Test: Es-tu vieux?
Bonjour,
Aujourd’hui je me propose de vous apprendre à reconnaitre les vieux, ces créatures maléfiques que Dieu a placées sur terre pour nous pourrir la vie. Sournois et machiavélique, le vieux n’a d’autre ambition que de se faire passer pour un jeune, ce qui le rend souvent difficile à repérer. Alors n’hésitez plus, dès que vous avez un doute sur un individu louche, faites lui passer ce test simple et efficace qui déterminera en quelques instants s’il s’agit d’un être humain ou d’un vieux déguisé.
1. Quels sont tes principaux traits physiques ?
a) Une peau ferme et des organes génitaux chatoyants
b) Un visage parcheminé, un absence totale de dents, des varices et une bosse
2. De quelle couleur est ta chevelure?
a) Brune, blonde ou rousse
b) Mauve
3. Si tu devais comparer ton odeur à celle d’un élément de la nature, que choisirais-tu?
a) Une fleur
b) Une morue avariée
4. Que fais-tu, juste après avoir raconté une anecdote de merde ?
a) Tu te tais et écoute ton interlocuteur
b) Tu racontes la même anecdote de merde une seconde fois
5. Quelle est ton opinion sur le nouveau ………… ?
a) Le nouveau quoi?
b) Ca ne t’intéresse pas, ce que tu possèdes te convient très bien et tu ne souhaites en changer pour rien au monde.
6. Que fais-tu lorsque tu reçois un mail de 400 pages?
a) Tu le lis
b) Tu imprimes immédiatement les 400 pages, avant de lire la première et de réaliser qu’il s’agit d’un spam
7. Que fais tu lorsqu’une application plante sur ton ordinateur?
a) Tu la relances
b) Tu appelles l’assistance technique, qui te suggère de te calmer et de relancer ton PC, mais comme tu ne fais confiance à personne parce que le monde entier est rempli d’incapables qui cherchent à te nuire, tu emmènes ton précieux Compaq au service après-vente et demande un remboursement immédiat, parce que tu ne vas pas te laisser avoir comme ça, OH ÇA NON MADAME. Mais lorsqu’on essaie poliment de t’expliquer que ce modèle n’est plus fabriqué depuis 1992 (COMMENT ? Mais c’est un scandale !), tu intentes un procès au fabriquant parce que ça ne vas pas se passer comme ça, je peux vous l’assurer moi, NON MAIS OH ! Lorsque tu perds le procès, tu jettes ton ordinateur à la poubelle parce qu’il est possédé par le diable, c’est évident, et tu en achètes un neuf avec les sous que tu caches sous ton oreiller.
8. Que fais tu lorsque tu te rends chez le médecin?
a) Tu lui exposes ton problème et attends son diagnostic
b) Tu émets toi-même un diagnostic concernant le problème pour lequel tu es venu, et tu en profites pour diagnostiquer le médecin, car bien que tu n’aies pas fait 10 ans d’études de médecine, tu t’y connais beaucoup mieux que lui. D’ailleurs, tu t’y connais beaucoup mieux que tout le monde dans tous les domaines, car tu as de l’expérience, toi, contrairement aux autres qui ne savent rien.
9. Que fais-tu lorsque personne ne te demande ton avis?
a) Tu fermes ta gueule
b) Tu le donnes quand même
10. Quels sont tes projets?
a) Tu en as tellement que tu ne saurais pas par où commencer
b) Mourir
Tu as une majorité de A:
Ouf, tu es jeune.
Tu as une majorité de B:
Pas de bol, tu es VIEUX.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Ben ni l’un ni l’autre. Ouf !
Bon. Je suis jeune. Je m’en doutais un peu. Par contre, je tiens à te signaler, le Pédé, que si j’ai coché la réponse a) à la question 7, j’ai un certain nombre d’amis des deux sexes qui auraient coché la b). Et qui n’ont pas quarante ans. Et qui amènent trois fois par an leur ordi au service après-vente parce qu’”un logiciel vicieux a tenté de pénétrer leur firewall, il s’appelle MàJ, au secooooours” (si, si, si, une de mes copines)
Tu as oublié plusieurs critères très révélateurs comme ne pas dépasser le 70 sur les nationales et faire ses courses aux heures de pointe.
Et payer en liquide, en exigeant de faire l’appoint. Et s’énerver parce que les gens s’impatientent derrière.
Je préfère payer en cash. Pas pour emmerder les clients qui sont derrière mais parce que je n’aime pas les CB qui font perdre toute notion matérielle d’argent et engraissent les banques, qui sont déjà des prostituées obèses.
Comme je refuse toute autorisation de découvert, parce que je préfère me faire une double mastectomie sans anesthésie plutôt que de recevoir une volée d’agios qui vous font vous noyer dans 20 cm d’eau.
