L’empire contre-attaque?
Comme certains le savent déjà, la fan page Facebook de C’est La Gêne a, une fois de plus, été supprimée, faisant de nos quelques 2400 fans d’inconsolables orphelins (ces chiffres sont ceux rapportés par les organisateurs; le ministère de l’intérieur ne dénombrant quant à lui que 6 fans).
Il y eut d’abord un petit quart d’heure de découragement au cours duquel j’étais tenté de nous voir en victimes d’une cabale qui ne dit pas son nom (oui, chez moi la victimisation est une posture aussi familière que celle qui consiste à se brosser les dents-mais en même temps, c’est pas comme si mon état civil 2.0 n’annonçait pas la couleur). Il est tout aussi facile de nous voir en hérauts de la liberté d’expression, bâillonnés par les puissants, mais lorsque les violons s’arrêtent de couiner deux minutes, je réalise que le monde ne tourne -pas encore-autour de C’est la Gêne et que Mouamar Khadafi et Rose Bosch ont d’autres chats à fouetter que de passer leur temps à dénoncer nos activités subversives aux administrateurs de Facebook. Il faut, je crois, relativiser: il est malgré tout préférable d’être persécuté par l’empire bisounours de Mark Zuckerberg plutôt que par la République Populaire de Chine.
Je me dis juste que La Gêne, par la force des choses, est amenée à quitter l’âge insouciant de l’adolescence pour entrer dans la maturité. Se faire virer de FB, pour un blogger, c’est finalement comme se faire retirer les bagues: c’est, en quelques sortes, quitter la sphère boutonneuse du générationnel pour celle, plus ample, de l’universel. Désormais, les 3 autres et moi même, sommes suffisamment forts pour ne plus avoir à attirer le chaland sur des réseaux sociaux (enfin presque).
D’ailleurs, vous savez quoi? Aujourd’hui, c’est journée Portes Ouvertes. Nous vous invitons désormais à entrer dans notre boutique spontanément. Ne vous seront plus demandés à l’entrée les pass FB et autres. Par contre, si vous êtes moches, vous êtes vivement priés de vous munir d’un sac poubelle et de vous en recouvrir intégralement le visage une fois entrés.
Ah oui, j’oubliais. Comme nous sommes très mauvais joueurs, nous vous invitons plus que jamais, à partager nos articles et nous liker (c’est à dire, cliquer sur le petit pouce levé) sur FB. Vous pourrez ainsi continuer d’infuser de nos idées le plus grand réseau social au monde. Nous liker, finalement, c’est entrer en résistance.
Ce sera un peu comme si vous étiez sur cette colline, vous aussi, le jour où Kirk Douglas les regarda, les yeux mouillés de gratitude.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Etre censuré par FB c’est une bonne nouvelle : ça prouve au moins que vous n’oeuvrez pas dans le consensuel et le léchage de bottes, ni dans la courbette à outrance comme un certain nabot présidentiel (pas de nom bien sur …).
J’ai découvert ce blog, il n’y pas longtemps et j’apprécie beaucoup ce que vous faites, votre impartialité, la justesse du ton, votre tolérance à l’égard aussi bien des vieux débris que des petits cons.
Continuez !
Je préconise de créer une page anodine qui passerait au travers de la censure par son appellation bisouchatonne mais diffuserait vos écrits hautement pernicieux. “C’est la Chouette en Macramé”, par exemple.
J’ai eu la même idée!
Ouiiiiiiiiii ! “Pour le krissprolls sauvage !” ou “Comment te dire….?” Ya des tas de formules qui seraient adéquates avec un air d’être parfaitement innofensives !
C’est la neige.
par exemple
“C’est pas du tout, mais alors pas du tout la gêne, j’te jure Mark”
“C’est là ! Gênes”
“Tu vois c’est la gêne ? Hé ben c’est pas ça”.
“C’est où la gêne ?”
login : DTC
“Y a pas d’plaisir”
” FB c’était mieux avant”
Le percnoptère, c’est sympa !
Je voulais vous proposer de reprendre mon vieux groupe “Rendez-nous la Triscotte” créé avec une copine et qui roupille à 67 membres, mais je m’aperçois que nous avons toutes les deux été éjectées de l’administration du groupe. Peut-être ma copine a-t-elle passé la main sans me prévenir. Dommage.
J’ai aussi “Pour l’éradication de l’orthographe ‘looser’” mais je crains qu’il ne dorme que d’un œil, celui-là, et surtout que son thème ne soit pas assez vague pour vous laisser prendre tout votre essor en son sein.
Le kiwi bourré a raison. Tout comme le Juif d’ailleurs. Et puis ça y’est, je vous ai diffusé, parce que je suis encore sur le livre des visages. David va niquer Goliath, une fois de plus. Enfin, le disciple en pagne niquera le sumo.
On va la buter, cette putain d’étoile noire ! Hein Chewbacca ?
