Comme un arracheur de dents
Alors déjà je vous préviens, aujourd’hui, là, maintenant, tout de suite, j’ai envie d’une note légère. Un truc pas trop prise de tête qui n’exigera pas que je passe ma journée à lire les 874 commentaires rageurs des lecteurs qui ne seront pas d’accord avec moi. Un truc facile avec plein de clichés dedans. Genre je ne vais pas parler des nouvelles lois racistes en Arizona, des deux pieds-à-terres d’Estrosi ou de Jean-Luc Godard. Non. Je suis fatigué. C’est parce qu’hier, j’ai dîné avec Megan Fox. Elle était de passage à Paris, super déprimée parce qu’elle s’est faite débarquer de Transformers 3. Et vu que je suis un gentleman et qu’elle ne voulait pas dormir toute seule, je l’ai raccompagnée à son hôtel, et je l’ai bordée. En tout bien tout honneur.
Vous voyez, là, à l’instant, je viens de vous mentir, mais je suis tellement fort que vous ne l’avez même pas remarqué. Genre je suis tellement un cador que vous ne l’avez même pas senti passer ce bobard. En effet, Megan Fox, je ne l’ai pas bordée en tout bien tout honneur. Non.
On a baisé comme des dingues toute la nuit.
Ce que je viens de faire, une étude Britannique menée par le Science Museum de Londres a prouvé qu’un homme le faisait en moyenne 3 fois par jour, et donc, 1092 fois par an. Raconter un bobard. Un gros mytho. Un pipo de première. Les filles, elles, sont à un tiers de moins, à 2 par jour (et donc 728 craques par an) mais ça, c’est normal, elles sont trop occupées à passer l’aspirateur et faire la vaisselle, elles n’ont pas le temps. (Aujourd’hui, j’ai décidé de faire des blagues misogynes).
J’allais commencer le classement avec “Ladies and Gentlemen”, mais je vais juste le faire avec “Ladies”, parce que les Gentlemen, ils s’en branlent, ils sont déja au bar d’en bas en train de faire des high-five à leurs potes en buvant des pintes de bière pour fêter ça (Un mec c’est binaire, quand il est le meilleur à quelque chose, il ne peut pas s’empêcher de le fêter).
Donc, Ladies, voici le Top 10 des mensonges masculins (Je tiens à préciser que tous les intitulés sont les originaux) et leur traduction en “Vérité”:
10 – C’est exactement ce que je voulais:
“Ca me fait grave chier, je n’ai absolument pas envie de ça, mais je vois que tu vas pas lâcher le morceau et que la discussion risque de durer encore des plombes alors qu’il y a PSG-OM à la télé, sans déconner, vraiment, ça va commencer dans genre 2 minutes.”
9 – T’as perdu du poids, non?
Peut-être le mensonge le plus dangereux (surtout si pas du tout, au contraire, vous avez pris 3 kilos en 1 mois) et encore plus s’il pose la question innocemment, sans AUCUNE perche de votre part. Alors là, au choix en vrai, dans sa tête, il y a:
- ” Je peux aller faire un paint-ball avec des potes samedi midi plutôt que de venir diner chez tes parents?”
- ” Je me suis assis sur le petit chat tout à l’heure, j’ai essayé de lui faire du bouche à bouche après, mais c’était trop tard… Le petit chat est mort.”
- “ Chérie, je te quitte pour ta meilleure amie.” Ou mieux. “Chérie, je te quitte pour ta mère.” Parce que votre mec a toujours eu un truc pour les MILFs.
8 – Je suis désolé, j’ai raté ton appel:
“J’ai vu ton nom s’afficher sur l’écran et je t’ai direct envoyé sur messagerie parce que je savais que t’allais me demander de passer prendre le pain, comme tous les soirs, et que j’avais pas envie. Et putain, pour une fois tu pourrais bouger ton gros cul de harpie jusqu’à la boulangerie”. Ou alors “Je savais que c’était toi qui appelais, mais vu que j’étais en train de me faire sucer par ta mère, j’ai pas décroché, tu comprends…”
7 – Non, ça ne te fait pas un gros cul:
” Bien sûr que ça te fait un gros cul. Et tu sais pourquoi ça te fait un gros cul ma chérie? Parce que TU AS UN GROS CUL. Tu le sais non, que tu as un gros cul? Hein?? TU LE SAIS PUISQUE TU TE BAFFRES UN PAQUET D’OREO TOUS LES SOIRS DEVANT LA TÉLÉ! Alors comment veux-tu qu’un bout de tissu réussisse à le dissimuler ce pachydermique derrière. Hein? COMMENT?”
6 – Je suis coincé dans les embouteillages et 5 – Je suis en route :
4 – C’était pas si cher que ça :
3 – J’avais pas de réseau:
2 – Non, non, y’a pas de problème, tout va bien:
1 – J’ai pas bu tant que ça:
2 – Je ne sais pas où il est, je n’ai rien touché
3 – C’était pas si cher
4 – J’ai pas tant bu que ça
5 – J’ai la migraine
6 – C’était en solde !
7 – Je suis en route
8 – Oh, j’ai ça depuis des années
9 – Non, je ne l’ai pas jeté
10 – C’est ce dont j’ai toujours rêvé !
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Je ne mens jamais
Menteur !
Je lui donne juste mon mensonge fétiche.
c’est quoi le mensonge fétiche?
Je ne mens jamais , Le retour (Lait retzour pour les Quebecois)
Mon mensonge préféré “c’est ça à coupé”…..Alors que j’ai raccroché
Oh oui ou alors tu coupes et passes en mode avion pour plus tard fustiger la so short batterie de l’iPhone
merci du conseil ca me plait beaucoup
Vicieuse
si tu savais…
j’aimerais bien savoir, pas vous ?
et bien antoine je suis plus vicieuse qu un ancien pointeur reconvertie en vendeur de glace ambulant
c’est ou les consultations ?
tu veux un rendez vous par semaine ?
Je ne peux que louer la manière avec laquelle Antoine s’est infiltré ici.
Maintenant ouste t’as un paquet qui arrive dimanche !
Dans le domaine du mensonge vicieux, tu peux raccrocher au nez de quelqu’ un et plus tard l’engueuler copieusement parce qu’il a osé de raccrocher à la face
voilà on sait
Tout va bien, non non, je ne suis pas énervé.
Mon mensonge fétiche ? Mon mensonge fétiche ? Heu…
“Est ce que je peux vous faire ça pour cette fin de semaine ? Attendez, je consulte mon agenda…. oui, en poussant deux trois trucs, je peux. Je vous envoie le formulaire de commande pendant que je m’organise, ok ?”.
En vrai, j’ai pas d’agenda et j’ai un boulot tous les six mois….
( C’est le seul véritable mensonge dont j’use fréquemment en attendant qu’il devienne réalité…)
“Mais oui pour moi aussi c’est la première fois. On va apprendre ensemble. “
on le partage celui ci?
XD
“Mais si ça va te plaire…” Hinhinhin…
….non c’est le chat qu’a du péter….
