Mélanie, s’il te plait, redescend sur terre
Je suis quelqu’un de très sûr de lui (enfin, je fais bien genre). J’ai sûrement un bon petit melon de derrière les fagots. C’est comme ça, je suis quelqu’un de génial. Mais bon, quand je vois la dernière interview que Mélanie Laurent a donné à Allociné pour la sortie conjointe (ou presque) de Requiem Pour une Tueuse et de son premier album, je me dis que j’ai encore du chemin à faire pour devenir quelqu’un de vraiment puant et de définitivement, irrémédiablement et Mélanie Laurentement imbu de ma personne. Et ça Mélanie, pour une personne publique, ce n’est jamais très très bien. Je veux bien te donner deux trois conseil histoire que les gens ne te crachent pas à la gueule si d’aventure ils te croisaient dans la rue, mais il va falloir écouter et surtout beaucoup travailler, parce que là, c’est un chantier titanesque. Avant d’aller plus avant, je te propose de bien vouloir visionner la vidéo incriminée.
Alors tout d’abord, quand tu donnes une interview VIDEO, avec des images filmées dedans de toi qui bouge, je te proposerai avant toute chose de vérifier que t’as pas UNE ENORME CROTTE DE NEZ QUI PEND. Ton propos aura déjà nettement plus de crédibilité. Quoi que, c’est finalement plus fascinant que ce que tu as à dire cette crotte de nez. La façon dont quand tu respires, elle disparaît, et quand tu expires, elle réapparaît. Elle est là…. Elle est plus là…. Elle est là…. Elle est plus là… AHHHHHHHHH
Ensuite, note que cet air éthéré, de “je ne sais pas trop ce que je fais avec vous, bande de sales pouilleux décérébrés”, avant même que tu n’ouvres la bouche, Mélanie, ça te rend d’emblée aussi agréable qu’une coloscopie sans lubrifiant en pleine descente de crack. Sincèrement, j’ai connu des membres de RATP sûreté qui m’avaient l’air plus sympathique que toi là. Je sais que tu penses qu’en fermant les yeux à moitié et en prenant un air suffisant, tu penses te placer aux côtés d’Ava Garner et autres Meryl Streep, mais saches que non. (Je me suis dit qu’il fallait rester simple sur les chutes de phrases, la situation est critique, on a pas de temps à perdre).
Ensuite, la grosse grosse connerie débitée à la seconde phrase (je sais, c’est un effet de montage, mais ça t’apprendra à dire des bêtises, tu sais jamais ce que ces salauds de journalistes peuvent en faire (les fils de chiennes)), il faut vraiment penser à éviter. Comment ça quelle connerie? “C’était le seul musicien avec lequel je rêvais de travailler puisque Jacques Brel est mort”. Alors on va prendre les choses dans l’ordre. D’abord, quand tu sens un rot monter, attend de le sortir avant de te lancer dans une phrase (re-regarde la vidéo, tu verras), ça t’éviteras de donner l’impression que tu es en train de vomir ce que tu racontes. Ensuite, tu me feras le plaisir de REDESCENDRE SUR TERRE. Je ne sais pas trop à quoi tu penses quand tu dis ce que tu dis, peut-être t’es pas là, tu fais pas attention, t’es en fait en train de te demander si t’as pas oublié de mettre un tampon en sortant de chez toi tout à l’heure, ou si tu vas avoir le temps de passer chez ton boucher t’acheter de la cervelle de veau pour le dîner, mais ce que l’on comprend quand tu parles de Brel, c’est que non seulement tu te trouves trop bien pour bosser avec des êtres humains, qu’ensuite, tu mets Damien Rice au même niveau que Jacques Brel, tu prouves par la même occasion ton absence totale de culture musicale (Non seulement tes références n’ont rien à voir, mais en plus, tu sous-entends que Serge Gainsbourg et les 2be3, c’est dans le même panier, puisqu’à part Brel et ce démoulé de Rice, il n’y a pas de musicien valable). Ca fait beaucoup en une seule phrase, non?
Ensuite, il y a ce désir perpétuel de ramener la couverture à toi, “MOI JE”, “MOI MOI”, “C’EST MOI QUI L’A FAIT”, on dirait une gamine de 5 ans montrant à qui le veut le cendrier en pâte à sel qu’elle a fait pour son père. Qui ressemble à un étron (le cendrier, pas le père). Ca marque un manque total d’humilité, et les personnalités pas humble, le public, il a tendance à pas trop aimer. J’irai même jusqu’à dire que ça lui donne des envies de planter des aiguilles dans les yeux, au public. Des aiguilles rouillées.