( extrait du futur cross-over “Rambo contre l’empire galactique”)
GRUH!
Tiens, le Pianiste s’est laissé pousser les poils.
Le Velu va croire que je lui vole la vedette.
Et il est plutôt vindicatif dans son genre.
Tu l’imites mal Chewbacca.
En vrai, il fait plutôt “Mmmmmmooooouuuhhhhh” ou à peu près. Je parle mal le wokie.
C’est au tour de Guillaume de se laisser pousser le capillaire apparemment. Le Velu a du souci à se faire.
A bas Facedebouc! Vivent les Connards!!
T’es fan de l’Odieux Connard toi aussi ?
J’aime bien les connards, c’est dans ma nature.
C’est vraiment très intéressant !
Non, le plus intéressant, c’est de savoir que ça t’intéresse. CA, c’est intéressant !
Qu’est-ce qu’on s’en branle de FB. Z’êtes assez grand pour survivre sans maintenant. L’émancipation facebookienne vous sera réussite.
je plussoie l’idée de Diegosan, voir combien de temps vous tiendrez en résistance sous un autre quolibet.
J’ai liké la video youtube, ça marche aussi ?
Ben toi, de toutes façons, dès qu’on te montre des gladiateurs, tu nous manges dans la main.
Laule.
Efficace.
C’est la Gêne c’était mieux avant
Facebook : la censure a d’autres visages plus sympa et plus fun. La politique de l’ami kleenex que tu rajoutes et tu supprimes à ta guise. Facebook : réseau sociopathe.
ouais, ouais, ouais, ça fait un peu discours de “j’ai essayé facebook, j’ai stagné à 12 amis 3 mois avant d’avoir l’idée de l’année, inviter mes anciens potes de primaire, de collège, de lycée, de service militaire, de mes anciens boulots, mais au final très peu m’ont accepté, et les quelques uns qui m’ont accepté n’ont jamais répondu à mes messages, ou m’ont supprimé après quelques semaines, par conséquent je ne peux que me rebeller contre ce réseau sociopathe où si tu n’es pas un grand communiquant, beau, drôle ou riche, on te fait ressentir que tu n’es rien.”
C’est moi où cela sent le vécu?
Tu sais bien que je suis un grand communiquant, beau et drôle.
Grand communiquant, évidement.
Drôle, oui (quand on dit aimé Clueless, on a beaucoup d’humour).
Beau? Montre moi tes cuissots je te dirais si tu es un gladiateur.
je te les montre dès que tu me donneras un mail ou un 06 pour t’envoyer la photo
Haha, tu ne les exhiberas donc pas en public?
Ca va on vous dérange pas trop?
Pour l’instant?
Non, pas trop.
Est-ce que tu sais au moins de quel film est extraite la photo qui te sert d’avatar?
The Heiress.
Tu me prends pour un bleu?
Un sang bleu, même.
ne le cherche pas, il a fait 5000 questions pour un Trivial Pursuit édition Montgomery Clift, mais on ne lui a pas acheté le projet… Il en est malade.
@Le Pédé
Oh oui, dis le encore!
@Escrivaillon
je te cite:
1)”si tu n’es pas un grand communiquant, beau, drôle ou riche, on te fait ressentir que tu n’es rien.”
2)”Tu sais bien que je suis un grand communiquant, beau et drôle.”
Tu n’emplois pas le terme “riche” pour te décrire?
Olivia ma douce, où êtes vous?
Havilland ? Va falloir cesser cette manie de citer ces personnes qui ont vécu l’invention de la machine à vapeur.
Ce n’étais que pour rendre hommage à la culture sans faille de Monsieur Le Pédé
Mon bon Escrivaillon, auras tu la force de me pardonner cet égarement?
Je puis citer Britney Spears pour te montrer ma modernité:
“I’m a slave for you.”
Putain, oui, je souffre de dysorthographie!
Et alors?
@escrivaillon: Bonne idée, parlons plutôt de Léa Seydoux et Nicolas Duvauchelle, c’est tellement plus intéressant.
Léa Seydoux a tellement de chance de tourner avec Gad Elmaleh !
M’en fous moi je vous zème quand même !
Qu’est-ce qu’on s’en fout de Facebook ! Si vous êtes virés de ce truc à la con c’est finalement le mieux qui puisse vous arriver.
Putain, si les ploucs n’aiment pas Facebook, je me demande si ça vaudrait pas le coup d’y retourner.
mais il est le bouton à liker ?
je partage votre article (comme presque tous en fait) sur fb !
Il faut te rendre dans ton supermarché Auchan et remplir le formulaire.
Et après elle va nous dire qu’elle a trouvé.
A mon avis elle avait pas bien regardé. Attendons confirmation mais je crois que ça va être ça.
Puis doit aussi y’ avoir une histoire de prem’s.
