Un article avec des articles dedans
YO DAWG We heard you like articles, so we put articles in your article so you can read about articles while reading your article...
Il est venu le temps.
Jouez hautbois, résonnez motherfucking musettes.
Il est venu, donc, le temps des top 10 de l’année de mes burnes qu’on ne manquera pas de faire, nous aussi, pour remplir notre quota d’articles par semaine à vous soumettre à vous, la meute affamée de nos mots. C’est prétentieux de dire ça, mais vu comment certains pètent un câble suite à un hiatus de quelques jours, je me permets. Et cette soudaine envie de vous dire à vous ce que mon proctologue me dit à moi à chaque rendez-vous, avec sa voix calme et posée qui me crispe encore plus: “On est pas à Haïti en plein tremblement de terre. Détendez-vous du cul. Ça va passer comme dans du beurre.”
Décembre, donc, c’est le mois des Zeitgest en tout genres, des billets qui tirent sur Noël à bout portant avec un canon scié, des conseils nutritionnels pourris et des trucs pas marrants sur l’élection de Miss France. Décembre, sur les blogs et dans la presse, c’est comme une première partouze, tout le monde est très content de participer, mais on a pas trop envie de sortir du rang, de se faire marginaliser, et qu’on nous demande d’aller nous occuper de remplir les paniers à capotes, alors on regarde timidement ce que les autres font, et on essaie de garder le rythme.
Dans ton magazine, journal, blog, site d’info ou fanzine préféré tu vas donc immanquablement tomber sur:
Le hater de Noël:
Noël, c’est trop d’la merde depuis que ton père est mort à l’hiver 79 coincé dans la cheminée, déguisé en Père Noël pour te faire une surprise à ta maman et à toi. Ta veuve de mère, cette rabat-joie, a ensuite sombré dans l’alcool, et c’est pour ça qu’elle ne s’est rendue compte de rien lorsque le curé de l’aumônerie du quartier a commencé à te retenir une dizaine de minutes de plus dans la sacristie après le catéchisme. Depuis, tu es devenu(e) journaliste-chroniqueur, alors tu casses l’esprit de Noël aussi consciencieusement que la femme de mon voisin lui casse les couilles (les murs de chez moi sont fins comme du papier à cigarettes) mais avec beaucoup plus d’humour, pour te détacher de tout ça et faire comme si c’était un choix que de cracher sur la dinde. Si ta verve n’a pas eu preneur dans une rédaction qui puisse te permettre d’être payé, ne serait-ce que pour une pauvre petite pige de rien du tout du tout (mais alors du tout), tu fais comme nous, tu déverses ta bile sur un espace personnel. Et tu ouvres ton coeur, et tu transpires ton mal-être, tu ne fais l’économie d’aucun détail. Tu veux vraiment que tous les milliards de lecteurs de tes mots (on t’expliquera, un jour, la différence entre Pages Vues et Visiteurs Uniques) comprennent que si Noël est la pire ignominie que notre société ai jamais enfanté, c’est parce que TOI, MARTYR ENTRE LES MARTYRS, a eu un réveillon pourri UN jour. Que c’est parce que cette année là, on t’a offert une MEGADRIVE et pas une SUPER NINTENDO (les enculés), que cette fête n’a donc plus lieu d’être. Ton but: faire fondre au chalumeau de ton aigreur les bonshommes de neige de souvenirs heureux de tous tes lecteurs, fidèle à ta devise: “tant que les autres sont PLUS malheureux que moi, tout va bien”.
