L’Amour est aveugle. Ou pas.
Il y a quelques années, lors d’une soirée, je rencontrais Bidule. Non seulement Bidule était laid mais en plus il était chiant, pas drôle et un peu con. Dès qu’il parlait, je pensais à autre chose, incapable de me concentrer sur ses conneries. Le lendemain, je recevais un mail de sa mégère de meilleure copine me demandant ce que j’avais pensé de mon prince charmant et si elle pouvait lui donner mon numéro de téléphone. Non. Tu ne lui donnes rien du tout. Il ne me plaît pas, je ne le trouve ni charmant ni rien du tout. Fin de l’histoire. Mais elle insiste. Physiquement, je sais que ce n’est pas ça, mais je pense qu’à partir d’un certain âge, il faut arrêter de se focaliser sur le physique, il faut grandir. Ouais, ben si grandir ça implique de se taper ton pote, j’ai pas envie de grandir.
J’ai appris quelques mois plus tard que pour calmer ses ardeurs, elle lui avait dit : “Laisse tomber cette fille, elle est très superficielle, et elle m’a dit que tu étais trop intellectuel pour elle.” COMMENT CA SE PASSE ?
Depuis, à chaque mec intelligent, drôle, cultivé, etc, mais au physique complexe qui ne m’attire pas, je repense à cette grognasse et je me demande si elle n’avait pas raison, si je ne devrais pas fermer les yeux, me boucher les nez et mûrir un peu. Sauf que non. Les mecs qui ne me plaisent pas, je peux à peine leur serrer la main, ce qui complique un peu les choses quand on sait ce qu’on est censé faire avec. Et voilà que TF1 (via Endemol of course) m’a entendue et a décidé de prendre mes névroses à bras le corps.
J’ai en effet appris hier que TF1 avait diffusé une nouvelle émission de télé-réalité de réflexion et de débat sociologique vendredi soir sur ce sujet, l’Amour est aveugle, pendant que je faisais superficiellement la dinde en boîte de nuit. Je me suis donc dit qu’il fallait que je la regarde sur Internet pour être enfin éclairée sur le sujet et savoir si je devais continuer sur cette voie si futile où le physique compte autant (voire plus) que le reste.
Le concept de l’émission (qui a déjà plus de 3000 fans sur Facebook) est simple : Tournez Manège dans le noir. Trois hommes et trois femmes font connaissance sans se voir, afin de ne s’intéresser qu’au dedans (pas les intestins, hein) de ce qui devient un Odma, sans penser en termes de physique, de considérations bassement animales et superficielles et prouver qu’il n’y a que la beauté intérieure qui compte vraiment. Le tout est présenté par un Stepford wife, qui parle comme Philippe de la Philo selon Philippe, croisé avec un cyborg. (On peut d’ailleurs faire une parenthèse sur le mec de la cougar française en chef et se demander comment il a eu le job ? Fin de la parenthèse.)
Donc. Le cyborg qui aime les vieilles présente cette expérience hors du commun, cette aventure sensorielle (eyuè) et les questions qu’elle va soulever : Puis-je être aimé pour ce que je suis vraiment ? Puis-je aimer l’autre sans tenir compte de son physique ? L’amour né dans le noir a-t-il une chance de survivre ? (question particulièrement pertinente)
Je vous passe les détails sur les phrases des participants, dignes des meilleurs crus de Loft Story, Secret Story et autres ruches à dégénérés. Les trois cruches entrent dans la pièce noire en gloussant. Une voix leur explique qu’il est interdit de se décrire physiquement et qu’il va falloir développer tous leurs autres sens pour se découvrir. Les mecs ont capté le message subliminal et arrivent toutes langues dehors et mains tendues. Ils tâtonnent, touchent, tripotent, les cheveux, les bourrelets, la taille. Les filles ont l’air de choisir un melon – ouais bof, celui-là a l’air un peu mieux – la main dans ses cheveux ou sous le t-shirt. On est tout content de se découvrir un semblant de point commun: “Toi aussi tu as fait des études commerciales, toi aussi tu aimes faire la fête ? Ben on s’est trouvé alors. Et sinon, t’es grosse ? Attends, je touche pour voir. Oh, t’as des ptits seins.” Un des mecs dit qu’il est mannequin, elles perdent les eaux : ”Ah mais je sentais que tu était l’homme parfait…”
Finalement qu’est-ce que tout cela nous révèle ? Ces gens, qui ont décidé de leur plein gré de faire des rencontres sans voir la personne en face pour mieux apprécier sa beauté intérieure, se jettent les uns sur les autres, la bave au menton, les mains ouvertes pour tâter la marchandise, tels des animaux, ils se reniflent le cul, se touchent de partout et révèlent leurs instincts primaires bien plus vite et de façon bien plus grossière que les superficiels de mon espèce.
Passé les formalités (tu fais quoi dans la vie, t’habites où, t’as des enfants, t’as des odeurs corporelles gênantes), les participants ne pensent qu’à une seule chose, voir l’autre, savoir à quoi ressemble la personne en face, parce que finalement, c’est quasiment la seule chose qui compte. La voix, les seins, les cheveux, la profession, tout ça c’est très sympa, mais ce n’est rien. Ce n’est pas ça qui déterminera si on ressent vraiment quelque chose en voyant l’autre, si on a envie de le frôler, de l’embrasser, de le toucher. L’attirance, le magnétisme parfois, qu’il peut y avoir entre deux personnes qui n’ont aucun point commun et qui ne se connaissent pas, créera une envie de se jeter l’un sur l’autre connaître davantage. Une animalité certes, mais naturelle, qui passe par un regard, un sourire, un physique qui nous plaît, un apparence générale qui nous attire, un corps qu’on a envie d’approcher. Qui peut encore vouloir nous faire avaler que ce qui compte c’est la personnalité, le caractère, gnagnagna. Tout ça, ça vient après, c’est ce qui fait qu’un coup d’un soir va devenir une histoire d’une semaine, d’un an ou beaucoup plus, c’est ce qui va faire de deux individus un couple et le souder. Mais soyons honnête, ce n’est pas parce que quelqu’un est drôle ou gentil ou intelligent ou même tout ça à la fois, qu’on aura envie d’avoir sa langue dans notre bouche (sachant que ce n’est que la première étape). Le physique est ce qui fait qu’on regarde une personne différemment de ceux qu’on ne regarde pas. Bien sûr, c’est subjectif, bien sûr on peut être violemment attiré par quelqu’un qui ressemble plus à Michel Blanc qu’à Brad Pitt, mais ça reste physique, ça veut juste dire qu’on a des goûts de merde. De la même façon, on peut être attiré au bout d’un certain temps, par quelqu’un qui ne nous plaisait pas de prime abord, mais c’est que d’autres qualités auront rendu l’Odma plus attrayant, lui auront conféré une sorte d’aura, de charisme, qui créeront l’attirance physique sans laquelle deux personnes ne tringleront pas. A moins d’être franchement désespéré. Ou fortement alcoolisé.