C’est un fake de Docds, il va pas refermer sa parenthèse.
ayé trouvé ! désolée, j’ai pas bien regardé la prem’s
(
)
Vous n’avez qu’à ajouter Mark comme friend et lui demander directement pourquoi tant de haine
MARK EST INNOCENT !!! TOUT CECI EST UNE CALOMNIE !!! (hips)
je pense plutôt à des utilisateurs mécontents voir malveillants qui “signaleraient” la page CLG régulièrement aux petits elfes qui font la police sur FB.
parmi c’est empêcheurs de gêner en paix on pourra trouver (au hasard bien sur) :
- des machos purs et durs qui n’ont pas du tout aimé l’appel de la jupe d’hier
- des religieux ou des membres de la bénie association des familles de France (du bureau de Bordeaux, le pire) outrés par la charge récente de la capote épiscopale et qui même s’ils brulent de vous hurler leur haine à la gueule dans un grand “Soyez maudits vils pécheurs mécréants et sodomites ! Bouh vilains !” , préfère appuyer discrètement sur un petit bouton.
- des trolls de la très-très-très droite comme il y en a trop souvent.
- des admirateurs de Marion Coquillette ketchup
etc… etc… à vous de choisir.
je pense donc par conséquent q’un changement de nom sur FB serait inutile.
Si CLG dérange on trouvera toujours des cons pour appuyer sur le bouton “signaler” quel que soit le nom de la page !
“aux petits elfes ” Laissent les elfes en dehors de celà !
Ca sent plutôt le troll frustré…
Quand on disait qu’les kikoolol préparaient leur invasion…
Ils sont culottés de virer des Academy Award Winners !
Non mais aucun respect pour le showbizz!
Facebook sucks.
Ca sert plus à rien que je m’inscrive sur FB alors ?
Ou alors, juste pour vous liker ?
Mais pourquoi virer de FB au fait ?
[Je me serais bien inscrit sur FB, mais mes enfant ne veulent pas que je voie leurs statues (Il paraît qu'il y a des statues sur FB!
Tes enfants sont des ordures. Tu aurais du les noyer quand tu en avais l’occasion.
J’ai essayé. Ils en ont gardé quelques séquelles.
Ils sont devenus des jeunes pop’ ?
Il paraît qu’il y a des statues sur FB …
T’es sur que tu confonds pas avec le Louvre ?
On m’aurait menti? Je suppose que ce sont des statues de moindre valeur…
Laule!!!!
Je me suis inscrit, mais ma fille ne veut pas m’accepter comme ami.
De toute façon, je n’arrive pas à lire leur jargon.)]
Je vois les statuts de ma fille et franchement, j’ai trop honte. C’est moi qui vais finir par la virer de mes contacts.
Aucun rapport.
http://www.dailymotion.com/video/xfr3fg_arthur-copie-the-late-late-show_fun
Je ne vois effectivement aucun rapport avec les petites cuisses fermes, agiles et insouciantes de Tony Crurtis.
“Curtis”… Enfin bref Antoninus, quoi.
J’ai ri et vomi en même temps. C’était pas beau à voir.
…mais POURQUOI ?
Pourquoi c’est par Arthur que les Américains découvrent la TV française ? Pourquoi ?
T’es en retard, Guillaume, j’en avais déjà parlé là :
http://cestlagene.com/2010/11/22/exclusif-le-pape-a-presque-compris-a-quoi-sert-le-preservatif/
Super extrait de film. Bon choix.
Vous étiez sur FB, ah bon ? Et pourquoi d’abord ?
FB ce n’est pas pour faire coucou à tati, tonton, coupine et son chien ?
M’en tape de FB personnellement.
C’est moi qui vous ai balancé, raclures.
Je continuerai à le faire sans aucune pitié tant que CLG sera pas comme avant.
Oui, rendez-nous CLG comme avant.
Raymond, je t’aime.
[Je te l'avais dit qu'il était drôle]
[Comment il a fait le Raymond pour s'insérer?]
C’est parce que ses commentaires partent presque toujours dans le spam.
Oui
Bah voila, Ce CLG la.
Merci Ray [genre on sait pas qui se cache derrière, vermine].
Ah bon, qui?
[Ça veut dire quoi ce commentaire,hyène?]
Qu’est ce qui sont snobs la vieille école de CLG…
Je savais pas qu’ au départ ce blog s’appelait “collagène”.
Qu’est que ca peut bien vouloir dire ?
raymond pardon pardon
Je n’aime que très peu le coca de toute façon.
[Raymond pardon pardon, c'est un hommage à Raymond Depardon?]
[C'est un festival.]
Que des photos de l’étranger. Aucune de Paris!!!
Ce Pardon est un traitre.
bien vu doc je savais ça ne resterait pas lettre morte cette blague.
Aron c’est Poincaré, raymond.
[mon commentaire veut pas dire grand-chose, doc]
Gniak, Gniark, Gniark !!!!!
