Le dilemme.
Si vous pensez que C’est La Gêne est un blog sympa mais pas révolutionnaire, si vous pensez que nous restons trop souvent à la surface de nos sujets, sacrifiant la profondeur à un irrépressible désir d’amuser, préparez-vous à être surpris. Non, C’est La Gêne n’est pas qu’un défouloir où il fait bon démonter la Coupe du Monde et les lèvres de mérou d’Emmanuelle Béart, c’est également un lieu de réflexion, où l’on prend le temps de se poser des questions de fond et d’y apporter de vraies réponses.
C’est en constatant l’extrême laideur des sous-vêtements de l’hétérosexuel moyen lors de mes visites à la salle de sport que j’ai commencé à caresser l’idée d’une grande étude sociologique sur les sous-vêtements masculins. Mais après réflexion, je me suis dit qu’il serait plus urgent et plus utile -pour ne pas dire plus prudent, ayant réalisé entre temps que je ne suis pas sociologue- de me contenter d’enseigner les rudiments de la science des sous-vêtements à la masse des profanes hétérosexuels, pour épargner à leurs moitiés le désagrément d’un slip à motifs. Je me limiterai donc aux sous-vêtements masculins, mon expertise ne s’étendant pas aux subtilités de la lingerie féminine (au-délà de la dichotomie classique : si tu portes une culotte t’es une fille bien, si t’en portes pas t’es une pute).
La question qui se pose est évidemment slip, caleçon ou boxer?
Et bien pour commencer, tout dépend de votre physique. Une réponse qui semble évidente, mais qui ne l’est apparament pas, si j’en crois les infamies dont j’ai été témoin au cours de ma brève existence. Donc premier conseil: si tu es gros, commence par lâcher tout de suite ce cheeseburger, et après tu iras t’acheter un caleçon bien large, histoire d’en cacher un maximum, ce qui t’évitera de provoquer des haut-le-coeur en baissant ton pantalon. L’inconvénient du caleçon, en dehors de son inconfort absolu, c’est qu’il implique de porter des pantalons larges (essayez donc d’enfiler un slim sur un caleçon large, et vous réaliserez que c’est à peu près aussi aisé que de porter des talons aiguilles par-dessus des Moon Boots). C’est par conséquent une garantie d’hétérosexualité patentée, ce qui dans certains cercles peut être considéré comme un avantage.
Si vous avez n’avez pas l’intention de porter des baggy toute votre vie, mais que le slip vous fait peur, il semble que votre seule option soit le boxer. Sa popularité croissante chez les ploucs minimise le risque d’une remise en question de votre sexualité (sauf si vous vivez dans une province reculée ou moulant = pédé = lynchage en place publique), mais comme vous l’avez compris, le revers de la médaille est que le boxer est le prototype d’article qui donne l’impression à son possesseur d’être au pic de la tendance alors qu’en fait, non, on est déjà passé à autre chose depuis 3 ans. Si votre choix se porte dessus malgré tout, prenez soin de renouveler votre stock tous les six mois, parce que le boxer a une fâcheuse tendance à se détendre au niveau des cuisses, et non, une couille qui dépasse, ça n’est pas sexy du tout.
Et bien sûr, il y a l’option la plus controversée, le slip. Le slip, c’est un peu le quitte ou double des sous-vêtements. D’un côté, c‘est l’équivalent du marcel: si n’avez pas un corps d’Apollon mais que vous vous obstinez à vouloir en porter un, vous allez vite ressembler au Monsieur Vandichel, le concierge de mes parents. De l’autre, c’est l’équivalent masculin du décolleté: si vous avez tout ce qui faut là ou il faut, c’est TRÈS TRÈS vendeur. Mais encore faut-il choisir correctement son slip. Car le slip est à double tranchant: si vous choisissez le bon, soyez assuré que les femelles en pâmoison ne manqueront pas de s’exclamer “Classe, ta bite!”(© L’Arabe). Mais si vous vous plantez, c’est le passeport pour la beauferie la plus intégrale.
Car autant la marque et la couleur du caleçon importent peu (du fait de son caractère intrinsèquement négligé -ce qui ne signifie pas que les motifs Mickey sont autorisés), autant celles du slip sont capitales. En effet, il faut savoir qu’on ne peut décemment pas acheter un slip chez Monoprix. Pourquoi, me demanderez-vous? Parce que l’idée d’un slip ayant traîné dans un panier entre une batavia et un paquet de Pepito est totalement inacceptable. Mais à l’inverse, un sous-vêtement Armani ou Versace, qui révélera à votre conquête consternée que la moitié de votre salaire passe dans vos slibards, vous conférera l’image d’un bouffon superficiel, voir d’un Patrick Bateman en puissance. Le standard, c’est évidemment Calvin Klein, l’homme qui a donné ses lettres de noblesse aux sous-vêtements masculins, aussi loin que Retour vers le futur (Pierre Cardin, c’était lui!). Mais soyons honnête, Calvin Klein sent fort les nineties et les couilles pas fraîches de Mark Wahlberg, et il est grand temps de passer à autre chose.
Alors le messie du sous-vêtement, c’est bien sûr American Apparel (non, ceci n’est pas une pub, quoique si un type de chez AmAp passe par là et souhaite m’envoyer un chèque de remerciements, je suis preneur). Le slip American Apparel, il est simple, il est rock, il est cool et il dit “Je mets pas n’importe quoi sur ma bite, mais mon slip c’est pas le centre de ma vie non plus.” Alors déjà, un slip qui parle, c’est cool, mais en plus celui-là il existe dans toutes les couleurs du l’univers. Donc par exemple, si tu es noir, ou très basané, tu prends une couleur vive, parce que c’est joli. Si tu as un knacki ball en guise de bite, tu prends noir et ça se verra moins. Et si t’as un saucisson de Lyon géant, tu prends du blanc, histoire d’en faire profiter tout le monde. Elle est pas belle la vie?
Et sinon, vous, vous êtes plutôt boxer, slip, ou caleçon ?
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
ça tombe bien je ne porte que des slips American Apparel! j’en ai une quinzaine, de toutes les couleurs!
par conséquent je ne peux qu’être d’accord avec toi!
Moi, rien. Je flotte, c’est important pour mon corps.
Mon point de vue en tant que fille:
-De l’extrememnt bien gaulé au bien gaulé, autorise toi slip ou boxer ( pas trop vieux en general ça le fait mieux, t’as bien raison cher Pédé)
- En deça, contente toi du bon vieux caleçon passe partout ( Et donc pas de soucis avec les slims puisque de toute maniere t’es pas foutu pour)
Et moi j’aime les hommes en slip.
Une petite requête. Serait il possible d’arreter d’afficher quasi quotidiennement des surbombes sur CLG, j’ai peur de ne plus trop pouvoir maitriser mes propos a force ( parce que le deuxieme là, wahouuuuuu…)
le 2e c’est Beckham.
A Tokyo, j’ai vu cette affiche de Beckham, avec de l’autre côté du carrefour une pub avec Victoria qui le regardait en coin. Magique.
J’aime les Beckham. Ils ont l’oeil vif et la truffe humide.
Ah oui tout de suite ça calme. Vu la tronche de sa grognasse, il est tout de suite largement moins sexy.
Ah depuis le temps que je l’attendais, je n’y croyais plus !
Alors, je ne suis pas tendance, mais je le savais déja. J’ai très longtemps porté des slips alors que c’était complêtement ringard et j’ai basculé depuis 4/5 ans vers le boxer alors que c’est en train de le devenir si je comprends bien.
Cependant, mon physique ne ferait pas dire “wahouuuuu…” à nana, donc, j’ai peut-être raison de rester au boxer. J’ai découvert récemment la marque UOMO qui est en train de remplacer mes vieux DIM (j’ai déja dit que j’étais ringard, pas la peine d’insister).
Quand aux caleçons, c’est juste pour dormir. C’est en effet beaucoup trop inconfortable.
Comment ça tu dors pas tout nu???
Pour moi Guillaume tu ne seras jamais ringard.
Je te remercie mais ma ringartitude fait partie de ma personnalité et même j’ose le dire, de mon charme.
C’est exactement ce que je disais, – + – = +
Nana, oh boy !!!
Pourtant, l’additivité, on apprend ça jeune.
Ben quoi :
- et – = +
+ et – = -
+ et + = +
… jvois pas où est le problème chez nana ! Et pourtant Dieu sait si je suis nulle en maths, ms là…
Merci Orianinou, je t’aime de plus en plus.
Je pense que Marian faisait reference a la faute de frappe (car c’en est une j’en suis sur) “+” au lieu de “*” dans – * – = +.
Si vous preferez :
(-1) + (-1) = -2
(-1) * (-1) = 1
Voila pour la minute maths…
En effet, tu es nulle en maths … merci Le Londonien d’avoir expliqué cela simplement.
Pour la défense de nana, son système sanguin irrigue actuellement un petit être dans son bide, ce qui explique la faible bande passante de son cerveau.
Ajouté à ça un appetit libidineux incontrôlable (naturel chez elle?/ montagne russe hormonale?/ ceinture car risque de prémat’? je ne sais pas et ne veux pas le savoir), vu la teneur de ses commentaires, hé bin, ça doit être bonbon pour elle de focuser un peu…
@P2L : Mon systeme sanguin, mon cerveau, mon ventre ( et l’Amour qu’il contient), ma libido et moi -même, nous t’emmerdons ( et les maths aussi au passage).