La conclusion de tout ça, c’est que je ne suis pas plus superficielle qu’un ou une autre, ni moins. Mais je l’admets. Et évidemment je n’avais pas besoin de TF1 et d’une pièce noire grotesque pour le savoir, mais ça me rassure de voir que je ne suis pas le seul primate de cette société.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
L’Amour est pas aveugle, il a même une vue perçante.
Je te comprends tout à fait. Moi non plus j’aime pas quand une nana ressemble à Michel Blanc.
Tu es dur, Michel Blanc est très sexy dans “tenue de soirée”
C’est curieux quand même l’attirance. J’ai parfois été attiré par des nanas que je trouvais objectivement moches, et à jeun hein.
J’avais du percevoir autre chose. Je crois beaucoup à l’instinct pour ces choses là.
C’est peut-être les phéromones…?
Je préfère penser que c’est l’amuuuuuuur !!!
Elle est encore là la roukmout ? Tu comprends pas le français peut-être ?
Tain Bak il se réveille tôt en ce moment.
Eh Bak, est-ce que t’es le vrai Bak ou un vulgaire imposteur ?
Joyeux anniversaire Guillaume!!!
Oui joyeux anniv Pascanet! Et joyeux anniversaire Hitler!
Merci merci, êtres luminescents !
Vous avez oublié Gregory Basso de Laferme !
J’avais live-twitté l’évènement avec mon copain @Ozymandale.
On avait beaucoup rigolé, on avait été beaucoup consternifié aussi par Arnaud Lemaire qui a à peu près autant de charisme qu’un grille-pain IKÉA – une voix juste insupportable et un potential articulatif à peu près aussi élevé que celui de Jean d’Ormesson dans 20 ans.
Quant aux candidats.
Un très grand moment de gêne quand Michel, 40 ans, sosie officiel d’Henri-Jean Servat et David, sosie officiel du mec que-t’as-envie-de frapper-en-boîte-tellement-sa-gueule-te-revient-pas ont fait leur apparition, face à Émilie, chargée de com’ à la diction légèrement insupportable (et certainement blogueuse influente) et Aud (chair à canon peroxydée du nightclub central de Périgueux).
Merci pour les grille-pains Ikea que ce genre de commentaires aide tellement à vivre !
Attention Henri, le pain grillé Ikéa est le neveu de mon oncle.
Ton frère est un donc un personnage de Disney, en fait.
Si je comprends bien.
Mon frère qui est marié à une suédoise et pars en vacances à Malmö n’est pas le cousin du neveu qui a une tête de petit pain Ikéa de mon oncle .
Je sais, j’ai une famille compliquée.
Je meur sur mon li de mor.
Bon, parT avec un thé, hein, le s du krisprolls j’aurais dû continuer à l’avaler, purée ça ne me réussit pas de trop longues vacances.
Mais l’oncle en question est un oncle Picsou, enéfé.
Faudrait que tu reviendes vite en Belgie, j’ai l’impression que l’air vacancier est très très corrosif dans ton coin. Tu me fais peur.
J’ai vécu un choc intense après la traversée du désert, j’y ai laissé quelques neurones mais ça va mieux là. Enfin, c’est ce que je croyais. Mais à te lire, non.
Je peux pas rentrer avant un bon bout de temps, mon vol a été annulé. En fait ça m’arrange assez.
On reste des animaux, hein. Le physique, c’est d’abord une façon de s’assurer que de bons gènes seront transmis aux générations suivantes. La théorie du mâle alpha est facilement observable, et nous autres, gentils humains, n’y échappons pas (on a développé la femelle alpha, en plus, nous) !
Et puis il y a un truc psy, aussi. On se dit qu’on mérite bien quelqu’un de beau, de joli.
Et puis c’est toujours celles qui finissent par te dire “tu es trop superficielle” qui tentent de te refourguer le mec improbable qu’elles n’arrivent pas à caser. Des connes.
Je ne suis pas convaincu que les animaux se focalisent sur le physique pour s’assurer que les bons gènes seront transmis au générations suivantes.
Concernant la deuxième partie de ta phrase, je suis pas sûr que les êtres humains normaux non plus.
Hé bien il parait que si. Entre la bestiole au poil/plume ternes et à l’oeil torve et le specimen au poil luisant et à l’oeil vif, les bestioles choisiront celui dont l’aspect dénote un animal bien nourri et en parfaite santé, qui transmettra donc des gènes de vigueur à ses descendants.
Si tu regardes les critères qui restent des crières de beauté dans toutes les sociétés, la jeunesse et la vigueur restent des must. C’est pas exhaustif, bien sur.
Ben non, sinon on n’aurait pas Frédéric Lefebvre.
Détrompes toi. Pourquoi crois tu que les mâles se battent entre eux ou bien exibent leurs plus beaux atours ?
Enfin je répondais à Henri, mais ça marche aussi.
Je suis bien d’accord avec toi, La Meuf, merci pour cet article drôle et on ne peut plus vrai!
Quand on n’est pas attiré par qqun, on l’est pas et c’est tout! Je crois même pas que ce soit superficiel, d’ailleurs – les hormones ont des raisons que la raison etc -
La Régence, tout ça reste tellement subjectif. J’ai connu des filles qui racontaient partout comme leur mec était monumentalement beau alors que 99% des gens les trouvaient au mieux bof, tendance horrible.