Je t’aime.
Ou “moi aussi” dans la même veine
Dur…. Et pourtant si souvent vrai !!
en même temps, faut être un peu con pour croire qu’une gonze qui aime autant les pompes a encore un peu de place dans son coeur de cuir
“bon bah, à bientôt, on s’appelle?”
Mais non, Madame, ce n’est pas douloureux…
“AAAAAArrrrrrgh”
“- Vous voyez? Vous n’avez rien senti.”
Quel beau métier docds.
“Je ne suis pas menteur, je suis docteur” phrase entendue très souvent de la bouche d’un justement docteur de mes intimes
Classique à une maîtresse :
“Bien sûr que tu es la seule fille avec qui je couche en ce moment”
=> En fait, je suis un vrai lapin
Un autre :
“Chérie voyons, Cynthia n’est pas une salope, si tu la connaissais, tu saurais qu’elle est adorable”
=> Cynthia est bien une salope, mais hors de question de couper les ponts dans le cas où je redeviendrais célibataire…
mdr
mon âme vient de vomir un petit peu
Je me souviens tres bien de vous, Monsieur Duchemin
mais non la taille ne compte pas…
Je le savais que c’était un mensonge !
le premier avec…
moi jai jamais simulé avec toi…
En même temps, en deça dune certaine taille, c’est clair qu’elle ne compte plus du tout…
Ah bon??? Me voila rassuré
C’est le goût qui compte
Framboise ou chocolat ?
et l’odeur
Et le poids.
et la texture
Le pois est essentiel pour une bifle réussie.
+d
Désolé.
l équivalent pour une femme serait terrifiant
Pour une femme ça pourrait etre une niffle, si elle est paré pour.
nana tu me fais à la fois rêver et un peu peur je l’avoue.
Si tu le veux bien, je ne retiendrai que rever , et j’oublierai peur.
Quoique tout d’un coup je me rend compte de l’ambiguité de ta phrase, peut etre est ce la nifle qui te fait rever/peur, et non pas ma personne.
Ce qui fait donc que ma réponse est nulle et non avenue.
Bien sûr que je n’avais pas oublié notre rendez-vous.
Quelqu’un – Tu vas bien ?
Moi – Oui.
Mais non ça c’est l’ancien moi…
Je peux pas, j’ai cours de trampoline.
hannnn ouiiii chéri, continu, c’est trop bon…..
( Bon quand est ce que ça s’arrete la?…..pffff….. faut vraiment que je change de mec)
Je suis passé à l’orange
Ecoute, cela nous aurait fait plaisir de rester à manger mais on est déja invités.
J’les ai pas assassinés, Monsieur le commissaire
Je comprends pas, j’ai attendu le RER vint minutes et j’ai raté la correspondance.
C’est vraiment du beau travail, une pièce très intéressante.
et le train s’est arrêté entre deux stations, régulation du trafic ils ont dit.
Ah, alors t’étais dedans aussi?
Y’avait un poney sur la voie, du coup on a été retardés
Je te promets que je vais passer moins de temps sur internet.
Ben écoute oui oui y’as pas de souci on se revoit bientot…….
( et de l’enregistrer sous neparepondre)
Mon ex le faisait ça.
Ah ça c’est un mensonge terriblement efficace, t’es sur qu’une fois l’orgueil touché tu obtiens ce que tu veux. J’adore.
Je dois vraiment être une grosse chieuse, parce qu’un mec qui me dit ça, il est bon pour s’astiquer tout seul (après avoir eu droit à un terrible laïus sur le mode “c’est pas mon problème si ton ex était complètement aliénée par cette putain de société machiste de merde”).
non la stagiaire ce genre de strategie n’est valable qu’avec la gente masculine en effet, si on nous dit ça c’est clair on bondit au plafond et c’est le grand deballage.
Notre orgueil ne se titille pas aux memes endroits.
je vois pas en quoi la sodomie est machiste
Je me disais bien…
Pasta, y’as pas que la sodo qu’une ex aurait pu faire et pas toi , j’vais quand meme pas te faire une liste detaillée, non? si?
Pourquoi la sodomie est-elle toujours perçue comme LE truc le plus infâmant qu’on pourrait faire au pieu ?
Bonne question la stagiaire, surtout que y’as vraiment pire…..Un sexo-sociologue dans la salle?
Nana : en effet, les quelques fois où j’ai eu droit à ce genre de remarques, ça ne portait pas du tout sur la sodomie.
bon alors ça portait sur quoi?
La sodo ou la pipe ou n’importe quoi n’est pas forcément machiste. par contre, comparer la qualité des relations sexuelles à la capacité à pousser sa nana à faire ce qu’elle n’a pas envie de faire l’est un tantinet.
à part le mariage je vois pas
Oui c’etait plutot du genre mais pourquoi tu veux pas que mes 3 potes viennent te prendre par tout les trous, etc…? (ici je passes les details les plus sordides)
J’y ai eu le droit une fois ( a la reflexion hein!!). Le mec a jamais compris pourquoi je l’ai jamais rappelé.
Nana : je veux une liste détaillée oh oui !
Je laisse agir ton imagination je suis sure qu’elle fera ça tres bien….
Pasta : ça portait plutôt sur la capacité exceptionnelle de l’ex à avoir des orgasmes vaginaux en se faisant labourer pendant 3/4 d’heure-1h.
(pas merci à l’ex qui devait sans doute simuler pour abréger ses souffrances, au passage)
(rien à voir avec le laïus sur le machisme, certes, mais j’ai bien précisé plus bas que mon péché mignon était la mauvaise foi plutôt que le mensonge :p)
Nana : Ah, l’enfoiré…
Ca va c’etait un bon coup, c’est pardonné. Mais je l’ai quand meme evité soigneusement apres ça…..
Franchement ça aurait été my love, j’aurai trouvé une revanche a la hauteur de sa connerie.
@ La stagiaire : l’intérêt de ce mensonge n’est pas exclusivement sexuel.
Ma petite stagios que j’aime, entre:
- la précarité de ta situation
- ton changement de look
- le “Pourquoi la sodomie est-elle toujours perçue comme LE truc le plus infâmant qu’on pourrait faire au pieu”
- tous les trucs intéressants que tu connais et dont on pourrait parler après,
Y’a pas moyen ?
mon oncle aussi.il en est mort.
Cordialement
le chevalier Zob
Le niveau de ce blog est vraiment en hausse
C’est tellement mieux qu’au début !
mais oui chéri va voir tes potes y’as pas de soucis
( Et d’en profiter pour revoir son ex)
Je maitrise bien celui-là!
Et après…”Bah quoi, moi je ne t’ai pas empêché de voir tes potes, moi. Et je ne te fais pas une scène pour ça!” (ok, ça m’arrangeai bien en fait…)
j’ai fait quoi cet aprem? ben du coup comme t’es allé voir tes potes, j’ai appelé Nath et on a été se ballader, c’etait tres sympa. Mais chais pas pourquoi je suis crevée là…..
