Pour les internautes errants en détresse.
Hier, c’était dimanche et il faisait moche. En fin de journée, j’ai commencé à traîner sur Internet pour passer le temps. Après avoir lu quarante cinq articles et statuts Facebook relatifs aux deux décès notables du week-end, et avoir versé quelques larmes sur ma jeunesse perdue, j’ai fouillé un peu partout à l’intérieur de notre blog. L’intérieur de notre blog, ça comprend les brouillons de mes co-blogueurs (RàS, malheureusement, sauf une mystérieuse histoire d’otarie chez le Juif), nos statistiques, les liens entrants, c’est-à-dire les gens qui nous citent quelque part, etc.
Et soudain, mon regard a été attiré par une rubrique que je consulte trop rarement, celle des critères de recherche. Il s’agit des mots ou phrases que les internautes ont tappé dans leur moteur de recherche Internet et dont les résultats les ont mené à nous. Et là, j’ai réalisé la détresse de certaines personnes, j’ai compris les doutes, les inquiétudes, les questions que certains se posent, tous les jours, suffisamment souvent pour que ça apparaisse dans cette rubrique et leur désespoir évident lorsque, dirigés chez nous, ils ne trouvent pas de réponse à leurs questions, le plus souvent d’ordre métaphysique. J’ai donc décidé, dans un de mes fréquents et fameux accès d’altruisme, de m’adresser à tous ces internautes errants, en mal de réponses et de lignes de conduite.
Ce post ne s’adresse donc pas à ceux qui tapent “gêne”, “connards”, “reconquérir son ex“, “500 days of summer“, “open space” ou “mathilde seigner” et qui trouvent indubitablement satisfaction en lisant nos articles. Non, ce post s’adresse à ceux qui ne trouvaient pas, jusqu’à ce jour, de réponses en ces lieux. Evidemment, je ne pourrai pas traiter toutes les requêtes, je vais donc m’attacher à celles qui reviennent le plus souvent, en tentant d’en regrouper certaines.
- “Arabe grosse bite”/”Arabe voilée aimant la bite”, etc. Cher internaute en mal de sexe, en ces pages, tu ne trouveras pas de photos de bites d’arabes, ni des vidéos de femmes arabes voilées en plein gang-bang. Tu ne trouveras qu’un Arabe (non voilé), aimant beaucoup le cul, en particulier la pratique du cunnilingus (sans burqa), et dont la taille de la bite n’a jamais été dévoilée en ces lieux, ce qui ne l’empêche pas d’être convoité par des hordes de lectrices en rut.
- “Marion Cotillard juive”/”Julien Clerc juif”/”Montaigne juif”/”Alejandro González Iñárritu juif”. Cher tenant de la théorie du complot, avide lecteur du Protocole des Sages de Sion, je suis dans le regret de t’apprendre que toutes les célébrités françaises, hollywoodiennes et bollywoodiennes, ne sont pas juives. Certains, en effet, ont eu la mauvaise idée de ne pas naître juif et ainsi, de ne pas corroborer ces thèses alléchantes. Tu nous en vois désolés. Tu ne trouveras pas ici d’informations secrètes sur le judaïsme camouflé de personnes connues, mais un Juif, connu uniquement des lecteurs de ce blog, particulièrement luminescent, certes, mais n’étant pas en mesure de justifier à lui seul un nouveau progrom.
- “Il s’est pas lavé les oreilles pendant 3…”/”je ne me suis pas lavé les oreilles”. Alors là, je suis un peu perplexe. C’est le titre d’un livre ? D’un film ? D’une nouvelle émission de télé-réalité ? Pourquoi est-ce que chaque jour, des gens font cette recherche et surtout, pourquoi arrivent-ils chez nous ? Je sens que des hypocondriaques féroces se cachent derrière cette recherche. Des hypocondriaques habitant un petit village où la seule supérette le desservant est en rupture de stock de coton-tiges depuis plusieurs mois. Je te rassure cher internaute, personne n’est jamais mort de ne pas s’être lavé les oreilles pendant trois jours, semaines, mois ou même, années. Au pire, tu n’entendras plus très bien et un liquide marronnasse s’écoulera sur tes lobes d’oreilles et tes épaules chaque matin. En ce qui nous concerne, nous nous lavons tous les 4 les oreilles quotidiennement. Sauf peut-être l’Arabe, car c’est bien connu, les Arabes sont sales.