Je constate que les filles voient quand même beaucoup plus facilement ce que l’on appelle “le charme” sous un physique pas forcément gracieux…
Ou plutôt que la plupart des nanas sont largement plus jolies et soignées que la moyenne des mecs (et souvent plus nombreuses) du coup elles se rabattent sur ce qui reste…?
complètement bateau et on ne peut plus faux. Les femmes plus soignées, c’est un mythe.
+1000 Alexandre. Je vis avec 2 nanas, vous n’imaginez même pas le genre d’infamie dont elles sont capables.
Ou parce qu’il y a aussi des nanas qui ressemblent à ça et que psychologiquement, c’est très peu gérable pour mec, même normalement constitué.
L’attirance physique c’est important, mais c’est pas lié à un canon de beauté pour ma part.
Non, la Minette, je ne me rabats pas sur ce qui reste…Je te laisse avec plaisir les mannequins ogm et les endives bios.
Pas la peine, je suis déjà bien servie. Et justement je dis comme toi que tout n’est pas lié à une attirance physique immédiate!
Comme si t’étais déjà bien servie…
Ma Lulu tu n’as pas idée et c’est bien mieux comme ça.
Oulalalala. L’utilisation de l’adjectif possessif “ma” est TRES inapproprié dans ce contexte.
Malice a résumé ce que je pense à la perfection: “L’attirance physique c’est important, mais c’est pas (j’ajouterai: forcément) lié à un canon de beauté”.
Je n’avais vu ce commentaire de Malice mais il me va complêtement.
La vérité est que certaine beauté intérieure -intelligence, esprit, générosité – sculpte l’extérieur, c’est magique, cf le regard et le sourire
Et vous oubliez le fils de Françoise ??? “L’amour, ça rend beau les laids”
Les représentations sociales des beautés masculines et féminines sont quand même pas équivalentes. Pour avoir lu récemment un grand nombre de contes (que je tiens pour représentatifs) on trouve forcément “un prince très beau” mais par contre “la plus belle de toutes les princesses”. Ca joue forçément.
ABC > je pense que notre capital beauté est génétique jusqu’à environs l’âge de 20 ans et qu’ensuite, notre physique reflête assez fidèlement notre âme, un peu à la manière du portrait de Dorian Gray.
C’est ce qui explique que cerains beaux quand il sont jeunes deviennent assez laids par la suite alors que certains vilains petits canards ne cessent de se bonifier avec le temps.
Je fais d’ailleurs assez confiance à l’impression physique dégagée par une personne pour m’en faire une opinion. En d’autres termes, j’ai appris à juger les gens selon leur apparence. S’il a l’air d’un con, d’un faux-cul ou d’un salaud, il y a de grandes chances qu’il le soit.
Pas d’accord pour une fois … Je suis avec quelqu’un que je ne trouve pas beau et pourtant j’en suis complétement raide dingue … Mais j’ai tenu ton discours pendant très longtemps
Jusqu’au jour où … Après il y a une différence entre trouver quelqu’un de pas beau, de moche ou de repoussant. Dans le dernier cas, évidemment, là ça va être compliqué …
Je plussoie à fond Jerem!! Moi c’est pareil, et je pense que c’est ce à qui la meuf a fait référence en fin d’article!
Ca doit être sympa, les discussions le soir au lit. “Chéri, je t’aime” “Tu m’aimes comment ?” “Disons que tu as beau être taillé comme une truie et avoir des cheveux à la place du nez, ton sens de l’humour me rappelle ô combien l’Homme est né pour être sensible” “Chouette ! Je me sens désormais bien au fond de moi !”
Le Poil je t’aime. Tu veux pas te faire un tête?
Mais non il ne s’agit pas de te taper qqun qui te rebute non plus. Mais, c’est juste que le facteur premier de la rencontre et du désir n’est pas le physique.
C’est quand même ce que l’on voit en premier le physique, ça doit compter un peu quand même !
A priori, j’ai rien contre, et je pense que ça sera pareil quand je saurai de quoi il en retourne.
Ben te faire un avatar, parce que ton napperon violet est très peu seyant, pour ne pas dire segmentant.
Mais tellement!
Ca vire pas à la secte ces expressions maintenant ?
C’est assez coruscant, mais pas très fonctionnaliste, donc énormément segmentant.
Mon pauvre pascanet, tu deviens complètement segmentaliste.
Possible, c’est Cannes, toute cette pression.
c’est pas parce que c’est ton joyeux anniversaire qu’il faut te sentir en droit de polariser à tout-va, hein
” le facteur premier de la rencontre et du désir n’est pas le physique”
ben comment dire? si en fait. sauf qu’on n’a pas tous la même définition d’un physique attirant.
(Bon, alors je répondais à l’origine au Pédé qui me demandait des choses bizarres, mais j’ai l’impression que ça tombe pas trop mal) (non, en fait, c’est contre mes convictions: je suis casé avec la fille parfaite, et elle est loin de ressembler à un steack tartare de Roméro)
La Minette: scène de rencontre. Je sors de soirée, un dimanche à 15h, et attends de rentrer chez moi sur le quai d’une gare vaguement hantée par le bruit des vaches qui ornent le paysage aux alentours. Je suis seul. Ou presque. La seule personne sur le territoire, ayant visiblement prévu de prendre le même train que moi, s’avère être une sorte de créature venue de nulle part avant d’y repartir aussi sec. Elle était belle, soigneusement belle. Ses longs cheveux blonds surmontés d’un chapeau aussi discret que fantasiste mettaient en valeur ses grands yeux bleus Pacifique qui trahissaient à la fois la rigueur de la femme décidée et l’innocence de l’enfant qui rêve. On s’est mis à parler. J’étais débraillé, pas coiffé, pas rasé, sapé comme un sapin de Noël une veille de chandeleur, refoulais probablement les saucisses-nutella de la veille, mais la discussion s’est mise à durer. En plus d’être terriblement canon, elle était chouette. Drôle. Et intelligente. Ca fait deux ans qu’on est ensemble, et si, ce jour-là, mes hormones avaient décidé de la jouer profil bas face à la même fille dont le physique aurait été plus proche du rondin décrépi que de la demi-déesse en vadrouille, j’en serais certainement pas là.