J’ai jamais dis que tu étais un gros con
Hahaha, je l’aime bien celle-ci, aussi !
Ici, on aime les Québécois.
Ah tu fais ça comme métier? c’est passionnant, ça.
Ça m’a fait plaisir de te revoir…
ou
Qu’est ce qu’il est mignon ton bébé!
Ah la la..Le second je n’y arrive pas…S’il est moche, je ne peux pas dire “il est mignon”…Résultat, je ne dis (presque) jamais qu’un bébé est mignon!
qu’est ce que t’es cynique bordel
tente celle-ci : il est super mignon….son pantalon! avec un peu de chance les parents ne retiennent que la première partie de la phrase
J’approuve le “ah mais que voilà un beau bébé”, car 9 fois sur 10, j’ai oublié le prénom et que je suis souvent incapable, si l’enfant a moins de 3 mois et si les parents n’utilisent pas le code bleu/rose, d’en deviner le sexe … donc j’attends désespérément que les parents me donnent un indice comme “elle fait déjà ses nuits” ou “il a nous a fait un gros rototo”
Mais si, c’est sympa un petit article participatif, c’est pas la facilité.
Il est super ton article l’Arabe.
Copieur
Je suis sincèrement désolé Doc!
Vous êtes trop drôles
Non,non, ne le sois pas. Ton commentaire était tellement mieux
Oui oui, j’ai été voir ton expo, c’est vraiment bien ce que tu fais, un artiste exceptionnel, y’as pas de raisons que ça ne marche pas pour toi a l’avenir…..
(alors que t’as faillit vomir devant ces croutes innommables ou que tu t’es fait chier comme un rat mort pendant sa piece….)
Je crois que je me méfierai si tu me fais un compliment ^^…
lol, je ne t’ai encore rien dit la rêveuse….( j’adore ta petite elfe endormie sur la branche, le seul non mensonge de ma journée)
Miccciii ^^( Même si c’est pas vrai, ça fait du bien quand même, finalement…)
si c’est vrai……
J’adore ce que tu as fait de ton intérieur (on va devoir vraiment manger ici maintenant ?)
Ah c’est pour moi cette belle echarpe? Ahhhh c’est toi qui l’a tricoté? ahh bah c’est tres beau, ça me fait vraiment plaisir…….( putain, qu’est ce que je vais faire de cette merde? )
Oh, un DVD de Guy Montagné !!!! Je vais le visionner très vite, c’est un de mes comiques préférés ! (J’ai tellement une tête de beauf’ ???)
OHHHHH un nain de jardin!!!! que c’est original comme cadeau d’anniversaire!!! ( quel con et il croit que je vais mettre ça sur mon balcon)
J’t'assure Joseph, j’ai jamais couché…
Doc, je suis fan, celle-la et les autres !
tu devrais songer a faire une carriere solo
“T’as raison, elle est trop maigre et elle est sapée comme une pute.”
Mouhaha “non elle est trop vulgaire, ça me coupe toute envie”
YoosF,
Big one. Quasi quotidienne. Putain j’en ai une armoire remplie de celle là.
les gros seins oui tas raison cest moche et ca fait vulgaire…
(ce qui est d’ailleurs une très bonne excuse pour continuer à mater la grosse cagole qui passe: “non mais mate là cette salope, regarde moi ça”)
si c’est pas malheureux de voir ces nanas victimes de la mode , et des films X
à cause d’elles les putes savent plus s’habiller
(je viens de te donner un crédit de 20 secondes supplémentaires pour mater)
I was not un communist agent, senator Mc Carthy…
“Promis”; “C’est fait”; “De toute façon je préfère les petits seins”
I’m sorry, I don’t speak spanish
saloperie de catalane
ah celle là j’adore et l’inverse en France (surtout quand les connards de la croix rouge/médecins sans frontières/savons vite les éléphants roses m’approchent pour que je leur file les tunes que je réservais pour un rosé en terrasse)
Si, si, je suis très tolérante.
Mais non elle est pas petite du tout, elle est normale, mais si normale bien meme, si si je t’assures…..( dit elle nostalgique de ces beaux étalons qui ont chevauchés sa vie)
“Il est vrai mon cher que la pilosité masculine ne me laisse pas de glace.”
arrete c’est peut etre la seule fois de ma vie ou je n’ai pas menti a un homme….(enfin un que je connais pas)
Fan du cousin Machin ?
le cousin Machin?
Si tu tappes “cousin Machin”, sur Google, tu comprendras ^^…
lol
Alors tu vois autant suis fan des poilus autant les chevelus pas du tout…..
J’vais en parler a mon psy.
Demiiiiiiiiis ! Viens ! On va te présenter quelqu’un !
j’aime pas trop les un peu trop gros….
Il n’est pas “gros” il est “enveloppé”….
oui mais non il est pas bô!!!
arrete de vouloir me maquer avec de l’inmaquable!!
Maiheu ! Quand il aime, il a l’impression d’être un roi, un chevalier d’autrefois, un seule homme sur la teeeerreuh !
Et que si y en a qu’un et qu’en plus, ya du poil, tu vas devoir y passer !
OHHHHHH NOOOOONNNNN !!!! pas demis!!!! y’en as pas un la qui voudrais me sauver????
Je vois pas comment je pourrais etre le père, je vise toujours les yeux.
Le pere de qui, mon coeur? de Demis?
Il est possible que je me sois trompé d’endroit…J’aurais du commenter quelques interventions plus bas.
My mistake.
C’est pas moi qui ai volé l’orange
I did not have sexual relations with that woman, Miss Lewinsky
“tu es sympa”
“c’était ma dernière/ je fume pas/ je donne pas de clope aux mineurs”
“c’est pas toi, c’est moi”
“je vois absolument pas de quoi tu parles.”
ayayayaye … le “c’est pas toi, c’est moi”…
“c’est pas toi, c’est moi” ? Je ne vois pas du tout de quoi tu parles.
Désolé mon téléphone était en silencieux.
Très récurrent
Du coup quand c’est vrai, tu n’es plus crédible!
Si car ses justifications se declinent a l’infini
-je travaillais
-je dormais
-je déjeunais / dinais
-j’étais dans les transports
-je n’ai pas regarde mon tel de la journée
-j’étais très occupe
Tu oublies “ma batterie était déchargée”
Désolée, je suis encore au boulot, je ne vais pas pouvoir passer.
(En réalité je regarde Desperate Housewives, en me faisant les ongles des pieds et en mangeant du Nutella)
Rrraahhh la soirée de rêve, j’aime ! (à prendre au premier degré absolu)
Tu te mets du Nutella sur les pieds ???