Alors maintenant, ton but était peut-être de te faire passer pour une fille absolument insupportable à qui même l’Abbé Pierre aurait envie de retourner une droite, du fin fond de sa tombe. Si c’est le cas, BRAVO, ACHIEVEMENT UNLOCKED.
Sinon, Mélanie, ma chérie, il va falloir qu’on bosse ensemble sur ta prochaine interview.
Je t’embrasse (appelle-moi).
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Elle a aussi un herpès sur la lèvre inférieure
Elle a SURTOUT un herpès sur la lèvre inférieure.
Pourquoi ça ne m’étonne pas que ma première réflexion devant cette vidéo soit la même que la tienne?
On remarque toujours les mêmes choses
sois pas jalouse de mélanie… ps: j’ai répondu à un de tes commentaires sur le misérabilisme de la femme frustrée
Laquelle ?
C’est ignoble !
J’adore.
N’empêche qu’elle est super super jolie…
Comme beaucoup de nanas en fait…
euh…
laisse…
Bah quoi…
fais tourner ton facebook.
jolie comme une fleur. Avec le pot et la terre autour.
A l’approche du Printemps, elle bourgeonne. Ça se tient.
Y manquerait plus qu’elle soit moche cette conne
Tout cela pour avoir une date pour avoir une chance de la pécho !
C’est vrai que la crotte de nez est fascinante, mais autant que le bouton de fièvre. C’est pour éviter le côté “star parfaite inacessible” ou alors ceux qui ont tourné l’interview ne l’aiment vraiment pas pour ne lui avoir rien dit ?
J’ai l’impression que l’Arabe joue ton petit fils de pute pour serrer la miss Mélanie. Surtout son ouvert “je t’embrasse (appelle-moi)” ! Magnifique !
“son petit fils de pute” et pas “ton…”
VOILA !
“de la pécho” ???
Guigui parle verlan. Je peux mourir.
J’ai eu le réflexe d’aller voir la vidéo quand même, j’ai tenu exactement 54 secondes (ce qui est déjà trop) … grr
De retour ?
Contente du nouvel ambassadeur ?
Je ne sais pas quoi dire d’autre que mouhahahahahahahah. Tu défonces. Grave.
ça fait vraiment trop longtemps que je ne suis pas venue, Diego se transforme en Antoine….
Ils font des échanges pileux.
Ils ont fait un échange de barbe. Seulement.
Comment peux-tu en être si sûre?
Flûte, La Meuf, tu as été plus rapide que moi à répondre. mon commentaire est sujet à mauvaise interprétation maintenant.
Et ne me tapez pas avec le Grévisse. Merci.
J’aimerai tant, me transformer en Diego et avoir de la lumière qui me sort de la bouche.
et moi j’aimerai tant me transformer en Justine Bieber et avoir de la “lumière translucide qui sort de l’entrejambe”
( (c) les inrocks 2011 – http://www.lesinrocks.com/cine/cinema-article/t/60330/date/2011-02-18/article/justin-selon-bieber/)
“Justine” Bieber #lapsusultime
Justin Bieber qui est contre l’avortement et qui pense que si une fille se fait violer c’est qu’il y a quand même une raison… La lumière sort de son entrejambe mais pas trop de son cerveau…
je viens de lire ça… édifiant
(+ une autre déclaration sur dieu assez savoureuse également)
je crois que “justine” n’est plus très loin de nous faire une bonne “Britney”.
AIDONS-LE ! Qu’on donne rapidement un rasoir électrique à ce … ce…. enfin à lui quoi !
Attention, il n’est pas contre l’avortement. Il n’y CROIT pas.
De même, je ne suis pas contre les chiards chanteurs, mais je n’y CROIS pas.
Euh! Outre les réponses, ce sont plutôt les questions posées à un gamin de 15 ans qui me surprennent.
Diego, tou es souperbe.
Copyraïte le Velu. L’homme de la situation, en l’occurrence.
Je m’en doutais. C’est sa manière à lui de continuer à être présent parmi nous.
J’aime bien ta veste à dolmans. Inspiration des beattles ?
Moi, je la trouve gnangnan.
Ah oui?
ORDURE DE BOUGNOULE!
T’aurais pu me citer, tu l’avais même pas vue la crotte de nez.
Laisse tomber, c’est un bolchévik !
S’il devait te citer pour chaque truc qu’il fait et que tu lui as inspiré, on en aurait pour la nuit.
L’oriental est fourbe. Tu ne le savais pas ?
