Grand Jeu-Test: Quel connard es-tu?
Il fallait bien que ça arrive un jour.
J’ai longtemps hésité, craignant l’ire de mes co-bloggers, et trouvant l’exercice par trop narcissique. Et voilà que ce matin, j’ai finalement décidé de balancer mes doutes par la fenêtre et de vous proposer enfin ce que vous attendiez tous sans le savoir depuis le jour ou votre mère vous a éjecté, tout suintant et vociférant, sur cette planète maudite:
LE TEST ULTIME, celui qui vous permettra de définir à quelle catégorie de connards vous appartenez, ce qui vous aidera sans nul doute à donner une nouvelle direction à votre destin chancelant et, enfin, du sens à votre vie. Alors à vos stylos.
1. De quoi te nourris-tu ?
☁) De Nutella exclusivement.
☂) De plats préparés par ta grand-mère, si celle-ci est dans les parages. Sinon, de fromage.
☃) De côtes de boeuf béarnaise. Ou de canard bien gras. Ou de bo bun avec des nems dedans. Ou de nachos recouverts de cheddar fondu accompagnés de guacamole et de crème fraîche. En deux mots, si c’est le passeport pour l’obésité, c’est pour toi.
☀) Peu importe, pourvu qu’il y ait de la harissa dessus.
2. Quel est-ton moyen de transport de prédilection ?
☂) Le métro, car tu aimes être proche du peuple.
☃) La voiture, pour éviter tout contact avec le monde extérieur.
☀) Le scooter, idéal pour esquiver les corvées (déménagements, routes des vacances, ramenage de potes en fin de soirée…)
☁) Tes pieds, qui te permettent de brûler un maximum de calories.
3. Quel est ton animal favori?
☂) Tu n’aimes pas trop les animaux
☁) Le chien. D’ailleurs, Benji te fait beaucoup plus d’effet que Nuit et Brouillard.
☀) Les lolcats.
☃) Les mustélidés.
4. Quel est ta marque de ponctuation privilégiée ?
☁) Le point d’exclamation, parce que tu es hystérique!
☀) Les points de suspension, parce que tu aimes te draper d’une aura de mystère et de romantisme…
☂) La virgule, parce, qu’elle, permet, de, se, reposer, entre, les, mots.
☃) Le point, parce que ça permet de clore les débats. Et que c’est classe, un point.
5. Quel film faut-il regarder pour y découvrir un aspect essentiel de ta personalité?
Marie Antoinette
☁) Kramer contre Kramer
☀) Les demoiselles de Rochefort
☂) Les Autres
☃) Marie-Antoinette
6. Comment qualifierais-tu ton style vestimentaire?
☁) Tu ne le qualifies pas, ayant beaucoup d’autres choses beaucoup plus intéressantes à faire.
☀) Trendy-urban-sporstswear-chic.
☃) Est resté bloqué une heure devant son placard et n’a donc pas pu répondre à la question.
☂) Quel style vestimentaire?
7. Quelle est ta technique pour draguer ?
☁) Regarder l’objet de ton affection avec insistance, telle une folle psychopathe.
☂) Envoyer de messages facebook sophistiqués, que l’intéressé(e) comprend systématiquement de travers.
☀) Envoyer des SMS raffinés, du genre: J’ai passé en ta compagnie un exquis moment, quand aurais-je le doux plaisir de revoir ton visage angélique pour un “remake”?
☃) Ton ego surdimensioné ne t’a jamais permis de draguer.
8. Que fais-tu lorsque tu t’ennuies à une soirée?
☂) Tu t’éclipses discrètement.
☃) Tu bois et parles fort pour attirer l’attention sur toi, histoire de tromper ton ennui.
☁) Tu décides de pourrir la soirée de tout le monde, à coup de soupirs excédés, de regards exaspérés et de réflexions crispées.
☀) Tu appelles une de tes 2800 vagues connaissances et réussis à t’incruster à une autre soirée.
9. Comment réagis-tu lorsque quelqu’un n’est pas d’accord avec toi?
☁) Tu explique à cette personne point par point qu’elle a tort et la submerge de tant d’argument qu’elle finit par se suicider.
☂) Tu argumentes poliment tout en méprisant cette personne du plus profond de ton âme.
☃) Tu esquives la discussion avec une vanne, convaincu qu’argumenter est inutile puisque cette personne n’est qu’une pauvre merde qui n’a rien compris à la vie.
