GRAND JEU SPECIAL ANNIVERSAIRE: Sauras-tu retrouver notre père parmi les commentateurs?
Note: Cet article a été co-écrit par Le Pédé et Lulu aka Miss C’est La Gêne.
Aujourd’hui, à l’occasion de l’anniversaire de mon père adoré, j’ai le plaisir de partager l’affiche pour la première fois avec une guest star, qui n’est autre que ma soeur, Lulu, ce vieux travelo des bas-fonds.
Ensemble, nous vous avons concocté un grand jeu exceptionnel d’exception. En effet, la plupart d’entre vous ignorent sans doute que notre cher géniteur se cache sous un habile pseudonyme parmi les commentateurs récurrents du blog: nous vous proposons donc de le retrouver parmi les 15 semi-célébrités locales listées ci-dessous. Alors n’hésitez pas, participez sans plus attendre à cet événement historique! L’heureux vainqueur se verra attribuer une pipe et un mars, ainsi que l’intégrale du grand cinéaste hongrois Béla Tarr en VHS.
L’alter egal
Notre père a les yeux rouges, ce qui est toujours pratique pour le repérer dans le noir. Sa passion quasi-pathologique pour les calembours merdeux nous a traumatisés à jamais, et nous a poussé à développer une forme d’humour saine et pure, libérée de l’emprise des jeux de mots ineptes et autres boutades pourries.
Antoine
Notre père ressemble à un mafieux corse particulièrement féroce, ce qui a eu pour effet de faire fuir la plupart des prétendants de Lulu (qui n’étaient pas bien nombreux, il faut le dire). Mais derrière cette apparence fruste se cache un grand incompris, dont le verbe sauvage -qu’il s’agisse de grossièreté ou d’économie- a enrichi notre vocabulaire et nous a armés pour la vie.
Le Branleur
Notre père est commissaire de police, grand karatéka devant l’éternel et il vote à droite.
La Bretonne
Notre père, grand spécialiste de la crêpe et du kouign-amann, nous emmenait passer nos après-midi à l’ombre des dolmen de Plougastel. Le pauvre homme est toujours persuadé d’être français, mais nous avons appris à nos dépens que la vérité est toute autre.
Indice supplémentaire: Nos vrais prénoms sont Meriadec et Padernez.
Diegosan
Notre père est célébré dans le monde entier pour sa superbe moustache, qui lui a valu des récompenses des plus hauts dignitaires internationaux. Son obstination névrotique est à elle seule responsable de la chute de Michèle Alliot-Marie, ainsi que du déclin de notre bien-aimé Président. Bien que nous ne l’ayons que très peu croisé du fait de ses nombreuses activités virtuelles, ses amis Facebook et Twitter nous assurent qu’il est hyper sympa.
DOCDS
Notre père est un médecin lunaire qui n’aime rien tant que commenter à côté du sujet proposé. C’est le fier inventeur du krisproll, cette pratique légendaire qui s’est répandue aux quatre coins du globe. Préoccupé par son âge avancé, il se camoufle sous une casquette de rappeur afin de se faire passer pour un adolescent. C’est cependant peine perdue, sa passion pour les seconds rôles du cinéma français des années 60 le trahissant systématiquement.
L’escroc
Notre père n’est pas obsessionnel: il fait juste un très légère fixation sur le conflit israélo-palestinien. Il passe d’ailleurs ses journées tapi dans l’ombre, l’oeil rivé sur la totalité des blogs en activité répertoriés à ce jour, à l’affût du moindre commentaire sur le sujet. Peu concerné par les questions de morale, il a épousé sa propre fille.
Guillaume Pascanet
Notre père est un fonctionnaire de la République, ce qui signifie en deux mots qu’il ne branle rien de ses journées. Il fut donc un père un peu trop présent, avant qu’une passion subite pour la discussion virtuelle ne nous en débarrasse définitivement.
Indice supplémentaire: Notre enfance a été bercée par “Au théâtre ce soir” et l’oeuvre de Patrick Topaloff.
Leslie aka La Rêveuse
Notre père n’aime rient tant que les elfes, les gobelins et les licornes enchantées. Pour preuve, il nous a forcé à lire l’oeuvre complète de Tolkien et a dessiner des orques et des farfadets durant toute notre enfance. Mais c’est aussi et avant tout un homme de principe, qui prend toujours la défense des gros et des opprimés, et qui sait déceler la beauté en chacun de nous (même chez une caissière obèse).
Nora
Notre père est une vieille pute à la langue fourchue et la répartie cinglante, dont l’objectif principal est de terroriser la planète entière. C’est grâce à son expérience en matière de putasserie que Lulu a obtenu le titre de meilleur artisan de France 1997 (catégorie racolage).