Ouais alors pas citer le TROUVEUR d’une crotte de nez, franchement, çasfay tropa.
Tu as piqué la barbe d’Antoine ?
Ouais il fallait mettre la crotte de nez entre guillemets
nan mais t’es en vie encore ?
(je veux dire les gardes du corps de la dame de st jean de luz ne t’ont pas déjà retrouvé ?)
Je suis bien caché. #maquis
ramène du figatellu #bavesurmonclavier
Mais attendez… vous la trouviez pas puante et imbue d’elle même BIEN AVANT cette interview déjà ?
Mais si, en plus elle a tourné avec Roselyn Bosch, ça aggrave son cas… !
C’est un lapsus, le Rose transformé en Roselyn ?!
puis je me permettre d’esquisser une triple théorie … (voir quadruple)
1 – Et si la crotte de nez était en fait un résidu de substance illicite ? (c’est tellement “cinéma”)
2 – Et si c’est air débile de « je ne sais pas trop ce que je fais avec vous, bande de sales pouilleux décérébrés » était une conséquence directe du point 1, combiné certes avec une capacité intellectuelle des plus restreintes, tendance bubulle le poisson rouge. (Il semble évident depuis longtemps que Mélanie n’appartient pas au top 10 des nouveaux philosophes Français et qu’il est fort peu probable qu’on lui ai réservé un siège à l’académie… ou alors celle des 9…)
3 – ceci explique parfaitement le “débit dingue de conneries” que te hérisse tant le poil cher Arabe.
4 – pour le dernier point de ta diatribe, à savoir cette forme toute démesurée d’égo, il me semble légèrement hors sujet puisque nous parlons d’une “actrice” et qu’il est depuis longtemps prouvé et vérifié que “l’égo / desir de reconnaissance / mais aimez moi putain de merde” est le moteur number one des comédien(ne)s. non ?!
voila voila.
maintenant je m’incline bien bas devant ta plume et même je me fend d’un ” ‘tain maximum respect mec” pour cette brillante mise en pratique du post d’hier sur les fils de putes.
Cette attaque gratuite dans le but (finalement) avoué de te taper Mélanie force mon admiration. TELLEMENT !
(Comme on disait dans ma campagne, il est vrai que Mélanie est très très largement “pétable”)
Salutations vil dragueur manipulateur.
Je viens de voir et surtout d’écouter la vidéo en question et je rejoins Pinpin, la drogue c’est de la merde !
Mélanie, passe à l’alcool, c’est la french touch et cela ne sera pas pire.
hop hop hop
j’ai jamais dis que la drogue c’était de la merde
ne m’entraîne pas dans un combat qui n’est pas le mien stp Guigui.
j’ai dis, en substance, que lorsqu’on se défonce la tête faut pas s’étonner de raconter n’importe quoi ! Remember le karatéka belge …
Pinpin est un drogué !!!!!!!
Assurément plus qu’un non-fumeur qui se contente de 2 cafés par jour…
certainement bcp moins que celui qui quotidiennement bibine du rouge à table le midi et/ou à l’apéro le soir…
Tu me parais bien aware !
Pinpin, je suis bien sur ta longueur d’onde.
N’as tu pas vu mon smiley “second degré” ?
T’es gentil Tijan …
dis tout de suite que je raconte des conneries incompréhensible pendant que tu y es !
et tiens… fume, c’est du belge.
@ Guigui : si si t’inquiètes
Tu me rassures Pinpin. J’ai cru un instant que tu me prenais pour un témoin de Jéhovah ou assimilé.
Ce n’est pas un résidu de substance illicite, c’est juste que la CC, en insensibilisant la narine, empêche au consommateur de sentir que son mucus se solidifie.
Merci pour cette explication muco-informative.
De rien. Ces sous entendus mal informés méritaient correction.
Si tu veux, Mélanie, je peux te conseiller pour ce très vilain naevus sur ton cou…
Non, non, elle va bien, ne t’en fais pas.
Mélanie pour un mélanome ?
Je suis une artiste. Je vous emmerde. Tu peux toujours te gratter pour que je t’appelle, face de cul.
On t’a reconnue zarzuela
ben tiens, qu’est ce que tu fous là, toi ?
Je vis ici, c’est chez moi.
ça te saoule pas tout ce monde dans le salon en permanence ?
j’aurai des envies de meurtre à ta place
(diantre… ce serait donc pour ça que tu es tellement méchant ?!)
Ça va on prend pas trop de place !
Au fait, j’ai besoin de “me repoudrer la trompe”, pourriez-vous m’indiquer la direction de vos skyblogs cher Le Pédé ?