☀) Tu dis à cette personne d’aller se faire enculer.
10. En quoi souhaiterais-tu être réincarné?
☀) En vibromasseur.
☂) En oreiller.
☁) En général de l’armée prussienne.
☃) Cette question est débile et tu refuses d’y répondre.
Tu as une majorité de ☁: TU ES UN CONNARD PSYCHORIGIDE
Tu es un emploi du temps ambulant avec une horloge dans le crâne et un tableau excel toujours à portée de main, qui prévoit ses soirées trois semaines à l’avance et envoie un minimum de quarante e-mails pour organiser un apéro avec une personne. La dernière fois que tu as eu cinq minutes de retard, c’est le jour où toute ta famille a été décimée dans un accident d’autocar, et comme si ton exactitude ne suffisait pas à faire de toi un être profondément angoissant, tu attends des autres qu’ils soient aussi maniaques que toi.
Verdict: J’ai le regret de t’annoncer que tu n’es pas un être humain, mais un robot conçu spécialement pour terroriser ton entourage, qui te hait probablement mais est bien trop terrifié pour t’en toucher mot.
Tu as une majorité de ☂: TU ES UN CONNARD EMPOTÉ
Tu es ce que l’on appelle poliment un distrait. En gros, tu ne comprends rien à rien, tu as en général trois trains de retard dans toutes les conversations, et tu es complètement à côté de la plaque en ce qui concerne les us et coutumes du monde moderne, qu’il s’agisse de codes sociaux ou de technologie: tu es le genre de type qui renverse un lampadaire sur la physio lorsqu’il pénètre dans un endroit chic et qui n’est pas au courant que son iPhone possède d’autres fonctions que le téléphone. Tu as aussi probablement redoublé une année de fac parce qu’il pleuvait le jour des examens et que tu as préféré rester au lit.
Verdict: Tu es une vielle dame sénile. Mon conseil: essaie la drogue, ça te réveillera peut-être.
Tu as une majorité de ☀: TU ES UN CONNARD SNOB
Tu es l’archétype du parisien tel que la province se le représente. Véritable girouette, ton avis est façonné pour tout ce qui t’entoure (journaux imbéciles, personnes plus ou moins débiles) et n’a absolument aucune consistance : la semaine dernière, tu ne jurais que par la Rive Gauche, cette semaine, c’est Gare de L’Est or nothing. Tu aimes à ponctuer tes phrases d’expressions pseudo-cool en anglais, persuadé que ton accent franco-français est celui d’un new-yorkais pur jus, et tu es le genre de personne qui hurle “FAIL! T’es so à la ramasse, mec.” quand quelqu’un t’annonce une information vieille de plus de cinq minutes.
Verdict: Tu agaces tout le monde. Et arrête avec ces statuts facebook, tu es ridicule.
Tu as une majorité de ☃: TU ES UN CONNARD NARCISSIQUE
Si tu pouvais te pousser un peu, ça serait bien, parce que ton ego m’empêche de respirer. Pour la faire courte, tu t’aimes tellement que si tu pouvais, tu t’auto-tringlerais à longueur de journée. Aussi prétentieux que péremptoire, tu peux t’écouter monologuer pendant des heures et des heures, et à vrai dire, tes amis ne sont qu’un public convoqué pour acquiescer à tout ce que tu débites et rire à tes blagues. Le plus terrible, c’est que tu es persuadé que l’univers entier te trouves sublime, alors qu’en réalité tu épuises tellement tes proches que ceux-ci souhaitent secrètement ta mort dans d’atroces souffrances.
Verdict: Tu es parfait, ne change rien.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Quel dommage de n’avoir pas connu ce blog plus tôt…
cette révélation (gratuite) de mon moi narcissique profond m’aurait permis d’économiser les brouettes de brouzoufs que j’ai donné a mon psy (riche)
damned
Génial, un test !!!!
Bon ben jsuis un mix Meuf-Juif donc un empoté psychorigide qui ferait bien de prendre de la drogue en arretant de faire le robot.
Je note ces bons conseils !
EMMMPOOOTEEEEE POWAAAAAAA !
Il m’fallait bien ça pour mon premier commentaire.
Je suis (sans surprise ? Hum) le connard (enfin, connasse) narcissique.