Si tu es gentil, tu seras toujours récompensé
C’est pas beau de mentir aux enfants.
c’est pas le bon moment pour moi, chuis pas prête pour une relation sérieuse, je crois que j’ai besoin de me retrouver un peu…
(ça fait que 3 ans que je suis celib)
Un classique ! ^^
Ou : “mais tu vois là, je me réserve pour une passion dévorante, un grand truc, … je ne veux pas d’une relation confortable, je veux de l’amour qui fait boom quoi…”
Maxi classic touch :
“Je ne suis pas assez bien pour toi”
=> excuse foireuse de rupture.
oui…. avec “tu mérites beaucoup mieux”
“je ne suis pas prêt à m’engager”
tu les retrouves six mois plus tard, la bague au doigt et la corde au cou, happily married
Ou “je t’aime trop, donc je te quitte” qu’aucune nana censée n’a jamais cru…
En fait ces mensonges là, c’est plus pour garder la face que pour tromper l’autre, parce qu’il est rarement dupe…
le pire, c’est que parfois, c’est même pas forcément pour garder la face. Il ya des fois où sur le moment, je le pensais vraiment.
ou du moins j’avais vraiment l’impression de le penser.
Ben alors, c’est pas un mensonge.
bah si car c’est un peu se mentir à soi-même.
(mais du coup c’est plus facile de mentir aux autres. d’ailleurs c’est bien connu, souvent les grands menteurs sont aliénés par leur mensonge)
On peut aussi considérer qu’on se trompe…
oups.
prends soin de toi
garnier
Elles sont fraiches, mes sardines
Peu importe que tes seins soient moins gros, ce qui compte est l’allure générale et toi ta silhouette est bien plus harmonieuse et élégante
studette coquette en rdc idéale étudiant à rafraichir.
Appartement atypique dans résidence tranquille. Idéal premier achat.
“Maison de caractère au cœur d’un village pittoresque”
(Vieille ruine au milieu du trou du cul de nulle part)
Ce qui compte c’est la beauté interieure….( dit elle a cette pauvre enfant dont la nature l’a paré d’un merveilleux strabisme doublé d’un pied bot)
La capote dans ma poche? Hahaha! C’est pour Sylvain! tu sais bien qu’il a pas de tête alors si je suis pas là pour penser à tout. Et comme ça fait 10 ans qu’il a pas tiré sa crampe, faudrait pas rater l’occaze! Hein? J’aime quand tu fais ta jalouse comme ça. Moi aussi je t’aime.
Des problèmes dans le quartier ? Non, aucun ! (on m’a forcé 4 fois ma voiture en 1 an)
Toi, t’as pas vieilli d’un poil
Je sais.
Mais si chéri je t’assure c’est bien ton fils, bon ok il est velu et a un chapeau de cowboy, mais tu sais les genes c’est etranges parfois.
Luke, je suis ton pere
La télé ça m’emmerde. Je préfère finir Ulysse de Joyce…
Mais non, je l’ai pas perdu !
ok. alors il est est où?
Il est rangé. Tu me fais pas confiance, merde ?
si bien suuuûr que je te fais confiance.
c’est juste que j’en ai besoin tout de suite maintenant, là, tu vois.
Tu m’énerves, débrouilles-toi, j’ai besoin de prendre l’air.
Alors, t’es jaloux hein? – Nan (dit d’une façon qui veut dire oui alors que réellement non pas du tout)
Mais arrete, je t’ai appelé au moins 20 fois sur le fixe, ça repondait pas
Je pourrais pas être la dimanche, suis a Barcelone.
Grosse pute.
oooh c’est trop con, on va se louper, je suis de mariage ce week end…
(a toute, ma poulette)
(j’ai acheté de la bière sans alcool et des crudités pour fêter ta venue comme il se doit)
Chanceuse
Nora, je te déteste.
“Je suis là dans deux stations”, quand je viens de partir de chez moi.
“Je mets mon manteau et je pars”, quand je sors de la douche.
“Je suis trop pas bourrée”, quand je suis bourrée.
Ah ouais merde, moi aussi je les fais ceux-là, mais c’est pas des mensonges c’est un simple décalage spacio-temporel qui s’ajuste facilement
Ouhlala à ce stade, il est temps de changer de copine surtout! Très drôle cet article l’Arabe, je me suis bien poêlée !
Moi, mes mensonges sont très bénins et personne ne me croit ! Je mens très mal du du genre : “mais promis la prochaine fois, je la fais la vaisselle” (j’ai une sain-te-hor-reur de ça et tout le monde le sait!) ou encore “taaadaddam! c’est moi qui l’ai fait!” (je ne sais pas cuisiner c’est mon mec le cordon bleu du foyer)
C’est bon la minette poëlée?
Moi je croyais que c’était poilée…
Ouais délicieux, ça a un goût de lapin!
Bon, je pensais qu’on se poêlait comme on passait à la poêle, mais moi et la cuisine… donc, l’hypothèse la plus “sérieuse” serait donc qu’on se poile (…avec des poils?!?)
Genre t’as un mec.
Oui. Genre. Un beau matou. Ou pas. Va savoir…
Surtout pas.
Hé, chéri, je crois que j’ai encore oublié de prendre ma pilule.
il nous manque tellement diego !
Les Juifs sont des gens comme tout le monde
Les Arabes sont des gens comme tout le monde
Les Pédés sont des gens comme tout le monde
Les Meufs sont des gens comme tout le monde
Les dermatos sont des gens comme tout le monde.
Les fumeurs mal rasés ont beaucoup d’humour
Non, non, il en restait plein quand j’ai pioché dedans la dernière fois, j’t'assure ! Comment ce sont trop des escrocs, Jeff de Bruges !
Tu veux un bonbon, ma mignonne ?
Mais non, promis, je me retirerai avant…
mais non c’est pas moi qui ai fini la beuh!!!!!
\o/
Un poisson rouge ?
Merci quel cadeau d’anniversaire original…
(tu crois qu’il part avec la chasse d’eau si je le mets dans les toilettes?)
J’adooooore ta mère. C’est vraiment une crème.
J’adore ce que t’as essayé de faire avec tes cheveux.
Non, je ne suis pas une obsédée!
Ce soir tu vas prendreuuu oui tu vas prendreuuuuu! (ronfl)
C’est faux, le physique n’est pas important. S’il est gentil …
Non, non, mais il a beaucoup de charme…
J’ai pas voté Sarkozy
Sarkozi !
Je l’entends tout le temps celle là.
C’est exprès ou tu es vraiment igrècophobe?
A ton avys ?
Au thon pour moy
De ryen.
Je ne peux pas venir au boulot, j’attends le plombier, j’ai un gros gros problème avec mon chauffe-eau. Je te raconte pas, il y a de l’eau partout… Je suis vraiment emmerdée de rater la réunion…mais là, pas le choix.
Comment je l’ai honteusement resservi celle la, j’adore.
moi c’est ma machine à laver qui fuit et fait pédiluve le matin quand je me lève à 6h30 pour aller en cours… alors forcément, je dois attendre le plombier qui n’arrivera pas avant 13 heures…
L’école vient de m’appeler, je dois aller chercher ma fille qui a de la fièvre, je ne peux pas rester pour la réunion de ce soir.
Marche bien, surtout en hiver. A éviter si vos collègues savent que votre fille vient de rentrer en fac.
Tu peux faire une variante :
“La fac m’a appelée, ma fille est bourrée dans l’amphi principal et je dois la ramener à la maison….”