Ca craint.
Dans le genre “moi aussi je suis proche du peuple”, je trouve ça tellement plus efficace que de se cogner “les restos du coeur” ou se bouffer de “l’ambassadrice de la croix rouge” (hein Adriana). Et un vidéo buzz gratos, avec quota sympathie garanti. Il suffira d’une prochaine pub luxe pour rétablir le capital glamour et hop, le tour est joué!
Bien joué, Mel -tu permets que je t’appelle Mél?- C’est qui ton agent? Faudrait que je le contacte, avec le mien c’est l’enfer. Attends, je sors mon portable…
Tout ça, c’est parce qu’elle a joué dans “La Rafle” ?
Tu n’as pas aimé “La Rafle” ???
Ce canard n’a plus d’humanité…
Plus simple. J’ai lu ce qu’il y avait d’écrit au propos du film en question sur CLG, et je l’ai pas vu.
Et question humanité, Le Pianiste me suffit.
Idem, lu, mais pas vu.
Et puisque lu, pas envie de le voir.
(Je le regarderai un jour peut-être, si incidemment j’obtiens un sens critique cinématographique)
Merveilleuse polysémie du français ! Un Arabe qui dit avoir “un bon petit melon”, voilà qui ne manque pas de sel ! J’espère que Brice Hortefeux ne lit pas ce blog, même accidentellement, il serait tenté de la ressortir à la prochaine université d’été le l’UMP en l’absence de caméras ou d’Auvergnats gênants…
http://www.warfwarfwarf... démolie la gosse morveuse…
Vouala skarriv ken on s’la crak tro.
Soeur à Diego
faut la comprendre :elle a gagné un César (en glandant car elle reconnait qu’elle ne travaille pas ses textes ou qu’elle ne fait pas de préparations),elle a bossé avec Tarantino( mais elle a failli se faire virer qu’elle arrivait aux répétitions sans préparation et que ça a pas plu à Brad Pitt),elle aligne les succès(à part son dernier film),tourne à Hollywood,a couché avec Ewan McGregor et va réaliser son premier film
Et ça lui donne le droit de ne pas se moucher ?
Et Dieu sait qu’elle jouait bien dans Inglorious Basterd …
J’ai trouvé frappant que dans ce film, brillant mais que je n’ai pas aimé du tout, où les acteurs sont tous à fond, brillants, succulents, hyper cabots souvent mais c’est pas grave on aime (moi en tout cas), dans ce film donc ou les acteurs sont mis en avant, il y a deux acteurs qui font (grosses) taches et ils sont français(e). Je ne parle évidemment pas de Denis Menochet dont la scène est parfaite.
Je confirme à demie ce que dit la Melanie, Brel est de loin le plus grand musicointerprete de tous les temps, loin devant les genies que sont les Gainsbourg et autres Léo Ferré
Mazette, même parmi les génies il y a des super génies, des moyens génies et des génies moins géniaux.
C’est évident, et parmi les cons, il y a des super cons, des moyens cons et des gros cons.
… et des escrocs.
On se connait trou du cul ??
Aucune idée.
Mais je ne vois pas ce que ça change.
mdr
quel oeil !
Si vous avez regardé l’interview, vous pourrez regarder le clip… Ecouter je sais pas. Mais tout y est : elle, elle dans la baignoire, elle avec des vinyls pour exposer ses (bons) goûts musicaux, elle, elle avec le maquillage qui coule, elle, le pop-corn qui remonte dans la machine (à pop-corn), les bougies qui se rallument (déjà vu mais où?), euh.. elle, elle qui joue mal avec sa balle imaginaire, elle avec un chapeau, avec un gateau, avec un escabeau.
Et puis elle chante … “je fais peu mais je fais bien”. Quelque chose à ajouter?
Euh, rectificatif, il ne s’agit pas de pop-corn.
C’est sa production nasale de la semaine.
Je sais pas trop quoi dire… d’ailleurs j’arrête.
C’est ce qu’on appelle se faire moucher par un billet ça dites donc… Et pourtant, la crotte, elle y est toujours (nan pas Mélanie… Quoique…).
Beau billet… Un régal si j’puis m’permettre ou si elle puisse se… Non je m’arrête là, c’est pas gentil.
Suivante…
Notez que Damien Rice c’est son mec. Elle est donc partie chercher trèès loin son collaborateur.
C’est plus Julien Boisselier ? rhaan potin land n’arrive plus chez moi, merde.
Meme Rice c’est son ex.