Je suis un connard psychorigide.
J’aime…
Ps: Merci Le pédé d’avoir répondu à mes prières. T’as raison, ne change rien.
6 ☃, 2 ☁ et 2 ☂ : Une vraie dominante narcissique, avec une tendance psychorigide empoté. Je suis donc Valery Giscard d’Estaing. Le rêve.
“Je suis donc Valery Giscard d’Estaing. Le rêve.”
a pouffé de rire !
*Pareil*
ce serait donc l’origine de ce tenace “cliché” sur l’accordéon ?!
J’arrive pas à voir la vidéo jusqu’au bout, je m’endors à chaque fois.
ahahahahahahah.
I like !
Bof
Ouais t’as raison, mais ça c’est parce que CLG c’était mieux avant.
Diegosan aka la grand-mère à moustache :
Mais avant QUOI ?! [bordel de merde]
Avant que t’arrives.
Lôle.
Vilain Diego.
J’irais même dire connasse mais c’est trop réducteur.
Un double connasse et rentre chez ta mère me parait plus à propos.
En toute amitié bien sûr.
Et je connais un crustacé qui va mourir dans d’affreuses souffrances.
L’eau bout, il ne reste plus qu’à le saisir par la queue.
Il se tape la Bretonne, le crustacé?
a priori c’est plutôt la Bretonne qui (se) tape le crustacé.
Recette Comment Châtrer Les Écrevisses :
Pour châtrer une écrevisse fraiche ou la nettoyer, il suffit d’enlever sa carapace, puis de l’inciser dans le sens de la longueur.
Otez ensuite le petit boyau avec l’aide d’un couteau pointu.
Cette opération n’est nécessaire que pour les écrevisses fraiches.
Voilà qui est digne d’AGI.
Nan, il va juste meurir parce que la bretonne n’aime pas les grumeaux qui gloussent.
Car un bon crustacé est un crustacé mort dans l’assiette avec le citron, la p’tite mayo et tout le tsintsouin.
C’est la destiné du crustacé au pays breton.
Je suis d’accord pour l’eau bouillante, le citron, la mayo et tout le toutim, hein. Du moment que j’ai pas à me taper la route jusqu’à Pont-Aven pour me faire bouffer par l’autre rouquemoute aux yeux de mutant.
STUPEUR ET INCREDULITE : je serais un connard narcissique, dis donc.
[je tiens à signaler que bien que ces parties du texte ne soient pas de moi je, j'ai failli décéder à la lecture des descriptions du Psychorigide et du Snob - mais quand même un peu moins qu'à la lecture de mes propres billets et autres tweets ou statuts FB désopoilants].
Et sinon, il ouvre quand ton blog tout seul ?
T’es sur ?!!!
tu t’es pas trompé en comptant les points ? (=> place ici le lol de ton choix)
Je ne comprends pas. Ce test a manifestement un défaut de fabrication.
Pareil, chuis Pédé.
Si je suis une Meuf-Pédé, je suis un cyborg-Moije ou lesbienne?
Idem. Vous n’êtes rien pour moi, vous n’êtes que mon public, et je vous encule tous.
T’es la meuf de Wall-E, sauf que c’est toi qui hurle tout le temps “Eeeeeeeeeve!”
Parfaite et psychorigide. Merci.
Tout pareil.
Awsome…j’suis une robote psycho-snob!!
Je suis psychorigide. Genre full (sauf peut-être sur le Nutella).
Ça me rassure vachement.
Mais tu as raison, c’est très rassurant.
Il est pas minuit mais je l’écoute en boucle.
J’ai que des carrés de visible. Pourquoiiiiiii ? (angoisse)
Je pense être moitié psychorigide, moitié empoté. Je me suis assez bien reconnu dans ces deux descriptions. Je suis donc une vieille robote (ou bien une juive).
[Vérifie l'encodage de la page.]
Koikesse ?
Je suis empoté je te rappelle.
[A ta place je vérifierais l'enculage de ta page] [Et je m'y connais]
[Effectivement, tout dépend du navigateur, mais en général celà se trouve dans Page>Codage et choisir UTF-8 ou mettre en automatique]
[Affichage>Codage avec i.e.]
Oui, Guillaume doit avoir IE, c’est sûr.
[Ou sinon, je te conseille d'aller au menu Démarrer et cliquez sur Executer.