Bon, tu donnes l’impression d’avoir foiré dans ton rôle de mère, mais on n’a rien sans rien…
Non non je ne fais pas la gueule non.
C’est pas qu’il est moche, hein….
mais bon si tu l’aimes c’est le principal, t’es sure de vouloir te marier avec?
Thérèse n’est pas moche ! Elle n’a pas un physique facile
C’est ç’la oui!!!
Je suis sur les quais, au niveau du pont neuf.
Tu fais vraiment chier parce que moi je suis là depuis déjà 45 minutes.
Vous n’avez pas un téléphone?
Moi, en revanche, j’aurai une heure de retard, désolée les mecs.
J’en déduis que le Pédé n’est pas sur les quais, au niveau du vieux pont, que le Juif n’est pas là, qu’il sera en retard et que la Meuf est en avance et qu’elle est ravie…
Désolée, je ne couche jamais le premier soir.
Oooh ! Tu as deux siamois… j’adooooore les siamois. Ca me rappelle de charmants souvenirs d’enfance…
*Pense “Quand ceux d’une amie de ma grand mère me bousillaient les mollets à coups de griffes…”*
Docteur : Vous faites de l’exercice, j’espère ?
Moi : Bien sûr…
Mais oui, c’est bon, tu peux changer de chaîne – pendant le générique de début des Simpsons.
“Je n’ai rien à voir avec ta soeur”
Si j’enlève mon doigt, tu vas couler et te noyer.
Tu aurais des enfants ?
J’ai été maître-nageur.
Non je t’assure, elle est pas terrible sa nouvelle copine.
Attends, t’es carrément mieux que son ex. Y’a pas photo !!
Oui oui je t’écoute.
Alors qu’est ce que je viens de dire ?
oh ça va hein je suis pas un gamin.
J’ai jamais pensé que tu étais un gamin….
… mais quand même tu pourrais enlever tes doigts de ton nez quand je te parle !!
Non il pourrait couler et se noyer.
Narine : +1000
“C’est la mer rouge quand il saigne…”
“Si je meurs vous aurez ma mort sur la conscience”
Vous avez mal là ?
-Aïe ! Non.
“arrête, tu me fais mal “
Mais non, mon chou, tu n’as pas mauvaise haleine, je t’assure.
(Mais ça, c’est un mensonge dangereux pour mes narines…)
Celui de cette semaine: “si mon colocataire, ce mytho, montre son nez, je le découpe à la tronçonneuse” Jusqu’au moment où la tronçonneuse à disparu de la cabane.
En fait, je me rends compte que je ne mens pas tellement (mon truc, ce serait plutôt la mauvaise foi, c’est un peu différent)
L’image de Bill Clinton serrant son poing et jurant aurait aussi bien pu illustrer cette article…Parce que c’était pas un film cette fois là.
Copieur(2)
“j’ai lu très attentivement l’article et tous les commentaires, et je pense que “
@docds
Puisque je n’ai pas lu, je n’ai pas pu copier…CQFD
@La Pastanaga
C’est même pas vrai d’abord… Je ne pense jamais…
Comme dirait Guillaume, tu es simpa mais t’es vrayment sybyllyne
@docds
C’est à dire ????
@La Pastagana
Et puis, j’ai pas dis que j’avais tout lu alors on peut pas dire que je mens. Mais laisser entendre que je mens et l’écrire, c’est un peu de la mensongerie, peut-être…Huuuuummmmm
Docds> je te voye. Tu es horryble et terryble mais je me vengeray !
En boîte : “je vais aux toilettes, je reviens dans deux minutes”
alternative : ” je vais voir mes amis à l’autre bout de la boîte, je reviens dans deux minutes”
Sur ce coup, c’est 2 mensonges pour le prix d’un !
Je suis désolée, il faut que je raccroche, j’ai un pinceau qui sèche. Existe aussi en version, j’ai une casserole sur le feu. Mais à 99% du temps c’est pas un mensonge, j’ai beaucoup de casseroles brûlées.
J’ai pas mal de pinceaux qui sèche. Heureusement la plupart des gens qui me connaissent savent quand ne pas m’appeler…
Mon amour, tu veux pas a faire a manger ce soir, je suis crevée, j’ai bossé comme une malade…..( chaussures 175 euros, pull 90 euros, massage 120 euros, produits de beauté 250 euros, nouveau-petit-sac-qui-dechire-trop-grave 450 euros, thé avec la copine 7 euros)
7 euros le thé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ben wouai quoi?……
Tu mens là !!!!
Mais bien sûr, tout le monde ment ici…
NOn!!! j’ai p’tet un peu menti sur les produits de beauté, 350 ça serait plus juste, mais le thé non j’te jure….
Tu jures que tu mens ???!!! C’est un vrai mensonge ???
Nana ou comment dépenser un smic en une journée….
Arrete on dirait ma feu ma grand-mere…..” Il est vrai ce mensonge???”…l’horreur quoi!!!
J’arrête mais je promets rien !
“Avec toi c’est différent”
Si, on peut être stagiaire ET travailler.
Ce pseudo vous sied à merveille très cher !!!!! (Moi je dis “un poil dans la soupe”, et alors !!!???)
Ton com n’a pas l’air d’être là ou il faut…
Mon commentaire est parfait, et moi-même, déjà…
D’ailleurs, là, je peux pas, je travaille.
Ah ben ça tombe à pic, j’osais pas te le dire mais moi aussi j’ai une TONNE de boulot.
Ah le dossier ? Oui oui, boss, j’ai quasiment fini, il me reste un truc à fignoler… Je vous l’apporte tout à l’heure… (je ne me souvenais même plus de l’existence de ce fichu dossier !)
Ah mais non!!! c’est pas moi qui ai mis le t-shirt rouge avec tes chemises blanches, mais non ecoute c’est pas possible c’est toi qui a fait tourner la machine!!!! Ben non c’est pas moi qui l’ai remplie!!! Non pas au debut!!! Pis tu sais j’t'adore en rose.
PPDA ne porte pas de moumoute.
(C’est sûr, il a des implants)
KEUUAH? Quel filou ce Poivre.
Ce que j’aime chez toi c’est ta personnalité.
“Oh oui là, comme ça, oui c’est bboonnn!!!”
J’ai d’autres choses à faire que de lire tous les commentaires de cet article. Je suis teeeellement occupée!!!
Ou encore : je n’ai aucune raison de mettre en doute ta parole…
J’adore ce blog de connards.
Moi je deteste cette bande de connards qui me fait perdre mon temps! (Oh mon dieu, ne retirez jamais ce blog génial de la blogosphère, ma vie -ou plutôt ma joie de vivre, mon intelligence, mon savoir vivre- en dépend)
mes préférés : ” chui désolée j’ai oublié mon portable dans la voiture, oui oui toute la nuit” alors que j’étais en boite ou au resto
” t’es l’homme le plus intelligent que j’ai jamais rencontré…je suis vraiment épatée..”
