Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons.
Je sais, c’est dur.
Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne.
1. La Photo de Profil
Véritable nerf de guerre de votre profil Facebook, votre photo de profil ne peut être choisie à la légère.
Sont absolument proscrits :
-Les autoportraits pris à bout de bras ou devant un miroir, qui ne traduisent qu’une seule chose : que vous êtes trop moche pour qu’un de vos amis ait jamais eu l’idée de vous prendre en photo.
-Les photos de couple, parce qu’étaler son bonheur conjugal de façon trop ostentatoire dégage le parfum âcre du désespoir.
-Les photos de vos enfants, pour des raisons déjà développées ici.
Sont recommandées:
-Les photos de soirées, de préférence avec un maximum de monde, qui donneront de vous l’image d’une personne à la fois populaire et fun (en prenant soin d’éviter les lunettes de soleil ou le verre à cocktail tendu au premier plan, qui vous feront instantanément basculer dans le cheap)
-La photo du dernier chef d’oeuvre de votre peintre collagiste malgache favori, un gloubiboulga abstrait “qui reflète parfaitement mon état d’esprit du moment”
-Les photos d’une partie de votre corps, qui laisseront entendre à votre entourage que vous jouissez d’une telle notoriété qu’un simple genou suffit à vous identifier
A noter qu’il est souhaitable de changer votre photo de profil régulièrement, pour signifier à votre réseau que vous êtes une personnalité complexe, riche, toujours en pleine évolution, impossible à réduire à un simple cliché. Une photo de profil statique révélera au contraire un individu figé et timoré, voire psychorigide.
2. Le Relationship Status
Single = Je suis en rut.
In a relationship = Il existe en ce bas-monde au moins une personne qui accepte de copuler avec moi de façon régulière sans y être contraint par la force. Merci d’en prendre note.
Engaged = OMG! Quelqu’un va (peut-être) accepter de s’ennuyer avec moi jusqu’à la fin des temps!
Married = AAARGH LE BUT DE MA VIE EST ENFIN ATTEINT JE PEUX MOURIR EN PAIX
It’s complicated = Je fais tout mon possible mais il/elle continue d’aller aux putes/de se faire faire baiser par son ex.
In an open relationship = Je me raconte que je suis maqué alors qu’il/elle vit à Hong-Kong depuis plusieurs années et a sans doute oublié mon existence.
Widowed = Je porte une mantille noire sur la tête et passe mes journées au cimetière à briquer sa tombe.
Separated = Il/Elle s’est barré(e) il y a 6 mois mais il est encore trop tôt pour que je me considère célibataire.
Divorced = On ne vit plus ensemble depuis 10 ans mais je continue à me définir par mon mariage à cette ordure/salope.
In a civil union/In a domestic partneship = Dieu que je suis chiant.
Vous l’aurez compris, mieux vaut éviter de préciser son relationship status.
A éviter tout particulièrement: le faux mariage trop lol à votre meilleure amie grosse.
3. Les Statuts
A fuir comme la peste:
-Les citations à la con (particulièrement si vous ne savez pas écrire le nom de l’auteur, comme ce grand admirateur de Gérard de Nervalle qui squatte ma liste d’amis).
-Les reflexions sur la météo du type: Trop dur d’aller travailler avec un soleil pareil lol !
-L’incontournable référence du touriste inculte en week-end, type London Calling! ou Ich bin ein Berliner!
-Les statuts pseudo-cryptiques qui n’ont pour but que de racoler des interventions de commentateurs interrogateurs, du style: Ca ne va pas se passer comme ça! ou Envie de …. !!!!!
-Le triomphalisme de blaireau, du genre: TROP CANON cette soirée, n’est-ce-pas Hermine de Clermont-Tonnerre !
-Les lettres mutantes:
L’idéal pour attirer l’attention sur vous sera d’alterner les statuts de type “2h du mat, encore au boulot, vie de merde.” avec des photos de vos soirées mondaines et de vos vacances dans des lieux paradisiaques. Vous signifiez ainsi à vos amis que vous êtes une personne occupée -obnubilée par un travail qui vous passionne mais dont vous vous plaignez parce qu’il est indispensable de se plaindre de son travail en société- mais qui profite également du train de vie luxueux auquel ledit travail vous donne accès.
4. Les Liens
A éviter :
-Les vidéos de bébés ou d’animaux, reflets d’un imaginaire pauvre formé à Vidéo Gag.
-Les vidéos qui expliquent que c’est la CIA qui a fait sauter le World Trade Center, qui ne convaincront personne à part les psychopathes déjà convaincus.
-Les vidéos musicales publiées par dizaines, qui polluent le fil d’actualité de vos amis et ne manqueront pas de leur donner envie de vous arracher la tête (ou de vous virer de leur liste).
Sont particulièrement recommandés:
-Les articles de C’est La Gêne.