Tapez ensuite CHKDSK /F /R
Appuyez sur Entrée.
Tapez O et appuyez sur Entrée.
Redémarre ton PC.
Le Chkdsk commence.
Appuie sur ac/exe/B6"--__´„”’[åå»ÛÁØ]//ez//85)9¥Ô∏ŒïªŸ–Ô∏Œïª™ÊÊÅÆÅ}
Là c’est bon]
Trouvé mais les carrés restent là ou bien le texte devient illisible.
Pas grave, j’ai l’habitude des relations complexes avec les ordinateurs.
Tu es donc empoté.
Docds> j’ai fait tout ce que tu as dis et j’ai maintenant sous les yeux un texte curieux qui me prévient que les missiles nicléaires sont bien partis et vont détruire les nouvelles babylones que sont NY, Hollywood, Las Vegas et La Roche sur Yon. C’est normal ?
Di moment que tes missiles nicléaires y ditruisent pas Babel, ce qui aurait fait beaucoup de peine à Don Diego…
Non, Babel est préservé. Par contre Clermont-Ferrand…
Trop bien. Je préfère les rades de Babel à ceux de Clermont, les chippendales y sont plus accortes (en mode connarde snob).
Ce Krispoll est à se tuer de rire.
Docds> je viens de comprendre ta profusion de i et je te demande d’arrêter de me faire rire comme un Lancar tout seul devant mon écran, cela entache mon aura de cadre territorial de catégorie A échelon 6.
Ya combien d’échelons au max? Et catégorie A c’est mieux que catégorie B?
Il y a 12 échelons en tout.
Bien sûr que c’est mieux A que B. Je ne méprise pas les B pour autant, moi aussi j’ai été jeune et innocent.
Et toi, tu es conventionné ou en secteur libre ?
Docds, tu vires les CMU de ton cabinet avec une catapulte ?
ça dépend de quelle catégorie de connard il dépend…
L’échelle est haute… Mais tu grimpes
Je suis secteur 2, honoraires libres. Et je prends les CMU avec le sourire (The yellow one).
Et pour les Chippendales qui sont plus accortes à Babel qu’à Clermont ?
Non, pas d’info complémentaires ?
Depuis que je sais que je suis un connard de pédé narcissique je cherche des infos fiables.
En théorie, les chippendales babéliens sont plus frais que les clermontois. Mais mes informations datant de l’an dernier, je peux me tromper.
Empoté selon les réponses, mais tellement narcissique selon la définition…
Merde alors, je suis une connasse psychorigide (3 pts), snob (3pts) et narcissique (3pts too).
tss tss je savais que j’avais du soucis à me faire… (<= aura romantique et mystérieuse)
Ça doit être sympa vos réunions de travail… (J’aime bien les points de suspension. C’est plus souple dans les virages)
Nos réunions de travail se terminent souvent en pugilat.
je suis un parfait mélange de connard narcissique et psychorigide. Joie \o/
Je suis une connarde narcissique et psychorigide, je fais quoi? (et snob, cela va sans dire)
5 ☃, 2 ☁ et 2 ☂ et 1 ☁ : un parfait connard narcissique…
Je suis un bon mix des 4, avec une légère dominance psychorigide, mais de 1 point seulement si l’on compte que j’ai tapé la dernière au pif (je veux me réincarner en sorcière, c’est de saison, non ?). Ça m’inquiète quand même sérieusement de me retrouver dans tant de propositions (d’habitude dans les tests je dois mettre la moitié au moins au pif parce que rien ne me correspond…).
PS : que pensez vous des points de suspension ? (je demande évidemment à ceux qui n’ont pas de tendance pathologique à en mettre partout) J’hésite toujours à envoyer mes messages quand me rends compte que j’en ai mis à cinq endroits différents, mais je n’arrive jamais à savoir lesquels sont de trop…
Meme syndrome. Mais je me suis fait une raison… (et en plus, c’est quand meme moins handicapant que le “^^”)…
Sauf que j’ai récemment aussi été contaminée le ‘^^’ (enfin, c’est déjà une souche un peu moins virulente, je ne devrais pas avoir trop de mal à m’en débarasser…)
Cet article est un pot-pourri très amusant de tout ce que le blog a produit jusque-la (sans virer à l’obession).
On se croirait devant un de ces episodes flashback de Friends.