” je te vois demain”
” je suis partie à “une ville à 200 km d’ici” alors que j’étais à 8000 km”
” j’étais en réunion”
‘ca va super bien”
vu le nombre de mensonges je ne pense pas que ça puisse aller…
J’échangerais bien un baril d’Ariel contre 2 barils d’Omo
Grâce au shampooing au nutrischmock de l’Oreal, jusqu’à 67,8% de cheveux cassés en moins
Grâce a Reparcreme Ultramagic de Onvadepouillétacb, 100 % de vergetures en moins.
Ton mensonge est ultramagic.
Désolé, je n’avais pas entendu!
Le musée d’art moderne de Paris est inviolable.
Parce qu’ils ont mis des super cadenas dessus!
(en partageant la couche d’une demoiselle, en tout bien tout honneur)
“tu sais que si un garçon s’endort avec le zizi tout dur, et bin le lendemain il se réveille pas et il est mort”
La frustration tue ?
ahahah.
P2L, ça c’est pas un mensonge c’est la meilleure excuse que j’ai jamais entendu pour se faire sucer. Je dis bravo.
Demain, je me mets à ce dossier qui ne m’intéresse pas du tout.
Demain, j’arrête de fumer. Et je me mets au sport. Et je fais mon lit. Et je me brosse les dents 3 fois par jour. Et j’utilise L’oréole, parce que je le vaux bien.
“Ce projet, bien sûr on est en plein dedans, là on termine justes quelque trucs”
(“Faudrait penser à le commencer celui-ci”)
“ça ? non c’est pas un bug, j’ai vu et justement j’allais vous demander si …” // “Quand j’ai essayé ça marchait”
(“Eh merde c’est quoi ça ?” //” Flût il a vu”)
“Nan mais là on peut pas se voir, j’ai du boulot/des partiels/un projet/ j’suis en vacs”
(“Ecoutes c’est pas que j’adore mon travail mais il a tendance à moins me casser les ***** que toi “)
“Ah ça je peux pas je vais donner mon sang”
(“J’ai pas envie bordel !!!” )
“Super article l’Arabe !”
(“Super article l’Arabe !!!!”)
Avatar? C’est quoi?
“ah là là, j’ai vraiment pas de thunes en ce moment”
j’arrive encore à peu près à apitoyer mes père et mère comme ça… le problème, c’est que je le sors tellement souvent que mes amis commencent à ne plus me croire…
aussi : ” oui, oui je l’ai déjà fait ”
( en fait c’est la 1ère fois que je nique/plante un clou/reboîte l’épaule de quelqu’un/ sniffe de la quote… )
“Tu fais la gueule?”
“Non, pourquoi?”
“Chais pas, t’as pas tiré un mot depuis c’matin.”
“Non mais j’dors mal, c’est pour ça” ou “Non mais j’ai beaucoup de boulot (sur Facebook)” ou “Hein? Quoi? J’ai pas entendu, j’étais trop concentrée”.
A la collègue qui te casse les couilles toute la journée.
Putain tu la connais aussi?
“non non mais je t’ecoute hein”
“tu es bête.. *gloussements de pouffe*”
“je comprends”
“J’essaye de me remettre au sport en ce moment”
“Je trouve que ta bite a une inclinaison super originale”
Le dernier est sidérant… OO
“Balisto, c’est ma vraie nature.”
Normal, c’est différent, c’est pas pareil.
“chocolat gourmand céréales des champs….”
cordialement
le chevalier Zob
les arracheurs vous disent bien des choses …
A une invitation acceptée, mais à laquelle on n’a finalement pas envie d’aller :”Oh non ! Désolée… Finalement je ne pourrais pas venir, je travaille ! Tu comprends, avec mon emploi du temps qui change sans arrêt !”
“Oh, c’était ce soir ?? Je me suis trompée de jour. Vraiment désolée.. Non, non, ne m’attendez pas, c’est tant pis pour moi, ça me servira de leçon.”
Un peu pareil pour moi, j’utilise le “oh mince ! j’ai complètement oublié !” avec beaucoup de crédibilité.
Etre blonde a parfois des avantages.
- J’avais oublié mon téléphone à la maison. hihi!
- Je suis malade (migraines, menstruations, gastro…c’est au choix!)
- J’ai cours (ou je dois réviser)
- Je suis fauchée!
- Etc… (Je ne vais tout dévoiler quand même!)
Le mensonge originel.
http://www.desmotspourdesmaux.fr/wp-content/uploads/2010/01/drole.jpg
joli dessin sur le lien mais je ne vois pas de rapport direct entre mon zozo et mon intelligence.
éclairez moi !
cordialement.
le chevalier Zob.
Les voies du seigneur sont impénétrables.
- ah bon tu m’as appelé? Désolé j’avais pas mon portable sur moi… (je suis tellement pas originale)
”
- désolé j’ai du travail! (moyennement crédible)
Ou encore le fameux:
– “tu t’es coupé les cheveux?”
– “oui
– “ah.. ça te vas bien…” (mon dieu quelle horreur o_O’)
Dans le désordre:
- Non vraiment, tes critiques ne me dérangent absolument pas.
- Je t’ai appelé plein de fois, tu n’as pas eu mes messages? Incroyable!
- Je ne comprends rien à ce que tu me reproches.
- C’est la première fois qu’on me dit un truc pareil.
- Je suis sûre que ça va te plaire. (Qui va avec “C’est exactement ce que je voulais”.)
- Si tu me dis que c’est vrai bien sûr que j’te crois.
- Je n’ai jamais couché avec un con. (Et ce mensonge-là, c’est à moi qu’il fait le plus mal.)
- Ce qui compte c’est l’intention.
- C’était vraiment très bon, je me retiens d’en reprendre.
J’adore le dernier.
Excellent, ça sent le vécu!!
cordialement
le chevalier Zob
L’arabe, avec toute cette matière , tu vas nous faire une critique du film d’Abbas Kiarostami sur la difficulté de départager le vrai du faux?
J’étais tombé sur un site avec pas mal de mensonges : http://mensonge.bigbenprod.fr
J’aime beaucoup employer “je suis en route”, ce qui rejoint un autre point de ma maniere de vivre : arriver avec minimum de 45 minutes de retard pour éviter d’être le premier a arriver aux rendez-vous. Accessoirement je déteste les retardataires et je m’emplois a cracher du venin tant qu’ils sont pas la. Oui je suis un con mais j’essaie parfois de me soigner. Ça aussi c’est un mensonge
))))))
“C’est Scientifiquement prouvé”
qui a depuis quelques années piqué la place de
“c’est Dieu qui l’a dit”
cordialement
Le chevalier Zob.
Flute.
Lui -”Tu comprends, mon coeur?”
Moi – “Bien sûr”
Alors que toi, tu n’as rien compris ? Mais c’est énorme !
Mec…
y’a du bon son chez toi l’écrevisse, une presque crustafiore.
Merci Antoine… Et toi, ça blog?
“J’étais en train de chier”
Excellent billet! Les mecs déjà au bar … incorrigibles saoulons.
Ou alors “Mais non c’est pas grave que tu aies oublié notre anniversaire .. J’t'en veux pas.”