Elle a compris qu’il fallait coucher.
Trop forte, je me demande par qui elle se fera repeindre quand elle se mettra à la peinture…
D’autant plus qu’il paraît qu’elle a été découverte par Gégé en accompagnant une copine au casting (un frisson parcourt ma chatt…mon dos)
Je constate avec délice que je suis apparemment la seule à n’avoir absolument aucune idée de qui est la demoiselle, ce qui rajoute un charmant petit goût à ce billet. Je me sens privilégiée. Malgré le coup de blues à mi lecture: ha oui, c’est vrai. Brel est mort.
Nan, pareil. Je ne connais pas la blondasse et je n’y perds pas grand chose donc.
En fait à elle seule elle a joué dans 95% des derniers films avec des nazis dedans !
Elle a aussi un chocopops dans le cou.
Je vous trouve durs.
Pour une fois qu’il y’a quelque chose qui bouge, quelque chose de vivant – mickey is alive – sur le visage de ce poulpe mort, vous critiquez.
Vous n’êtes jamais contents.
ps: ” à qui même l’Abbé Pierre aurait envie de retourner une droite, du fin fond de sa tombe” est sublime, l’Arabe.
Une petite défense de la demoiselle quand même : serait-il possible que la phrase sur Brel soit de l’humour ? Je détecte de l’ironie dans sa voix.
En effet, ça semble envisageable.
C’est la Gêne, c’est devenu ma lecture préférée depuis que Victor Hugo est mort.
(c’est toujours beau, d’assiter à un running gag qui va durer)
raté.
Franchement, ça peut arriver à tout le monde d’en avoir rien à foutre d’un interview, surtout si c’est par un pigiste d’allociné.
Mélanie est de son temps, elle n’a pas conscience de ce qu’internet remplace la TV dans la formation de l’opinion.
Par ailleurs, comme le fait remarquer ma camarade de bureau, cette article est parfait après celui de la meuf.
J’y pense,
Et MICKEY Rourke ?
Peut-on dire qu’il a une Mélanie dans l’nez ?
J’aime pas cette fille. J’aime pas ce qu’elle fait, ce qu’elle dégage.
Alors je suis pas mouru au fin fond de la tombe comme l’abbé Pierre mais je me porte volontaire pour la droite dans la gueule de cette morveuse.
Toi, tu es amoureuse de Julien Boisselier !
Oulà non! clairement pas mon genre.
M’en tamponne un peu de son bonhomme.
D’ailleurs, j’ai lu plus haut qu’elle serait à présent avec Damien Rice.(et non, je ne m’intéresse pas à ce dernier non plus)
C’est sa face, sa façon de bouger, d’interpreter ses rôles, sa voix, sa bouche herpétique, les conneries qui en sortent.
Bref.
J’arrête, je vais m’énerver.
Tu dis que tu t’en fous mais tu as bien noté qu’elle n’est plus avec le beau Julien.
Cette haine est beaucoup trop excessive pour n’être due qu’à la détestation d’une pintade (ou alors tu dois haïr souvent ce qui ne m’étonnerait pas venant d’une Bretonne. C’est un effet indirect des émanations provenant des algues vertes)
Le breton n’est pas haineux, il est rageur.
La haine n’a rien à voir dans l’histoire. Je ne souhaite pas la mort de cette dinde. Je ressens le besoin de lui coller mon poing dans la bouche dés que je la vois ou l’entend.
Nuance Guillaume, nuance.
Quand aux émanations, nul doute que ça joue dans un état de colère latent #OhmonDieuquellebandedecons.
Brillant article L’Arabe, merci! Je peux débuter ma journée de travail dans de bonnes conditions!
MERCI!
et elle se vante d’”écrire ses textes”? “le temps n’a pas le temps”? non mais il serait temps de la moucher sérieusement…
AHAHAHAHA c’est énorme ! Mais que c’est bon ! C’est encore plus drôle et vrai quand je me dis que j’étais en cours avec cette gonzesse… Mon Dieu qu’elle n’a pas changé. Si j’étais affreusement vil et mesquin j’en aurais d’absolument odieuses à raconter.
La pauvre enfant trimballe sans doute cette arrogance puante des suites de son passé.
En tout cas merci d’avoir écrit cet article mec ça fait vraiment du bien !
T’en as trop dit.
je propose une séquestration en bonne et due forme jusqu’à avoeux svp.
Et salaces, les avoeux !
j’ai connu aussi un certain jacko qui aurait été au lycée avec elle, est-il vrai qu’on l’appelait “melanie la pute”?
