et Jean-François Copé pour qu’ils n’arrivent pas à temps pour déposer leur grotesque candidature.

    Veuillez croire, Monsieur le Président du Conseil Constitutionnel, que je vous ai toujours pris pour un gros tocard.

    Nicolas Sarkozy

    • Surella permalink
      07/10/2009 13:28

      j’aime, j’aime beaucoup! basgi

      • 07/10/2009 14:17

        On peut rêver, Surella, que nous reste-t-il d’autre ? Basgi aussi, tiens.

      • 07/10/2009 14:43

        Ca veut dire quoi basgi? C’est du Kazakh?

      • Surella permalink
        07/10/2009 15:05

        @l’Arabe: c’est corse 😉

      • 07/10/2009 15:06

        Et ça veut dire?

      • 07/10/2009 15:10

        @L’Arabe : pas exactement… Descends un peu vers le Sud, reviens un peu vers l’Ouest mais pas trop, traverse partiellement la Méditerranée. Là, quelque part, une île somptueuse t’attend.
        On y parle une langue très belle, dont je regrette de ne pas la parler, avec de belles images dans elle (par exemple, ti tengu caru = je t’aime (litt. « je te tiens cher »).
        Et donc, basgi = baisers.

      • Nora permalink
        07/10/2009 15:11

        Canard, on avait dit pas de démonstration d’affection en public.

      • 07/10/2009 15:35

        C’est de l’italien dyslexique en somme…

      • 07/10/2009 15:58

        Tu vas trop te faire des potes, L’Arabe, le Corse A-DOOOO-RE qu’on lui dise que sa langue est comme l’italien, ou – mieux encore – un patois italien…
        En fait, c’est une vraie langue, avec des racines différentes sur plein de mots (enfant = bambino = zitellu), et des sonorités et un rythme qui, oui, ressemblent un peu à l’italien, mais faut pas le dire trop fort.
        😉

    • lesgrandsmoe permalink
      07/10/2009 15:14

      De : nicolas.sarkozy@lelysee.gouv.fr
      A : g.larcher@senat.fr
      Objet : TR : Démission

      Mon gros Gégé,

      Tu trouveras dans ce mail copie de ma démission transmise ce jour à notre ami Jean-Louis.
      Je préfère que tu sois prévenu un peu avant les autres, de manière à ce que les journalistes ne te trouvent pas tout nu au Petit Luxembourg dans ta baignoire sur pieds remplie de chocolat.
      A ce sujet, tu connais Carla ? Carla, ma femme, une top model qu’elle est trop bonne. Juste après avoir fait partir ce mail, je te l’envoie par coursier. Tu verras elle fait des miracles : y’a qu’à voir comment on a fondu, moi, Eric, Brice et François depuis qu’elle nous a mis au régime.
      Non parce que là tout le monde s’en fout que tu sois gras comme un cochon. Mais vu que tu vas prendre l’intérim, ça risque quand même de nous mettre un peu dans la gêne.

      Bisous

  10. pinkmarple permalink
    07/10/2009 13:40

    Euh… je tiens juste à montrer mon visage!!!

    • le velu permalink
      08/10/2009 11:46

      C’est particulièrement puéril….
      (ouais premier poste avec mon avatar^^)

  11. Tom permalink
    07/10/2009 14:23

    Rien à voir avec le post qui est excellent au demeurant !
    Mais quelle ne fut pas surprise en découvrant dans le courrier des lecteurs du dernier Première une lettre provenant « d’un blogueur lecteur (c’estlagene.com) »!

    De : florencebensadoun@premier.com
    À : lepede@cestlagene.com

    Allez va y steple, prête-moi ton talent, j’ai que des branquignols dans mon équipe ! Z’ou même aimé La Môme c’est dire…

  12. 07/10/2009 14:31

    Donc ça existe le cancer du cul?!

