GROSSIER PERSONNAGE
Je suis grossier. Je dis souvent PUTAIN, beaucoup CHIASSE et je propose énormément aux gens d’aller se FAIRE ENCULER. C’est comme ça que je parle dans la vie de tous les jours. La plupart du temps, cependant, ces insultes sont destinées à des objets inanimés (mon ordinateur qui rame, une connexion internet lente, mon scooter qui ne démarre pas dans le froid, ou un coin de table qui a décidé de s’accoupler avec mon gros orteil). Je le fais aussi dans les lignes de C’est La Gêne, souvent dans les commentaires. Mes co-auteurs n’aiment pas trop, mais c’est comme ça dans la vraie vie aussi (que je suis grossier et qu’ils ne m’aiment pas trop). Récemment, on m’a fait le reproche d’être ordurier sur deux articles en particulier, au sujet de La Rafle, et d’une crotte de nez de Mélanie Laurent. Dans l’un, il est vrai, je suis assez violent. Dans l’autre, je conchie effectivement les dires de la jeune actrice, mais je ne la traite jamais de quoi que ce soit. Violent, soit. Ordurier, je ne crois pas. Maintenant, que cette violence desserve parfois mon argumentation, cela est sûrement vrai, mais comme pour les autres, ce blog est aussi pour moi une façon d’évacuer. Et ma façon d’évacuer, c’est souvent la grossièreté.
MAIS EN MÊME TEMPS ON S’EN BAT LA RACE ON EST PAS LÀ POUR S’ENGUEULER MAIS TENTER COMME ON PEUT DE FAIRE DU LOL.
Tout cela n’est pas très grave, ce dont je voulais vous parler aujourd’hui, ce que je voulais partager avec vous, c’est le pouvoir libérateur de l’insulte. L’exultation du gros mot. La jubilation du juron. Mais voilà, j’ai remarqué que, souvent, la ligne à dépasser pour insulter son prochain ou une simple situation était un obstacle compliqué à franchir pour les plus prudes, polis, et socialement intégrés d’entre vous.
Et pourtant.
Que n’avez-vous pas rêvé d’insulter votre co-bureau parce qu’il mâchait la bouche ouverte, votre voisine en vis-à-vis parce qu’elle vocalise un peu trop ses ébats ou votre interlocuteur d’échange de MMS, et cela, sans devoir ouvrir la bouche? Et bien aujourd’hui, nous vous offrons un moyen pratique, classe, et surtout absolument pas usant pour vos cordes vocales, de faire savoir à votre entourage qu’il vous fait chier. Bien fort. En plus, vous allez voir, c’est trop cool, ça fait travaux manuels (J’ai remarqué qu’on était pas très bien placés dans la catégorie Scrapbooking du dernier classement Wikio, alors j’essaie de nous faire une place au soleil)
LE PANNEAU D’ENCULÉ
Pour pouvoir fabriquer ce magnifique objet, vous aurez besoin de:
- Des baguettes chinoises en bois encore jointes (ou un couteau en plastique que vous aurez récupéré après votre déjeuner dégueulasse chez Mezzo Di Pasta).
- Une feuille A4 sur laquelle vous aurez imprimé un de nos MODÈLES DE PANNEAUX (A télécharger ici).
- Un rectangle de carton format A5.
- Du Scotch Marron.
- Un cutter.
- De la colle (y’a pas sur la photo, mais faites comme si y’avait et arrêtez de chouiner).
- Putain, cette application de scotch, c’est vraiment du travail de bicot.
Commencez par sortir les baguette chinoises de leur emballage et scotchez-les au carton comme indiqué dans la photo ci-dessus. Vous pouvez faire ça comme un porc, on s’en branle, on est pas là pour faire des gaufres et en plus, ce sera caché par nos agréables messages.
- Un panneau qui risque de faire rage en 2012
Collez le panneau désiré après l’avoir plié en deux (maintenant, vous comprenez pourquoi c’était mis à l’envers sur le fichier à imprimer). On peut aussi le faire n’importe comment, c’est pas grave si ça dépasse, quand on se fait insulter la gueule, la plupart du temps, on s’en fout de savoir si c’est collé perpendiculairement au carton.
Et voilà. C’est aussi simple que ça. À vous la possibilité de demander à Catherine de la compta de fermer sa grande gueule et d’arrêter JP de la logistique avant qu’il ne se lance dans le récit de ses vacances à La Grande Motte. À vous la possibilité de traiter un automobiliste de connard sans avoir à baisser votre vitre pour lui hurler dessus, et en étant ô combien plus original qu’un vulgaire majeur levé. Prenez, enfin, le plaisir de montrer à votre patron tout le bien que vous pensez de lui dés qu’il a le dos tourné (et qu’il ne se trouve pas face à un miroir). À vous, multitude trop bien élevée, les joies de l’insulte.
De rien, hein. La vérité, ça me fait plaisir.
Sales fils (et filles) de pute.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
C’est pas moi qui vais te jeter la pierre. N’empêche que l’élaboration de ces panneaux enlève toute spontanéité et c’est bien dommage, si tu veux mon avis. Si tu veux pas mon avis, bah vas te faire enculer.
Bisous.