La Nutritionniste de mes burnes:
Tu les vois les titres en gros sur les couvertures? Avec une Angelina jolie souriante en dessous qui te donne l’impression que c’est elle qui te lance: “Comment ne pas prendre les kilos de Noël?” ou encore “Et si on repartait sur de bonnes bases pour 2011?”, et ferme un peu ta gueule à la fin. Ce besoin inévitable de nous gâcher notre kif pour que tu te sentes, toi, un peu mieux, de ne manger que les haricots plats et du blanc de dinde sans farce Le 24 et le 30 au soir. Et bien ce besoin, tu le prends, tu t’en fais une petite boule d’aigreur, tu la file à bouffer à François Bayrou, tu le mets dans un sac (un grand sac, parce qu’il prend de la place, le meuble), et tu le jette à la Seine. Les fêtes de fin d’année, c’est la teuf au chocolat, au bon alcool et au gras. Ne vas pas me foutre en l’air le seul moment de l’année où je peux me gaver sans qu’une connasse ne vienne me faire remarquer “Est-ce bien sérieux de tremper ton foie gras dans la confiture d’airelles et de le fourrer d’une tranche de saumon gras sur un toast de pain beurré?”. Je PEUX. Et puis l’égoïsme qui t’anime est absolument innacceptable. Tu sais ce qu’elles ont enduré ces oies pour que leur foie explosé par la graisse du gavage puisse finir sur ta table? Hein? Tu voudrais que leur souffrance ait été inutile? MAIS QUELLE SORTE DE MONSTRE ES-TU? Et puis quoi? Il faudrait aussi que je limite mon ingestion d’alcool alors que c’est les rares moments de ma vie ou je peux traiter la tante Cunégonde de “Vieille facho mal baisée” et mettre ça sur le compte de l’alcool. Tu veux nous faire l’économie d’un Festen alors que c’est le clou de ce mois d’excès. Moi je dis non. Ne viens pas nous gâcher la magie de la Noël.
Le Top 10 de hipster
Si comme moi, tu comptes sur une aura de hype pour chopper des meufs, sache d’abord que ça ne marche pas. Ca fait une paie que j’essaie de foutre des filles dans mon pieu en leur faisant découvrir ce groupe obscur qui a eu le “one second wonder” d’écrire cette si jolie jolie chanson. Et bien ça ne marche pas. Je pense qu’il faudrait qu’on comprenne tous (et moi le premier), que personne n’en a rien à foutre de ces 3 mecs à barbes et à chemises à carreaux ni que l’autre vendeur de disques à la pelle ai eu les couilles de nous claquer un concept album à couper le souffle le mois dernier et que depuis et avant, rien ne lui était arrivé à la cheville, mais que bon, quand même, on va leur coller 9 autres groupes obscurs derrière, histoire de pas faire trop fachos de la musique (cette phrase est longue et cryptique). Il faut cependant faire genre y’a pas qu’un Lider Maximo à cette histoire (même si c’est le cas et qu’il s’appelle Kanye Fucking West). Les 9 restants, donc, dans toutes les rédactions de mag et tous les blogs musicaux (ou pas) du monde, c’est juste un concours de bite de qui aura la playlist la plus “comme il faut” (ce qui veut dire la moins crédible). Et encore, là on parle musique, ça reste des voups de batteires et des gens qui crient dans un micro. Quand on s’attaque au ciné, là, ça devient la fête au village. L’expression de cette branlette la plus ridicule étant les top 5 de toute la rédac’ des Inrocks qui, tous les ans, nous prouvent qu’ils n’ont pas vu les films dont ils parlent, ou qu’ils ont passé leur année entière sous LSD, ou les deux.
Les articles que vous ne verrez pas
“SDF en Hiver, à quoi bon?”: un truc d’investigation sur le choix de ces hommes et de ces femmes qui s’obstinent à dormir dehors par -10° alors que “voyons, à Paris, il y a un hôtel à tous les coins de rue”, et à mourir de faim parce qu’ils ne peuvent pas se payer un repas chaud alors que “vraiment, on ne peut pas faire 100m sans tomber sur un distributeur de billets dans cette ville” (je ne sais plus de qui est ce morceau de LOL).
“Une Seringue Usagée en cadeau, Pour ou Contre?”: Un article pratique sur les avantages des seringues à multi-usages sous le sapin avec des morceaux de bravoure comme “La seringue usagée, secret de grand-mère pour tester ses défenses immunitaires” ou encore, “Depuis la première guérison du SIDA, on se les arrache”.
“Larguer sa copine avant les fêtes LE BON PLAN”: Un truc odieux avec des photos de filles qui pleurent et de mecs qui gardent un étui à diamant bien caché derrière le dos avec un air de “pfiou, je suis passé à côté du collier à 2000, je vais pouvoir m’acheter 10 PS3″
Putain, et ben, vraiment, joyeuses fêtes, hein…
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Moi j’aime bien les fêtes. Mais il est vrai que je ne lis jamais ces truc là.
Joli chapeau, Leslie, joli chapeau !!!
Noël, c’était mieux avant.
Quand y avait de la neige ?