La Pastanaga
Notre père est une rousse flamboyante qui parle un patois séquentiel mi-Lyonnais mi-Catalan. Notre enfance a été placée sous le signe de la sociologie et du féminisme, ce qui n’a pas empêché Lulu de se faire engrosser trois fois avant ses 30 ans telle une bourgeoise d’avant-guerre.
Philippe de Thrace
Notre père parle rarement, mais lorsqu’il se décide enfin, il envoie la sauce. Alors certes, c’est long (voire très long), mais c’est aussi bon (voire très bon). C’est aussi un homosexuel forcené, un militant enragé qui porte des chemises à fleur cauchemardesques en signe de protestation contre l’ordre établi, et qui a sans nul doute contribué à faire du Pédé un inverti de tout premier ordre.
Roro
Notre père est une ukrainienne assoifée de vodka, dont la passion pour l’art moderne n’a d’égale que son anti-spielbergisme primaire. Notre enfance fut fort malheureuse: privés de viande, nous n’avions droit qu’à un régime à base de soupes bio, qui finit par avoir raison de nos dents.
Vieux Felin
Nos prénoms sont Grumeau et Culculine. Notre père a pour habitude de raconter notre vie sur Internet, ce qui n’a pas manqué de nous mettre dans l’embarras à plusieurs reprises.
Indice supplémentaire: Notre mère est un élagueur nommé Pute.
Yoos-F
Notre père a toujours eu une passion pour le cinéma, mais le malheureux homme n’y connaissait pas grand chose. Heureusement, son fils est arrivé et lui a tout appris sur le sujet.
Indice supplémentaire: C’est un homme éclectique, qui sait reconnaître le talent aussi bien chez Sylvie Vartan que chez Jake Malone.
A vous de jouer. Rendez-vous cet après-midi pour les résultats!
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Je penche pour Dark Vador.
Je proteste vigoureusement !
J’aime pas les licornes.
Et, à ma grande honte, j’ai pas lu TOUT Tolkien.
Sinon je suis très fier (ère) de ma potentielle progéniture… ^^
C’est un peu notre père à tous finalement. Mais qui est-ce?
Il est évident que ceci n’est qu’un piège !!!
Le Pédé c’est le Père, Lulu le fils et vos écrits sont le Saint Esprit (ramen au poulet, chaussée au moine) et bien entendu vous n’êtes qu’un, vous êtes la Trinité !
Allez, je suis bon joueur, je ne prendrai que le mars
A bon lecteur, Au revoir
Mes chers enfants, je suis ému aux larmes par ce post. Pour mon anniversaire, vous me feriez le plus grand plaisir en dézinguant au lance-flammes ce bon mistanhtrope7 pour sa énième récidive de A bon lecteur, au revoir. A tout à l’heure pour le goûter d’anniversaire. On va bien rigoler : Madame Serpignac, la cruelle surveillante chef de ma maison de repos, est en congé cette semaine, et j’ai réussi à faire entrer une demi-bouteille de Suze.
Je vous aime.
Héhéhé
Misanthrope7 s’il vous plait… Ce n’est déjà pas facile à porter en société alors permettez moi de vous corriger sur sa prononciation
Imaginez que je vous susnomme san diego ou jianero de rio, cela choquerait
Je n’ai plus qu’à attendre de recevoir le même sort que ma consœur Jeanne et de me faire allumer… J’irai renaitre tel le Phœnix à Denver (dis nous Ore, est il l’or ?)…
Bref, comme disait Pépin (pour l’anniversaire de votre vieux j’fais un effort dans l’humour), je m’en vais tel un prince (de LuX, yatahhh encore une).
A bon lecteur, Au revoir (<<— ça c'est ma signature au fait hein, vous l'aurez compris)
On ne le comprend pas bien, c’est un paysan?
Je ne dirais rien
http://s2.noelshack.com/upload/18907044506460_sans_titre1.jpg
Quelle belle mise en strophe, steven !
Arffff, je n’avais encore jamais fait de blague sur mon nom… Merci je suis flatulé
A bon lecteur, Au revoir
Je vais clamser.
Ben voilà, ça fait un lecteur decédé.
bah non faut pas clamser maintenant….et la réponse…et la pipe…et le mars? hein? oh oh oh!!!
L’idéal, c’est une pipe au mars. Ou une pipe en mars, va savoir.
non, l’idéal c’est une pipe au mars en mars.
@Young Duck : tu m’as ravi et déçu à la fois…
Ravi parce que tu as pris le soin de reprendre ma signature pour ta blague
Déçu car c’est statique, il n’y a pas de mouvement, je recherche encore la poésie dedans !!
Merci tout de même
Bon, les enfants, c’est fini ces conneries ?
Lulu, je t’ai déja dit de cesser de fréquenter ce M. Escroc qui ne me semble pas tout à fait honnête et qui ne pense qu’à coucher avec toi. Heureusement que tu m’as certifié être toujours vierge duccu. Je ne connais pas ce terme médical mais cela me rassure.