- “Fille poilue”/”Miroir chatte velu”. Le Pédé va devoir s’y faire, les personnes arrivant sur ce blog sont très souvent de grands amateurs de chattes velues. Ils doivent être déçus en arrivant ici où il n’est question que de biscottes suédoises. Outre vous conseiller de migrer vers des sites de cul, ce pour quoi vous n’avez certainement pas besoin de mes conseils, vous pouvez aussi écrire à l’Arabe, spécialiste ès chattes de ce blog, pour échanger vos impressions. Ou alors aller faire un tour au Musée d’Orsay.
- “Miyazaki mangeant une pastèque”. Là encore, on ne pourra pas faire grand chose pour vous. A la place, on peut vous encourager à aller voir ça. Il y est question de pastèque, de cinéma et de yeux bridés. Et en plus y’a du cul aussi.
- “Vidéos de nettoyage de bites au fromton”. Bon alors cela va de soi, vous ne trouverez pas de telles vidéos ici. Mais surtout, je doute que vous en trouviez une quelque part, un jour. Car quel homme de bon sens aurait l’idée de nettoyer sa bite avec du fromton ? Le fromton, ça ne nettoie pas. Le fromton, ça pue. Le fromton, ça se mange (selon une large portion de la population du moins, mais je continue d’être sceptique). Enfin, si jamais un individu plein d’imagination avait l’idée de nettoyer sa bite avec du fromton, parce qu’on lui en aura vanté les vertus adoucissantes et hydratantes ou parce qu’on lui aura dit qu’après un tel lavement (forcément aphrodisiaque), toutes les femmes se jetteraient frénétiquement sur son pénis, pour ne plus le lâcher, je ne saurais trop lui recommander de ne pas filmer cette expérience. La vue d’un tel événement pourrait en effet avoir des conséquences dévastatrices auprès des âmes sensibles.
- “Comment tuer un arabe pendant qu’il dort”. Alors. Tu fais bien de poser cette question car il s’agit là d’un problème très pointu auquel nombre d’individus sont quotidiennement confrontés, d’autant que la méthode pour tuer un arabe est très différente de celle consistant à tuer un asiatique ou un africain, surtout pendant qu’il dort. Malheureusement, je n’ai pas de réponse à t’apporter. Mais nous t’avons entendu, tu n’es plus seul, et dès que nous aurons une réponse à ta question, nous y consacrerons un article. En attendant, tu peux aussi feuilleter le Code pénal et prendre des tranquillisants.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
J’avoue que le coup du nettoyage de la bite au fromton me laisse bien perplexe…..
Apres mure reflexion j’opterai pour un fan de Thiefaine sur le retour, qui ayant conclu son affaire avec la Charlotte se demande bien quoi faire de son reste de cancoillotte.
Bonjour,
j’ai plutôt l’habitude de ne pas intervenir sur ce blog, me contentant de glousser à la sortie d’un nouvel article, mais ce matin mon sang geek n’a fait qu’un tour :
Si, de la vidéo de nettoyage de bite avec du fromton, ca existe, en accord avec la règle 34 de l’internet :
“If It Exists, There Is Porn of It. No Exceptions.”
C’est comme ça.
Yep,
It does exist here .
A vos risques et périls…
trop infame!!!! j’ai meme pas eu le courage de lire le texte.
Tu as fait le bon choix… C’est écoeurant.
Merci grace à vous, je vais perdre au moins 500g cette semaine en m’arrêtant de grignotter du fromage entre les repas.
J’ai lu jusqu’au bout. Je sais pas ce qui m’a pris. Hoooooooo :’O°°°°°
Vous avez vu le nom du blog? et le pays où il est hébergé… J’dis ça, j’dis rien.
Oui, je n’avais pas osé faire la remarque.
Après on va entendre des trucs du genre “oué, vous z’êtes méchants! Vous faites rien qu’à pas aimer les québe…”
oops, j’ai failli le dire.