En Suisse, y’en a de la neige…
Cessez d’affabuler Monsieur, ce “pays” n’existe que dans votre esprit!!!!!!!!!
Tu vas voir si j’affabule, avec 15 centimètre de neige…
Quand on a pas la chance de vivre dans un pays où il neige toute la nuit et il fait soleil la journée, pas besoin de dire que ce sont les autres qui racontent n’importe quoi !!!
Ce problème de poids devient récurrent, il faudrait songer à le résoudre.
“c’est comme une première partouze, tout le monde est très content de participer”… you made my day again. Encore une petite phrase CLG que je vais ressortir en société…
J’ai résolu mon problème de poids, je le prends AVANT les fêtes.
Comme cela, je peux baffrer sans aucun sentiment de culpabilité pendant une semaine.
Je suis alors fin prêt pour les galettes du mois de janvier.
Bonne idée.
Le plus radical, c’est encore de se faire vomir.
La Bretonne, on avait dit pas de trucs dégueux! Fais attention, sinon le comité “ici c’est pas doctissimo” va sévir!
La Bretonne, je reconnais bien là la culture de ta région prinicpalement peuplée de marins alcooliques (pléonasme ?) et de porcs engraissés dans le but de finir de polluer la nappe phréatique.
Cependant, le vomi traditionnel composé de foie gras, de dinde aux marrons, de bûche (avec les petits lutins coupeurs de bois) arrosée de la Marie Brizzard de Tata Georgette n’est pas une exclusivité celte.
Oui, mais tout de même, tu nous décris un machin de l’Ouest, là!
Chez nous, à la plantation, la composition varie un peu: il y a plus d’huîtres et de monbazillac dedans. Sans oublier le champagne et l’immonde invention des pâtissiers du Sud, j’ai nommé le panier glacé périgourdin.
(c’est pas fini de pourrir le café-croissant des honnêtes gens?)
Je ne dis pas que c’est une spécialité Celte bien que nous possédions une expérience évidente dans le domaine (rapport à la gnole et à l’eau polluée par les porcs, animaux sataniques)
Je dis que c’est le moyen le plus efficace et que cela évite de ressembler à une truie (pour rester dans la métaphore porcine).
Ps: Tu bois de la Marie Brizard à Noël?!
Elle a l’air un peu pénible Tata Georgette, en plus d’être alcoolique.
(Faites gaffe quand même…La parturiente explosive va se réveiller)
(j’y ai pensé et je vais briser là cette discussion sandaleusement privée d’intérèt)
(Vous n’êtes qu’une bande de pleutres)
(Oui, et alors ?)
On avait pas dit qu’on arrêtait les conversations de salon? Guillaume je t’en conjure, n’encourage pas ces dames.
Hypocras et souchen for ever !
( Bon l’hypocras c’est pas spécialement breton, mais c’est coool aussi)
Le Pédé, c’est justement ce que j’étais en train de faire.
Il manque un “dit” dans ta phrase.
L’Arabe je te suis particulièrement sur le Top 10 Hipster.
J’en ai encore regardé un pas plus tard qu’hier. Je ne connaissais bien sûr pas la moitié des groupes qui font de la “pop post new wave un peu twee mais avec un son so lo-fi qui ressemble vachement à machin mais qui parvient à s’en émanciper grâce à des sonorités post punk limite garage”.
Pour moi cela se résume souvent (pas toujours puisqu’il y a tout de même de bonnes choses) à qui écoutera la musique la plus inécoutable afin de se sentir au dessus de la masse qui ne comprend rien à la musique.
Et bien sûr, Kanye West, Dieu Vivant, son dernier opus est là pour le rappeler à tous les hérétiques qui ne se seraient pas encore convertis!
Sinon, Noël est bien la fête du “Gras”. Le premier qui me fait chier sur mon alimentation je l’égorge avec un tesson de bouteille de Champagne!
Revenez en de Kanye West !!
Y’a plus de génie dans une seule ligne de basse de Patitucci (une référence prise au hasard parmi tant d’autres) que dans tout le dernier opus de KW. Hérétique, je reste.
Ce que tu viens d’écrire est complètement faux.
Je ne sais pourquoi j’étais certain que ça serait du jazz.
Alors, déjà, ils n’opèrent pas sur le même marché et ne travaillent pas de la même façon.
Ton jazzman fait ce que tous les bons jazzmen font. KW fait du KW.