ENFIIIN, je me sens mOins seule!
C’est juste un plaisir de pOusser un jurOn et de tOute façOn j’m'en bat les cOuilles (même si je n’en ai pas) que ça dérange.
Je vais adhérer a ce nOuveau cOncept, ça m’evitera de gaspiller d’la salive =D
J’ai peut-être pas assez joué à Professeur Layton ou j’ai pas bien fait mes exercices du Dr Kawachima mais je ne comprends pas pourquoi tu mets systématiquement la lettre o en majuscule… Mais bon, pourquoi pas…
Merci de poser la question à ma place, je ne comprend également rien à cette nouvelle typographie.
C’eSt L’OrtHoGraPhE C0WbOyZ deS KiLLerS du TerNeT !
(le SmilEY lOl à la fin étant un vrai indice)
“LoL” c’est devenu un autOmatisme et tOut est parti d’un délire avec un pOte.
Cela fait quelques années que tOus mes “o” sont en majuscule.
Voila pour la p’tite histOire =)
quelques années ???!!!
6 ans pour être exacte
Plus de détails?!
Je pense que la tâche “o” de son clavier est cassée donc elle utilise le zéro. Elle fait des efforts tout de même, c’est plus lisible avec des zéro que rien du tout.
Le lapsus qui tue, pourquoi j’ai mis “tâche” au lieu de “touche”, mais pourquoi ?
Auto-centrée?
Facile, trop pour toi, tu m’as habitué à mieux (mais je te vois d’ici me répondre que je ne le vaux pas non plus, le mieux).
(Y’a pas de mais, La Chèvre)
Quelques remarques:
- dommage quand même de ne pas voir la colle.
- Qu’est-ce que c’est que ces carreaux verts ?
- Peux-t-on utiliser autre chose que des baguettes chinoises (Thaïs, coréennes …par exemple)
- Tu m’as l’air d’un sacré bricoleur, l’Arable.
- T’es drôlement matinale , old cat.
Les carreaux verts c’est parce que c’est une table de disaïgneur !
Pas dormi, j’étais hantée par le fantôme des Noël passés.
Et aussi, pourquoi marron le Scotch?
Les carreaux verts, c’est une plaque pour découper sans abimer la table. Enfin, on dirait.
Une planche à découper bande de larves. Vous les faites comment vos maquettes (et je ne parle pas du navire de guerre au 1/50 ème trou de pine)?
Je ne suis pas une larve. Les carreaux de ma planche sont nettement plus petits. D’où l’hésitation.
- La colle s’excuse.
- C’est pour faire mal aux yeux.
- Les baguettes Coréennes étant pointues et surtout exclusivement en fer, il est déconseillé de les utiliser.
- Je sais changer une ampoule, oui.
- Je suis un travailleur acharné.
Leave les enculés alone !
J’ai simplement mal au cou d’avoir tenté de lire les affichettes proposées … en plus d’avoir beaucoup ri en lisant la future “rage” de 2012.
“VA TE FAIRE CUIRE LE CUL”
Putain, elle m’a trop fait marrer cette insulte ! (surtout que j’ai dû tourner la tête comme un con pour la lire).
Formidable ! Si je bossais avec des trouduc de Français, je les aurais utilisées tes affichettes de merde, sale bâtard !
En tout cas, il ne faut pas confondre grossièreté et vulgarité. On peut être poli et tout à fait vulgaire (pas classe !), ou parler comme un charretier sans faire preuve d’aucune vulgarité (classe !).
Et si je te dis de juste bien fermer ta gueule, tu trouves ça classe ducon?
(Putain, j’adore ce post, sa race)
T’es vraiment un connard, L’écrevisse, mais le fait est que je t’aime bien.
Merki choupinette, tu es un ange d’amour (si vous voulez insulter VF : mode kikoulol ON).
(Par contre l’université veut pas que je commente chez toi, la pute)
WP t’a foutu en indésirable, comme quoi il a pas complètement tort.
Mais carrément. En plus c’est pas comme si j’avais écrit un truc intéressant.
[Message perso : Akismet, je te fiste avec un gant de boxe]
Différence grossier / vulgaire ? Pour moi c’est ça : http://www.youtube.com/watch?v=12cBaujFBCM
+1 !
(casdédi au homard)
ça ne peut être que le speech final de jean Yanne.
ah non, c’était mieux en fait.
Je le mets quand même par acquis de conscience : http://www.youtube.com/watch?v=0MafEQtIVxg&feature=related
T’es tellement un Branleur que t’as la flemme de voir les 2 premières minutes, qui sont pourtant poilantes ?
Rââââh,ça fait du bien…
c’est bien pour ça que j’ai dit que ton extrait était mieux, plus subtil que de diffuser le speech final, mais je sens que ce n’était qu’un éclair de génie, tu as l’air d’être redevenu un misérable lyonnais.
Dis-moi, Monsieur l’Arable, y sont bien tes panneaux,vous pouvez pas pas les faire un petit peu plus http://www.ina.fr/pub/alimentation-boisson/video/PUB3213120042/finger-de-cadbury-biscuits-enrobes-de-chocolat.fr.html grands?
Raté. Merde. Cul. Crotte. Woopsy doopsy.