Ahah, Jacko n’a jamais été en cours avec elle, Jacko est pour sa part un gros mytho.
En tout cas elle a toujours été hautaine. Je me souviens surtout de son look hyper-bobo-Emmaüs, et déjà cette façon de tout savoir tout en ayant l’air de rien.
Elle avait déjà trop prévue qu’elle deviendrait une “star”. En même temps elle à réussit, qu’elle joue comme une quiche ou non, elle a de toute façon joué dans un Tarantino…
Elle est nulle ton anecdote : une autre plus croustillante bordel !
Hors con texte, on pourrait croire que l’on parle de 84,58% des jeunes actrices françaises qui s’appellent Mélanie.
Heureusement que Marion C. est là pour remonter le niveau, Ahahhhh
Interview de BB, qu’on peut voir sur le site de l’ INA http://www.ina.fr/video/I10277300/interview-de-brigitte-bardot-sur-le-tournage-de-la-verite.fr.html
Et là je me dis que les jeunes actrices d’aujourd’hui n’ont pas la fraîcheur et le bon sens des étoiles montantes de l’époque [ oublions pour quelques secondes ce qu'est devenue BB, depuis...] On imagine ce que vont devenir les jeunes actrices d’aujourd’hui, imbues de leur bêtise.
Bref, où sont les vrais stars françaises ???
ca fait un peu stalking, ou genre.
Bof.
Dans sa classe il y avait un mec qui s’appelait Clinis Wood à ce qu’on m’a dit…
On doit avoir le même ami prof, c’est fou !
Les profs de docds sont tous morts.
Mouais, j’ai regardé l’interview, je vais me faire lyncher mais je n’y ai pas vu un côté “ça me fait chier d’être là”, ok elle n’a pas un sourire lui barrant toute la largeur de son visage, elle ne rit pas comme une pouffe hystérique toutes les deux minutes, mais ça n’est pas, pour moi en tout cas, une évidente preuve d’ennui.
Ses propos ne sont pas d’une grande intelligence, mais on n’entend pas les questions non plus, donc je ne me prononce pas plus que ça.
Pour ce qui est de l’ego surdimensionné, je préfère largement ça à la fausse modestie “nan mais je ne me trouve tellement pas belle/pas douée/pas sûre de moi (dites-moi que je le suis, dites-moi que je le suis !)” avec minauderies et bouche en cul de poule. Pour ce qui de la forme de l’article, c’est brillant, comme toujours.
Que quelqu’un appelle lavilaine32.
Y’a imposture sur la came avec la vilaine 31.
Hum du bon LG bien gratuit… J’ai eu une semi-molle.
Il faut que les actrices françaises arrêtent de faire des albums!
Vraiment!
Ca devient insupportable de connerie! Les textes pseudo-intellos, les jeux de mots foireux…
Stop (in the name of love).
Ou alors produit par ce cochon de Gainsbourg mais on m’informe que ça va être très très difficile…
Bravo BRAVO pour cette critique.
Je tiens à préciser que l’herpès m’avait choqué bien plus tôt que la crotte de nez (je lance une piste : sa nouvelle conquête serait peut être un gros crado ?).
Enfin maintenant que sa croûte, euh son single, est sorti nous pouvons tout à fait relever une autre connerie ! “Dami[a]n m’a appris à être musicienne et non pas une comédienne chanteuse”(ooooh Honey). Soit il voulait vraiment se la taper , soit elle se fourvoie totalement sur son talent (à lui hein car elle, elle n’en a pas)… car c’est évidemment totalement loupé!
Bref cette fille devient de plus en plus insupportable je propose donc de la laisser mourir tout simplement.
C’est insultant pour Katy Perry, même elle vaut mieux que ça!
Je me demande quel genre de personne écrit un article comme ça. En tout cas, t’as un problème mec, trouve toi une vie…
Merci mais moi j’attends l’album de l’Arabe, blogueur-chanteur semble être ton prochain job. Mélanie t’apprendra à “être libre” et à roter en public. Mais… ne te laisse pas embrasser. c’est comme ça que ça se transmet. le melon. et les virus aussi.
Damien Rice est un excellent artiste qui fait de la bonne musique (enfin me semble que c’était y a 7 ans maintenant) – avec un vrai orchestre et tout et tout en concert.
Bon pas de là à le comparer à Brel mais c’est pas parce qu’elle dit des conneries la blonde qu’il faut taper sur Damien!
J’oserais dire, que damien Rice c’est un peu Raphaël en anglais…oui rho ça va le raccourcis.