Revenons en aussi des impros de jazz qui moi me font profondément chier puisqu’en général elles ne font étalage que de performance, ne racontent rien de spécial et AAAAAAAAAAWWWWWWWW me donnent envie de dormir ou de me percer les tympans.
Enfin je dirais que des personnes comme PJ Harvey, MIA, DeerHunter ou encore Portishead me touchent bien plus car ils impriment de vraies images au son.
(White Chalk me donne envie de courir comme un perdu dans une forêt en hurlant, un soir de pleine lune, l’hiver.)
Ce que j’ai écrit est complètement exagéré, c’est le principe.
“KW fait du KW”, genre il est le seul à faire ce qu’il fait ? Wow !! Pour pas mourir idiot, je suis en train d’écouter (et découvrir) son dernier album. Je ne le nie pas, ça s’écoute très bien. Mais c’est pas comme si j’avais l’impression de ne pas avoir déjà entendu tout ça …
Pour ton aversion des impro’ jazz, je comprends tout à fait. Si le gars n’est pas vraiment inspiré, ça peut devenir très vite “long” (pour rester poli).
J’avoue l’argument était mauvais genre “True Artist, tu vois?”
Arrêtez de reconnaître vos torts respectifs bordel, on est sur CLG, là, pas pour être constructifs bande de fiottes.
(si on parle innovation, reconnaissez quand même qu ‘une intro sur 8 mesures avec une seule note de piano pour finir sur 3 minutes d’impro chant autotuné t distordu sur runaway à savoir un des simples de l’ album ça peut mettre d’accord beaucoup de gens sur sa capacité à gérer mainstream et recherche artistique).
Et comme tout Dieu qui se respecte,
Kanye a un Ego à la mesure de son talent.
Adorez le.All Of The Lights.
Lost in the world pour ma part.
Kanye West, c’était mieux avant.
Je dis pas que c’est pourri. Mais j’accroche pas vraiment. Il y a des choses plus bandantes à (ré)écouter en ce moment.
Late registration un poil trop scolaire.
Graduation un poil trop propre.
808 heartbreak un poil trop froid.
Le dernier évite ces écueils.
Power et Monster pour ma part. Monster surtout pour le couplet de Nicki Minaj qui est juste un des meilleurs couplets Hip-Hop que j’ai entendu.
Power et Monster viennent effectivement juste après, dans cet ordre.
Le couplet dont tu parles est fabuleux.
Je reconnais que c’est certainement son album le plus abouti mais cette “perfection” me laisse totalement froide.
Bon, je suis néophyte en musique mais suis-je irrécupérable si je maintiens ne pas être soulevée par cet album?
Tant que tu n’es pas émue par l’album de Paris Hilton ou autre prostituée, ça va.
Oui. Ecoute le encore.
Power & Runaway en second.
Je rejoins la laconique analyse des précédents albums par A.E
Le blasé,un peu d’ouverture voyons.
Stars are blind est un must de Pop putassière.
@Le blasé.
Ouf, sauvée…Lady Gaga étant la plus grande gagneuse du moment (là encore j’ai pas compris cette espèce d’hystérie mondiale)
@L’Alter.
Bien maître Yoda.
@Thesubsaharian
C’est quoi de la pop putassière?
@ L’alter egal
“Lost in the world” ? Vraiment ?!
Je suis perplexe … une sorte de bouillie sur-produite.
Monster ou Power, j’arrive à comprendre … surtout qu’une femme qui rappe, ça kick des culs !!
La Pop putassière est un délicieux genre musical consistant en chorégraphies capillaires,booty bouncing et Booby shaking, avec le moins de technique vocale possible.
Reinventée par “Cannibal Corpse” aka Madonna,elle fut popularisée par Phil Collins dans les années 80 et Brett Anderson dans les années 90.
Dans les noughties,une jeune pucelle du nom de Brittany découvrit le pouvoir sexuel d’une minette en tenue d’écolière,et ouvrit de fait la boite de pandore.
De nos jours,une marée de clones siliconés sillonne les ondes en préparant lentement mais surement l’avènement des illuminatis.
Cette horde de succubes gémissantes s’organise autour de Britney Spears,Christina Aguilera,Lady Gaga et Beyoncé Knowles.
Occasionnellement,on y ajoute Yoko Ono.