Je pense que vous faites fausse route sur cette histoire de fromton.
Il ne s’agit pas, je pense, de nettoyer des bites AVEC du fromton, mais plutôt de nettoyer du “fromage de bite”, selon la charmante expression désignant les dépôts blanchâtres pouvant s’accumuler sous le prépuce des garçons négligés.
Bon appétit, bien sûr. Je pense que ta passion pour le fromage va décupler à la lecture de mon intervention, la Meuf.
je tiens à intervenir (si si obligé) au japon il serait question de vendre un fromage à base de lait maternel , ou de pertes féminines…
Voila et bon appétit bien sûr
Beaaark !
J’ai un peu vomi psychologiquement, là (et logiquement aussi.)
Il parait que dans certaines provinces on utilise du fromage pour soigner les mycoses. A force de “fromage de bite” un bon traitement au fromton s’imposerait peut etre.
( J’avoue que le coup du “fromage de bite” m’a donné un haut le coeur plus que mental)
cela vaut 2 heures d’interruption de vie sexuelle
Je me sens mal.
Vive la circoncision!
Je viens de vomir mon petit déjeuner.
Le Pédé, on annule notre déj ?
Je peux te vomir dessus si ça ne te dérange pas.
Et puis on en fera une vidéo, et on le mettra sur le net, et ça fera bander tout le monde.
Faire du fromage de femme… C’est l’acte machiste suprême, une forme d’accomplissement.
Bravo la Meuf, tu as gagné: je renonce définitivement aux fromages à pâte molle.
Non. Insurgence dedans moi. Hurlements au bord de la falaise face aux vagues furieuses qui viennent se briser sur les rochers de ma désillusion.
En tant que Grand Dépositaire de l’institution millénaire du CNSNC que je viens de fonder il y à 15 secondes,( Comité de Non Stigmatisation des Non Coupés) je tiens à m’opposer avec virulence et ténacité contre ta dernière remarque, ma Douce. Un prépuce ne doit pas s’excuser d’exister. Voici justement le vît tel que Dieu l’a voulu et conçu. Dieu nous ayant fait à son
image, il est lui même affublé d’un prépuce magnifique, puisque Dieu est magnifique, et d’un prépuce tout soyeux, puisque Dieu est amour. Le prépuce est notre ami à tous. Respectez le et aimez le, il sera votre ami pour la vie. Ce genre de remarques stigmatisantes et hygiénistes mettent des générations de petits garçons dans la gêne et la haine de soi, menant bien évidemment à la drogue dure, la délinquance et la variété française.
Alors bien sûr, c’est comme Spiderman:” With great powers Come great responsabilities. ” et l’appartenance au club émérites des non coupés présuppose une hygiène irréprochable. Mais je vous remercierai de ne pas mettre dans le même sac les artisans fromagers dégueulace et les respéctables choyeurs de glands. Doit- on raser la tête de nos enfants pour lutter contre les poux à l’école?
(en même temps je suis super jouasse parce que je viens enfin de trouver MA minorité opprimée)
P2L est très en forme aujourd’hui.
J’adore.
Désolé pour les fautes, mais c’était écrit en marchant depuis mon iphone.
Genre t’es multitaches.
D’ailleurs, le Pédé, tu devais pas faire un article pour ou contre la circoncision? j’ai rêvé?
Voici l’article:
“Contre.”
En vous remerciant…
J’adore ton sens de la nuance et de l’argumentation.
SMMMMEGGGGGGMAAAAAA
Bon pardon…
Argument pour le Pour:
-les excisées se sentent moins seules
-ça pend, ça dépasse
-c’est comme les coups de ceinturon dans la gueule, mon grand-père le faisait à mon père qui me l’a fait, donc pas moyen que le petit saligot y réchappe..
-Dieu ayant un prépuce, (comme prouvé plus haut), le couper me permet d’assumer pleinement mon héritage satanique et ma propension à faire le mal en espérant le retour de Belzébuth..
Un débat équilibré donc…
C’est vrai que trancher, c’est difficile, là….sans mauvais jeu de mot.. ha bin si en fait…
Tu m’as l’air un peu tendu, Peuleuleu.
Pas tendu, opprimé.