5. Le Chat
Connecté le jour: Branleur
Connecté le soir: Sans amis
Connecté la nuit: Suicidaire
Une seule recommandation: restez déconnecté à toute heure.
6. Les Evénements
A moins qu’il s’agisse de quelque chose d’exceptionnel (Lancement du magazine JIZZ au Grand Palais en présence de Terry Richardon et Larry Clark), il est recommandé de ne jamais y répondre, afin de montrer au monde que vous êtes beaucoup trop occupé pour vous soucier de broutilles telles que, oh, l’anniversaire de votre meilleur pote.
7. Places
Sans doute l’application la plus redoutable de Facebook, parce qu’il est difficile de signaler à plusieurs centaines de personnes sa position sur une carte géographique sans que cela sonne comme un appel au secours. L’idéal si vous souhaitez ABSOLUMENT que l’on sache que vous êtes au Baron est donc de se faire taguer par un ami, mais il convient de rester vigilant, car laisser à vos contacts la possibilité de vous taguer à tort et à travers peut mener à des dérives catastrophiques (Le Pédé checked in at Flunch).
Les écueils classiques: les aéroports (pas besoin de préciser que vous avez fait un stop à l’aéroport Nice Côte d’Azur si vous avez déjà inondé votre wall de photos du Festival de Cannes et de statuts de type YES WE CANNES!); le restaurant dans lequel vous déjeunez tous les midis, parce qu’au bout de 58e check-in vous risquez de commencer à lasser ; l’inénarrable Chez moi.
8. Les Photos du Mur
Impossible de dresser une liste exhaustive, mais prenez soin d’éviter à tout prix:
-Les photos de vos piètres réalisations culinaires, à moins que vous soyez un pro et que celles-ci relèvent du chef d’oeuvre (et non, les cupcakes ne rentrent pas dans la catégorie chef d’oeuvre, JAMAIS)
-Les photos de votre intérieur mal décoré, qui, soyez en assuré, attestent moins votre bon goût que l’influence désastreuse de D&co sur toute une génération.
-Si vous êtes une fille, les photos de vous fagotée en poufiasse dans un spot choisi de New York, fièrement titrées “En mode Carrie Bradshaw” ou “En mode Gossip Girl”
9. La Confidentialité
Trop souvent négligée, la confidentialité est pourtant l’une des clés du succès facebookien.
Bien entendu, vous comptez accepter la demande d’amitié de cette sympathique jeune fille rencontrée hier soir. Mais plutôt que l’accepter bêtement comme le dernier des mécréants, placez-la dans une liste limitée destinée à vos amis non-testés, qui ne lui donnera accès qu’à une partie des informations de votre profil. Et lorsque qu’elle viendra immanquablement y fourrer son nez, elle tombera nez-à-nez avec cette mention odieuse:
Le Pédé only shares some profile information with everyone.
Alors, par les mêmes mécanismes improbables qui font que se faire jeter du Baron comme un malpropre inspire à certains un désir irrépressible d’y pénétrer, cette rebuffade la rendra folle de rage et lui donnera envie de tout savoir sur vous, personnage insaisissable et incroyablement mystérieux, donc forcément intéressant.
10. Le Nombre d’amis
Avouez-le. Lorsque vous êtes arrivés sur Facebook, vous n’aviez qu’un seul but: avoir le plus d’amis possible. Alors vous avez employé les grands moyens: vous avez cherché un à un tous vos anciens camarades de classe, jusqu’au nerd rabougri à qui vous n’aviez jamais adressé le moindre mot; vous avez accepté les demandes de personnes que vous n’aviez jamais vu de votre vie; vous avez traqué vos potes les moins proches, vos connaissances les plus inconséquentes, vos plans cul les moins mémorables, et même, en désespoir de cause, vos ex. Aujourd’hui, votre liste d’amis se monte à plusieurs centaines, et vous en êtes fier.
Mais reflechissez-y un instant: y-a-t-il une réelle fierté à tirer d’une liste d’amis peuplée d’individus dont vous n’avez rien à foutre? Assurément pas. Alors faites comme moi, entrez dans la deuxième phase, bien plus jouissive que vous ne pouvez l’imaginer: l’éjectage d’amis. Commencez par virer tous ceux à qui vous ne diriez pas bonjour dans la rue: je peux vous assurez que votre liste va réduire de moitié. Sortez ensuite les coups de foudre éventés, les potes dont la date de péremption est dépassée, les inutiles qui n’ont même pas le bon goût de faire des fautes d’orthographes amusantes. Posez-vous la question: s’il se faisait piétiner par un éléphant, est-ce que cela me ferait rire? Si la réponse est oui, vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Une fois le grand ménage terminé, vous serez en possession d’un profil Facebook qui vous ressemble, un cercle choisi de personnes que vous appréciez, et en faire partie sera pour vos nouvelles connaissances un honneur, pas une simple formalité.
Ou alors vous serez seul, et vous pourrez enfin commencer à vous poser les bonnes questions.