Le Pédé, quand te trouveras-tu un vrai métier ? Ce n’est pas ainsi que tu pourras élever correctement mes futurs petits-enfants !
(Je suis très fier)
Je vote pour Anygold, poussée au suicide après s’être faite rejeter comme une merde par sa descendance.
Et s’il faut vraiment choisir dans les 15, par élimination j’aurais dit Antoine, mais il va me haïr après ca.
Mais non elle n’est pas morte, elle a encore bougé en commentant le billet du Juif !
Après nous avoir livré la précieuse recette de la saucisse à la merde dans un dernier souffle, j’espère qu’elle n’emportera pas dans sa tombe les secrets de fabrication de son fameux boudin menstruel.
T’as jamais entendu parler de la ménopause? Ya un moment que ses oeufs doivent être grillés. (OK, je sors)
Par élimination ?!
VF a avoué son âge… Le Branleur fait toujours des pâtés avec Yoos-f en demandant des réducs avec leurs cartes jeunes… La Rêveuse, La Pastanaga, La Bretonne, Nora, Roro… Non, pas possible… Le Diego et son peigne orange ? Trop dur à assumer…
Sur les 6 restants : Docds ou PdT ?
ça suffit avec le torchon, il nous faut une tête maintenant.
La tête du Pet! La tête du Pet!
la face de pet, la face de pet !
Le Pet est évanescent, il ne peut prendre forme…
Ça dépend, s’il est annonciateur de diarrhée, il a plus rien d’évanescent.
Je dis pas que tu seras de la merde quand tu seras grand mais presque.
Je garde le torchon alors… Ca me servira pour plus tard.
Le Pet et Nora, Shirley et Dino, en drôle. Pouvez pas continuer un peu votre duo? Ça me rappelle mes blagues scatos de jeunesse.
Pour mémoire (mais je t’en veux pas, t’es vieux), mon partner c’est Canard.
Je voulais dire un duo temporaire genre Alain Chabat et Charlotte Gainsbourg.
Lavoine – Ringer
Kad et Olivier ? Marc et Sophie ? Eric et Ramzy ? Olive et Tom ? Tom et Jerry ?
On t’a pas appelé, le Misanthrope !
Oups désolé, je ne savais pas qu’il fallait un ticket d’invit jeune canard
J’vote pour Philippe de Thrace. Non pas pour une bonne raison, mais juste parce que ses initiales commencent pas “Pd” et, ça, c’est certainement pas une coïncidence.
Non, les initiales de Philippe de Thrace c’est PdT ou si tu préfères Pd + T où Pd = pédé et T = travelo !
CQFD !
Ah bon ? Moi qui croyais que PdT voulait dire Pomme de Terre…
Sur les dossiers de mes patients, PDT ça veut dire Perte De Temps, tendance à la digression. Les secrétaires réservent des RV plus longs , trop longs.
Pour moi PdT veut dire Projet de Thèse. Ou encore Procrastine dans Tontaff.
Sinon je vote pour toi, Dark Vador.
Pdt ça veut dire produit. (comme dans produit en croix. Pas comme dans placement produit)
A propos de procrastination, créer un blog quand on fait une thèse c’est quoi ?
Réponse D. Ou le Vieux Matou. Non, vraiment j’hésite. Le Velu?
[soit dit en passant, pour une fois que j'avais la bonne réponse à un jeu concours, j'ai déjà l’intégrale du grand cinéaste hongrois Béla Tarr en VHS]
Vraiment? Même Családi tüzfészek ?
Bien sûr….. Mais j’ai plus de mars, par contre.
Avoir un fils pédé, quelle désillusion, tout part à vau-lau de nos jours.
vau-l’eau non?
Meuh non ! “A vau-lau” comme dans “laule”
CULCULINE, merde!
Oups!
J’aurais bien dit VF, mais comme en vrai c’est moi.
D’ailleurs vous déconnez sévère, vous auriez pu mettre votre vrai père dans cette liste quand même.
Aucun! Vous êtes tous frères et soeurs!!
S’il faut voter je vote pour Anygold que vous avez poussez vers la sortie parce que vous le vouliez pas dans vos pattes!
Une pipe? Pour le cadeau? On présume du faite que le gagnant sera garçon?
T’as jamais vu une femme fumer la pipe….?
J’aurais surtout souligné qu’on peut aimer la pipe des deux cotés du manche…
Pourtant, dans Tolkien, les femmes n’en fument pas…
Tolkien était grand amateur de pipe, il est vrai, bien que de l’autre coté de la manche. Mais malgré tout l’amour que je porte à son oeuvre, force m’est de constater qu’il demeure très traditionnaliste sur bien des points et qu’il ya des domaines ou mieux vaut éviter de le prendre en exemple…
Non la pipe c’est toi qui va la faire
Tu t’adresses à moi là?
