Tu préfères mourir ou manger un steak ?
Au départ, c’est le jeu préféré de mes trois comparses : “Tu préfères ?” Ils peuvent passer des heures à se demander s’ils préfèrent avoir la tête de Raymond Domenech greffée sur le torse jusqu’à la fin des temps ou pleurer de l’urine 24h/24. « Tu préfères mourir ou manger un steak ? » (©L’Arabe) étant notre favorite, elle meuble désormais nos conversations dès qu’un blanc ou un moment de gêne s’installe.
Mais voilà qu’aujourd’hui cette question est devenue, à l’insu de notre plein gré bien sûr, une question métaphysique que nombre d’individus se posent quotidiennement.
On nous abreuve en permanence et en tous lieux de conseils pour vivre jusqu’à 120 ans, en parfaite santé, sans rides et avec un corps de rêve. Faisant de chaque choix de la vie quotidienne un choix cornélien. Je la bouffe cette choucroute pleine de saucisses ou je mange une graine de lin ? Je la fume cette 23e clope de la journée ou je me colle un patch ? Je renonce pour toujours à l’huile de palme ou je plonge une louche dans ce pot de Nutella de 5kg ? Je passe la journée avachie devant ma télé avec des chips ou je vais faire un footing avec un masque chirurgical pour éviter de respirer les pots d’échappement ? Je prends le risque de baiser sans capote ou je remets à un autre jour ? Bref, des choix de Sophie continus.
On nous répète à longueur de magazines, de pages Internet, d’émissions de télévision, que toutes ces choses qu’on aime faire et consommer peuvent nous foudroyer à tout moment, ou du moins, nous tuer bien plus rapidement que nous l’aurions souhaité. La logique et le bon sens devraient nous ordonner de renoncer sur le champ à tous ces poisons pour embrasser un style de vie plus sain, se préserver au maximum et s’efforcer de vivre centenaire, parce que la vie, c’est bien.
Oui mais voilà, comme l’a si bien formulé un grand sage : « pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire ». Car si fumer tue, boire tue aussi, manger tue, baiser tue, même respirer tue.
Un récent article du Daily Beast, qui s’était d’ailleurs récemment amusé à recenser les 40 desserts et les 40 hamburgers aux mêmes vertus destructrices qu’une bombe nucléaire, illustre à merveille la phrase du génie susmentionné par l’inconscience et l’extrême vanité des femmes françaises.
Ces dernières semblent en effet préférer mourir qu’être grosse. Evidemment, dit comme cela, ça paraît curieux. En réalité, il s’agit d’une histoire de clopes et de cul. Il semblerait, selon des statistiques récentes, que les hommes français renoncent beaucoup plus à la nicotine que les femmes. La principale raison de cet attachement féminin au goudron est la crainte de grossir en arrêtant de fumer. L’auteur de l’article souligne également qu’une autre étude avait mis en avant des chiffres sur l’activité sexuelle des femmes françaises et il était apparu que le poids avait une influence sur la fréquence des rapports sexuels et le nombre de partenaires. L’attachement à la minceur et la clope devrait donc perdurer en France et le taux de mortalité des femmes augmenter. Réglant ainsi, dans un même mouvement, le problème des retraites et du trou de la Sécu. Car les femmes françaises seront minces mais mortes.
Dans le même ordre d’idée, une copine de collège m’avait sciée quand, enduite de graisse à traire sous un soleil de plomb, elle avait répondu à mes regards alarmés sur sa peau couleur tartare poêlé par un bref mais efficace : « je préfère avoir un cancer de la peau à 40 ans que de ne pas être belle aujourd’hui ». Elle était finalement avant-gardiste, et semble-t-il très ancrée dans son époque.
C’est-à-dire une époque où l’individualisme est poussé à son paroxysme, où le culte du je et du moi fait fureur, où l’égoïsme fait loi. Comment peut-on espérer, dans ces conditions, que les gens œuvrent en faveur du développement durable, dans la mesure où on leur demande de faire quelque chose pour la terre (c’est qui celle-là, elle baise au moins ?) et pour les générations futures (je m’en tape de ces connards, qu’est-ce qu’ils ont fait pour moi, eux ?). Comment peut-on demander à des individus de se soucier de leurs arrières-petit-enfants quand faire de leurs propres enfants des orphelins les embête moins que de ne pas rentrer dans leur jean ou que de remplacer leur Balisto quotidien par une pomme, sans pesticides bien sûr.
Ainsi, puisque ce n’est vraiment pas marrant de se poser ces questions atroces avant chaque repas, chaque clope, chaque apéro, ou de passer des heures, comme le Juif, à lire les étiquettes des produits industriels qui regorgent d’huile de palme et d’autres poisons aux noms terrifiants, je vous suggère que nous réglions tous ces menus problèmes dès aujourd’hui et une bonne fois pour toute.
C’est simple, à chaque question que vous vous posez, dites-vous que la bonne réponse est : mourir. Au diable les états d’âmes et le stress (qui favorise aussi les maladies d’ailleurs). Quoi qu’il arrive, nous y viendront tous, mais au moins que la route ait été agréable.
Alors bien sûr, certaines répondront qu’elles ont arrêté de fumer, pris 10 kilos, qu’on préfère leurs formes à leurs os et qu’elles ont retrouvé le goût, l’odorat, la vue, l’ouïe et le toucher (si, si, tout ça), certains répondront qu’ils ne mangent plus que des brocolis bio et du thé vert, et qu’il se sentent bien plus en accord avec leur moi profond. Il y a d’ailleurs de grandes chances pour que ce soit les mêmes qui trient leurs ordures et recyclent leur caca.
Mais on ne niera pas que pour la plupart, l’immédiateté et l’individualisme priment encore sur tout le reste. Et franchement, est-ce qu’on peut leur en vouloir ? On n’a qu’une seule vie (et si on en a plusieurs c’est pas comme si on gardait un souvenir impérissable des précédentes), on sait que si on fume, on a plus de chance d’avoir des problèmes cardiaques ou pulmonaires, mais on peut tout aussi bien en avoir en n’ayant jamais touché une cigarette de sa vie. On sait également qu’on peut mourir en glissant dans sa baignoire demain matin. Donc franchement, oui, fumez, bouffez, buvez, baisez, droguez-vous, soyez mince, soyez bronzé si ça vous plaît davantage, mais n’oubliez pas de trouver une bonne famille d’accueil pour vos enfants.
Ah, et j’allais oublier… BON ANNIVERSAIRE LE JUIF !!! Et que tu vives jusqu’à 120 ans mon ami. Un peu de gâteau ?
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Oh purée. Ca va recommencer. Heureusement que je suis en réunion today.
Ah, et bien entendu, je préfère mourir de manger un steak, hein. Et des Balisto, puisque tu leur as fait l’honneur d’un tag…
[Bon anniv]
Pourquoi y a-t-il une serviette dans ce magnifique hamburger?
(Bon anniv le Juif- je ne sais pas le dire en juif)
C’est pas une omelette plutôt ?
J’ai le droit de dire qu’il me fait REELLEMENT envie ce burger de porc ?
C’est pour éponger un peu le gras: c’est un burger diététique.
le pédé, faut aller voir Dog pound ou pas ?
Je ne connais pas tes inclinations, mais pour moi les crétins de chez kourtrajmé c’est niet.
Bon, et bien je crois que je suis une femme… Je crèverais peut être à 35 ans, mais au moins, je serai bronzé et mince !
Ah oui, et très bon anniversaire, le Juif
je ne te remercie pas pour le mélange big burger à 100.000 calories + dessert suffisant à ensevelir sous la chantilly la moitié des p’tits nenfants africains. J’ai eu un haut le coeur !
Bon anniversaire au Juif, vive François Morel et longue vie à mes bourrelets !
[Elle n'a pas encore réagi la Minette ?]
La Minette n’a pas réagi parce qu’elle cherche un mec.
[je t'aime le vendredi]
Elle n’est pas douée quand même, même Mimi Mathy et Michèle Laroque ont trouvé.
Bon anniversaire Le Juif !!
La Meuf : T’as oublié de dire que conduire trop vite c’est maaaaaal parce que les platanes traversent la route sans regarder, ou un truc du genre. Mais sinon je suis d’accord. Et il a l’air rigolo votre jeu !
Mme 121, elle donne envie… Elle a l’air heureux
Ne serait-ce pas feue Jeanne Calmant ?
(j’ai un doute pour le e à la fin de feu)
ok pour le “e”
Merci chère lavioletteviolette.
De rien, cher Guillaume, c’est un plaisir
@Pascanet: oui c’est elle.
Attention, Le Juif, je crois que ce gâteau n’est pas kasher et bourré d’huile de palme, en plus. Mais sinon, bon anniversaire !
Bon anniversaire, au fait…
Merci à vous tous d’exister! Je vous aime et m’en vais de ce pas me boucher les artères dans la joie et l’allégresse.
Joyeux Anniversaire, Le Juif!
(oui, passque c’est devenu original de pas faire original)
Mouais, complot judéo-machin et compagnie, cette histoire d’anniversaire. J’y crois pas une seconde.
Je pense que tout est dit, fumer boire faire la fete baiser, autant de plaisir qu’il ne faut pas louper.