  13. Nora permalink
    07/10/2009 14:35

    De britney Spears
    A Lorie

    Dear Lorie,

    I heard that you’re my number one fan in France (i love, no… i LOOOVE France except when some of you, people, try to kiss me after eating your FUCKING smelly and disgusting cheese).

    But after watching some of your videos, it appeared to me and my little tiny brain that you’re not that perfect as a Britney copycat.

    Let me give you some advices, hon’ :
    – Pretend you’re a virgin even if you’re living with a penis guy ;
     » Nooooo, assholes ! i’m not getting laid !!!! we’re just watching movies, playing Guitar Hero and eating marshmallows. »
    – Wear UGG boots in 38 degrees heat
    – Find some looser and make 2 babies (it doesn’t matter if you drop the donor after and you don’t have to care about them or know their names, hire a nounou)
    – If you think your babies are ugly and look like dickheads, just THREE words to help you to deal with the feeling that it’s not fucking possible that a gorgeous beauty like you could give birth to those monsters :
    « Baby Plastic Surgery »
    – Call Dr Zimmermann, you need big boobs.
    – Drop your panties, it’s important to get close to your fans, to show them you’re an human and not an angel drop an earth (YEAHHH i know, hard to believe huh ?), they have to know that you have a vagina too (don’t forget the waxing or the only fans you’ll get are gorillas from LA Zoo)
    – If you go on tour, find some wicked stuff to do on stage ; Drop the snake sweetie, i already did it but i heard an elephant is available.
    – Get a nervous breakdown and shave your hair to look like an alien (you’re going to save so much money on extensions and hair dye and shampoo and conditioner and hair spray and you can even can fire your hairdresser)

    Hope i was helpful and don’t forget to Fuck them all (yeahhhhh all of you, people!!!)

    Brit Brit aka Queen of the Fairy Dance

    • 07/10/2009 15:03

      Very nice indeed, mais l’idée que Lorie puisse avoir l’idée dévastatrice de procréer avec Garou me terrorise. Si tu peux encore rappeler ce message, les générations futures t’en seront reconnaissantes.

  14. nosykomba permalink
    07/10/2009 14:51

    Très bon !

  15. Le Hippie permalink
    07/10/2009 15:56

    de dieu@onrigolebienlahaut.org
    à benoit16@vatican.it
    OBJET : avertissement de travail

    Mon petit Ratzinger,

    J’en ai par dessus la barbe de tes conneries. Déjà que ta tronche de mort-vivant décrédibilise totalement mes qualités de Créateur… Non mais sans blague, c’est quoi ces prises de position débiles sur les capotes, l’avortement et les pédés ? A ton avis, qu’est-ce qu’il foutait Jésus avec ses apôtres entre deux miracles ? T’imagines bien que si mon fils est pédé, autant que d’autres aussi le soient, autrement il se sentirait bien seul ! Alors mon petit Benoit, à partir de maintenant, tu calmes tes ardeurs traditionnalistes et tu profites du peu de vie qui te reste.

  16. 07/10/2009 16:41

    De : Maître Capelo
    A : dico@academie-francaise.fr
    cc : academiedes9@3615.Antenne2
    Objet : demande d’homologation d’expression

    Mesdames et Messieurs, honorables membres de l’Académie Française,

    Je souhaite par le présent courriel porter à votre attention l’usage de plus en plus courant d’un dérivé d’expression ancrée de longue date dans la langue française, dérivé qui me semble en passe de détrôner l’original, et mériterait à ce titre de faire son entrée dans la bible de votre vénérable institution.
    Je note en effet, dans la veille permanente de la toile mondiale que je réalise depuis la maison de retraite Télé 7 Jeux, que les jeunes générations semblent oublier l’usage de « s’en tamponner le coquillard » au profit de « s’en tamponner la Cotillard » (variante : « se tamponner la Cotillard »).
    Le sens reste proche, bien que l’expression semble comporter une subtile dose d’animosité, et non une simple indifférence comme dans son modèle.

