Golden Blog Award Winner
Pour ceux qui l’ignorent, hier soir a eu lieu la 1ere cérémonie des Golden Blog Awards. Cela se passait dans un immense et très chic salon de la Mairie de Paris, transformé pour l’occasion en temple de la geekerie (biere, pop-corn, bornes d’arcade…) et il y avait, croyez le ou pas, des bloggers partout, l’objectif étant de les donner en pâture à une horde de sponsors affamés de les récompenser dans 15 catégories.
Grâce à une savante campagne menée de main de maître par un grand spécialiste des prix en tout genre, nous avions déjà obtenu les suffrages du public haut la main (toutes catégories confondues, précisons-le, car la modestie n’a jamais fait de bien à personne). C’est donc avec pas mal d’excitation que Le Juif et moi-même nous sommes pointés rue Lobau hier soir (L’Arabe et La Meuf ayant choisi de ne pas révéler au monde qu’ils sont, respectivement, Mohammed VI et Nicole Calfan). Je ne vous cache pas ne nous avions un petit peu envie de gagner.
Lorsqu’ils ont annoncé notre nom et que la salle s’est mise à gueuler, en montant sur scène, je me suis rappelé cette bonne vieille pizza dont parlait le Juif hier (pas du tout trop cuite, il n’y connait rien ce pequenot de marseillais), et cette idée d’un blog qui ressemblerait à nos échanges facebook. Comment aurions nous pu imaginer alors que nos conneries intéresseraient autant de monde?
Alors, une dernière fois (après j’arrête, promis), merci à vous, bande de psychopathes. C’est vous qui nous avez posés sur ce podium, et je peux vous assurer que c’était un moment qu’on est pas prêts d’oublier.
Donc maintenant vous êtes mainstream, donc plus intéressant. Félicitation.
Voilà ce que nous expliquait un laideron à lunettes sur Twitter ce matin. A quoi il convient de préciser que nous avons toujours été des putes avides de succès, et que ça n’est pas aujourd’hui que ça va changer. Donc au programme dès demain: La Meuf vous vantera les mérites du nouveau déodorant Obao à l’huile de Ginseng et aux essences naturelles de Jojoba, L’Arabe vous dévoilera quelle marque de chaussettes vous devez absolument porter si vous souhaitez rester ghetto, Le Juif chantera les louanges de la mayonnaise Mémé Hélène, et je vous expliquerai pourquoi Les Petits Mouchoirs est le plus grand film de l’univers.
Et parce que je sais que la question vous hante depuis hier soir, non, je ne suis pas monté sur le podium en robe sirène. Mais -et tout ceux qui étaient présents hier soir pourront en témoigner- je me suis joliment tapé l’affiche, histoire de vous faire plaisir.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Yiiiiihhaaaouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!
Bravo !
EXCLUSIF! La Meuf a tenu parole! La preuve!
Puis-je avoir l’adresse du mec qui lui a refait les seins pour ne surtout pas lui envoyer de patiente ?
Ben quoi? Elle est pas belle?
MANIPULATION !
Il n’y a pas un rayon de soleil sur Paris aujourd’hui ! Tu as donc ajouté cette photo de la Meuf nue sur une image ancienne !
Docds> j’ai pensé la même chose, mais je n’ai rien dit par respect de la Meuf.
Tu penses qu’elle s’est fait opérer à Marseille ?
C’est en studio, non ?
Je crie au Fake !
Quelle bande de connards manipulateurs ces Connards
Un FAKE??? Mais pas du tout, qu’est ce qui te fait dire ça?
Les escarpins de mauvais goût.
La Meuf ne peut pas courir en escarpins, FAKE !
il faisait ensoleillé hier soir vers 21h dites donc.
Ce sont les flashs des admirateurs…
[En fait,on ne peut nous communiquer les vrais photos. La Meuf s'y oppose. En effet elle avait omis de se faire le maillot]
(Photos est parfois masculin: on dit par exemple: “Quel beau photo de nu”)
Cher Docds, ton théorie ne tient pas un seconde. Le Meuf étant un Parisien, sa maillot est donc toujours impeccable, les poils tombant d’elles-même chaque jour, sous l’effet de son luminescence.
Bon, je viens de rentrer là, je prends une douche et je reviens, je suis un peu essoufflée et j’ai mal aux pieds! mais c’était quand même plus harmonieux avec les escarpins qu’avec des vulgaires chaussures de course non?
Tu confonds luminescence et laser.
Son luminescence peut éventuellement expliquer la fait qu’elle fait jour à 23 heures, pas que le Meuf ait une maillot épilé(e)
Je ne suis pas d’accord, le luminescence du Meuf peut tout ! La poil, le nuit, la soleil, tout est sous la contrôle de son luminescence.
Le Meuf> tu as donc refait tes seins dans un clinique roumain ? Tu ne les trouvais pas belles ?
Hum mis à part que çà sent le bon gros Fake cette photo, je trouve le résultat séduisant….
Ca sent le fake? Tu trouves?
J’espérais secrètement que çà n’en était pas un…mais chut faut le dire à personne!
Bravo!!!
C’est beau les femmes fontaines.
C’est juste.
Je suis hyper contente que vous ayez gagné (même si le Mémé Hélène me reste un peu en travers de la gorge) !
Arrête de tout ramener à toi.
Mais oui Hélène, les mayonnaises “Mémé Hélène” existent bel et bien
http://meme-helene.com/
Elles sont proprement immangeables mais je suis certain qu’une fois recyclées en crème hydratante, elles peuvent être très efficaces. Tu devrais peut-être envisager un partenariat.
Le “Introduction à mémé Hélène” me trouble. Je dois voir le mal partout.