Trop long pas lu: le physique, ça compte, surtout chez les jolies filles. Qu’elles aient de la conversation est toutefois un plus intéressant.
(je vous lâcherai mon skyblog une prochaine fois)
Pasta, je ne polarise pas du tout, je compartimente sur la base d’un panel de demi-bites luminescentes.
Tu sors de soirée à 15h?
C’était une boum?
Quelqu’un peut il expliquer à ce poil ce que signifie se faire un tête?
15h du matin. Oui, c’était une boum. On s’est un peu lâchés sur le jus de pomme, et la confiture nous est un peu restée collée dans les appareils dentaires. Qu’est-ce qu’on a ri !
Sinon, j’ai essayé de m’inscrire sur Gravatar, puisque j’imagine que c’est de ça qu’il s’agit, et il me les brise joyeusement depuis tout à l’heure à me dire que l’username que je choisis est indisponible. Je suis donc ravi de vous annoncer que “Le Poil”, “Le_Poil”, “LePUTAINDEPoil”, “Je vais me le faire”, “Penis42″, “skskdghqkhg” et “Bon on arrete les conneries” se promènent en liberté sur Internet.
@ La Fille : et bien en ce qui me concerne, le physique n’a pas été le déclencheur de l’attraction que je ressens pour mon amoureux. Ce qui ne veut pas dire qu’il est laid et qu’il ne me plaît pas (faut pas tout confondre et adopter des positions radicales ou oserais-je dire polarisées), mais juste que ce n’est pas ce qui m’a poussée vers lui.
Bon je reconnais de bonne guerre que c’est la première fois que ça m’arrive!
@ Le Poil : je ne converse pas avec des gens qui ont un skyblog. C’est plus fort que moi, je ne peux pas. Question de dignité.
@ GuiPasc : tu ne fais pas du marketing par hasard?
Hein c’est vrai qu’on a tous des skyblogs hein ?
[le pédé : je suis ami avec le poil sur FB, et il se trouve que c'est vraiment un poil. Je t'en conjure, cesse de lui demander de se faire un avatar ou on va tous mourir]
Hey les copains, kliké sur mon pseudo, gé mi à jour mon skyblog !! Et vous ???
:’)
Le Poil, t’en es où avec ta fabrication d’un tête ? J’ai du mal à t’imaginer en train de pleurer de rire là…
J’Y ARRIVE PAS.
(ou: “je peux pas, je suis en stage”) (“et j’ai le feu au cul”)
On m’a raconté qu’il y avait dans ledit show un mec qui était une énorme bombasse internationale et qui avait accepté d’investiguer plus avant le dossier d’une meuf qui l’avait beaucoup déçu physiquement. Scénarisation ou tout est-il possible en ce monde ???
c’est important, pour nous les beaux, de donner du plaisir à une moche une fois par an. C’est notre côté humanitaire, on peut être superficiel ET généreux.
ET alcoolisé.
Cela va de soi. Nous restons des esthètes avec de la sensibilité artistique avant tout. On ne peut pas ainsi se renier sans alcool, même pour nos valeurs sociales.
Totalement. Mais une seule fois par an. Pour moi en général ça a lieu à la Féria de Béziers.
Le gars en question a dit oui pour pas faire le salaud-superficiel-qui-dit-non-à-la-télé, il l’aura larguée à peine la grille franchie, sûre à 200%.
Il avait trop la gueule du mec qui se motive mais qui a vécu une déception mortelle.
On s’en fout mais ce post m’a ennuyé (ce qui est m’arrive très rarement sur CLG)…
La meuf trouve toi quelqu’un-e et change de registre
T’es qui toi ?
C’est en passant et toi t’es qui ?
Je le connaissait pas, c’est pour ça. Moi chuis moi.
C’est un gentil ?
Au consommateur qui ne se manifeste que pour se plaindre et nous soumettre ses petites exigences, je réponds sobrement: envoie nous un chèque, et on verra ce qu’on peut faire.
Mais euuuuuuuhhhh, y avait un smileeeeeeey.
Je ne suis pas d’accord, “en passant” intervient souvent.
Et la Rêveuse, il n’y a pas de gentils et de méchants. Par contre il y a des cons. Mais j’imagine que tout le monde peut donner son avis non ?
Chère lulu, je suis navré de te contredire, mais le commentaire était en attente de modération, donc il s’agit d’un nouveau.
Il a du se planter d’adresse email parce que je donne mes deux mains, ma tête, mes pieds et mes couilles qu’il est intervenu plus d’une fois
Je les donne à couper bien sûr
De toute façon ce commentaire est désobligeant. Et en passant il peut aller se faire mettre.
Je pensais qu’un chirurgien croate avec coupé tes couilles il y a déjà un moment Lulu.
La bonne réponse était : “Remarquable”.
Non j’ai conservé tout mon attirail YoosF.
Diego, hein ?
Lulu : tu confonds peut-être avec “un passant” ou “un passant qui passe”, qu’on a déjà vu.
@Le PD
Je trouve ta réaction un peu excessive, j’ai vu ici des commentaires bien plus désobligeant.
Je ne dis pas que cet article est ennuyeux, je dis qu’il m’a ennuyée, moi, personnellement …
Mais soit, je vais aller me faire mettre, ce qui est toujours un très grand plaisir…cimer.
Ben moi, je plussoie à fond En Passant (je sais c’est pas bon pour ma réputation, mais je m’en fous!)
C’est assez désobligeant de se faire insulter dès qu’on est pas systématiquement ‘dans le rang’!
Et je confirme que je l’ai déjà vu commenter.
en passant : contrairement à ce que d’aucuns diront, je suis plutôt accueillant et conciliant avec les gens qui ont des trucs à dire.
En fait le truc que ni les connards ni leurs humbles salariés (que je représente en tant que DP et secrétaire du CE) n’apprécient, c’est les gens qui passent juste pour lâcher un “mouaif bof”, un “c’était mieux avant” ou un “bande de nases”, sans même se fendre d’un début de commencement de demie-queue d’explication.