( indispensable pour souligner la dramaturgie de la scène)
Avoue que tu n’as pas digéré le billet remarquable (comme toujours) du Juif sur les putafranges !
Tu finiras seule, dévorée par tes chats !
Carrément pas vexée.
C’est plutôt comme si je lisais une étude sur la gestion des conflits chez les bonobos.
Justement, la gestion des conflits chez les bonobos peut faire rappeler à beaucoup comment ils progressent professionnellement.
Facebook fan pages are soooooo 2009 anyway …
I’m Spartacus!
I’m Crassus!
J AIM Lé NICHON!!!!!!!!!!!!!!!!
Laule
En fait le prob c’est la politique de FB pour le reporting de contenu: il suffit qu’une petite bande de malades s’amuse a signaler votre page pour qu’elle saute. Les admins qui vérifient le contenu des pages signalées ne s’attardent pas trop dessus pour savoir si oui ou non le signalement était abusif. Y a des gens qui ont perdu leur profil comme ça, ça arrive tous les jours
Mais…Mais qui veut la peau de Roger Rabbit ?!
Yann Barthès en suspect #1. Le Pédé lui fait de l’ombre.
Vous seriez surpris du niveau de bêtise de certaines personnes. J’ai déjà vu des cas de tarés qui créent des page fan qu’ils appelleraient par exemple : « Outil de destruction totale des gens que je ne peux pas blairer », réunissent des fans, puis leur désignent un profil et leur disent : « signalez le c’est un connard ! » et hop tout le monde s’exécute, le profil saute. Sur ce le gentil monsieur qui s’est fait agressé pour délit de « ne pas être blairé par le connard du début de l’histoire » fait appel à ses amis et leur dit « signaler la page « Outil de destruction totale des gens que je ne peux pas blairer » svp, ils m’ont fait sauter mon profil », les amis s’exécutent. Le connard du départ s’insurgent, et recréent une nouvelle page « Outil de destruction totale des gens que je ne peux pas blairer 2» et ça continue …
Dans l’exemple particulier auquel je pense, ils en sont au numéro 17 ou un truc du genre !!
Le partage sur twitter/blogs et autres reste le meilleur moyen de maintenir la réputation de C’est la gêne sans avoir à subir ce genre d’enfantillages.
@Naddo_O : je pense qu’il ne faut pas confondre connards et mouton. C’est fou le nombre de moutons que l’on peut trouver sur FB.
A choisir je préfère un connard avec de l’esprit qu’un bête mouton faussement inoffensif.
Ceci étant je n’ai rien contre les moutons, bien au contraire et c’est le loup en moi qui parle … D’ailleurs je commence à avoir des envie de côtelettes avec cette histoire !
C’est vrai que mon choix du qualificatifs “connards” n’était pas très pertinent vues les circonstances! Mille excuses! On va dire qu’il y a un taré qui prend la tête et une bande de moutons derrière…
Il y a aussi une bande de tarés zoophiles derrière les moutons : c’est la sélection naturelle.
- Bêêêêêêêêêê
- Mais oui moi aussi ma chérie, allez laisse toi faire …
Et sinon Naddo_O, que penses tu des signalements intempestifs sur Facebook ??
Je pense que c’est une grosse faille dans le systeme exploitée à mort par les gens qui n’ont rien d’autre à faire dans la vie que de “tuer” virtuellement ceux qui ne les confortent pas dans leurs petites certitudes…
Cela étant dit, mon avis à moi ne sert pas à grand chose :/
Non j’tassure, mais tu pourrai un peu développer ?
A partir du moment que FB autorisen’importe quelle personne à signaler le contenu d’une page ou un profil et ne se base que sur ces signalements pour décider de la supprimer, ça laisse le champ libre à chacun pour faire disparaitre n’importe quelle page. Il faut vivre au pays des bisounours pour croire que les gens utiliseront ce genre d’outils de façon responsable. Sans compter que pour certains, signaler la page fan de CLG est probablement une chose responsable à leurs yeux. On compte donc sur une évaluation subjective pour contrôler FB!
@Naddo_O : Par extension toute censure est arbitraire. Ce serait faux de croire que FB est un libre espace de discussion et que son über-prezident n’a monté son site que pour des raisons humanitaires et dans le plus grand désintérêt … il suffit de voir les égards apportés au données personnelles pour s’en faire une idée.
Moi je mise mon billet qu’ils censurent d’office tout ce qui “pourrait” (et c’est vaste) lever le moindre remous de problème …
Oui dans un sens, mais y’a deux écoles
Je suis complètement d’accord.
“Vous seriez surpris du niveau de bêtise de certaines personnes”. Ah non, pas du tout, on sait.
Voleuse de commentaire !!!
je pense que FB supprime des comptes de manière purement arbitraire. dommage.
llimage des sumo me tue. http://sottch.wordpress.com
D’accord avec toi.