Petit message pour Docds: tu ne sais pas dire bon anniversaire en juif? En hébreux ce serait mieux (yon houledet) parce que je crois que le juif parle aussi couramment le musulman et le chrétiens
Merci la meuf pour cet article
je crois que Docs n’est pas si con que ça.
Ces jeun’s, si on ne leur met pas des smileys partout, ils comprennent que dalle.
Puisque tu es là, comment dit-on “Bon anniversaire” en pédé ?
On peut décerner un “LAULE” d’or à Guillaume?
On dit:
Tres bel anniversaire, my material girl
xxx
Bises from Mykonos
Merci, je le note pour l’anniversaire d’amis invertis.
C’est pas du flan hein, je l’ai récupéré sur un wall facebook
Oh, tout ensemble ? Même la référence à Mykonos digne d’un Guy Carlier en fin de carrière ?
A propos du panneau plus bas, je ne suis pas ironique du tout, je considère réellement que les invertis sont des malades à soigner, les juifs des déicides avides d’argent et de pouvoir, les arabes des parasites bruleurs des voitures des braves travailleurs français et les meufs des superficielles dépensières mais souvent agréables à regarder dans la rue (surtout le cul dans une minijupe).
Bon, j’avoue, j’en ai mixé trois pour arriver à ce mirifique résultat. Mais ils étaient tous sur le même wall.
Cela émet d’un gay qui doit irriter la plupart des pédés tellement c’est une caricature plus forte que Michel Serrault dans la cage aux folles.
Personnellement, je suis égoïste, égocentrique comme pas deux, et je veux pas d’morpions.
Et puis merde on aime être beaux ! On veut pas être gros ! Et on assume ! \o/
Et bon anniv’ aussi. x)
Mouai, mouai, mouai… Pour une fois je suis un peu dubitative sur un de tes billet La Meuf. Dubitative parce que, un, je n’arrive pas vraiment a saisir ton positionnement ( bon vu comment je suis dans le paté là, c’est peut etre un peu de ma faute). Et deux, dubitative parce qu’il me semble que tout n’est pas si extreme comme le fameux jeu.
Tu vois la nana là bloqué sur une étiquette au meme rayon que Le Juif ( Bon anniversaire), ben c’est moi. Parce que oui ça me fait chier d’engloutir de l’huile de palme quotidiennement, et pour mes arteres et pour la planete.
Et oui je me sens plus en forme quand je mange des bons legumes cuisinés maison que quand je m’enfile des pizzas pendant trois jours.
Maintenant la vie c’est pas luxure ou ascèse, c’est un peu des deux a la fois, juste parce que je m’ecoute et repond a mes envies. Je mange mes legumes mais si j’ai envie de ma faire plaisir je plonge la tête avec toi dans le pot de nutella de 5kg ( et en plus je culpabilise meme pas!!).
Un juste balancement entre se respecter et se faire du bien, ce qui au final revient a la même chose.
Je ne dois pas être réveillée non plus, car c’est bien la première fois que je ne saisis pas non plus le positionnement.
D’ailleurs Pizza pie veut mettre un lien sur son blog alors qu’elle ( il) prone la grande detietique liberatrice. Ce qui me laisse perplexe, parce que j’ai pas saisis le positionnement de La Meuf mais au moins je suis sure qu’elle assume ses clopes et son nutella.
C’est ça… cette indécision me floute…
Peut-être que tout simplement, la Meuf doute également et balance entre crainte pour sa santé et rebellion devant les oukazes diététiques.
On doit être assez nombreux dans cette position hésitante entre “j’ai honte de mon bidon et en plus je sens bien que je suis moins en forme” et “Mmmmhhh, le pavé à la sauce roquefort et frites me tente plus que le colin aux petits légumes dans ce menu”.
Je rajoute personnellement un “il faut que je me remette au sport” assez piteux.
Guillaume, en temps normal ( parce que là c’est meme plus la peine) je ne suis pas la fille la plus mince qui soit. Je mange normalement, me fait plaisir et assume totalement mon corps que meme-si-j’ecoute-ce connard-de medecin-je-dois-perdre-cinq-Kg.
Juste une question d’equilibre mental egalement, ouais ok tu es moins en forme, mais tu es bien dans tes baskets ou pas? La seule question fondamentale.
Disons que je me sentais mieux quand je courrai assez régulièrement et qu’il faut vraiment que je m’y remette parce qu’en dehors d’une question esthétique ou de forme, je sentais que cet exercice me faisait vraiment du bien moralement.
Bon tout est dit, va vraiment falloir que tu te remettes au sport!
Va falloir oui.
Oui , parce que quand il faut, il faut.
C’est vraiment très chiant, les conversations sur le jogging.
C’est bien pour cela que l’on a arrêté cette conversation.
Oui, pareil…
Mais en fait, n’est-ce pas justement le positionnement de La Meuf : le cul entre 2 chaises.
Enfin, moi je vois ça comme ça : un choix cornélien. C’est même le principe du jeux.
Sinon, joyeux birthday au Juif
Arf.. Mr Pascanet m’a devancé! Quel tireur d’élite celui-là
En fait je crois que tu as totalement raison. La Meuf ça fait quoi d’avoir tout ces gens qui essaient desesperement de percer ta pensée?
Elle peut pas répondre pour le moment elle est au cabinet
Et elle recycle après?
Ben ouais parait qu’elle a un tas de compost sur son balcon.
@ le pédé : on dit les cabinets, pas le cabinet (sauf si elle est au docteur, auquel cas elle est effectivement “au cabinet”. Tout comme on va “aux commissions”, (la grosse et la petite).
http://fr.wiktionary.org/wiki/cabinet_de_toilette
Voilà, c’est exactement ça, Pascanet et dob ont bien résumé ce que j’avais sans doute mal exprimé.
ou alors au cabinet du ministre. Sinon, on va aux cabinets. Chiasse.
Tout comme toi et puis j’ajoute un plus : capote ou pas capote ? La question ne se pose pas en terme individualiste à mon sens, d’ailleurs, elle ne se pose pas du moins ne devrait-elle pas se poser, mais c’est un autre débat…
Pour le reste, j’ose dire que le tout est sans compter toutes les conchoncetés qu’on nous balance dans l’atmosphère ma pauvre dame, faut s’faire une raison, même avec la meilleure des volontés, on peut pas vivre sainement (enfin sauf si on a une bulle rien qu’à soi avec de l’oxygène dedans et encore).
Et la Jeannette mise en exergue de cet article, elle fumait sa clope, buvait son verre de vin et s’est empapaoutée à vivre jusqu’à s’en faire chier, jusqu’à en souhaiter la mort, assise sur son fauteuil à attendre que le temps qui passe en finisse de passer… J’sais pas si ça me tente…
Tout est dit. Et…bon anniversaire Le Juif!!!
Merci pour cet article, tu as exprimé en quelque ligne ce que je pense, j’en mettrai le lien dans mon blog. Par expérience directe je peux témoigner qu’on peut vivre très bien, heureux, en santé, en paix avec soi même et sans frustration aussi sans viande, sans nutella, sans coca-cola, sans clopes, sans… sans toutes les chose qui nous ont convaincus nous nécessiter pour nous faire dépenser notre argent.
Je m’en fiche de vivre jusqu’à 120 ans… je voudrais juste avoir une bonne qualité de vie, et m’éteindre en sérénité: est-ce que c’est grave docteur? 
Encore mes compliments pour l’article!!!
Et le plaisir…?
La Capricieuse, en tant que végétalienne qui ne fume pas et qui ne boit pas de coca, je peux te répondre : le plaisir il est là où tu le trouves. Hier soir j’ai mangé un risotto tomates et herbes de provence délicieux, et ce midi une salade de quinoa super bonne.
Pas besoin de se gaver de viande (et pourtant j’adore la viande, à la base). Le plaisir il peut aussi être dans les choses simples, pas uniquement dans les gâteaux recouverts de chantilly et les hamburgers à 5 étages.
Et au pire, on peut toujours noyer notre chagrin dans l’alcool !
Crevette, le plaisir justement est la ou tu le trouves, pour toi c’est ainsi mais pour x ou y c’est un bon gros pavé de viande.
Le probleme il me semble c’est juste quand on s’englutine dans un dogme.
La difference entre je ne fais pas telle ou telle chose parce que c’est mauvais, ou je ne le fait pas parce que je n’y trouve pas de plaisir.
Je me marre parfois de voir des gens de mon entourage qui s’autoflagellent dans ces dogmes, et en oubli de prendre du plaisir en degustant leur salade de quinoa. Le pire c’est quand ils bavent devant un steack, et qu’ils se reprennent en disant non non IL NE FAUT PAS. Mouarff…ça devient aigris tout ça.
Bah franchement, moi y a 3 mois mon plaisir je le prenais dans un pavé de rumsteack bleu avec plein de frites.
Maintenant, je ne prends que l’assiette de frites, et je ne m’en porte pas plus mal, au contraire !
Je comprends pas pourquoi tu parles de dogme ?
Si j’ai changé de régime alimentaire, c’est pour plein de raisons, pas pour suivre un dogme.
Et il y a plus de gonzesses au régime qui bavent devant des frites et s’autoflagellent que de végétariens en mal de viande, je m’en passe franchement bien, je ne ressens aucun manque et même pas de frustration, même quand ma collègue mange un carpaccio sous mon nez.
