Exclusif: Le pape a presque compris à quoi sert le préservatif
Note: Le Juif ayant été surpris durant la rédaction de cette article par une coupure d’éléctricité, Le Pédé a été appelé à la rescousse pour le finir. Mais ne vous inquiétez pas, vous n’y verrez que du feu.
Le message suivant s’adresse au Saint Père, Benoit XVI, pape de l’Église catholique apostolique romaine.
Très cher Pape,
Avant de débuter, je vous prie de ne voir aucune trace de malveillance dans les lignes qui suivent. Vous pourriez en effet être tenté de ne voir dans cet appel qu’une attaque venant d’un membre éminent de “l’équipe adverse”; ce n’est pas en qualité de Pape de la nation israélite que je m’adresse à vous, Éminence, mais en tant que modeste laïc. Certes, ma stature égale désormais la vôtre depuis la récente cérémonie des Golden Blog Awards, mais c’est avec la plus grande humilité que je vous assure du caractère pacifique de cette missive. Aussi, soyez assuré (sans AUCUNE ironie) du plus grand respect que je nourris à l’égard d’une religion qui tient, en ces temps cyniques et désenchantés, l’Amour pour la plus grande des vertus. Tout ceci étant placé, nous pouvons maintenant causer, vous et moi, entre quatre yeux.
Vous avez récemment déclaré au cours d’un entretien destiné à être publié sous forme de livre (qui paraitra en France dans quelques jours) que le préservatif, dont l’utilisation est jusqu’ici fermement condamné par votre sainte institution, peut être envisagé dans certains cas particuliers. Après avoir répété que la progression du Sida ne peut être enrayé que par la fidélité dans le mariage et l’abstinence en dehors de celui ci, vos récents propos témoignent d’une approche nouvelle face à l’épineuse question du “fait sexuel”.
“Dans certains cas, quand l’intention est de réduire le risque de contamination, cela (l’utilisation du préservatif) peut quand même être un premier pas pour ouvrir la voie à une sexualité plus humaine, vécue autrement”.
Partout, des théologiens et des exégètes de votre Sainte Parole, nous expliquent que ce changement de cap est historique, que l’Église qui continue d’avoir pignon sur rue sur des continents entiers que la maladie ravage, adopte enfin un discours raisonnable et éclairé.
Je n’ai jamais été de ceux qui se disent outrés par l’embarras de l’Église vis à vis du préservatif. J’ai toujours pensé que le fait de vous demander, entre deux messes en latin, de jouer les assistantes du Planing familial ou encore de vous transformer en VRP pour la marque Durex était un contre-sens; la religion chrétienne, à mon sens, est non négociable et le pape que vous êtes est à prendre en entier ou à laisser. Vous demander de jouer ce rôle, ce serait comme demander à Arthur de présenter Questions pour un champion: ce serait, vous en conviendrez, nier le combat de toute une vie.
D’autant que vous n’êtes pas le seul dignitaire religieux à être embarrassé par ces questions de fornication. Mais la grande différence avec vos collègues imams, rabbins et dalaï lama, c’est qu’eux ont toujours pris le parti de ne pas trop s’exprimer sur ces questions, observant une sorte de neutralité. En gros, leur discours a toujours été “Nous n’entendons rien à ces histoires de capote, alors débrouillez-vous! Nous désertons les chambres à coucher et les toilettes de boîtes de nuit car nous n’avons strictement rien à y faire. Mais que ces saletés ne vous empêchent pas de continuer à venir à la mosquée-synagogue-pagode.”
Vous n’avez, quant à vous, jamais résisté à la tentation de mettre votre grain de sel alors que, sauf votre respect, votre degré d’expertise est encore plus faible que celui, pourtant calamiteux, des imams et des rabbins sur ces questions. Vous vous êtes, vous et vos prédécesseurs, opposé à l’usage du préservatif, gonflé de vos certitudes et allant jusqu’à dire « On ne peut pas résoudre ce fléau par la distribution de préservatifs : au contraire, ils augmentent le problème. »
BZZT CRAC [ Coupure d'éléctricité ]
Oui, euh, comment dire, bonjour Votre Eminence. Soyez bien assuré que je n’aurais jamais pris sur moi de vous écrire comme ça, mais cas de force majeure oblige, je me retrouve obligé de vous faire la conversation. Non pas que je n’ai pas une certaine admiration pour vous: tout homme qui ressemble de près ou de loin à l’Empereur Palpatine mérite en effet à mon sens une certaine forme de respect.
Donc il semblerait que vous ayez pris des cours du soir avec option bite-chatte-couille, ce en quoi C’est La Gêne ne peut que vous féliciter. (Je suis bien conscient que tout cela sonne comme du 74eme degré, mais croyez-bien que ce n’est pas le cas, nous reconnaissons vos progrès et sommes même prêts à vous donner une gommette.) Cependant, ne crions pas victoire trop vite: ce pas en avant est venu accompagné de son lot coutumier de déclarations imbéciles qui tendraient à confirmer que vous êtes définitivement incompétent sur le sujet, comme en témoigne cette perle que Le Juif souhaitait évoquer avec vous, avant que le complot sioniste ne coupe l’électricité de son immeuble dans un vain effort de le faire taire.
Il peut y avoir un fondement, dans le cas de certaines personnes, comme dans le cas de prostitués masculins qui usent du préservatif quand celui-ci peut être un premier pas vers une moralisation, un début de responsabilité, sur le chemin de la reprise de conscience que tout n’est autorisé et qu’on ne peut pas faire ce qu’on veut.