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
MON BLOG
Aucun rapport.
http://www.lepost.fr/article/2010/11/26/2318902_le-cancer-du-sein-censure-sur-facebook.html
Non, un rapport.
Restez courtois, monsieur.
Je ne vous connais pas!!!
[Il est direct le Guillaume aujourd'hui]
Putain le cancer du sein aussi? Mais c’est un complot judéo-maçonnique ma parole.
FB est aussi très sensible au mot PUTE.
http://didier-jacob.blogs.nouvelobs.com/archive/2010/02/05/affaire-polanski-facebook-censure-yann-moix.html
C’est une putafrange, chrétienne tradi, en couple de façon agressive, donneuse universelle, en jupe hier, plate comme une limande, qui adhère au principe du best of de MJ remixé par corti avec une haleine de skonss et des yaourts 0% plein son sac the kooples qui a poukave. Vous en connaissez ?
Tu as oublié de dire qu’elles sentent la morue avariée et qu’elles avaient aimé “La Rafle”.
La fragrance skonssienne défonce la morue avariée.
Pour la rafle je me rappelle pas, je ne devais être à l’époque qu’une étincelle c’estlagênienne dans l’oeil du firefox de mes favoris.
On dit JUDO-maçonnique je te rappelle.
Non. Quand on casse des briques, c’est du karaté, pas du judo.
… ou la bite à Pute.
T’habite à Puteaux ?
Non, mais le procureur général a été muté à Bondoufle.
C’est un coup du pape enfin, il n’a pas aimé l’article à 4 mains et a lancé tous ses moutons pour une charge contre les diaboliques connards et leur page FB.
Vade retro !
Tu as raison, ça ne peut que venir de Palpatine!
COmme je suis un blaireau qui ne pige rien à FB et qui s’en passe très bien, je vais vous demander:
Pourquoi vous a-t-on viré de FB ?
Je veux dire: interdit de liker des blogs monnétisés ?
Interdit de liker des trucs avec des gros mots ?
Interdit de rester sur FB si x personnes se plaignent (quel qu’en soit le motif ?)
Merci d’éclairer ma vessie.
Des messieurs en jupe vont venir te mettre un soufflon.
Ça y est! J’ai mis la lumière.
http://comportementdulapin.files.wordpress.com/2010/10/venus-abdomen-face-gras-29_10_2010-19_11_00-15.jpg?w=700&h=700
Le pape a presque compris l’usage de la bombe à eau.
A l’âge qu’il a, ça ne va plus lui servir longtemps. Mais mieux vaut tard que jamais.
La couche confiance interne. Cher mais pratique
Aucun rapport.
http://gbackstage.fr/
voir à 1mn20 pour les fans.
Super fonds d’écran.
Mais mais ? Quel genre d’épreuves peut traverser un homme pour en venir à se créer un mangatar
QUI LUI RESSEMBLE !
Ah parce qu’IRL, tu n’as pas les yeux rouges, toi?
Mes yeux sont bruns comme tes cheveux.
Et pis “vitreux de temps en temps” y’ avait pas sur le site.
Face your manga n’a pas été paramétré pour les lendemains de cuite.
Je suis presque déçu de voir à quoi ils ressemblent vraiment.
Je suis bien content de ne jamais avoir rencontré Casimir, il me reste un héros comme cela.
Vous faites tous les deux plus d’1m80 ou bien le présentateur fait moins d’1m60 ?
Une fois, j’ai vu Casimir qui signait des autographes. Il était plus petit qu’à la télé. J’ai été déçue.
Tu vois !
Il ne faut jamais chercher à rencontrer ses idoles.
C’est bien pour cela que je pratique la nécrophilie culturelle, mon cher. Une bonne star est une star morte.
C’est sûr que tu ne seras jamais déçu en croisant Louise Brooks en jogging au monoprix.
Que voilà une phrase emplie de bon sens!
Ou Montgomery Clift sortant du pressing.
Sortir de chez le teinturier reste moins humiliant que de sortir du Shopi d’en face.
Paul Marie, je voulais justement t”épargner la désillusion du Shopi d’en face. Ou pire, du Leader Price.
Guigui, Tu es déçu car on n’aperçoit pas le T-shirt avec Marion.
Paul-Marie, cela n’existe plus les shopi.
Le plus humiliant, ce serait de les croiser à la sortie d’une sanisette : les vedettes défèquent ?????
Cher Flatulance patissière, je t’assure que ce n’est pas le cas.
Comment, les Shopi n’existent plus? Et celui que j’ai vu en Normandie la semaine dernière, alors?
@La Garce Moderne
Il n’aurait nullement besoin de s’occuper de choses si triviales.
Sache que je m’en occuperai pour Lui.
@Guillaume
Tu n’es pas sans savoir qu’en Province lorsqu’un magasin change d’enseigne, on continue à utiliser son ancien nom pendant une période minimale de 15 ans.