Commentaire de branleur…
logique pour un épisode de flashback fait par des feignants !
Il y a de cela en effet.
La suite devrait être un test pour savoir quel commentateur tu es.
C’est une bonne idée. Pas mal, pour un empoté.
Un compliment venant d’un narcissique moustachu, cela fait toujours plaisir.
ah … c’est vendredi, je pense qu’il est l’heure d’un petit “cuir / moustache”
Il a un problème le peignoir ?
C’est toi qui a piqué mes chaussons?
ça montre bien que c’était mieux avant
Je suis Parfaitement Narcissique.
Vous voyez bien qu’il y a un problème dans l’algorithme.
Ta race, enculé.
Dans la vraie vie : pédé femme et juive.
Dans votre test : connard snob, l’arabe donc.Un peu du juif aussi j’avoue.
Mon psy vous remercie. Vraiment. Vous avez une com sur mes séances ou quoi ? C’est quoi ce complot ??
Je suis un connard snob, damn.
Sinon ces definitions mériteraient tellement d’apparaitre dans la rubrique “à propos” tant elles sont drôles.
Où l’on découvre que le Branleur se paluche en léchant des culs.
le branleur est souple
C’est un peu extrême comme position, non?
” me dit Diego.
Celui dont on a tous cru qu’il était le cinquième Beatles du blog tant il commentait.
Qu’est-ce qu’il dit Diego?
10 mn, 3 tentatives! Et là c’est bon ?
Mais quel branleur Le Branleur…
qu’il est libre dans sa tête ?
qu’il regarde par la fenêtre ?
(honte)
C’est pas si mal comme chanson, mais chantée par Véronique Sanson.
le tout c’est de savoir jouer du piano.
Dit diego.
Narcissique, snob et tête en l’air…
Le problème d’être parfaite c’est qu’il faut souvent feindre un certain nombre de défauts pour rassurer notre entourage.
Dit Diego.
Celui dont on a tous cru qu’il était le cinquième Beatles du blog tant il commentait.
[Ça va chier]
[Ca n'a pas chier]
[Si, ça a quand même un peu chié]
Quand je pense que le monde est au bord du chaos et que vous faites des tests imbéciles!
Mais c’est pas grave, Pascanet a dit que Babel allait être épargnée!
Au bord du chaos ? Mais le monde est depuis toujours une grand chaos, cher Devil.
Lulu ?
Fake.
Vous dites fake dès que quelqu’un ne pense pas comme vous les bobos. On voit que vous ne vous êtes jamais confrontés à la vraie vie.
on pense docds.
Il est trop bon le fake.
Attendons le point PaysanDwin pour en être sûr.
Le point paysandwin, c’est bien celui où l’on compare le Reich à une botte de navets?
Je ne vois pas de quoi vous parlez. Quel est le rapport avec le Reich? Le monde souffre et vous rigolez.
J’ai peur que vous ne regrettiez votre aveuglement.
heureux les simples d’esprit disait le seigneur … ou son fils je sais plus !
Le fils du Saigneur, ce doit être le psychopathe, non ?
Du Saigneur des Agneaux?
Et tu oublies les survivants. Qui auront la peste, la grippe et le choléra.
Merde, j’ai tout cassé. Putain d’ordinateur de merde.
pascanet!
Disparu le commentaire du Devil fake.
God bless les notifications.
Grillé.
[t'es une rapide, toi]
Au-dessus Nora, juste au-dessus…
Je parle de CE commentaire:
“Je ne vois pas de quoi vous voulez parler. Le sud Soudan est au bord de l’apocalypse, Les congolaises se font violer du matin au soir, les Etats-Unis sont en train de s’effondrer et vous testez votre ressemblance avec de méprisables c***ards!.”
Dommage, il était sublime.
[je suis Parfaite]
C’est à celui-là que je rétorquais qu’en plus les survivants s’étoufferaient dans leur vomi… Merci Nora pour le replay!
@Devil: on peut pas tous être aussi bons que Lulu en schizophrénie.
Excuse moi Nora, je suis au bureau sous i.e. et c’est d’une lenteur!!!!!
Qu’est-ce que vous foutez tous sous cette malheureuse i.e.? Vous êtes en train de la traire ou quoi?
oui je tenais absolument à répondre à diego, mais pas mon iphone, vous m’excuserez donc pour les 12 messages similaires occassionés.
un vrai branleur aurait écrit “… mais pas mon IPHONE 4 tavu !…”
donc
Fake !!!