Pourquoi tu restes en bas comme cela ? Tu as des pouvoirs magiques ?
Je ne regarde pas le lien, je me rappelle de la pub, et je suis un vieux moi aussi.
Ouaieeee, enfin, euh, oui, moi aussi j’ai envie de crier ma grosse colère… aaaaah eeeeuh iiiiiih ooooooh uuuuh… Bon vocablement je me sens prêt. Micro allumé. .. une, deux, une, deux… Tout le monde me lit ?
Ok, je me lance…
Flûte, crotte, chieeer… (dédicace aux Inconnus, pas de la même famille que le soldat dont on aurait retrouvé la petite fille)
Merci la tribune, je me sens bien mieux.
A bon lecteur, au revoir
Merci de m’avoir fait passer pour débile dans mon bureau quand les collègues m’ont vu en train de me faire un torticolis pour lire tes panneaux.
Mais je vais adopter ta méthode, c’est classe je trouve pour insulter le prochain kéké qui me coupera la route avec sa golf GTI.
Par contre, je n’ai jamais eu envie d’insulter ma voisine aux ébats bruyants, c’était tellement beau !
frustré
A l’époque oui.
C’est marrant tous ces primitifs pas foutus de lire à l’envers. Vous le méritez ce putain de torticoli. Bande de cons.
+1, bande de sous-hommes.
+1 : une sacré bande de merdes.
J’imagine même pas si le texte eût été écrit à l’envers ET inversé : des idiots en train de tourner le cou tout en regardant le reflet d’un miroir… Minables !
Vous êtes vraiment des putains de moutons de vos races à tous plussoyer comme des pigeons.
t’es vraiment une belle baltringue la crevette pour reprendre mes paroles après en avoir critiqué la forme.
Je peux pas lutter avec un compulsif niveau promptitude, mais par contre je peux écrire correctement.
à défaut d’avoir de l’oreille, je suppose que tu as une bonne orthographe eyué.
De la pitié pour ceux qui postent en bossant (si si)
quoi, je pensais que tu étais notre maître à tous en la matière.
Diantrefoutre, un mythe s’effondre.
c’est coquet “diantrefoutre”
je plussoie allègrement cette forme de vulgarité “châtiée”
Cher pinpin, vous m´en voyez diantrefoutrement flattée.
Arrêtée d’ecrire “+1″ comme sur le dernier des skyblogs simplement pour dire suebvus êtes d’accord, bande de ploucs dégénérés.
“que vous” et non “sebvus” pour ceux à qui il manque des neurones (con d’iphone)
Et c’est “arrêtez” bien sur, correction automatique de merde.
La branlette rend con aussi, apparemment.
L’IPhone c’est vraiment de la merde.
Je refuse de me faire insulter par un putain de lyonnais.
Si t’arrives pas à écrire c’est pas parce que t’as un Iphone, c’est parce que t’es un putain de priape tremblotant, Branloose.
On a laissé entrer des Lyonnais ?
cállate la puta boca paysan de mes deux
Tu aimes toujours plagier les monarques ?
après moi le déluge,
gilipollas.
Je prends du plaisir à être lyonnais, rien que pour observer la jalousie et les insultes des parisiens, le faisant par un réflexe social, sans même comprendre pourquoi. Ces connards.
Au passage, on avait lancé rentrer des lyonnais avant même que t’arrives, Pascanet !
c’est d’ailleurs la seule ville française (enfin avec Marseille, mais les trisomiques ne comptent pas) où la haine des parisiens est réellement virulente, les lyonnais détestent littéralement les parisiens, ça m’avait choqué.
Je ne suis pas Parisien !
Et un jour, il ira revoir sa Normandie.
” les lyonnais détestent littéralement les parisiens” ??
mais va bien te faire enculer tête de veau paranoiaque
Exact !
Les Lyonnais sont aussi cons que les Parisiens, ils sont unis dans leur putain de suffisance et leur sentiment de supériorité à la con. Qu’ils crèvent.
Pasta est une quenelle ?
ne compare pas lyon à paris tu seras aimable.
un rêve de jeune fille, mon bon Pascanet,
un rêve de jeune fille.
j’ai chaud extrême en endurant froidure.
(branlouze… je m’en remets au commentaire de ma bonne crevisse de 11:20)
Je compare pas les villes bordel je compare les cons qui les habitent. Et on est tous les deux des preuves que cette comparaison a du sens, surtout toi.
Pasta, tu rêves d’être Lyonnaise ?
Remarque, ma femme rêve bien de la visiter (je blague même pas et j’ai pas d’explications plausibles)
Ta femme rêve de visiter Pasta? Tu devrais accepter.
un “rêve de jeune fille” ça veut dire une quenelle en lyonnais.
Et chasteté veut dire traboule ?
Très capitale des Gaules by the way (ça y est, je l’ai faite)
Les Lyonnais sont cons, pédants et développent grave un complexe d’infériorité par rapport aux Parisiens, parce qu’un Lyonnais, ça veut être au moins aussi être con et pédant qu’un Parisien, et exige son même quota de putafranges (si quota il existe) !
Sinon j’aime les quenelles, les traboules, piquer ta gâche et acheter à pillave.