Puisque certains en sont aux rectificatifs, je précise que :
- je ne suis pas fonctionnaire de la République, mais fonctionnaire territorial (je travaille à la mairie quoi)
- c’est moi l’inventeur du krisproll (ce mensonge au bénéfice de Docds est bien la preuve que c’est votre père)
- je suis fan de Patrick Topaloff avec Sim. (j’aime les informations précises)
Nan en fait c’est moi l’inventeur du krisproll
C’est gentil cette façon de me souhaiter mon anniv. Merci les petits.
N’empêche que c’est quand même fou de penser que c’est Robert Dalban qui doublait Clark Gable dans Autant en emporte le vent!
(Mais pourquoi l’Escroc a-t-il une microtête?)
Y’a comme un souci avec sa photo.
Mais c’est pourtant vrai pour Robert Dalban !
Merci Docds, tu es un puits de connaissances. Je comprends que tu aies engendré des enfants aussi luminescents, même si ce fut lors d’une nuit du solstice d’été.
Ah mais si c est une pipe une vraie, au contraire c est trop la classe!
Lâche ton smartphone, écoute le prof et prends des notes.
J’oublierai pas de le dire à mes étudiants.
et l’ENM alors ?
Arrêtes, jm’en mange assez dans la gueule de droit et de gens de droit qui font iéch toute ma journée!! C’est pas ma faute s’ils ont tous des I phones, moi j’ai pas les moyens et pas envie d’être comme eux.
Aujourd’hui j’étais avec ma cape chargée de TD, pour le faire apprendre pleins de trucs que je comprends pas. Même si j’ai eu une petite larme à l’oeil aujourd’hui quand j’ai demandé vers quel article il fallait se tourner pour le mariage de tristant et iseult 14 et 15 ans, et qu’un m’a répondu: mariage homosexuel avec l’oeil brillant. Y sont mignons…
Vous êtes deux petits cons ingrats, c’était bien la peine que je me casse le cul pendant toutes ces années. Un pédé et un travelo, elle est belle la dynastie.
Dynastie ? Punaise j’me croyais dans Dallas d’un coup…
Prends en de la graine L’alter egal, CA c’est de la blague moisie!
Tu remarqueras que lorsqu’il fait une blague moisie il fait l’impasse sur “à bon lecteur, au revoir”…
Je ne fais QUE des blagues moisies pour éviter de passer au dessus du lot
Et pour éviter toutes fusillades je vais arrêter ma signature mais sachez le, retenez bien que j’y penserai à chacun de mes comm… Gniark
Tiens, c’est qui lui?
Trop belle la perche… Je suis ton Père…
JE revendique la paternité du Pédé et du Travelo. Ils sont beaux tous les deux, ça ne peut être que moi.
Quelle famille !!!! et la maman elle est comment ? parce que là, j’aimerai savoir quand même !
C’est la plus machiavélique de nous tous. Elle empoisonne ses ennemis dans leur sommeil, mange des nourrissons au petit déjeuner et (c’est le pire) regarde Les Frères Scott.
ah ouais quand même! Les Frères Scott!!!
Mais vous avez pas compris que ce blog est exclusivement commente par la famille des connards et ce depuis le départ ?
Wesh cousin.
Il m’avait bien semblé remarquer un air de famille.
c’est ce que je disais quelle famille! si les cousin(e)s s’en mêlent, pauvres de nous!!!ça devient sectaire cette affaire!
@Guillaume: C’est surtout qu’il m’a piqué mon fond.
C’est bien à cela que je pensais. Prends cela comme un hommage.
Dans la famille Jaimelabite, on a déjà le frère la soeur et le cousin.
Il est bon cet alter égal.
Ne le provoque pas, Le Joueur, même si tu es joueur.
c’est docds
Voilà qui est clair et concis.
nan, c’est PdT
tiens j’ai un nouvel navatar, la couleur est plus jolie qu’avant.
Quand Lulu a gagné son titre, ca a été la plus belle journée de ma vie de père, voire de ma vie tout court.
Merci les morues pour ce post d’anniversaire mais ca vous dispense pas de cadeaux, morveux.
Et merde, moi qui pensait que ça allait nous économiser le retapissage de la caravane.
Rêves pas, ptit payyyydayyyyy.
Ouroborus dans les tags !
Qui se mord la queue ici ?
Est-ce un indice ?
Je reste hésitant.
Serait ce un jeu de mot avec le lot de consolation qui est la pipe ???
Et hop, encore un commentaire sans signature… Je vais faire des économies de doigts moi…
Les commentateurs commentés
On a pas trop été commentés, je trouve.
Surement parce que les descriptions sont conformes.
