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Un message de Sharon Stone

08/08/2009

RE050306Q_02

Salut les fans, ici Sharon. SHARON STONE. Moi, quoi.

Je vous ai manqué hein? Je sais, je sais, moi aussi je me manque quand je passe trop de temps éloignée d’une surface refléchissante.

Vous m’aviez enterrée depuis que Dior m’a démissionée de force.  Tout ça parce que j’avais eu le MALHEUR de dire que les tremblements de terre en Chine c’était parce que les chinois ils ont un mauvais karma et que c’était bien fait pour leurs sales faces de nems parce qu’ils sont méchants avec MON GRAND AMI LE DALAI-LAMA que j’adore et qui prend souvent le thé à la maison.

Et puis tout le monde s’est moqué de moi quand j’ai voulu injecter du botox à mon fils de 8 ans pour qu’il pue moins des pieds. Est-ce ma faute si j’ai l’odorat sensible? Et puis il me mets toujours ses pieds en pleine face quand je lui donne le sein ce petit morveux.

Alors je me suis dit Sharon (c’est mon nom), il te faut un come-back. Et j’ai reflechi avec mon cerveau qui a quand même 154 de QI, et j’ai pensé à faire un film, par exemple, un thriller érotico-sexy très très osé où j’aurai joué, au hasard, une femme fatale qui ne sort jamais sans son pic à glace, mais vu que la dernière fois, ça ne s’est pas passé comme je l’avais prévu, j’ai abandonné l’idée. Puis j’ai songé à adopter un petit noir mais de nos jours, c’est tellement galvaudé que ça en devient  presque vulgaire, et puis il aurait fallu aussi lui mettre du botox dans les pieds, ce qui revient à cher quand même, et déjà qu’en ce moment j’ai du mal à joindre les deux bouts, et puis d’un coup j’ai eu une révélation!

JE VAIS MONTRER MES NICHONS!!!! EN COUVERTURE D’UN MAGAZINE!!!!

Ça c’est audacieux, et c’est du jamais-vu.

J’ai foncé direct chez Vanity Fair, mais le type de la sécurité n’a pas voulu me laisser entrer. Alors j’ai appelé Vogue, mais la secrétaire m’a dit que ma GRANDE AMIE Anna Wintour était en vacances au Pôle Nord pour six mois. J’ai laissé plein de messages à d’autres magazines mais personne ne m’a rappelée. Alors j’ai pensé à vous mes petits frenchies, qui m’aimez tant, qui continuez à me recevoir en grande pompe au festival de Cannes tous les ans alors que je n’arrive même plus à me faire inviter aux Golden Globes.

Et voilà le resultat:

sharon

HAHAHAHAHA!!!! LA CLASSE HEIN! 50 PIGES QUAND MEME!!! C’EST PAS DES GANTS DE TOILETTES MES FLOTTEURS HEIN???!!!

Maintenant ce qu’il me faut, c’est trouver un rôle dans lequel je pourrai montrer ma CHAGOUNE, et cette saloperie d’Angelina Jolie ne sera plus qu’un mauvais souvenir.

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34 commentaires leave one →
  1. 08/08/2009 19:15

    Ils doivent se trouver tellement sublime chez Paris Match avec leur couverture, ils ont juste oublié que tout le monde s’en balance de Sharon Stone, même à poil. Mais est-ce qu’on peut parler du « la plus glamour des stars (ah bon?) se met à nu pour l’écrivain (ah bon??) Marc Lévy » ? Cette interview doit être d’un ennui!!!!!!

  2. 08/08/2009 19:26

    Ne dis pas sa la meuf, on »s’en balance » pas de Sharon Stone. Pour moi elle représente mes première relations solo amoureuse devant le film basic instinct. donc j’aurai tjr ce petit truc pour cette vieille dame….

  3. 08/08/2009 21:47

    Si je comprends bien ce que tu essaies de me dire c’est que tu es lesbienne, gérontophile et que pour toi la masturbation c’est une « relation solo amoureuse » ? ça fait beaucoup de problèmes pour une seule personne non ? Je ne voudrais pas te contrarier davantage donc, ok, je m’excuse, on ne s’en balance pas de Sharon Stone, on l’aime beaucoup. Tout va bien.

  4. Cynique permalink
    08/08/2009 22:55

    La photo est moche et insipide.
    Sharon Stone à poil, on s’en fout.
    La star la plus glamour…mouais…??
    ok la photo est retouchée…
    Mais putain! Elle est quand même bien golée pour son âge!!!!
    PS: moi j’aime bien Marc Levy et j’assume! Mais qu’est-ce qu’il fout à faire une intw de la Sharon ds PM??!!!…il a du temps à perdre?!