En fait à l’origine c’est de la crème hydratante (175 euros sous la marque “Mémé Liliane”) qui a été jugée apte à être commercialisée aussi sous forme de mayonnaise, moyennant une légère adaptation du prix.
Sur son site Mémé Hélène fait aussi de la biscuiterie… ah non c’est toujours de la mayonnaise.
En même temps, faut comprendre Hélène, en voyant la dame en photo sur le site, ça peut prêter à confusion, c’est certain. Quelle bande de connards vous êtes.
Mais ceci n’excuse pas la tendance à la paranoïa aigue de la dame.
(Bonjour Madame, en passant).
Et sinon, félicitations !!!
Bravo et Fellations!
C’est un blog connu maintenant.. pfff! C’estLaGêne c’était mieux avant!
(La Faye aussi elle était mieux avant)
(Dans nos souvenirs et au cinéma, elle reste magnifique)
Pfff ! Tricheur !
Et la vision de ta chemise à carreaux piquée à Charles Ingalls me fait douter de ton élégance légendaire.
On peut tout se permettre avec un physique aussi réussi. (Et un succès bloguesque international.)
Fayotte.
AH non pas du tout, c’est pas de ma faute si le pédé est un être de lumière. (tu crois qu’ils ont gagné de l’argent aussi?)
Un être de lumière ? Comme dans Charmed ?
(tu parles qu’ils sont pétés de thunes maintenant !)
Aie. Charmed, encore? mais tu persistes et tu signes, parole.
Farpaitement !
Machin a raison.
Aaaah ! Tu connais donc “les lauriers de César” ?
Farpaitement!
(quasi-incollable sur Goscinny)
FELICITATIONS!
J”imagine d’ici les hordes de fans surexcités arrachant leurs vêtements lors de votre montée sur scène. Vous deviez être beau sous les spotlights de l’hôtel de ville…
Et sinon, on a des photos de la meuf courant nue sur les Champs?
C’était rue de Rivolli…
Tout change, hier c’était Rivoli.
Oups!!!
Un moment d’égarement consécutif à la lecture du comment de docds de cette course.
Pour rappel :
Elle s’était habilement préparée (Elle était sûre de gagner, la bougresse). Elle n’était vêtue que d’une doudoune qu’elle a laissé glisser dès l’annonce des résultats.
“La salle s’est écrié d’une seule voix : » C’est la gêne! ( Oui ils manquaient un peu d’inspiration). La meuf a pris la sienne et s’est élancée, tel Alain Mimoun en 56 à Melbourne, pour un marathon magnifique. La décence m’interdit de parler de ce corps sculpté dans l’albâtre où chaque muscle semblait définitivement avoir trouvé sa place, les quadriceps fuselés, les fessiers fermes dont la contraction rappelait vaguement l’entrée du TGV en gare de Maubeuge…
J’ai versé une larme, comme lors de la mort d’Alain Mimoun…”
(copyright docds)
Rue de Raviolis, même, pendant que t’y es, PROVINCIAL.
Par dépit financier uniquement…
Je suis natif de la rue des martyrs…
J’suis pas un marseillais comme Le Juif.
[c'est vrai ça!!! La loose]
La Meuf a pris la sienne…
C’est beau. J’imagine d’ici la scène au ralenti.
Oh oui, avec la musique des chariots de feu en fond sonore !
Ou bien “le professionnel” alias “royal canin” !
Vangelis pour les chariots de feu. Respect s’il vous plaît
C’est la Gene ce Tshirt …
Bravo à vous et retournez vite à vos connardises !
La chauterie, la chauterie !
Kasdédi toi même tu sais
Bravo !
et puis vous avez votre nom dans le journal …
euh, dans “20 minutes” en fait
mais c’est un bon début
http://www.20minutes.fr/article/624625/paris-aux-golden-blog-awards-the-winners-are-15-perles-net
Maintenant, je le sais. Le pédé il est trop beau mec. Le juif aussi d’ailleurs. Mais je préfère le pédé.
Bravo à vous en tout cas, c’est un succès bien mérité !
Je suis certain que tu nous confonds, Le Pédé et moi, gourgandine.
Paloma a écrit
“Maintenant, je le sais. Le pédé il est trop beau mec. Le juif aussi d’ailleurs. Mais je préfère le pédé.”
Chère Paloma,ceci est un pléonasme;les PD étant par definition beaux.
TheSubsaharian,Littéraire.
Ouais genre Elton John! Un joli p’tit lot que je rêverais de me cogner pour un 5 à 7 torride!!
Le Pédé est trés beau … et blog award winner !
Alors que moi, je suis juste Golden blog award winner c’est ça?
Salopard d’Autre, ton Pédé c’est qu’un payydayy.
p.s: La Meuf, la rue de Rivoli, les tétons, tout ça…juste sublime, je ne m’en remets pas.
Bah le Juif avec tous les sous que tu es supposé avoir ,tu pourrais t’accorder une chirurgie esthétique et coiffer le PD au poteau.
J’ai le number du Dr d’Amanda Lepore si tu veux
TheSubsaharian,conseiller
Mais qu’est ce qu’il est beau cet homme inoffensif…
Qui est inoffensif?
Toi. Pour Paloma. Je préfère une déclaration de putaf’ envers l’Arabe…
Inoffensif, moi? Tu veux ma main dans la gueule?
Un coup il faisait peur à des commentateur/trices, et maintenant il est inoffensif.
Vraiment, ces pédé, ils peuvent pas faire les choses normalement !!
oui je préférerais merci…
Putain mais personne n’a filmé le speech ????
Moi, si pourquoi?