Si tu peux allier le “je ne fais pas car c’est mauvais pour ma santé/mon environnement/autre raison personnelle ou non” avec “je trouve mon plaisir ailleurs et c’est tant mieux”, je ne vois pas ce qui est si risible Par contre évidemment les gens qui se forcent à faire des choses qui ne les satisfont pas (autrement que se lever pour aller bosser tous les matins évidemment !!) et deviennent effectivement aigris, faut les fuir comme la peste, sinon on devient aigri aussi.
Après je ne vais empêcher personne de manger un steack. D’où ma phrase que tu as relevée.
Tant que j’ai de la bière dans mon frigo et des balades à cheval au soleil, tout va bien ! Je dois pas être assez compliquée
Baiser et bouffer sont les 2 seules activités où l’être humain utilise ses 5 sens.
Alors comme ça on aime pas la viande?
J’adore la viande, j’ai juste arrêté d’en manger (et les blagues sexuelles sur ce point sont tellement archiconnues qu’elles ne sont plus drôles, tu sais.)
Quand tu fumes, t’as bien les 5 sens méga atrophiés ? Alors moi pas comprendre la clope d’après sexe ou d’avec café…
P2L utilise ses 5 sens pour manger un steak frites ?
La vue OK
Le goût OK
L’odorat OK
Le toucher à la rigueur mais limite (on tate la viande avant de la macher ?)
L’ouie pas d’accord. Tu écoutes ton entrecôte ?
Le bruit délicieux du couteau qui tranche la viande ? Le bruit magique du steak à peine sorti du grill qui grésille encore ? Le cri de terreur du morceau de beurre qui fond ? Les gémissements de plaisir des convives ? Le bruit mélodieux de tes dents qui mastiquent ?
Qu’en fais-tu mon bon Guillaume, hein ? QU’EN FAIS-TU ??
Là, tu parles plutôt principalement du plaisir auditif lié à l’action de cuisiner plus que de manger.
J’espère que tu n’as pas oublié les nouvelles règles édictées par la direction concernant l’humour drôle qui fait rire.
PS> ne hausse pas la voix s’il te plait. J’ai l’oreille sensible.
Faux, tu n’entends même pas ton steak te parler de ton assiette, tu es donc sourd et JE ME DOIS DE HURLER. Et non, je parle bien du bruit émis par ton assiette, à table. Le morceau de beurre te parle, si tu tends bien l’oreille, quand il fond sur le steak.
Bon, on reprend. J’avais fait exprès de pas faire une association logique trop expliquée pour laisser libre cours à vos interprétations sauvages.
@Crevette
Je respecte, quoique ne comprends pas, les “vrais” végétariens. Si c’est fait par goût, pas pour suivre une mode, que les personnes savent ce qu’elles font et qu’elles ont les connaissances diététiques suffisantes pour le faire, très bien pour elles. Tant mieux pour elles et la planète. Le problème est que beaucoup savent compenser les protos, mais oublient souvent les minéraux (notamment le fer), ce qui donne des armées d’anémiés mous de la fesse et gris de la tronche avec 2 de tensions. Et si en plus ils infligent ça a leur rejeton, croyant bien faire…. En période de croissance, leur amour des plantes risque de transformer leur progéniture en légume bavant..sympa.
Mais je suis sûr que ce n’est pas ton cas Crevette, car comme toute crevette, tu es rose, fraîche et ferme.. Et comme l’a dit Timsit :”les crevettes, c’est l’inverse des miopathes, le corps est bon… par contre la tête”
(je décooooooonne)
Sinon, je reste convaincu qu’on bouffe comme on baise et me méfie de ceux qui serrent les dents et les fesses.
@Pascanet
“Le toucher à la rigueur”??!!! non mais tu plaisantes là??. La texture des matières que tu as dans la bouche, ou plus simplement quand tu dégustes un vin, tu utilises pas ton toûcher peut-être? Parce que sinon, on est tous bon, pour mixer tous nos repas, comme ça on gagnerai du temps.. Barbare!
Et l’ouie si, si… Il est bien connu qu’un sourd ne peut être un grand chef cuisinier. C’est comme ça, c’est un fait.
C’est pourquoi Beethoven a choisi la musique. Logique ! *(insert mauvaise foi here)*
Sinon quelle serait la différence entre croustiller et croquer? C’est bien que le bruit rentre en jeu, non? *ha ba non en fait je m’en sors pas mal*
Mmmhh Peuleuleu, c’était pas puni de la peine de mort, à une époque pas si lointaine, de dire “2 de tension” ???
Non, non.
C’est complètement idoine comme expression.
D’ailleurs le jury n’a pas bronché.
@ crevette: je ne parlais pas de toi en l’occurence, je ne me serais pas permise, vu que je ne te connais pas.
Si tu relis bien je mentionne ceux qui le font pour le plaisir( ou autres), mais qui en tout cas en retirent du plaisir, et les autres qui le font comme on entre en religion. Et pour moi la nuance n’est pas minime parce comme le soulignais si joliment P2L, et bien au final nous n’avons pas a faire aux mêmes énergumènes.
P2L> j’ai bien mis à la rigueur pour le toucher.
Pour l’ouie, tu me sembles très expert en double saut périlleux en rappel sur un fil tout en jonglant avec des grenades dégoupillées.
Tu as fait l’école Annie Fratellini ?
Le cri de terreur du beurre qui fond…
Diego, je t’adore…
@Nana : compris, en fait je ne me sentais pas directement visée mais je préférais expliquer que justement, je ne suis pas entrée en religion ^^
@P2L : tu es une des nombreuses victimes des nombreux clichés sur les végétariens concernant le fer, le calcium, etc. Franchement je me sens plus en forme maintenant qu’avant, et pourtant j’ai toujours été loin de la pro de la nutrition !! Je me nourris mieux maintenant qu’avant, donc finalement je pense être moins carencée maintenant ! Même ma peau va mieux, c’est pour te dire ! Ca ne m’empêche pas d’être une bonne vivante, dans ce domaine et dans les autres
(Par contre je ne suis pas assez adepte du jogging pour être ferme, désolée de casser le mythe…)
@GuiPasc : le toucher, c’est quand tu mange tes frites avec les doigts, voyons !
@Diego : tu es un vrai poète.
Je m’inscris en faux : on ne peut en aucun cas être équilibré sans boire de Coca-Cola-avec-caféine-pas-light-pas-zéro-en-petites-bouteilles-en-verre.
Ce blog devient un nid à désinformateurs.
Un smiley avec les lèvres qui tremblent ???? Je pars quelques semaines et tout fout le camp ici
T’as vu, je sais faire les smileys:
et avec des lunettes même 8)
Oh oui tiens j’avais pas vu. C’est un smiley-herpès.
Non, c’est un smiley parkinsonien
Pour Noël j’aimerais un smiley cancéreux.
Une question me taraude… Tu préfères continuer à fumer (quitte à mourir mais histoire de ne pas prendre de poids) ou manger ta 4ème part du fondant au chocolat à l’huile de palme et au trop plein de sucre (quitte à mourir et grossir, mais te faire plaisir)?
Les deux, on peut?
Et plutôt que d’égoïsme, ne peut-on pas parler d’épicurisme…?
Mode séquentiel de rigueur: Happy Jour de Toi le Juif!
Suis d’accord pour l’épicurisme. Mais La Meuf parle sûrement d’égoïsme au sens planétaire du terme, genre : tu bouffes de l’huile de palme, donc tu encourages les plantations de palme qui grignotent la forêt équatoriale… Enfin c’est comme ça que je l’avais compris ….
Le problème, c’est que ce raisonnement à tendance à me faire dire qu’à ce rythme, on ne peut plus rien faire… En fait, j’aime l’explication de Guillaume et dob, le principe du cul entre 2 chaises. Tout est dans la nuance.
Donc se protéger du soleil, oui. Renoncer aux onglets sauce forestière avec frites, non. Mais penser à rajouter un peu de salade et à fumer une seule clope pendant le café qui suit…
Économiser l’eau, mais pas forcément me laver les dents avec l’eau de vaisselle. C’est ça?
Enfin en tout cas pour moi voila c’est ça.
me laver les dents a l’eau de vaisselle…archibeurkkkk
J’ai envisagé d’écrire plus archibeurkkkkkkkkk mais on est plus dans la journée “Caca.”…
Et laver la vaisselle avec l’eau du bain, ce serait mieux ?
Oui mais tu sais Capri, la journée caca est impregnée en moi a tout jamais.
Non par contre laver le linge avec l’eau du bain ça peut le faire.
J’attends celui qui va proposer de récupérer l’eau des toilettes, là…
Ben ouais, pour arroser les plantes.
ben non pour laver le linge enfin !!!!
Tu laves encore ton linge toi? T’es vraiment has been.
Tu peux parler toi qui te lave les dents !
Le comble serait que tu utilises du déodorant.
Oui c’est vrai qu’il me reste quelques faiblesses.
Ceci dit, je ne depense plus d’argent dans les shampoing, savons et autres detergents depuis quelques années maintenant.
D’ailleurs on a trouvé un super truc a la maison on dort dans les cartons des courses et on s’habille avec les sacs en papier. Ce nouveau mode de vie a fait de nous de nouvelles personnes.
Tu sais que j’adore ton humour ?