Diego?
Celui dont on a tous cru qu’il était le cinquième Beatles du blog tant il commentait?
C’est quoi un iphone ?
J’ai l’impression que le Branleur essaie de nous dire quelque chose, mais quoi ?
Bon ça va hein, le gros et le tapin.
putain a votre place ça m’aurait pas plu !!!
@Pinpin: Tu espères un combat dans la boue?
J’admire ton sens de la repartie, Branlouze.
une petite joute verbale ne serait pas désagréable …
J’aimerais tout de même souligner que la propension de Diego à me vanner chute de manière surprenante IRL.
c’est par ce qu’il est taillé comme une allumette, c’est normal !
De là à dire qu’il a une petite bite, il n’y a qu’un pas.
Cela me rappelle un échange inoubliable entre Thierry Lhermitte et Michel Blanc dans la fameuse comédie “les bronzés font du ski”.
La peur peut-être, évidemment.
Un coup de peigne à moustache et s’en est fini du Branleur!!!
J’ai bien songé à te casser la gueule vendredi, mon bon Branleur, mais c’est difficilement compatible avec le mettage de disques.
Cela a l’air violent les réunions de connards.
Génial je suis un snob doublé d’un empoté…
On dit pas “empoté”, on dit “pascanet”
C’est une idée, je vais changer de pseudo.
@Pascanet: Oh, ben, non, t’as pas besoin. Visiblement, c’est bien rentré dans les mœurs, hein….
Tu crois ?
j’avais hésité avec Monsieur de Fursac au début. Il a longtemps été mon modèle d’élégance masculine et de virilité séductrice.
Moi qui croyais que c’était le 5ème Beatles, ton modèle….
Ah non, j’aime Vincent Delerm et “ne le dis à personne”, c’est incompatible.
Et Babel?
J’ai pas vu. Je vais aimer probablement si la logique est respectée.
Il n’y a que notre fascination pour Benjamin Lancar et Frédéric Lefebvre qui nous rapproche.
5 ☀ 4☃ 1☂…
Je suis une connasse Snob et Narcissique… hummm… J’aime!
Pourquoi j’ai un torchon à la place de la tête?
Connasse narcissique et snob, c’est tout moi. Merci le pédé.
Je suis quand même fasciné par l’immensité de la collection de torchons disponible sur Gravatar. C’est mieux qu’au BHV.
Le tien est pas mal non plus.
Vous n’avez vraiment aucune décence
☃ : 2
☂ : 5
☀ : 2
☁ : 1
Je suis donc une connasse empotée.
EMMMPOOOTEEEEE POWAAAAAAA ! © Leslie
4 nuages, 3 parapluies et 3 bonshommes de neige.
Je serai donc à teneur garantie 0% snob.
Il y a en effet un problème de conception.
C’est pas grave, Le Pédé, tout le monde n’a pas le talent pour être journaliste chez Bien dans ma vie
T’es sûr que c’est des bonshommes de neige ? J’y voyais des petits chats trop mignons, ce qui a failli me détourner de ma vraie personnalité, d’ailleurs.
Ca semble plus cohérent, j’ai cru que chaque connard était associé à une saison.
Vous avez sûrement raison, en plus, ca fait une année avec deux automnes et pas de printemps. ca marche pas. Et puis ce n’est pas un soleil, c’est un gouvernail.
En fait il est super sympa ce test de Rorschach
Tu as vu des nuages? moi j’ai vu un trefle à trois feuilles couché.
Et une moustache sur une paille, pas des parapluies, enfin !
Ça vire un peu à l’obsession la moustache, ces derniers jours. Toujours premier?
sirbris, connard empoté. Enchanté !
Bon, je suis le pédé.
Alors qu’en réalité, je suis quand même un peu le juif. Mais ça me fatigue de refaire le test pour voir où j’ai buggué.
(et puis vu que le pédé m’enchante, ça ne me dérange point)
C’est pas gentil pour le Juif.
Ah non mais j’aime beaucoup le juif aussi hein. D’ailleurs, c ‘est tout de même en lui que je me reconnais. Je vois bien que tu essayes de me discréditer Guillaume, je ne me laisserai pas faire, je te préviens.