Peut-être ai-je raté une marche, mais pourquoi les prostitués masculins seraient ils les seuls à avoir le droit de se protéger ? Quid des putes femmes ? Ne pouvant me résoudre à entrevoir dans vos saintes paroles une quelconque forme de discrimination sexuelle, je dois donc en déduire qu’il s’agit tout simplement d’ignorance, due à vos lacunes sur le sujet.
Il me faut donc vous expliquer que la capote, ça marche aussi sur les filles. Enfin, pas SUR les filles, parce que, techniquement, c’est toujours Monsieur qui enfile le bout de plastique sur son zgeg, mais disons que si une pute femelle fait mettre un préservatif à son client, elle réduit autant les chances de lui transmettre une saloperie, qui si un “prostitué masculin” met une capote pour tringler sa cliente. En gros, ça marche dans les deux sens. (Franchement Eminence, j’ai beau ne pas être le plus grand spécialiste mondial de la chagoune, mais MÊME MOI, je sais comment ça marche. Tiens, pour la peine, je vous confisque votre gommette.)
J’espère que ces précisions vous auront éclairé, et que vous saurez vous montrer digne de notre confiance dans vos futures déclarations,
Bonne continuation,
Le Juif (& Le Pédé)
Co-fondateurs de cestlagene.com
Co-lauréats du Golden Blog Awards catégorie « Lifestyle » 2010
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Exclusif ! le préservatif n’est plus mis à l’index ! Benito semble avoir réellement compris à quoi il servait.
Quand le Juif et le Pédé donnent leçon au Pape… (juste une question: qui a débranché le router du Juif?)…
Quand le Pape parle des prostitués hommes, il parle des prêtres ?
Didonc Raymond, j’ai vu que tu pervertissais la jeunesse, maintenant? Fais gaffe, Socrate a bu de la cigüe pour moinsse que ça.
Oui et je gagne maintenant.
Je trouve cet article étrange. Un hybride avec une tête de juif et un corps de Pédé. Ou l’inverse, je m’y perds un peu.
Du coup, j’ai la vague sensation d’avoir encore faim.
Réac.
J’en veux juste plus l’inverti.
Arrête de faire ta pouffe, tu sais très bien que j’apprécie ton style.
Je dis juste que la vision du Juif prenait un certain chemin fort intéressant puis “le complot mondial des méchants du jour ” a interrompu sa prose que tu as reprise en l’orientant sur un axe différent (tout aussi interressant) me semble t-il.
Cela m’a un peu perturbée.
Excuse moi d’être un gonzesse. Nan mieux, Je t’emmerde l’inverti.
C’était ça ou pas d’article du tout.
Et le Juif, il est toujours en vie, ou il a sauté avec les plombs de son appartement?
L’absence de réponse à cette question m’inquiète.
L’absence de réponses du Juif aussi.
Le Pédé n’aurait-il pas occis son partenaire afin de conserver son précieux trophé ?
Toujours pas de réponse à presque 23h. Force est de constater que le Juif, victime du complot sioniste, est ligoté dans sa cave.
vous êtes vraiment en train d’attendre une réponse du Juif dans une fenêtre horaire de moins de 72h ?
D’habitude, il assure le service après-vente.
Pascanet-Sama =>
“Le Pédé n’aurait-il pas occis son partenaire afin de conserver son précieux [trophée] ?”
Voyons, Guillaume, depuis le temps, tu n’as toujours pas compris que les 4C (oua, le nom de boy’s band !!!) ne sont en fait qu’une seule et même personne ?
C’est un maniacodépressif dans un tout petit corps, qui se laisse aller à ses humeurs salées là où la vague l’étrenne et les nouveaux sujets l’entrainent. Il est de quarte voix, tel le bipôlaire en sa voie. Un peu comme un chœur, en somme !
Et selon son humeur du moment, il “switch” entre ses différentes personnalités :
Il se sent inspiré et malin ? Il sort Le Juif !
Couillu et virile ? Il sort La Meuf.
Rageux et vulgaire ? Il sort L’Arabe !
Grotesque et inutile ? Il sort Le Pédé !
Il est fort, ce mec… C’est un peu mon modèle, en fait.
Grotesque et inutile?
Ehehe.
On sait qui est le préféré du Choeur.
C’est Le Pédé, évidemment. Il cherche à attirer son attention.
Le Pédé, une réponse, de préférence grotesque, s’impose pour clouer le bec de cet insolent.
[Quoi que le mépris, c'est pas mal aussi]
Ca fait plaisir, la vérité.
Et moi qui m’attendais à un “je t’emmerde” bien cinglant… Je ne sais si je dois être déçu ou rassuré.
T’as pas compris la blague lavéritésijementesque , toi
En fait, le cinéma, c’est pas tout à fait mon truc (du coup, les 3/4 des articles du Pédé non plus) et je pense que l’on vient d’en avoir la preuve.
Dont acte. Comme la foule.
En tout cas, c’est vraiment le genre de choses qui fait super plaisir à lire. Merci encore!
Aaaah cette chère brebis…
C’est moi la brebis?
Dolly Parton
Act like a fool.
Le choeur retrouve ses classiques…
Navré je suis pas très branché calembours. Ni Dolly Parton d’ailleurs.
Ben merde, alors.