La Normandie existe encore?
Trouville, ou les contrées sauvages…
Malgré la brièveté de la scène, je les trouve luminescent.
c’est vrai pour les enseignes en province.
Saviez vous qu’il existe encore des MI TEMPS, des NUGGETS et des MAXICOOP à l’heure où nous parlons ? (J’ai aussi une amie prof qui a eu dans sa classe un Clinis Wood dont le père trvaillait dans un MAMMOUTH après 1985, mais c’est peut être une légende rurale)
Et c’était aussi son grand-père?
Non. Après le divorce ils sont juste restés frères et soeurs.
Je confirme qu’ils le furent.
Et qu’ils sont grands et beaux.
Dommage que le film ne rende que très mal l’émotion qui a saisi l’assistance, les peaux qui vibraient, les poils qui se hérissaient (J’en ai même entendu certains dire que CLG les horripilait!), les intestins qui gargouillaient, les coeurs qui palpitaient, les muscles qui se tendaient, les tendons qui se musclaient, les organes génitaux près de l’implosion voire de l’explosion…
@ Alter Egal: et je suppose que dans ce patelin, contrairement aux contrées développées, ils n’ont que deux grands-parents au lieu de 4?
Si mes souvenirs sont correct, Le Mamouth de Gien (mégapole interstellaire) à dû fermer en 1993.
Si Star Wars se passait dans le 45, Gien serait sûrement le repère de Jabba the Hutt.
Bien sûr. Ca s’appelle un arbre généalogique inversé.
Le vrai problème est pour la notion d’oncle, complètement confondue avec celle de père et de frère.
Je m’incline devant la perfection de cette comparaison.
Et permet moi d’ajouter que j’ai justement une tante là bas qui interpréterait Jabba avec une finesse incroyable.
Dire que hommes et mammouths ont (brièvement, certes) coexisté, ça donne le vertige.
Et Jabba the Hutt les chevauchait pour aller acheter le pain chez Shopi (beurk, dieu nous délivre de cette vision d’horreur)
Ah oui ? Et l’intestin denté qui digère longuement ses proies dans d’atroces souffrances, ce serait quoi à Gien ?
La file d’attente des plateaux devant le coin du rôtisseur à 12h15 au flunch sur la rocade ?
Tu veux la vérité?
Jabba est une Contesse qui ne se déplace qu’en Lada vintage. #finderace
OMFG, une comtesse ressemblant à Jabba en Lada vintage? Diantrefoutre, je croyais que ma famille claquait sa chatte, mais la tienne a l’air beaucoup plus funky.
@L’alter Egal:
Tu veux dire le Sarlak?
Sache que la loire est pleine de silures.
Que personne ne me lance sur ma famille, je suis intarissable.
#captationd’héritage #alcoolisme #catholicisme #secrets #enfantsillégitimes #…
Docds, toi seul pouvait rendre toute l’émotion de ce moment magique.
C’est ça. Le menu sarlak, le all you can eat à la française.
J’ai faim maintenant.
Le flunch est une des raisons de ma nécrophilie culturelle. Imagine que je croise Vivian Leigh et Clark Gable en train d’attendre leur entrecôte-frites à volonté, et je meurs sur le fait.
Bien d’accord avec toi Guillaume.
Transportés nous étions sous les mots de docds.
Errol Flynn demandant un jeton pour le café à la caissière.
Grace kelly incapable d’utiliser la fontaine à mayo.
Audrey Hepburn déchiffrant son ticket de caisse pour retrouver le code des toilettes.
Bogie en train d’hésiter entre l’île flottante et la tarte aux pommes.
Hélène Rollès en train de servir la moussaka du jour.
Pas une écrevisse, ni un Branleur ce soir.
JRTT ?
Pas Flynn, vous allez trop loin!
Mon coeur lâche.
Et Gene Kelly montrant sa pièce d’identité pour avoir droit à son gateau d’anniversaire gratuit?
Je me rappelle d’une pub horripilante de flunch dans les nineties -à l’époque dorée de mon adolescence-, mais je n’arrive pas à me souvenir du jingle. Sûr qu’il a contribué à ma flunchophobie.
[Rudolph Valentino en train de tester le bar à glaces?]
Les vieux vont se coucher avec leurs couche-confiance.
Flunch, tous les gourmands s’y retrouvent !
Tudieu, était-ce si simple?
Demain, je repasse en chaussettes.
Guillaume, moi je suis allé DANS Casimir. Bah c’est pas joli joli.
je trouve qu’ils se sont bien renouvelés, en terme de beaufitude cataclysmique, avec “on va fluncher” sur l’air de on va s’aimer.
Eh bien voilà. C’était plutôt celui-là. Mais alors c’était plus tard.
J’aimerai poser un smiley
par contre si vous voulez profiter de lauren bacall en train de cacher une tranche de pâté de foie dans une écuelle à 2 euros 10 sous un dôme de macédoine du traiteur c’est encore possible.