Apparemment c’est hormonal.
Non, mes hormones c’est toi qu’elles emmerdent.
Cqfd.
Mais je plaisante et je t’aime, Nana.
Classes tes hormones.
N’ayant pris aucun plaisir a me faire agresser par le machin vert avec qui je n’ai jamais eu le plaisir d’échanger et qui s’est reposé sur les explications du Londonien pour prouver sa suprematie. Et au passage merci le Londonien, tout comme Orianinou, je me berce d’illusions sur une équation depuis bien des années.
N’ayant pris aucun plaisir a me faire insulter par P2L, a qui j’ai osé dire un jour que j’appréciais son humour et qui m’a pris en grippe depuis.( Je maintiens le JE T’EMMERDE)
Assumant totalement mes propos salaces et ras des paquerettes de ces derniers jours, et n’ayant aucuns regrets a ce sujet.
J’ai donc le plaisir de vous annoncer que je vous quitte ce soir, merci pour les poilades, mais se faire agresser, voir humilier n’a pour moi aucun interet. Les bonnes poilades ne valent meme pas ce prix. Et je compte bien finir ma gestation en paix.
Bonne continuation a ceux qui n’ont pas d’aigreur , et les autres et bien une fois de plus je vous emmerde (parce qu’il n’y a pas d’autres termes que celui ci).
Dommage.
Dommage indeed.
Dommage. Complètement. Si tu as pu te sentir blessée par l’un de mes coms, je m’en excuse humblement. Je voulais juste jouer avec toi, te taquiner un peu, parce que je le réitère : je te trouve marrante et je t’aime.
Au revoir.
Mais Nana t’as pas le droit de partir comme ça! Et ensuite, les Français disent que les Québécois sont susceptibles! Wow!
Moi, je t’aime Nana et j’aime bien tes commentaires. Allez, comme disait Rocky à son Adrienne: Naaaaaaaaaaana!
Susceptibilité !?
Comme dirait Joseph, y’a rien là !
Allez Nana, ne te fais pas prier, t’es une grande fille maintenant.
@ Nana (si elle revient)
Dis toi bien que je dois être un loser fini pour n’avoir rien d’autre à foutre de mes journées que relever des inepties mathématiques dans les commentaires d’un blog.
Je préfère être nulle en maths cher Marian (pas tant que ça ceci dit étant donné que mon équation est bonne, mais passons…) que de faire fuir quelqu’un de bien avec mes comm’. Comme si tu n’avais pas compris ce que voulait dire nana avec son équation… ça te chatouillait juste de mettre le doigt dessus. Ceci dit je suis bien d’accord avec ton dernier comm’, tu dois être un loser fini (c’est pas moi qui l’ai dit mais je te le concède volontier)
Nana, j’espère que tu reviendras, parce que j’aime bcp te lire ! Et si tu ne commentes plus mais que tu lis de tps en tps les mots échangés, je te souhaite plein de bonheur et une bonne “fin de gestation” comme tu dis (et j’ose le smiley !)
Nana, reviens!
Je ne t’ai jamais pris en grippe, je suis désolé si mes coms t’ont vexée, et je te présente mes plus plates excuses.
Allez, reviens quoi….
moi aussi j’aimerais bien que tu t’excuses,
je suis très vexée.
Mais je m’excuse ma Bonne Pasta, tu sais bien que je t’aime et tu es à mille lieues d’imaginer tout l’amour que je porte pour les crinières rousses..
Peuleuleu, tu aimais beaucoup cette série ?
C’est quoi ce blog de bisounours?
Je connaissais juste le nom, qui forcément évoquait une sensualité mystérieuse dans mon esprit en déroute…
Bon, et sinon on fait quoi pour Nana. Parce que je ne pourrais me pardonner d’ avoir fait fuir une lectrice.. En même temps, si je fais le bilan de la journée de hier, j’ai fait fuir Nana, je me suis friter avec La Pasta, le Juif et cette pute de Nora…
Faut vraiment que je consulte, moi…Je vai me taire un peu, tiens, ça vaudra mieux.
mais grave ma bonne Thrace. j’ai pensé la même chose.
bon pour de vrai j’étais pas très vexée, j’ai profité perfidement de la saine colère de nana pour voir peuleuleu baisser son froc.
Pasta > c’est logique de désirer voir un commentateur baisser son froc sur un billet consacré aux sous-vêtements masculins.
Pour détendre l’atmosphère, un peu d’autodérision : j’ai fait l’inventaire de mon stock de slips-boxers-caleçons hier soir et j’ai découvert que je suis le honteux propriétaire de deux boxers de la marque éminence.
Pasta, tu as toujours le mot adéquat
Oh Guillaume.. J’en reste sans voix !
J’te jure Pascanet, j’ai jamais fouillé dans tes placards
En revanche il faut éviter le modèle slip taille haute, ça fait pépé
Non, non, je te rassure, il s’agit de modèles de coupe relativement moderne, pour éminence en tout cas.
J’ai pas tout compris au départ de Nana.
@Peuleuleu: suis pas une pute, enculé.
@ Orianinou
Ton entêtement dans l’erreur est admirable. En effet, passons, ça ne me chatouille plus.
@ Nora
Moi non plus. Toujours assez surpris de constater que d’apparentes “grandes gueules” puissent se vexer pour si peu.
Du coup, j’envisage sérieusement de créer un fake de Nana, avec un avatar de Mafalda, qui répond à tout, un peu grande gueule, un peu susceptible, un peu attachante…
Mais Nana, si tu reviens, j’annule tout.
Je viens de vérifier et mon boxer n’est pas de la marque UOMO mais de la marque HOM.
Comme cela, vous savez à quelle heure je vais aux toilettes ce qui doit bien sûr vous fasciner.
Drôle!
Quand on est aussi bien foutu que moi, le caleçon c’est pas possible, mais les slips, j’ai un peu arrêté quand j’ai eu le droit de choisir ma lingerie. Donc j’ai juste envie de dire qu’il y a boxer et boxer. Y a le boxer Athena pour la populasse et des boxers bien plus seyants (vive la microfibre).
Et sinon, il y a encore des gens qui portent des slims ??? Parce que la dernière fois que j’ai regardé, ça n’allait à PERSONNE.
La microfibre? Je meurs.
La microfibre… c’est un surnom ?!
AHAHAH merci mon bon crustacé.
Je porte bien le slim je te remercie.
Courageux comme coming-out.
Non, tibop. En vrai, tu ne t’en rends pas encore compte, mais ça ne te va pas.
:p
Je m’insurge. Les motifs, c’est la plus belle chose du monde, PARTOUT.
Le lien foire. Et là?
Bon, c’est en haut à droite de la page d’accueil.
AHHH ça tue!!!!
je viens de decouvrir le mot “liquette” !! merci coton – doux
HORREUR!
Ah ! J’ai un ptit peu vomi ! Merci Coton doux !
C’est gentil de nous faire defiler ta garde robe.
remarquez, parfois, je porte ça (c’est mon porte bonheur)
C’est sympa, tu peux faire “ainsi font font font les petites marionnettes”.
knaki ball VS géant de Lyon (je retiens) (je citerai)
Je suis d’accord avec toi sur les conséquences diverses et variées,mais je réfute ton argument sur l’inconfort du caleçon.
Et puis j’aime bien les trois de toutes façons…
les uns sur les autres? remarque que ça peut faire un bel effet d’effeuillage, artichaut style…
Je lis beaucoup, mais commente fort peur, mais sur des sujets de la plus haute importance tels que celui-ci je me dois de parler.
Et je le dis, même si la ringardise me guette, hors du boxer taille basse, jambes très courtes impérativement en microfibre, point de salut. Point.
Et le slip American Aparel en coton j’aime pas, mais je devine là le gap générationel.
Sur la silhouette, vu que je n’aime que les sportifs… j’ai pas pu mener d’études comparative digne de ce nom.
Personnellement je hais viscéralement les slips, que je trouve moche en plus d’être inconfortables. Je suis donc un adepte du boxer. D’ailleurs, j’ai un jour vu un Pull-In bleu, avec des petits lapins d’un blanc-crème fluorescent dans le noir en motif, et depuis je le veux (et c’est vrai en plus).
Et ben moi je préfère les caleçons ! L’idée d’un slip, ça me rappelle trop l’idée du slibard qui se porte au dessus du nombril et qui a une couleur louche.
Et le boxer .. Ben ça m’a jamais plu. Les trucs moulants et en synthétique c’est pas ma tasse de thé.
Donc caleçon coton-powa !
oui, enfin, là on parlait pas du kangourou de Papy
Ouais mais je trouve qu’on s’en rapproche relativement vite ! Après faut voir, mais bon .. Le pseudo apollon en photo, je trouve pas ça sexy du tout.
J’ai pas compris le rapport entre Pierre Cardin et Calvin Klein. C’est la VO qui citait Calvin Klein au lieu de Pierre Cardin ?
Yes.
ou plus precisement la VF citait Pierre Cardin au lieu de Calvin Klein…
de mon côté je trouve :
1/ caleçon totalement ringard et anti-sex
2/ slip ca peut être canon à la seule condition d’avoir un corps parfait tel que celui du Pédé !