Mouais. On n’a jamais vu un porteur de prépuce discriminé à l’embauche.
Moi, écrire un article sur pour ou contre la circoncision?
Euh non, tu as rêvé.
???
Alors qu’un coupé, oui??
Faut dire, j’ai pas encore passé d’entretiens d’embauche en France.. mais celui-là, je l’avais pas vu venir…
Ha ba merde alors…
et c’est obligé, de la montrer?…et si c’est en visio-conf, y a pas un risque que ça se retrouve sur le net?
Ha ouais donc va vraiment falloir être irréprochable là…
(juste un truc: me faite pas dire ce que j’ai pas dit.. j’associe pas circoncision et quelque confession que ce soit (à part sataniste, of course)… aux US, on coupe tout le monde..je crois que les cathos anglais aussi….et croyez moi que quand le sujet est abordé avec une ricaine (oui, c’est le land of opportunity, donc tout peut arriver) soit elle te regarde comme un pestiféré, soit elle veux la voir sur le champ, n’en ayant jamais vu avant…enfin c’est ce qui m’est arrivé à moi en tous cas… donc minorité opprimée, je maintiens..)
Mais j’ai jamais dit que les circoncis étaient une minorité opprimée!!! Je comparais plutôt aux 4 “minorités” représentées sur ce blog !!
Mais vu ce que tu décris de ton expérience américaine (!!!), bienvenue chez les opprimés!
Ha bon???
Parce que je pensais vraiment qu’il fallait montrer sa bite en entretien d’embauche…
Je fais juste comme les minorités opprimées: Je chouine.
Et moi je pensais vraiment que tu pensais qu’il fallait montrer sa bite en entretien…
Seulement, tu chouines trop bien, une vraie minorité opprimée en puissance.
Bon alors, on fait comment, j’en ai un après demain: je la montre ou je la montre pas?
je suis perdu moi…
Montre-la. Comme ça si tu n’es pas pris, tu auras un recours, tu pourras dire que tu as été discriminé.
Pas con….
Je vais aussi vite m’empresser d’aller raconter la combine à tous mes potes non coupés de chez Paul Emploi.
Ou alors, tu retrousses “la manche” et tu mets un bout de scotch.
(Autrement je suis 100% avec toi il faut sauver les bébés prépuces! Je n’imagine même pas vivre sans)
Peuleuleu> Ce que tu décris de l’oprression anti-prépuce aux USA me rappelle un épisode de Sex and the city (c’est un suicide social ?)
Je mangeais des pâtes au parmesan quand j’ai cliqué sur le lien vers les “nouilles au fromage” de dob.
Je veux mourir… >.<
C’est ce commentaire qui t’a incité à faire cette recherche ?
GuYllaume, peut-être un déçu de l’amicale du GUD, à qui on a fait une mauvaise blague en inscrivant CLG dans ses favoris..
Les recherches à propos du lavage (ou non) d’oreilles doivent sûrement être générées par un mini buzz sur FB avec la vidéo d’un homme ne s’étant pas lavé les oreilles pendant 3 ANS (selon l’intitulé, je ne me suis pas risquée à aller vérifier).
Quand à savoir ce qui mène les internautes en mal de sensations scatologiques vers ce blog de Connards, je n’en ai pas la moindre idée!
Vraiment étrange !
Je viens juste de changer d’hébergeurs mais sur le mien c’était souvent: photos évelyne dhéliat sexy. Parce qu’une fois j’ai parlé de météo .. bizarre !
Question idiote : comment on obtient ces critères de recherches ? (je me marrerais bien en voyant comment les gens arrivent à errer sur mes sites…)
Moi depuis que j’ai pondu ce post, c’est simple.
Je récupère les Marc Dutroux, les femmes mûres en mal d’adolescent, les pervers qui aiment les minijupes et les talons, et les fans de Martine à la Plage.
C’est perturbant.
Je me reconnais bien dans les pervers qui aiment les minijupes et les talons ainsi que les fans de Martine à la plage (bien que je préfère Martine fait du cheval).