Ceci n’est pas la bonne technique.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Et hop, partagé sur Facebook !
(Merci pour les cupcakes. Ces petits cons.)
Tous tes contre-exemples sont authentiques évidemment, sinon cela ne serait pas si drôle.
Une autre question à se poser est que, si FB est si envahi de blaireaux, cela vaut-il le coup d’y être ? De ringard, ne deviendrais-je pas avant-gardiste ?
Autre question : tu manges vraiment au flunch ?
J’aurai en effet du le préciser: tout dans cet article est authentique, y compris les captures d’écran, qui proviennent de mon réseau Facebook ou de celui de mes proches.
Et pour répondre à ta question, non je ne mange pas au Flunch, mais on n’est jamais à l’abri de rien.
La présence de provinciaux dans ton réseau démontre à elle seule l’ absurdité du système.
L’alter égal:
La présence de ce commentaire démontre à elle seule l’absolue absurdité des parisiens condescendants dont je chie sur les capots tout les weekend.
Bah, ça dépend de ton objectif. Pour ma part, c’est indispensable vu qu’un illustrateur débutant DOIT être sur FB ( j’ai même eu un job comme ça). On n’est pas obligé d’y être si on n’a pas envie d’élargir son réseau.
Si c’est professionnel, c’est différent.
La vérité, c’est que je craignerais d’y passer mes journées. Alors, je préfère faire croire à un snobisme un rien réac’.
Dilemme: j’ai très envie de partager cet article sur FB comme on me le recommande plus haut mais cela peut donner l’impression que je n’ai rien de mieux à faire en ce lundi de Pâques ensoleillé.
Que dois-je faire?
Merci.
Attends demain, il y aura plus de monde sur Facebook.
et si c’est des cupcakes c’est la gêne?
Ca change tout, bien évidemment.
Autre question de taille pour une jeune parisienne : comment cartonner en n’étant pas sur Facebook ?
haha
Merci pour m’avoir fait bien rigoler ce matin. Trop drôle et trop vrai!
Excellent ! Même si, soyons francs, je ne partage pas ce besoin de cartonner sur Facebook.
C’est curieux pour les changements de photos de profil, j’avais une toute autre analyse, pour moi quelqu’un qui changeait de photo tous les 4 matins révélait plutôt son manque d’assurance…
Je pensais pareil:
“Ne m’oubliez pas, regardez-moi, je change de photo de profil!”
c’est normal, FB c’est plus pour les jeunes.
Moi aussi je pensais la même chose que toi concernant les changements de profile pictures.
C’était vraiment très intéressant.
le changement de photo de profil fréquent c pour se faire remarquer et apparaitre dans le fil d’actualité de ses potes, et nullement une question d’assurance … encore un peu tendre et naïf le Pédé !
Merci, cher Pascal, pour cette intervention tout à fait essentielle!
Je me dois cependant de vous faire remarquer que je n’ai jamais lié le changement de photo de profil à une quelconque question d’assurance; conséquemment, votre commentaire très premier degré traduit non seulement une mauvaise interprétation du texte, mais aussi une incapacité de lecture (et probablement une très mauvaise haleine).
Pour quelqu’un qui veut jouer les vieux briscards aguerris, vous avouerez que ça fait tout de même beaucoup.
Je like
Et je share.
Je proute. Ah Merde! c’est pas de l’anglais.
on dit je farte
La traduction de tout ça, serait de ne pas avoir de facebook en gros…..
Tu es très philosophe…..
Il t’as pas insulté lui !
Lui, n on plus…
Bah! Si « philosophe »…
J’espère que vous ne considérez pas Beigbeder comme un philosophe! (Elle est peut être là l’insulte : être comparé à lui ne me plairait pas non plus.)
Ah non je ne veux pas être comparée à Beigbeder..je ne suis pas il mais elle, rhaa si en plus de philosophe je suis transformiste où va t’on???
Il est aussi conseillé d’appliquer un filtre (whatever : N&B/polaroid/BD) sur la profile picture afin de lui donner un cachet d’originalité (totalement factice).
J’aurais ajouté aussi un 11ème conseil: arrêter de spamer toute sa liste avec des requêtes à la con pr Cityville, Farmville et compagnie…
Je suis carrément d’accord avec toi…. C’est super saoulant, tu te connectes, posé, et là, tu n’as que ça… C’est clairement du spam!
Sinon, bloquer toutes ces applis, ça se fait hein. Mais après, on ne sait plus qui on doit virer ou non. Quel dilemme.
Et moi qui croyais cartonner sur facebook… finalement je suis rien qu’une branleuse en rut!
Une auto-analyse : c’est bien ça !