C’est parce que tu me snobes sur ton blog que je te taquine.
J’ai bien trop peur de ce que tu pourrais me faire avec ton sabre.
Je suis rien, j’ai égalité entre tous les symboles
C’est impossible mathématiquement d’avoir une égalité entre 4 propositions sur 10 questions.
Mais si c’est le cas, tu n’es pas rien, tu es tout, soit une connasse hystérique, empotée, snob et narcissique.
Ah si je t’assure j’ai refait le calcul plusieurs fois. Egalité parfaite
10 divisé par 4 donne 2,5. Tu as donné des réponses multiples ?
Non mais je t’assure
J’vous jure, Madame, que j’ai pas couché
J’ai eu 5 paellas, 2 soleils, 2 parapluies et 1 trèfle à trois feuilles couché.
Je suis un connard narcissique, ascendant snob-empoté avec une larme de trèfles.
Verdict ?
T’es mignon, quand même.
S’il te reste de la paëlla, j’en veux bien. 5 paëllas pour toi tout seul, quand même, hein.
Sinon, on fait une réunion du club Narcisse bientôt ?
Même les fakes étaient mieux avant, sur CLG.
t’es ronchon toi le vendredi.
MOI RONCHON ? MAIS TA GUEULE ! (hihihi)
Grand silence des trois autres connards.
Ils font la gueule, ou ils sont en train de voter sur tous les ordi. des cybers de la capitale ou ils choisissent leurs tenues de soirée ?
T’as raison le MoneyProut. Je crains qu’ils ne soient fachés à mort. A mon avis CLG va exploser.
T’as réparé ton ordi ?
C’était pas mon ordi qui était cassé. C’était mon fakemaker.
Tu as appelé la hotline ?
Vous êtes très méchants et très laids. [Il est mieux ce fake?]
Je suis un être parfaitement binaire.
Parfois snob, et parfois narcissique: un time sharing parfait de la connassitude.
Enorme marrade en cette tardive matinée qui s’annonçait déchanteresse !!
La description connardesque des 4 Connards est tout simplement sublime.
Sinon, sans surprise, je suis, un parfait mix, de Le Juif et de Le Pédé …
Parbleu! Je suis un Narcissique-pédé-qui-a-une-forte-tendance-vieille-dame-sénile.
Je préférerai être juste pédé.
préférerais* .
NââÔÔÔooN! Je suis nul en orthographe, donc je peux pas être pédé, en fait.
J’ai comme une très grosse envie de cracher à la gueule de quelqu’un.
Une idée ?
Non. Qui?
Une conasse psychorigide !
Je m’reconnais plus dans la glace !
Bonsoir.
J’organise des apéros moi?
Justement non.
Je suis un peu des 4 selon mes réponses. Je suis donc soit très équilibré, soit complètement tordu. Je ne saurais dire.
Très snob (6) et un peu empoté (3) : c’est tout moi.
Mi-Arabe, mi-Juif : je suis Elie ET Dieudonné à moi tout seul.
Mazeltov’ch Allah.
Dieudonné n’est pas arabe. Par contre il est très con.
Yeah, connasse empotée (6 pts), ça c’est tout moi !
Moi, au moins, je baise.
(ça faisait longtemps, hein?)
Et du coup, ils sont “eco-friendly”, tes préservatifs Louis Vuitton?
Tout sauf empotée. Un 3-2-2 avec un léger avantage à la connasse psychorigide qui est en moi. Ça le flatte…
Ça “ME” flatte. Pardon. Je suis troublée par ma grande joie.
Ah, ça, j’ai toujours su que j’étais un empaffé !… Par contre, j’apprends ce soir que je suis juif. OUCH ! Elle est rude celle-là. Et moi qui me pensait pédé !… Comme quoi.
Rhaaa ! “qui me pensaiS”, pas “qui me pensait”. Espèce de gros connard d’empoté !
Allez, c’est qu’un mauvais moment a passer.
Apres tout, c’est qu’un petit bout de peau…
Non. Le VRAI mauvais moment à passer, c’est l’enlèvement du bandage.
Là, tu t’évanouis ou tu pleures…
J’ai choisi les deux.
CLG !
Mais tu sais Le Choeur, je pense pas qu’il faille le prendre au serieux ce test
Mais tu sais Man’s, je pense pas qu’il faille les prendre au sérieux mes commentaires.