* C’était une Lyonnaise qui a parlé*
… et les gones, les trémies et la vogue
Histoire de relancer le débat.
Malheureusement, y’a pas le pendant parisien.
Mais je mets le bordelais, histoire qu’on ne dise pas que je suis biaisée.
Pour les autres villes, je vous laisse chercher. Vais pas me faire des ennemis dans toutes les régions non plus.
Enfin du concret dans c’est la gène.
L’avantage c’est que vos nombreux lecteurs pourrons enfin se reconnaitre dans le métro.
Vous pourriez aussi en faire des T shirts et des slips.
Et des sourdines.
Allez tous sucer des bites en enfer.
merci l’Arabe
C’est sûr que je vois mal le bon-dieu-du-ciel nous autoriser à sucer des bites dans son paradis…
Tu comprend rien à la religion ou tu as mal choisi.
Je signale à notre décharge qu’il y a bien eu insultes à l’encontre de Mélanie Laurent (“ESPECE DE DEMEUREE”, ça compte comme une insulte, non?)
Mais je ne te tiendrai pas rigueur de ta mauvaise foi parce que tu m’as fait rire, et qu’une rubrique bricolage sur C’est La Gêne, franchement, ça claque.
“un coin de table qui a décidé de s’accoupler avec mon gros orteil”
Mais Tellement!
Je ne peux plus trop me lâcher à cause des oreilles grandes ouvertes de mes gosses.
Les panneaux seraient une bonne solution mais mes nains savent lire aussi (Sont vraiment casse-couilles ces moutards)
Le coin de table, c’est vraiment un batard.
Et faut s’accoupler à quoi pour faire des motards nains, connasse?
Me cherche pas Crustacé.
Tu sais que je peux être trés grossière.
En plus, tu sais que je suis susceptible.
C’est un peu facile la crevette.
Connasse de bretonne, on en a rien à carrer de tes putains de mômes.
Putain le dernier qui m’a appelé “crevette” il habitait en face du cimetière. Maintenant il habite en face de chez lui.
@Branlouze
Ils paieront ta retraite connard. Alors souris et dis “Merci madame”.
@Crevette
Mouahaaa même pas peur. J’aime bien les cimetières. C’est un des rares endroits où t’es jamais emmerdé par tes voisins.
Tes nains ont la parole ?
(On va vérifier qui regardait récré A2 dans les années 70)
Trop jeune.
Je suis un pur produit du Club Dorothée.
Il m’arrive encore d’avoir des flashs quand je vais à la boulange pour acheter des croissants. C’est terrible de ricaner seule devant le regard de tous.
Moi ça me dit… les mains qui racontent des trucs… ah toute une époque… et Ernest et Baaaaart… et un tas d’autres choses. Je n’ai percuté que récemment que Sankukaï c’était une caricature de Starwars à l’asiatique…
C’est ma contribution hautement philosophique à ce débat qui ne l’est pas moins, même si ça n’a rien à voir.
Bite cul couille poil. Me demandez pas pourquoi “poil”.
Comment un orteil peut entrer en contact avec un coin de table? C’est quand même haut, un coin de table….
A part si t’es né à Tchernobyl.
Pas si tu mets tes pieds sur la table…
Je me posais la même question.
Une table basse peut-être.
Une table à l’envers, bande de con.
Arf, et quand tu es une gonzesse c’est pire, je te jure. T’as toujours un connard pour te sortir au beau milieu d’une conversation “Ohlala mais que tu es grossière”. Ce à quoi tu réponds invariablement “Je t’emmerde, Connard”.
Mais le pire c’est celui qui sait pas parler français et qui te traite de “vulgaire” au lieu de “grossière”. Celui-là, t’as juste envie de l’émasculer. (ou de lui trancher les couilles si tu restes égale à toi-même).
http://cestlagene.com/2010/06/18/caca/
Gnagnagna
bisous
Étouffe toi donc avec une croquetta de queso!
besos
Je me souviens bien de ce merveilleux billet, j’avais pas voulu apporter ma pierre parce que la lapidation me fait gerber, mais faut dire qu’il avait mérité pourtant.
Je l’aime quand même.
La Meuf a simplement exercé son droit de réponse, je vois pas en quoi c’était pas de la lapidation.
et bien sûr qu’on l’aime Le Juif, ça n’a rien à voir. D’ailleurs, la luminescence du post de La Meuf en témoignait justement.
Un prout ça se mérite, merde.
Je ne parlais pas du droit de réponse, mais des commentaires de toutes celles qui se sont reconnues dans le billet. Ca faisait un peu “que celles qui utilisent les mots Putain et Enculé quotidiennement jette la première pierre”. Forcément sur CLG ca faisait du monde. Même si on l’aime.
il me semble que c’est justement le principe d’un manifeste , d’où l’astérisque à la fin du post:
” * Toutes celles qui souhaitent s’associer à notre Manifeste pourront le faire savoir dans les commentaires et le chiffre sera régulièrement mis à jour dans la journée. “
Arf, j’ai été aveugle sur ce coup-là, je m’en excuse. Je m’engage à participer activement au prochain manifeste des femmes grossières.
j’espère bien, poufiasse!
Ah quand même, t’en as mis du temps, branleuse !