3/ le boxer CK reste le meilleur compromis .. et en plus je peux le piquer à mon mec pour dormir quand il n’est pas là
Le Pédé .. tu nous prépares le même article sur les maillots pour homme avant l’été ?
PS : cette vision de l’ensemble des commentateurs de CLG en sous vêtement le matin à 10h … c’est assez surprenant !
Après une longue réflexion entamée dès l’aube, je suis désormais en mesure de donner mon avis sur le sujet (je sais que vous brûliez tous d’impatience).
Dans l’ensemble je suis assez d’accord avec le linge, sauf sur la marque du boxer, on s’en tape un peu (d’autant que je suis d’accord avec ce que dit le Pédé sur le caractère très nineties du label CK) et je reste sur ma première impression communiquée plus tôt au Pédé: le slip en mode canon c’est quand même pas très hétéro.
HA!
Confère ma note de bas de page.
Moi un mec appétissant, il est appétissant même s’il fait pas hétéro.
Je suis normale ?
J’attendais cette accusation. Le slip est soit ringard, soit gay. Pour le côté gay, je pense qu’on le doit en grande partie à l’imagerie des vendeurs de slips modernes et branchés, faite de corps parfaits brûlants de sueur. Ceci dit, les calendriers de rugbymen jouent de la même imagerie sans qu’on crie (trop) au backroom du Dépôt.
Tout cela est faux. On habite au 21e siècle. C’est exactement comme soupçonner des pires déviances (je parle bien entendu d’homosexualité) le moindre mec qui fait un minimum gaffe à comment il s’habille / se coiffe / soigne sa vilaine peau.
Et puis chère Meuf, j’ai un tuyau pour toi : si sous le slip qui se dévoile à toi, tu distingues un truc tout dur qui essaie désespérément de s’échapper dudit emballage ==> pas gay. Enfin sauf si le Pédé se tient à côté de / derrière toi, auquel cas le doute peut subsister.
Pas très hétéro? Pff, pauvre ignorante, commence par tringler des hétéros, après on verra.
@Diego: Je ne dis pas qu’un mec qui porte un slip est forcément pédé ni que je partirais en courant et en hurlant à la déviance face à un individu qui en porte et avec lequel je me serais retrouvée dans la situation que tu décris. Simplement, je suis d’accord avec P2L lorsqu’il dit plus bas que les pédés et les meufs hétéros n’ont pas forcément les mêmes goûts. Evidemment, toutes les meufs hétéros n’ont pas les mêmes goûts non plus, les commentaires de ce post le prouvent.
En ce qui me concerne (et ça n’engage que moi), je trouve les boxers plus sexy et plus virils. Et les slips m’évoquent en effet les pédés canons qui peuvent se le permettre, les enfants, les vieux et les ringards. Donc pas vraiment mon créneau.
Ah, les enfants c’est pas ton créneau ?
J’avions bien compris, n’empêche que moi je je trouve que vous faites un peu l’amalgame Slip / Pédé.
Nan mais le Pédé, là ton lien il est ni hétéro, ni homo vu que c’est pas humain…
Ne me dis pas que tu ne l’as pas reconnu?
Ce film avec Sean Connery est culte.
Je ne me rappelle pas le titre par contre.
@Diego: Un peu, oui, même s’il y a de toute évidence des exceptions. Tu ne vas pas feindre d’ignorer que les codes vestimentaux s’appliquent aussi aux sous-vêtements ?
C’est parce que je l’ai reconnu que c’est pas humain !
Oh le Pédé je suis absolument fan de ta photo ! Je reconnais que je n’ai jamais vu ce film, mais rien que pour voir le beau Sean en slip à bretelles, ça doit valoir le coup !
slip, caleçon, ou boxer…..
ou même rien du tout j’ai envie de te dire.
certes, c’est le plus risqué, et pour le coup, t’as intérêt à: être très propre, avoir un ptit cul, et un pantalon plutôt confort…
¡ay qué qué rico!
@Meluche : oui, c’est exactement ça, le Calvin Klein de la VO est remplacé en français par “Pierre Cardin” (pas très heureux parce qu’il me semble qu’on voit distinctement écrit Calvin Klein sur le caleçon)
Sinon, des hétéros classe qui portent des slips, ça existe ? Le boxer coton, c’est quand même mieux (Eminence!).
Eminence? ‘Tain mais vous êtes irrécupérables les mecs.
C’est ce que mettait mon père… à 60ans il avait une excuse, pas vous !
Ca fait juste un peu “fournisseur officiel du vatican”…
Je plussoie concernant le slip American Apparel ! En plus, il va très bien aux filles aussi ! (et c’est tellement moins vulgaire qu’un string qui dépasse du jeans…)
ça fait pas de très bonne qualité american appareil, non ? ou c’est juste une impression
Si j’étais un homme je mettrai des caleçons Paul Smith
Quitee à porter de la lingerie masculine pour faire beau, autant
faire dans l’auto-dérision, car Calvin Klein, non seulment ça fait nine…mais ça
fait mauvais goût, limite populo
Pascanet, garde ton éminance et ton dim, ça fait rebelle
J’ai pas d’éminence. Je ne suis pas rebelle à ce point.
Je remercie le pédé pour ce billet qu’il m’avait promis il y a déja quelques mois. A vrai dire, je n’y croyais plus.
La question étant : le slip fait-il des “marques” sous le pantalon comme les culottes des filles, ou non ? Car c’est un peu anti-gamour tout de même…
J’aime pas les caleçons (même pour dormir) et j’aime pas les slips sur les mecs, mais c’est sûrement parce que n’est pas Beckham qui veut, physiquement parlant.
Question subsidiaire : les caleçons, c’est pas un peu tout pourri question maintien ?
Glamour, pas gamour… évidemment.
De quoi crois tu qu’on parle quand on parle de l’inconfort des caleçons ?
effectivement, les slips de chez leclerc d’il y a quinze ans (une accro de la mode, ma vieille mère) laissait des petites traces quand l’elastique était trop serré, mais je pense qu’elle les prenait volontairement un poil trop petit pour couper la circulation dans mes jambes et se débarrasser de moi en provoquant une bonne gangrène
Laul le coup de la gangrène !
Mon homme ne met que des boxers en microfibre ou coton (que j’aime moins parce qu’ils ont tendance à se détendre) et j’adore, ça fait ressortir son ptit cul à merveille ! RrrRrRr !
Je suis très peu slip, moi aussi ça me fait penser aux traces de pneu et au style kangourou, urrps !!
Quand aux caleçons, berk ! Pour avoir fait ostéo je peux dire 2 choses : les couilles qui font coucou quand ça baille, c’est anti-glam au possible, et à 40ans, elles seront aux genoux ! 3x non donc…
Je rajoute : le bananahamac, pour rigoler 5min oui, pour porter tous les jours, pitié non !
Ok, mais les culottes de gonzesses ça le fait même si elles sont pas forcément trop petites…
Orianinou, je plussoie totalement pour le ressortage de ptit cul !
Sans oublier que le caleçon est le meilleur ami du grattage de burnes permanent sous prétexte de repositionnement, et ça c’est pas palace du tout.
Moi je dis, les sous-vêtements, c’est une question d’humeur. Moi je porte les deux (boxer et slip, j’aime me sentir soutenu … le caleçon se rapproche trop du freeballing, chez moi). Par contre, côté slips, faut quand même préciser qu’il faut faire gaffe aux coutures, mais aussi et surtout à l’élastique. Un slip avec une ceinture un peu large, c’est diablement sexy, m’a-t-on dit. Et je plussoie à cette indispensable remarque du Pédé : bordel, rachetez des sous-vêtements régulièrement ! Le boxer CK de 2002, il a beau être encore noir, il a fait son temps !
Sinon, cette fascination pour American Apparel … Sans commentaire. :S
La vraie question, c’est : et le jockstrap, dans tout ça ?
ah ouais, tu portes des jockstraps ? (merci google, je connaissais pas)
Si je peux t’être utile, tu sais bien que je n’hésiterai pas. Je te recommande vivement le jockstrap, vu que tu es particulièrement sportif. Et puis, c’est très pratique pour la sodomie, et comme je sais que tu y réfléchis beaucoup, avec Stéphanie, en ce moment …
Ya pas que racheter qui compte, faut jeter aussi impitoyablement dès les premiers signes d’avachissement ! Comme ça il est impossible de se retrouver un matin avec comme seul sous vêtement propre un pauvre string/slip/boxer tout avachi, élastique détendu, couleur passée, blanc grisé…
C’est parfois un tel crève-coeur, faut dire …
M’en fous, les hommes, autrement que tous nus, n’ont aucun intérêt.
Huuuum je dirais qu’ils en ont un mais qu’il decuple ou centuple quand ils sont nus …
@La Stagiaire: Mais tellement!
Alors que vos conversations sont passionnantes! On peut pas lutter…
Arrete de faire ton aigri, L’Ecrevisse.
Je vous rejoint. Les mecs sont tellement plus interressants une fois nus (et en forme).
Naaan pas aigri, amusé.
C’est juste que les femmes qui ne trouvent les mecs qu’intéressants une fois nus sont elles-mêmes les plus intéressantes.
Mais par contre bizarrement dans la réalité de la vraie vie réelle de tous les jours, elles nous contraignent à les écouter pendant plusieurs heures avant de se désaper. Toutes.