Moi j’ai la réponse au mystère “Il ne s’est pas lavé les oreilles pendant 3″ elle m’est apparue sur Facebook. Une photo d’un homme qui ne se serait pas lavé les oreilles depuis des décennies y circule, les nouveaux buzzs inutiles de Facebook tels que “Incroyable! Cette femme est enceinte de poneys!” ou encore “Elle a 7 ans et pèse 222 kg!” -inutiles-.
Facebook, le nouveau zoo humain…
http://www.facebook.com/pages/il-sest-pas-lave-les-oreilles-pendant-3-ans-RESULTAT-EN-PHOTO/129493480399566
Quand on lit les commentaire de n’importe quelle vidéo ayant rapport de près ou le loin avec Dieudonné, Zemmour ou un autre connard qui buzz chez les extremes on peut plus être tellement étonné …
Y’a un blog qui se propose de regrouper toutes les requêtes les plus improbables de nos chers visiteurs : http://follesrequetes.canalblog.com/
Je pense que les vôtres se classent pas mal
Effectivement, les nôtres sont particulièrement gratinées.
sa cest sur
Merci, j’ai déjà bien parcouru les pages de la collection, mais comme je suis au taf et que j’ai peur d’exploser de rire et surtout faire dans moi, je continuerai chez moi. Vraiment excellent.
Comment tuer un arabe pendant qu’il dort…L’étouffer avec une boulette.
“Nous ne voyons pas d’autres explications”
Les critères de recherche sont toujours un vrai plaisir.
Moi, depuis que j’ai traité Karen Cheryl de vieille cochonne et que j’ai parlé de Sophie, j’ai très régulièrement des “Karen Cheryl MILF”, “Sophie Davant a 4 pattes”, voire le classique mais TRES efficace “Vieille Salope”.
J’ai aussi un récurrent “homme gros ventre” (que j’essaie de ne pas prendre personnellement) rapport à une photo d’un gros porc que j’ai mis pour illustrer un article (qui me vaut aussi de nombreux “masturbation sur la plage”).
Mais bon, mieux que toutes les “Salopes”, “Levrette” ou “Connard”, les deux recherches les plus LOL qui aient mené des gens chez moi restent “sa fait rire magazine” (magazine que je cherche désespérément à feuilleter depuis, vous imaginez bien), et surtout le très péremptoire “ROUMAINS”. Priceless.
Mais putain, “comment tuer un arabe pendant qu’il dort” est un putain de monument !
Clairement! Un sommet de fourbitude
YoosF, en parlant de monument, ce ne serait pas une requête de ta blaireaude à colonne par hasard?
C’est celle qui m’a décidée à en faire un article!
@La Bearnaise : Je n’y avais pas pensé mais ça serait bien possible en fait…
Et puis je veux pas dire, mais de toutes vos requêtes improbables, la plus obscène reste “Alain Minc”…
Je viens d’en lancer une pour toi la Meuf.
Ça va te faire l’après-midi
Je ne la vois pas mais je la devine! ça n’apparaîtra que si ta requête te mène chez nous…
C’est le cas.
Directement là même.
Je viens de le voir dans les référents, pauvre folle!!! Quand les trois autres vont voir ça…
Enorme.
@ Le Pédé: Vantard…
*ok je sors, mais sans regret, car c’était bien tentant*
Il parle de quelqu’un d’autre.
J’en ai comme tout le monde des sublimes chez moi, dont d’ignobles créations d’Antoine. Il est vrai que mon usage régulier de l’expression “ça fait chier la bite” ne joue pas en ma faveur. Mais en récurrent, je me tape surtout tous les obsédés qui cherchent la gonzesse d’Eric Besson. Ces gens qui parviennent à imaginer une vie sexuelle à cet individu sont les plus grands pervers de tout l’internet mondial. Urk.
Eric Besson ne s’accouple pas il se reproduit par mytose, comme les bactéries.
J’ai des preuves.
mItose, donc.
Il a probablement aussi des mycoses.
Sa vie sentimentale s’est étalée au grand jour et avait fait même l’objet d’un billet de Stéphane Guillon. On peut comprendre dès-lors l’intérêt d’une recherche sur ce sujet, ou du moins l’expliquer.
P2L, ton avatar est toujours non ressemblant
Comme ça?