Ah ! Fais tourner alors. Uploade, Youtube, Facebooke, j’en sais rien moi. Je VEUX voir ça !
Combien?
enfoiré.
Pas enfoiré, commercial.
Il y a une nuance ?
l’Escroc si tu nous entends..
5.000
Bien sûr qu’il y a une nuance, chère Branlouille. Tous les enfoirés ne font pas un commerce de leur vice.
Capricieuse, c’est impossible que tu possèdes une telle somme avec ton traitement de fonctionnaire territorial.
Je propose donc plus raisonnablement une première offre à 15€ et un Mars.
Sale rat.
A mon avis, si quelqu’un faisait un tour sur les commentaires des autres sites lauréats, je pense qu’il pourrait trouver ce film…
Tu vois le pianiste. Donc plus raisonnablement une seconde offre à :
un mars et un pot de nutella.
Cher YousF, libre à toi de me trouver trop peu prodigue, mais libre à toi aussi de faire une offre plus alléchante.
Je parlais à l’Autre rat mon bon Guillaume. (Et c’est YoosF, avec 2 “O”. Les gens vont deviner mon vrai prénom sinon)
Toutes mes excuses pour cette mal-comprenance et pour cette malencontreuse faute de frappe, mon bon YoosF.
Nous en sommes à un mars, 15 euros et un pot de nutella.
QUI DIT MIEUX ?
Le disque laser de Dorothée ainsi qu’une poignée de main.
J’ai dit 5.000 (j’aurais du préciser que je parlais de bouteilles de coca en verre?)
Toi, tu as pillé les réserves du service fêtes et cérémonies !
Je propose une place de parking avenue Corentin Cariou.
Elles sont très convoitées. PdT frappe fort.
PdT: c’est teintant ! Ca me teinte
L’Autre, dois-je te rappeler que j’ai déposé un copyright sur toutes les transactions malhonnêtes de ce blog, alors si tu veux te faire quelques billets, attèle toi à la tâche pour laquelle tu as été embauché cette semaine.
Maintenant que la consécration frappe enfin à votre porte, je vais mettre au coffre les vidéos où Le Pédé à l’âge de 8ans se prenait pour une mendiante rom, on sait jamais, elles peuvent prendre de la valeur.
Sinon à part ça je suis très fier de vous 4, même si je n’avais aucun doute sur les résultats.
L’autre,
tu veux dire, comme des petites clochettes?
Pour toi le pédé avec toute mon affection:
[Tain mais arrêtez de les aduler, déjà que leurs égos atteignaient la taille d'un petit avion]
Pas mal, pas mal, mais cetait quand même mieux avant.
Vu comment c’est parti, cela va être une longue homélie de louanges aux Saints de la Connarditude.
Des litres de lèche baveuse (les pue-de-la-bouche s’abstenir) et des kilos de tartinage de pâte chocolatée à la noisette.
Ils vont adorer ça c’est sûr.
Ca ne durera pas, demain on reprend l’entrainement.
Régime Dukan pour tout le monde.
Grave, je suis d’accord avec toi Branlette. C’est parti en couilles quand tu as arrêté de juste lire pour te mettre à commenter.
ta gueule.
Bravo ! (avec un point d’exclamation parce que c’est fête)
On entendait les clameurs de votre victoire jusque dans le 20e arrondissement, le périph a été bloqué pendant une heure et on dit même que le président aurait remanié le gouvernement pour l’occasion. Prochaine étape : le Pulitzer et le 7 d’Or.
C’est d’autant plus mérité que vous ne vous êtes même pas grimés en Piaf pour gagner.
Wooohooo! Bravo les p’tits gars et la Meuf!
)
Coucou, tu veux voir ma bite?
Mon dieu
(quand L’Arabe dit “Ma bite”, Le Juif répond “Mon dieu”. J’ai peur)
L’Arabe, si cette technique d’approche est efficace, informe-nous en. Je pleurerais alors sur tout ce temps perdu durant tant d’années.
GP : je crois qu’il s’agit précisément d’une technique visant à faire fuir la cible. Mais je peux me tromper.
En tout cas “lolita13ans” c’est trop fort comme pseudo pour la “responsable Action Innocence”.
ça y est, il recommence. le traitement n’a pas fait effet longtemps.
@ Antoine : au moins ils ont la même passion.
Cool, le Bougnoule is back.
Félicitations à C’est La Gêne ! Le seul prix à l’annonce duquel la salle a fait un peu de bruit et décollé le nez du buffet et des cornets de pop-corn, par ailleurs.
Bravo les quatre connards ! Et n’écoutez pas la binocleuse sur Twitter, succès et mainstream c’est pas la même chose et le second ne découle pas forcément du premier.
Et de plus, le triomphe ne vient pas à bout de toutes les vicissitudes de la life. Comme on le voit sur la photo en tête de cet article, la Meuf, fraîchement installée dans sa nouvelle vie de luxe, a tout de même eu le temps de lire toute la presse du jour et on ne lui a même pas encore apporté son pot de Nutella. Et sur le plateau, vu la gueule de la théière, ça doit être du Lipton Yellow là-dedans. C’est scandaleux.
La Meuf, si tu veux des adresses de Relais et Châteaux où le mot “service” a encore du sens, j’ai des tuyaux.
Encore une fois, félicitations!
Si j’étais vous, j’exhiberais fièrement mon prix un peu partout: diner avec des amis, boulot, mariage, enterrement, etc…
Ce T-shirt, c’est tellement la gêne…
Bravo, sincères félicitations
j’ai quand même un gros regret sur le non-port de robe du peday!