Bref, tout ça me rappelle une phrase de l’immense Patrick Timsit : “le problème avec les femmes qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre tout l’après-midi.”
pfffff t’as encore rien compris a l’art de la séduction!!
C’est une vieille technique féminine, parce que nous savons toutes que le met est bien meilleur quand il a mijoté pendant des heures.
Faut pas oublier de touiller pendant la cuisson, sinon cela attache.
Exactement mon cher Guillaume. On voit l’homme d’expérience.
C’est du dosage tout cela !
Mais contrairement au crustacé, j’apprécie beaucoup la partie flirt. Les mains se frolent, la discussion est pleine de sous-entendus, les regards se croisent de manière éloquente…
Nous sommes d’accord, c’est delicieux aussi quand ça mijote.
Je partage. Mais ça ne veut pas dire qu’il faut mijoter à chaque fois…
Bien sur que non La Capricieuse, on parle de la premiere fois. Apres on peut se jeter l’un sur l’autre comme des betes.
@ Nana : tu es certaine qu’on peut faire ça plusieurs fois avec la MÊME personne?!
@ Guillaume : “le plus beau moment dans l’amour, c’est quand on monte les escaliers”. Romantique et donc rare, c’est tout à ton honneur. Sans doute.
@ Toutes : typique, la métaphore filée culinaire.
Le calençon, c’est le mal, il faut le mettre au bûcher et le brûler. Accessoirement c’est super inconfortable, je maudis le jour où j’en ai acheté par pur ignorance du calvaire que je me suis offert…
Boxer power !
En tant que fille j’etais plutot calecon tout simple (ca evite les faux pas) ou boxer.
Et puis ma derniere rencontre m’a fait changer d’avis et finalement un slip un peu style … c’est pas mal non plus !
Enfin il faut assumer et se le permettre (au niveau physique).
Je suis assez d’accord avec ton choix de marque ceci dit le PD. AmAp c’est ce qui convient le mieux. Juste milieu parfait !
A quand le debat string / tanga / culotte ?
Tu oublies l’option shorty…
Que vive le shorty.
Ce que vous appelez un shorty, c’est juste un boxer à qui on a donné un nom ridicule.
Et un slip pas assumé.
Si vous voulez Messieurs, sauf que ça fait un cul irrésistible…
Pas sur tout le monde.
Quand ton boule ressemble à rien, aucun artifice ne peut sauver les apparences.
Dans ces cas là, vaut mieux rien mettre
Ou envisager une carrière de castrat. On en manque, parait il….
C’est à dire que c’est un choix de carrière difficilement réversible (pour les vrais castrats).
Quand ton boule ressemble à rien et qu’aucun artifice ne peut sauver les apparences, autant se débarasser de l’objet… il ne servira plus.
Il y a comme une sorte de confusion.
C’est à dire que c’est un peu difficile d’entamer une carrière de castrat passé la puberté.
@ Le Pédé
Il semblerait.
La rêveuse, parle-t-on du même boule ?
De mon côté, boule = cul (heureusement que je n’ai pas sorti “elle est de belles boules”, pour parler des seins d’une fille).
Moi qui pensais que le pluriel s’était barré en cacahuète ( Tiens ça me rappelle un chien surnommé élégamment “nakun’Kouye”)..
Je suis très zonteuse…
Shorty ou Boxer, je trouve ça juste ultra-sexy sur une fille.
Chuis bien d’accord avec toi, c’est juste sublime. Bien moins vulgaire que le string, qui plus est.
C’est que tu n’as jamais vu mes culottes à froufrous avec des motifs made in england qui font tellement mal aux yeux qu’on l’enlève bien vite.
Le slip c’est quand même le seul vrai sous vetement masculin !
Pour ce qui est des marques conseillées, on va te pardonner ce choix “limité” et un peu daté
Ben putain, t’as mis du temps à arriver toi…
Donc j’ai pas besoin qu’on me dise pourquoi le slip c’est super : je le sais déjà !
Le truc qui me chiffonne c’est que AmApp c’est une marque de slip son sexué et non sexualisé …
Le patron (fondateur)d’American Apparel, c’est pas celui qui fait scandale en ce moment?
Il paraît. Cela dit, un homme qui manque de respect à Woody Allen de façon aussi outrageuse ne peut être qu’un gros con.
C’est ce scandale
?
Non il y en a un plus récent.
Il a dit quoi sur Woody Allen ?
m’est d’avis qu’il a critiqué ses vieux caleçons troués
Que je t’aime ma bonne Pasta.
[Point Hallyday]
Sans aucun doute boxer… étant donné que le slip est trop risqué et le caleçon… ça me rappelle les visions d’horreur des cours de sport au collège/lycée!
Sinon comme Nana, j’avoue que les photos de bellâtres me déconcertent un peu… et puis dans l’open space, ça pourrait prêter à confusion
J’eu porté des slips mais ceux ci m’ayant pas fait que du bien, je suis passé au boxer et je reste la dessus tellement je m’y sens bien :p
Les slips ont changés !!! Reviens dans le droit chemin
En tout cas le tien te sied a ravir.
Alors le slip je dis non! comme le disais Georges Abitbol, le slip me fait un effet: j’ai les bonbons qui collent au papier. Et les élastiques entre les jambes qui te cisaillent les cuisses c’est pas sympa.
Je suis pour le confort du calecon, et la liberté qu’il m’offre au niveau des boules est super importante: je me sers inconsciement de celles ci pour trouver mon équilibre sur un planche de skate! true story!
Sinon pour ces dames je reserve le boxer, mais ici aussi effet bonbon collé au papier! a quand la clim dans les sous vetements?
J’ai pas trop compris l’intérêt de ce débat ! Mais personnellement je suis pas très bien gaulé et je suis très bien à l’aise dans mes boxers (Non imprimés…A quoi ça sert puisqu’on a quelque chose par dessus hein ?). Et pis voilà =0
Désespoir intense.
Quand tu auras une vie sexuelle, tu comprendras le débat, patience
Genre t’en as une.
han pute !
Ce que j’aime avec Nora, c’est qu’elle a toujours LA réplique qui tue.
Cher Pédé,
Ton article est parfait et j’espère qu’il sortira certain d’un embarras extrême. Cependant, tu oublies un point important: dans les pages shopping des mag féminins, on te propose toujours l’option haute couture (le calbut de luxe) et l’option cheap (le calbut C&A).
Ma question est donc: Comment vont faire les petits porte-monnaie pour être aussi beau que toi tout nu?
C’est l’autre avantage du slip AmAp: beaucoup moins cher qu’un Calvin Klein. Cela dit je pense qu’il est beaucoup plus important d’avoir un beau slip que de se nourrir, par exemple.
tellement d’accord
amen
Je suis sure que tu as été tentée d’écrire “les petites bourses” te connaissant Fannette…
Perso suis pas fan du slip AmAp, en tous cas présenté comme il l’est sur la photo, ça ne m’attire pas ! Mais c’est peut-être parce qu’on dirait que le mec vient de rendre 2L de vodka et a ressenti le besoin de virer son pantalon pour être plus à l’aise… va savoir !
ORIANinou, je vais faire semblant de ne pas avoir deviné qui se cache derrière ce nom.
Ce n’est pas du tout mon genre de faire des jeux de mots aussi géniaux… par contre, je trouve ta langue bien pendue dés que ça parle calbut!
Et le mec de la pub AmAp est tout à fait sex pour moi!
Ma langue bien pendue ? comme tu y vas ! M’enfin, tu me connais…
Ceci dit, je trouve le débat fort à mon goût ! si j’puis dire…
@Fannette: Mais tellement.
Perso les slips je trouve ça ignoble… Je crois que si je me retrouve en face d’un adepte, c’est le fou rire garanti!!! Tout d’abord, des mecs tanqués comme Beckham, y’en a pas des masses (désolée les gars!) et puis, même eux je les trouverais plus sexy en boxer … Ah oui parce que les caleçons larges, c’est moche aussi!
Voilà un sujet fort poignant!
Mais ton étude ne mentionne pas cette vieille rumeur qui dit que plus les sacoches sont remontées près du corps, plus la production de semence diminue.
C’est à dire que la santé, la science, tout ça, c’est un peu trivial quand même.
Certes.
Et puis, c’est peut-être pas plus mal pour certain.
Merci pour ces conseils. Ça a chamboulé ma vie.
Les caleçons pas conforts?!? Ok sous un jean moulant certainement, mais avec la majorité des futals, c’est (aprés une période d’acclimatation) impossible d’imaginer revenir en arrière et d’asphyxier son paquet!
Bref moi je suis caleçon, du arthur principalement, ça bouge pas malgré les années, c’est joli et tout confort. (mais ça se paye, enfin moi chèr que du CK).
Moi aussi j’aimais bien les caleçons Arthur. Quand j’avais 6 ans.
la chance! Quand j’étais petit je rêvais d’avoir des caleçons, je trouvais ça tellement moins ringard que mes slips.
Pour preuve de ma ringartitude totale évoquée précédemment, j’ai “découvert” très récemment les caleçons Artur que je réserve à un usage strictement nocturne.
QUELQU’UN A VRAIMENT PARLE D’ARTHUR ??? Et tu portes des chaussettes Achile aussi ???