Dis pas de mal de Madonna. Petite je la vénérais. Maintenant je me dis qu’une personne qui est sortie avec Basquiat, a du connaitre Warhol et a fait bosser Björk a une époque ou elle était nettement moins connue ne peut pas ne pas être une personne intéressante…
Kanye qui?
L’enchevêtrement des harmonies vocales, ce jeu sur l’autotune, la dynamique des choeurs, le travail rythmique plus complexe qu’il en a l’air.
A la première écoute ça fait limite pop putassière justement.
A partir de la deuxième la culpabilité se transforme en plaisir, et comme tous les titres un peu longs en bouche sa durée de vie est remarquable.
Tu aimes les flows féminins ?
Jette une oreille à la deuxième partie de Bump, de spank rock.
Cool, ou alors revenez à :
http://cestlagene.com/2010/01/07/only-the-very-best/
Moi, après je laisse les spécialistes.
Merci pour la suggestion (Bump).
Elle se débrouille, la Gonz’ !! Même si je trouve que son flow manque un peu de relief (et puis le son général de la pièce m’insupporte … mais ça, c’est vraiment une histoire de goût).
Ouais, j’aurais remplacé les White Stripes jay Z et Radiohead par Spiritualized let it come down, la réédition du Smile de Brian Wilson et les contino sessions de death in vegas ou The Avalanches. et puis Sufjan Stevens en premier bien sûr.
@ Marian
Oui ce morceau est mal produit
Je suis en train de l’écouter là, le KW, et ben ça s’écoute vachement mieux et c’est 1000 fois plus original que la plupart des trucs lo-fi qu’on nous vend à longueur d’année comme révolutionnaires…
Pour les flows féminins -> Bahamadia, 3 tha hard way.
C’est tous les 28 jours les flow féminins, non ?
Tu as encore été traîner sur Doctissimo, Ray?
J’essaye d’apprendre les femmes, pour dompter Estelle.
Je vais aussi apprendre le français avant de revenir.
Trop hardcore pour moi (Bahamadia … pas les vannes de Raymond).
J’aime bien les mots-clefs du jour. En particulier les derniers.
CLG est l’un des rares blogs à ne pas encore avoir mis “sexe par surprise” dans ses tags.
Bravo, l’Arabe.
Je fais partie de la famille des “haters de Noel”, quelle surprise hein… Alors le simple fait d’entendre les mot “boules, sapin, cadeaux”: ça me fout la nausée
Allez, amusez bien quand même bande de gloutons, la seule chose cool c’est de bouffer gras alors faut pas se géner
PS: dis donc L’Arabe, jamais tu réponds aux mails??? LOL
quel mail?
J’avais répondu à ton “que de la gueule!”….
T’aurais pu répondre à ma réponse hein!
Je crois qu’elle cherche à pécho l’arabe…
@Leslie: nan nan, elle cherche à pécho personne je te rassure
AAAAAARGH
C’est la gêne.
Encore toi ?
Et tes amis les smileys ?
Oh vous ici!! Mes amis vont bien, merci. Et ton humour graveleux, ça va aussi?
Ça va, ça va , il se ronge le frein.
Salut le pour moi surtout, et puis dis lui d’y aller mollo, à trop se ronger le frein, il risque un ulcère.
ou une rupture. De frein. C’est moche quand ça arrive, ça pisse le sang.
Je comptais le soulager en rebondissant sur ta réponse mais quelqu’un est venu marquer son territoire et ça sent très fort l’ammoniaque.
Il l’a faite!
@Le Branleur: olala mais à ce rythme, c plus l’ulcère que vous risquez, c’est la rupture d’anévrisme!! Allez hop! On se reprend!
Ammoniaque? Moi j’sens rien là.
Blasé : Oui c’était une perche pour la blonde mais l’Arabe a été bien trop rapide pour elle.
L’Arabe : il paraitrait, paraitrait aussi que c’est relativement indolore, ce que j’ai plus de mal à croire.
Blonde : Tu aurais du dire “on se redresse” pour que ce soit graveleux.
@Le Branleur: concernant le frein, je crois que vous serez toujours + rapide que moi à réagir effectivement…. Et puis oui, j’aurais pu dire “redresser”, mais qui a dit que je faisais dans le graveleux?
@ Le Branleur: Une perche pour la blonde? La métaphore n’en fini plus.