L’attente est également de bon ton pour cartonner :
- hors de question d’ajouter cette fille/mec une heure après l’avoir rencontré et peu importe l’excellente soirée que vous avez passé, mieux vaut attendre une à deux semaines afin de montrer qu’on n’est pas si disponible et qu’on passe finalement assez peu de temps sur FB (et peu importe si il/elle vous a totalement oublié, au moins on reste cool)
- hors de question de liker un lien du newsfeed dans les 10 minutes, il faut attendre plusieurs likes (3 minimum) et 37 minutes afin de daigner accorder sa bénédiction/likage.
- hors de question de commenter un lien sur son profil dans les 15 mn (intervalle de temps réduit car on pourra toujours avancer qu’on a reçu une notification sur son iphone et qu’il faut absolument les enlever ces notifications, elles sont trop agaçantes quoi).
- pour répondre à un mail facebook, il est nécessaire d’attendre “temps qu’a mis l’interlocuteur à répondre x 2″, parce qu’on a pas que ça à faire.
Tout à fait essentiel l’attente, merci de le préciser.
Donc, en gros, être cool sur Facebook, c’est de faire croire que l’on ne passe jamais de temps sur Facebook … mais avoir quand même un compte Fb pour le “dire”.
Le comble de la futilité, quoi !?!
La vérité sort du flux RSS de C’estLaGene.
“s’il se faisait piétiner par un éléphant, est-ce que cela me ferait rire?” = MAGIE
Est-ce que le “Benard” en photo de fin d’article a réussi à se caser ? Par ce que je connais une “Josiane” qui correspond au profil, sauf qu’elle est sur AdopteUnGars, faudra faire suivre…
D’après mes informations, Bernard a fini par trouver chaussure à son pied. Cette stratégie a donc fini par payer.
Dommage, le Fix up Bernard/Josiane sous le patronage de CLG aurait pu donner lieu à une expérience anthropologique inédite et passionnante.
Tournez ma gêne.
nice !
Bah! Si “philosophe”…
(Oh! p@te borgne!!!! je vais me faire flinguer)
Il n’y a pas une règle qui dit qu’on ne peut pas poster plus de statuts que ce nos amis ont laissé comme messages sur notre mur ?
Le pire comportement facebookien reste le likage de ses propres status/comments, why ohh why il y en a qui continuent à faire ça?!
Hmm :
1 – Les profile pic
Ok pour les proscrites. Les photos de soirées doivent impérativement y être ajoutées. Une photo de soirée en profile pic ça fait “ouais tavu je suis trop stylé je fais genre de participer à des soirées tellement je suis une star” en bref c’est truc de toccard.
2 – Le relationship status
Est-ce que tu crois que ton contact “jeune” qui est veuf l’est parce que son mari/femme vient de mourir ?
3 – Les status
Jerry avec l’anecdote du touriste !
4 – Les liens
À éviter aussi les “pour savoir qui regarde ton profil ? clique sur ce lien” qui montre un aspect “je suis assez stupide pour me faire avoir par ce genre de conneries”.
5 – Le chat
Connecté la nuit en semaine = je travaille durement pour mes études, mais ne vous en faîtes pas je serai en forme pour ce week end = stylé
7 – Places
Checker = je suis un parisien bobo de merde qui fait semblant d’avoir une vie active à checker au Starbucks. À proscrire (allez, c’est autorisé à quelques rares exemples énervants ex: Madison Square Garden le 2 avril au soir).
8 – Photos du mur
Ahah, et n’oublions pas les photos pourries du genre “tavu je suis en cours avec mes potes et on s’amuse trop bien!”
10 – Le nombre d’amis
Tout à fait d’accord (pour une fois que quelqu’un avoue que le nombre d’amis c’est superficiel mais dit aussi qu’on a tous un moment ou un autre fait semblant d’être une star avec ces 500 friends). La barre des 1000 amis est aussi une étape assez impressionnante, on doit l’avouer.
La dernière image est mythique et vaut son pesant de cacahuètes.
“(allez, c’est autorisé à quelques rares exemples énervants ex: Madison Square Garden le 2 avril au soir)”
tu es un dieu si tu fais un check pareil.
C’est bête. Je suis a Marseille mais grosse et balance.
J’espère que mes 30 amis vont pas m’éjecter … J’ai rien compris à l’article mais ça a l’air bien. alos je l’ai linker.
C’est gentil ça.
-Ne pas avoir ses parents en ami sur facebook à moins d’avoir la certitude qu’ils ne répondront pas à des tests à la con pour avoir des points farmville sans même regarder de quelle question il s’agit(crois-tu que ta fille pourrait baiser avec son meilleur ami”?(voir l’article de l’Arabe sur les relations parents-enfants)
-avoir un profil réservé à la famille, un autre réservé aux amis. (ça paraît compliqué mais c’est pour éviter des guerres civiles).
-Ne pas avoir ses parents en ami sur facebook pour éviter qu’ils tapent sous vos photos “t’es trop mignonne ma chérie/ma poulette…”
-pourquoi mon frère tient absolument à publier cette photo où je porte une robe si courte et où, en plus, je suis assise sur ses genoux?(réponse de l’intéressé:”je m’en fous, j’aime cette photo, y a ma copine dessus”)
-le Juif, pourquoi tu n’aimes pas les statuts facebook de ta mère?