Arthur, ça peut m’évoquer les minimoy (pas terrible pour mettre sa virilité en valeur) ou Excalibur (et là, je suis désolée, mais moi j’ai peur…)
Bah ça a aussi évolué depuis que tu as 6 ans =) (Tiens qu’est-ce que je portais moi à 6 ans? Je ne m’en souviens plus, il doit y avoir une raison, ah oui, à 6 ans mes sous-vêtements j’en avais rien à faire)
A débat stérile, discussion stérile =)
Ah non, on apprends que pour draguer le Pédé, en dessous de CK, tu passes même pas la porte d’entrée…
Note à Guillaume: Essaye la journée aussi, tu ne pourras plus t’en passer, et puis on ne sait jamais à l’avance de quoi sera fait sa journée…
Tu es vexé et tu as mal lu l’article du Pédé en plus.
Ca va, je fais pas trop meute qui vient défendre un des connards ?
Ouat?
Nan mais dans le slip, ça se voit, tu sais !
En effet il faudrait apprendre à lire.
par simple curiosité c’est quoi ton pyjama ..? une combinaison winnie l’ourson ?
Boxer ! je trouve ça plus sexy
J’avais un collègue qui portait des strings aussi. Mais ça remonte!
Si vous étiez sur Twitter, vous m’auriez vu en slip.
Ceci étant dit, je trouve que vous vous arrêtez beaucoup trop sur le fond. Alors que la forme est somptueuse, et les mots tellement bien choisis : ça aurait moins bien marché avec laitue et granola qu’avec batavia et pépito, par exemple.
Du grand Pédé.
Je suis également surprise que personne ne s’arrête sur le “classe, ta bite!”.
C’est un truc de québécoise non ? J’ai entendu une rumeur que les acadiennes disaient ça quand on leur présentait un membre…
En fait chère Meuf, je me suis arrêté pour hurler de rire à environ un mot sur deux. Une bonne grosse barre, si je puis dire sur un tel sujet.
ouais.
aujourd’hui entre ton post et celui du Pédé, merci l’ascenseur émotionnel.
si on transpose, ça donne “classe ta chatte!”
c’est pas mal non plus…
C’est une belle maniere de nous annoncer que tu portes donc des slips.
D’où la photo a laquelle je faisais référence l’autre jour.
Ah oui comprendo.
J’en pleure de ne pas avoir vu ça.
Je ferai bien un peu de shopping pour mon homme, moi… On les trouve ou ces ravissants slibards (je ne connaissais de AA que les t-shirts…) ?
Tu vas choisir quelles couleurs?
Je trouve les rouges particulierement classes.
J’en sais rien. J’vais voir… Et puis je suppose qu’il va vouloir donner son avis.
La rêveuse, j’adore.
*?*
Ton “Et puis je suppose qu’il va vouloir donner son avis” m’a fait beaucoup rire. C’est tout.
Euh, la Rêveuse, au risque de m’avancer, je crois que les slips AA se vendent chez AA. Mais si quelqu’un peut confirmer, c’est peut-être plus prudent.
Rue Beaurepaire, il y a plus de choix.
Un constat terrible s’est imposé a moi ce matin quand je regardais les photos( apres m’être bien poilée a la lecture de ce fameux article qui souleve des questions si profondement existentielles)
Sur la premiere photo j’ai eu la sensation que ce troupeau de mâle me disait : “Si tu te joins a nous ça va être ta fête!!!”. Donc je suis illico passée a la seconde et là le bellâtre semblait me dire “je suis ta chose” (j’avoue avoir beaucoup plus apprecié). Et enfin la derniere m’a semblée bien repugnante quand j’ai cru ouïr un vague “Suce moi la bite, salope!!” ( et encore je ne mentionne pas le reste).
Je constate donc que la vente de slip passe forcement par le tendancieux.
Heureusement que la vente de lingerie féminine ne cède pas à la mode du porno plus ou moins chic.
Plus sérieusement, il me semble bien que ce sont les femmes qui achêtent la lingerie masculine. Normal donc que la pub’ leur soit plutôt destinée.
Heu… mon mec achete ses slips tout seul comme un grand.
Je penses que le message est aussi ” Messieurs, si vous acheter nos slips vous deviendrez les bêtes de sexe que vous avez toujours rêvé d’être”.
Nana> j’aurais du préciser “majoritairement”.
Moi aussi je vais acheter ma lingerie comme un grand. Et je ne crois pas que je avoir les même tablettes de chocolat que le gars en photo sur l’emballage du boxer.
Certes, mais l’inconscient la dedans?
Remarque je te comprend, je n’achete pas telle ou telle marque parce que la fille a un beau cul sur la photot mais juste parce que je sais que ce sera parfait pour le mien.
L’inconscient d’accord. Mais à la limite, je peux me sentir humilié par cette comparaison désastreuse.
C’est comme cela qu’on finit par acheter un caleçon à carreaux avec une petit éléphant dessus.
Tu vois tu parle d’éléphant, comme quoi l’inconscient.
J’avais pas pensé à cette référence mais en effet, ce logo n’a peut-être pas été choisi par hasard.
Tu serais pas un rien obsédée sexuel quand même ?
Pourquoi wordpress ne corrige pas automatiquement les fautes d’inattentions, c’est un comble quand meme.
MOI???? NON!!! on parle juste de slips et d’inconscient donc forcement je m’en réfère a Freud…
En effet, quel honte !
Je dois admettre être sensible à l’érotisme d’une image sans en ressentir la moindre culpabilité ( Ce qui, vu ce que j’ai parfois tendance à destiner est heureux : pas envie de me taper une crise de conscience)
deSsiner et pas desTiner. Je serais curieuse de comprendre le mécanisme inconscient qui m’a valu ce lapsus…
Il faut tout de même rendre hommage au grand oublié du débat qui, une fois de plus, est cruellement amalgamé au boxer: le SHORTY, qui me semble être le parfait outil du renouveau hétérosexuel.
Ceci étant dit, c’est bien gentil AmAp, mais on ne peut envisager un relookage total en sous-vêtements sans adopter dans la foulée la tenue adéquate qui va dessus (type Mika/Slimmy pour les pédés et Samuel Benchetrit/Romain Duris pour les hétéros).
Du coup, ça sent pas un peu l’uniforme tout ça?
Si tu lisais bien les commentaires, tu saurais que le “shorty” comme tu l’appelles a déjà été humilié plus haut.
T’es dur avec les shorty…
Ok, ça m’apprendra à poster mon premier commentaire en milieu d’après-midi..Bonne nuit tout le monde.
C’est ça les shorty?
http://images.madmoizelle.com/images_contenu/2008-06/lingerie_dentelle_dessous_homme.jpg
Parce que bon….
C’est exactement ça!
Euh…ça va pas être possible vu sous cet angle, hein…
Rassurez moi les filles, vous trouvez pas cela sexy !!!!
Moi je kif grave.
Ca dépends, un beau mâle en train de déconner avec ça sur le cul, c’est sexy. S’il est sérieux, ça l’est pas…
Bon ensuite il faut réussir à arrêter de rire pour réussir à conclure…
Non, un vrai shorty, c’est ça: http://narcochocododo.files.wordpress.com/2007/01/calendrier-aubade-2007-janvier.jpg
Heuu oui mais là on parle de sous vetements masculins en l’occurence.
La Capricieuse : Merci, profondément merci.
Personnellement je ne jure que par le jockstrap, l’accessoire in de cet été.
Plaisanterie à part j’ai un peu de mal avec le slip qui malgré un lifting total ces dernières années est toujours pour moi synonyme de mes années pré-pubères. Je reste un fidèle du boxer qui présente un bon compromis entre le slip et le caleçon (ne jamais choisir les extrêmes). Après tout dépend de la marque et de la qualité et comme je l’ai lu plus haut des motifs. Rien ne vaut le blanc ou le noir à mon humble avis.
En tout cas j’aime ce débat “sous-vêtementesque” qui me permet de connaitre les habitudes vestimentaires de parfaits inconnus.
En même temps l’important n’est il pas ce qu’il y a dans le caleçon/slip/boxer?
Oui, mais je ne suis pas sure que le Pédé ouvrirai un débat du genre ” Et la votre, elle est comment?”
Le packaging a quand meme une grande importance, cela peut etre un parfait tue l’amour.
Oh mais détrompe-toi nana, il pourrait complètement ouvrir un tel débat.
Oui tu as tout à fait raison, ça peut être un parfait tue l’amour. Ça pourrait être un autre débat passionnant votre pire expérience de sous vêtements au lit, j’imagine déjà les posts
Pas mal !
Personnellement la pire, c’était un boxer blanc détendu avec une légère trace de pneu à l’arrière et un trou sur la couture située à mi-chemin entre l’arrière et l’avant…
Pire qu’un tue l’amour, ma libido ne s’en est jamais totalement remise… ça ou le slip aux couleurs de SpiderMan.. j’hésite…
Comme je te comprends, j’ai également et malheureusement eu une expérience similaire. Dans ces cas là l’instinct de survie reprend ses droits et tu prends tes jambes à ton cou
Alors moi j’en ai une, le premier soir il a osé le boxer vieux de trente ans avec des trous a l’entrejambe. Ca casse tout le charme. Tu lui connais deja les testicules avant meme d’avoir vu la hampe. Pas classe!!!
Heureusement pour moi, ce n’était pas mon homme mais juste un ami qui allait sous la douche et qui était très peu pudique… il aurait du l’être plus, je ne l’ai plus vu du même oeil par la suite ! A l’époque je fantasmais un peu sur lui, ça m’a vite (très vite) calmée !