J’ai une copine prof qui a vu Lauren Bacall piller le buffet à la confirmation de Clinis Wood. Et c’est une histoire vraie-de-vraie. Même que la mère de Clinis, c’était sa soeur.
Oui, Clitis. On confond souvent les deux histoires.
Diego (libre dans sa tête), tu n’as aucune pitié pour mon âme d’enfant. je n’ose imaginer ce que tu as fait avec la noiraude ou antivol.
La Garce, je suis désolé de t’avoir mis sur une mauvaise piste. A ma décharge, mon adolescence semble 10 ans plus vieille que la tienne.
Tu es pardonné, mon cher Guillaume. Effectivement, j’avais plutôt quinze ans au moment du “on va fluncher”.
Ça avait l’air supra-décadent cette chôterie.
Décadons, décadons !!!
Toi aussi, tu as remarqué cette ambiance secte de jeunes gens beaux et sexy ?
J’ai surtout remarqué que dans les salons de l’Hôtel de Ville, on pouvait y retourner quelques scènes de Eyes wide shut (… le film qui tua Kubrick)
rhaaaa mais il y avait plein de bouffe à votre machin là!
J’aurais ptet dû me déplacer finalement Me voilà pleine de regrets
La vérité ça fait zizir à voir.
Kubrick tué par “Eyes Wide shut ” ?? Pffttt
Bref, des bonnes têtes, Le Juif et Le PéDé
Vous êtes à la hauteur de votre blog, surtout ne mettez pas de mask
Il en est mort quand même, le type.
Je suis vieux (et con), mais je vous aime vraiment bien.
Et en fait, que vous ne soyez plus sur FB, finalement, ça me rassure. Me fais penser que FB, ce n’est rien. Un peu comme les tableaux de Monet, dans la description excellente qu’en fait M. Baricco dans “City”.
Etre viré de rien, ce n’est que plus, finamement, car les contaires s’attirent.
Donc c’est mieux. Je serais vous, j’irai m’inscrire sur Diapora, et je le ferais savoir au monde entire, via une chaine du bonheur comme dans les années 70 (“envoyez ce mail à 5 de vos amis. Si vous êtes Barak Obama, vous avez gagné. Si vous êtes Nicolas Sarkozy, ne faites pas suivre, vous n’avez pas d’amis, juste des flatteurs”).
Courage, on est proche de la révolution. Et là, on aura besoin de vous.
Enfin, j’espère
‘stie qu’il est HOT, Le Juif !!!
C’est moi, Spartacus.
(mais en vrai, FB, ça me laisse plus que perplexe)
La rebellion de dingue
Ben je trouve ca pas plus mal car pas evident de suivre le blog, le facebook et le twit !
… des noms de groupes …
‘Pour la promotion du septante et du nonante
‘Bisous et bonne journée
‘Une balle perdue c’est vite arrivé
‘Faites la gêne pas la bourre
Diego, as-tu vu ce petit modèle de saison qui t’irait à ravir ?
A moins que tu ne préfères la version bicolore
Tu as raison Isabelle.
Personne pour nous dire si Diegosan a gagné son Ipad!!!
Je cherche partout sur le net. Rien!!!!
A mon avis, il l’a gagné mais il ne dit rien de peur de devoir le partager avec ses soutiens.
Ou alors, il n’a plus de temps libre depuis qu’il a rejoint l’équipe de Jean-François Coppé.
Pour info, à 1’05 vous pouvez admirer la plastique surprenante de votre serviteur (et de l’Autre, accessoirement
]C’est toi la petite blonde au milieu? On ne te reconnais pas bien sans ta casquette(.
Si c’est toi t’as l’air super sympa, intéressant et spirituel, avec plein de choses en commun.)
Alors comme ça L’alter egal, tu ressembles pas à ton avatar?
Ca alors ?! Il ne ressemble pas à son avatar ?! Mais quel menteur quand même !
Ma chère Leslie, si tu ressembles à ton avatar je peux te prêter ma carte pour faire des U.V. en toute sécurité.
Amicalement,
Buffy Ann Summers.
Mon avatar ressemble à l’image que je me fais de moi, ça n’a rien à voir.
@ Buffy : tu es orange (et le Pédé te dirait que les gens oranges, c’est flippant.
C’est à cause de la réflexion de ce petit haut rouge sur mon visage parfait.
Et oui, je suis flippante, mais pour d’autres raisons.
)
docds, sort de ce corps !
Mais qu’il y entre au contraire!
C’est le bordel dans les “]” ou les “(”
Il va y avoir des fuites!!!!
C’est un coup à se faire virer de FB!!!!
L’AFP est en marche.
(Armée de Fermeture des Parenthèses)
Je ne suis pas pâle ! Je suis ETHEREE !