Une femme grossière c’est vulgaire.
PROUT
J’aime une certaine vulgarité féminine.
Les hommes adorent les femmes grossières. C’est les seules qu’ils peuvent traiter ouvertement de salopes sans qu’elles s’en offusquent, et on sait ô combien ca les fait bander de nous traiter de salopes.
Tu veux en parler ?
(c’est là où l’on se dit qu’être prostituée est un boulot à part entière)
Papaye, tu fréquentes des FDP ?
Oui mais pas que. Cela dit je ne vois pas où est l’insulte suprême à se faire traiter de salope. Quand c’est joliment dit et/ou au bon moment, il n’y a pas lieu de s’offusquer. Tout est dans l’art et la manière j’imagine.
Je ne suis pas convaincu que tant de femmes apprécient ce qualificatif, mais je suis probablement trop fleur bleue.
Ah mais j’ai pas dit “tant” de femmes, j’ai dit les femmes grossières, nuance ! Clair qu’elles sont loin d’être en majorité (sauf ici).
Mais je suis probablement pas assez fleur bleue.
Pourquoi devrait on adorer traiter une femme de salope ?
Soit elle le mérite et le plaisir de la transgression n’existe pas, soit elle ne le mérite pas et alors tu as l’impression de jouer dans un boulard.
Surtout tu risques un peu de t’en prendre une, les femmes adorant avoir des prétextes pour faire usage de violence physique. (même si elles le nient, ces mijaurées)
Je trouve vraiment dommage de se faire insulter à l’écrit. Pour l’expéditeur comme pour le destinataire, un bon “Va bouffer la bite à ton père, vieille merde” ça n’a d’intérêt qu’à l’oral, avec le ton.
Certains d’entre vous paient même peut être pour être arrosés de grossièretés par une jeune femme en Latex en sortant du bureau.
Mais l’Arabe rend ici service à ces connards de muets.
Ça me troue la chatte mais j’ai ri.
Ah ben enfin du scrapbooking utile, hein.
Et puis toi-même, l’Arabe.
c’est quoi ce déguisement de merde ?
Y avait plus de sombreros en stock.
Bel article ! Mon seul problème, c’est que je suis allergique au travail manuel, si je dois faire ces putains de panneaux, ça va tellement me faire chier, qu’après j’insulterai copieusement tous ceux qui passent à porté de décibel, rendant ledit panneau inutile.
Mais avec le nouvel onglet “insultez-vous”, vous allez bientôt être la nouvelle référence en scrapbooking !
OK avec la Dilettante, l’oral est irremplaçable et profondément jouissif dans l’insulte
Quoique l’idée de pouvoir juste brandir un panneau sobrement couvert de “ferme ta bouche” a comme un charme irremplaçable et magique.
Voilà des insultes qui vont cartonner.
( en fait c’est un jeu de mot autour des pancartes qui supportent ces slogans et qui sont elles mêmes en carton)
Très cinéma muet, ton explication. Tu devrais carrément donner des cours d’explication de jokes.
calembourgeoisie? C’est toi qui vient d’inventer ce terme?
Je dis aussi “surkiffer”. Pour voir un battle Tergal vs Gounjou sur le surkiffage, c’est ici: http://cestlagene.com/2011/02/23/pourquoi-jecris/#comments
Un jour, je ferai un Dictionnaire du Gounjou, et je dominerai le monde.
Mais grave, que sa calembourgeoisie aiguë serve à quelque chose, merde !
Juste un petit mot pour dire que les affiches de la première photos ont été éditées par des artisties, Plinio-Natale Cemento-Muller, en 2010.
Ils étaient venus donner un workshop dans l’école ou je travaille, ce qui nous vaut l’honneur d’avoir ces affiches dans un de nos bureaux. C’est très accueillant !
http://dasein.fr/index.php?id=Plinio_Natale_Cemento_Muller
ah ouais ça c’est de l’art, du brut, du viscéral.
Surtout sur une voiture suisse.
Oui. On sait.
je vous encule tous, surtout toi là, avec la coupe de cheveux de merde.
Dis-moi, Branlouze, ça fait pas un peu beaucoup de monde à sodomiser? Es-tu certain d’avoir l’énergie ad hoc?
La sodomie est effectivement nettement plus exigeante que la branlette en terme d’érection.
Ça peut effectivement être très utile en voiture, par contre pour le reste, rien ne pourra jamais remplacer le bouton “mute” de mon télephone!
j’attends avec plaisir le post de PdT de 45 lignes nous expliquant les racines sociologiques de l’insulte et sa conséquence sur l’évolution de la psyché humaine de la préhistoire à nos jours.
hihihihihihihih (pardon)
Ahaaahahaaaaa (pas pardon et puis quoi encore?)
ah si si
quand je me comporte comme une pouffine qui glousse, toujours je m’excuse.
ah j’oubliais, désolé,
VA TE FAIRE CUIRE LE CUL GROGNASSE BIGOUDENNE !
Prout.
Je peux pas t’en vouloir plus que ça vu que tu portes le nom de mon lapin décapité (Rip Pinpin)
Décapité? volontairement?
Statistiquement, les risques pour un lapin de mourir décapité, c’est pas ça pourtant.