C’est toujours aussi intéressant…
Je suis vraiment content pour vous les gens, même si je commente un peu moins depuis deux trois mois, je vous lis toujours quand même un peu. Après, y’a juste que j’ai une vie sociale et du travail maintenant, donc c’est un peu la lutte.
Enfin, longue vie, toussa. Je vous aime.
(et tout le temps passé à chercher tes salles de cours quand ils ne sont pas annulés, hein)
C’est du tweetage de gueule.
@ Antoine : Pute.
@le Setter Irlandais : Pute.
(j’aimerai bien débiter du parpaing avec ma bite tronçonneuse, hélas j’en suis loin, #Puteestunanimal)
C’est qui le Setter Irlandais ?
Devine.
Tu ressembles quand même vachement à un setter irlandais.
J’adore ton blog.
Pareil que le fils de la Maman d’Henri.
(sauf que j’ai pas de vie sociale évidemment, mais si les #desperatehousewives n’avaient pas voté).
Félicitations.
Je vous aime aussi.
Bande de branleurs ! Bravo, c’est mérité.
Hier j’ai fais ma groupie. C’était trop bien. O.O
Ah c’était donc pour ça toutes ces limousines.
Je vous propose d’investir dans une cheminée avec rebord en marbre pour pouvoir poser le bibelot et ceux qui suivront immanquablement.
J’en vends une pour une somme modique.
Cash.
On s’arrangera.
Tiens Le Velu ! cela faisait si longtemps.
Congratulations et standing ovation à vous quatre
Comme quoi certaines récompenses sont méritées et le clin de tee shirt
à Marion C. montre qu’il y a enfin eu justice
Félicitations les connards !
Je suis bien fier de faire partie de ceux vous ayant découvert à vos prémices de gloire et de succès, il y a 18 mois.
Vous rockez les connards, c’est toujours un plaisir de vous lire (sauf un, mais je dirai pas qui c’est).
Ta gueule.
Idem.
Et c’est toujours un plaisir de vous lire (sauf une, mais je dirai pas qui c’est).
ta gueule trumeau
Franchement de sincères félicitations !
Mais j’espère bien que ça restera un blog de Connards ! Je fais trop de pub pour vous c’est abusé …
Felicitations la bande de C !
onnards.
ais uel ranleur !
Fa pa chi !
Ma que Branle, ce Ranleur!
(opyright Le Chœ.)
Ouaip, congratz les connards. Franchement en réfléchissant àcette sélection en 2 étapes, j’avais très peur qu’ils se fassent dessus au moment de designer les true winners. Après on ne saura pas si l’Arabe a rencontré Marlène ou Mélanie en soirée la semaine précédent la remise des Awards…
Très bon chois de photo sinon, merci.
Des détails supplémentaires sur les mondanités de la soirée ? Les goodies ? Qu’allez-vous faire du “trophée” ? Une transcript du discours de remerciement (à base de “it is true there is some angels in this city”) ?
Alors qui va garder le trophée? Allez-vous vous battre?
BRAVO.
La bataille pour la possession du bibelot a déjà eu lieu. Je suis mort.
…La Meuf a capitulé et L’Arabe agonise quelque part.
M’en doutais …
Ah non, je n’agonise nulle part, je le récupère le mois prochain. Vous êtes des merdes sans volontés, pas MOI
Ne rêve pas, je ne te le rendrai jamais.
Ce mec est mon idole.
Je mets 100 Euros sur Le Pédé. L’Arabe n’a aucune chance.
Tenu !
Tu vas perdre Guillaume.
Bonne idée! Je vote pour un combat de boue.
Intéressant, l’étoile donne la priorité.
Ouais avec des femmes en body qui sa battent avec des coton tiges géants…
GG.
Bon je l’ai déjà dit mais : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
BRAVO pour cette victoire méritée !!
C’est (presque) toujours un plaisir de vous lire, vous êtes une bien belle bande de connards! Longue vie et toussa, comme disait Henri plus haut.
Ce tee-shirt est génial je veux le même
Bravo !!! Et c’est pour quand la traversée de la Meuf toute nue à Paris???
C’est pour réserver mon Thalys Bruxelles-Paris…
Le tee-shirt Cotillard!! I do want!!
Bravo à tous les 4! Quand le Pédé parle de l’idée initiale de conversations FB révélées à tous, je lui envie cette sensation d’excitation ressentie à l’annonce des résultats: quel bonheur de sortir de l’anonymat et de se dire que nos échanges peuvent faire kiffer la planète entière !
Maintenant j’ai juste hâte de voir Messieurs Le Pédé et Le Juif faire un petit speech 23 ans plus tard au Golden Blogs 2033…
Le tout avec une grande d’émotion, quelques rides, toujours autant de classe et pas mal de mousseline bleue.
Bravo.
C’est La Fierté !
Bernard ?
la ferté Brenard très bon raymond
Il était temps, merci.
Quel t-shirt de merde…
Ta gueule boudin.
Sniff, je m’en vais me jeter d’une falaise…
Y’a pas de falaise à Paris.
La tour Eiffel ?
La butte Montmartre fera l’affaire, non ?
Tout juste une bonne glissade…
Pourtant …
Cette personne ne vit probablement pas à Paris, ce qui expliquerait d’ailleurs son gout de chiotte.
http://www.dailyneuvieme.com/notes/Chute-mortelle-boulevard-de-Rochechouart_b2316946.html
[Je suis certain que ça fonctionne.]
La Tour Montparnasse ?
En effet… C’est si tu n’as pas de slip superman…
http://www.lepost.fr/article/2009/06/23/1591027_suicide-a-la-tour-montparnasse-il-a-achete-un-ticket-est-monte-puis-a-fait-un-tour-sur-la-terrasse.html
Il a raison (rapport à la localisation) (je maintiens pour le t-shirt)
Etretat ?