Eheh.
Je te motive à le faire alors.
A ce qu’on m’a dis, c’est pour la vie eternelle.
“qui me pensaiS” et pas “qui me pensait”. Espèce de connard empoté !
Tu peux répéter ?
“qui me pensaiS”, pas “qui me pensait”. Espèce de gros connard d’empoté !
T’a fait 3 fois le même message.
Tu serais pas un peu Pascanet des fois ?
http://www.youtube.com/watch?v=ojY1Sj1-E0Q
… et psychorigide. Aussi.
Je suis juive et pédé. J’ai gagné quoi ?
des complexes.
Laule
Tout pareil que La poire.
Je suis un connard narcissique, je suis bien contente, c’est mon préféré et je m’en doutais un peu.
Egalité :
Narcissique et Snob (3 pts).
Je m’insurge contre la question 6, néanmoins. Il y a tout de même trois fuckin’ réponses (ça, c’est mon côté anglicisme-gênant) pour dire “Je n’ai pas de style”. Et comme j’en ai un (de style) et que ce n’est pas du sportswear-et-branlette-de-vieux-beau, je suis censé répondre quoi, hein ?!
Non mais. On m’la fait pas à moi.
Mais non! Celle qui a pour sigle une petite bague avec un diamant 200 carats qui embaume le narcissisme, elle signifie que tu es trop stylé pour choisir la vêtement idéal parmis ta collection de vêtements parfaits.
J’aime pas expliquer l’humour, ça l’annihile, promis j’le ferai plus.
Ah… J’avais compris qu’il y avait tellement de styles à définir que, dans toute cette merde informe, rien ne se dégageait vraiment.
En somme : “Trop de style tue le style”.
J’entends ton explication, mais je ne suis toujours pas persuadé.
Non, non.
Bien drole! Psychorigide… je le savais!
Serieux, c’est pas légal d’être aussi bon.
Moi, je suis une connasse narcissique-empotée (à égalité)…
J’en apprends tous les jours.
(Premier message sur le blog.)
J’en est tellement pleuré de rire que la touche “C” ne marche plus…
Bande de onnards.
Ah non, impossible, tu l’as bien écrit que ce “C” ne fonctionnait plus.
“Copier-coller” Pianiste…
Snob… moi?
Nous capitulons, mon Ego et moi.
Hé mais… DESOLATIOOON!
Comment as-tu écris “copier-coller”, sans “c” sur ton clavier?
Mon Ego et moi même reprenons du poil de la bête.
Je suis fais comme un rat.
Un pichnettte pour enlever la touche, un seche cheuveux (ordi en veille), et c’etait reparti pr la gene.
Rebonjour L’ego, a moi l’accent snobinarre.
Les hommes changent?
GRRR !!!
Ton costume d’entraîneur était plus terrifiant.
C’est Haluluween. (avec le point final du Connard Narcissique)
(j’ai honte, je vous connais même pas en vraie-réalité et je vous défèque mes bêtises dessus).
Pourquoi es-tu en civil, Lulu?
As-tu été déchue de ton titre?
[Ce serait mérité, vue ta faible participation]
C’est parce que CLG c’était mieux avant
Tu quoque…!
Mort subite
Me reconnais absolument dans les quatre… on peut être une connasse à dédoublement de personnalités?
C’est la gêne reste à l’ancienne heure, parce qu’il sait que c’était mieux avant.
(Je vous laisse, il est 12h15 c’est l’heure de l’apéro).
En République Tchèque !?
(To byl vtip).
Bon ben chui un pédé, mais ça, je le savais déjà ^^
Je suis une connasse psychorigide et snob. Il m’a bien fallu ce test pour comprendre le pourquoi de mon handicap social.
En fait, vue que c’est la période et que ce genre de classement est toujours marrant, un Top de l’un d’entre vous sur vos plus grandes frousses ciné, ça fait bander/mouiller personne?
Connard empoté pour ma part. Et c’est vrai que la description me décrit très bien.
C’est génial.
OH YEAH !
Je suis un connard narcissique, ça m’étonne pas, et c’est relativement vrai .
j’adore ce blog il m’a fait rire c’est …. oui j’adore !
Le Juif est Empoté ? Et L’Arabe Snob ? La Meuf Psychorigide ?
Il est bourré d’erreurs ce test, c’est pas possible