Sans compter le côté toujours fascinant des gens qui ne prennent pas la peine d’intervenir sur des trucs qui les intéressent pour venir cracher sur ceux qui ne les intéressent pas.
Ah ouais là du coup, je suis obligée de reconnaître que Diegosan n’a pas fondamentalement tort et déjà il s’est donné la peine d’argumenter… On progresse!
MAIS TU VAS FERMER TA GUEULE GROGNASSE?????
Oups. C’est sorti tout seul.
J’ai dit : AVEC LES GENS QUI ONT DES TRUCS A DIRE.
Ahah, j’aime.
Le pédé : pourquoi tant de haine envers Diegosan? Il n’est pas toujours facile mais de là à le traiter de grognasse…!
“Sans compter le côté toujours fascinant des gens qui ne prennent pas la peine d’intervenir sur des trucs qui les intéressent pour venir cracher sur ceux qui ne les intéressent pas.” : ouais en effet, ça tombe sous le sens du coup !
Oui, vas chier, en passant.
ça, par exemple c’est désobligeant… et gratuit
et en passant pour la dernière fois, parce que j’ai des trucs à faire (notamment aller me faire mettre…), moi j’aime bien chier…cimer
Oui enfin, on est pas tout à fait débiles non plus; ton commentaire est franchement hostile et, comme le fait remarquer Diego, tous les smileys du monde n’y changeront rien.
Mais Le Juif, tu sais pourtant bien que Diegosan aime foutre la merde et voir les gens s’écharper jusqu’au sang, juste pour le plaisir…!
Tu pourrais donc laisser une chance à En passant qui intrinsèquement ne fait jamais que passer d’affirmer son positionnement par essence passager sur ce blog sans en appeler au lynchage méthodique… nan?
Ou on pourrait faire confiance à la capacité de discernement du Juif.
Ou pas.
@la Minette,
il ne s’agit pas de lynchage mais simplement de prendre la défense de mon amie La Meuf lorsque celle ci est attaquée pour d’autres motifs que la qualité de ses articles. Un proverbe yiddish dit “Lorsqu’on te crache dessus, il ne faut pas dire qu’il pleut”.
Que tu te sentes solidaire de cette commentatrice sous prétexte que tu as parfois le sentiment d’être ostracisée sur ce blog, je le conçois. Mais cette attitude n’est pas très constructive.
J’aime ton sens de l’euphémisme. “parfois le sentiment d’être ostracisée”. mouahah.
Oui mais le juif, tu admettras qu’il y a tout de même une différence entre :
- va chier. (on ne sait ni pourquoi, ni comment, ni quand)
Et
- va chier pour ta critique de La Meuf sur autre chose que sa prose alors que c’est de ça qu’il doit s’agir ici (d’ailleurs, j’ai dû louper un épisode car je n’ai rien vu de cela)
Non?
Euh non.
Y’a toujours “va chier”.
La réponse du Juif venait après ce commentaire du Pédé très précis et élégant et ne venait que pour le souligner.
http://cestlagene.com/2010/04/20/lamour-est-aveugle-ou-pas/#comment-35816
Tu argumente toujours ? Un chauffard te fait une queue de poisson et tu lui dit :”excusez moi mais il me semble que vous m’avez coupé la route ce qui est discourtois mais, et c’est plus grave, assez dangereux. Mon véhicule me coute assez cher et je tiens à le préserver” au lieu d’un “Connard ! Va te faire enculer !” tout aussi expressif et en plus défoulatoir ?
C’est curieux chez les minettes ce besoin de faire des phrases !
GuiPasc : et c’est tout ce que tu as à me reprocher? faire des phrases? bon…
Cette partie de mon propos est un détournement d’un dialogue fameux.
Pour le reste oui, je trouve que tu argumentes sur tout et rien (surtout rien) et que c’est très vite agaçant.
Et bien ne lis pas.
La minette, on pourrait très fréquemment te retourner ce commentaire…
Le preux Guillaume Pascanet continuera à te lire et à lutter contre ta connerie, pour s’assurer que jamais celle-ci ne jette une ombre sur notre monde si beau et si pur.
C’est un idéaliste, tu comprends.
Tu me retournes un argument que beaucoup t’ont opposé.
Bizarrement, malgré une syntaxe très élaborée et des smileys partout, ta prose transpire l’agressivité et elle te revient très vite ensuite.
Tu n’as pas remarqué que tout le monde se vanne plus ou moins finement ici sans que cela porte à conséquences. Pourquoi donc toi et seulement toi rencontrerais des difficultés ?
Tu es aussi facilement dictatoriale. Tu n’es pas la seule tu me diras, mais cela semble moins un jeu qu’une réalité te concernant.
Marine : argumenter ne veut pas dire que ça m’agace, au contraire, ce qui n’est apparemment pas le cas de GuiPasc. Loin de moi le souhait de l’agacer. D’où mon invitation à ne pas lire ce qui l’agace.
Le pédé : tu es chou.
Il y en a qui croient que faire des grandes phases longues, pompeuses et emphatiques et pleines de mots, ça s’appelle argumenter. Souvent, ce sont les mêmes qui confondent physio et videur, d’ailleurs.
GuiPasc : je suis on ne peut plus ravie que tu abordes ce point justement. Parce que là, va tout de même falloir choisir et m’éclairer un peu.
On me vanne. Je le prends ‘mal’ => non il ne faut pas, tout le monde le fait c’est normal.
On me vanne. Je vanne => non il ne faut pas, moi je ne suis pas ‘drôle’ alors que tous les autres ont un humour fin et spirituel (franchement, je me marre!)
On me vanne. J’argumente => non il ne faut pas non plus parce que c’est pas bien de faire des phrases!
Euh… Il y a comme un souci non? tu ne crois pas? Et ce n’est pas un peu la coutume de choisir une tête de turc et de se défouler dessus? Il y en a au moins un par jour, ne dites pas le contraire.
Alors, oui. Oui, je réponds. Et oui, j’argumente. Ce qui ne veut pas dire que je prends tout ça au 1er degré sans discernement. Ni que je n’ai pas d’autre but dans l’existence. Ni que je suis maso.