Vu comme tu ravales la gueule de certains commentateurs, je pensais pas prendre trop de risques avec toi. Ou alors ça marche pas dans tous les sens et/ou selon qui.
Mon post, du début à la fin, ça pue quand même le nawak, non… ?
Oh tu sais je m’en prends tellement plein la tronche en ce moment, j’ai plus la force.
Nan mais comprenez vous les uns les autres. allez faites vous des bisous.
c’est le début d’une belle histoire…
Je ne suis pas spécialiste, mais, à mon avis “votre éminence” c’est soit votre vieux slip soit ce qu’on dit à un cardinal. A un pape on dit sa(votre?) Sainteté.
Sua Sanctita si on veut bilinguer.
Mais je ne suis pas spécialiste.
Je peux me tromper.
Eminence, c’est plutôt pour un cardinal, si jen crois mes souvenirs des 3 mousquetaires.
Ou pour un slip.
A mon avis, GP, Eminence, c’est plutôt pour un cardinal ou pour un slip.
Mais je peux me tromper.
Je ne suis pas spécialiste.
n’importe quoi vous, Eminence c’est un rappeur.
Je ne sais pas. Je ne suis pas spécialiste.
Je peux me tromper.
tous les grand-parents adeptes de running-jokes, sortez de ce corps.
C’est la phrase qu’on apprend aux fonctionnaires, non ?
Mais je ne suis pas spécialiste. Je peux me tromper.
achetez donc des slips american apparel, ça vous changera.
c’est pour les pédés.
Malheureusement, je n’y connais rien en sport.
Moi, c’est la peau.
[c'est un peu tiré par les cheveux comme pirouette]
Toi, c’est l’appeau ? Mais pour lamantin ?
Mais je ne suis pas spécialiste.
c’est l’appeau d’ephèse.
Tu aimes les jeux de mots, puzzles et autres questions pour un champion, branleur arhinique?
oui mais je suis beau joueur, je laisse ça aux grand-parents, je sais qu’ils en raffolent.
[était-ce une référence à "y a t-il un pilote dans l'avion ?"]
Benito c’est bien aussi.
Mais je ne suis pas son père.
Je peux me tromper.
Sous-entendrais-tu que le Pape est le fils caché d’Eva Braün et de Darth Vador?
On dit Darth Vader ou Dark Vador mais il faut choisir !
Qui sait. Je pense à une immaculée conception de la dame, avec Dark Vador comme assistante maternelle.
Immaenculée conception ?
Meussieur, vous êtes sale.
Venant de vous, ça frôle le compliment très chère Garce.
Hé mais mettez-vous à écrire ensemble plus souvent, c’est vachement bien.
Et pertinent.
Moi je veux son chapeau, pour faire un vase, que j’offrirai à quelqu’un que j’aime pas.
Ah au fait, j’ai lu Les Pétroleuses Premier-du-nom ce matin, comme cette tante que je suis, et je suis mitigé hein. Mais bon, là je suis pas sur le bon article pour en parler.
vous faites surtout vachement bien la coupure d’électricité
Presque aussi bien que certains font le bruit de la fuite…
n’oublions pas le chat.
Apparemment la maintenance est la meilleure source de talent.
Je peux récupérer la gommette comme récompense pour avoir pratiqué l’abstinence durant 6 ans?
Une gommette touchée par le Pape? Beuh, mon pauvre ami, tu n’es pas dégoûté.
Il a été touché par Jesus, ça ne devrait pas le déranger.
“Une gommette touchée par le Pape?”
Non, une gommette touchée par Le Juif, le Pape ET Le Pédé…
Je vois que le culte des reliques marche bien en Sologne.
Pour 6 ans d’abstinence, tu mérites carrément un baptême du zgeg! Direct dans le bénitier : façon mouillette
@La Garce Moderne:
Il se cache donc des amies de Nadine ici?
La Sologne est en effet un haut lieu de la bêtise humaine.
@dob:
“direct dans le bénitier : façon mouillette”
BLASPHEMATEUR!
Paul-Marie, pour y avoir vécu quelque temps je confirme: la Sologne est un endroit mystérieux et plein de cornichons dotés d’expressions idiomatiques qu’ils croient être le meilleur français du monde (genre ta Nadine, quoi). En plus il y fait nuit à trois heures de l’après-midi à cette saison, c’est dire si ça laisse la place à des cultes bien étrange comme le vénérage (et non pas la vénération, j’insiste), des os d’un Pape depuis bien longtemps refroidi.
Ca a donc régressé depuis Thierry la Fronde ?
La couleur est-elle arrivée en Sologne depuis ?
La Sologne n’est pas un endroit… C’est un ruban de Moebius temporel coincé en 1428 et
1983.
Guillaume,
Sache que même Meetic est arrivé en Sologne… (fracture dans la boucle temporelle)
Oui, mais cela c’est pour relier la colonie parisienne de Center parc avec le monde extérieur, cela compte pas.
Nan, ya aussi des installations scientifiques délirantes dans la forêt, qu’ont juste l’air sorties d’une bédé des fifties. M’est avis que les solognots en sont une émanation, c’est pas possible sinon. (et les savants fous, se sentant seuls le soir dans leur baraque de l’Orée de Sologne font soit appel à Nadine pour qu’elles manucure, soit draguent sur Meetic)
Quels parisiens viendraient à Center Parc?
C’est juste assez bon pour les provinciaux et le banlieusards.