  5. bob permalink
    09/08/2009 00:31

    sorry la meuf, j’étais en pleine préparation de demande de mariage (ou de copulation), mais après ce papier mon amour ne peut se porter que sur le pédé.
    I love you, Man
    (film que je conseille d’ailleurs terriblement; une honte qu’il soit si mal distribué, direction -> the pirate bay)

    (sinon, un cynique qui assume aimer Marc Levy, moi je dis remboursez)

    • 09/08/2009 15:20

      Noooon!!!!! Boooooob!!!! Reviens vers moi!!!!!!!! Je suis jalouse!!!!!

      • 10/08/2009 00:05

        Laisse tomber la Meuf, il n’a plus d’yeux que pour moi.

  6. 09/08/2009 01:46

    Franchement, c’est quoi cette photo ? On dirait une pute. Je suis convaincu que Mimi Mathy à poil ça aurait fait moins vulgaire, c’est plus le lectorat de Paris Match en plus.

    Sinon Sharon, t’es moche. Je préfère Maruschka Detmers.

  7. Le Tapin Basmati permalink
    09/08/2009 01:46

    c’est sûr que jeanne moreau dans la même position, c’est moins glamour

    • Pinkmarple permalink
      09/08/2009 02:16

      Et Catherine Deneuve dans la même position cela devient culte!!

  8. Amélie Cha permalink
    09/08/2009 10:13

    jeanne moreau est et restera toujours glamour basmati! Et puis si on le retouche autant que la sharon ça devrait aller… Merci photoshop!

    • Le Tapin Basmati permalink
      09/08/2009 13:41

      – où vas-tu mathilda, où vas-tu ce soir le long du canal de ce pas animal?
      – j’vais aux chiottes (avec la voix cassée)

      t’as raison, c’est glam

  9. 09/08/2009 14:41

    Oh vous êtes si durs avec cette pauvre Charogne, moi je trouve qu’elle a du mérite de s’exposer à la vindicte en montrant ses poupousses en couv’ d’un magazine de vieux. Même si bon, à présent, Sharon est devenue aussi utile qu’un presse-citron.

  10. 09/08/2009 21:28

    Je vois pas pourquoi. J’utilise un presse-citron pour mes jus d’orange.

    • 10/08/2009 00:07

      Moi j’aime beaucoup le jus de citron, surtout en été, donc je dois reconnaitre que mon presse citron fonctionne à plein régime en ce moment.

      • Le Tapin Basmati permalink
        10/08/2009 01:05

        vous me jurez qu’il n’y a pas de pulco dedans?

  11. L'aristo permalink
    09/08/2009 21:37

    On s’en presse peut-être le citron de la présidente de l’AMFAR, toujours est-il qu’elle a droit à la considération du pédé qui consacre plusieurs heures de son dimanche à rédiger les pensées secrètes de la vieille actrice.

    Si Corinne Hermès dévoilait sa poitrine dans le prochain VSD, aurait-elle droit au même égard ?

    • 10/08/2009 00:09

      Ben c’est un site sur la Gêne donc je me dois d’accorder de l’attention à ce qui me met dans l’embarras.

      Au fait c’est qui Corinne Hermès?

      • L'aristo permalink
        10/08/2009 04:40

        A vrai dire, je n’ai pas bien compris ce qui a provoqué chez vous cet embarras.
        Plusieurs possibilités sont, à mon sens, envisageables :

        1. L’apparition des mamelles de Ms Stone sur la couverture de notre bon vieux Paris Match en cette fin d’été alors que Carine Roitfeld nous a asséné tout le printemps dernier que le topless était proscrit jusqu’à fin septembre.
        Est-vous acoquiné aux Editions Condé-Nast pour être dans l’embarras par la transgression de l’héroïne d’ « Allan Quatermain et les mines du roi Salomon » aux préceptes de la si bien conservée Rédac’ Chef du Vogue National ?

        2. L’interview est menée par l’écrivain favori des Français (après Charles Dantzig). Et si c’était vrai ? C’est probable car tout le monde sait que Monsieur Lévy a partagé un moment de sa vie intime avec Mademoiselle Farmer. Et s’il a pu comprendre quelque chose aux chansons de son ex-compagne, il a sans doute réussi à anathèmiser la pauvre Sharon, et ça, on peut le dire, c’est un peu La Gêne.

        – le pédé est réac, enfin vous êtes réac, vous avez passé son enfance dans une ville reculée de Saône et Loire et en plus d’aller à la messe en latin tous les dimanches, vous plaidez pour l’application de la loi (tombée aujourd’hui en désuétude) du 26 Brumaire an IX de la République à laquelle la star Hollywoodienne déroge de façon outrancière. Dites-moi que ce n’est pas ça, ou épousez-moi.