Et le SpiderMan en était un autre…
Et oui : J’ai des amis particuliers, et célibataires (weird isn’t it)
A propos de sous vpetements, il est bon de mentionner aussi un machin heureusement disparu dont j’ai appris l’existence il ya une dizaine d’années au cours d’une discussion avec feu ma grand mère…
Elle m’avait expliqué qu’un jour, en discutant avec sa voisine, elle avait remarqué que celles ci avait confectionné une sorte de mini soutif… pour son époux. Elle en rigolait encore trente ans après.
Pour en avoir parlé un peu autour de moi, oui, à une époque, il ya eu, bien que peu fréquents, des “soutiens-burnes”. J’ignore comment ça s’appelait vraiment.
Enorme… je me demande comment étaient fixées la taille des bonnets !
“alors si elle tient sur un doigt, bonnet A… sur 2 bonnet B… si elle prend toute la main bonnet D…”
Enorme!!!
Ca devait vraiment être de la production artisanale, voire familiale car ma grand mère, couturière de métier, n’en avait jamais vu.
Tu parles d’un suspensoir ? En vente dans toutes les bonnes pharmacies …
Mercredi ! Ca s’appelle donc ainsi !
C’est normal que ça m’évoque des curés pervers ?
*étaient fixées LES tailleS donc…
Boxer CK vaincra, comment peut on vouloir ressembler à popeye ?
Tu as signé un contrat d’exclu avec la banque mondiale du sperme ?
Je deteste ne pas comprendre une blague, ma bonne Reveuse
Traduction “depuis quand les branleurs ont les moyens de s’offrir des slips potables ?”
Ah, le Branleur, je suis sûr que sur toi, le boxer cK ne fait pas du tout 90s. Il faudra qu’on fasse une étude comparée, la prochaine fois.
Moi, je ne porte rien sous mon jean. Ça rend l’accès plus aisé en cas d’urgence.
Bon.. je me permets d’intervenir là…
Déjà, de deux choses l’une, mais prenons la deuxième:
je tiens à questionner le référentiel de ce post.
En toute naïveté, on ne m’a jamais prouvé que les goûts des Invertis coïncidaient parfaitement avec ceux des demoiselles hétérosexuelles… Je viens pas t’expliquer comment pleurer sur la tombe de Dalida, donc merci de pas croire que ton avis de source non-ovairienne est irréfutable en ce qui concerne la turgescence utérine.
En gros la question est : “Pédés et femmes hétéros: même targets?” Ca a jamais été prouvé que je sache.
D’autre part, on a pas encore parlé de la matière. Je me suis vu offrir, soi-disant pour la blague, un caleçon en soie, à fines rayures noires et bordeaux, certainement fabriqué chez ces fourbes de chinois.
Alors globalement c’est super beauf.. mais alors après l’avoir essayé… rhhôo putain…après l’avoir essayé, hé bin là, force est de constater que “haa ouais quand même!!”
(en gros t’as l’impression de te faire caresser les fesses en permanence..ça te mets en permanence une espèce de banane pour la journée…. je parle sur la gueule, pas dans le froc, bandes d’obsédés!!!)
C’est devenue mon power caleçon que quand je le porte j’exsude une mâle confiance qui fait se pâmer moultes donzelles..
Je le réserve donc pour les grandes occasions: entretiens d’embauche, mariages, bar-mitzvahs, Soirées mousse au Traouc, cour de cassation, enterrements…
Seul problème : c’est extrêmement chaud!! Donc plutôt pour l’hiver.
Sinon, j’ai ramené du Mexique (il y a 3 ans déjà) des caleçons que je ne peux me résoudre à jeter, du fait de leur nom: Punto Blanco… je sais pas pourquoi, je trouve ça trop classe…
haaaa j’adore!
c’est pas toi peuleuleu qui avait eu le gênaward du commentateur le plus hetero?
Non, non, je suis juste le représentant de la minorité non représenté ici-bas des Non-Coupés.
Le prépuce est ton ami, adoptes-en un!
ah t’es mal tombé:
je suis prépuçophobe
Je l’attends depuis ce matin, le commentaire de Peuwleuwleuw. Je dois dire qu’il est en tout point conforme à mes espérances.
Les rousses puent et sont inflammables.
inflammables, peut-être,
mais heureusement qu’à grenier rouillé, cave humide.
(et pis je cherche une bonne thérapie contre la prépuçophobie, car c’est un brin handicapant)
ou encore “à grenier en feu, cave suffocante.”
HEHO
je vais te mettre ton prépuce en bandouilière ça va pas traîner
Y’a de la baston, je vais chercher le pop-corn.
“Les rousses puent et sont inflammables.”
Ayé, je suis mourru sur mon lit de maure.
Non mais qu’est ce qui lui arrive à la Pastanouga?
Alors d’une tu touches pas au prépuce
(le prépuce est ton ami)
et de deux tu vas gueuler moins fort, tu risquerais de contaminer l’Internet avec ta sale odeur de rousse qui pue.
..et en plus c’est super dangereux pour toi de fumer!!
Arrêtes tout de suite!!
Tu risques de partir en torche comme ça: WOOF
Cramée la Pasta!
A ma gauche, la Rouquine de la Mancha !
A ma droite Prépuceman !
Nora, ma bonne veille pute, mon amie, tu voudrais pas aider Peuleuleu à s’astiquer le bout du mou,
on dirait que la moisissure est en train de lui remonter au cerveau.
Tu veux pas reculer un peu, là?
Parce que même les Pyrénées arrêtent pas l’odeur…
Peuleuleu, tu vas bientôt gagner le Prix Chantal Nobel de la Sortie de Route. Félicitations.
Le prix chantal nobel de la sortie de route, j’adore.
Cela doit peu parler aux jeunes générations cependant.
Tain ça fait 2 heures que je cherche désespérément à le caser, du coup c’est Peuleuleu qu’a pris avec son roussisme.
c’est pas comme si il l’avait pas cherché hein
Ben voilà ouai.
Ça parle moyen aux jeunes générations.
J’ai rien compris.
C’est elle qu’a commencé, d’abord!
Imagine si quelqu’un arrive sur ce blog et se déclare arabophobe ou invertyophobe : 50 000 personnes lui tombent sur le rable.
Là, personne réagit!!!
il faut bien que je défende les miens (y compris la masse silencieuse des non-coupés qui n’osent réagir, encore traumatisés par leur haine de soi enfantine mais qui me montrent leur soutien au quotidien (hochements de tête dans la rue, sourires entendus….))
Je suis seul, mais mon combat et juste.
LE PREPUCE EST TON AMI!
Et en plus, elle pue.
Le prépuce, ça sent un peu la feta non?
Pour rester dans le fromage, je dirais le munster.
Pour les jeunes, un rappel de ce grand moment de l’histoire culturelle française.
Peuleuleu : [sourire entendu]
Putain, mais la fiotte et la pute, vous avez une courbe d’apprentissage plate bordel!!
Je l’ai déjà expliqué:
Le don divin du prépuce nécessite une hygiène irréprochable… c’est clair que tu peux pas en demander autant aux grabataires lepenistes que tu suces pour un cheeseburger vers le bois de boubou
Et toi le Pédé tu EAT DA POO POO, donc la ramène pas…
Certes, mais ma bite à moi elle sent pas le gorgonzola.
Certes, mais leurs bites à eux elles sentent pas l’epoisse.
Je me meurs
Trop, c’est trop !
Je ne peux plus me taire !
Je dois le clamer haut et fort !
J’AIME LE FROMAGE !!!!!
@Le Juif: Cette discussion est un enfer, je suis bien d’accord. Et dire que tu adores le fromage. Imagine mon calvaire.
J’ai la prétention de penser la même chose, mais l’humilité de reconnaître que je n’en suis pas sûr à 100%..
Et toi? comment en es-tu si sûr? Es-tu assez souple ou suffisamment pourvu pour vérifier toi même?
Mais bon, on est d’accord que ça sentira toujours meilleur qu’une chatte, d’où coulent sang, poils, bébés, pertes et pleins de trucs dégueulasses.. mais on s’en fout, le sexe s’est dégueulasse, mais c’est bien!
Et t’es très bien placé pour le savoir, vu tout le POO POO que tu t’envoies…
@Dieg
Se gauffrer avec Sasha Distel, en porsche, dans le charmant village de Cosne-Cours-sur-Loire, ça donne 3 raisons de se marrer à l’hosto quand même…
Coupez n’importe quel bout de votre corps, et vous perdez forçément une occasion de vous amuser.
(on peut se couper psychologiquement d’une partie du corps, au hasard, les pieds par exemple, les effets sont les mêmes)
C’est faux !
Je me suis encore coupé les ongles du pied ce matin et c’est que du bonheur !
“Je viens pas t’expliquer comment pleurer sur la tombe de Dalida”. Sentence of the day.
Sentence of ze year, même.
Assez indépassable en effet. Je cherche activement où Peuleu a dégoté ce joyau. Pas dans “Pédale douce” visiblement.
Personne pour réagir sur la vidéo de Peuleuleu ?
Y’en a qui peuvent difficilement mater des vidéos au bureau.
Tout simplement sublime. Que dire de plus ?
Un bureau ?
Qu’est ce que c’est ?