Bonjour bel enfant
C’est bien ce que je dis : tu es la seule à te faire reprendre sur les vannes donc NOUS avons tous un problème et surtout pas TOI.
Zouzi > cela s’appelle comment ce syndrome ?
[Proverbe africain] quand les arguments sortent par le cul de la hyène, c’est probablement de la merde.
Tu connais des problèmes similaires d’exaspération de ton entourage dans la vraie vie?
[Proverbe chinois] si tu t’endors avec le cul qui gratte, tu te réveilles avec le doigt qui pue
[Proverbe africain] Celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus
Peut-être est-ce sa vraie vie?
Tu l’as piqué sur mon profil, vieux travelo. C’est ma préférée.
Il faut différencier la tête de turc, qui n’a rien fait pour qu’on l’emmerde et qui en général, peut difficilement échapper à son problème et ton cas : tu peux parfaitement éviter l’humour quand tu penses que ça risque d’être mal reçu (ce que tout être civilisé fait, sauf quand il est prêt à assumer les conséquences de ses vannes). Tu peux aussi parfaitement quitter ce blog. Personne ne te poursuivra.
Je suis à peu près persuadée qu’il ya un malentendu à la base du phénomène mais il faut admettre que tu ne fais pas grand chose pour le dénouer.
Mais NON j’te jure connasse. Il fait partie de ma culture personnelle
Puisqu’on fait appel à ma science toute puissante, je vous délivre mon savoir.
On appelle ça le syndrome caliméro.
Et ça ne se guérit pas.
“C’est vraiment trop injuste.”
Merci de cette précision médicale malgré sa conséquence navrante.
De rien.
Et ça fait 50€.
C’est pas moi le patient.
50€, c’est pour distiller ma science.
Pour le patient, c’est BEAUCOUP plus.
Oui, je n’ai pas d’âme!
Tu acceptes les chèques ?
Chèques – espèces – carte bleue
C’est bien ce que je disais plus haut : les femmes ne pensent qu’à l’argent alors que les hommes sont de grands sentimentaux. Enfin, tant que leur sang irrigue leur cerveau plutôt que leur pénis.
On parle de moi ???!!!
Juste, “en passant” c’est pas moi…
Ah bah le voilà le passant qui passe, le vrai, le seul et l’unique !
Moi je ne me tapes que des canons. Par contre, je ne sais vraiment pas ce qu’elles me trouvent, elles.
Un flingue et une cagoule ça impressionne.
Quand on chope sous GHB, on s’étonne pas.
GHB? Grand Hôtel Bordel?
“Un des mecs dit qu’il est mannequin, elles perdent les eaux”. Internet, avatars, séduction, excitation , rencontres IRL, bonnes surprises ou déception etc. C’est la même chose à l’échelle de la planète web non?
Un mec qui dit qu’il est mannequin. Mais au secours! Où est la sortie?
Clair !
Je ne suis pas mannequin.
Non, t’as une femme.
C’est pire.
Et ma femme n’est pas mannequin non plus.
‘Tain mais t’as raté ta vie Guillaume!
On sait pas, c’est pas mes 50 ans aujourd’hui.
Si t’as pas une femme mannequin, que t’as pas une rolex, et qu’en plus t’es pas président, ben t’es un raté!
Tomber amoureuse (ou amoureux) d’une personne dont on aurait pu penser qu’elle ne pouvait nous plaire, ça arrive. Ou pas. Pas la peine de se prendre la tête avec ça. On fait avec les gens qui nous plaisent et basta.
Ce genre d’émission, ça me heurte gravement. Sous prétexte de mettre en valeur la “beauté intérieure”, c’est tout le contraire qui arrive. Et on bousille complètement ce qui devrait être un mystère : la rencontre amoureuse.
Oui je suis une rêveuse et je boycotte “Bandemol”..
http://www.hollow-hill.com/sabina/images/thx-captain-obvious.jpg
(ça veut aussi dire que je suis d’accord)
Oh, un Lolcat-obvious !! La grande classe LePoil, vraiment.
“Remarquable.” (paraît que c’est la bonne réponse si j’ai bien suivi)
C’est pas coruscant ?
[A TOUS : opération chimiothérapie. Fight the new melanome by ignoring it. End of secret invisible luminescent and coruscant transmission]
Canard. Je suis sûûûûûûr qu’il y a des gens pour qui l’anglais n’est pas leur langue maternelle. On s’expose donc à une situation complexe.
{In effect, The Dreamer & The Bernique, it is not their language of their mother.}
pourquoi Diego envoie des messages vides ?
It is not their TONGUE of their mother
I am Guillaume Pascanet and I approuve this message.
orth : approve (-0.25)
C’était pour faire pur french accent !
hapi beurdé pascané
genre. on me la fait pas à moi ! -0.25 parce ce que tu m’as contredit
cinq iou
Bon anniversaire au fait !
Je te l’avais dit.
Ok.
Nora tu crois que tu vas arriver à te retenir ? Non parce qu’en ce moment tu te fais plaisir avec les commentaires
Ah bon? Je me trouve plutôt soft au contraire.
BEN OUI JUSTEMENT. 3 mots par comm, et un comm tous les 2 jours, ca commence à bien faire
Lulu elle est amoureuse de Nora.
Un travelo et une vieille pute. Génial.
Moi aussi.
Je me l’explique pas. Pourtant, elle est moche.
C’est ma beauté intérieure, Nora n’est pas superficielle, elle.
[May the new one is the old one. It's way of writing looks very similar. Whatever. Someone to explain to the dreamer?] *sifflotant*
I want, but I would bet my testicles whom you would be the first one to crack(fail) when she(it) to say about some shit.
Reverso inside, of course.
No, because together we are strong. I count on you, cef. And no raoul, you are making false road. My head to cut. And my ass on the dresser and my balls on your nose, just for the pleasure.
Ok, together let’s crap on ze chick.
That will make me a nice pair of sunglasses.
[Yes, but who is it...? If we're not luminescent so we don't know...]
[it is not my language of my mother]
Really ??? I couldn’t tell !
(i think she is the one who’s afraid of parenthood.but i’m not totally sure)
Ben c’est la Minette enfin !
