Je suis une légende
Hein? Non, non merci, pas de vierges pour moi. D’une part, je n’ai jamais été très porté sur la chose. Vous vous doutez bien que si le trempage de biscuit m’avait réellement intéressé, je n’aurai pas passé mes jeunes années à me peler le fion dans les montagnes afghanes (d’autant plus lorsque l’on se souvient du pouvoir d’achat qui était le mien) avec pour seule compagnie celle d’ignares aussi édentés que libidineux. Quand on y réfléchit, 7o vierges, ça peut sembler excessif, mais franchement ça n’était pas de trop pour convaincre ces bouseux travaillés par leurs hormones de se joindre à ma petite entreprise. Donc très peu pour moi, je laisse mon quota-vierges à d’autres. Et puis comme le dit ce petit juif de Manhattan, quelle idée saugrenue de croire que 70 vierges valent mieux qu’une seule femme expérimentée.
Je suis donc mort si j’en crois les journaux.
À vrai dire, je suis soulagé. Depuis la mort de Sim, je commençais à me sentir franchement isolé dans le box de ceux qu’on croit qu’y sont morts depuis belle lurette alors qu’y bougent encore et que ça fait bien loler quand y finissent par clamser pour de bon. Certains prétendaient que j’avais un cancer carabiné et que j’aurais toutes les peines du monde à trouver de bons centres de radiothérapie dans les zones tribales pakistanaises. D’autres ont remarqué que le cadreur en charge de filmer mes interventions avait tendance à mettre de plus en plus de distance entre sa caméra et moi, laissant entendre que ma mauvaise mine n’était plus camouflable par du fond de teint… Tous ceux là étaient à des lieues de penser que je me portais comme un charme.
Mais trêve de digression. Je suis mort et malgré ma condition de mort, je me sens plutôt en forme. Je ne me suis d’ailleurs jamais senti aussi vivant que depuis que suis mort. Cette humeur radieuse, je la dois avant tout au graphiste de peu de talent qui a eu la brillante idée de faire un photo-montage pourrave de ma tronche explosée. C’est donc à toi Habibi que je m’adresse: bravo pour ce travail d’arabe et Dieu sait si c’est un putain de compliment dans ma bouche. Ce faux grossier m’a littéralement ramené à la vie, faisant passer le Dieu sioniste des croisés pour un amateur: lui n’est ressuscité qu’au troisième jour tandis que je me mettais à remuer sur BFM TV dès la troisième heure.
Car voyez-vous, maintenant que la moitié de la population mondiale tient pour acquis que les attentats que j’ai commandités sont l’oeuvre de l’Amérique, rien ne pourra plus l’empêcher de convaincre l’autre moitié que ma mort et mes funérailles marines ne sont qu’un grossier subterfuge. En fin de compte, cette image truquée, c’est celle qui marquera les consciences le plus durablement. Celle qui a déjà scellé mon destin d’immortel, quelque part entre Ernesto Guevara et Elvis Presley.
Je me marre en pensant à ce brave Obama (dont je reste fan) faisant les 400 pas dans son bureau ovale en se demandant si montrer de vraies photos de moi dégommé ne serait pas une impardonnable faute de goût. Il est vrai que des images montrant ma trogne barrée d’un cratère sanguinolent, ça ferait assez désordre sur le CV du plus baba cool des présidents américains. Pour rien au monde je n’échangerais ma place au milieu des poissons avec celle de ce cher Barack: d’un coté, les bourrins habitués à se faire immortaliser en tenant à bout de bras un écureuil déchiqueté le pressent de montrer des photos de ma carcasse pour pouvoir le considérer enfin comme l’un des leurs et voter pour lui; de l’autre, les plus peace and love de ses électeurs déplorent qu’on ne m’ait même pas un peu sommé de me rendre. Un vrai casse-tête, cette affaire.