Oui mais des fois c’est pathétique, j’me marre toute seule dans la rue a cause de ça.
C’est pathétique si tu ne fais rire personne.
J’peux faire ma chieuse dites ? J’peux ???
Bon allez je me passe de l’autorisation…
Parce que oui, des fois je suis une emmerdeuse, et que l’épicurisme bah justement c’est un peu tout l’inverse de se baffrer de trucs qui nous ravissent les papilles (dont je suis adepte), c’est au contraire rechercher le bonheur suprême en bannissant les plaisirs inutiles… Enfin, bon, j’dis ça, j’dis rien et puis même je sors tiens…
Confusion entre hedonisme et epicurisme.
@La Capricieuse: pour répondre à ta question, étant donné que je ne fume pas, la réponse est simple.
Mais ce que je veux dire, c’est qu’effectivement, en suivant toutes ces recommandations, on ne ferait plus rien, donc finalement autant n’écouter personne et faire ce qui nous plaît.
Manger un steak ET mourir…
donc fumer bien? bronzer mal?
Ca me plait plutot comme philosophie mais en quoi cela releve de l’egoisme de l epoque? Et en quoi vivre en altruiste pendant 40 ans representerait une avancee sur la possibilite de vivre 120 ans en egoiste? Je n y comprends rien.
et moi je ne comprends pas ta question.
Pas d’accord : parce qu’avant de mourir de nos excès on passe un sale quart d’heure et à un âge où on pourrait vivre encore très bien !
niark
Trouvons un juste milieu, plutôt, non ?
Èyué
C’est ça dont je parlais quand je disais “qualité de vie”… l’article m’a plut parce-qu’il fait réfléchir, je trouve bien aussi le fait qu’il n’y a pas eu de prise de position pour ou contre: à chacun de se faire son opinion, mais on en parle. Je veux dire on en parle de la planète, de l’huile de palme, et de tout: c’est tout lié strictement. On ne peut pas penser de se régaler avec un gâteau à l’huile de palme aujourd’hui et ne pas la payer en termes de pollution&Co demain… Et en plus: on rend service à l’industrie alimentaire, qui utilise l’huile de palme pour faire des économies, pas pour régaler nos papilles… c’est bien meilleur un gâteau avec des produits plus traditionnels si de régal on parle non?
Vu la vie sans retraite que nous prépare notre adorable gouvernement, je sais que je si perdure dans l’ère du 21eme siècle trop longtemps, alors je risque de crever vieux, moche et perclu de douleurs cancéreuses, cardiaque ou que sais-je encore…
Alors perso je préfère boire, baiser, fumer, bouffer le tout dans le désordre et avoir des enfants pour leur apprendre que la vie, c’est pas vivre vieux, la vie c’est vivre bien et en accord avec soi.
Merci pour ce billet La Meuf, j’ai bien aimé
Et bon anniversaire le Juif !
J’aime d’avance comment tu vas elever tes enfants.
pressens, bordel!!!
Le Colombien, merci. Aucune envie de me faire chier la bite pour vivre 150 ans. Car n’oublions pas que nos vies sont vaines, hein, à moins éventuellement que le nouveau Michel-Ange se cache parmi nous. Je préfère nettement profiter, et crever d’abus de Balisto tout en soulageant le système de retraite (je vois venir le moment où on va me dire que mon cancer va coûter cher à la sécu : non non, je n’ai pas l’intention de souffrir, non plus).
Y a un groupe FB du genre “laissez moi mon salaire brut, la fête m’aura tué(e) avant la retraite”.
J’aime beaucoup.
Excuse moi Diego mais ce genre de fatalisme me semble bien plus facile à 30 ans qu’à 60.
L’instinct de survie en rattrape plus d’un. Je n’ai pas peur de la mort pour le moment, mais je ne sais comment je réagirai lorsque cette perspective sera plus concrête.
Je te rassure, moi qui me rapproche à grands pas des 60, je suis d’accord avec Don Dieg. Pas envie de me faire torcher par mes enfants…
D’abord je te rappelle que j’ai 22 ans. Ensuite, je suis beaucoup plus proche des 40 que des 30. Enfin, je maintiens : vivre pour vivre ne m’intéresse pas aujourd’hui et ne m’intéressera pas demain.
En revanche, vivre pour me mettre des grosses races sera, je l’espère, toujours ma passion.
Docds> je pensais plus au fait que vivre vieux ne m’intéresse pas et que donc, je peux commettre tous les excès du monde.
Autre hypothèse : il est même possible de vivre bien plus vieux que 60 ans sans se couper de tout plaisir et en gardant une autonomie très correcte.
Ha ça fait plaisir d’entendre ça Diegosan. Je me sens moins con et décadent !
Crevette, je pense que je vais de ce pas participer à ce groupe, ça me paraît être un très bon concept!
@Guillaume : Effectivement, quand on a 60 ans, peut-être que l’angoisse de mourir se fait plus pressante. A 20 ou 30, aujourd’hui, c’est l’angoisse de ne pas avoir vécu… Moi j’ai bien l’intention d’en profiter avant que ma condition physique m’en empêche. par mes excès ou par mon âge, il n’y a pas de calcul pour moi…
Le colombien > je suis bien d’accord avec un certain épicurisme à cultiver tant que l’on est encore en condition physique correcte. Si je ne fume pas, je n’ai rien contre l’alcool et les bons repas.
Mais je n’ai pas envie par contre de pratiquer un lent suicide par excès qui ne serait pas dans mon cas subblimé par une âme d’artiste écochée vive.
Par exemple, la pratique de l’alcool solitaire me déprime. L’alcool doit être convivial pour être pleinement satisfaisant selon moi.
C’est comme le sexe.
Tu me l’ôtes de la bouche si tu me permets cette image un peu salée chère nana.
Tant que ce n’est qu’une image, mon cher Pascanet…
( J’en veux un peu au petit morveux qui s’est permis de signifier que nos discussions n’etaient pas interressantes, il ne sait vraiment pas a qui il a à faire celui là)
Ce n’est bien sûr qu’une image.
( tu as raison de parler de ce gougeat entre parenthèses, il sait lire entre les crochets, mais pas entre les parenthèses. Sinon, c’est “intéressantes” et pas “interressantes” mais je mets cette erreur sur le compte de ton état. C’est pour bientôt la délivrance, dans tous les sens du terme ?)
Merci pour cette correction je reste définitivement bloquée sur certains termes depuis que je me suis mise a détester l’école.
( Ben mi-aout normalement, mais vu l’état ou je suis je pressent une anticipation sur la venue du petit miracle. Delivrance c’est le mot, parce que là…. pffff…J’ai beau être grande pas facile de porter l’enfant d’une armoire a glace ( chéri, je sais j’exagère ). Sinon c’est bien les parenthèses ça devient tout de suite un peu plus intime)
je refais… Pressens, bordel!!!
(C’est pas plus mal s’il nait plus tôt que prévu, c’est chiant les anniversaires en aout quand tout le monde est en vacances. Tu risques même de connaître la maternité en effectif réduit. Et puis en aout, il risque de naitre sous le signe de la vierge et ça, c’est trop la tehon !)
Après Helen Mirren qui tire à la mitrailette, Pascanet qui parle en verlan. Nous avons officiellement tout vu.
Je te rappelle que je réside dans le 9-3 et je te remercie de me comparer à “the Queen”.
( Non mi aout c’est encore le lion, perso j’adore pas. Pour ça que si il pouvait se pointer en juillet ça serait beaucoup mieux. Remarque, là on tombe dans le cancer c’est pas forcement classieux non plus. M’enfin bon je lui parle, genre ” mon petit amour, surtout tu le fais comme tu le sens mais si t’as envie de te pointer avant surtout n’hésites pas. C’est pas que maman est ultra fatiguée et ultra grosse mais quand même un peu. En plus, plus tu te pointes tot et plus on aura des chances de pouvoir partir quand même un chouilla en vacances. Tu vois mon tit tetard ça serait tout benef.” Et là je reçois un coup de pied, mais j’ai encore du mal a interpreter si il me dit ta gueule ou ok.)
C’est comme dans le spiritisme dans une adaptation ringarde d’Agatha Christie : un coup pour oui, deux coups pour non.
S’il te dit “ta gueule” et que tu ne veuilles pas qu’il finisse dans l’équipe de France, tu l’envoies au lit sans dessert.
Tu rigoles!! Avec son pere on a deja tout prevu, au moindre “ta gueule” c’est une semaine dans le cellier avec des croquettes pour chat.
Pis si il veut finir dans l’équipe de France, on s’en tape le principal c’est qu’au final il nous balance de la tune.
Tu as un cellier ???? Mais tu vis dans le luxe !!!!
Fais gaffe quand même avec ce genre d’éducation trop stricte, cela sonne des névrosés, des drogués ou des groupis de Nicolas Dupont-Aignan.
Ben quoi j’ai meme un dressing, qui a dit que la famille Thenardier était des fauchés.
C’est Victor Hugo qui l’a dit.
Un dressing ! A côté de ta salle de billard et au dessus de ta cave à vin ?
On a longtemps hésité entre la salle de billard et la salle de sport, on a pris la seconde option. Mais franchement un 300 m2 avec piscine en plein Paris, c’est plus commun que tu ne crois. Et encore nous, nous sommes de petits joueurs.