    Je vous remercie par avance de la bienveillance avec laquelle vous examinerez ce dossier.
    J’adresse ce message en copie aux membres encore vivants de l’Académie des Neuf (en gros, Laurence Badie et Micheline Dax), au cas fort improbable où vous ne donneriez pas suite, afin qu’ils puissent prendre les mesures qui s’imposent.

    Bien cordialement,

    Jacques Capelovici, aka Maître Capelo

  17. 07/10/2009 19:42

    De: f.mitterrand@CULture.gouv.fr
    À: j.fritzl@pasfree.os

    Dis, il t’en reste pas une ou deux dans ta cave?

    bises

  18. 07/10/2009 19:46

    De: f.mitterrand@CULture.gouv.fr
    À: j.fritzl@pasfree.os

    Je parle de bouteilles hein. Qu’on se comprenne.

    La grosse Le Pen a sûrement déjà piraté mon compte et le fauteuil d’Albanel, il est quand même pas mal confortable.

    re-bises.

  19. 07/10/2009 19:56

    Alors sinon au chapitre de la bienséance et des partouzes diplomatiques, je tiens à dire que l’étiquette n’est pas respectée, et que ça sentirait le fake à plein nez.

    Jamais Nicolas Sarkozy ne se serait permis un « Je me foutrais bien Michelle au bout du gland », grands dieux non!

    Quand on est versé dans le mondain, on dit « Je me foutrais volontiers Michelle au bout du gland ».

  20. Philippe de Thrace permalink
    07/10/2009 20:32

    De : didier.lombard@orange.fr
    à : srichard@orange.fr

    Quand vous lirez ce mail, je serai déjà loin. Je ne verrai sans doute pas le bout du tunnel, ni Saint Pierre ou ses suppôts ni une quelconque lumière blanche. Je n’espère rien de cela mais simplement en finir avec mon interminable souffrance.
    Mon horizon est depuis trop longtemps bouché. J’occupe le même poste depuis plus de quatre ans et demi, un poste sans rapport avec ma formation d’ingénieur où on m’a délibérément mis pour mieux me faire sentir mon incompétence, et de plus sans aucun espoir de progresser au sein de mon entreprise. Ces derniers mois ont vu culminer l’oppression dont je suis victime. D’abord, les quelques avantages acquis de haute lutte pour mes semblables (bonus et parachutes dorés) ont été menacés et démolis par les mesures d’arrière garde de la droite au pouvoir. Ensuite, la pression qui s’exerce sur moi depuis ces derniers mois, et la perte du plus précieux de mes employés, mon numéro 2, me place dans une solitude à laquelle je ne vois pas d’échappatoire.
    Les téléphones sans fil que j’ai moi même contribué à répandre ne me laissent pas la possibilité de me pendre avec cet instrument merveilleux, et la croix de commandeur de la légion d’honneur qui ne me quitte jamais n’est pas suffisamment aiguisée pour me tailler les veines. C’est donc sur le bitume de la N20 que vous me trouverez, quand je me serai jeté de mon bureau de notre nouveau siège d’Arcueil.
    Pardonnez moi, je ne peux plus continuer ainsi.
    Bonne chance à vous.
    Adieu.

    Didier

    • 07/10/2009 21:21

      Tu crois qu’il se fait chier à Arcueil ? Tu rêves ! Il est peinard Place d’Alleray, oui !

      • Philippe de Thrace permalink
        07/10/2009 22:31

        Et on pourrait pas faire semblant de croire qu’il y a pas assez d’étages place d’Alleray pour une défenestration efficace?

  21. davidgeridoo permalink
    08/10/2009 09:56

    @L’Arabe-sur-Facebook
    Ah, donc c’était pas vrai pour la fellation ?