Moi je ne commente que des bêtises et j’ai tout de suite senti qu’il y avait du sérieux dans la description de chacun de vous. En plus, je ne veux froisser le vrai Père de tous donc bon je ne donne pas la vraie réponse…
Les commentateurs commenté par un BLOGUEUR Nora ! Suis un peu bordel
Un blogueur ? Roooooooooh c’est pas gentil ca…
Je ne me sens pas assez jeune pour ça en plus…
A bon blogueur (ouarf), Au revoir
Misanthrope, t’as changé de CD ? C’est le Pédé qui va être content, tiens.
De… CD ? C’est quoi ça…
Moi je n’écoute que des 45 tours mais t’inquiètes je suis en train de faire une formation pour apprendre à utiliser des cassettes
A bon visionneur, Au revoir
Misanthrope, je ne parle pas de toi mais du Pédé qui dans cet article commente ses commentateurs d’où Ouroborus.
Ah oui oki pardon, j’retourne dans mon coin…
A…
Tu racontes d’la merde, Lulu.
Je me demande de qui tu peux tenir ca mais c’est surement pas de ton père. Je t’ai élevée mieux que ca, morue.
Ceci est une odieuse manipulation.
Il apparait évident que le Pédé et Lulu se reproduisent par mitose, comme les cellules cancéreuses. Personne parmi les commentateurs cités n’aurait pu enfanter des êtres aussi parfaits de maléfice.
Je regrette de ne pas t’avoir mis l’écrevisse, parce que t’es quand même vachement drôle pour ton âge. Mais il était 3h du mat et on t’a oublié
T’es pas mal non plus Lulu (pour ton âge).
Je proteste. Jake Malone c’est Antoine.
Votre père à beau être un pervers, il a ses limites.
Bande de sales gosses.
Tu mens, Antoine ne sait même pas qui est Jake Malone
Je ne savais pas qui était Jake Malone.
Je sais maintenant.
Merci.
Bien sûr que tu ne savais pas. Seul YoosF connaît Jake Malone
Quel hommage… un tel amour pour ses pères … SNIF !
Je me souviens, ému du temps où vous courriez dans les champs, le genou crotté et les joues barbouillées du jus sucrée des fraises de Plougastel.
Je garde un souvenir émerveillé de la 1ere fois où vous avez abandonné un groupe de touristes dans les landes et quand vous jettiez des berniques à l’envahisseur estival en bob Ricard.
Maintenant vous êtes grands, de parfaits connards reniant votre double culture. Je vous déteste copieusement mais reste une admiration sur votre capacité destructive et ce goût de la méchanceté.
J’ai enf
Putain de bordel de merde.
Qui a étouffé la bretonne?
La connexion internet passe mal à l’étranger.
(Ça me rappelle le chateau de AAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHH…….)
Sublime
T’es bien content de posséder la double nationalité.
Branlette y est, mais pas moi.
Je vous fait tellement la gueule quoi.
Non c’est pas ca le vrai problème, Henri.
Je reformule pour toi:
“La Bretonne y est, mais pas moi.
Je vous fait tellement la gueule quoi.”
Là, ca déchire sa mère. C’est cohérent et on peut compatir.
T’avais qu’à jouer ta connasse et puis c’est tout.
C’est surtout qu’il y a la Bretonne et pas cette baltringue de crevisse !
C’est pas beau la jalousie Henri.
C’est vrai que c’est extrêmement vexant, en même temps je comprends que personne n’ait envie de se revendiquer progéniture d’un crustacé.
Les écrevisses sont les nouveaux roux. Faut pouvoir assumer, hein.
Henri, toi aussi tu as été omis à l’insu de notre plein gré (3h du mat tout ça)
T’inquiète, Henri. On n’a qu’à les supprimer de notre testament.
Toi c’était fait exprès parce que tu as refusé de me vendre un truc pour 150 euros
Franchement, 550 €, c’est donné, quand on voit tout l’argent de poche que je t’ai filé à l’adolescence ET ta formation de travelo que j’ai intégralement payée de ma poche. Quelle ingratitude.
J’ai beaucoup pleuré.
Et cette pirouette de cycliste, franchement lulu, tu vaux mieux que ça quoi. NANMAYHO.
Henri en pleure. (Comme dans tous les pays.)
Pour ceux qui auraient oublié depuis l’année dernière, je rappelle que mon anniversaire coïncide avec celui de M. le chancelier Hitler.
C’est pour ça que tu ne portes pas de moustache?
Je porte la moustache, mais au-dessus des yeux.
Comme Maman!
Je suis ta mère !
Alors que ta soeur elle la porte, mais au dessus des couilles.
Mme Docds porte la moustache ou bien est-elle née elle aussi le dernier jour du bélier ?
Le 15 mars est un jour béni, ou l’armée de Tsahal est entrée au Liban, pour occuper le sud du pays, jusqu’au fleuve Litani. Cela c’est passé il y a exactement 33 ans, et vous bande d’infâmes négationnistes, trouvez la force de faire un test pour célébrer mon anniversaire.
Mais si Moshé Dayan avait fait de même en 67, il n’aurait jamais récupéré la vieille ville.