@ Le Blasé: Bien vu, très en forme toi aussi aujourd’hui.
CLG devient une annexe de meetic ?
Remarquable billet.
Tu fais également les conseils maquillage?
Tu confonds complimenter et flatter.
Si j’attendais quelque chose de l’Arabe en retour, tu pourrais me soupçonner de flatterie indigne.
Or, comme je n’attends rien des indigènes issus de nos colonies présentes ou passées (dans lesquelles j’inclus bien sûr la Bretagne, la Corse et le XVIIIème arrondissement), il n’en est rien.
Je réponds à la Bretonne plus bas.
Remarquable ?
C’est un peu court jeune homme.
Vous auriez pu indiquer que l’auteur de cet article a non seulement admirablement analysé les ressorts de l’univers bloguesque et de son rapport à la période des fêtes.
Vous auriez pu souligner que l’auteur fustige la peur ultime du blogueur, c’est à dire ressembler à une multitude bien méprisée.
Vous auriez pu admirer la facilité avec laquelle l’auteur de ce billet magnifique se met à la place de ceux qu’il veut caricaturer, qu’il en imite les tournures avec habileté et humour.
Vous auriez du applaudir aux derniers articles mis en avant, afin de conclure sur une note positive et joyeuse, mais aussi en opposition avec les propos précédents. L’auteur nous précise donc ainsi qu’il est toujours possible de trouver des articles drôles et pertinents.
Vous auriez du dire tout cela. Mais vous ne l’avez pas fait.
(Je suis trop long Docds ?)
Tu ressembles à un jury de grand O, tu fais peur.
Je vais tirer ma larme.
Tu as des fourmis dans ta glande lacrymale ?
“jeu de mots avec tirer/arme à l’oeil/alarme à l’oeil”
Ou alors, il a une copine qui s’appelle Larme.
Ou alors,il a un copain pédé qui s’appelle Mallarmé.
Je ris.
Un copain pédé mal à l’armée ?
Et voila, on tente de développer un peu son sentiment sur un article et on a en retour des blagues et des sarcasmes.
Moi je dis “VIVE LE KRISPROLL” !!!!!
Je ne pense pas que la larme de l’arabe soit sarcastique.
Nan mais quel lèche-cul ce Pascanet.
Tirer, lèche cul… ça devient la partouze de fin d’année ce billet…
La Bretonne, ta gueule !
Quand j’aime quelque chose, je le dis !
Et quand j’aime pas, je dis rien.
C’est ce qui différencie les Normands et les Bretons.
Ca charcle en ce moment. J’aime.
I like
T’es quand même un lèche-cul.
( De toute façon, ça finit toujours en baston quand on révéillonne avec la branche normande de la famille)
Et encore c’est un haut normand avec qui tu échanges. Donc pas vraiment un normand, mais plutôt un banlieusard de grande couronne, qui a réussi dans la vie, c’est à dire qu’il est devenu banlieusard de petite couronne.
Tu connais mal l’histoire de la Normandie, cher Alter. Le territoire confié à Rollon par Charles III dit le simple correspond en fait grosso modo à la Haute-Normandie actuelle. La Basse Normandie a été conquise, en particulier sur les Celtes qui avaient envahi le Contentin.
Il est vrai par contre que pour les habitants de la capitale, la Normandie se résume le plus souvent à la côte fleurie, et à Deauville en particulier.
Le Cotentin, terre de norvégiens. Arrête de me parler de celtes, s’il te plait.
On parle Guillaume le Conquérant, sinon ?
Ta normandie moisie, c’est celle de Maupassant.
Je le sais bien, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’aime beaucoup Maupassant car je retrouve aujourd’hui les mêmes figures, pour peu que l’on sorte un peu des gros villages que l’on appelle ville par chez nous.
J’aime beaucoup Arsène Lupin pour les mêmes raisons.
Noel c’est pas trop vraiment dans ma culture, mais ce qui est dans ma culture c’est de ne rater aucune occasion pour faire un diner bien gras et prendre 5 kilos d’un coup (c’est-à-dire à peu près tous les jours), donc moi le « régime avant les fêtes » se transforme en « régime avant de rentrer voir les parents », et si on ne trouve pas de raison valable, on emprunte même les fêtes des autres ! Mais pour ce réveillon je vais juste aller voir un ballet toute seule comme une grande (selon le principe du « offre-toi ton cadeau toi-même, au moins tu n’es pas déçu) avant de prendre l’avion vers des contrées où « il fait froid » veut dire qu’ils fait 15 degrés, et je vous souhaite de passer de très joyeuses fêtes avec ou sans neige selon vos préférences !
