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T’es débile ou t’es juste premier degré?

21/07/2009
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Thumbs-Up

Le fringuant et tout à fait irrésistible jeune homme posant pour la photo de cet article veut s’assurer qu’il n’y ai aucune méprise à son sujet. Comme l’indiquent ses deux pouces fièrement levés vers les cieux, il est super premier degré. Il est tout content, il a la queue qui frétille (vous pouvez pas la voir, mais je vous assure qu’elle frétille) et il est surtout hyper fier de lui. Vraiment.

Parce qu’être premier degré tout le temps, sans pause et sans reprendre sa respiration, c’est un effort surhumain. En effet, pour être premier degré tout le temps, il faut être débile tout le temps. Et pour être débile tout le temps, il faut vraiment faire attention. Redoubler d’effort pour ne pas laisser une once de pensée relativement judicieuse s’installer au sein de votre crâne (qui d’ailleurs doit maintenant ressembler à la place du village de Gibeline-Sous-Cruchette, un Lundi soir de Décembre, à 3h du mat’). Tout le temps, tout le temps, tout le temps. Pour ceux qui s’y connaissent vraiment en premier degré, vous aurez d’ailleurs remarqué que le titre est un vulgaire pléonasme qui se traduirait mieux par « t’es débile ou t’es débile? ».

Parce que maintenant, après bientôt 29 ans passés sur cette terre, j’en suis persuadé: le premier degré est, chez les être humains, une des preuves les plus irréfutables de la bêtise.

Techniquement, les seules personnes susceptibles de prendre toute tentative d’ironie ou de mise en image d’un propos – pas mise en image avec une caméra, mise en image dans le sens « j’utilise une image (une comparaison) pour expliciter mon discours » – pour argent comptant sont soit âgées de moins de 8 ans, soit atteintes du Syndrôme d’Asperger, ou étrangères, et ne parlant pas un mot de français.

Mais alors, me direz-vous, comment les reconnaître, ces idiots? Comment savoir qui fait partie de la nuée immense des télespectateurs assidus de Secret Story? Des fans incontestés d’Alice Taglioni et de Didier Bourdon? C’est assez simple. Lancez un « Putain, qu’est ce qu’elle est conne cette Christine Boutin, je la jetterais bien en pâture à une tournante d’aveugles syphilitiques » (parce que je suis quand même réalistes, s’ils ne sont pas aveugles, il n’y en a pas un qui la toucherait avec autre chose qu’un bâton), ou plus simplement « Mais il va arrêter le cinéma ce Zac Efron? J’en peux plus, je souhaite sa mort! ». Si la personne face à vous ouvre de grands yeux en vous demandant si « tu ne crois pas que tu en fais un peu trop là »? Où « Mais t’es malade, il t’a rien fait ce pauvre Zac Efron… », vous pouvez déja avoir une bonne idée de son Q.I.

Mais il y a pire. Ceux qui aux expressions « Ces temps-ci, j’ai la libido d’un lavabo » ou encore « Ce mec a l’intelligence d’une valise sans poignée » vous lancent des yeux ronds et interrogateurs. Les mêmes que ceux de votre labrador la dernière fois que vous lui avez demandé de résoudre une équation différentielle.

Dimanche soir, face à une salade d’épinards pas fameuse au Coffee Parisien, la Meuf me disait que parfois, cela pouvait juste être de la naïveté. Sur le coup j’ai acquiésé, et puis j’y ai réfléchit quelques temps et j’ai décidé que non, finalement, c’était la même chose. Parce que la naïveté aussi c’est une forme de connerie. Certe plus mignonne et moins dangereuse, mais connerie nonetheless.

Sur ce je vais manger une vache, je suis mort de faim… Quoi? UNE VACHE ENTIERE??

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3 commentaires leave one →
  1. 22/07/2009 10:15

    rentre à la maison, immédiatement!

  2. Yoos-F permalink
    01/09/2009 00:46

    HAHAHA « Premier degré » » ! Elle va ressortir celle là tiens…

  3. 17/06/2016 10:11

    Parfois on est les deux

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