Je l’ai pas oublié, c’est juste que le cadeau je l’ai commandé mais il est pas encore arrivé à cause d’Eyjafjöll.
j’ai rien pour ma mère xd
va vraiment falloir que tu arrêtes les lol mdr et xd
“Ce sont des choses qui arrivent”
C’était vraiment super, mais je préfère qu’on reste amis.
Belle rafale du doc, le cancer de la peau a du se la couler douce.
Pour ma part, le
“j’ai changé” de NS, demeure.
Tu as bien raison de crier Victoire
huhu, doccd the insider.
?
il parait même que ya des mythos à la tête d’un pays et ils b…. aussi comme des fous.
Je dois aller chercher mes enfants à l’école…
(euh!!! faut prévoir le timing)
Rien à voir mais…
Je me demande comment il se fait qu’on n’ai encore aucun(e) hystérique prêt(e) à engager la polémique sur une supposée misogynie de l’arabe. Dois je supposer que ce type de blague passe mieux ? Ou est ce l’image de Jim carrey qui fait que le billet est bien perçu comme ce qu’il est : de la franche déconnade ?
c’est surtout que c’est la guerre chez la Meuf
Ne me dit pas que tous les ahuris du net s’y sont donné rendez vous ! Ce serait trop beau s’ils étaient si peu nombreux !
Et voilà…aucune polémique !Uniquement des contributions de chacun pour nous rendre la vie plus simple au quotidien…C’est beau quand toute la France tire dans le même sens(à faire lire à Tignes pour la com’ des bleus)!!
En cet articles et ce qui en découle j’entraperçois l’Espoir,;celui que nos mioches grandissent dans un monde plus beau, un Monde où on leur cacheras habilement la funeste Vérité.
“Mais oui mon piti le nucléaire c’est propre…l’EPR next gen fertilise la terre mère!!”
Quelle claque….Et ça grâce à un Arabe! bah merde!
Un billet vraiment “Mytho”-logique.
Cordialement
Chevalier Zob
“j’adore la Palme d’or de cette année”
“c’est pas grave chéri, ça ira mieux la prochaine fois”
C’est pas toi c’est moi, je ne sais plus ou j’en suis…( c’est clair que tu ne seras pas le père de mes enfants et tu comprends rien au cinéma alors je crois qu’on va en rester là)
- J’avais oublié mon portable dans la voiture.
- Problème avec le train.
- J’avais prêté mes cours à un étudiant malade et il ne me les a jamais rendu, il a été hospitalisé, je n’ai donc pu réviser ce chapitre.
- Le supermarché était fermé, ils font des travaux.
- Je suis malade, je ne peux pas venir travailler.
- Ce soir, faut que je bosse sur mon mémoire.
- Oui, oui, je comprends que tu penses ça de moi, à ta place je me dirais ça aussi.
- Ok, je regarde le foot et demain on fait ce que tu veux.
- J’ai pas pu arrêter de fumer, il m’est arrivé une merde aujourd’hui.
- Je peux pas aller courir, il y a trop de monde sur la route.
- Je suis sur facebook pour le boulot.
t’es vraiment un glandu, toi.
“excellent post”
Joyeux anniversaire Nora!
Bon anniversaire.
Je dirais bien “Bon anniversaire vieille pute” mais je ne me sens pas suffisamment proche pour me permettre cette familiarité.
Bon anniversaire en retard…
Merci les bichettes
Tout le monde a l’air épuisé par ce post, et tout le monde semble attendre le verdict de ze pédé sur ze palmarès.
On tient le coup comme on peut…
Damned liars!
ps : moi, je ne mens jamais.
???
“Non mais elle est gentille quand même”
C’est pas grave, tu pensais bien faire
Je retiendrai que la Psy est perverse et que La Rêveuse a besoin de plus de commandes…
Je ne mens pas, j’omets.. Plus simple…
“Attends je suis sûre que je te l’avais dit et comme d’hab, tu n’as pas retenu”
Imparable, surtout avec ma mémoire “Bob l’éponge” qui retient tout et n’importe quoi.
Je me suis fais chier tout le week-end. Et en plus il pleuvait.
avec des gens chiants qui plus est
J’y étais.
C’est drôle, moi aussi.
Moi aussi je me suis fait chier avec des gens chiants, je précise.
Ah oui, je ne comprenais plus du coup.
Paye ton ouikend de mayrde quoi.
Grave. Un véritable enchaînement de déceptions décevantes. D’ailleurs je vous annonce mon départ imminent vers chez Xix.
Je vous salue bien bas.
pfff m’en parlez pas… week end pourrav de chez pourrav…
ya même une vieille pute qui est venue me faire chier…
et même qu’elle est repartie encore plus vieille (et encore plus pute)
*([allez, revieng boudaing! ])*
T’avais pas un mariage toi?
bah si mais j’ai utilisé mes SuperPasta pouvoirs
trop fort
Ah oui ça pour un week-end pourri c’était un week-end bien pourri.
J’ai vu plein de gens pas drôle et désagréable (sauf un vraiment très agréable), avec aucun sens de la discussion.
J’aurai mieux fait de rester avec mon chat. (oui parce que sinon, j’ai pas d’amis)
Pascanet, t’as bien fait de pas venir
J’avays pas envye de te voyr.
C’est la merde, je n’ose plus tutoyer Doc.
Tu te fous de ma gueule, Henri? C’est á cause de mon âge avancé?
il a pourtant souligné hier la ressemblance avec un comique français, le petit saligaud
C’est sûrement à cause de ma maman qui, entre deux falafels, m’a toujours dit d’être poli avec l’âge avancé.
@Branlette: Fouine.
@ Doc: Mais alors par contre, avec le recul, je me suis enduit d’erreur moi-même en disant que ton (bordel, je vais pas y arriver) avatar ne te (bouarf) ressemblait pas du tout.
Comique français…??? Précise ta pensée… JE TE FERAI RIIIIIIIIIIEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNrrrrrrrrggggggghhhhhhhh
Tu es forcément beaucoup moins drôle…
( En vérité, je suis violemment décédée de rire…)
un comique français? mais qui??
fais la mouche pour voir
Sim?
Jeff Goldblum le celèbre comique français?
Et voilà.
Je suis piégé.
Attention suicide social:
J’ai très pensé à Michel Leeb.
Donc comique, ça marche pas vraiment en fait, comme mot.
bon fais le chinois alors
… Ouvrard?
Nicolas Dupont-Aignan?
Reanaud Muselier?
Marcel merkes?
Simon Bolivar?
Marcel Bleustein-Blanchet?
Ann Aymone Giscard D’estaing?
D’artagnan?…
fais madame doubtfire alors
Visiblement, mon commentaire est passé inaperçu.
Je suis sain et sauf.
Michel Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeebbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb.
Je t’attends demain dès l’aube (A l’heure ou blanchit dans sa culotte) au pré Catelan. Je choisit le KRISS.
(Ou pas, en fait).
Je choisis le CALICE D’OSTIE DE TABARNAK.