  22. 08/10/2009 11:18

    De: laurentstorch@hotmail.com
    A: noncepaolini@yahoo.com

    Objet: Cessation d’activité

    Papa,

    C’est à grand regret que je tape ces lignes qui seront pour moi les dernières.
    En effet, la politique concernant les employés de TF1 ont eu raison de mon envie de vivre. C’est exact, mes pulsions suicidaires me reprennent. J’ai décidé de passer à l’acte ce soir. Oh, il est inutile de prévenir le propriétaire pour qu’il vienne me voir car je vais mettre fin à mes jours au bureau.
    Je change de chef (je m’en remet à Dieu) et pour avoir ce que je vais avoir (putain quand même, Tournez Manèges!!!!) je préfère encore mourir.

    Je laisse mon sac à mains avec portable et clés à mon bureau. Je n’emmène avec moi que ma carte de donneur d’organes, on ne sait jamais…

    Sinon, à part ça, n’oublies pas d’aller récupérer Zébulon et Frimousse chez moi pour leur donner à manger.

    Je t’aime Papa

    PS: N’oublies pas de résilier mon abonnement France Télécom.

    Adieu.

    • 08/10/2009 11:26

      Pauvre Laurent… Je ne pensais pas que quelqu’un allait aller le chercher lui.

  23. 08/10/2009 11:41

    Merde, j’avais pas lu que Philippe de Thrace avait donné dans le même genre…
    Et personne n’est à l’abri, non?

    • 08/10/2009 11:47

      C’est juste que le grand public connait peu l’existence de Laurent Storch…

      • 08/10/2009 11:55

        Oui c’est assez pointu, quand même. Suggestion : est-ce qu’il ne pourrait pas faire exploser la tour TF1 dans son intégralité, plutôt que de nous priver uniquement de sa compétence ?

      • 08/10/2009 11:58

        Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
        Faut se contenter du plausible.

      • le velu permalink
        08/10/2009 12:02

        Avec un ou deux pilotes amateurs ça peut se faire.

      • L'étudiant permalink
        08/10/2009 12:49

        Moi je peux filer un paquet de suppositoires sinon.

  24. Conseiller Pôle emploi malgrès moi permalink
    08/10/2009 13:38

    Bonjour,

    Juste pour vous dire qu’à cause de vos sublimisimes articles, que j’ai le plaisir de lire, chaque jours, à mes chers collègues du Pôle emploi lors de la pause cigarette, il a été diffusé ce matin même une pétition pour m’interdire l’accès à la zone fumeur entre 10h20 et 10h45. Je crie donc à scandale et demande le soutien de tous…

  25. Nora permalink
    10/10/2009 13:39

    De: jean.sarkozy@heritierdelacouronne.fr
    A: nicolas.sarkozy@nepotisme.fr

    Kikou,

    Merci bôcoup, bôcoup mon papa chéri de m’avoir donné un nouveau boulot que j’ai amplement mérité, rien qu’à cause de mes beaux cheveux (tu remercies belle-moman pour les bons d’achat l’oreal).
    J’ai trop trop hâte de botter les culs de toute cette vermine communiste.

    • 10/10/2009 14:03

      Tiens d’ailleurs, c’est quand que Nora gagne ce concours avec cette superbe intervention ?

      • Nora permalink
        12/10/2009 14:14

        C’est vrai tiens, c’est quand que je gagne?

      • 12/10/2009 15:06

        Ca nous arrangerait que ça soit aujourd’hui avant 20h, que Nora gagne. Comme ça on pourrait fêter ça ce soir autour d’un drink avec Prince à la Cigale.

      • Nora permalink
        12/10/2009 15:16

        Tout pareil comme Diego©
        Ça nous arrangerait.
        Je suis sure que Prince serait content de l’apprendre avant de monter sur la scène de la Cigale ce soir.

  26. Nora permalink
    13/10/2009 15:59

    Bon dis l’arabe chéri, c’est quoi mon cadeau?

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