La Bretonne c’est très “vieux” cette phobie des cartes bancaires!!
J’ai juste pas envie que mon banquier sache ce que je fais avec mon pognon.
Si être jeune, c’est se faire fliquer par son banquier alors qu’on est déjà tracé de partout et par tout le monde alors oui, je suis une vieille. Une centenaire même.
Moi j’aime me servir de ma CB. D’ailleurs, je n’appelle mon banquier que pour qu’il m’aide à reconstituer mes soirées.
Oui je suis d’accord sur ce point avec la bretonne, c’est au moins aussi agaçant que ce sales gamins qui font du skate board sur nos trottoirs, m’en vais te les corriger tudju.
Oui je suis d’accord sur ce point avec la bretonne, c’est au moins aussi agaçant que ce sales gamins qui font du skate board sur nos trottoirs.
Révélation: en fait, le Branleur n’est pas flic. Il est vieux. Il tremble tellement qu’il envoie deux fois de suite le même post.
Je hais les ados comme le pédé nous hait tous.
Attends Branlouze, je récupère ma batte et je viens faire un carton avec toi.
encore ce maudit ordinateur qui me fait poster deux fois la même chose, ça suffit j’appelle la hotline de suite, ils vont m’entendre.
Non, non. Ce n’est pas l’ordinateur cf.
“4.b) Tu racontes la même anecdote de merde une seconde fois”
C’est surtout que là d’où tu viens, “le banquier” en question est un directeur d’agence du crédit agricole couperosé qui déjeune tous les jours entre 12 et 17 heures avec les éleveurs de porcs et de choux fleurs les plus florissants de la région.
J’ai connu une banque en bretagne qui jetait ses papiers sans connaitre le concept de déchiqueteuse.
ils ont raison, ça peut toujours être utile pour allumer le feu quand il commence à faire froid.
Ou en cuisine, en cas de pénurie de sopalin.
Faudrait vérifier mais je crois que dans la recette originale de la galette saucisse, le morceau de sopalin ne se mange pas.
Mon banquier ne m’appelle que quand mon compte est plus rouge que le cul d’un babouin et ça a curieusement un rapport avec moi sortant avec ma carte bleue.
Seconde option : moi appelant mon banquier parce que j’ai bloqué ma carte bleue à 2 heures du matin et 8 grammes.
Depuis je fais comme la bretonne. Cash.
Je valide l’irritation que peut provoquer une bande de vieux dans un supermarché bondé, aux heures de pointe, alors qu’ils n’ont pas grand chose de mieux à faire aux heures où il n’y a personne… En même temps, je suppose que c’est un des rares moments ou il peuvent voir du monde…
Concernant la CB, on n’est plus vraiment à ça près niveau espionnage et ça va quand même vachement plus vite. Alors moi je vote pour !
PS aux connards : Je suis nouvelle dans le coin et j’ai eu le plaisir de vous découvrir grâce à votre “Golden Blog Award”. Félicitations !
Moi je paie tout par CB, rien que pour m’imaginer la tronche des crétins de l’espionnage en train d’éplucher mes achats (oh, la pute, elle en est à son troisième corset et à son deux-centième thé Mariage ce mois-ci)
Ah, bien vu !
Je suis jeune mais franchement, me retrouver dans une catégorie représentée par Justin Machin, alors là, non. Du coup, je vais lui piquer son béret au vieux, bien customisé ça le fera.
C’est vrai qu’entre Papi Mougeot et juste une bière, ya pas grande différences…
Me manque plus qu’une couleur et je suis vieux !
J’ai de la chance je suis vieux … et j’échappe à la case petit con avec une mèche ridicule.
et quand je pense que vous allez devoir payer ma retraite alors que vous ne verrez jamais la couleur de la votre, que je vais vous prendre les meilleures place dans le métro, que j’ai tout plein de réduction avec ma carte senior : je me fends la gueule. Ca vous apprendra bande de petits galopins.
I like.
C’est le meilleurs test du monde, au moins.
C’est pas sympa pour Docds.
Attention tu transfères, cher Guillaume.
Bien sûr, et alors ?
Guillaume,
C’est plutôt pas sympa pour les jeunes.
J’imagine juste :
- L’écrevisse faire le panégyrique du Justin sur son blog!!!!
- Le branleur charger toutes les chansons du jeunot sur son Ipod…
Dur, Dur…
Je m’y attelle de ce pas. Même si Justin, c’est un prénom de vieux, hein.
Il chante d’ailleurs comme un vieux respire, de manière précipitée, arythmique et sur le point de lâcher.
C’est marrant de voir comme les pires prénoms français ont du succès chez ls autres, la plus belle femme du monde s’appelle tout de même gisèle, c’est dur
Sans oublier la Adrian de Robert.
ou la jessica d’alba.