J’attends impatiemment que ta soeur finisse de nourrir mon petit fils (qui est accessoirement mon fils), et on passe te prendre pour une repentance rue Lauriston.
L’armée de Tsahal, cela ne fait pas pléonasme ?
Autant que le roi Makoko.
Le Branleur, parce que personne ne l’a cité.
Non moi c’est mon frère qui est damné et il se fout un peu du cinéma ou de l’architecture, je croyais pourtant que c’était des talents typiques d’invertis.
J’suis inverti et je ne m’intéresse que très moyennement à l’architecture.
Et j’vais éviter de parler ciné en présence du Pédé, il me brulerait au lance flamme (j’ai cru pendant des années que Gene Kelly était une femme, c’est dire, mais j’me soigne hein).
Le 15 mars c’est quand même la mort de Jules (César). Je m’en souviens comme si c’était hier. Nous célébrions les Ides de mars en dégustant des cervelles de cafard sur le Champ de Mars… Je l’avais pourtant prévenu qu’il aurait dû écouter ce vieux Spurinna. Ça nous rajeunit pas, ma pov’ dame.
Je ne m’en remet toujours pas depuis que j’ai vue Marlon Brando/Mark Antoine sur les marches du sénat interpeller le peuple : ” … Here was a Caesar! when comes such another?”
Je crie avec les autres ” Never …” (et pourtant je suis réservé sur Mankiewicz).
C’est sûr que ce César-là ne faisait pas de salades.
‘scusez, j’hésitais entre Mark Antony et Marc Antoine, j’ai fais un mix.
C’est avant ou après qu’il ait ouvert son casino à LV ?
Joyeux anniversaire papa de Lulu et du Pédé !
Saura-t-on un jour la vérité ?
Comment va l’oncle collectionneur de sacs plastiques ?
Le billet et les commentaires m’ont bien fait rire.
Les portraits des commentateurs sont savoureux.
Presque autant qu’un mars.
Vous saurez à 15h30. Et l’oncle on sait pas trop si il va bien. Il est peut être même mort…
“Le sac plastique est un risque d’asphyxie pour votre enfant. En jouant, il met le sac plastique sur sa tête. Ce jeu est un moyen pour se cacher ou pour tester ses capacités d’endurance à rester le plus longtemps possible sans respirer. Souvent un camarade calcule son temps ou l’enfant le fait lui-même. Mais plus le temps passe et plus l’expiration et l’inspiration sont fortes et saccadées. Le sac plastique vient alors boucher les narines et la bouche de votre enfant. Il peut rapidement perdre connaissance et sans la présence d’un adulte pour lui enlever le sac plastique, le risque d’asphyxie est grand.”
© http://www.securikids.fr
Philippe !!!!
Viens ici que ch’te bute !!
Non, mais je sais que j’ai gagné !
Ah au temps pour moi, je croyais que tu faisais référence à ce fameux dialogue de nanard.
Salaud!
voilà (tu es bien sobre ces derniers temps)
Viens ici sale enculé !
Je suis sobre surtout parce qu’en ce moment, j’ai une vie. Ca ne me fait pas plaisir du tout, d’ailleurs.
et JOYEUX ANNIVERSAIRE père du Pédé et Lulu !
Merci !
Ha meeeerde désolé les enfants.
Bon, personne n’a deviné pour l’instant. On va devoir remballer nos cadeaux
C’est pas docds ?
Toi l’animal de la savane, t’es disqualifiée pour tricherie.
Tricherie ?!
« C’est vraiment trop inzuste ».
Moi aussi je le savais comme je pense tous ceux qui suivent old cat
Merci tijan de me soutenir, il n’y a pas l’once d’une tricherie !
Tricherie.
C’est la première fois que je lis Vieux Félin se faire traiter de tricherie…
L’homo-internetus sais lire et cliquer et lire. C’est constitutif.
Ben, oui, vous vous êtes un peu balancés chez VF quand même…. Du coup, dans ma grande largesse d’esprit, je me suis auto-disqualifiée pour laisser la place aux novices…
C’est très élégant de ta part La Capricieuse.
Je n’ai pas lu que ce Grand Jeu Spécial Anniversaire était réservé aux novices, alors j’ai joué.
Et comme j’aime mettre toutes les chances de mon côté…
Il ne l’était pas. Mais je suis super élégante dans la vraie vie.
C’est la crevette qui t’a filer ça ?
pardon, l’écrevisse qui t’a filé ! (pareil)
Ahem. Il a un problème le têtard?
le p’tit bouc roux de Le Pédé devrait vous mettre sur la piste…
C’est donc toi le père !
Tu veux dire que l’escroc est le fils de Docds et donc le frère de Le pédé ! A moins que ce soit le père de Docds, ce qui expliquerait que sont bouc soit plus fourni que celui de docds lui même plus fourni que celui de Le pédé. C’est portant aussi le père des enfants de Lulu, la sœur de Le pédé !