Dogue allemand + petit lapereau = Une Saint Barthélémy au coeur d’une sombre nuit d’hiver…
Au matin enneigé, des éclaboussures écarlates illuminaient le sol opalin telle une ébauche de Pollock.
Du corps déjà raidi par la mort, le dogue a saisi la tête et dans un vigoureux mouvement de son cou de molosse, il l’arraché du cou.
Le corps s’écrasant à terre, marquant d’un point final le tableau sanglant.
#traumatismedel’enfance
Sopalin c’est en un seul mot.
La tête c’est le meilleur dans le lapin.
Crue, la bête encore tressautante?
Non, revenu avec farine, oignons, vin blanc, champignons, carottes..
Quoique cru, j’ai pas essayé.
Faim.
Publier “vas te faire cuire le cul” est desormais passible de poursuites judiciaires, cette insulte m’appartenant et etant destinée à un usage personnel.
(j’ose pas la faire, mais hein, bon)
même avec la faute ?
Je m’en parmesanne les lasagnes de ton orthographe à la con.
J’aime bien me parmesanner les lasagnes en faisant des fautes d’orthographe !
On peut aussi s’en râper le gland sur le crépis ou s’en tronçonner les ovaires pour ces demoiselles
Cela doit être légèrement douloureux, cela dit.
Pour cela, il aurait fallu que tu te bouges le cul jusqu’à L’INPI pour déposer la marque et le slogan. MAIS IL PLEUVAIT ALORS TU N’ES PAS SORTI DE CHEZ TOI.
Oui enfin vous l’avez surtout tapée dans “La Vérité si je Mens” celle là hein.
j’aime bcp ce nouvel épisode de “Mes Mains ont La parole”…
enfin de l’éducatif sérieux sur CLG.
Ah bah voila ! Enfin un autre vieux sur CLG !
damned
je suis fait et re-fait
Tavernier, remettez nous donc une pinte de cette camomille qui n’a pas froid aux yeux pour mon camarade et moi !!!
Explication de mon persiflage http://cestlagene.com/2011/02/24/grossier-personnage/#comment-75978
manque juste la bande son à tout ça :
http://gobarbra.com/hit/new-88b02c5d59a18bdfee5c3df8e09f125d
Ben moi les baguettes je les mettrai dans l’autre sens comme ça je pourrai “plugger” mes panneaux où bon me semble : sur les divins murs de mon box au bureau, sur ma tasse à café et surtout surtout, dans mes cheveux, un peu comme des barrettes de protection.
Et pis si vous aimez pas, je m’en cogne, vous pouvez toujours vous les mettre au cul.
Hier Le Pédé, aujourd’hui L’Arabe, demain La Meuf et bouquet final après-demain avec Le Juif! Reeuuuhaaaaa miam! Enculé.
Ta gueule salope
J’avale ton foutre par mégarde triple biatch.
Tu devrais tenir un blog, la flemme.
Weuheueheu
mais grave !
L’alter, je me délecte de ton entousiasme, ta spontanéité. J’aime ce ton d’ironie qui grince.
Encore. Oui, continue.
Si vous voulez la variante – tampon (le monde est moins désespérant en tampons) : http://le-tampographe-sardon.blogspot.com/2008/04/tampons-vulgaires-pour-le-lundi-matin.html
Tain, pourquoi ya pas de panneaux en allemand ? Pense à ceux qui bossent pas en France, bordel ! Après j’avoue, les mêmes grossièretés version Goethe, ça claque beaucoup moins sa chatte qu’en français !
JE LE SAVAIS, tu es helvète !
Comment te dire… Une Lyonnaise catapultée en Alsace qui bosse chez les Helvètes. What else ?
Essaie un peu de réfléchir un peu à comment nous dire
sans “comment te dire…”.
Tiens, Tergal, ça faisait longtemps !
Essaie d’écrire sans placer “un peu” deux fois dans une même phrase. Je suis sûre que tu peux y arriver. Parce que les répétitions, ça fait mal aux yeux.
Comment te dire…C’était pour être SUR que ça ne t’échappe pas. Bon apparemment c’est raté.
C’est pour être SURe de prolonger mon espérance de vie.
T’es bien migonne.
Mais la putain de ta race, tu peux pas bosser et poster en écrivant correctement ? D’ailleurs je suis bien migNonne, puisque je suppose que tu essaies de faire deux choses à la fois, merde.
Et puis je suis pas à moitié gonne, sa mère !
Et voilà comment je réduis mon espérance de vie, fini les gonneries.
T’as mis trois comm à comprendre, tu progresses, même si je crois que ça prend un accent.
Je fais de la distillation fractionnée de commentaires, c’est pas pareil.
En attendant, on m’a gentiment proposée de l’aide pour déchiffrer des partitions de Gounjou, c’est une offre que je ne peux finalement pas refuser.
Heu… comment ?
Si on vous dérange, vous le dites hein ?
Jaloux, Guillaume?
Tain, vous faites chier à vous mettre entre nous, là, maintenant Tergal il a disparu !
En attendant, Tergal, je te rappelle que tu fais partie de la population qui a Google: http://fr.wikipedia.org/wiki/Distillation_fractionn%C3%A9e
Et puis comme je suis pas une lâcherienne, je vous fais partager aussi, Guillaume et La Garce. De la pillave sortie tout droit des traboules.