Enfin, POURQUOI les gens tiennent absolument à montrer leurs photos de mariage ou de bébés qui viennent de naître et qui ont encore un peu de sang sur eux?!
C’est un mariage twilight ?
Je parlais des bébés, ils ont quelques minutes et bam, ils sont déjà sur facebook
Le top ce serait des photos de mariage où ils auraient encore un peu de sang sur eux. Mais on voit rarement ça.
Des photos du drap aprés la nuit de noces ça peut encore se trouver.
Tu crois que l’on va bientôt trouver une image semblable sur la page FB de William ?
Possible mais les moeurs ont changé mon guigui. Wil va à mon avis devoir faire preuve de beaucoup de violence ou d imagination pour arriver à ce résultat espéré
Tu sous-entend que Kate n’arrive pas pure et innocente à Westminster ou que Will n’a pas la virilité suffisante pour briser l’hymen de son aimée ?
C’est la classe votre thread les gars !
vous vous compliquez la vie : http://www.hymenshop.com/
PORTRAITS
digne de LA BRUYERE …
BIEN VU
AMITIES /// PETER
Ca c’est pas du compliment de pédé.
EPIC SHIT IS EPIC
Sinon, une faute d’orthographe s’est glissée dans l’article.
Sauras tu la retrouver ?
“Des dizaines des likes”
C’est plus une faute de frappe qu’une faute d’orthographe.
“-Les statuts pseudo-cryptiques qui n’ont pour but que de racoler des intervention…”
BisSextile?
Def: n.m, singulier: qui change de sexe en fonction des années.
Comme les morues euh… les mérous ?
merci pour cette belle leçon.
Il y a un point que je n’ai pas suivit mais dont je suis assez fière:
je suis “in an open relationship with Ta Mère
..oui, j’ai créer pour ça un profil au prénom Ta et au nom Mère
c’est à chier de faire ça…
+1
Facebook marque la fin de notre civilisation.
wow… carrément.
ça me colle le vertige, développe stp !
Le développement est contenu dans le commentaire de Tristan auquel je répondais.
à proscrire aussi, la typique profil pic thématique :
- c’est Pâques, je demande à môman de me shooter avec mon lapin Lindt sur la terrasse familiale dégueulasse
- je suis à Marrakech, je demande à coupine de me shooter avec ma corne de gazelle et mes nouvelles babouches
- j’étudie / je travaille à XXX et je trouve que ça en jette, je demande à plus-con-que-moi de me shooter juste sous la grosse-enseigne-qui-tape
Pour résumer le bonheur facebookien, n’oublions pas http://www.stupidbook.fr et vimeo.com/22415297 !
http://www.zeros-sociaux.fr/
très bien ce stupidbook
je pense que cela doit être très drôle, voir même cocasse…
lorsque l’on comprend ce que ces gens écrivent sans avoir les yeux qui saignent
Va danstonchat, c’est plus facile à lire.
c’est tijan mais je suis DTC depuis que ça s’appeloit BASH
Grosse claque dans ma gueule et vrai sujet de fond et de société… Sans dec, je me suis vraiment reconnue dans la description de la facebookienne sans succès.. d’où la mandale virtuelle. Je continue quand même a me demander pourquoi un de mes contacts (c’est mieux qu’ami, hein !) se tape 26 commentaires quand il poste : “La joie, c’est un après-midi au soleil avec celle qui illumine ma vie, tu es la plus belle chose qui me soit arrivé et je remercie le destin que toi, mon bout de chou, tu rayonnes aussi ! C’est bon d’être papa.” Alors que moi, si j’ai un like sur une super blague super chiadée (j’ai pas d’inspiration là, mais d’habitude, si), c’est qu’un pote a cliqué par erreur… Ouais, et les auto-like, ça devrait être puni par la loi.
Inspiree par ce billet anthropologique, je viens de mettre a jour mon statut Facebook: “vieille conne”. En effet, je plafonne depuis bientot 3 ans a 60 amis. J’ai beau y etaler les photos de ma derniere oeuvre en macrame, y poster des citations de Auskar Ouaylde, preciser dans “loisirs”: “aime se faire tringler dans les bars louches par des individus de meme allure” et mettre des photos de mon dernier panari, le monde continue a m’ignorer ostentatoirement. Je suis un echec Facebookien retentissant. O tempora, O mores
Bien, ça à l’air compliqué Facebook! Contente de pas y être: c’est sur qu’avoir 127 amis virtuels dont j’ai rien à carrer, j’ai jamais vraiment compris l’intérêt…
Très juste tout cela. Mais tu as oublié d’évoquer tous les quizz, jeux et pages à la con sur lesquels les “amis” cliquent pour paraître plus cool. Alors que bon.