C’est n’importe quoi.
Ceci est un piège.
Tout le monde sait que c’est l’Arabe le père, et la Meuf a allaité le Pédé jusqu’à ses 18 ans.
Hips.
ps: remet ta signature pitié Misanthrope7 !
J’adore le coup de l’arabe et de la Meuf et étrangement j’y croirais presque
PS : houla mais qu’est ce que cette incitation à me faire incinérer pour l’anniversaire ??!!
A bon lecteur, Au revoir
Plusieurs hypothèses s’offrent donc a nous :
Ce n’est aucun des commentateurs sus-cités. Pourquoi ?
1. Votre papa s’appel Louis Mayer, et on retrouve chez vous cet amour du cinéma et de la mégalomanie.
2. Vous êtes pupille de la nation depuis que papa est parti faire la guerre, vous hantez avec maman Nicole le manoir familial depuis ce jour fatal.
3. Vous avez deux mamans, et êtes nés d’un donneur de sperme anonyme qui foutu la zizanie dans la famille, votre papa s’appel Mark Ruffalo.
4. Votre papa est un titan et vous êtes des dieux grecs qui tentent de reconvertir notre monde à un certain éclectisme et « épicurisme culturel ».
C’est un de ceux dont vous avez fait le portrait :
5. Votre Papa, c’est peut être Docs, puisqu’il me semble que c’est le plus âgé des commentateurs présentés et par syllogisme j’en ai déduis que votre papa serait forcément le plus âgé des commentateurs.
6. Tous ces rigolos sont une sorte de Papa, ils ont tous des gênes de papa et aimerait tous revendiquer la paternité du Pédé et de Lulu.
Quoiqu’il en soit, je lui souhaite un Joyeux anniversaire.
J’aime beaucOup Grumeau et Culculine.
Moi je vOte pour Guillaume Pascanet ou dOcds =)
C’est quoi cette manie de mettre tous les o en majuscules ?
BeN KOi ? T’éCrIs PaS cOmmE çA, tOi ?
Non.
PaRcE kE C’eSt TrOOOp in de mOnTrEr sOn AmOOOur pOuR lEs OrdInaTeuRs, kOi.
Tiens, quelqu’un a voté pour moi. Emotion.
Bon allez, je vote pour Philippe de Thrace car j’aime beaucoup sa description.
Je ne l’ai pas dit mais je trouve ce site excellent (oui ça fait très lèche lèche mais qui n’aime pas ce site hein Hein HEIN ?????)… Sur ce…
A bon lecteur, Au revoir
Au revoir
Toi tu vas avoir de gros problèmes.
Je pense que c’est Antoine.
Super blog sinon, je viens là à chaque fois que je ne fais rien d’autre.
Vladkarpement vôtre.
Krado, j’aime pas. Peux-tu faire le même avec un autre pseudo? Shlasburp, brotshkal ou Vladkarp par exemple…
lol
Ton rêve a été exaucé avant même que tu ne l’aies fait !
Je pense que c’est Antoine.
Super blog sinon, je viens ici à chaque fois que je ne fais rien d’autre.
Vladkarpement vôtre.
15H30 ! C’est l’heure d’avouer.
Ah bin nan pas tout de suite… Attendons l’heure du goûter, on s’attablera pour manger le gateau d’anniversaire du vieux
J’apporte les Oreo
A 15h30, le Pet n’a toujours pas réussi à convertir son torchon en gravatar évanescent.
Question bête : le Pet Financier peut faire la bougie si quelqu’un l’allume ?
C’est pour la bonne cause hein… Enfin pour le Père
Sur Gravatar, ils sont tous jeunes alors que je suis vieux!!!
[ou alors je ne sais pas faire un vieux]
Et docds, alors?
Il a l’air jeune sur son Gravatar. On dirait qu’il va avoir 30 ans!
C la pastanaga. Sûre ! C le roux qui relie cette famille. Facile. C quoi le cadeau ? Un Mars en forme de pipe ?
ALOOOOOORS c’est qui l’heureux père?
je vote pour PdT!
Joyeux anniversaire!
J’aimerais bien savoir tout de suite c’est quoi mes cadeaux, je vais bientôt aller me coucher.
T’as pas de cadeaux t’as même pas essayé de deviner
Sauf qu’il est censé être ton père, et que c’est donc censé être son anniversaire aujourd’hui…
Ah ouais merde
Déjà finie ta Suze ?
Ah tu as partagé avec Lulu quand même donc.
Je penche pour le mafieux corse ou le médecin lune!
A moins que l’un soit le père, et l’autre la mère, qui sait!
Plaît-il ?
Once again, baby
(On ne s’en lasse pas)
(Non)
Faudra se plaindre aux “4 Connards” du site hein, je ne bégaie nul part ailleurs
Je penche pour le mafieux corse ou le médecin lunaire!