Il te manque déjà, petite. Fais gaffe, quand tu seras accro on ne pourra plus rien pour ta pomme.
Même pas le temps d’éprouver un manque. Un Tergal, quand ça sort par une porte, ça rentre par une fenêtre.
Je te vois bien au courant des moeurs tergaliennes pour quelqu’un qui débarque du dernier bateau. Enfin bon, à tes risques et périls, et achète-toi bien des touches F5 de rechange, tu vas en avoir besoin.
En tout cas, bien essayé.
ça fait longtemps que je ne suis pas intervenue, mais putain, ça me démange….
Mon top 10 :
10) Ton pépé le chevreuil ! (quand on est marseillaise d’origine, y a pas de Gros mot dans les insultes)
9) Barre toi pauvre type ! / Casse toi pauv’con
8) Toi, je te pète la rondelle avec enthousiasme !
7) Va te faire mettre, connard
6) Ferme bien ta grande gueule
5) Dégage, garage à bites
4) M’en fout, j’te démonte !
3) Raclure
2) Enculé
1) TA MÈRE LA P…
Voilà, je me sens mieux….
Je vais aller préparer mes petits panneaux et je vous tiens au courant de l’évolution de ma vie sociale asap
Merci le connard d’arabe !
ET va te faire fucker avec du verre pilé
Pourquoi pas PUTE alors que bite et connard?
sais pas…
TA MERE LA PUTE, donc.
Aah c’est beaucoup mieux, merci.
euh, pardon pour le smiley à la con, c’est mon N°8
quels trouffions ces gens d’internet…
t’as ben raison de t’excuser sinon Lulu serait venue manger ton petit coeur
Ah non mais l’Arabe, putain de chapeau bas!
On se croirait dans cette émission pourrie, 100% Mag où l’on apprend à conserver ses rognures d’ongles pour faire du compost bio…
Mais au moins, là, c’est utile.
Sinon, j’aime bien “Sa mère la pute borgne” comme insulte ou encore “PRO-STI-TU-éE” qui n’est pas vraiment une insulte mais qui le devient dans ma bouche.
“Tas d’merde” aussi…
dans ta bouche?
es-tu blasé car la seule manière que tu as de choper, c’est de payer?
Non ça, ça va…
Être prostitué(e) n’a rien de honteux en soit mais quand je le dis ca devient une insulte.
C’est comme se faire enculer.
Et “va te faire enculer par une prostituée”?
Ca depend la Garce moderne, tu payes ta tournée?
Mais juste un doigt par contre.
Pluto.
“Il est vrai que le français n’est pas ma langue maternelle, mais j’ai bien du mal à comprendre toute cette vulgarité, vous détestez vous donc tous entre vous ?”
ET MOI J’ENCULE VOS MERES !
bah t’as du courage.
Ou de l’entrainement
Nécrophile?
@Branlette : Franchement, si ta mère est aussi bonne que ta soeur, je la pilonne sans me poser de questions.
Mon dieu.
C’est surprenant ce dérapage.
C’est trop la classe.
Bah quoi ?
Va te chier, connard!
Je reviendrai au prochain article.
Ça fait saigner mes yeux toute cette grossièreté.
Mais pourquoi tant de haine?
Ta gueule.
(je viens d’évacuer 8h de stress en deux mots. T’avais raison l’arabe, elle déchire ta technique. j’ai peur que ça puisse couter cher socialement à la longue… )
Fils de pute. Je te dirais bien je t’aime (comme l’aurait fait La Meuf) mais les illettrés c’est pas mon délire.
Parce que c’est bon, la haine !
All you need is love.
T’as trop raison Katioucha.
Non. All you need is love, c’est rien que de la publicité mensongère.
on se revoit dans trois comm’, quand tu auras compris ma blague ?
Mais LOL (cf. je te merde) ! Ceci n’était pas une non-réponse à ta VaNnE (cf. ça claque sa chatte). J’ai pas actualisé ma page, du coup espèce de connard t’as tapé l’incruste entre Rockett et moi.
(Faut expliquer, altercation: rocket, missile, katiouchas…)
Sublime, L’alter égal.
T’en faut pas beaucoup
Je la trouvais bien en point
d’orgue, sa ligne.
J’t'explique: orgues de Staline, Katiouchas, roquettes, missiles…
J’ ai toujours rêvé qu’on explique mes blagues à ma place
je suis exocé
(exocet)
T’es pas drone, prout, c’est moi qui explique
Ou comment me faire comprendre en quelques comms mon imperméabilité à la vanne. CLG.
@docds : C’etait pour mieux combler le souleveur de poids. Mon côté Abbé Pierre.
Oh un autre compatriot !
T’en connais encore beaucoup de noms de missiles?
Oui mais lui c’est un anti, ou un nanti ?
je ne veux paraître monotome à aucun moment.
Ça va pas durer milan ces blagues, merde!
Si ! devine… dernier…
(Milan, le missile! pas la peine de se casser le cul, chiottes)
(t’expliques tes vannes! Je flagelle mon esprit Abbé Pierre. J’aurai du te comprendre)
Tow ! (copyleft Omer Simpson et Euromissile)
(sidewinder) pour mon dernier.