Un peu rude comme raccourci.
On en reparlera dans 30 ans, quand la Meuf aura les seins qui tombent, Le Pédé qui bande plus, L’Arabe plein de chiccos et Le Juif qui fait chier les voisins bruyant pendant Shabbat.
D’ailleurs, Cestlagene.com traitera des connards de jeunes qui croient tout savoir mieux que les vieux, et rédigé au gros clavier avec grosses touches pour voir les grosses lettres sous ses gros doigts plein d’arthrite.
Paf le chien.
Excuse ma rudesse, je ne suis qu’un jeune après tout.
On voit que tu n’as pas vu mes seins mon cher.
Il faut rendre les pompes à vélo maintenant.
(Ça veut dire quoi l’arabe plein de chiccos?)
Je crois que notre ami fait fausse route. Même vieux, l’arabe restera hétéro.
Ca c’est drôle.
Drôle, très drôle
Rooh la garce… elle m’a obligé a me loguer.
J’aime beaucoup…
Une idée : abattre les vieux dès la naissance ?
Plutôt un test préventif dés 3 ans afin de prévenir tout risque de vieillard en devenir.
Tout se construit durant l’enfance.
On réinstaure les bagnes et on met tous ces vieux en puissance à casser du caillou.
Tout ceci bien évidemment afin de construire un monde plus sûr pour les jeunes.
Oui, un monde meilleur où les couches ne seraient portées que par les enfants.
…et où la naphtaline serait prohibée.
Tu vas rendre malheureux tout plein de fétichistes en disant cela, l’Autre.
Il existe des fétichistes de la naphtaline ?
(je sais bien que tu parlais des couches, c’est juste histoire de placer une phrase dans cet échange sur le fétichisme)
Si ton maire n’a pas meuré avec ça, je veux bien estre pendue.
euthanasie gratuite pour tous à 50 ans.
Ceci est de la stigmatisation honteuse des vieillards au profit d’un jeunisme geignard, égocentrique et tête à claques.
Je m’insurge aussi contre l’utilisation de cette photo de cette pauvre petite chose qu’est Justin Bieber pour illustrer la jeunesse. Déjà qu’elle est pas servie par elle même alors si tu lui mets ce malheureux à peine nubile comme porte-drapeau…
En fait, tu nous hais tous: jeunes comme vieux.
C’est pas ce qu’il dit dans sa présentation ?
Il est toujours bon de le rappeler.
On peut souligner la remarquable continuité dans les faits de cet avertissement préambulaire.
Le pédé est un remarquable connard qui assume sa vision des choses et des individus.
C’est ce que Spinoza appelle “conatus”.
“C’est ce que Spinoza appelle « conatus ».”
Euh… Juste, je t’aime. Tu veux m’épouser ?
Je croyais qu’il nous haïssait déjà.
Qu’est-ce qui a motivé ce déchaînement de haine contre nos amis les seniors? Une petite vieille t’a forcé à te lever dans le bus/metro/bureau de poste/etc… pour pouvoir poser ses fesses flasques et ses os pourris à ta place?
Si ce n’était que ça.
Je soupçonne le pédé d’avoir écrit ce test juste pour mettre la photo de Justin B.. Une bien belle photo ma foi.
putain mais a choisir je crois que je préfère encore papy casquette à l’autre jeune tachon là !
Mais TELLEMENT.
Cette photo du nouveau mouilleur de slip d’ados hystériques est une insulte à tous les lecteurs.
Oui, le Pédé nous avait habitué à un meilleur goût. Preuve de son sadisme matinal.
Justin Bieber n’est pas celui que vous croyez.
Je propose son refus dans la communauté, ou son acceptation sous condition de silence et d’esclavagisme.
@L’écrevisse : Si ce n’était que ça…
Chers L’Arabe,Le pédé, La Meuf, Le Juif,
“Amis lecteurs, je n’ai pas remporté le trophée en porcelaine Spiderman des golden blogs Awards. Le jury et les partenaires ont récompensé le blog « C’est la gêne », c’est eux qui nous ont offert le discours le plus marrant surtout « le pédé » et son t-shirt Marion Cotillard.”
Par l’auteure du blog L’inconnue du métro.
Et c’est pas la première fois que j’en entends parler: dites “vous pouvez nous faire montrer”, siouplait.
Ouais je sais rien à voir avec le post!
En petit forme ce matin, non?
Mais aussi d’ailleurs, j’en oublie même les “e”.
On s’en tape, on écoute pas ce que tu dis. C’est le principe de la Slut.
j’aime cette solidarité de Yoos qui fait l’intérim de l’Arabe.
Que The Slut se sente concernée par la forme du matin, ça ne me surprend pas.