        Cette polémique m’empêche de dormir, il est 4h35, et je n’ai toujours pas trouvé LA vraie GENE. Je suis vraiment dans l’embarras.

        Pour Corinne Hermès :

  12. 10/08/2009 11:15

    Cher aristo,

    Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt mais je m’étais malencontreusement endormi. Puisque tu me le demandes avec tant d’ardeur, je vais te dire ce qui dans cette couverture me met dans la gêne. (Je pensais qu’à la lecture de mon billet c’était évident.)

    Déjà la fascination inoxydable que Madame Stone exerce sur la presse française. Il n’y a plus qu’eux pour la placarder en couverture d’un magazine avec des titres du genre: “Le triomphe d’une femme libre” (déjà Paris Match, il y a un an). Libre de quoi exactement? De dire que c’est bien fait pour les 70 000 morts et les 18 000 disparus de la province du Sichuan s’ils sont gouvernés par des dictateurs qui annexent le Tibet? De continuer à faire des couvertures alors qu’elle ne branle rien depuis des lustres? Parce qu’honnêtement son dernier rôle marquant remonte à 95 (c’est Casino, pour les endormis du fond de la salle), et il y en a eu deux en tout dans toute sa carrière (l’autre c’est Basic Instinct, et on est loin du chef d’oeuvre impérissable). Donc en tout objectivité, Sharon Stone est ce que l’on appelle en jargon médiatique une (gigantesque) has-been. Sa seule actualité de la décennie ce sont les faux-pas pré-cités. Et Elle (le magazine) ose encore la mettre en couverture d’un numéro spécial cinéma (!!).
    Et une fois de plus aujourd’hui, Sharon Stone fait une couverture qui nous claironne qu’elle est ‘la plus glamour des stars’ pour absolument aucune raison: elle n’a aucune actualité, à part montrer ses nichons. Et honnêtement qu’y a-t-il de plus convenu pour attirer l’attention quand on a pas de carrière?

    De plus, la dame affirme fièrement sur la couverture ‘J’ai cinquante ans, et alors?’ En principe j’adore le concept. Vive les vieille actrices, toutes ces minettes de 25 ans m’ennuient à mourir. Mais quand les seins sont passés chez le chirurgien et que la photo tout entière est recouverte d’une épaisse couche de photoshop qui fait que je reconnais à peine l’intéressée, j’en viens à me demander si l’acte est aussi punk qu’elle veut nous le faire croire, bref, si elle est aussi détachée vis-à-vis de son âge qu’elle le prétend en majuscules. Et la réponse est non, en majuscules aussi, bien au contraire. Et je trouve ça un chouia hypocrite de sa part de jouer les femmes libérées sans complexes quand au fond, c’est une pintade qui prétend à une perfection physique qui n’est apparemment plus d’actualité pour elle.

    N’est pas Beth Ditto qui veut.

  13. 10/08/2009 11:17

    au sujet de Corinne Hermès: QU’EST-CE QUE C’EST QUE CET EMBARRAS DE LA GÊNE GÊNANTE???

    C’est ma nouvelle idole. On va s’entendre toi et moi.

    • L'aristo permalink
      10/08/2009 16:26

      Ah Ah.

      Heureux de t’avoir fait partager cet embarrassant moment de la gêne gênante.
      Moi aussi, je l’invoque tous les soirs. Après quelques shots d’Absolut (la communication est plus fluide).

      • 11/08/2009 15:12

        Est-elle encore de ce monde?

      • L'aristo permalink
        12/08/2009 02:02

        A en croire ce site, oui.
        http://www.corinnehermes.com/

        Tu ne trouves pas qu’elle brille pour de vrai ?
        c’est une dimestore diamond.

      • 12/08/2009 02:09

        Ah oui et maintenant elle se prend pour Joan Baez.

        Je vois que tu connais ton Gossip aussi. C’est bien, ça.

      • L'aristo permalink
        12/08/2009 03:21

        Joan Baez, c’est pas mal.
        J’avais pensé à Eva Cassidy à la première écoute, mais avec Baez, la référence est plus forte.

        Comment interpréter la virgule de ton « c’est bien, ça » ?

      • 12/08/2009 11:01

        c’est bien ça = c’est exact

        c’est bien, ça= ça me plaît

      • L'aristo permalink
        12/08/2009 11:55

        Ok.
        Merci.

  14. le chat du rabbin permalink
    10/08/2009 12:08

    Je l’attendais ce post…Ca oui!
    Jeudi 9h : Paris Match arrive au bureau (le bien-fondé de notre abonnement reste un mystère). Je lis « j’ai 50 ans…et alors? »
    Et alors??? Alors tu te fous pas à poil! Et t’es qui d’abord?

  15. 30/12/2010 12:28

    site de BOBO !

  16. 30/12/2010 12:29

    stone, une pouffe !

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