(Merci PdT)
Ou sinon y a ça, bien plus ressemblant.
Absolument, merci PDT
Mais t’es naze en informatique P2L ! C’est comme cette histoire de dépassement. Tu vas encore dire que je vois rien parce que je suis un trav
Bernique, dénonce-toi.
Non mais laissez-le tranquille, c’est parce qu’il doit être en train de marcher en même temps.
{Je savais bien qu’un mec polyvalent ça n’existe pas.}
IRREPROCHABLE l’hygiène, je vous l’ai dit..
donc non je suis pas multitâche.
Étonnant, en effet, les questions existentielles que se peuvent se poser les uns et les autres. A interrogation stupide, réponse brillante. Merci pour nous.
“Différence cunnilingus et chalet suisse” m’inquiète un peu pour l’auteur(e) de la requête…
Cette requête avait également attiré mon attention, mais en réalité il s’agit d’une blague ayant été mentionnée dans les commentaires de l’article de l’Arabe sur le cunni. La réponse est: la vue.
La requête est donc beaucoup moins drôle d’un coup…
Ah je suis déçue.
Comme jBaptiste je suis plutôt du genre à lire ce blog sans commenter .. mais là La Meuf je suis juste pliée en deux de rire ….
J’ai une solution qui permettrait de répondre à plusieurs requetes (“Arabe grosse bite”/”Arabe voilée aimant la bite”,”“Fille poilue”/”Miroir chatte velu” et “Vidéos de nettoyage de bites au fromton”. )
L’Arabe pourrais prendre une photo ou faire une vidéo montrant la sienne nettoyée au fromage par une femme voilée poilue … perso je partirai sur un fromage du type Tête de Curé ..euh pardon Tête de Moine
Putain y’a vraiment des blazes de plus en plus chelous ici…
J’adore.
Le linge, c’est culte.
Déjà fait la vidéo de l’Arabe, Le linge. Cherche un peu, ce grand moment est dans un des posts précédents.
merci la Meuf et le Pédé
@YoosF bienvenue à toi aussi !!!
Je meurs de laule.
Idem. J’ai l’impression d’être le nouveau follower de quelqu’un.
Bienvenue Yoos !
Bienvenue Henri !
Le problème avec cet article, c’est que ça va donner des idées aux blagueurs (comme Nora).
Est-ce que l’auteur de la requête ci-dessous peut se dénoncer ?
“problème graisse sur poil sous les bras”
Dire que je suis tombé chez vous en tapant “groupe entraide alcoolique”… Le fait est que ça a marché!
Ah, toi aussi?
C’est pas très loin de la réalité cela dit.
Mon open space est plein, je n’ose ouvrir aucun de vos liens
Moi je suis seul dans mon salon, et je ne les ouvre pas non plus hein…
Tu es étudiant et tu as déja un salon ? Bourgeois !
Mon bon Pascanet, sache que je vis dans 100m2 en plein centre-ville. Je suis définitivement un bourgeois
Non desole, le mot centre-ville ne s’applique que quand on vit dans une vraie ville
D’ailleurs, il n’y a pas non plus de salon à Nancy, puisque cela présuppose un raccordement à la fée électricité.
C’est bien ce qui me semblait. On peut donc affirmer que Joseph est un mythomane (Il y a bien un y à mythomane Docds ?)
Déjà, rien que le mot “Nancy”… complètement oxymorique..c’est en Normandie ou quoi?
Prenez une décision, bon sang!
Il y a de centrales nucléaires en Normandie pour qu’il y ait l’électricité.
Je pense plutôt que c’est dans la Creuse ou bien dans les Kerguelen. Voire même en Bretagne.
A Nancy: il y a une fac de pharma et un H&M.