Pas exactement non.
Je maintiens pour le boudin.
Peu m’importe de toute façon tu es payday.
Tu es vraiment païenne la Païenne ?
Tu sacrifie des béliers sur des dolmens ou bien tu prie Isis pour t’accompagner dans l’autre monde ?
Je suis vraiment païenne, mais les sacrifices et les dieux égyptiens c’est plus très à la mode depuis quelques siècles. Allez savoir pourquoi…
C’est bien dommagen, c’était très festif.
Et puis, avec les dieux égyptiens, les enfants apprenaient en même temps la théologie et la zoologie.
Oui les anciens dieux c’est vraiment trop d’la balle…
T’as qu’à te jeter de la tour eiffel de Falaise (14) sinon…
Trop loin de chez moi, sinon c’est vrai que Falaise ça fait rêver… Encore plus qu’Etretat.
Il est où le reportage photo ? Le discours ?
bravo quand même !
et du coup vous vous êtes tapé un p’tit chorizo en amoureux pour célébrer votre succès?
Champagne et chocolats.
RHUM et chocolats bordel. Quand apprendrez-vous? QUAND?
Parles-en avec ceux qui ont fait le mélange. En ce qui me concerne c’était chocolats chocolats.
Au moins tu ne déroges pas à tes principes.
Félicitations.
Maintenant que vous êtes en mode chevaliers d’Or,Espérons qu’un fond d’humilité survive.
Comme le dit Tolkien : Les meilleurs ne doivent jamais gagner.ça gâche tout.
TheSubsaharian,dubitatif.
J’espère au moins que vous avez couché pour ça.
Mais tellement. Et on n’a pas fini.
Finalement, vous êtes un peu les Sandra Bullock du web.
Ou les Jeff Bridges, au choix.
C’est beau cette consécration de l’amitié.
Avec orgasme et femme fontaine, l’Arabe n’était pas intéressé ? Curieux.
(Vous allez être surveillés désormais ?)
FELICITATIONS !!
C’est mérité, grandement.
Et ce TShirt est merveilleux. Vraiment, mais quelle classe !!
Congrats ! et bravo pour le t-shirt, c’était une super idée
Merci, j’ai beaucoup aimé ton gros noeud (sans mauvais jeu de mots)
Bravo les connards!
Pour vous les 4 connards, un petit extract du dernier post de “L’inconnu du métro” (n°2 en catégorie Lifestyle).
“Amis lecteurs, je n’ai pas remporté le trophé en porcelaine spiderman des golden blogs awards. Le jury et les partenaires ont récompensé le blog « C’est la gêne », c’est eux qui nous ont offert le discour le plus marrant surtout « le pédé » et son t-shirt Marion Cotillard…”
Ca donne envie de voir une vidéo !!!
Une enchère se déroule un peu plus haut pour acquérir cette vidéo.
C’est orgasmique quand même….
et sans gène en plus !
bravo les ptits gars et la meuf
putain les gars on a quand même eu un dvd auto moto et un gilet reflechissant, on est pas venu pur rien. Je maintiens que l’inspiration du trophé c’est spiderman.
Toile de l’internet, toile d’araignée, etc…
Sérieux ?!
Vous êtes vraiment repartis avec le trophée, un DVD Auto Moto et un gilet réfléchissant ?
Non, je corrige. Un trophée (sa race), 4 DVD Auto Moto, 4 gilets réfléchissants, 4 gonfle-pneus, 4 crayons à papier, 4 petits chocolats au gingembre (beurk) et plein d’autres trucs de ouf.
Des gonfle-pneus? Pour de vrai? Ou ça?
A tous les coups, elle les garde pour regonfler sa poitrine.
Ok donc hier soir en fait, à part essayer de t’enfoncer le trophée dans le derrière, tu n’as rien vu, rien entendu?
On a eu une grande discussion sur la présence de gonfle-pneus avec les goodies, l’Autre et moi, mais tu devais être trop concentré pour suivre. Et effectivement, il y a un sac où il n’y en avait pas, c’est toi qui a dû être lésé, ce qui est bien naturel dans la mesure où tu as le trophée. Si tu crois qu’en plus j’allais te faire cadeau de mon gonfle-pneus, tu rêves, ça faisais tellement longtemps que ça figurait sur ma liste de courses.
Raymond: t’as vu comme c’est efficace, je l’ai testé hier soir.
Vous avez oublié le stylo qui fait des bulles de savon.
Ca fait rêver votre liste de cadeaux !
Vous n’avez même pas eu un porte-clef aux couleurs de la ville de Paris ?
Un gonfle-pneus? AMAZING!
La Ville de Paris sait recevoir.
Il paraît que le président américain en visite à Paris à eu droit à une hanche en plastique (usagée, faut pas déconner) en cadeau.
En fait le trophée, c’est le truc à côté de la bouteille de champagne ?!
Ben ça valait pas le coup de se battre…
C’est le symbole qui compte.
C’est assez moche un oscar quand on y songe.
Un oscar, ça a quand même plus de gueule sur une cheminée …
Certes, mais je ne suis pas convaincu que l’aspect décoratif des Oscars soit la raison pour laquelle ils sont si convoités.
A part ça, je vois pas d’avantages…
Si, peut-être te taper par pur masochisme, des heures de cérémonie et de discours chiants à côté de Marion Cotillard. Ça peut avoir son charme !
T’es débile ou tu le fais exprès?
GAYYY FIIIIIIIGHTTTTTTTT !!!!!!
Rien que le mot gay, ça me fout de mauvaise humeur.