A moins que l’un soit le père, et l’autre la mère, qui sait!
Merci, je n’avais pas compris…
(on ne s’en lasse pas
non)
)
Je savais que les girafes étaient rapides, mais toi tu bas les records
Et pourtant mon ordinateur est d’une lenteur…
“Bas les records” existe. Dans cette expression on peut enlever le T; On peut même dire “Bas les recors”
Tu tapes avec les pattes de devant?
Mais uniquement à propos d’une girafe.
Je suis artiodactyle, je tape donc avec les doigts.
T’es pas une ongulée au moins
L’attente est insupportable, il est 15h47, je veux SAVOIIIIIR !!!
T’as appelé Gilles ?
Pas de message personnel pendant les heures de travail
Cela te fait quel âge aujourd’hui Docds ?
Le Pet a dit 30.
C’est pas mon anniv.
Je suis né en aout ( Je suis né dans l’Faubourg Saint-Denis
faut pas m’la faire, j’suis un gosse de Paris)
Et moi rue des Martyrs… Nous ne devions pas être très loin…
Doc, on dit que tu as de belles gambettes, c’est vrai ?
L’escroc veut savoir s’il est papa. Nous allons peut-être vivre un grand moment d’émotion.
Tu es dans la liste, L’escroc, tu ne devrais pas donner des indices aussi flagrants. Rappelle-toi qu’il y a quand-même un mars à gagner.
Tu n’aurais pas raté le dernier épisode ?
Probablement, si.
Je suis obligé de survoler les comentaires pour ne pas faire une pause de 3/4 d’heure.
Qu’ai-je donc loupé ?
*commentaire. désolé
Qui que vous pensiez qu’il soit, êtes-vous vraiment sûr que ce soit votre vrai père ?
Avant de précipiter un balbutiement de réponse trop péremptoire pour être honnête, je ne saurai que trop vous conseiller de contacter Maître Nadjar afin qu’il pratique les tests ADN nécessaires permettant de lever les doutes légitimes qui assaillent vos candides lecteurs. Par ailleurs, au delà de démasquer définitivement celui qui se fait passer pour votre géniteur depuis de trop longues années, cette procédure aura le mérite de rendre votre jeu concours équitable et transparent.
Ma réponse à votre jeu (déposée chez Maître Kanter, brasseur de droit) : Le post sur Philippe de Thrace est de loin celui où l’on perçoit le plus d’amour
Copie à : Que Choisir “Service Jeux-Concours”
Donc en fait c’est PdT qui a le plus de voix
Bon allez, joyeux anniversaire le Père à son fils que si ce n’est pas le Pédé le Père de Lulu c’est que c’est son frère…
Tiens mon image ne s’est pas affiché… Mmmm… Bon tant pis (j’hésite à faire le jeu de mot musical)…
http://3.bp.blogspot.com/_XWlhPa1DOX4/TCe0cO1FYfI/AAAAAAAAAVU/zBcTgqEeC0s/s1600/DSC01149.JPG
Je vote Docds et je vais m’acheter une casquette pour camoufler comme lui ma calvitie naissante.
A moins que ce ne soit Lulu aka Miss C’est La Gêne. Son surnom vient peut-être de son adoration pour le cardinal Lustiger.
Blablablabla blablablablablabl ablablablablablablablablablablablab lablablablabla blablablab lablablabla blablab lablablablablablablablablab lablablablablablabl ablablablablabl ablablablabla blabl ablablablablablablablablablablab lablablablabla blablablablablabl Je suis effaré par le nombre de mauvaises réponses ablablablablablablablabl ablablablablablablabla blablablablablablablablabla blablablablablablablabl ablablablablablablabl ablablablablablablablablabla hypothèse blablablablablablablablab suis un vieux à bretelles qui radote lablablab lablablablablablablablab émotion quand même lablablablablablablabla blablablablabl ablablablablablablabl ablablablablablablabl ablablablablablablabla blablablablablablablabla pour faire court blab labl ablablablablablablabl ablablablabl ablablablablablablablablablab lablablabla blablablablablablablablab lablablablablablabla blablablablablablablablab labla blablablablabla blablablablabl merci. ablabla blablablablablabla
Tu as été vexé ?
Non, au contraire, je joue le jeu. Si c’était le cas, je serai vexé depuis longtemps déjà.
Putain j’ai tout loupé.
Ви можете побажати мені мій день народження!!!
И принтером, как вы нашли?
Я замовив його на Amazon
Docds, tu ne liras probablement jamais ce message mais saces que je suis très impressionnée par ta maitrise de ma langue.
Et donc, puisque j’ai effectivement été très peu courtoise et te souhaite donc, très en retard : Joyeux Anniversaire (m’nohaia lita) (pas de clavier cyrillique là)
Tu as rendu son clavier à Cyril ?