(Ceci est un commentaire avec du québécois dedans, je suis soutenu par tout un peuple.)
T’es mal barré, je suis imbattable au KRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrïiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. {j’aime dépasser}. (Imagine un ongle saignant grattant avec force sur une plaque de metal parsemée de tessons……)
HENRI MOINS Løøøøøøø!!!!!
Hahahahahahahaha “Ouvrard” !!! Je ris !
Je suis donc terrorisé.
[Les gens qui dépassent, ça fait toujours très peur].
@Henri, c’est à cause de la casquette menteuse.
Je suis très assidue à mon boulot, aujourd’hui…
- C’est quoi ton nom déjà ?
- Annaïg…
- Non non, ton prénom je connais évidemment. Je veux dire: ton nom de famille…
Ceci est un mensonge de mensonge: PERSONNE ne s’appelle Annaïg…
Ariel dans l’édition spéciale de Canal plus vient de faire se chronique sur le mensonge à l’instant même…. Bizarrement ton top trois ressemblait comme deux goutes d’eaux aux tiens…
Ça sent le plagia…. Pardon…. L’inspiration…
Oula je dois être fatigué :
Ariel dans l’édition spéciale de Canal + vient de faire SA chronique sur le mensonge à l’instant même…. Bizarrement SON top trois ressemblait comme deux goutes d’eaux aux tiens…
Ça sent le plagia ( de sa part bien sur… )
Eh L’Arabe, Ariel Wizman vient de reprendre ton article pour sa chronique de l’édition spéciale!
Demande des sous!
Continuez comme ça sinon, vous êtes bons..
Je confirme !!! Je l’ai vu aussi et il m’a pas fait gol-ri de t’avoir fais aç… J’étais même gêné pour lui…
Boarf, c’est juste le même sujet, aucun plagiat (je me trouve d’ailleurs beaucoup plus drôle)…
N’aie pas peur des sionnistes et attaque ce sinistre apatride en justice avec demande de dommages et intérèts.
Pour moi, c’est une excuse largement valable d’en vouloir à tous les Juifs de la Terre !!!
Si tu veux, je t’aide à le tabasser.
+1. Je déteste les mecs pas drôles que tout le monde trouve super drôle.
YoosF> tu n’as pas le droit de taper sur des juifs toi.
Essaie sur Djamel Debbouze (ou Smaïn selon tes goûts en matière de comiques bronzés à cheveux bruns bouclés et accent bizarre)
Ben si justement, j’ai le droit. Et si on m’emmerde je peux sortir l’argument de la colonisation à Gaza.
Si l’Arabe a le droit, pourquoi pas Yoos?
C’est où que j’ai mis que l’Arabe a le droit de frapper des comiques juifs ?
Toi, tu as le droit, car c’est bien connu que les jolies femmes ont tous les droits.
Oui, d’ailleurs. Je sais que je suis beaucoup plus musulman que lui mais tout de même…
Comment on fait pour savoir si on est plus musulman qu’un autre ??? J’aimerais le savoir, surtout si ça autorise à frapper celui qui est moins musulman que nous…
je suis sûr que cet aide lui sera fort appréciable
Je ne sais pas pourquoi mais je te sens ironique..
(aaaaaaaaaaaaaaarh CETTE aide bon sang, sors de ce corps démon)
je ne vois pas de quoi tu veux parler
“je suis désolé, j’ai oublié vos copies à la maison, mais j’ai fini de les corriger”
“mais bien sur que si ! j’ai passé l’aspirateur la semaine dernière ! C’est ton tour !”
“hein ? du nutella ? tu as rêvé ! Et puis un pot de 650g, ça ne se finit en 2 jours…”
“mon ex m’a rappelé, je ne sais plus trop où j’en suis. Je crois que je ne suis pas prêt à me lancer dans quelque chose.”
C’est un paysan ?
On ne le comprend pas
Il a peut-être des problèmes de dents…
je sais que j’ai une semaine de retard pour commenter mais tout de même ! que ne comprends-tu pas cher escroc ?
Tiens, bonjour Alexandre ! Tu as retrouvé un ordi en état de marche ?
merci Isabelle, voici une réponse qu’elle est agréable. Je vais très bien et toi ?
“La fréquence des posts sur ce blog est trop élevée: la preuve on a pas le temps de commenter.”
“Buvez, ceci est mon sang”
“Je te jure que ces Photos/Vidéos resteront entre nous”
je te jure que je dirais jamais que t’étais celui avec la toute petite.
“probleme sur la ligne du metro, j’vais arriver en retard” (en fait j’suis encore dans les chiottes à faire la grosse commission parce que je suis constipée mais on dit bien que “les filles ne font pas caca” et j’ai envie de garder un côté précieux/kikoolol/princesse, à tes yeux)
“désolée je me suis endormie j’ai pas eu le temps de faire la vaisselle” (bon je sais j’aurai pu la faire mais je te signale qu’avant de te rencontrer je ne faisais jamais le ménage et si je fais la vaisselle c’est uniquement parce que tu cuisines. Et si je savais cuisiner, je ne ferai jamais la vaisselle!)
“j’ai des courbatures” (je déprime, j’ai besoin d’un bon missionnaire, on fera des galipettes plus élaborées un autre jour, promi)
“j’ai pas faim” (en fait si, mais ta cuisine est un peu riche, et j’ai pris quelques kilos dernièrement)
“mon prof m’a dragué” (je préfère que tu penses que tu as de la chance d’être avec moi que le contraire!)
“j’ai fait un rêve porno” (je veux que tu me prenne là maintenant TOUT DE SUITE)
1 – Il n’y a aucun problème, je vais bien (et c’est vrai, je suis moins précieuse que mon mec, j’ai pas peur des bobos, etc)
2 – Je ne sais pas où il est, je n’ai rien touché (et c’est vrai je ne touche pas à ses affaires)
3 – C’était pas si cher (ok)
4 – J’ai pas tant bu que ça (ok)
5 – J’ai la migraine (non, même si j’ai la migraine, j’ai envie qu’il me baise)
6 – C’était en solde ! (je n’achète jamais des fringues ou des trucs pour moi avec son fric)
7 – Je suis en route (j’avoue)
8 – Oh, j’ai ça depuis des années (j’avoue…à moitié)
9 – Non, je ne l’ai pas jeté (mais c’est toujours vrai!)
10 – C’est ce dont j’ai toujours rêvé ! (pas encore eu besoin de sortir un tel mensonge)
Alors si je devais dire quelque chose ce serait ma tendance presque obsessionnelle à faire en sorte d’utiliser la communication non violente alors que j’ai juste envie de leur dire : ” Mais putain allez tous vous faire foutre autant que vous êtes; vous me faites chier ! “. Voilà. Bon sang ce que ça fait du bien ! Et comme je ne fais que passer ” ndrl recherche google ” et qu’en plus c’est un vieux post, je risque pas de me faire emmerder et me rendre aimable si on venait à me répondre ! Sur ce, merci de m’avoir permis ce soir de m’exprimer !