Mon bureau et moi avons du mal à nous en remettre.
J’ai juste un peu vomi partout, mais sinon, ça va.
HAN. Je m’en doutais bien, que les pédés mangeaient tous le caca du voisin. Merci Peuleuleu. Merci l’Uganda.
Donc je viens de voir. Pourquoi il parle comme Jar Jar Binks le monsieur?
Ah parce que quelqu’un a compris ce qu’il disait ?
Y a une traduction spéciale pour toi la Rêveuse:
ici
@La Meuf: c’est à croire qu’il y a une campagne secrète ourdie par je ne sais quel lobby anti-fromage qui, par ses comparaisons peu ragoutantes, entretient tes phobies et t’empêche de goûter à autre chose que du N…, des frites ou encore des tomates-cerises.
Je n’abandonne pas l’espoir de te voir manger un jour, avec délectation, une tartine de Boursault.
Le
Nutellacensuré, j’adore.Tu veux dire “La pâte à tartiner dont on ne parle pas”?
Oui mais non, tu prends la comparaison à l’envers il me semble. Le lobby en question serait plutôt celui des circoncis qui, par ses comparaisons peu ragoutantes, entretient mes phobies et m’empêche de goûter à autre chose que du juif, du musulman et de l’américain.
Où tu as pris l’idée que les Américains sont tous circoncis? C’est plutôt le contraire!
J’aime bien généraliser, tu n’avais pas remarqué?
Je suis choqué.
Et moi, j’aime bien dire n’importe quoi!
Pourquoi tu es choqué?
Je pense que c’est le choix du mot “goûter” qui a choqué notre bon Juif. (Faut tout lui expliquer)
Quand tu dis “généraliser”, tu veux dire que tu t’es tapé tous les Américains ??
@La Meuf
Indeed.
@Joseph
Aux États-Unis, la circoncision est pratiquée couramment à la naissance, avec un taux de 61,1 % de circoncision néonatale observé entre 1997 et 2000, en forte augmentation par rapport aux 48,8 % observés sur la période 1988-1991.
Source: Wiki
Parce que le balai que j’ai dans le cul a la vie dure.
considérant mon âge, je ne me suis pas encore tapé les jeunes hommes nés entre 1997 et 2000!
@Le Juif: je vais tenter de te l’ôter avant le repas ce soir, le Pédé aura ainsi de quoi se nourrir, et on pourra faire des blagues après.
AAArrrrghhhh
Je quitte ce blog.
… à base de POO POO POO..
(j’arrête, je suis lourd, je sais..)
je n’avais pas pensé à cette différenciation, cela souligne d’autant plus une conversation eue avec un inverti récemment qui me soutenait que cate blanchett était une déesse quand de mon côté, sans renier sa prestance et l’élégance de son physique, je ne la trouvais pas belle du tout.
Tu vas souvent à la Cour de cassation?
C’est pas limpide mais la question était posée à P2L
Tu fais bien de préciser, j’ai eu du mal à retrouver le commentaire qui amenait cette question.
Pourtant, le “Cour de cassation” aurait dû te mettre la prépuce à l’oreille…
J’ajoute qu’il faut prendre en compte la pilosité.
Là, on compare sur des mannequins cybernétiques imberbes… mais dans la vraie vie de les vrais gens, le slip, ça fait beaucoup trop de persil qui dépasse du cabat…
Boxer, donc.
Ceci dit, même dans la vraie vie, tout le monde n’a pas la chance d’avoir le physique de Jean-Pierre Castaldi.
Il a plus le physique du fils Castaldi, Peuleuleu.
Ah non, ça c’est le Pédé paraît-il.
MAIS TA GUEULE HARPIE JE RESSEMBLE A MARC ANDRE GRONDIN ET GASPARD ULLIEL D’ABORD
Ma petite Nora,
Je sais que t’es rien qu’une grosse pute, mais s’il te plait, attention à ne pas faire état sur ce blog d’éléments de la Vraie Vie -qui n’intéresseront personne de surcroit-… Sinon cet espace de liberté se transformera sous peu en une vaste “private joke”.
En plus j’ai matière à balancer sur toi, mais d’une force…..
Comme le Pédé a un cerveau, il peut (pourrait) se permettre de ressembler à Castaldi junior.
@Le Pédé: Je ne fais que rapporter les propos d’autrui.
MENSONGE! FABRICATION!
Ça me rappelle l’époque où on me disait que j’avais “les yeux de Benjamin Castaldi”. Mais pas le reste. Le reste, c’était “plutôt Jacques Villeret”.
À une époque, j’ai été tueur en série.
Moi ce sont les yeux de Castaldi qui m’aurait vexée. …
HAHAHAHAHA je suis en train de perdre tous les poils de mon corps par désopoilation (ce qui me permettra de limiter le persil qui dépasse) ! Benjamin Castaldi !!! C’est énorme ! (assez faux, mais énorme !) (ouais j’ai dit “assez faux”, j’aime bien chercher la merde).
J’ai juste parlé de ta ressemblance avec une star, Peuleuleu.
Tu prends tout mal.
Tu devrais prendre exemple sur le Pédé qui sait rester mesuré dans ses propos.
Tu ressembles à Marc-André Grondin? Quand il joue le «petit fif» dans Crazy? Eh ben, je m’en vanterais pas à ta place!
Je tiens à signaler que je n’ai rien contre les québécois moi hein.
En plus il est québécois.
Mais c’est qu’il n’est pas très beau! Je t’imaginais pas mal plus «cute»!
Pas très beau? Ah bon? Merde alors.
Ben non, il a l’air d’un ado attardé qui se promène tout le temps avec sa casquette vissée sur la tête!
Ca n’a rien à voir avec la beauté ça.
c’est pour cacher son visage insignifiant!
moi je ressemble à Vico. Ze King of Potatoes…
qui c’est c’lui-là? ou en québécois: c’est qui lui?
http://static.wix.com/media/263c6d155a733ea8cd231c29afd56081.wix_mp
Puisque tu en parles, l’Arabe, je suis pas sûr de t’avoir croisé cet aprem à Parmentier. Le mec sur une sur une moto qui m’a fait une grimace parceque je le fixait avait las joues dissimulées sous son casque, du coup, impossible d’être formel.
Gaspard Ulliel ?
Alors t’es carrèment moins moche que sur ton avatar.
Et le tien d’avatar, on t’a déjà dit qu’il ressemblait à Rosy Varte?
Vous avez failli me perdre.
Je trouve cela très méchant pour Rosy Varte.
Mais très drôle aussi.
Je suis démasqué.
Vous pensez que Ulliel pourrait épouser une octogénaire ?
Le roi de la pomme de terre à Parmentier ? Mmmmh quelque chose me dit que tu bluffes [mais que tu es vraiment très drôle]
Même pas.
“trop de persil qui dépasse du cabat” You killed me!
Ca s’écrit cabas pour info.
qu’est-ce que tu lui as mis sur le coing de la figure.
Rabat-joie
Ca s’écrit rabas pour info.
Après le caleçon d’ado pour jouer au mec comme les copains, les boxers consensuels de la période fac, le jeune homme épanoui que je suis devenu peut le dire: je me suis trouvé: mon truc c’est le slip. Attention hein, pas la version Nanard, délavé, élastique qui lâche et motifs ringards.
Mais pour qui est un peu fatigué de la prise de risque minimale (car à un moment donné le monochrome fluo bordé de blanc made by AmAp ça suffit), H&M et Uniqlo font des trucs originaux, de bon gout et à prix overdiscount. C’est frais, c’est “in” et ça tient la route.
De quoi s’entendre dire “classe ton slip” avant le “classe ta bite”.
ps: moi aussi je veux bien un chèque pour le public rédactionnel. avis aux services promo des marques sus-citées
Toutes les filles sont enceintes
Certes.
Pas moi.
En même temps, je suis pas vraiment une fille.
Genre t’es pas enceinte.
Ah ouais !?
A l’instar des fourmis ou des abeilles, la reine des putes n’est pas vraiment une pute ?
Mais non, c’est “toutes les filles sont belles” qu’il faut dire.
Surtout sur CLG.
Lui il est plutôt slip Eminence.
Merdeuh !
Sinon, pour enrichir le débat – moi si je mets un boxer, je ressemble à ça, donc par principe, je dis non. Le slip, c’est environ pareil.
Le bon vieux caleçon, y’a que ça de vrai.
Faut prendre la bonne taille aussi pour le boxer. C’est sûr que cela boudine un peu si tu le prends 2 tailles en-dessous.
C’est vrai que j’achète toujours tout deux tailles en dessous, ouai. C’est vachement mon truc.
Excuse j’avais oublié de mettre
T’es pas un peu grognon aujourd’hui ?
Y’avait pas de grognonisme, c’était tout plein d’ironie !
Excuse moi, mais j’adore placer le qualificatif “grognon”.
Ah.
Ça c’est un autre problème hein.
Moi je suis super slip a fond les ballons. Même si parfois/souvent je porte des boxers. J’ai pas d’american apparel, mais en revanche je conseille le Aussiebum, qui est aussi en soit une carte d’identité gay du slip…
Ah quel bel article sur le sous vêtement masculin que j’adule et j’adore. Merci le pédé.
http://monavis-surtout.blogspot.com/2010/06/test158-le-slip-banane-de-chez.html
En même temps, il est clair qu’il faut garder les ballons DANS le slip… Tant mieux si t’es à fond dedans.