Mais bon, t’as quand même envie d’acheter une corde avec l’album histoire de pendre le con qui t’offre ça.
Trois lexos et deux exctas’ combiné à un rail de coke, tu obtiens…..Cet illustre chanteur pas encore mort mais on l’espère sous peu : c. Maé.
(pour les dosages, je mettrais 4 exctas a Raphael)
Raphael et D. Rice, c’est quoi ce rapprochement ??! Ecoute “woman like a man” ( http://www.youtube.com/watch?v=jtBihjBfnt4 ) … Damien et Lise c’est juste de la vraie musique.
Bref de toute façon les texans ils ont encore des cheveux pour se déplacer (et je dis ça en connaissance de cause) et écoute de la country flippante alors être sensible à D Rice faut pas trop en demander!
Ah et ecoute bien jusqu’a la fin, tu vas voir que ca sonne pas variété mollasse à la Raphael!
et je voulais dire des chevaux (pas des cheveux)
Je préfère un Andrew Bird a un Damien Rice…Mais bon rien ne vaut Taylor Swift ou Lady Antebellum.. on est d’accord (je pars me pendre, sur mon cheval).
Le texas étant de la taille de la france et de l’Angleterre…c’est pas beau de faire des généralités
j’ai vu un texan pleurer sur muse…..true story
Ca sonne pas Texan Andrew Bird pourtant!
Quant aux généralités, je me retiens de ne pas en faire sur les US tout entiers aussi grands qu’ils soient!
Bird est américain, Chicago si je me souviens.
Merci pour les non généralité!
J’ai eu un mal de chien pour trouver où faire du cheval moi!
Oui mais le Texas et Chicago… C’est un monde entre les deux (quand on voit le drapeau confédéré partout ds le sud on se questionne!).
Tu connais pas les bons plans, j’ai des amis qui vont au bar à cheval là bas écouter Gerorge Strait !
J’adore ce blog. Et vous, les commentateurs.
Ca fait du bien de vous lire : drôle, bien écrit, branché, cultivé (oui, je crois que la plupart d’entre vous a une certaine dose de culture)…
Je dis pas que je suis d’accord avec tout ce que vous dites.
Mais vous le dites si bien !
Merci !
Tu serais pas un peu impressionnable?
Je ne savais pas que cette pouffiasse était connue mais vu l’allure du grain de beauté qu’elle a dans le cou,on ne devrait pas tarder à en être débarrassés.
Si ce n’est pas le cas,je me propose de la “finir” moi même,rien que pour le fait d’avoir oser penser qu’elle aurait pu intéresser Jacques Brel!
Depuis son fameux Pollen, distribué par Disney, elle a Mickey dans le nez. Voilà pourquoi.
je ne comprends pas cet acharnement sur la pauvre mélanie, à moins que ce ne soit l’ex de l’arabe
cette théorie induirait que tu es un ex de la meuf. c’est dire si elle est con ta théorie.
ça devait être quoi le titre de ce blog déjà ?
“Pourquoi tant de haine ?”
it’s my girlfriend, she is beautiful même if she has got mickey in nose !
fuck you little french bitchies
hh super
“Les personnalités pas humbleS”. Je me permets.
Charmant coup de gueule par ailleurs.
#6
c’est vraiment pratique
Jacques Brel me sort régulièrement par tous les trous. En plus, je suis belge. Alors bon.
A part ça, j’aime pas la tronche de la demoiselle, crotte de nez ou pas.
Le lance-flamme
Le lance-flammes est un dispositif mécanique conçu pour jeter des flammes ou, plus précisément, projeter un liquide mis à feu. Son usage est notamment militaire mais est également utilisé par ceux qui ont besoin de brûler des terres et des espaces boisés, comme dans l’agriculture ou dans l’aménagement forestier.
Beaucoup de lance-flammes non militaires modernes n’utilisent pas un jet brûlant de liquide, mais mettent à feu un jet de gaz inflammable à haute pression, tel que le propane ou le gaz naturel, et sont considérés plus sûrs pour l’usage agricole, industriel, ou récréatif.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Lance-flammes
Bonne cérémonie des césars à toutes et à tous au demeurant!
DDD
Moment d’émotion…
vous étiez donc là, chers camarades détracteurs de Mélanie Connasse Laurent !
Moi qui me croyais seule, perdue au coeur d’une spirale infernale de clones vantant ses charmes et ses mérites avec des “quelle actrice incroyââââble” à tout va.
L’Arabe, je ne te connais pas, mais déjà je t’aime bien.