Ce test (excellent néanmoins) occulte une autre réalité : les jeunes vieux (Nicolas Dupont-Aignan, François Baroin, Arnaud Montebourg…), et les vieux jeunes (Docds, Guillaume Pascanet, le mec de 90 ans qui s’est tué en quad à la montagne il y a quelques jours…).
Le plus grand foyer de jeunes vieux se trouve chez les jeunes POP umpistes avec Lancar en reine mère.
Et ils portent des couches?
Non, ils partagent un amour considérable pour le velours côtelé et le pull noué autour des épaules. #couleursdugang
J’ai vu dimanche une vidéo des jeunes UMP devant l’allocution de leur seigneur et maître, cela fait peur !
Quelque chose qui se situe entre le progressisme de ma grand-mère (elle a 90 ans, elle !), l’esprit de supporter du PSG de mon beau-frêre et le goût vestimentaire de mes cousins cathos.
C’est donc une manipulation génétique évidente ! Personne ne peut être naturellement comme cela.
Tu as décidément une famille en or.
Après sa bourde sur Twitter (point Godwin), la dernière de ce vieux jeune…
http://www.lepost.fr/article/2010/11/23/2315126_quand-benjamin-lancar-ecrit-bien-c-est-qu-il-pompe-sur-libe.html
Quel pompeur, ce Benji.
Je ne crois pas me tromper en affirmant que ce commentaire va faire ben plaisir à docdc, ma bonne écrevisse.
S’il retrouve ses lunettes pour le lire, ça ne fait aucun doute.
Son ordi affichait hier soir “vous êtes hors connexion. Voulez-vous passer en mode connecté”. Du coup, il l’a emmené à Lourdes pour le faire exorciser.
Il me fait plaisir en tout cas.
Je crois bien ne pas avoir été jeune quand j’étais ado.
il y est allé en autocar, bien sur.
J’aime bien l’écrevisse.
[j'aime pas les ronchons sans nez sur fond violet]
Je te signale, cher Le Pédé que, bien qu’ayant répondu b) à la question 10, je ne suis pas docdc mais docds.
Et, curieusement, je serais jeune si j’en crois ton test.
Quant au vieux à casquette, c’est le sosie de mon grand-père.
Je sais, c’est tres interessant.
Cette information sur ton grand-père n’est pas faite pour me rassurer.
Quelle angoisse, j’espère que le physique ne saute pas 3 générations
Je ris!
Je vous prierais de ne pas vous moquer de mon grand-père. Ce fut un grand playb dans sa jeunesse.
[Je ne pensais pas que cette info interessait tant de monde]
[Il est marrant cet escroc]
Je ne me moquais absolument pas, c’était juste une angoisse personnelle.
Pour ce qui est de la casquette, les mâles de votre famille naissent avec, où c’est une option que l’on rajoute après ? histoire que je m’organise
La casquette est effectivement une option.
Les mâles sont en revanche livrés avec intelligence, beauté, classe, humour et modestie de série.
Modestie? Ou ça?
Qui est de permanence DTC aujourd’hui ?
[[j'aime pas les ronchons sur fond violet, c'est la plaie, surtout quand ils sont invertis.]
]
Eheh.
Et les jeunes qui perdent leurs cheveux ils vont dans quelle catégorie?
P’tain si j’avais su que ça m’arriverait un jour….Je préfère encore avoir les cheveux mauves.
Tu as eu un petit incident de vieux qui te roule dessus avec son caddie en te passant devant de force qui t’a irrité à la supérette, mon Pédé ?
Je note que nous sommes tous un peu vieux de la question 9. Pour le reste, j’ai bel et bien 22 ans, ça fait du bien.
Mais quelle heure est il chez toi ?
7h50. Oui, il n’y a que 3 heures de décalage, ce qui m’a j’en conviens troué le cul. Et oui, je me réveille très tôt, ici.
Effectivement, j’ai mis un post-it pour compler ma faille.
Tu passeras le bonjour aux animaux bizarres.
Je suis fondamentalement jeune, mais l’association jeune-justin Bibine je fais un rejet…je n’ai appris que récemment la contribution hautement riche et incontournable de ce garçon à la Musique; j’ai vomi du coup dis donc.
Moi aussi, j’ai un peu vomi dans ma bouche mai j’ai rien recraché.
Question d’éducation sans doute. Tout ravaler m’ a collé quelques sueurs froides mais j’y suis parvenue.
C’est pénible parfois de rester bien élevée.
Comme je te comprends….
Le Chœur, t’a raison, elles sont rigolotes les bretonnes… je retire ce que j’ai pu dire sur cette zone du tier-monde!
AU JOUR D’AUJOURD’HUI je connais moi-même un vieux qui m’est affilié, et qui tend à rendre riche toutes les hotlines et “dépanneurs” de pc du sud de la France.
Par définition, les gens qui sont fan de Julien Lepers devraient tous être exterminés.