Bon faut que je change ma photo de profil : en couple + à bout de bras…
Encore une erreur de ce genre et c’est le carton rouge.
Et après ça s’étonne d’être un mauvais parti.
Oui mais tu compenses par des photos de macarons absolument sublimes.
Et sinon quelle est la position du Pédé sur la question de la photo de profil représentant le titulaire du compte dans ses jeunes années? Puéril? Narcissique? Ou bien cela dépend-t-il du degré de photogénie du mioche?
Je ne suis pas tranché sur la question.
C’est correct de dire “je ne suis pas tranché ?”.
si on est un pain brioché.
Ca depend évidemment de la tronche du mouflet, mais encore faut-il être assez objectif pour réaliser que son propre faciès enfantin était moins celui d’un délicieux bambin que celui d’un troll maléfique.
A ce propos tu devrais mettre la photo de toi avec le pull albanais
Tu peux rigoler, mais cette photo que tu as postée par pur vilénie a eu un franc succès.
J’ai tendance à trouver que la photo de profil figurant l’âge tendre du titulaire du compte empeste le complexe physique à plein nez, comme si ledit titulaire se sentait absolument incapable de se regarder en face et de s’estimer à peu près présentable au-delà de 5-6 ans (invoquant, dans ce qui ressemble vite à une échappatoire pathétique, l’innocence d’un âge sur lequel l’indulgence et le “trop mignon !” règnent en maîtres) . Les profils Peter Pan ont toujours l’air de masquer une conscience torturée de Quasimodo, ce qui a le chic de me coller un bourdon pas croyable ! A proscrire, donc, à mon avis.
Je hais Facebook.
Je sais, tout le monde s’en fout mais bordel j’ai encore ma liberté de penser, chié !
Ah, et tous les gens qui sont sur Facebook sont des cons ou des connards !
Normal, t’es un bolchevik.
Je t’adore Le Pédé !
C’est quoi la nuance entre con et connard ?
En plus tu me demandes de nuancer ; c’est pas facile lorsque tu tailles dans le gras sans réfléchir !
Qui est gras ? Le Pédé ?
Ah non en ce moment je suis particulièrement mince.
Aiguisé Le Pédé : il va passer un bel été !
Les hommes préfèrent les gros, c’est bien connu.
De grâce, ne le lancez pas sur son poids!!!
Je vous ai dit que j’étais hyper bien foutu en ce moment ?
Plus que d’habitude tu veux dire ?
C’est ta dépression qui te fait maigrir comme cela ? Tu sais, Nicole fera à nouveau de bons films dans le futur.
Pique donc du nutella à la Meuf pour te remettre.
Je suis vraiment une connasse ?
Coooooooooooooool !
Je like pas, c’est ring. Je tweet sur mon compte avec photo posée très professionnelle. Cet article est assez génial pour paraître sur mon fil (c’est si rare).
Je me permettrai d’ajouter également de penser à décocher la case “Garder ma session active” si vous avez des gnomes qui squattent ponctuellement votre ordinateur, sous peine de découvrir au bout de plusieurs semaines que vous avez liké Pokemon, Dragons, Rango et autres films de bon goût. Mais vos quelques amis FBookiens étant de vrais amis que vous ne souhaitez pas voir piétinés, ils auront eu la délicatesse de ne pas vous le faire remarquer ouvertement sur votre page.
Il semblerait donc que le bouton Like ait été créé pour déclencher un réflexe archaïque reptilien qui force à cliquer dessus même quand on ignore tout de sa signification et de l’existence même de Facebook.
Connards de gosses.
Si notre statut facebook est sans cesse piraté, ça prouve un niveau de popularité assez phénoménal.
Ouais… Ou alors un connard t’a dans l’oeil et est ton pire cauchemar…
Cher Pédé,
J’ai bien pris note de tous tes conseils, mais une rubrique me semble être absente de ton article, celles des noms/pseudos. Je fais parti de ceux qui ont gardé leurs vrais prénoms/noms … suis-je dans l’erreur ? Un éclaircissement de ta part me semble nécessaire pour que nous autres lecteurs de CLG puissions continuer à vivre nos vies facebookiennes avec sérénité.
Bien à toi.
Sans oublier, en ce qui concerne la confidentialité, si tu veux être ou non indexé dans les moteurs de recherche (Google ou même celui de Facebook).
Concernant les noms, je suis sûre que Le Pédé, il affiche pas son vrai nom sur Face de Book.