Ma vie de ces derniers mois n’avait plus beaucoup de saveur: après le frisson des années afghanes, mon existence dans cette banlieue cossue d’Islamabad commençait à sentir l’embourgeoisement formolé. Et puis les révoltes impies qui ont subitement embrasé chacune des grandes maisons de l’Islam avaient achevé de me ringardiser.
Mais depuis lundi, je suis heureux de vous l’annoncer: je suis une légende.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Il a pris du poids depuis qu’il est mort, ou c’est moi ?
C parce qu’ il mène une vie de patachoun
Merci pour ce 317° jeux de mot foireux
Non celle la elle est bien
C’est l’Elvis Presley du terrorisme en fait : ringard de son vivant, mythe après sa mort.
Elvis, ringard de son vivant? De TOUT son vivant?
Au moment de son décès oui. Pour être ringard, il faut avant avoir été “in” (sauf si tu t’appelles André Rieu)
C’est comme pour être mort. Faut avoir été vivant avant.
Quelle est cette chose?
Je suis la seule légende vivante depuis lundi.
Non vous êtes deux, toi et Afida Turner
Alors ? On vient racoler ?
Ton avatar est d’une indécence ignoble !
Mais tellement©.
Heureusement que les légendes médiatiques se périment vite de nos jours. Un jubilé le 11 sept prochain et ce sera la révérence.
je ne suis pas sûr, quand tu penses que l’affaire Boulin fait encore régulièrement la une des médias.
Tu continues de ne lire que ton édito municipal ?
Non, je parlerais alors du concours des maisons fleuris et de la réussite du club de hand-ball.
Ah ? le gardien est fleuriste ?
Il est judicieusement tombé sous les balles américaines, pour la réélection d’Obama.
http://youtu.be/TqGyXq_qqUU
Enorme
De toute, la barbe, ça accélère la ringadisation. Voyez : Robert Hue, carlos, Antoine, Demis Roussos ( quoique lui, c’est un cas à part… ya moins de barbe qu’il n’ya de poils)) Rika Zaraï…
Putain de sa mere, c est une mauvaise manip (non, je ne like pas mon propre article)
Et pourquoi pas ?
Je like ton like.
Ok apres tout, pourquoi pas.
Un peu de narcissisme ne nuit pas toujours.
Des nouvelles de ta vie professionnelle ?
Pas mal de choses sur le feu…et toi ca boume?
Content pour toi.
Fais gaffe, dire “ça boume” sous un billet hommage à Oussama peut te valoir une descente des seals dans ton 30 m² germanopratin.
Toujours aussi pote avec ton ordinateur…
Moi aussi, puisque mes commentaires se placent où ils veulent…
Intervenir depuis un clavier hebraique n arrange rien.
à tort
trés drôle, trés frais Merci.
אתה מדבר את האבריא?
Vous n’avez pas autre chose à foutre que de parler à longueur de post de la pseudo mort d’un pseudo terroriste, alors que Paris Hilton cherche en ce moment même sa nouvelle meilleure amie dans une émission passionnante (MY new best friend) ?
Quoi, encore ? Qu’a-t-elle fait de son ancienne meilleur amie alors ?
De toute manière, on s’en fout.
Elle l’a cassée, sans doute. Ou alors elle était périmée.
Et alors que Mélanie Laurent sort un album!
Comme quoi, Ben Laden n’est pas mort puisqu’il a laissé un billet sur ce blog. Qu’est ce qu’Obama ne ferait pas pour mener le monde en bateau !
A priori il le mènerait plutôt en sous-marin.
http://www.dailymotion.com/video/xijfd6_veronique-sanson-ne-croit-pas-en-la-mort-de-ben-laden_news
Les grands penseurs entrent en jeu.
Comment tu fais pour regarder véro sans son sur ton pc du bureau ?
te rends-tu compte du côté suréaliste de ta question ?
Question surréalisme depuis que j’ai essayé de faire avancer un âne avec une chanson de véronique sans son, je suis dépassé.