Si parfois en séminaire on se tape Center Parks ou Disneyland. Mais comme on peut niquer (en général), on oublie qu’on est en province/banlieue
il y avait vraisemblablement des manuels d’anatomie au CDI de ton collège. C’est important de se documenter par soi même si tu ne peux trouver personne pour t’expliquer comment ça marche.
Non, la none qui s’occupait du CDI les avait proscrit.
Tu es partout, tout le temps?
Evidemment, quelle question… Je suis fonctionnaire.
Quelle horreur.
Et ils clouent encore les chouettes sur les portes de grance ou ils ont arrêté ?
Plus sérieusement. Suis je la seule à trouver que ce rétropédalage immobile du Souverain Pontage est bizarroïde ?
Bizarroïde certes, mais globalement assez positif, non?
Ps.
Non, les chouettes sont entre temps devenues une espèce protégée…
Désormais ils clouent des ragondins.
Pour les ragondins, faut de plus gros clous, non?
Les anciens conseillent d’en utiliser un par patte, soit 4.
Pour une chouette 2 suffisent s’ils sont correctement positionnés sur les ailes.
Et selon les savants calculs des anciens, combien de clous pour un Jésus?
Trois.
“Jésus, serre les pieds stp, on n’a plus qu’un clou”.
Donc si l’on fait un syllogisme de bas étage, dans la cambrousse, clouer un ragondin coûte plus cher que de clouer un Jésus.
Sauf que Jésus portait lui-même le support, hein. Et les économies sur la main d’œuvre, ça n’est pas rien.
Oui, mais ensuite le ragondin ils le mangent.
Cela dit, ils le mangent aussi le Jésus (mais symboliquement).
On peut transporter plus de Jésus que de ragondins dans une hotte de paysan, en supposant que le Jésus est déjà réduit à l’hostie.
Tout à fait, mais ils préfère le promener en brouette à cause de leur scoliose due au labourage manuel des champs de maïs.
“préfèrent”.
Pour un Jésus, quatre clous, un par main et un par pied.
En fait, les granges où l’on cloue Jésus à la porte s”appellent des “églises”. Va comprendre pourquoi.
Par souci d’économie, les pieds du Jésus sont croisés.
Soit un clou par main et un pour les deux pieds.
La preuve:
http://cyberbrethren.com/wp-content/uploads/2010/09/crucifix.jpg
Ce Jésus-là, en plus, était anorexique.
Oui, et il avait mauvaise haleine…
De là à dire qu’il suivait le régime Dukan, il n’y a qu’un pas.
Certes, mais n’oublions pas que “du haut de la croix/ il nous pardonnera/comme il a fait pour Judas”.
Judas?
Arrêtes, tu m’excites!
Au temps pour moi, Paul-Marie.
Je ferai pénitence.
Au fait l’écrevisse j’ai lu dans le carré !
*Aime briser en petits morceaux les intimes convictions*
Ouais mais les putes femmes, pour le vatican, elles peuvent bien crever. Celles qui ne veulent pas devenir des sacro-saintes mères aussi elles peuvent crever, d’ailleurs. Sur une table de cuisine avec une aiguille à tricoter dans la culotte, de préférence.
Les prostitués hommes ça peut encore servir le Saint-siège, faudrait voir à ce qu’ils ne lui refilent pas de maladies, quoi.
Ca me semble bizarre, puisque dans ledit article, il me semblait que sa sainteté là disait aussi ”même si ces gens là sont la lie de la société”, enfin, un truc comme ça … Donc c’est bizarre comme choix … Je pense que c’est juste du sexisme :-/
Bonjour,,
Je vois que si vous avez essayé de nous instruire ,ou de nous ‘upgrader” sur les enseignements de l’église ,,vous avez manqué votre coup ,
Vous semblez mélanger tout,,juif , pédé, ,pape et j,en passe..Faite du ménage a quelque part ca presse
Avec plaisir, dès que tu auras fait le ménage dans ton placard à ponctuation.
Magnifique.
Il me semble que c’est une reprise, mais passons.
Ca reste magnifique.
C’est bien chez le pape que je le ferais le ménage plutôt.
Il y a belle lurette que je ne l’ai pas écouté celui-ci et d’ailleurs… l’ai-je écouté un jour en fait ?
Ben non tiens.
Je vois pas où tu as lu que le Juif ou le Pédé voulaient nous instruire de quoi que ce soit.
Je me faisais un bonheur de cliquer sur ton nom pour voir si ton blog était aussi pauvre en matière de syntaxe que ce que tu viens de nous asséner, cher Starslimy, mais le lien renvoie juste au néant… Dès lors… existes-tu ?
Machination ! Fabrication !
S’il y avait vraiment coupure d’électricité subite, comment le Juif aurait-il pu transmettre son début de billet au Pédé ?
Votre succès vous a tourné la tête !
Ben dans les Brouillons, et après, petit coup de téléphone pour prévenir que l’article y est.
Pascanet, tu cherches des noises!
Un complot! un complot!
Alors que s’est-il réellement passé?
A ton avis, qui a intérêt à salir l’image du Pape, du Juif et du Pédé ?
A qui profite le crime, car crime il y a !
Et bien, le coupable est…
BZZT CRAC [ Coupure d'éléctricité ]
Tu seras vengé mon Pascanet.