Je le fais exprès,
c’est ma façon de vous féliciter pour ce prix et pour vos articles que je découvre petit à petit…
Ca va alors. Je te pardonne. Mais j’aime pas ton nom.
Désolé, Le Pédé était déjà pris.
(bon, j’arrête, promis…)
Il reste l’inverti, le sodomite, le payday,…
pffff ça s’arrête déjà, sans effusions de sang ?
[tapettes]
Tu te mêle de tout, t’as rien d’autre à foutre ?
non mais de quoi je me mêle, je rêve ?
C’est vrai que les branleurs, tu sais pas les gérer Raymond.
En moins de 2, tu vas te retrouver à lire le communiqué revendicatif du Branleur.
Je ne vous sers pas la main monsieur.
[deuxième vague, à qui comprendra.]
Ne t’en fais pas raymond, le Branleur a atteint son quota de PV cette semaine et il est en repos du coup.
Un rapport avec le refus de serrer la main de l’entraineur brésilien des Sudaf ?
on ne me compare pas à quoi que ce soit affilié au foot, merci.
Associé au fait que ce soit un Branleur, oui.
je-ne-suis-pas-flic, je déteste le vin rouge, j’exècre le foot et je méprise les couleurs criardes.
Ton goût coloristique a t-il un effet sur ton goût vinistique ?
Non ça n’est pas bon, tout simplement.
Sacrilège ! Blasphémateur ! Sarkozyste !
provincial !
Faquin ! Butor de pied-plat ridicule !
fonctionnaire ! phallocrate ! bachi-bouzouk !
Ectoplasme ! Turcoman ! Percnoptère !
Je te prierais de ne pas mêler le percnoptère, oiseau remarquable et fort civil, à vos élucubrations haddockiformes.
J’ai eu une autre inspiration que le capitaine Haddock dans mes répliques.
Et je suis convaincu qu’il a utilisé cet oiseau dans ses fameuses invectives.
Je n’ai pas souvenir d’avoir vu apparaitre le percnoptère dans la tirade de Cyrano, mais je vais vérifier.
Bravo ! J’espère que vous ferez une petite séance de dédicace sudiste pour vos lectrices marseillaises un de ces 4 !?
Congrats !!!!!…..
http://twitpic.com/37r2s9
Cool.
J’ai une question : A votre avis, le T-shirt porté par Le Pédé himself pour sa consécration,
combien aux enchères ?
Le trophée est très laid, mais bravo à vous ! Longue vie à la Gêne (:
On veut voir vos têtes de gagnants le Juif et le Pédé ! Comment se fesse que vous arriviez toujours à censurer toute photos de vous ? (Je veux bien croire que vous avez du pouvoir, mais là je veux dire il y avait 2000 personnes à ce gal, merde! )
parce qu’ils sont intelligents mais repoussants, ça casserait le mythe tu te doutes bien.
Celle-ci est un peu floue, mais bon.
http://twitpic.com/37r2s9
Le Juif, c’est le barbu ?
Mensonge et trahison, Le Pédé était donc en chemise et non en tee shirt à cotillon .
Hellooooo, nurse!
Oui le Juif est bien barbu. On est assez prévisibles, en fin de compte.
C’est troublant car ton avatar, lui, ne l’est pas (barbu).
Alors qu’il rend bien compte de ton ondoyante chevelure.
Cette pilosité faciale est-elle d’apparition récente, et était-elle destinée à séduire la blogueuse parisienne trop hype dans sa tête ?
(j’avais pourtant cru comprendre que la tendance était aux hommes imberbes, et même carrément épilés de partout. Mais ta gloire subite va peut-être te permettre d’accéder au rang de prescripteur de tendances)
Oui, il était en chemise, Le Pédé, mais sous la chemise… Cotillard !
@ Dédé : j’ai essayé de mettre un lien vers une photo du pédé et du juif mais mon post a été censuré.
Malgré tout, toutes mes félicitations aux connards (je suis de bonne composition).
Pareil. Et pourtant, elle était un peu floue, la photo.
Ah ben non, elle est finalement là.
Je pense qu’il a ouvert sa chemise en remerciant le jury, car d’autres blogueurs ont conservé un souvenir ému du T-shirt
J’arrive après la bataille juste pour dire un truc que tout le monde a déjà dû écrire: que le laideron à lunettes aille se faire cuire le cul, mainstream ou pas, vous resterez mes connards préférés.
Qui a dit quoi? (potins!potins!potins!)
C’est qui le laideron à lunettes???
Ah non c bon, mon premier post est revenu… Désolé….
congrats! gonfle-pneus!? la class, si vous en avez un en trop je suis preneuse
Wow cool! Bravo;)
Hé ben depuis que j’ai fait mon coming-out de grosse pucelle sur le dernier article du Juif, il s’en est passé des choses.
Congratulations! Je vous aime depuis maintenant quatre bons mois, vous méritez votre victoire! Et Marion Cotignare ne mérite pas d’être sur un t-shirt porté par le Pédé!
Ce soir j’honore une pizza en votre honneur. Allez-y, choisissez le goût.
Répondez hein, sinon je vous envoie Mémé Hélène en recommandé.
Pepperoni.
Non. Champignons et olives.
Berk.
Je vois qu’on a peur de recevoir Mémé Hélène dans sa boîte aux lettres.
Sinon le Pédé a répondu en premier.
Ce fut donc une Pepperoni.
La prochaine sera aux champignons et olives, promis. Mais j’la mangerai pas, j’la refilerai à un voisin, parce que bon, faut avouer que c’est pas terrible-terrible.
Ah, ma voisine n’est pas d’accord.
Je la refilerai à un clodo, alors.