Docs,madame 121 ne donne pas envie.. si c’est pour arrivé à 121 ans , bouché comme un pot, complètement sénile et chier dans ça couche en attendant la mort dans une prison pour vieux.autant baiser, manger .. faire la fête, boire..
(je sais la vie est injuste!!)
par contre j’ai arrêter de fumer..et pas pris un gramme
bon anniversaire au Juif et jusqu’à 120 ans avec toute tes dents
et le piquet dans le slip!
Merci à tous les commentateurs d’accompagner désormais toutes vos blagues d’un panneau 4×3 avec la mention suivante:
CECI ETAIT UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE LOL
La Direction
MDR!!!!!!
Ils auraient du penser à ça sur france-inter. Sous forme de speech à la “manger-bouger” à la fin de chaque passage d’humoriste.
Mme 121, elle donne envie… Elle a l’air heureux
CECI ETAIT UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE LOL 8)
Fais attention, ton smiley a des lunettes de soleil, cela risque de semer le trouble dans l’esprit des malcomprenants.
sais pas pourquoi il a des lunettes…C’est mon premier smiley. Comment fait-on un smiley sans lunettes?
Chère touffe, je ne suis pas un document mais un docteur, tu sais le genre qui te dit “si vous continuez à vous brûler la touffe au soleil pour ressembler à un toast crâmé, ne venez pas vous plaindre dans 10 ans d’avoir des saloperies qui poussent sur votre visage ravagé …”
Culpabiliser les gens et les inciter à avoir une meilleur hygiène de vie, en plus d’être bon pour les dépenses de santé, c’est bon pour l’économie. C’est le fond de commerce de l’industrie des vendeurs de miracles. Entre ceux qui en parlent, ceux qui en fabriquent, ceux qui en vendent… ils sont nombreux. En fait il faut juste faire le choix entre les escrocs qui vous veulent du bien et ceux qui veulent vous tuer lentement.
Sinon rire c’est bien alors merci c’est la gène et bon anniversaire Le Juif.
Et ouvrir l’esprit et essayer de penser ce qui est mieux pour nous?
Cherchant de se libérer des contraintes pour avoir la sérénité qui nous fait être satisfait de nous mêmes?
ÈYUÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ
Le jeu c’est
- soit avoir la tête de Raymond Domenech greffée sur le torse jusqu’à la fin des temps
- soit pleurer de l’urine 24h/24
c’est trop facile de proposer une 3ème solution :du genre uriner sur Domenech 24h/24 jusqu’à la fin des temps
C’est extrait d’une chanson de Florent Pagny ?
Mais tellement.
Mais tellement Florent Pagny.
Mais tellement quoi ?
Pourquoi ma réponse est-elle placée avant ta question?
C’est toi l’administrateur.
Je plussoie totalement ta dernière phrase. Pour vivre vieux et en bonne santé, lisons un peu de CestLaGene chaque jour. Moi ma vie à changée depuis. J’ai perdu 3 kilos, retrouvé l’odorat, et maintenant je joue (sans complexe) avec mon prépuce. Bref, je revis!
Les connards devraient ouvrir une section temoignages. Le tien est formidable.
Émouvant, même.
Bien joué mon petit dob… un commentaire anodin et on gagne en visibilité. Les gens s’habituent.
C’est pour quand la journée du prépuce ?
C’était hier.
Là ça tire un peu, mais on s’est bien marré quand même!
Hein, pas vrai, dob?
Ton avatar castaldiesque me perturbe touujours autant, lorsque je te lis, j’entends la voix de JP et je le vois en centurion dans Astérix.
Grave! Qu’est-ce qu’on s’est mis sur la peau…
(je sens qu’on va commencer à faire des jaloux)
Au fond je vous trouve cruels. Le Juif , par exemple, a t il vraiment eu le choix de se faire démunir de sa petite peau? Pourquoi retourné le couteau dans la plaie? Un peu de miséricorde envers ceux qui, ça se trouve, cachent une lancinante blessure au plus profond de leur intimité.
Nan! Y’as pas de fautes.
Heureusement qu’on a fait une vidéo souvenir.
Bon, comme vous le constatez, y’avait pas grand monde, mais c’était la première.
Et puis pour les coupés, sachez que ça n’est pas irréversible, il est toujours possible d’effectuer une restauration du prépuce
On peut avoir des raisons
autres que religieuses ou sanitaires pour une circoncision.
*bien joué mon petit dob! Sachant que notre organisation touche 5% des frais d’opération de reconstruction prépucique, voilà de grosses rentrées d’argent en perspective vu les millions de lecteurs de ce blog. Bientôt la victoire sera nôtre!*
Personnellement, en 1 mois et demi de diet je n’ai pas trouvé mon moi intérieur, je suis devenu aigrie et folle et je cuisine pour engraisser les autres parce que je ne peux plus rien bouffer.
Je ne mourrai pas d’une attaque, certes, mais je suis hyper malheureuse
Est ce que c’est mal de trouver le gâteau du bas appétissant?
Ce commentaire est sublime.
Dommage que ce gâteau ne soit pas remboursé par la sécu, sinon il apparaitrait plus souvent sur les ordonnance pour rattraper les dégâts de diet’ débiles et inutiles.
Tiens, j’ai pas posté ou je voulais, ça mérite une part de gâteau comme pénitence
On ne sait pas si Fanette parle de diète ou de diet coke, c’est assez savoureux.
FanNette, pardon
Elle fait peut-être plutôt référence à cette méthode
Ce n’est pas mal de trouver le gateau du bas appétissant, c’est juste le symptome d’un mal profond tellement l’adjectif écoeurant semble avoir été inventé pour ce bouche-artère-express.
Va plutôt piquer du nutella à la Meuf, cela ira mieux ensuite.
Je suis d’accord avec Fannette, ce gâteau est très apétissant! Surtout les peanut-butter cup et la chantilly sur le dessus!
Mais je veux bien partager mon pot de nutella avec toi Fannette, si ça peut te rendre le sourire.
Je dois pas être normale, ce gâteau m’écoeure rien qu’à le regarder… Trop de crème… J’aime pas quand c’est trop crémeux…
Happy Beurre ffff Dayyy Le Juif !
Et j’aime le point G du Coeur de ton article précédent
Ce sont surtout les chocolats qui ont l’ait appétissants dans le gâteau ci-dessus
Manger bien c’est surtout se sentir bien. et s’empiffrer de chocolat de temps à autre n’a jamais tué personne ? Si ???
Un mauvais régime alimentaire révèle souvent un déséquilibre psychologique
ou un manque de temps ou une méconnaissance des méfaits réels de la consommation frénétique de substances, devenues nocives, si elles
sont consommées à haute dose. Ou tout simplement un porte monnaie au régime sec.
C’est fou, ça. Moi aussi, je suis juif, et c’est aussi mon anniversaire. Alors shabat shalom, et enjoy les boulettes d’anniversaire!
C’est de l’humour juif, les tranches de lard là?
joyeux anniversaire Le Juif …
bon c’est pas tout cet article m’a donné faim je vais aller m’avaler un bon Big Mac avec des bonnes frites avant de mourir ….
‘tain c’est malin moi aussi j’ai envie d’un burger maintenant.
Par contre, en début d’après-midi, c’est plus dur.
parle pour toi …. moi les cheeseburger c’est tout la journée ….
Le Pédé t’as mangé quoi ce midi ?
Il a mangé au Mcdo. J’étais là.
en fait, je crois qu’on nous pietine l’aorte à longueur de journée pour “manger sain, pas fumer, pas boire, faire gaffe, tout ça” pour qu’on soit efficaces au taf, rien de plus. notre santé n’importe nos chers dirigeants que dans la mesure où on ne s’arrete pas en longue maladie au taf.
apres, qu’on creve direct avant l’age de la retraite, ça leur convient plutot , mais alors, de grace, ne soyons pas malades/gros/gras pendant l’activité! rentables, efficaces, allez allez, hop, au taf!
ouououh!
conneries!
du coup, je me suis remise à la clope moi! arf!
sinon, si c’est aujourd’hui l’anniversaire de mon quart de dieu qu’est LE JUIF, je suis mille fois heureuse de lu lui souhaiter d’autant plus que c’est le mien aussi!
quoi? chuis égocentrique en plus d’etre fumeuse! et alors?
ON PEUT RENDRE À L’ARABE CE QUI APPARTIENT À L’ARABE, BORDEL DE QUEUE????
Je ne vois pas de quoi tu parles.
C’est etrange cette tendance qu’a L’Arabe d’écrire en gros et gras ces derniers temps. J’avoue je m’inquiete un peu.
gros, gras ? C’est peut-être un code pour dire qu’il va mourir ou qu’il veut un steak.
Jérusalem?
Sublime.
Sublime au carré. A encadrer.
Magique en effet.
@L’Arabe: Oui alors je voulais le faire, j’ai envoyé un texto au Pédé hier parce que je n’étais plus 100% sûre et je ne voulais pas commettre d’impair. Il ne m’a jamais répondu. Je répare tout de suite.
Sinon, ça fait plaisir de te croiser par ici, c’est peu fréquent ces temps-ci. Tes IVG se passent bien?
MERCI. Je t’aime.
Oui, je fais relâche ce week end (enfin, j’ai 2 anniversaires de trentenaires). On fait quoi ce soir? (Oui, je sais, je me suis cru sur FB chat).