Tu oublies les fans de Michel Dru***er.
Rhô Meuh non ! ya pire ! Ya les fans d’Arthur !
par extension, tous ceux regardant la TNT doivent être exterminés.
*Sort son bazooka*
Je ne me laisserai pas exterminer sans me défendre vaillamment ! J’assume de regarder le magazine de la santé NA !
T’as tout de même le coeur bien accroché.
J’aime bien l’humour de Michel Cymes.
Tu veux dire une blague grivoise sur deux avec un clin d’oeil à la caméra pour faire rosir la ménagère de moins de 50 ans qui fait une pause dans son repassage ?
Il existe encore çui-là? J’croyais qu’il avait été revendu sur le marché avec quelques droïdes défectueux.
Je dois avoir l’esprit d’une ménagère de moins de 50 ans, surtout quand je repasse (On en trouve où des fixe-chaussettes ?)
Dans les magasins pour fétichistes.
Tu vois que t’as pas besoin de moi pour repasser tes chemises.
Toi, tu m’en veux toujours pour t’avoir répondu “Mais non, tu ne fais pas vulgaire. Mais non, tu ne fais pas pute. Bon allez, on va être en retard pour la première de mon nouveau chef d’oeuvre.”
Enfin, tout dépend tu modèle que tu veux, hein. Chus sûre qu’on trouve des modèles tout pourris dans des magasins de vieux. Mais t’attends pas aux attaches en argent.
C’est surtout quand tu as grommelé dans ta barbe de trois jours savamment entretenue ces quelques mots blessants : ” robert smith… corbeau …. elvira…”
Y a plus “in”, encore : le suspensoir…
Mais le fixe-chaussette est plus cute. Tellement.
C’est surtout moins glauque…
oui mais t’es vieille toi.
Ah pasque tu crois que je vais avaler que les branleurs sont forcément tous des “djeuns”…
Leslie est restée djeuns : elle est parfois rêveuse et connait par cœur toutes les possibilités de smiley que son clavier lui offre.
Pas tous. je ne connais pas celui du lapin bondissant et c’est pour moi une source de complexes profonds
Vous tuez qui vous voulez mais personne ne touche à Pierre Bellemare.
Sinon gare!
Pff, il se tuera tout seul à force d’inaugurer des soirées Monbazillac tous les étés en Périgord.
J’adore Julien Lepers.
Ma vie ne serait plus la même sans Questions pour un Champion.
On prend rencard pour que tu m’extermines, l’Autre?
Ma tres chère Nora, je te défonce quand tu veux
Est-ce que cette haine pour Julien Lepers s’étend jusqu’à QPUC online ?
Tout ce que je sais, c’est que l’Arabe sera un Papi Hipster. Et ça ça me fait rire.
@La Bretonne tout ravaler m’ a collé quelques sueurs froides mais j’y suis parvenue.
C’est pénible parfois de rester bien élevée.
Effectivement les filles bien élevées avalent, c’est bien connu
(autre marqueur: tu es vieux quand tu squattes le comptoir SNCF un jour de grand départ, pour te renseigner sur le billet que tu vas peut etre réserver dans 3 mois, pour le voyage que tu vas peut etre faire dans 1 an / Tu es vieux, également mais un peu moins, quand tu attends derrière le vieux précent alors que tu pouvais imprimer le billet chez toi)
j’aime
Ah ça oui… y’ a la même à la billetterie Fnac, où les vieux se pointent sans trop savoir ce qu’ ils ont envie d’aller voir (ni quand ni où ni à combien) en espérant que la caissière saura judicieusement orienter leur choix.
Merde. Je suis vieux… C’était à prédire: j’aime Madonna.
Dans l’esprit du pédé il me semble que ceci n’est pas un test, mais plutôt une démonstration par l’absurde du paradoxe de la trentaine moderne.
Oui, un mix d’immaturité et de mentalité de vieux.
M’étonne pas qu’on soit champion d’Europe du gavage de Prozac.
Tu es vieux (ou vieille) quand tu attends en bas de l’escalier de ton immeuble qu’une âme charitable te monte des courses ou ai payé les charges pour utiliser l’ascenseur à clé (charges que tu n’as pas payé à cause ta retraite minable – ça nous guette tous- ou à cause de ta radinerie crasse). Tu es surtout vieux (ou vieille) quand tu demandes au jeune homme qui veut bien t’aider (après avoir failli te marcher dessus parce que tu t’assoies au bout de l’escalier après un virage en parlant toute seule et en dodelinant de la tête) comment il s’appelle, et que tu réponds à l’annonce de son nom “c’est bien ça, c’est français”…
Et accessoirement aussi, parce que tu nous casse les c……. dans le bus, quand étonnamment tu n’as plus d’arthrose quand il s’agit de monter dedans et de piétiner les autres usagers…
Et ne parlons pas de ton chien tout pelé qui ne sert à rien.