Il écrit super bien le PD, chapeau…Je n’avais pas eu l’occasion de le dire…
J’ai personnellement une approche toute autre de Facebook :
Je vire systématiquement tous mes proches, aucune envie qu’ils assistent à mes débilités navrantes et je garde uniquement les inconnus considérant FB comme un social playground second degré générateur d’interactions sociales amusantes riches et inattendues…Un espèce de chaos créatif parfois fécond parfois ras des pâquerettes…Si c’est pour s’enfermer et vivre en autharcie toute l’année avec les mêmes personnes je ne vois pas l’intérêt…
Cheers
J’aime bien tes articles le Pédé mais là pour le coup tu te laisses un peu aller…
Tu devrais garder tes conseils et plutôt postuler à Palo Alto… il cherche peut-être des personnes pour faire évoluer leur site… et du coup tu serais le pédé Millionnaire…
Ton article sur FB est limite condescendant (genre t’as jamais fait toutes les conneries que tu cites…).
Regarde plutôt l’épisode 4 saison 14 je crois de South Park (il s’appelle :”vous avez 0 amis”) pour le coup un vrai plaisir.
Sans rancune et au plaisir de te relire les prochaines fois…
mick
Mick, au risque de te surprendre, je pense que l’on peut EFFECTIVEMENT éviter de commettre les conneries décrites…
Mais sur le procédé, tu as raison… Quand quelqu’un parvient à te démontrer ta médiocrité et la désolation consternante qu’est ta vie, la meilleure défense c’est l’attaque : l’attitude la plus efficace consistera à accuser celui qui nous a perçé à jour, de condescendance, de mépris, ou voire, si on est très habile, de lui retourner le compliment en tentant de lui témoigner son mépris en retour (genre “rooo ben tu t’es pas foulé, tu te laisses aller”,etc..)
C’ est en tous cas une stratégie fort habile et très subtile.
priceless
Alors, par les mêmes mécanismes improbables qui font que se faire jeter du Baron comme un malpropre inspire à certains un désir irrépressible d’y pénétrer, cette rebuffade la rendra folle de rage et lui donnera envie de tout savoir sur vous, personnage insaisissable et incroyablement mystérieux, donc forcément intéressant.
Vous avez le verbe tellement PANACHE!
Ces conseils ne s’adressent-ils qu’aux pédés ?
Petite remarque le nom de la fille qui commente sur la photo illustrative des cupcakes est mal brouillé, on peut la retrouver facilement sur facebook …
Tu parles de confidentialité dans l’article, je dis ça, je dis rien …
En vérité, s’il veut montrer la photo et s’il en connait l’auteur, la loi exige qu’il en fasse part.
J’ignore la loi et ce n’est pas mon sujet, je remarque juste que sa tentative de brouiller le nom de la personne sur cette photo a échoué (sur les autres le nom est carrément effacé…)
Faut être pervers pour vouloir retrouver une fille à qui la vision de patisseries bleues donne faim.
Tu es sûr d’être gay-friendly ?
Qu’est ce qui a bien pu te laisser entendre que ces conseils ne s’adressent qu’aux pédés?
.
Tu vas trop loin.
Ahah merci Le Pédé, tu m’as bien fait rire!*
Je suis particulièrement d’accord sur les statuts qui sont là pour raccoler du commentaire du type “Ca va pas se passer comme ça”.
Je pense que je pourrais arracher les ongles à la tenaille des gens qui mettent en statut des choses du style “Pas le moral” ou “Pffff, ça va vraiment pas aujourd’hui” ou pire “A l’hopital…” Quand ils vont voir des gens qui le sont mais que eux n’y sont pas eux même.
C’est vraiment du racolage actif, de la prostitution affective virtuelle.
Désolé pour les fautes, ça devient une habitude.
Et que penser du type qui met des photos de ses perfusions sur son profil?
On m’a deja montré une nana qui a mis des photos de sa grand mère morte… Dans son cercueil…
Que dire de cela?
Face à ce flux d’informations au mieux inintéressantes, au pire agacantes que l’on peut échanger via Facebook, plutôt qu’une facebook-etiquette édictée par tel ou tel détenteur du bon goût, le mieux n’est-il pas finalement d’en revenir aux bons vieux modes de communication ? Je n’ai jamais eu de compte facebook, et malgré tout mes amis, les vrais, sont au courant des choses importantes de ma vie, et réciproquement…
Haaan comment t’es trop un naze toi.
Mais je milite moi même pour le retour au minitel.
Je ne milite en rien… je constate. Et pour répondre à ta remarque sarcastique, ce n’est pas internet que je critique, ni même facebook en soi (car sur le plan technique, c’est juste énorme, même si l’aspect fonctionnel n’a rien d’exceptionnel), mais bien l’utilisation qui en est faite. Ce n’est pas rétrograde que de constater que l’on se passe très bien de 90 à 100% des “informations” recues via facebook, dans la mesure où la petite part de celles dignes d’intérêt circulaient déjà relativement bien avant.
Je ne suis pas d’accord, de ce que j’ai pu observer (et ça n’engage peut-être que mes facebook-proches et moi) c’est le flux d’informations non-essentielles qui permet de garder ses amis, surtout quand tu ne vis pas juste à côté.