Tu n’es pas éthérée, tu as l’air MORTE.
Tu sais ce que je leur fais aux morts qui parlent?
Comme Spike ou Angel ?
Je laisse les filles à ma copine rouquemoute.
C’est plus une rouquemoute, c’est une diurnambule.
(on laisse faire des références à South Park maintenant.
Y’a pas à dire, CLG, c’était mieux avant)
plus qu’une*
Je peux pas être morte : je suis une ELFE ! Les elfes meurent pas. ils vont à l’ouest (et y sont de toute les trois quarts du temps).
De toute avant Buffy, y avait Luthien, comme tueuse de vampire…
Alors copiteuse !
Peut-être, mais Stephenie Meyers reste la plus grande tueuse de vampire à ce jour.
Je ne sais pas ce qu’elle a tué, mais je refuse de croire que des schmurts à paillettes qui boivent même pas de sang soient des vampires….
…Et pourtant par Anglachel mourut Beleg Elfe-Gris de Thingol; de la main de celui qu’il suivit par amour :Thùrin fils de Hùrin …Les Elfes sont mortels.
Un Concours pour les gouverner tous.
Un Défi pour les trouver,
Un Award pour les amener tous et dans la paresse les lier
Au Pays de WordPress où s’étendent les blogs.
La prophétie du Laideron est en marche….
Bon ils PEUVENT mourir… mais ils sont quand même immortels.
Et puis en plus, c’est une mort “provisoire”. Ca compte pas.
(Pour la rapidité de réflexion, je tiens plus de la tortue pratchettienne…)
« Iluvatar n’a pas dévoilé le sort qu’il réservait aux Elfes après la fin du Monde (…) »
Je pense que l’immortalité des elfes est relative,en tout cas chez Tolkien elle semble relever plutôt d’une très longue vie.
Il me semble que c’est le sort des humains qui n’est pas connu… Le sort des elfes est simples : ils sont liés au monde et existent tant que dure le monde. Quand ils meurent, ils passent un long moment dans les cavernes de Mandos et en sortent (s’ils n’ont pas fait trop de conneries) au bout de quelques millénaires. On ignore ou vont les hommes.
Il est d’ailleurs dit que “seule Luthien est réellement morte”, mais parce qu’elle a choisi la condition de mortelle.
“Le sort des elfes est simples : ils sont liés au monde et existent tant que dure le monde.”
Acquiescements.
Ps. Alors, Dame Leslie, si vous êtes une Elfe, je vous épargne et baise vos pieds.
Pps. “Rouquemoute” existait bien avant South Park.
Relative dans le sens où,qu’ils demeurent sur terre ou reviennent des cavernes comme Luthien,l’esprit des elfes finit par désintégrer leurs corps,ils deviennent immatériels après un long temps…ce qui me semble ne plus vraiment relever de la vie.
On pourrait aussi faire un parallèle Beren/Luthien & Aragorn/Arwen…on suppose (même si ce n’est pas clairement dit) qu’Arwen mourra en abandonnant sa condition elfique par amour…
Je suis convaincu que les Elfes meurent soit de mort violente,soit de chagrin et fatigue(sinon comment interpréter le retour vers les Terres immortelles sinon comme une mort ?) ou par choix (Elrond & Arwen aurait pu par exemple choisir d’honorer leur génome elfique ou humain).
A ma connaissance,Luthièn est la seule a être revenue des Cavernes,donc tous ceux qui ne le font pas restent dans l’au-de-là ,non ?
Après la fin du monde,je crois qu’on sait qu’Illuvatar invite les hommes à la 2ème musique du monde,par contre rien n’est precisé sur le sort des Elfes,car comme tu dis, les cavernes de Mandos sont provisoires…
Tolkien aurait vraiment du faire l’effort de nous laisser 2 ou 3 autres livres complets.
Mais bon,vu que Buffy est la nouvelle Galadriel et les vampires les nouveaux Orques,on a rien à dire
Tu devrais ven,ir faire un tour sur Tolkiendil ! ^^
En fait si : le choix d’Arwen est clairement désigné, par elle même dans le Seigneur des anneaux, comme étant “le choix de Luthien”. Et le choix de Luthien était d’aller là ou vont les hommes et non là ou vont les elfes, afin de rester avec son chéri.
“Ce fut donc la seule des Eldalië à mourir, et de fait il y a longtemps qu’elle a quitté ce monde. Son choix pourtant a réuni les Deux Races et elle annonça la venue de ces nombreux êtres en qui les Eldar, bien que le monde ait entièrement changé, croient voir la semblance de Luthien la bien-aimée, celle qu’ils ont perdue.”
Le Silmarillion châpitre XIX Beren et Luthien, dernier paragraphe
Tolkiendil?
Leslie, tu es une fille bien.
J’aime assez les femmes ETHEREE!
Mais c’est vrai que la luciole te donnais quelques couleurs chatoyantes.