Oui, ça sent le vécu…
Z’êtes branché vieux en ce moment ? après le pape, classé “hors d’âge” (si si, comme les vieux alcools – attention pas de corrélation entre le pape et la boisson), vous nous sortez un truc avec un jeune de 2 ans d’âge mental. Finalement, je préfère le vieux, aussi.
Bon, c’est pas le bon post ni l’endroit sans doute mais comme Facebook, c’est le Maaaaaaaaaaaaaal, j’utilise honteusement ce blog pour demander aux cestlagêniens de diffuser via leurs réseaux la nouvelle campagne contre le viol. Pour qu’enfin, la honte change de camp.
http://www.contreleviol.fr/
Merci les grumeaux.
Ouais moi aussi j’ suis trop contre le viol.
D’ailleurs je vends une paire d’après skis très peu servi taille 44.
J’ai dit ma démarche honteuse mais j’assume.
Vouloir libérer la parole des victimes et permettre enfin qu’on prenne en charge ce trauma avec de vrais professionnels c’est quand même moins opportuniste que de tenter de refourguer des après-ski.
Pardon de me sentir concernée et de tenter avec mes petits moyens de faire passer un message moins utopiste que “La guerre, c’est mal” ou “La faim dans le monde, c’est nul”.
Le Facebook par procuration c’est vilain.
Tant pis.
Vilaine je suis.
Elle est vilaine la Bretonne. Normal.
Eyué. On découvre à l’occasion que tu connais ta géographie.
Mais c’était fort jolment placé.
J’ai pas de mérite je travaille dans la recherche médicale contre les maladies cardio-vasculaires.
J’ai pas de réseau
Change les piles de ton modem.
Le viol des vieux c’est nul.
Oh, Raymond, je croyais que tu ne fréquentais plus que des poussins.
Justement. Nous ne sommes pas des bêtes.
C’est pas nul, c’est de la gérontophilie !
Je suis désolé j’en profite aussi : http://contrelemal.fr
applause !
Je me sens vieux comme une momie: je ne sais pas qui est ce Justin Biberine alors que son identité n’est visiblement un mystère pour personne. Je pourrais aller sur Google mettre fin à cette énigme, mais on m’a dit que c’est payant.
Tu as essayé 36-15 Justin sur ton minitel ?
Tu peux toujours faire le 12 (aaah quoi, le 12 n’est plus le numéro des renseignements?)
J’ai un cd avec 20 heures de connexion gratuites si tu veux.
Un cd? J’attends les soldes de janvier; pour l’instant, j’en suis à la cassette audio.
Trop ringard. Moi qui suis très à la page, je possède un lecteur de minidisc.
Je peux vous prêter une clé MP3 128 mégas et fonctionnant sur pile triple a. Non, ne me remerciez pas, j’ai essayé de la fourguer à mon père mais il n’en a pas voulu.
En même temps faut il se réjouir d’une évolution technologique qui fait que tu te retrouves perdu au beau milieu de nulle part dès que ton allume cigare est en rade ?
Figure-toi que je songeais à m’en acheter un après avoir vu une réclame dans le Télé Z de la première semaine de mars 94 (dont je fais la collection).
Je me dis qu’on a qu’une vie et que de toute façon, le pognon, on l’emportera pas dans la tombe.
L’alter égal, tu raisonnes comme mon père. J’ose pourtant croire que tu n’approches pas la soixantaine.
C’est l’absurdité de certaines situations qui me fait rire, qu’elles soient engendrées par le progrès (“à quoi va me servir cette prise usb sur mon radio réveil ?” “mon petit cousin sait configurer sa boîte mail et envoyer des videos de cul à ses copains mais peine à faire ses lacets”) ou par son refus bête et méchant (exemples cités supra).
Je pense pour ma part que si tu commences à te poser la question de savoir si t’es jeune, hé ben c’est que t’es vieux. Mais que c’est globalement pas grave.
Comme le chantait David Berman :
“Punk rock died when the first kid said
“Punk’s not dead, punk’s not dead”
L’alter = +1 pour Berman.
T’es trop mon soulmate, la crustasse.
C’est plutot Justin Biberonne…
Un article qui dénonce.
Ta gueule, La mouette.
Debout les crabes, la mer monte
Quelle pince cette écrevisse.
Quel pince sans rire tu veux dire
il n’est décidément pas à prendre avec des pincettes.
Pince moi je rêve la branlouze sors de sa coquille en mode vermot
Pincez moi je rêve.
J’peux jouer, moi aussi: pince-mi et pince moi étant sur un bateau…
Putain le copyright !
Un vrai panier de crabes CLG…
J’en pince tellement pour toi que je n’avais pas vu, occupé que j’étais à regarder ton avatar.