(Eyué, la Vendetta n’est pas qu’une spécialité méditérranéenne)
Et tout le monde sait qu’elle se mange froide. En Normandie, elle a goût de cidre empoisonné, mais en Bretagne…? On prend du cyanure et on le fourre dans les crêpes?
Ils font les malins les co-fondateurs-de-cestlagene.com-co-lauréats-des-golden-blog-awards-catégorie-lifestyle-2010 (eeeiiiiiihhhhhhh inspiration subite pour manque critique d’air)
On règle cela en mer.
Une partie de pêche, quelques bières et paf, tu te retrouves lesté d’un parpaing, à jamais perdu dans les profondeurs de l’abîme.
On parlera d’un malheureux accident, d’un grain subit et d’une vague un peu plus grosse que les autres.
Merci la Bretonne, je vais suggérer ça à une de mes coupines qui a eu une aventure malencontreuse avec un breton. (moi, j’ai rien contre, ils composent 40% de mon carnet d’adresses)
Tu oublies que ce sont des êtres luminescents, cher Guigui.
Les connards sont des lucioles?
Tu serais pas nouvelle dans les parages toi?
be nice le Pédé, déjà qu’elle sacrifie sa ligne téléphonique pour pouvoir vous commenter sur son 256K.
Elle ne parle peut être pas notre langue: gweleviñ
@Le Pédé.
je ne suis pas là depuis le début, j’ai du louper un épisode
@Le Branleur.
TA GUEULE. Et va mettre ton foutre ailleurs.
ah ces provinciaux, on est charitable envers eux et ils se braquent, aucun savoir-vivre.
il n’existe aussi charité dans ton âme le branleur.
Le coup de la vierge outragée est limite blasphématoire.
Repens-toi et récite 3 “Notre Père”, ça fera plaisir à Benito.
La Bretonne, tu as oublié: ‘mais ne t’astique pas en récitant, ça fait pleurer Saint Joseph”.
haain ?
je comprends pas ce qu’elle me dit, c’est une paysanne ?
Chère enfant, la luminescence des connards est, telle une sainte auréole, concentrée sur leurs augustes chefs et non sur leurs culs. (Quoiqu’un cul luminescent serait pratique, mais pour d’autres usages que la rédaction d’articles pour laquelle il semble totalement inutile, sauf pour le juif dont la coupure de courant pourrait se trouver ainsi résolue pour ce qui est de la lumière qui manque si cruellement aux fins d’après midi hivernaux en nos contrées dites tempérées mais en vérité très froides. Cependant même alors resterait l’épineuse question de la connection internet dont je n’ai jamais entendu dire qu’une luciole puisse aider à le résoudre en aucune façon… Et je me demande bien pourquoi au juste je raconte tout ça. Jésus Marie Joseph, ce doit être l’émotion de savoir que Benoît a retiré la capote de son index…°
J’arrive pas à me trouver un beau nom….Je garde celui-là?
J’ai implosé de l’intérieur un peu comme les plombs du Juif à partir de “Palpatine”….J’avais jamais remarqué.
http://www.theforce.net/kids/coruscant/probe_droid/palpatine.jpg
aaaahhhhh enfin !
Au fait, je pose un veto contre la tronche d’Arthur.
Mais TELLEMENT!
Ah, on est d’accord!
Quelle honte de se servir d’un honnête praticien pour frapper un humor.., un comiq…, un animat…, une tronche de cake quoi !
Même pas une tronche de cake, un “Arthur”. Il est sa propre catégorie, ce Arthur.
Merci pour tous les arthurs (et les sextoys, d’ac je sors) que ce genre de remarque aide tellement à vivre.
C’est la gêne pour Arthur :
L’animateur américain plagié par Arthur se moque de son talk-show (VOST)
http://www.ozap.com/actu/craig-ferguson-plagie-arthur-talk-show-comedie/379868
je suis le seul à m’être étranglé de rire sur la comparaison entre Benito et Palpatine ?
avec, de plus, la photo TROP BIEN choisie (bravo) de Benito ?!
dois je en conclure que je suis le seul sensible à l’humour geek ici ?
Non, j’ai aussi ri comme une pintade, j’avoue tout!
J’allais faire la même remarque puis je me suis dit que ça nuirait à mon teint. Moi aussi j’ai failli meurer.
Je plaide coupable, j’en ri encore.
Mea culpa, comme dirait l’autre, et non pas l’Autre.
http://maesterbd.wordpress.com/2010/03/24/longtemps-le-pape-na-pas-pipe/
*sifflotte*
Je me suis attirée un regard outré de tout le labo.
Je crois que tu n’as pas bien lu Herr Benoit. Il a bien dit “comme dans le cas de prostitués masculins”.
En français ça veut dire qu’il prend un exemple pour ne pas avoir à citer toutes les situations possibles.
Donc dans ma très grande naïveté j’envisage la possibilité qu’il pense à deux ou trois autres situations probables et peut être MÊME à celle que tu évoques. Je sais c’est du délire totale…
En dehors de ça j’ai bien ri encore une fois.
En effet. Mais pourquoi aller chercher cet exemple précis alors qu’il pourrait se contenter de dire “dans le cas de personnes qui ont eu de multiples partenaires”, je me le demande…
Ben parce que dans ce cas le préservatif n’est pas un obstacle à la procréation voyons :” bon si de toutes façons vos rapports ne mènent à aucune créature de dieu, à la rigueur, autant vous protéger”. Notre ami Ben a juste oublié “homosexuel” du coup son message est brouillé c’est dommage…
Mmmmmmmmm
Peut être parce qu’il en connait un peu trop bien?