(Tu vas m’obliger à utiliser Reverso, c’est très contrariant ça…)
(Quand je dis que Lulu est luminescente…)
No but you are grave my parole!
La meuf :
Merci pour cet article, qui me console un peu des OGM
En lectrice assidue, j’ai une petite question sur une partie de ta démo qui a particulièrement retenue mon attention.
En effet, tu dis “De la même façon, on peut être attiré au bout d’un certain temps, par quelqu’un qui ne nous plaisait pas de prime abord, mais c’est que d’autres qualités auront rendu l’Odma plus attrayant, lui auront conféré une sorte d’aura, de charisme, qui créeront l’attirance physique sans laquelle deux personnes ne tringleront pas.”
Je me reconnais vachement dans cette situation, mais tu pourrais développer? Je veux dire si le physique est si segmentant, comment se fait-ce qu’on puisse passer finalement outre et être physiquement attiré par qqun??
Je crois qu’elle veut dire ceci : le physique EST important. Mais comme il ne suffit pas tout seul, on peut supposer que, parfois, il puisse être compensé par autre chose. Seulement comme il faut que ce quelque chose nous plaise vraiment beaucoup, c’est assez rare…
Je suis assez d’accord avec la Minette… Jusqu’à l’arrivée de ce petit paragraphe, j’avais envie de crier: NanméO! Il y a pas que ça!
Comment quelqu’un que tu appréciais simplement devient petit à petit l’OdmA le plus beau du monde…?
Il arrive parfois que quelqu’un qui ne nous attire pas au départ se révèle tellement luminescent, drôle, intelligent, etc, que ça finit par le rendre séduisant. Evidemment, ça ne marche pas si la personne est repoussante, juste si ce n’est pas la personne qu’on trouve la plus attirante du monde, mais que ça reste négociable…
Elle va rien développer du tout la Meuf, tu te crois chez Franprix là ?
Je sais que c’est le matin, mais si tu pouvais faire en sorte d’arriver à l’ouverture pour éviter les incrustes, hein. Ou envoyer Big John ? Merci.
Hé le videur, il est midi, t es pas couché à cette heure?
Croyez-moi si vous voulez, y a des gens qui ne savent pas faire la différence entre un physio et un videur. Ils doivent plus souvent sortir qu’entrer.
Merci Diego, j’ai appris quelque chose aujourd’hui.
Je veux pas juger sur le physique mais ton physio il n’aurait pas plutôt la tête de l’emploi du videur?
J’ai un souvenir d’un physio très très mignon. Je crois que la claque devait-être méchante pour le ou la refusé(e).
plein de possibilités :
il est pas très joli mais il est très drôle et pertinent
il est pas très joli mais il est passionnant
il est pas très joli mais il est musicien
il est pas très joli mais il en a une très grosse
il est pas très joli mais c’est le roi du cunni
il est pas très joli mais il a un abonnement pif et hercule
Bref, des tas de choses peuvent compenser un physique moyen. Pour les hommes en tout cas. Pour les femmes, c’est plus compliqué parce que les garçons ne pensent qu’avec leurs yeux.
Mais non Roro, tu as une image très négative de la gent masculine.
Il faudrait des nichons quand même.
Tu imagines un mec pas joli mais qui est tout ça….
Oui Pascanet je sais, j’attends d’ailleurs ceux que j’ai commandé sur e-bay pour découvrir le monde joyeux des langues dans la bouche.
mais non roro, ce que je cherche à comprendre c’est comment tu passes du “il est pas très joli” à “c’est le plus beau de la terre, j’en suis folle” ?
Bah je te réponds précisément la minette.
Exemple concret : oh ce mec n’est pas très joli, mais je l’aime bien, je lui laisse une chance.
Oh! Ce mec m’a fait jouir cinq fois d’affilée, en fait, je n’avais pas remarqué mais il est super sexy.
Je te trouve hyper segmentante ce matin roro
Hummmm mouaiiiis ça se discute….
Tu as une approche très fonctionnaliste quand même nan?
Est ce qu’il n y a pas un facteur alchimie dans tout ça qui tient presque du miracle (de l’amûûûrrr)…?
@Lepédé : Merci? je suis toujours très segmentante le mardi matin. Surtout qu’en je suis visiblement en retard pour le boulot.
@LaMinette : tout ça c’est des conneries. Le miracle ne tient qu’à de l’humour et du sexe de qualité.
Segmentante ET fonctionnaliste, ça fait beaucoup pour une seule personne.
ca se dit “fonctionnaliste” ?
oui ça se dit: http://fr.wikipedia.org/wiki/Fonctionnalisme.
je pense néanmoins que “fonctionnel” serait plus approprié.
Oui, ça m’a même valu un 14 à mon partiel de crimino.
“Exemple concret : oh ce mec n’est pas très joli, mais je l’aime bien, je lui laisse une chance.
Oh! Ce mec m’a fait jouir cinq fois d’affilée, en fait, je n’avais pas remarqué mais il est super sexy.”
Voilà, c’est exactement ça ! Merci roro.
La tendresse, la gentillesse, et autres nunucheries romantiques ne comptent donc pas pour vous ?
J’ai largué un mec parce qu’il était trop gentil et que c’en était insupportable…
La tendresse oui, la nunucherie, no way.
Les gars ne pensent qu’avec leur (demi-)bite, Roro … les yeux, c’est pour les aveugles.
Crevette sans la : Oui mais il en faut un peu quand même non ?
Bon anniversaire au passage !
Merci Guillaume
Un peu oui, mais un petit peu quoi. Enfin, je suis pas sépcialement romantique à la base donc un mec trop fleur bleue c’est insupportable pour moi ! Pour te dire je préfère une soirée rugby à la télé + bière + pizza à une soirée diner aux chandelles…
En fait je dois être bizarre.
J’aime bien alterner les deux en fait. Et j’aime bien aller acheter des fleurs sans vraie raison (attention, cela ne veut pas dire que je le fais très régulièrement).
Ta femme doit être contente.
(L’alternance c’est bien aussi, mais à raison de 3-4 soirées rugby contre 1 soirée romantique dans mon cas
)
c’est quoi un physique segmentant?
C’est comme l’humour segmentant.