Je ne vous comprends pas
Se faire pincer pour un copyright, c’est la marque du débutant.
Mettez moi les pinces.
Mais des pinces parlants.
[old school]
Vous me faites peur.
Elle est serrée la compète pour le titre de monseigneur des pinces
Je m’en vais comme un pince.
Pinces : Le seigneur dégoûté ?
J’ai envie de pincer maintenant.
Morphée vient à moi.
Purple rain
pince ?
Cesse de moins penser…
C’est PinceakaDiego qui serait content.
N’oublions pas:
-Appuyer sur le bouton “arrêt demandé” dans les bus, se lever quand la porte se referme et hurler “la pooooorte chauuuuffeur” pour faire perdre 1 min supplémentaire aux jeunes. (et écraser leurs pieds avec la canne)
-Retirer les feuilles des poireaux dans les supermarchés, pour payer 10c moins cher à la caisse.
-Boire du muscadet.
Ou du Guignolet kirsch, ou du Campari…
… de la Suze.
Nan le top c’est le Fernet Branca
En mode Carmen Cru?
Ca sent le vécu
Je savais que tu me comprendrais.
Hahaha énorme, le meilleur article que j’aie pu lire depuis un moment!
Rien à voir, mais vous ne trouvez pas que c’est la gêne que la France ait été condamnée par la cour européenne des droits de l’homme pour absence d’indépendance du parquet ?
Ben, c’est pas comme si on s’y attendait pas, quoi…
On s’en fout du parquet, nous les jeunes, du moment qu’on a un dancefloor
C’est nul le parquet. Je préfère la moquette en vrai poil du Velu.
Ou alors le lino, à base d’elfes recyclés.
Tes elfes, ils sont françafricains?
Joli.
Tu as des réductions chez Berlutti ?
J’aimerais.
Guillaume, je t’obsède et ça m’inquiète.
C’est la manière dont il prévoit de récupérer les poils qui t’inquiète ?
Moi grâce au chauffage au sol, je suis tombé sur un parquet qui avait pris son indépendance tout seul.
(J’ai hésité entre ce jeu de mots débiles et “Le Parquet, on en a rien à cirer.”)
il ne faut pas avoir honte des valeurs sures voyons !
Y’ avait aussi :
“Ouais mais quand il est trop indépendant il devient flottant.”
“On fait feu de tout bois pour accabler le parquet”
“les droits de l’homme restent effectivement sur le carreau..” etc etc…
vieux, vieux, vieux !
11 ) Le dernier post de Le Branleur sur son blog :
a) Tu n’y as jamais cru, c’est une légende urbaine.
b) Ah ouais tu t’en rappelles t’y étais t’as même failli commenter mais Windows 95 a planté.
Point le temps du tout, ça occupe d’être un branleur, mais j’ai recommencé à le réactualiser.
Je suis ravie d’avoir lancé un chouette concours de jeux de mots débiles.
Certains jeunes sentent aussi la morue avariée le dimanche matin!
En revenant de la messe?
L’arrière-goût du corps du Christ est semblable à celui du pêcheur.
Ne pas oublier que Jésus était l’as de la pêche miraculeuse. Or le fumet de morue, ça laisse des traces.
Sauf quand Moïse venait lui casser les couilles.
Quels sont tes projets ?
b)mourir.
Hum.C’est Hard quand même ça.ça fait mal.
Oh putain!!!! Ma grand-mère est une caricature de vieux!!!! elle fait exactement TOUTES les réponses b! (même les cheveux, ouais)
C’est bizarre pour une grand mère
le plus flippant dans tout ça reste tout de même que VOUS TOUS ICI allez devenir vieux
et chiants surement…
pleins de manies reloues, de tics de comportements, d’agacements sectaires et souvent anti-jeunes
vous verserez TOUS dans le c’était mieux avant à tout bout de champs
et il y a plus que de grandes chances que vous sentiez TOUS un peu le pipi… ou au moins le renfermé
Ceci ne me concerne évidemment pas puisque mon hygiène de vie exemplaire (pizza-bière-charcuterie-vodka-fromage-get27), ma condition physique hors-normes (de chasseurs alpin champion du monde de natation) et ma forte propension à l’automédication (légale ou pas) devraient me permettre de ne pas vieillir au delà d’une cinquantaine d’année !
ET TOC !
(*penser à appeler la sécu et tous les organismes de retraites pour arrêter de cotiser et profiter de MON argent maintenant !)
Prophétiser est l’apanage des vieux qui s’ignorent (t’as un PERP ?).
Tellement, mais tellement.
La naissance rapproche de la mort et on insulte ce qui fait peur, pas ce que l’on peut maîtriser. Excellente page web le prouvant de sa première ligne à l’avant dernière, commentaires compris.