Je crains que le Pape ne soit comme ma belle-mère et qu’il s’imagine encore que la transmission du virus ne se fait que d’homme à homme ou d’homme à femme (sans jeu de mots, même si ça y ressemble) et jamais l’inverse… Le jour où je lui ai expliqué à ma bebelle, elle m’a quasi pris un rendez-vous immédiat et forcé pour une analyse de sang, des fois que j’aie pu attenter volontairement à la vie de son rejeton chéri.
Tu lui as déjà pris son fils. Elle a dû chercher une preuve que tu étais vraiment la personne qu’elle a toujours pensé que tu étais.
Il est très tôt et je cherche à faire ma langue de vipère.
Mais c’est tellement ça !
J’avoue que j’ai pas trop compris pourquoi il précisait “masculin”. Il aurait pu dire “prostitué” tout court, après tout les risques sont les mêmes…
A moins que ce soit un exemple pris au hasard et qu’il voulait en fait dire “comme le cas de prostitués masculins, mais aussi le cas des prostitués au féminin, et encore le cas des prostitués trans, sans oublier le cas des gang-bangeurs, et puis bon n’oublions pas les gang-bangeuses. Il serait faux d’occulter les partouzeurs, de même que les partouzeuses… et puis aussi les hypersexuels masculins, sans oublier les nymphomanes, et aussi…” mais c’était déjà la dernière page de son livre alors bon…
Palpatine vient nous sauver, et y’a encore des râleurs pour se plaindre. Tsss.
Ce pape là m’ennuie déjà… Il commence à radoter sévère!!
Heureusement qu’ils les prennent à un moment où on est proche de la date de péremption.
Je ne comprends pas trop en quoi mettre une capote est un chemin vers la rédemption cela dit. Quelqu’un qui peut m’expliquer?
Je suppose qu’une explication chrétienne serait que si tu as le Sida, c’est que tu as fauté (parce que si t’avais attendu d’être marié, sans jamais aller voir ailleurs, il y a moins de risques) mais si en plus tu le refiles à quelqu’un, tu provoques un peu sa mort (particulièrement dans les pays pauvres), et ça c’est encore moins une valeur catho. Par conséquent, mettre un préservatif quand tu es séropo, c’est “une voie vers la rédemption”.
Du moins, je l’analyse de cette façon.
Ok merci.
C’est ce que je pensais en lisant la phrase aussi… genre “Tu as peché, le SIDA est ta punition. Si tu mets une capote tu le refiles pas aux autres, donc t’es gentil et c’est cool…”
Mais c’est bancal!
Je lui mettrais “pas clair” ou “je ne vois pas le rapport” sur sa copie au Pape si j’étais prof.
“tout homme qui ressemble de près ou de loin à l’Empereur Palpatine mérite en effet à mon sens une certaine forme de respect.”
*s’auto-défibrile*
merci… tu a sauvé ma journée.
Farpaitement. Et s’il a fait parti des Hitlerjugend, c’est par amour de la randonnée et des castors juniors.
En même temps, je viens de comprendre le pourquoi de la capote sur un mâle et uniquement sur celui-ci… paraît il que dans les riantes années du nazisme, on racontait (pas trop fort, hein) que le meilleur moyen de tomber en cloque, pour une fille, et de découvrir son potentiel d’ inverti, pour un garçon, était justement de faire ses classes aux Jeunesses Hitlériennes. Force est de supposer que le petit Benito, alors nommé Joseph R…, a dû connaître d’un peu trop près son lieutenant Schultz. Donc n’ayant aucune autre connaissance du monde, il n’a trouvé rien de mieux que cet exemple-là à citer dans son bouquin…
En même temps, tu peux pas dire “non” en latin.
L’empereur Palpatine m’a bien plu.
Seulement, je me demande si le juif a pas grillé sur la chaise électrique pendant qu’il écrivait l’article. L’Opus Deï et le Clergé secret l’avaient mis étroite surveillance.
Du coup Le Pédé a pris le relai mais est encore vivant.
Remarquez entre collègues du Clergé et pédés, on s’comprend.
(on me souffle dans l’oreillette que cette dernière phrase est moche).
Donc si je comprends bien les cas speciaux pour utiliser un preservatif sont : La prostitution?
Euh… Je suis perdue.
Ca voudrait dire que si on veut coucher avant le mariage (ou pendant, ou apres) avec preservatif, la seule option qu’on ait pour rester dans le droit chemin c’est de payer un professionnel ?!
Si ca regle pas le probleme, ca va au moins creer des emplois ! Un vrai genie ce papounet.
En catalan Benoît, ça se dit Benet…
En CLG, ça se dit Palpatine.
C’est beau les langues.
Qui a palpé Tine ?
pape latin égale palpatin
Standing ovation.
Idem. Magnifique.
et au fait, les curé pédophiles ils ont le droit de mettre des capotes ?
en fait je trouve qu’il a raison le pape d’être contre le préservatif . Moi aussi , j’ai trouvé que c’était chiant la première fois que j’ai du en mette un !
(… vous avez dit minorité opprimée ?)
Je lis et adore votre Blog depuis quelques mois, et ai voté une dizaine de fois pour vous pour les Golden Blog Awards (je m’attribue donc en grande partie le mérite de votre victoire, non non ne me remerciez pas )
et cette fusion Arabomosexuel est simplement sublime On y voit que du feu !