J’attends avec impatience votre prochain billet les connards….
En attendant, je bois une coupe en l’honneur de votre victoire méritée (Naann, pas seul dans ma kitchenette…)
Bon, qu’on amène un tabouret au Velu pour le lapdance commémoratif. Je me suis épilé le derche pour l’occasion.
Y’aura une enchère pour la vidéo aussi ?
Le chandail de le Pédé, c’est grand !!!
Sinon, tout cela me laisse bien perplexe.
Un chandail? Ou ça?
Sous la chemise …
Aaah le t-shirt.
québécois
Le tricot-de-peau, c’est ça.
@ La Meuf.
Noyé et quasiment assimilé en fait.
Ca se dit encore tricot de peau au Québec ?
En même temps, j’ai arrêté de le dire quand j’ai arrêté d’en mettre, lors de mon indépendance vestimentaire.
Je ne pense pas … j’investiguais.
Bon je mets aux enchères les veritables identités des connards ainsi que celles des principaux commentateurs.
C’est bon c’est sûr t’es flic
Un flic branleur, pléonasme
Flic à la DRCI probablement.
Tu confonds le Département de la Recherche Clinique et de l’Innovation du CHU de Nice, et la Direction Centrale du Renseignement Intérieur, non ?
Sans doute.
Tu serais pas un poil rancunier au sujet de ma remarque sur Petrov et le loup ?
Je suis effectivement d’une mauvaise foi qui dépasse l’entendement, doublée d’une susceptibilité agressive, mais je me soigne.
C’était pour dire que si l’on devait relever toutes les approximations de ce cher blog…
C’était autrefois, au temps joyeux des lamantins et du Cassel-bashing.
Maintenant, ce blog est scruté par les grands décideurs internationaux, Steve Jobs y intervient sous le nom de “Le Choeur” par exemple et on sait bien qui tu es en réalité. Mais je ne serai pas un vulgaire matre-chanteur comme la Branlouille.
Quooooi l’alter-égal s’appelle Marion C….rd IRL?
Oui… et malgré un habile subterfuge, GP est bien en fait M . Canet himself. Et on a choisi CLG pour laver notre linge sale en famille.
A propos de linge sale, tu n’as pas encore repassé mes chemises.
Pour le repassage, avec ou sans porte-jarretelles?
Parce que j’en ai assez de te lire te faire passer pour un gendre idéal sur ce site. Mesdames sachez le, derrière le profil du garçon gentil attentionné et cultivé se cache un dangereux réac qui boit sa bière dans un verre, ne met jamais les poubelles dans les bon bacs de tri sélectif (exprès!) et regarde TF1 en cachette dès que je suis couchée.
Et puis j’en ai ras le cul de tes chemises en lin à col mao d’intellectuel de gauche, j’y passe des plombes à chaque foi. Ouf, voilà, c’est sorti.
Tu oublies juste le “ne rabat jamais la cuvette des chiottes”, ma bonne Marion. Et n’exagères-tu pas un peu, plus personne de nos jours de moins de cent ans ne regarde TF1 (sauf sur TF1 replay).
Tu as décidé de balancer ? Je ne voulais pas en venir là, je ne voulais pas parler de ta passion pour les émissions de Jean-Marc Morandini, tes gaines en tergal, tes pijamas à coeur et surtout tes petits poneys mauves que l’on retrouve dans les endroits les plus incongrus.
Ah non Guillaume fait pipi assis, comme tous les faux gendres idéaux.
Parlons en…
Ca fait longtemps que je n’ai pas eu le plaisir de partager de l’incongruité avec toi. Tu mets tout dans tes petits mouchoirs depuis quelques temps.
Les poneys aux endroits incongrus, ça doit être bien douloureux.
Je préfèrais quand tu utilisais ton oscar pour l’usage auquel sa forme semble le destiner.
Et puis, cette manie de crier “Je ne regrette riennnnnnn” pendant nos (rares) ébats.
je regrette beaucoup Diane. Elle mettait sa robe d’Hélène de Troie pour m’exciter et m’appelait son Achille.
Oui mais y’ a que mon Guillaume pour les faire changer de couleur aussi vite…
Son Achille étalon ? décidément pleine d’humour cette trainée de Freddy.
Là, je n’ai pas compris, sous-entends-tu que nos amis les asiatiques ne colorent pas correctement les Petits Poneys?
Y’ avait pas des petits poneys qui changeaient de couleur sous l’eau chaude ?
ah, oui… tiens tu viens de me rappeler le Noyel de mes cinq ans, Marion. Qui ne rajeunit personne.
Bien fait. Et tu lâches mon Guigui maintenant.
Mange ton petit mouchoir, Marion.
Si tu continues à attaquer ma môme à moi, je te ferai avaler tes cuissardes !
En fait ce sont MES cuissardes, donc j’aime autant pas.
Vous ici ?????
Je suis ému.
Je ne me rappelle pas d’un épisode où vous porteriez des cuissardes, cela m’aurait marqué.
Je ne suis jamais vraiment partie…
Je suis émue aussi et un peu déçu de te découvrir au bras de Melle Cotillard… M’as tu si vite oublié?
Ps.
Les cuissardes avaient été coupées au montage.
Genre tu peux.
apparemment tout le monde s’en fout,oui.
[tu devais pas aller te coucher ?]
C’est parce que c’est toi qui propose, et, curieusement, les gens ici ne semblent pas vouloir quoi que ce soit qui vienne de toi.
C’est moche ce remake de pierre et le loup.
Le jour le branleur a vraiment un truc à dire, tout le monde s’en branle.
Tu confonds l’histoire de Pierre et le loup et celle du jeune berger qui criait au loup.