La fatigue … tes vannes.
LAUL !
ou comment résumer 200 coms en 4 lettres, un espace et un signe de ponctuation.
Et un nom à la con.
Allez gentiment chier vos bites. With love <3
Moi je vous aime.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=uKeOug7z_fM&fs=1&hl=en_US&rel=0
de la grosse merde! aucun style; torchon bourré de photos et de vulgarités pour masquer le vide intellectuel et le manque d’imaginations de l’écrivassier qui a pondu cette chienlit.
(perles relevées en dix secondes de lecture sur ton blog
“Se sont ceux qui ont échoués!” (confusion récurrente chez toi)
“Parce que c’est mort ça droit au respect! Parce que c’est mort ça droit de dormir toute l’éternité en paix! ” (?!)
l’arabe n’est pas mon blogger préféré et est bien assez grand pour se défendre mais ce genre de commentaire mérite tellement un viol général)
(“on défend les réalisateurs de génie qu’on accuse à tord de pédophilie comme Podolski”
c’est bien MDR/XPTDR/lol à tous les niveaux.)
Te fatigue pas, va … ça ressemble à une sorte d’auto-viol.
Faites pas gaffe, il vient de balancer, a peu de chose près, la même merde chez VF.
Aaaaaaaaaah mes yeeeeeuuuux ! Ah non, juste une tripotée de fautes d’orthographe et de syntaxe dans ton blog. Et ne parlons pas du fond. Et tu parles d’absence de style et de vide intellectuel ?
si on pouvait éviter un phénomène de meute sur ce commentaire, s’il vous plait, c’est vraiment dénué d’élégance.
Bas les masques, on vous a reconnu Monsieur Hébusse.
Tu ferais mieux de t’occuper de tes dents pourries et de cette pisse fluorescente qui brûle ta verge. C’est sûrement couvert par ta CMU.
Pour insulter, un bon tampon, c’est bien aussi.
Merki.
Ils s’engueulent vraiment ou c’est juste un concours pour trouver quoi mettre sur les panneaux/tampons ?
Depuis quand la grossièreté est-elle un défaut? C’est vrai ça, bordel de merde.
Quand au panneau, ça casse quand même pas mal.
Rha putain c´est beau ca!
Enfin quelqu´un qui comprends que le langage de charretier c´est bon pour ces connards de chakra!
Maintenant je suis a la recherche de quelqu´un qui peut me traduire “ta race” en portugais, et qui peut m´expliquer pourquoi dans ce pays débile qu´est le brésil tu peux montrer ton cul tte la journée mais PAS DIRE DE LA MERDE CAUSE QUE T´ES UNE FILLE!
Alors que lacher un bon “la puta que te pariu na mitade de la pampa” soit “la pute qui ta donné naissance en plein milieu de la pampa” ca soulage VRAIMENT!
Bordel a queue de poisson
Ca m’a bien fait rire, surtout que moi non plus je ne puis envisagé une expression réellement spontanée sans quelques jurons savamment glissés dedans
Bien drole.
J’ai le reve secret d’avoir des panneaux automatiques du genre à gérer depuis mon volant… Alors si t’as une idée.
Merci, merci, et encore merci pour cette bonne barre de rire que je viens de me taper, j’en pleure. Bon, vous allez dire que c’est un beauf et qu’il est de droite (généralement ça va ensemble), et qu’il est vulgaire (justement) mais ça me fait penser au sketch de Bigard sur les trucs qui gonflent. Ok, je sors, mais il est bien drôle quand même celui-là…
Allez, l’Arabe. Les panneaux, d’accord, c’est réutilisable et on s’économise la langue. Mais, maintenant, pense ausx meskins ki savent pas lire et s’il te plaît fais nous les mêmes en illustrations. J’aimerais beaucoup avoir le dessin de gros bâtard de chien galeux et de verrat, pour commencer. je te remercie par avance. bisous.
Euh! Ici blog participatif, si par hasard tu voulais nous dire ou montrer qq chose de plus drôle sur les porcs ou les chiens galeux… n’hésite pas.
Pour ma part, j’ai déjà récolté les baguettes et lundi j’imprime. Le scotch beige est dans mon cellier. Pour la colle, je ne sais à quoi elle sert.
Dans un bureau, il y a peu de personnes qui ne savent pas lire. Mais un dessin cela peut etre drole.
Alors! A quand les tiens?
Alors les connards, on fait mumuse avec vos petites vies merdiques de connards et connasses du tertiaire… les gros plouc se prennent pour des durs en jouant avec les fournitures de bureau ?
Enculez vous bien, flipettes.
et la politesse exquis petit branlo de prénomcomposé de mes deux ? allons allons….
sinon, où trouvez ces putains d’affiches de la mort qui tue ???
Et les insultes racistes ? On y à le droit ? Parce que se taper 2-3 continents d’une seule phrase, ça c’est la classe.
J’ADORE! Je surkiffe, putain enfin quelqu’un qui ne trouve pas affreusement impolie de dire PUTAIN d’sa mère à tout bout d’champ. Merci je ne suis plus seule sur terre.