Je crois que c’est en vendant les pavés de la place Stan qu’ils ont pu ouvrir des commerces et ainsi attirer quelques citadins désoeuvrés…
(Appeler un café L’Hemingway pour faire tendance…Tss)
@Tous : Allez vous faire foutre. (et d’ailleurs l’Hemingway c’est tout pourri. Mais tu en sais beaucoup trop La Bearnaise)
YoosF: ne me manque que ton cryptogramme…
Je trouve perturbant : ‘Papa et maman a poil a la plage’, ‘, ‘accrocher son ex copain’
et bien sur ‘Comment tuer un arabe pendant qu’il dort’ qui souleve bien des questions…
“accrocher son ex copain”, je pense qu’il s’agit de l’expression québécoise pour “récupérer” ou “reconquérir”, sinon, c’est effectivement inquiétant…
C’est peut être moi mais “ma femme se fait casser le cui” c’est pas tordant comme phrase?
Je n’oses pas demander ce qu’est un cui.
Est ce que c’est la même personne qui recherchait poule?
Quelqu’un qui a confondu le I avec le L.
Un homme ouvert qui pense trouver sur le ouebe pourquoi sa femme se fait péter le cul.
question : pourquoi les hommes cherchent LA femme, et ont ensuite pour fanstasme de la voir se faire péter ou atomiser la voie de garage??
La psy, j’ose me rassurer en me disant que t’as pas eu de bol de croiser ce genre de phénomène.
heureusement je les garde pas assez longtemps pour qu’ils essayent de m’échanger
Je vois que t’as un gout prononcé pour un certain type de psychopathes. C’est dans le but d’étayer l’argumentaire d’une thèse quelconque?
( je trouves ça regrettable que tu n’ailles pas jusqu’au bout de l’experience
)
tu as raison il est temps que jy songe..
Bonjour.
Tu tires vite, étranger..
J’adore cette maniere qu’a Le velu de venir se poser, mine de rien, dans les champs de fleurs quand les pistils discutent tranquillement au sujet des butineurs.
P2L
“le monde se divise en deux categories: ceux qui tiennent un pistolet chargé, et ceux qui creusent. Toi tu creuses…”
Le Bon La Brute et Le Truand.
entre pistils on se comprend..
Alors allez planter vos dards ailleurs
J’te trouve super remonté contre la gent masculine aujourd’hui….
Tsé les psys sont tous barrés… sûrement un complexe de Jocaste qui traîne…
ca doit être le fromton qui m’a imposé une journée de deuil masculin…Mais aujourd’hui tout va mieux..
Hello messieurs
La psy, a ta décharge cette histoire de fromton a de quoi demotiver de toute mise en bouche pour les semaines a venir.
M’enfin les hommes ce ne sont tout de meme pas que phallus ( oui! oui! fais comme moi, motive toi chaque jour pour changer cette vision degradante héritée de nos cheres melitantes MLF)
Heureuse pour toi de cette reconciliation.
Il cherche à savoir qui sodomise sa femme sur twitter.
Mes requêtes phares sont “épilation par abrasion” et “femme avec poil qui dépasse du slip”
Encore un coup de Le_Velu
Alors non. Moi je suis plutôt poêtique comme garçon. Je fais des recherches du style “toison garnie sous ciel azuré”, “champ pileux printanier”, “jouer à Elle m’aime, un peu, beaucoup avec ses poils”.
“jouer à Elle m’aime, un peu, beaucoup avec ses poils”
Enfoiré, un jour tu auras ma peau.
C’est un jeu amusant et romantique, bien qu’un peu long.
c’est vrai, c’est plus court avec les dents.
oui mais un chouilla plus douloureux….
@Philou, si par hasard tu es sur Paris ces temps-ci, je pense qu’il est temps qu’on aille se boire une boisson sans alcool (goyave ou aloe vera) car ça fait bien longtemps.
J’y suis également allé de ma contribution
Vu le style du blog, je me demande bien comment une requète concernant la chute d’un cycliste italien pendant le tour de France a pu amener sur CLG.
Le mystère internet! Sacrés algorythmes.
ma femme se fait casser le cul.
je sens comme un moment de gêne.
Tout dépend de qui lui casse le cul, et de si tu as été consulté avant ou non.
Mon petit préféré: “préférence cunnilingus chalet suisse”.
Euh… différence.
Serait-ce un lapSUS?
je ne souhaite pas en savoir davantage.
Oui, mais comme je l’ai dit plus haut, c’est en fait une blague qui avait été mentionnée dans un commentaire. La réponse étant “la vue”. Voilà, donc c’est moins drôle.