Alors juste en passant, question gastronomie : les bûches de Noël sont affreusement chères. Sauf si le pâtissier est un tueur absolu (et ça devient de plus en plus rare) on gagne à la faire “maison”.
Bon, le point noir est la génoise dont la cuisson est délicate, mais si tu y arrives, tu n’as plus qu’à faire une crème au beurre (hyper facile) du parfum de ton choix pour faire un truc qui déchire tout.
Et faut pas mégoter sur le beurre.
Merci Maïté pour ces conseils enrichissants dignes d’aufeminin.com.
Hé ho ! La bouffe, c’est sérieux !
Et en même temps, quoi de pire qu’une bûche maison réalisée par un pseudo apprenti patissier, et complètement loupé? J’ai donné et mon estomac s’en souvient encore, je préfère encore payer.
Et moi j’ai donné dans la bûche loupée par un pâtissier. Loupée pour loupée, je préfère moins payer.
@Leslie: c pour ça que je m’emmerde plus: pas de bûche, pas de réveillon comme ça je suis tranquille!
He bien moi le seul embarras est celui du choix : j’ai un excellent pâtissier ET un Doudou bon cuisinier…
Haaan! Petite veinarde!! Dans ce cas demande à Doudou alors, ça a un côté sympathique de voir son mec cuisiner…
Cet échange tout pourri me donne envie de faire partie de Les Vioques de C’est La Gêne.
La vieillesse est un état d’esprit.
Faut voir avec la fée travelote.
Nan mais vous allez pas parler cuisine je rêve !
Farpaitement !
Et je me répète : la bouffe, c’est SERIEUX.
si si! c’est un sujet hyper important!
Mais pourquoi je me récupère la discussion sur les bûches sous mon commentaire?! On vs encore dire que c’est de ma faute! Allez oust où je vous parle gâteau de semoule aux amandes et fleur d’oranger, ça va mal finir!
Ooooh oui ! Parles moi de ça !
*BaaaaaaAAAaave*
Pour Noel, je serai en mission pour le travelo ici à la recherche de la parfaite nounou.
Je la veux disciplinée hein ! Yes Madam’
Super article !
Suis bien triste pour les haters de Noel car moi j’m bien tout ces trucs un peu cons du genre “c’est merveilleux noel, la vie c’est beau et ca brille la nuit”. Puis c’est un des rares moments de l’annee ou on mange comme des cochons, depense dans le superflu, tue les forets de sapins et allume tout un tas de trucs inutiles (sapin, guirlandes…) sans culpabilité aucune !! Moi suis une hater de Janvier car on prend des resolutions qu’on tient pas, on engueule les collegues de bureau qui ont pas mis leur economiseur d’ecran (nan mais quand meme et l’energie dans tout ca!!), on ressemble a une grosse vache et on se dit merde j’ai vraiment trop depensé en Décembre.
Je plussoie.
Mon paternel m’a fait croire au “gentil papa Noël” jusqu’à mes 14 ans,ça laisse des traces.
Pour Janvier,double Plussoietement.
J’ai pu relire avec attention ton article sur Noël et celui sur les Miss France, j’ai encore beaucoup ri !
Cet article est un marronnier qui fustige les marronniers.
La boucle est bouclée.
Heureusement, il y en a pour tous le monde et la patte de CLG permet d’expurger le problème.
Prochain sujet de migraine: les bonnes résolutions de la nouvelle année.
Les journaux et autres supports médiatiques vont nous en gaver comme des oies (pour rester dans l’esprit révéillon).
Tu m’étonnes!
Je prédis avant cela un petit reportage sur un 20 heures sur la course aux achats de Noël avec en images les Galeries Lafayette.
Du journalisme de haute volée!
Avec entre les deux le traditionnel reportage au 13h de Jean-Pierre Pernault sur le SAV des jouets de Noël… Vive TF1 !!
Quelle idée aussi de regarder les journaux TV.
Sans oublier le désormais classique “quels sont les cadeaux le plus revendus sur ebay” du 26 décembre…
Moi aussi on m’a offert une Megadrive …
La Haine.