Chère Branlouille, donne nous un exemple afin d’être crédible, les mensurations de la Meuf par exemple.
Comment ça se finit, Pierre et le Loup, déjà? Le Loup et Pierre deviennent amants et indics pour la PJ?
Je ne confonds pas les deux histoires, j’ai juste pas réussi à retrouver le prénom de ce petit berger. Et puis comme Pierre dans le conte se fait aussi snober au départ sur sa capacité à tuer le loup, j’ai opté pour un amalgame à l’arrache. Y’a pas une histoire de paille de fer et d’amour contre nature à la fin du conte ?
Si tu parles de sodomie avec des graviers, je crois que c’est exactement ce que fait subir Pierre au Loup, sans que la Fondation Bardot y trouve à redire.
vos races.
Congrats, évidemment.
(parfaitement mérité)
Bravo les connards ! Et même si je commente peu en ce moment, je suis là hein.
T’as vu comme ils s’en battent la zezette?
Congrats !
Cette photo me trouble, je ne sais pas si c’est parce qu’elle est floue ou parce que le Pédé tient son micro comme Philippe Risoli.
Rivoli on t’ a dit
Moi j’avoue que j’ai eu du mal à admettre en voyant cette photo floue que Laurent Petitguillaume et André Manoukian jeune se cachaient en fait derrière les pseudos respectifs du pédé et du juif.
Le plus important dans tout ça: MAIS QUI EST CE ROUX ?
Ralph Malph
Total respect pour le pull assorti aux cheveux.
[On avait dit pas le physique, mais là c'est plus fort que moi]
Ca doit être “le Rouquemoute”, cet homme de l’ombre qui est à nos quatre connards minoritaires ce que George Martin était aux Beatles. (et venez pas me parler de Pete Best).
Si on se connaissait mieux, je crois que vu l’allégresse ambiante je me premettrais de renchérir avec un
C’EST LA GENE DANS TON CUL MOTHERFUCKER !
Mais là non, pas là, non.
J’aime.
(sans connaître)
Bravo C’est la Gene !
Congrats!
Cheers !
C’est grandiose.
Comme tout le monde, je ne suis pas très actif ces temps-ci, mais non pas parce que j’ai un travail, juste parce que je m’en fous.
Bande de connards.
Même si t’es pas trop là en ce moment, t’es sur ton 31 alors t’as trop la classe.
Comme on dit chez moi : “Travail de retour, chemise tous les jours !”
J’ai effectivement la classe et je suis bien plus bô comme ça. Ceci dit, je regrette un peu mes bandanas qui me permettaient de cultiver de la beuh dans mes cheveux…
Attention, dis pas beuh ici, les purs ont des oreilles.
J’ai dis beuh ?!
Pardon, pardon…
Je voulais dire shit.
Héhé il ne s’agit absolument ni de Le Pédé, ni de Le Juif sur ces photos, la conspiration est diabolique.
Gniark, Gniark, gniark!
(bruitages de la conspiration diabolique)
En fait, la conspiration diabolique est justement de nous faire croire que ce n’est pas eux sur la photo.
Tu fais rudement bien la conspiration diabolique. Sûrement le résultat de centaines d’années durant lesquelles les Bretons ont intrigué pour accaparer les quotas de pêche de morue au dépens des Normands trop naïfs.
Bravo! Même la Suède se rèveille Gênée
Bravo pour le trophée!
Je découvre ce blog, percutant:-)
Les petits PoneysPoétiques vous félicitent et trouve ça d’ailleurs tout à fait normal. Quand on a découvert ce Blog, notre flaire nous disa qu’y avait un truc qui allait se passer. Et cela se passa. C’est fort bien.
BRAVO !!!
Vous étiez beaux et je suis sûre que d’près vous sentiez même le sable chaud (et un peu la vinasse…), mais moi j’voulais voir la meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf !!!!!!!!!
Y’a de belles photos de la soirée GBA sur ton blog.
N’aurais tu pas celle de CLG recevant leur Award ?
Comme quoi le monde appartient finalement aux connards qui veillent tard. Bravo, de parfaits connards comme on les aime
Je ne commente pas.
Je plussois.
Bravo à vous 4 bande de ouf
Bravo à vous 4 !!!
je ne sais pas quels sont les autres zeureux, mais vous chapô
plus c ‘est con plus c’est bon et j’adore
continuez l’humour en vente libre et dans les
pets chops
Alerte! Un kikoolol!
Hahaha l’article
Trop top !
Petites questions aux présents à cette fabuleuse soirée.
Que pensez-vous de l’utilisation du TweetWall ? Sympa ? Divertissante ? Indispensable ?
Avez-vous tweeté pendant la soirée ?
En tout cas, plus de 1.000 tweets ont été envoyés pendant l’évènement par plus de 400 personnes différentes. Un beau succès sur le réseau social Twitter !
Sachez que si vous êtes blogeur et intéressé, vous pouvez participer à notre réseau d’affiliés ! Contactez nous via info@tweetwallpro.com
A bientôt !
J’aime beaucoup ce genre d’attitude. Très corporate. Tu étais community manager en 2008 ?
Il est chou, non ? ^^
On peut en savoir plus sur ce tapage d’affiche ? J’ai pas pu venir je repassais mes strings et j’appariais mes tongs.
Quelqu’un veut une caïpi ?
Félicitations!
Je vous ai découverts via le blog L’inconnu du métro et depuis je lis toutes les archives au lieu de me concentrer sur mon boulot…
On rêverait de pouvoir intégrer votre bande de connards!
Félicitations les Connards!
Love the Tshirt!!! Félicitations les famous connards….