Congrat’s !
Si je peux me permettre, c’est Judéomosexuel, cet article.
Fais gaffe, l’Arabe pourrait te dire d’aller t’faire enculer.
Heu oui pardon lapsus^^ c’est ce que je voulais dire!
Vous allez très bien ensemble à l’écrit messieur le juif et le pédé.
Décidément il y a du niveau chez les vainqueurs de golden blog awxard. Vous navez peur de rien, je suis impressionnée sous mon chapeau tiré.
il est vrai que la religion catholique marque un profond intérêt envers le sexe. C’est peut-être à cause des rapports de Jésus avec Marie-Madeleine qui à ce jour restent assez flous. L’a t-il tirée oui ou bien? si oui combien de fois et dans quelles positions? Et quid de la couronne de pinnes?
On se doute bien de l’affreux doute théologique qu’une telle controverse engendra pour les siècles et les siècles. Amen.
Quoiqu’il en soit je prends acte de la nouvelle posture de la Très Sainte Église Apostolique et Romaine et pose la question qui me taraude: A quand une tiare papale en latex estampillée “durex sed lex” ?
Puisque je fus ici cité (on se demande bien pourquoi), qu’il me soit permis de rassurer mon prédécesseur Saiphilippe ; à défaut de coiffer le Souverain Pontifiant, la mitre s’avère parfois railleuse (comme disaient Franquin et Delporte) :
http://maesterbd.files.wordpress.com/2010/10/mitre-capote.jpg
(Sur l’extrême droite, bien sûr. What else ?)
Puisque apparemment l’inspiration ne vous fait pas défaut, à quand le tome 7 de Sœur Marie-Thérèse?
Tout ce foin pour rien ! Comme si les régions du globe les plus atteintes par le SIDA
attendaient une quelconque autorisation papale pour ne pas mettre ou pour
mettre des préservatifs.
Quel égocentrisme de nous tous ! Le problème va bien au-delà d’un avis de religieux
et justement est davantage culturel que religieux
oui c’est
assez
bien résumé.
Merci branleur
Encore un bijou, cet article !
Par ailleurs, petite rectification sur un point : « la capote, ça marche aussi sur les filles. Enfin, pas SUR les filles, parce que, techniquement, c’est toujours Monsieur qui enfile le bout de plastique sur son zgeg » oui mais…et la capote féminine, hein ? ^^
Je tiens aussi à dire que j’ai presque autant ri en lisant les commentaires sur Jésus et l’économie des clous, qu’en découvrant Papalpatine.
“Le Juif ayant été surpris durant la rédaction de cette article”…Cette article? Féminin?
Sinon, bon article , vos deux style mélangés donne un dynamisme inattendu mais plutôt cohérent en fait. Et Palpatine m’a fait cracher mon thé, ça faisait longtemps.
Bref, vous brillez toujours d’une aveuglante lumière de toute façon.
styles et donnent c’est mieux.
L’émotion certainement. Je vais me draper dans ma honte et dormir.
Pas certain de la bonne utilisation du souverain, finalement.
Tu es sûr que c’est Benito ? Il a trop la banane, on dirait Paul Préboist.
Quant à l’auréole, je vois qu’elle se porte bas et gris cet automne.
Mesdames et Messieurs,
Il semblerait que tout ceci ne soit qu’une erreur de traduction !
http://www.actualitte.com/actualite/22828-preservatif-pape-sida-prostitue-traduction.htm
Mais je remercie le mauvais traducteur de sa sainteté d’avoir permis par sa coquille l’éclosion de cet article
Et pour le plaisir des oreilles :
http://www.dailymotion.com/video/xfq3r8_saint-capuchon_fun#from=embed&start=7
J’adore le style du Juif, j’adore le style du Pédé. Les deux combinés dans un fracas électrique, c’est jubilatoire. Si on ajoute à ça Papaltine, je meurs de lol ! Je me disais bien que ce Pape ne me revenait pas, je pensais que c’était son nom qui me rappelait un méchant rat d’un dessin animé d’enfance (Ratigan pour les intimes), mais en fait non, ou pas que. Palpatine, fallait le faire.
Fan, je suis. Mais pas de lui. Vive l’Alliance Judéomo ! Que la Force soit avec vous bande de connards.
Fayotte.
Faux ! Si j’étais une fayotte, je mentirais pour me faire bien voir. Là, ce n’est que vérité. Pas comme si j’avais dit “Hiiiiiii Arthur est trop bôôôôôô, j’le kiffeuuh trop BesTaHhH !”…(ah, j’ai un peu régurgité mon déjeuner : merci Pascanet !)
Logiquement, aujourd’hui, on devrait avoir un billet couplé La Meuf/L’Arabe, pour la complémentarité? Non?
J’ai un peu peur de ce que ça peut donner…
40 lignes qui t’expliquent que le régime à base de tarte aux poils ça fait pas maigrir et ça donne mauvaise haleine ?
Comme son avatar ne l’indique pas, l’alter egal est drôle.
OMG!! UNE PREUVE DE VIE DU JUIF!!! Sainte Ingrid a dû intercéder en sa faveur.
J’y croirais avec une preuve de vie plus plausible.
La recette du sandwich polonais de sa grand-mère par exemple.