Déjà pour la sortie du Concert, elle m’avait bluffé par sa gerbe d’égocentrisme au Grand Journal (mais sans crotte de nez) : http://www.youtube.com/watch?v=qSMY9nJ7gKU
Pour la petite histoire, avant l’émission, elle avait refusé de partager sa loge avec Miou Miou… qui s’est donc changée comme elle pouvait, là où elle pouvait.
Mélanie, mon petit, redescends sur Terre et fais ce qu’on te demande : sors-toi les doigts du cul et apprends à jouer. Bien jouer, j’entends.
Et mouche-toi, par pitié.
Maîtresse de cérémonie du festival de Cannes!!!
En espérant qu’elle garde sa modestie, et que l’arabe la saillisse au détour d’un palétuvier.
Ceci dit, Maîtresse doit être un statut qu’elle maîtrise a la perfection.
Je ne savais pas qu’un truc dans le nez s’appelait un “MICKEY”.
D’où cela vient-il ?
Moi je perso je moimoi je suis (mélanielaulangage) plus choqué par son PUTAIN D’ENORME grain de beauté IMMONDE que son mickey.
Avec un menton pareil elle pourait incarner Batman sans problème
Vous n’avez rien d’autres à faire, tous, qu’à deverser des conneries haineuses gratuites sur cette personne. Il y a des choses plus importantes dans la vie… !!!
) (et personnellement elle a bon goût concernant la gente masculine… 
)
Bon j’avoue qu’il y a de la suffisance quelque part mais bon. Dans ce métier, c’est monnaie courante… MAlheureusement. mis à part des exceptions.
Sinon je ne pense strictement rien de cette interview. Car il n’y a rien à dire…
Je ne vais pas me laisser aller dans une critique gratuite de ML car je n’ai pas que cela à faire;..
Elle me fait rire et cela suffit !
Si on pense rien car il n’y a rien à dire, on ferme sa gueule.
C’est le minimum syndical.
Tout à fait d’accord avec toi, Karine.
On se demande pourquoi tu laisses un commentaire sur ce site.
Moi cet article je le trouve totalement abusé et injustifié.
Suffit de regarder la vidéo incriminée pour s’en rendre compte > y a absolument rien qui choque dans cette itw.
Et le truc sur Jacques Brel c’est juste du mauvais humour rien de plus, vous croyez vraiment qu’elle dit ça sérieusement ? LOL
C’est vrai qu’elle est un peu énervante mais bon faut pas pousser quand même…
Encore un autre exemple d’article de hater à la française…
Merci, ça fait du bien, elle m’insupporte cette pseudo-comédienne/actrice, ça m’a fait trop plaisir de la voir au début du Festival de Cannes dire des conneries et surtout la tête du public !
Le QI de la personne qui a fait ça doit etre très elevé….
Franchement ça craint, cette jalousie, c’est dingue!
Mélanie Laurent est naturelle, SIMPLE! Elle se prend pas la tête et elle a bien raison!!
Elle est super belle, très talentueuse (dans tous les domaines) et très sympa en plus de ça!
Elle fait des choses extraordinaires et ça à l’air de vous embeter. Mais si ça ne vous convient pas, respectez cette parfaite artiste et arretez de critiquer sans cesse… Parlez pas d’elle si elle vous interesse pas … Et ouvrez un site sur les crottes de nez puisque apparement ça à l’air de vous amuser..^^
slt cv bien
holly tu est tres tres belle
Je suis 100% d’accord avec cette article. Voilà, voilà, voilà.
Sinon, sache que “sache” ça s’écrit “sache” et pas “saches”. Sache que je ne te dirai pas où se situe la faute, t’as qu’à la trouver tout seul.
Sinon bonjour, on ne se connaît pas mais je te dis “tu” parce que c’est ça qui est bon avec Internet. Sauf que j’ai cru comprendre que c’était “vous” en fait puisque vous gérez le blog à plusieurs.
Enchantée. Ce blog est très bien.
M.
http://quandjeseraigrandejeseraiactrice.wordpress.com/
“quand je vois la dernière interview que Mélanie Laurent a donné”
Correction : donnée.
“deux trois conseil”
Correction : conseils
“avec des images filmées dedans de toi qui bouge”
Correction : bougent.
“tu penses te placer aux côtés d’Ava Garner et autres Meryl Streep, mais saches que non. (Je me suis dit qu’il fallait rester simple sur les chutes de phrases”
Correction : autre Meryl Streep, et chutes de phrase.
“ça t’éviteras” (MON DIEU)
Correction : évitera.
Excuse moi, mais le français, tu connais ?