Typiquement un commentaire de vieux.
Mon cher Pédé, j’ai présentement bien envie de te maudire, car je me demande si tu n’as pas écrit cet article dans le but de nous refiler ton karma spécial ” j’attire les vieux tricentenaires dès que je mets un de mes pieds dans le métro”. Parce que là, le temps de la pause déjeuner, ça n’a pas loupé, et leurs physiques, considérations et émanations rentraient à coup sûr dans la catégorie B.
Je ne prends pas le métro, donc il doit s’agir du karma de quelqu’un d’autre.
Moi, non plus, mais là j’étais obligée, mon chauffeur habituel était ivre dans la cave à charbon. Je vais donc de ce pas maudire le “quelqu’un d’autre” qui m’a flanqué deux tricentenaires comme vis-à-vis, dont les projets les plus proches étaient bien de mourir avant le printemps.
Je te comprends le Pédé, tout ces escaliers, ces couloirs, ces tourniquets, c’est trop dur pour tes vieilles jambes.
Tout comme pour Arthur dans le précédent article, je pose mon veto contre Justin Bibère. Même le vieux, je préférerai l’entendre chanter, c’est dire mon amour pour lui.
Oh, les Emos peuvent répondre b) à la question 10 !
Le vieux a une gueule à chanter “ah, le p’tit vin blaaaanc”. Je sais pas si je préfère ça ou Justine, tout à coup.
Qu’on boit sous les tonneeeeelles
Quand les filles sont beeeeelles
Du cô-té de Nogennnnnt
En tout cas je préfère Justine à Guigui-va-canner.
Ah, et pour le plaisir de vos beaux yeux :
http://www.gamaniak.com/video-679-groland-complot-vieux.html
Ah j’ai pensé à cette vidéo tout au long de l’article! Merci!!
Ca me fait penser à ces vieux souffreteux qui, une fois arrivés dans le métro, se ruent tels la misère sur le monde sur les places assises avec une vitesse et une vigueur surprenante.
Ils sont prêts à mordre dans ces cas là…
Tu rigoles? Un jour j’ai assisté à un fight entre deux vieilles tricentenaires pour un taxi, à Roissy. Elles ont fini par s’agresser mutuellement à coups de cannes. L’ultraviolence des seniors, un truc dont ne parle pas assez le journal de JPP.
Il présente le journal patator maintenant?
Chanson de vieux :
Chanson de jeunes :
Choisis ton camp, camarade !
Et même pas de Frank Michael ?!
Nan mais quand même, quoi :
Nan mais quoi, quand même…
Paul Meurisse ! Et chantant ma province !
Merci Isabelle.
Le jeune sent la fleur… Nan mais vous prenez le metro des fois ??
Pas le Pédé.
Ah bah je suis jeune c’est cool ca. Par contre justin bieber (notez l’absence de majuscules) me file des boutons. Tiens d’ailleurs :http://www.facebook.com/apps/application.php?id=164755476877183
Je vote pour.
Commentaire de vieux (?):
C’est la gêne, c’était mieux avant.
un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle…et une retraite en moins à payer (vivement la canicule?en Espagne ça ne marche pas, ils sont hot proof ces obtus)
C’est vrai que c’est triste tous ces “arlequins” et “brigades mondaines qui crament”…
D’accord avec toi, ce genre de bouquins puent suffisamment sans que l’on ai besoin de les brûler.
Tiens, une pensée existentielle vient de me traverser l’esprit. Si c’est la gêne était how i met your mother, on aurait :
Robin = la Meuf
Marchall = le Pédé
Lily = le Pédé’s boyfriend (le seul couple dans l’équipe, il faut bien meubler…)
Ted = le Juif
Barney = l’Arabe (même si l’Arabe cherche la mère de ses enfants… au fond Barney est juste en manque d’amour, lui aussi)
Sur le coup ça m’a fait rire.
Et je crois que je suis jeune, mais arrivée à la fin du test, je ne me souvenais plus de mes réponses (problème de manque de sommeil).
(btw, c’est mon tout premier commentaire, hiiiii)
Avis à tous les vieux qui ont perdu leurs vinyles, ça y est, les Beatles sont sur I tunes…
Pour peu qu’il y ait un port USB dessus, ils pourront écouter Lennon sur leur gramophone
Sur ce coup là tu enfonces des portes ouvertes, un peu trivial comme billet je trouve….
On s’en fout de ce que tu trouves
Désolé Lulu, mais là t’enfonce des portes ouvertes, un peu trivial comme remarque
je trouve …
Ha, mais désolée: quand on ne te demande pas ton avis mais que tu le donnes quand même, tu n’es pas forcément vieux: tu peux aussi être un bloggeur.
Ou un commentateur.
Ahaha ! Hilarant ! On a tous la même mémé apparemment.