Nan, tu en es encore à la théorie du complot, genre on séquestre le Juif dans une cave, on créée un avatar à son image chargée de faire le faux Juif (et accessoirement, de dire du mal des sandwiches polonais), et après on fait des articles en disant “c’est ça qui a eu le Golden Blog award” pour le discréditer? Un peu trop tiré par les cheveux à mon goût.
Ma grand-mère confectionne ses succulents sandwichs à base de pain aux oignons, de pastrami (épaule de boeuf fumé), caviar d’aubergines, caviar de poivrons et gros cornichons.
P.S: à bien y réfléchir, ma grand-mère ne sait pas vraiment ce qu’est un sandwich polonais car elle n’est pas polonaise. D’ailleurs, tout ce que la Pologne lui évoque, c’est une eau avec laquelle se parfument les messieurs. Mais la recette citée plus haut a toujours force de loi.
C’était un piège afin de débusquer un vil usurpateur.
Tu as réussi à échapper à l’infame Karpov en bondissant comme un fauve !
Preuve de sa luminescence. Le Juif est ainsi le deuxième Juif de l’histoire à ressusciter après Jésus.
Tu me connais comme si tu m’avais fait, cher Pascanet.
Du coup, on aura plus grand chose à se dire quand le jour de la mousse viendra.
@La Garce:
Le troisième. Après Jésus et Patrick Bruel.
Leave Maurice Alone!
Et Popek, il ne compte pas ?
Il a résurecté quand, Pad’trique?
Il était décédé en tant que loser de la chanson et il s’est résérectionné en tant que loser du poker.
Oh, oh. Tu veux dire que bientôt, à la place des crucifix dans les écoles catholiques, nous aurons des cartes à jouer?
Oui avec des maîtresses castratrices déguisées en reines de coeur qui exigent des dictées au feutre rouge.
On va enfin rigoler dans les écoles catholiques.
Délicieux. Peut-être bien que si un jour j’ai des mômes, je les enverrai à Sainte-Marie des Trois Clous du Christ pour qu’il fassent leur éducation, ça a l’air beaucoup plus sympa que le public.
Je pensais plus à la pension de Sainte-Carole-les-Vices.
@ Le Juif : c’est parce j’affectionne l’humour tongue-in-chick.
L’absence de tag fait tout de même capoter ce post.
Les dés furent pipés d’entrée.
Je n’ai pas compris pourquoi le complot sioniste voudrait couper l’électricité au juif. Ça n’a aucun sens.
C’est vrai ça, d’habitude ils ont plutôt tendance à couper le gaz.
[a un peu honte, mais n'a pas pu s'en empêcher]
J’ai pensé à la faire mais j’ai pas osé.
Tu es mon idole.
Et il prend son repas de midi.
OUh là…
Satan l’habite !
(prévoyez les capotes)
Sympa comme article, je tenais juste à préciser qu’il existe même des préservatifs féminins…
Plus chers, je crois, mais c’est jouable.
La tolérence est la clef de tout!
On s’en contrefiche, l’info du jour c’est que mes aventures vont être adaptées sur grand écran.
HOLLYWOOD ME FAIT UN PU**IN DE CADEAU.
Certes, mais quelle actrice t’incarnera? Et y aura ta copine lesbienne? Ta soeur? Tes potes les vampires? Fais gaffe, Bella Swan t’attend.
Bella je lui envois ma lesbienne et Spike pour la violer dans une scène torride.
Mhhh Buffy, tu es géniale. Dommage que je sois hétéro à 90%.
Ouais, je sais… On me le dit tout le temps!
Mais les 10% manquants sont exploités dans cette fameuse saison 8 exclusivement en bande dessinées!
http://www.curvemag.com/images/2008/Sept_08/web_entertainment_gossip_lesbofilejunejulyaugsept08_Buffy_comic.jpg
1) Même la latino héroïne de High School Musical a refusé de jouer dedans.
2) Joss Whedom ne sera pas de la partie.
3) Scream 4 a l’air plus bandant…
Un naufrage en perspective.
Hollywood me fait un pu**in de cadeau empoisonné.
Allez plutôt acheter mes BD.
Je suis entièrement d’accord avec ton 3).
Post scriptum, t’es rien qu’une BEATCH.
Vous m’avez encore bien fait marrer même si j’aurai aimé avoir la fin de la pensée du juif ça avait l’air potentiellement gratiné. Mais MERCI le Pédé de nous avoir tous sauvé, tu mériterais d’être notre Pape à tous.
J’ai juste une question : sur votre Magnifique (oui m majuscule) photo de notre cher Pape, c’est un préservatif crânien qu’il a sur sa tète à la place de l’auréole divine.?
Je suppose que c’est pour éviter d’après le Sida intellectuellement quand il repense à son passé d’évêque…C’est à dire quand il avait encore la possibilité de disposer de ses jeunes fidèles à sa guise (et ses envies).
C’est triste d’être Pape enfaîte :/
Fin je dis ça , je dis rien…
Juste : je souhaite être avertie du moindre article commis !
Je préfère qu’apparaisse un autre nom : Fletan
Tu t’abonnes à notre fil RSS ou à notre envoi d’email quotidien, dans la colonne de gauche.
Demande de précision : c’est quoi la différence entre zgeg et zboub ? (Selon mes sources, il s’agirait de parties différents de l’anatomie masculine, ce qui a son importance lors de l’enfilage de capote).
Quelqu’un peut-il m’éclairer ?