Ceci explique la suite de ton tragique destin.
Attends attends attends, c’est trop bien les megadrive.
quel hiatus?
Pour commencer avec les Top 10, en voici un pour vous Messieurs, mais aussi pour vous Mesdames !
On peut avoir la réponse au Tags?
Qui a couché avec l’ex de qui?
J’ai pas trouvé celle(s) pour les dames.
La n°1
Moi j’ai passé mon année sous LCD soundystem et j’adore les listes de fin d’année. Surtout les coms qui les accompagnent (sur le site des inrocks en particulier) C’est évidemment du branlage de bite mais quand tout le monde s’y met ca devient drôle.
Ça devient récurrent ces histoires de partouze.
Pour l’histoire du hater de noël, tu t’es inspiré de “Gremlins” ?
Proctologue, partouze … tu veux nous en parler ?
Mais grave tu défonces
C’est dur d’être aimé par des cons.
Comment ?
MAIS GRAVE TU DEFONCES
C’est dur d’être aimé par des cons.
Ah, ok.
Ray, un dépucelage, ça se fête.
Avec Zahia en cadeau-surprise?
Mazel tov
Comme quoi les majuscules ça change tout.
Terry s’rait d’accord avec toi ^^ !
Terry ?
Le copain de Jom ?
Le Père Fuckin’ Noël est-il ton Mr Hyde ?
Je suis jamoux.
Bon m’étais plantée de colonne.
Blague complètement nulle issue de mes lectures du moment : http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Mort_(Disque-monde)
The subsaharian : *????*
Je mets deux plombes à passer le portique anti trolls de CLG et le portique anti barbus de google.
Pour info,je suis pour le préservatif masculin goût nature comme moyen de contraception entre homosexuels prostitués consentants tombés dans un gaytrap.
C’est vrai qu’il faut assurer.
Une meute de cons qui t’assaillent…
Juste j’imagine. Tu vas te faire bouffer!!!
A hurler “Tu défonces”, le danger n’est pas vraiment de se faire bouffer…
qui a parlé de danger?
Le danger dépend de qui défonces, à mon avis, ainsi que d’avec quoi. je te rappellerai, à ce sujet, ce que dit la rumeur la mort de ce puvre Edouard II…
Tu as vu ou lu les rois maudits ?
Vu. Je ne sais qu’en penser pour tout te dire…
Ca dépend de quelle version tu parles, je suis un grand fan de celle avec Jean Piat. Et j’ai toute la série des livres chez moi, y compris l’ultime centré sur Jean II qui n’a jamais été adapté.
La seule que j’ai vu est la dernière. Rien à dire sur l’histoire. Mais décors et costumes m’ont donnés l’impression bizarre qu’ils avaient été pompés sur les drows. je veux dire, entre cette image : http://img.ozap.com/0256018F00748330-c2-photo-philippe-torreton-dans-les-rois-maudits.jpg
Et celle ci :
http://images.ados.fr/photo/5767586576/elfe-noirs/drow-double-dague-2007964544.jpg
Ya comme qui dirait une ambiance qu’on retrouve (l’archi des décors faisait vraiment TRES drow).
Et ça ne me plait pas parce que cette inspiration, je ne suis pas sûre qu’elle apporte quoi que ce soit à l’ensemble. Ca fait en fait “on a modernisé pour attirer le public jeune”. Dans vingt ans, ce sera supra kitch.
C’était déjà kitsch à la sortie selon moi.
Procure toi la première version, je te promets que tu ne le regretteras pas, même si l’impression de théâtre filmé déroute un peu au début.
Blague complètement nulle issue de mes lectures du moment : http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Mort_(Disque-monde)
Plantée.
Et c’est une bonne chose car oser utiliser “nulle” dans une phrase portant sur Pratchett mérite juste la pendaison.
Baston d’elfes ?
C’est ma blague qui est nulle. Ca ne remet pas Pratchett en cause.
J’ajoute pour le Pédé que je suis la seule elfe officielle et que tous les autres sont des contrefaçons insignes et malodorantes.
Qui va nous gratifier d’un RIP Blake Edwards ?
Devine.
J’temmerde l’Arabe. Megadrive Rules.
Ben dis donc, vraiment pas mon truc…
je n’y pige rien…
C’est vrai, avec 80 balais,
mais quand même…
Erwin