Je me permets d’intervenir pour faire plusieurs remarques qui me viennent à moi:
-La viande, c’est la force
-il est complètement citoyen et civique de fumer des clopes. Le traitement d’un cancer fatal à 60 ans coûtera toujours moins cher que l’entretien en maison de retraites où tu payes des gens à ramasser ton caca pendant 40 ans. (de 80 à 120 ans, en gros). Je rappelle que, sur notre génération, une personne sur cinq va vivre plus de 100 ans. Donc moi perso, c’est Camel Bleu.
-Telle la scène finale de “Les Invasions Barbares”, institutionnalisons le suicide assisté à coup d’héro. Un peu de dignité, bordel.
-les petits chocolats sur le gateau en bas sont, si je ne m’abuse, des Reese’s. Ce qui veut dire qu’ils sont fourrés au peanut butter. C’est cool. (c’est aussi pour finir sur une note plus légère).
Le problème en cliquant sur les liens des 40 desserts et burgers de la mort en déjeunant c’est que j’ai eu comme l’impression de mater un film porno tout en étant en plein ébat…
Je prône la balance. Une gaufre au nutella mais seulement si c’est accompagné d’un coca light. Et d’une clope pour bien digérer.
Ah et Le Juif, bon anniversaire http://www.youtube.com/watch?v=6k-mYzcQ5ag
En français, la balance est un objet ou un signe du zodiaque. Remplace ce vilain anglicisme par équilibre, mesure, demi- mesure, equité, ou autre chose, je te prie.
#osefjesais
Osef carrement surtout qu’on est dans le cancer là.
me fais pas trop rire, ma chemise en sac de courses va craquer.
Entre les deux (cheese ou bacon), mon cœur balance
‘blurblubbourggroblrrrrrbloublrgble’
Mon estomac souhaitait poster un commentaire que je m’empresse de traduire :
‘C’est une vraie torture de regarder toutes ces délicieuses photos d’excellents burgers à 13h50 alors qu’on est encore dans son bureau’
Merci pour lui
et je ne sais pas où est passé mon avatar.
Chié
Ce napperon gris te sied à merveille.
Il est associé à une autre adresse email, mon pauvre jéjé, tu perds la tête.
Et là ? Ca marche mieux ? J’ai retrouvé mes couleurs ?
HAHA ! Trop fort ! Et là c’est le napperon ?
C’était sympa ce petit séjour à l’asile pendant quelques mois…
Au fait, un truc me chiffonne moi je dans ton article, la Meuf. Je le rumine depuis ce matin, il faut que ça sorte. J’ai eu beau chercher partout partout sur le web, je n’ai pas trouvé d’explication, alors je me lance.
Moi je, je ne vois pas du tout de quoi tu parles quand tu évoques le culte du je, du moi. Peux-tu m’éclairer moi je ?
The Ego [di ε go]
Elle parle d’égocentrisme.
Je ne comprends toujours pas. Quand on m’appelle Narcisse, je réponds Narneuf. Y a-t-il un lien ?
Oui mais quand on te dit Nardix tu réponds Morano, donc ça compense
Diegocentrisme. On a déjà du la faire celle là, cerveau atrophié pour cause de gras, de tabac et toutes ces sortes de choses, désolée.
Et bon anniversaire Le Juif.
Avec le titre j’ai cru qu’il s’agissait d’un article sur les végétariens. Bah, ça marche aussi !
Je m’étais fait la même réflexion, ça fait plaisir de voir d’autre personnes le penser et surtout l’écrire avec tant de justesse et de style !
Bon j’ai de quoi commenter tu t’en doute, la meuf, mais là, je préfère allez choper un cancer du soleil, donc, on verra plus tard.
Mais par contre, ce hamburger à l’air absolument IGNOBLE.
C’est dit.
Pas comme celui-là
Oui, le tien à l’air délicieux Diego. Quand tu veux tu m’invites.
Bon alors, tous ceux qui critiquent le burger là, ça suffit!
C’est culturel, faut pas juger…
Ca repose sur un adage culinaire américain “everything is better with bacon”
traduit de façon approximative en Français par “dans le doute, rajoute”
(la connotation porcine a été enlevée pour plaire aux populations anti-hallouf)
Sinon, au moment où je partais des Stazuni, j’avais vu une pub pour un burger genialissime. Le truc tellement ouf que je me demande pourquoi on y avait pas pensé avant. Je crois que c’est KFC qui faisait ça:
-tu prends un bon gros burger
-t’enlèves les 2 tranches de pain
-tu les remplaces par des gros filets de poulets panés, types mac chicken en bien grand, bien gros!
Et voilà!!!!
1228 calories le truc… In your face!
Toi c’est bon tu t’es fait contaminé par les ricains tu n’as plus aucun gout. (En supposant que tu en avais avant)
ContaminER hein bien sûr, c’est vous qui avez mal lu.
Moi, je me suis fait enlever les végétariens quand j’étais petit (En même temps que les amygdales).
CECI ETAIT UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE LOL 8)
Il veut pas enlever ses lunettes, ce con
C’est parce que tu mets un 8.
Essaye avec : et ) au lieu de 8 et ).
Il a l’air content Docs du coup.
Pas docs
Sorry, je sais pas tres bien lire.
Tiens Docds, puisqu’on parle d’alimentation, de cancer et toussa, j’ai toujours cru que ton pseudo était lié au docDS (David Servan-Schreiber)
Merci de ne pas me confondre avec ce semi-charlatan
Semi? Côté Servan ou côté Schreiber?
Alors ds ça vient de quoi? Citroën?
je rêvassais à ma fenêtre quand soudain, du fond du ciel m’est apparu un engin spatial argenté, de forme oblongue.
Celui-ci s’est immobilisé au dessus de moi et un petit être en est sorti.
Il s’est approché de moi et m’a dit quelque chose du genre: “aejrp ijaer vajrjae rjjaer eieaja eiiaje, ijaei raiejr ijevij eav” que j’ai sommairement traduit par:” désormais si tu parles sur un blog, tu te feras appelé docds”.
Voilà,voilà…
{j’aurais mis appeler plutôt qu’appelé, mais le petit être a insisté pour qu’il y ait une faute dans mon rapport de l’évènement}
Sacré Villeret!
Non, John Lennon
<3
Euh, ça devait faire un coeur <3.
C'est l'esprit de John Lennon qui veut nous dire quelque chose avec ds3.
T'as pas oublié de traduire quelque chose d'important dans "aejrp ijaer vajrjae rjjaer eieaja eiiaje, ijaei raiejr ijevij eav"?
vous parlez jamais de séries ?
pourquoi ?
quelles sont vos séries préférées ?
Celles avec double bacon, /là
Ouais… c’est drôle mais c’est pas possible.
Vous en aimez ! Parlez en ! Il y a de très bonnes séries, six feet under par exemple.
doctor who, mad men etc
Il y a un lien sur le message.
Perso je n’ai rien vu depuis Six Feet Under.
je ne le vois pas
Et sinon, tu as d’autres ordres à donner ?
crève
Ah oui tu viens juste de confirmer que t’es un gros blaireau.
Moi, je voudrais un sujet sur SArko qui reçoit Thierry Henry en annulant une rencontre avec des ONG, un sujet sur France Inter, un autre sur les meilleurs cocktails proposés par les palaces, un dernier sur les prix de l’immobilier, une grande frite et un coca zéro.
C’est pour emporter merciiiiiii.
Guillaume comme chatiment pour ton arrogance, tu preferes la torture chinoise ou te taper ça
ça:
http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/006/814/20061011/dyn003_original_550_437_pjpeg_6814_4764b2c8d94d853d32d8358139848e03.jpg
C’est Franck Ribery à la gaypride ?
Rory : Rapport ?
Aucun ? ah je me disais aussi…
Pour ceux qui veulent mourir plus rapidement, je vous suggère cet hamburger
http://media.paperblog.fr/i/232/2324624/mangez-gros-hamburger-monde-L-1.jpeg
Gargantua c’est toi?
ARGH ! Mais ça se mange en combien de fois cette chose ?
Okay, ben je vais boire une vodka red bull à la santé du Juif alors !
Symétrie
J’adoooooooooore ce post
Merci La Meuf
Le mien il a des lunettes 8)
Joyeux anniversaire Le Juif!
Et l’escroc, d’où vient ce truc? C’est pour combien de personnes?
C’est vrai qu’on peut tout aussi bien mourir d’une chute dans un escalier que d’un excès d’huile de palme, alors carpe diem !
Et bon anniversaire Le Juif !
יום הולדת שמח, הו.אקס הכי מאוד הנאמן שלי
Shalom,
Bon anniversaire… mes vœux les plus sincères
http://santeauquotidien.wordpress.com/
mais…mais, ils se reproduisent à une vitesse hallucinante les crétins !
lequel d’entre vous leur a donné à manger après minuit ??
Bonjour,
Puis-je savoir de quoi tu parles ?
Il s’agit du fait que tu fasses de la pub pour ton blog, ce n’est pas le lieu pour. Le lien associé a ton nom est largement suffisant.
tu es mon âme damnée, ma bonne nana.