Aussiebum…c’est pas le wonderbra du slip cette marque, genre effet “push up” et tout?
Depuis que j’ai entendu ça, quand je vois les gens afficher cette marque avec un faux négligé très consommé au dessus leur jean taille basse, je pense: “tu portes un Aussiebum—-> t’es cramé, tu triches de la fesse”.
bon après je peux me tromper, je n’ai pas été vérifier
Cher letotem, Aussiebum a un modèle qui push up (mais qui surtout de mon point de vue élimine l’effet pommes de terre au fond du sac que certains ont dénoncé plus haut). Si triche il y a , c’est triche de la burne et non de la fesse. Et plein de modèles qui pushent queue dalle.
Oui alors, je suis pas très d’accord.
Le “classe ta bite” ne sera énoncé qu’après enlevage du sous-vêtement, quel qu’il soit.
Un paquet reste un paquet. Rien de classe présenté comme ça.
+1
Qu’est-ce que c’est que ce post de mes deux??
(Pour info, moi c’est boxer noir de chez Hanro… Faut bien ça pour sustain my old baloches}
Moui je reconnais qu’ils ont des sous-vêtements très choux – pour les filles aussi d’ailleurs! – et qu’ils ont su remettre au goût du jour des basiques rétro passés de mode avec un certain talent… Mais, lorsqu’on repense aux promesses éthiques de cette marque (no sweat shop production), j’ai été pas mal déçue de voir dans quels “dessous” pas très propres ils ont trempatouillé! Des affaires de moeurs du boss aux scandales de manipulations financières en passant par des conditions de travail fréquemment dénoncées..Du coup, j’ai renoncé… Tant pis pour le style!
AmAp c’est ultra ado. attends, t’es sûr qu’APC fait pas de sous-vêtements ? ça ça aurait de la… gueule.
un slip preppy, t’as pas ?
Ah, sympa la question finale, l’air de rien !
Et je connais plusieurs garçons qui mettent des caleçons sous des slims, c’est techniquement possible, si, si.
Je ne veux pas te décevoir, moi c’est le caleçon zébré sur un beau cul de soldat allemand. grrrr!
Je suis déçu qu’au terme de cette énorme journée de merde qui a commencé par le violent arrachage de ma bite par des sauvageons dans le métro, on ne m’a décerné aucun award pour le Prix Chantal Nobel de la Sortie de Route. Heureusement que Pascanet était là. {je parle de mon iPhone hein}
C’était énorme !!!
Les vieux cons comme moi ont apprécié. Juste pas assez concentré sur le moment pour relever l’énormitude de la chose.
Merci vieille peau. J’annule mon suicide.
Mon choix c’est porté sur cela : souvent des boxers, souvent des DIM, queqlues slips, mais toujours, dans les deux cas, des sous-vêtements bien coupés, neufs ou presuqe, que je vire dès que l’élastique baille un peu. Pour dormir: souvent un t-shirt et le sous-vêtement du jour, en été rien (et parfois même, les jours où il fait très chaud rien non plus sous mes vêtements). (Je suis une traînée, je sais).
Jamais rien qui serre, mais je ne suis pas contre quelque chose qui tienne bien (je l’avais dit que j’étais une traînée).
Je porte encore du Calvin Klein, sorry. J’ai aussi en stock du Cardin, du Lewis, un Versace, quelques Athena ou HOM. Un kangourou blanc de l’armée que mon père m’a filé, que je ne mets que le jour du seigneur – ça me fait marrer de la garder, l’over ringardise, c ‘est conceptuelle, je trouve (j’aimerais que Diego san réagisse là-dessus).
Ah, saviez qu’il existe chez DIM l’équivalent du push-up, mais en version push-bite? C’est un com’ hautement philosophique que je viens de faire là, j’en ai bien peur.
A votre service. Je visualise moyen le slip de l’armée, mais je suis pas certain que ça transpire la glamouritude. Ceci étant dit, tout ce qui touche de près ou de loin au rare mais délicieux Lord de Winter nous ravit. [mais Célio, c'est non quoi. Dessus comme dessous]
Si, si, je visualise très bien le slip de l’armée qui a fini en chiffon à poussière pour ma mêre.
J’avais été particulièrement gaté par sa couleur jaune vif.
Après lecture de la totalité des commentaires j’ajoute qu’hier je portais un boxer Impetus, coton, elastiqué noir, logoté blanc, rose fushia avec 4 rectangles resillés de chaque côté.
(Et que son cousin version slip existe mais reste dans mon placard, non pas parce que c’est un slip, mais parce que dans son cas les rectangles resillés sont devant et derrière.)
Ah, cher Diego Dan, merci pour ta remarque si gentille sur mes coms. Sur le kangou’, je répète – qu’on me comprenne bien – que je ne suis pas fan (même pas du tout) de l’objet en lui-même, mais que l’histoire qu’il véhicule (une certaine idée désuète de la virilité, faisant penser aux pensionnats, à l’armée, à la prison, au monde rural et populaire, que sais-je encore, à certains films très années 40, à une certaine imagerie gay)m’amuse beaucoup. En matière de signe, je suis beaucoup plus du côté de la connotation que de la dénotation, tu t’en seras douté. Mais ce slibard, je le porte genre une fois l’an, hein, faut pas déconner (et j’en ai qu’un de la sorte, comme ej l’ai dit).
Quant à Célio, bah, ce n’est pas non plus ma marque fétiche, mais bon, ça a le mérite d’être abordable et souvent pas trop laid (en plus c’est un cadeau). Mais c’est la deuxième fois que j’entends un spécialiste es-tendances comme toi proclamer que Célio c’est naze. J’aimerais qu’on m’explique un peu plus. (Par contre, j’ai bien compris qu’American apperel était tendance, je suis à niveau quand même, faut pas croire).
Ben le problème essentiel avec des marques comme Celio, c’est que quand tu en ressors avec une chemise, tu croises ladite chemise 645 fois dans les 5 heures qui suivent. Et ça, c’est pas cool. [et pis c'est moche quand même hein]
Ce post n’est qu’un odieux prétexte à montrer des hommes en sous vêtements.
Rien que pour ça je dis merci le Pédé.
Boxer. Le slip ça laisse des marques et le caleçon c’est trop large, et désagréable à porter.
C’est la fête du slip, BORDEL
c’est clair.
mais heureusement on a un peu desserré le string aujourd’hui.
Heureuse coïncidence, cette semaine j’ai appris une expression
qui m’a “fait faire 3 tours dans mon slip” sur place *
*j’ai hâte de l’employer de visu
ABC, je crois qu’en VO ça donne “… sans toucher l’elastique”
Je n’ai jamais compris l’intérêt du caleçon, vu que ça ne soutient rien et que tout se balade sans aucune protection. Et en cas d’érection incontrôlée, c’est catastrophique. C’est comme si une fille mettait un soutien gorge sans rien qui soutient.
Le slip a son charme, mais ceux d’American Apparel sont mal coupés. On dirait qu’ils ont été faits pour filles car il n’y a pas beaucoup d’espace créé sur le devant. Du genre, quand on fait du M il faut prendre du XL pour caser tous le matos mais ça baille derrière. Sexy, quoi.
Pour moi, rien ne vaut le boxer qui tonifie la cuisse, affine la taille et met en valeur les fesses. Pas besoin de tomber dans la poufiasserie en exhibant les marques esperanto du gay international (CK, D&G, 2(x)ist, etc…). Le no-name tout blanc, tout noir ou tout gris, c’est sobre, élégant, sans ostentation, genre le mec qui prend soin de lui mais qui passe pas son temps à s’admirer les fesses dans son dernier Aussiebum en se tripotant le paquet et le têton, pensant être le double de Marky Mark.
Comment il se la pète celui-là avec son besoin de XL pour tout caser devant et son petit cul qui flotte derrière.
P’tite bite
Juste pour savoir : vous avez prévu de fusionner avec le blog de Garance Doré ?
Ce serait l’horreur absolue.
Faut vraiment choisir ?? Moi j’ai choisi le prépuce, c’est mon seul sous-vêtement (c’est vrai et j’aurais au moins un pote dans l’histoire).
Quant au débat sur la propreté quand on ne porte pas de sous vêtement, je botte ne touche, à moins que les votre ne vous serve que de ramasse merde, non mais faut pas pousser quand même! T’es propre dans ton slip, tu l’es autant dans ton pantalon!
Sinon, sur le “dis moi ce que tu portes, je te dirais qui tu es”, je passe , j’aime pas les catégories, j’aime pas ranger les gens comme je range mes livres.
A part ça, je me suis bien marré (com’ d’hab’) à lire l’article, allez je vous range dans les fournisseurs officiels de bonne humeur!
Putain, j’y crois pas, je n’ai presque pas râler !
Tu changes de pantalon tous les jours je présume ?
Ben non, mais je fais en sorte de rester propre. Je me doutais bien que quelqu’un mettrait le doigt sur la seule différence! Damned!
Moi je suis boxer, mais y a des motifs. Mais j’ai des grosses fesses, du coup ça décore.
Moi je suis à poil. (Désolée si c’est déjà fait, j’ai pas lu vos 500 comm…)
Mais je suis une fille. Mais un mec, techniquement, je l’aime à poil. Point barre.