Elle aurait dû être star du muet.
Comme Carla Bruni ?
Ecouter Véro qui nique sans son ?
Vous avez de drole de fanatsmes les gens.
je propose que vous soyez lapidés (old school style) pour ces jeux de mots totalement tout pourris
Ya un truc auquel Véro croit?
Elle croit, quand elle est loin de lui, qu’elle n’a plus vraiment toute sa tête, et qu’elle n’est plus d’ici, qu’elle n’est plus d’ici, qu’elle ressent la pluie d’une autre planète, d’une autre planète.
C’est pas très gentil de se moquer. L’alcoolisme est une vraie maladie, très difficile à soigner.
Rien que de l’eau, de l’eau de pluie, de l’eau de là-haut…
(Marion Cotillard et Thierry Meyssan sont alcooliques aussi ?)
C’est une tentative de commentaire constructif?
Rah mais ferme ta gueule.
C’est à moi que tu parles ?
Non, c’est sûrement à moi. Il veut me rappeler que je suis là pour me faire adouber.
C’est une méthode qui a fait ses preuves pour avoir une fille à genoux.
T’es un troll de la pire espèce.
J’aime : à la fois léger et percutant, subtil et pesant, drôle et émouvant, et surtout pas d’insulte… comme quoi, pas besoin de verser dans l’outrage quand la plume est là.
Peut-on trouver tes œuvres en librairie, le Juif (je croise les doigts pour que tu me répondes) ?
Merci le jonibigoud, ca fait tres plaisir de susciter ce genre de reactions.
Toujours pas en librairie mais qui sait?
Merci à toi pour ta réponse.
Au moins, tu sais rester simple et accessible. Tu es un exemple dans la blogosphère.
Mouahahaaha.
Mouahahaaha toi-même La Bretonne.
Je sais bien que le venin est la seule monnaie qui a cours ici habituellement, mais l’éloge reviendra bientôt à la mode, crois moi.
Ce n’est pas du venin.
C’est un rire frais et sincère.
De plus tu confonds l’éloge et le lèchage de boules.
La confusion ne vient pas de moi, là.
Je me suis contenté d’un compliment.
Un compliment n’est pas nécessairement une flatterie. mais libre à toi de dire ce que tu veux. Trop de venin nuit gravement à la santé manifestement.
C’est cela, le syndrome branlouze ?
Le fait que tu connaisses si bien les pensées D’OBL prouve, s’il en était besoin, la collusion des forces occultes youpoïques et du (soi-disant) terrorisme mondialisé. Etait-il nécessaire de faire une légende de ce golem que vous créâtes de toute pièce dans le but d’asseoir votre pouvoir, POURRITURE COMMUNISTO-CAPITALISTE!!!
Merci pour cette 27 ème blague du complot
C’est pas faux, mais pour une fois que je colle au sujet (Voir les tags)…
Et, au fait, Je t’emmerde, tête de noeud
C est un peu vexant je le conçois mais ça va aller quand même hein?
J’ai comme l’impression que l’alter est en train de s’aigrir.
Oui, surtout sur les tempes.
Ça c’est fin comme de l’Alter
Phonétiquement parlant, c’est très con ce que tu viens d’écrire. Mais ça me fait beaucoup rire. Du coup, je vais peut-être parier sur toi. Sur un malentendu.
La Garce !!! Guigui !!! Je mets 3 euros sur docds !!!
Docds, merci pour le compliment. Je t’aime.
J ai pas trop l impression que l aigreur soit de mon côté.
Une hésitation somme toute très réduite avant d écrire ce que j ai envie d écrire peut être.
Mais ça continue globalement à m amuser ici rassure toi.
QUE trois euros? T’es devenu radin ou t’y crois pas une seule seconde?
C’est pas possible de bloquer la bande de mongolos ?
hein ?
Test
Ha ben non c est pas possible
Personne n’a essayé de te bloquer.
Mais c’est par ailleurs très possible.