Enorme.
Merci la meuf, j’ai bien ri.
Sur le même mode, je ne saurais que trop vous conseiller la rubrique “docteur Navie” du blog de Navie (http://www.navie.fr/category/docteur-navie-et-mister-google), donc, ou Madame répond patiemment aux requêtes hilarantes des internautes perdus.
J’y ai perdu nombreux fou rire.
Pour ma part, chez moi, ça tourne beaucoup autour des chattes blondes ou de poils de blondes… Je ne m’explique toujours pas pourquoi la personne ayant tapé “plus jamais blonde” a cliqué sur le lien “ma gueule de blonde”. Visiblement, les gens sont plein de contradictions. Et puis j’ai un “ode aux poils” que j’aime beaucoup (le titre d’un post, certes, mais la requête reste étrange)
“Comment tuer un arabe pendant qu’il dort.” !!!!! Hahaha, merci pour le fou rire !
Purée de pois, faut pas être futé pour écrire quelque chose comme ça ! N’empêche, j’attends votre article pour savoir comment on fait.
Y à qu’une seule manière:
en lui mettant des coups de planche de glisse dans la gueule.
Technique aussi appelée:
“A la wake board”
Ok je sors…
Je vous somme de reconnaître que c’est la meilleure blague de la journée.
Et après je peux ressortir..
P2L
Moralement, esprit de contradiction en fonte oblige, je ne peux donner suite à ta demande…
Si tu veux c’est pas que la tronche de Castaldi casse un peu l’effet, mais…
J’ai pas l’habitude que ma chemise dise du mal de moi…
Gros éclat de rire bêta devant ce constat indéniable.
Tu devrais faire une carrière solo.
Grave. Tu défonces!
Excellent article! Je ne pensais pas qu’il existait ce genre de recherches…
En tout cas je me suis bien amusé en vous lisant!
HAN PEULEULEU c’te touche !
La chemise est propre de ce matin.
Classe, non?
Ringo ?
C’est toi ?
P2L, C’est toi Jean Pierre C.?
“Rachel Weisz vulgaire” est d’une précision étrange
Je pensais que les arabes ne dormaient pas la nuit, et allaient cambrioler la maison des honnêtes gens.
Tu sais ça depend, des fois ils vendent aussi de la drogue.
Quand ils ne brulent pas des voitures.
merci la Meuf de nous ouvrir les coulisses de CLG ! enfin “coulisses” est peut être pas le bon terme…
et puis aussi pour la bonne crise de fou rire (award à “comment tuer un arabe pendant qu’il dort”).
ay… traçabilité quand tu nous tiens…
Moi j’ai eu droit à “Adèle vin blanc” sur mon blog de cuisine (aussi hébérgé par WordPress).
J’imagine que la personne cherchait “Adèle Blanc Sec” (c’était au moment de la sortie du film).
Le mystère du critère de recherche reste entier…
comment sa il reste entier
bah si tu trouves mon site sur google en tapant Adèle vin blanc, je t’offre un steak
Merde, je suis revenu, j’ai relu un vieux post … et il semble bien que je me sois roulé tout seul dans un mélange pipi-bouse fumant. J’éjecte le paille que j’ai dans l’œil débouche ma narine gauche, et je vomis … en m’excusant. Il est bien ce post et puis celui d’avant aussi, peut-être. Il est moche mon navatar, mais c’est ma tronche et j’aime pas la 2D 16 couleurs.
Com’Ydisent …
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Ouch !
J’en suis encore loin de tout ça, avec les commentaires que laissent les blogs sur mon concours de mots clés.
Ceci dit, je constate souvent sur Google, que quand tu tape un nom, Sarkozy, par exemple, ou Bernard Montiel, ou Jacques Séguéla, Goggle te propose dans les choix “juif” ce qui indique que beaucoup de requêtes ont été faites dans ce sens.
Pour Dominique Strass Khan, c’est plutôt “pense avec sa bite”
Bon, hé bien ton sublime « comment tuer un arabe pendant qu’il dort » t’as fait gagner un pot de Nutella de 5 kilos. Enjoy !
http://jedisdubien.com/2010/06/concours-de-blogs-sites/