Mais je retiens quand même l’hypocrisie de sir machin feignant l’ignorance après avoir posté
” j’aime bien ce que vous faites
venez chez moi http://chezlesgros.com“
Je sais mais je me suis dit que si on lui expliquait poliment au moins une fois, apres on pourrait le lyncher a coeur joie.
Ps: t’as quoi contre les gros?
( Deja tu me traite de vieille!! alors là j’affiche un gros et tu te moques, Branlette j’va finir par m’enerver)
je ne feins aucune ignorance… hormis qu’il suffisait de m’expliquer clairement la chose avant de vouloir “tirrer a tout prit sur l’Ambulance”…
Sir “machin” porte un non et la courtoisie n’en demeure pas moins une véritable éducation pour certains…
Comme l’on dit… : “si tu ne veux pas aller sur une chaine alors ne zape pas dessus” donc si mon site ne vous intéresse pas… et bien tant pis… ne venez pas alors… et puis j’ai quand même le droit de me faire connaitre non ?
Merci NANA d’avoir été explicitement claire avec moi… et ce sans forcement être vulgaire et insultant comme l’AUTRE la…
Pour le reste… ici je ne vais pas rester plus longtemps…
J’avais pensé, A TORT, que ce site était plein d’imagination, frais et plein de vie… avec un humour corrosif mais pas méchant et mesquin (comme l’on voit un peu trop souvent… sans de grandes imaginations et sans talents non plus) et bien NON !
Je me suis trompée … c’est la reproduction (une fois encore) vers un humour mesquin, méchant et sans grande imagination…
Trop facile ces calembours … UBU ROI serait ravi de vous lire car cela sied parfaitement a son séant
L’hypocrisie c’est le fait de ne pas dire ouvertement qui se cache derrière de pseudos bidons et ronfleurs… et non celle de montrer “mains blanches” et de vous inviter sur son lieu de travail afin de mieux se faire connaitre de vous…
Mais NON… Non ! Surtout ne venez pas…
Votre pauvre cerveau nourri de mechancetee gratuite et facile ne le supporterait pas…
Et puis maintenant que vous le dites, vous ne serriez pas les bienvenus … Retournez donc chez “Hellene et vos garçons” avec votre humour français de campagnards… et encore… au moins dans la campagne française ils ont évolués… vous… vous en êtes encore la… 20 ans en arrière…
Le SIR vous salue et bon débarras… de ne plus vous revoir…
(et je ne serais pas le seul et tant mieux car cela ne peut être partagé)
J’ai comme la sensation que cette personne est légèrement vexée.
“je pars comme un prince !”
J’adore les gens qui aiment qu’on soit corrosifs avec les autres, mais qui ne supportent pas qu’on leur rappelle un tant soit peu rudement qu’il existe un truc appelé “politesse”…
Le branleur > les Inconnus, “tournez ménages” !
BRAVO guillaume !
Miam le gâteau !!!!! Rien de mieux qu un gâteau parfume au nutella et peanut butter
13h, j’ai pas mangé, le gâteau me fait vraiment enviiiiiiiiiiie. Moins le burger, c’est pas trop mon truc.
Ce billet va illuminer ma journée: je vais me servir un apéro(ou 2), sortir une bonne bouteille de vin, manger bien riche et conclure sur une clope(ou 2, ou 3). Merci, la Meuf.
si on a le choix, je préfère mourir
effectivement l’écologie c’est bien d’en être, encore faut-il renoncer au Plaisir… sauf si le plaisir consiste à jour les moines tibétains bien sûr.
mais on peut essayer de faire un peu des deux (en gros être inutile), en mangeant bio-ethique-ecolo etc… et en fumant et couchant comme on veut. et puis tout de meme, la capote, si on va par là, c’est pas très très écolo, encore moins bio.
C’est clair qu’on va tous crever un jour où l’autre, mais on n’aura pas tous la chance de mourir autre part que sur un lit d’hopital.
Donc les gens qui bouffent diet’ et tout, ils veulent juste avoit le plus de chance de ne pas finir leur life à l’hosto avec une pompe qui aspire leur tripes ou un sac dans lequel ils font caca.
Bon les connards, ou qu’il est le nouveyyyyl artyyyycle, sa meyyyyre?
Moi aussi je suis en manque quand j’ai pas eu ma dose de CLG.
C’est vrayyy ça, j’ai ryyyen à fayyyre au taff, vous voulez pas yyyllumyyyner ma journée ?
Sinon on joue au jeu des connards…
Pascanet, Nora : Vous préférez nager avec des caïmans après vous être roulés dans de la viande fraîche (?..) ou aller voir “Fatal” ?
Je prend le croco.
L’issue est fatale (passez le jeu de mots) de toutes façons j’ai envie de dire…
Et toi Pascanet ?
Je jette Mickael Youn au milieu des caïmans, je filme sa fin atroce et je crêe le buzz avec la seule vidéo vraiment drôle de ce soit-disant comique.
+1 Pascanet !
Tu as vu que Nolleau et Zemmour (pas certaine de l’orthographe mais vous aurez compris de qui je parle) ont encensé son “film” ?
J’ai lu ça, je n’en croyais pas mes yeux… si quelqu’un trouve le lien, j’aimerais bien voir ce qu’ils ont dit exactement !
Il y a plusieurs critiques pas mauvaises, c’est incompréhensible !
Je préfèrerais encore aller voir l’agence tous risques, cela doit être drôle au second degré et cela rappelle mon enfance.
On peut aussi cuisiner des putains de cheeskake au chocolat BIO avec du sucre commerce équitable en sirtotant un verre de vin BIO. Evidemment, le tabac biologique n’est pas encore fashionable, mais quelqu’un finira par avoir l’idée. J’espère.
se poser trop de questions tue aussi………
mais j’adore ton sujet
moi, je fume moins
mange plus ou presque de sucre
mange plus de verdure (non je ne suis pas une Vache)
moins de viandes + de poissons
boit de l’eau et moins de Coca ZERO (33cl/J)
la chose importante est d’etre bien dans sa tête et dans son corps
cela enléve le stress, donc les problémes………
enfin, tout est question d’équlibre…..
ALLEZ voir sur le site:
NOUS LES DIEUX.ORG / VIDEO / SANTE – ALIMENTATION/
ON EST CE QU’ON MANGE…..
http://www.nous-les-dieux.org/index.php/On_est_ce_qu%27on_mange
O plaisir de vous relire
Encore en grève les NMPP?
Encore en effet ! Et c’est ainsi que des informations capitales
échappent à l’attention de l’opinion publique en général et de la Meuf en particulier !
“Manger du Nutella nuit au développement des spermatozoïdes”
“Manger du Nutella provoque une mort lente et douloureuse”
… aaah ouais, ça le fait d’adapter les menaces des clopes à la patatartiner !
Je mettrais bien ce genre d’avertissements au début des programmes TV de TF1.
“Regarder Derrick/La roue de la Fortune/Joséphine/… provoque un cancer mortel. Ne commencez pas !” + faites vous aider pour arrêter + numéro vert surtaxé… Eyyuuué !
Ca marche bien hein ?
Et n’oubliez pas de manger 5 fruits et légumes frais par jour afin de bien vieillir comme Navarro qui n’est toujours pas à la retraite à 90 ans !
Je proteste vivement. Mon père, 82 ans aux vendanges, utilise Derrick comme somnifère pour la sieste, c’est efficace, pas cher, pas chimique. Et comme il dort, il rêve, donc aucun risque de mourir d’ennui.
Les produits bios faut juste savoir les utiliser.
Et Les articles faudrer songer à les poster. S’il vous plaît.
Ca passe encore Derrick ??????
Après tout ils passent encore les feux de l’amour, alors pourquoi pas… *sigh*
Oui mais les feux de l’amour, c’est éternel alors que Derrick est bien mort !
GuiPasc, les Feux de l’Amour, désolée de te le dire mais c’est fini depuis 2 ans au moins. C’est juste qu’en France on en a 5 de retard dans la diffusion…
Same difference : les feux de l’amour sont mortellement éternels, Derrick était juste mortel mais reste éternellement sur les ondes
Et nous on souffre ! Heureusement qu’on bosse la journée hein, manquerait plus qu’on supporte des programmes pourris à la TV ! Wait a minute… *gros soupirs*
Jolie harmonie de jaune et bleu aujourd’hui.
Et voilà.
Dès que vous laissez vos claviers peinards pendant quelques jours, ce blog, par l’insidieuse entremise de certains lecteurs – très certainement retraités car bien trop assidus – se mute en conversation abstruse de comptoir de thalasso. Et quid de Derrick, des Feux de l’amour, du Cancer, mon col du fémur me fait souffrir, tout ça tout ça…
Et pendant ce temps là, ça oublie de se mettre à l’ombre…
abstruse ? Contraction d’abstraite et obtuse ?
Ah non, après vérifications, c’est un adjectif qui existe bien.
http://fr.wiktionary.org/wiki/abstrus
Vous ne trouvez pas que ce temps orageux est insupportable ?
M’en parlez pas mon bon monsieur, j’ me sens toute moite, c’est tres desagreable. Et pis la chaleur ça réveille ma migraine. Bon ben je vais prendre mes pilules avant que j’oublie.
Ca me fait mal à tous mes rhumatismes.
Moi, je vais prendre ma jouvence de labbé Soury afin de soulager mes jambes.