Ben Laden a quand même eu le temps de faire parti des 3 milliards de gens qui ont vu le mariage de Kate & William…
Il avait la télé tu crois ?
La différence entre Ben Laden et les attentats du 11 septembre c’est qu’il a une date de péremption. En 2057 pour ce qui aurait été ses 100 ans même les adeptes de théories du complot pourront le déclarer mort.
Et les projets de cryogénie développé lors du IIIème Reich, t’en fais quoi ?
Nan mais quel mouton…
Je suis un mouton dans une boîte.
Mais un mouton qui sait que la cryogénie ne marche pas. Certains organes nécessitent une cryogénisation rapide alors que d’autres nécessitent une lente.
Je t’expliquerai en détail demain si ça t’éclate toujours mais là j’ai le 5 de mayo à fêter. (Apparemment ça se fait en dehors du Mexique, joie et bonheur)
Chic !
Le problème avec le 5 de mayo, c’est la gueule de bois du 6, localement baptisé, el 6 mimosa…
Je confirme, je vois déjà la gueule de bois se profiler demain, par contre je ne vois pas du tout ce qui pourrait m’amener à boire des mimosas (slash du champagne au petit déjeuner).
Ai-je déjà précisé combien je détestais l’Amérique du Sud ?
Le mimosa était une référence subtile à la mayo… mais bon faut croire que je ne suis pas encore aussi fin que l’Alter.
Chez moi il est 4h18 du matin donc la seule référence à propos de mimosa que je peux encore comprendre est le cocktail champagne + jus d’orange.
De toute façon je n’aime pas la mayonnaise et en plus je ne suis pas très subtile comme fille.
L’agro: +1, l’Amérique Latine c’est plein de lamas.
Chez moi il n’y a pas d’heure, et j’aime les filles pas subtiles.
Sauf que les lamas c’est fat, surtout dans ton assiette.
Je ne comprends plus rien, Ben-Laden utilise des lamas kamikazes ?
Cela ne va pas plaire à Tenzin Gyatso.
Mouais les idoles changent rapidement.
Qui se souvient encore de ce type là, barbu, qui aimait à se cacher dans des trous dans le sol, qui fut pendu et dont le pays a été agressé purement et simplement par ce si grand pays que Dieu a désigné comme étant le Pays élu?
Hum?
Absolument terrifiant, les fautes d’orthographe dans cet article…
Elle seraient terrifiantes, plus que terrifiant.
Rien d’autre ?
Non, c’est absolument terrifiant, les fautes d’orthographes terrifiantes de cet article. C’est ce qu’il voulait dire je crois. Mais j’admire le “cécuikidikilé”.
Hello Beni!
On peut le dire que tu es une VRAIE légende en tout cas grace à mes amis facebook tu en es devenue une. Mon actu facebook a totalement était pourri par des statuts qui sont passés de “je te kiff bb” à “ben laden mort enfin libre”. Je ne sais pas si je suis là pour dire que ta mort ne m’affecte pas du tout et que j’en ai strictement rien à foutre ou pour dire que mes amis facebook sont des gros boulets? J’hésite encore c’est peut être les deux. Enfin bref tout ça pour dire qu’une air se termine avec ta mort celle du 11 septembre 2001, je ne dis pas que l’on va tous oublier mais une page se ferme… Amuse toi avec tes vierges et profite au paradis, en parlant de ça de mon côté c’est shabbat je retourne à l’étude de la toto
bisou benni
C’est bizzare, mon comm s’est barre au milieu. Encore un coup d’Oussama ce petit farceur. Bref, apres une semaine de debat passionnes sur des concepts comme la justice, les droits de l’homme, mais qu’est-ce-que-le-terrorisme-finalement, coquillages et crustaces et Oncle Vinnie is sleeping with the fishes, mon epitaphe perso pour Ben Laden est: Bon debarras. Next.
Tout ceci n’est peut-être qu’un simple malentendu ?