L’expérience à montré que quand tu restes en contact uniquement par mail ou juste par téléphone tu finis par ne plus dire que les basiques “ma grand-mère est morte/j’ai un nouveau copain/je viens de déménager/j’ai un nouveau patron” et si l’amitié c’était ça je serais la BFF de Paris Hilton juste en lisant Public.
Donc je maintiens, savoir que trucmuche s’est cassée la gueule de vélo après 6 margaritas peut ne pas être digne d’intérêt mais si tu veux avoir quelque chose à dire aux gens c’est mieux de garder l’info sous le coude.
Sarcastique sur CLG?
Ça serait bien une première.
LOL tavu mon dernier statut gros ?
Et facebook ça brise tout le charme de la surprise. Par exemple, quand le copain du cousin de la soeur de ta mère veut te présenter un homme en te jurant que c’est la septième merveille du monde et “qu’il faut ab-so-lu-ment l’ajouter en ami, et que de toute façon, on lui a déjà donné ton numéro de portable.”
Et là tu tombes sur un type qui fait fautes sur fautes, tu apprends qu’il s’est fait une fille dans les toilettes du mac do, qu’il est capable de fumer dix cigarettes en même temps en le prouvant photo à l’appui et qu’il est bronzé façon homard….
Et pour avoir le privilège de faire sa connaissance il faut d’abord que tu connaisses ses potes sinon c’est pas “naturel”.
Ah c’est toi la filleul de la cousine de Bernard !
Bon au final, si on suit cet article, on fait plus grand chose sur Facebook…
Plus rien de futile ni d’inintéressant, ouais. Et le stalking alors?
Globalement facebook est réservé aux gens qui n ont pas besoin d amis. Les autres sont condamnés à se ridiculiser.
Finalement le mieux dans Facebook c’est la genèse. The Social Network ca déchire quand même bien (Faut juste savoir lire très très vite si t’es pas bilingue parfait).
Je vois moi aussi Facebook comme un espace de représentation social oppressant aux codes ridicules.
Je regarde ceux qui y interviennent continuellement avec désolation et consternation. Certains y voient une obligation professionelle mais qu’en est-il des autres ?
Par ailleurs ça m’a permis pas plus tard qu’aujourd’hui d’annoncer un concert. Annonce qui ainsi sera largement relayée. J’espère que ceux à qui je l’ai envoyé y passent plus souvent que moi.
Coolerie facebookienne, vraiment !?
Revival 2006, alors.
J’aime pas Facebook !
Quid des gens qui ont pour amis des “célébrités” ?
Je sais pas, j’ai pas encore essayé d’avoir le Pédé comme ami (on oublie une seconde que je ne suis pas sur FB)
C’est quoi Facebook? Une sorte de capote personnalisable?
Les cupcakes ça compte !
Les cupcakes sont une escroquerie ! Ca a l’air léger et crémeux, c’est lourd et dur.
Moi je dis MUFFINS !
Merci pour cette article génial.
Je l’ai transféré à tous mes contacts Facebook que j’aime bien et qui se comporte comme des loosers (et ils sont nombreux).
Tu as peut être sauvé des vies sociales le pédé.
Et pourquoi pas se desinscrire de facebook ? Apres tout c’ est tres anticonformiste, et au moins on a eus le plaisir d’ essayer ce site chronophage au moins une fois dans sa vie.
le rédacteur est un vrai champion!
Je me permets juste: “Gérard de Nerval”. Je suis moi-même une grande fan
(Tu peux te permettre. A mon avis, le Pédé l’a écrit comme cela pour signifier l’inculture de la personne en question.)
Le Pédé, il faudrait des sous-titres ou au moins des notices explicatives pour tes blagues.
C’est à désespérer de la race humaine.
Un conseil pour cartonner sur facebook ne pas ecrire des articles de ce genres…
COUCOU LE TROLL, SAVA? TU VEUX VOIR MA BITE?
M’est avis que le troll est un post plus haut.
Me voilà rassurée, je ne suis pas entièrement beauf sur fb !!!! Ahaha
Et pour tous ceux qui veulent raconter leur vie et/ou montrer où ils sont, inscrivez vous sur Twitter et foursquare et arrêtez de polluer nos accueils
ATTENTION, ALERTE CANCER SUR FACEBOOK !
Des paquets de filles mettent le couple royal en profile picture, elles sont faciles à reconnaître : moches et s’en défendant par “non mais tu comprends, c’est pour le kitsch quoi”
Et pour les groupes aussi : http://danstonchat.com/11302.html
Je n’ai lu aucune de vos réactions mais je veux participer quand même. 11ème loi ?
Merci la pédale pour la finesse de cette analyse… A noter que ça ne s’applique qu’aux pays occidentaux, je pense. Je suis aller en arabie saoudite et dans mes contacts la bas, je n’ai jamais vu autant de mecs poster des photos de pinup blondes ! Du style “je les ai méga pleines tout le temps ! ”
Je pense que tu pourras dans l’avenir faire de la socio anthropologie facebookienne.