Un ptit supo et au dodo avec Arabesque en fond sonore, y’a que ça de vrai j’vous l’dis…
@ L’écrevisse : Jsuis pas retraitée, je suis stagiaire… same difference à l’approche des vacances scolaires !
@ Guillaume : Les écrevisses vouent un culte secret aux mots injustement inusités, et se font un honneur de les employer dès que possible pour s’inventer des airs culturés.
@ Orianinou : Stagiaire. Ça excuse tout, sauf tes goûts télévisuels.
Si ça peut te rassurer, Derrick me fait vraiment flipper et les Feux de l’Amour me donnent le hoquet !
Ma camomille est encore un peu trop chaude.
Tu préfères mourir ou mourir ? C’est la question qu’on peut se poser en regardant le reportage de France 3, entre les poissons pesticisés, les porcs sous antibiotiques, les élevages intensifs, les fruits et légumes pleins de produits chimiques aussi… je n’ai plus envie de manger du tout. Quoique… Il reste encore le chocolat ;o)
Quelle bande de connards!
Ils nous parlent de steak, et ils nous laissent mijoter.
En plus, le steak bouilli, c’est beaucoup dégueu.
Pour la clope, l’alcool, etc.
Vous savez que la doyenne de l’humanité Jeanne Calment (122 ans, 5 mois et 14 jours) a stopé la clope à….117 ans. Parce qu’elle voyait plus assez claire pour l’allumer. Et son secret de longévité c’était “Un verre de porto et un kilo de chocolat par semaine”
TU PREFERES VOIR LA TRONCHE DE JEANNE CALMENT TOUS LES MATINS OU NE PLUS JAMAIS ALLUMER TON ORDINATEUR?
Jeanne Calment après sa révélation dans “Transformers” est considérée comme une des actrices les plus sexy de la planête et fait très régulièrement la une des magazines.
Ses nombreux admirateurs ont été très déçus d’apprendre son mariage avec Brian Austin Green acteur de la fameuse série “Beverly Hills 90210″
Ah oui j’avais entendu ça, mais je pensais qu’elle s’était mise avec le mec qui jouait Dylan.
On fait le pont du 4 juillet par ici?
TU PREFERES MOURIR, CONNARD, OU FAIRE TON BOULOT ET ECRIRE TON ARTICLE POUR CLG?
CECI ETAIT UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE LOL
ou pas ?
CECI NEST PAS UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE PASLOL 8(
(Comment fait-on cette stupide tête jaune qui fait la gueule?)
: et (
: – ( Doc
Le 8 ne marche que pour mettre des lunettes de soleil à un smiley heureux, comme par exemple celui qu’on mettra quand il y aura un nouvel article !
J’avoue que Jeanne commence à me donner des frissons, et pas de plaisir… ça doit être l’effet “yeux enfoncés aveugles” à 10h du mat’ qui commence à me vriller les rétines
Je pense que cette brave Jeanne ne s’est jamais remise de la démission scandaleuse du bon Maréchal Mac-Mahon.
Ou de la mort de Mitterrand, son bel amour !
On se refait un petit camaïeu bleu/jaune mon bon Pascanet ?
[ toujours pas de boulot, je fais office de "stagiaire plante verte", je risque de beaucoup répondre aujourd'hui...]
Jeanne Calment devait être proche de l’âge de la retraite à la puberté de ce brave François III.
Pour ma part, si je réponds un peu trop, je corrspondrais bien au stéréotype des fonctionnaires pas variment débordés.
Moi j’ai plein de trucs a faire sur l’ordi, je risques de squatter un peu aussi, avec le bleu et le jaune vous auriez envie de quelle couleur?
@Pascanet: je me disais aussi qu’il y avait un je ne sais quoi d’antillais en toi.
J’aurais préféré avoir leur sens du rythme, leur joie de vivre ainsi que leur talents sportifs plutôt que leur nonchalance naturelle.
CECI ETAIT UNE BLAGUE AVEC DE L’HUMOUR ET DE L’IRONIE LOL
On laisse libre cours à ton imagination ma chère nana, nul doute que tu sauras quelle petite touche apporter à ce patchwork !
Et je refuse ton conditionnement pour les vacances par les connards… Parce que la stagiaire-plante-verte sera présente jusque fin août et espère bien que la Toile sera parsemée d’articles en tous genres pour embellir ses journées !
Je me suis dit qu’un peu de rose viendrait agréablement agrémenter de tendresse ce jaune et ce bleu.
Tu as eu raison ! En plus du rose en touffes, c’est chic & choc
Oui je trouve aussi. J’aurai du faire decoratrice d’interieur.
Faudrait voir a être un peu plus sympa avec les connards, c’est vraiment super stressant de passer son brevet des colleges. Un peu de compassion quand meme.
Je pensais aux révisions du bac plutôt.
Ou qu’au moins ils remplacent Jeanne par un steack ?.. ça ira pour la compassion ou je peux repasser ? gniark
Encore heureux, ils n’ont pas mis la chanson de Miss Calmant en fond sonore, ça aurait fait un sacré combo rétines/tympans exterminés !
Mais peut etre qu’ils conditionnent tout en douceur leur lectorat en vue des vacances a venir? Peut etre que ce n’est que bonté a notre égard?
Bravo docds
( Il est doué ce petit)
On en fera quelque chose.
Et
, tu sais le faire ?
8)
J’en profite pour m’excuser auprès de PastaRoucas.
T’es la seule que j’aime en séquentiel, finalement.
Comment tu fais la pomme, suis jalouse là.
Vieux pervers!!!!!
Prends cette pomme, gentille nana…{GNARK,GNARK}
ÇA NE TE FERA RIEN
C’est normal qu’au lieu de pommes, je vois des carrés ?
Nana, un téléphone rose, quelle coquine es-tu !
Dieu!!! y’as le serpent qui vient encore me tanner avec sa pomme!!! Tu veux pas lui dire qu’il arrete un peu!!
Tain!! Pascanet arrete j’avais meme pas pensé a ça!!! Je le trouvais juste terriblement kitsch!!
je dois être un rien obsédé.
Ouais t’es rien qu’un gros obsédé!!!
En meme temps je change ( j’avoue il était vraiment moche). Je prefere eviter de me faire passer pour ce que je ne suis pas (pute) et me faire passer pour ce que je suis (gourmande)
Comment sais-tu que je suis gros ???
Bien que la notion de grosseur soit toute relative, tu as dit toi meme plus haut que tu avais quelques bourrelets a faire fondre.
( C’est horrible tu es en train de me faire dire ce que je n’ai pas dit. Je deteste les attaques sur le physique)
C’est là que tu vois le degré de ma perversitude !
Le billet du jour est arrivé, avec les photos des connards en plus.
C’est marrant, je les voyais pas comme cela. A part le Pédé bien sûr.
~#{[|`\^@]}¤ ?
Ou pas ?
Soit je ne lis pas vos codes, soit vous divaguez sévère !
(_)(_)IIIIIIIIIIIID !
http://moe.mabul.org/up/moe/2010/06/29/img-130156zll9j.jpg
Le Nutella serait dangereux pour la santé.
Mon Ecrevisse, tu m’as bien fait rire.
Mais tu le mange quand meme apres le nutella?
Y’as un S qui s’est perdu quelquepart.
J’ai déja souligné cette information sous ce même billet !
Mouais mais pas avec la meme photo je penses.
Ah oui, en effet. Emporté par l’indignation, je n’avais pas cliqué sur le lien : grave erreur.
Toutes mes confuses au crustacé érudit (et hop !)
plagiat !!! http://pitbull-legarsquigrogne.blogspot.com/2010/06/tu-preferes.html
Et sinon bon anniversaire au(x) Juif(s) [Et à tous les autres, il va sans dire !]
Ouais, vraiment plagiat. Toutes mes confuses.
La Meuf, souvent quand je te lis j’ai l’impression de percer le mystère et alors je suis convaincue que tu es la Camille Polloni des Inrocks. Mais en fait ça te va pas trop de zoner aux Inrocks, et ça va encore moins aux 3 autres minorités de trainer avec une gonz qui zone aux Inrocks. Je vous fais signe une fois sûre de moi (j’ai eu une période marie drucker aussi)(et puis en fait non)(elle a 35ans). Voilà c’est tout salut !
Je suis plutôt de l’avis du juif, car pour moi “un esprit sain dans un corps sain” a du sens.
Un esprit malade va somatiser et traduire cela par des maladies physiques en tout genre. Quand vous angoissez, vous avez une boule au ventre et votre digestion se détraque.
L’inverse est tout aussi vrai : si vous mangez ou buvez des saloperies, votre mental va dérouiller aussi. L’exemple le plus frappant est la consommation d’alcool.
Pour ma part c’est ainsi que je le vois, et ca me permet de vivre cela sans stress. C’est comme le souci de se laver tous les jours, c’est un réflexe naturel.
J’ai un exemple sympathique, d’un ami qui s’est mis à faire des marathons. On a déjeuné ensemble il y a peu et nous a confié qu’il arretait l’alcool et surveillait son alimentation 3 mois avant le début d’une course.
Il nous disait qu’il avait un regain de vitalité extraordinaire (couplé à une activité physique régulière)
Selon moi, ce n’est plus une question de manger un steak ou de mourir, mais une question de vivre sa vie à fond, avec le meilleur potentiel physique et mental disponibles