C’est genre t’es un thon. En gros.
mais “segmentant” , c’est un nouveau mot à la mode?
je crois que je l’avais jamais entendu, à part en géométrie et en marketing
Un physique segmentant c-à-d qui provoque des réactions très extrêmes (je hais)
Je peux pas dire, j’ai jamais fait de géométrie ou de marketing.
c ‘est marketing justement.
oui le pédé, c’est un peu ça dans le contexte actuel.
je hais les termes marketing détournés et récupérés dans le langage quotidien.
c’est d’une tristesse segmentante je trouve.
Je trouve ta chevelure flamboyante particulièrement segmentante ce matin, ma pasta
Pastagnagna : où sont tes oreilles? j’ai failli pas te reconnaître
Je ne détourne rien Pastagaga, c’est de la déformation professionnelle.
Comme si t’avais une profession…
Alors que Lulu a un mari ET une profession.
C’est parce que Lulu est luminescente et pas segmentante. Lulu est un modèle pour nous toutes.
Même si c’est un travelo qui aime une vieille pute (en fait c’est Dallas ici ou bien ?)
Purée. Wahou. Pfiou.
Ici c’est comme Dallas, c’est prenant tout en étant déboussolant, c’est totalement hallucinant tout en étant extrêmement bien fait, c’est déroutant, surprenant, mais à la fois totalement n’importe quoi. ©
Un corps coupé en morceaux ?
Tiens ça me fait penser à un proverbe brésilien que j’aime bien :
“L’amour est aveugle, il faut donc toucher.”
Et sinon, je suis déçue La Meuf, je te croyais moins superficielle que ça.
On n’a pas idée de regarder TF1
Elle a pas regardé TF1, elle a analysé via internet un programme de TF1 dans un but purement informatif et sociologique.
Ou pas…
OU alors elle a sacrifié quelques neurones à ce vieil adage “connais ton ennemi”…
J’ai vécu la même chose récemment, avec un peu de culpabilité aussi (intelligent, cultivé, drôle… je n’arrivais pas à poser mon regard ailleurs que sur ses immenses poils de nez et sa bedaine tremblotante…) mais impossible de se forcer…
Exemple complètement au hasard, ça ne me viendrait pas à l’idée non plus d’aller me frotter au petit corps maigrelet de Woody Allen, malgré tout son talent. Pourtant il a eu des tas de femmes sublimes dans son lit… Comprends pas. Si on me donnait le choix, je me contenterais d’être son amie…
Super. Maintenant, tout le monde sait que c’est moi…
Désolée, c’est pourtant pas mon genre de balancer, d’habitude.
Hum…Woody Allen, non. Son dernier film, que j’ai trouvé assez odieux (Whatever works, c’est bien son dernier film, hein ? Avant le cru 2010, je veux dire), m’a coupé toute envie à son égard. Ceci dit, dans Manhattan, il n’est pas si difficile de s’identifier à Mariel Hemingway ou Diane Keaton…
C’est un peu comme Gainsbourg : quand il faisait de la merde dans les années 80, c’était juste pas possible. En revanche, dans les années 50-60, voire début 70′s, je comprends aisément qu’il ait pu mettre les plus belles femmes du moment dans son pieu…
On se casse le cul à écrire 300 pages sur Woody Allen, et y’en a encore qui demandent si Whatever Works c’est bien le dernier, hein?
Une demie-chatte qui se fait engueuler par une demie bite, c’est pas très catholique…
Oh tu sais on est pas très branchés religion ici.
Je vois pas en quoi c’est gênant : le rapport mathématique reste le même…
Non mais en fait, je me disais que ça pouvait faire une bonne base pour les prochaines oeuvres de Damien Hirst : http://jknz.co.nz/uploads/images/HirstCow.jpg (avec une bite et une chatte coupées longitudinalement à la place de la vache).
Cette histoire de demi-organes génitaux me trouble.
Moi ça me rappelle les court de bio au collège… oO
Tu étudiais des bites en cours de bio au collège ???
Tu te souviens pas des coupes transversales pour l’études de la reproduction ?
So sexy…
J’ai pas eu cette chance, je me rappelle juste d’avoir manipulé des squelettes de patte de chat.
Vous êtes mignons tous les deux, jsais pas pourquoi mais vos conversations m’émeuvent toujours un peu
Pourtant quand on parle de demi bite ou de demi chatte, on n’a pas précisé le sens de la coupe….
si si la rêveuse, tu parles bien de coupes transversales un peu plus haut.
ABC, je penses que ce qui t’attendrit chez nous deux, c’est que nous avons préservé jalousement notre part enfantine.
oui, j’imagine deux “enfants” cachés sous des draps, dans le noir d’une chambre par un soir d’hiver, avec pour seules lumières, une lampe de poche luminesçant leurs purs visages penchés sur un Mac, ouvert sur le Blog C’est la Gêne. Et j’écoute leurs conversations chuchotées faisant bruir le drapé improvisé autour d’eux, les cachant des maximonstres ou autres minimonstres
Je faisais ça avec des bouquins, petite…
ne perdons pas de vue que tout est intinsèquement lié à son propre niveau de confiance en soi, la plupart des couples se forment “par déf
L’INFO + : Le Branleur est éjaculateur précoce.
Et la Palme d’Or du commentaire est attribuée à… diegosan!!!!!
+1.
J’aime beaucoup votre humour jeune homme. Rappelez moi à vos 25 ans.
Tain merde j’ai rien préparé !
diego, t’avais promis de pas le dire !!
tu l’auras voulu, je poste ce soir les photos sur facebook !
C’est donc vrai que tu possèdes des photos de Diego exécutant à la perfection la chorégraphie d’”Alexandrie-Alexandra” ?
ne perdons pas de vue que tout est intinsèquement lié à son propre niveau de confiance en soi, la plupart des couples se forment “par défaut” parce que l’un des deux (ou les deux) ne pensent pas pouvoir décrocher mieux et de fait se contente de ce qu’il a bien pu attraper.
Les exemples de mecs/ filles servant le discours très hypocrite du “j’aime mon mec/copine, pourquoi je risquerais de perdre ça” tout en pensant à son/sa meilleure ami/e sont légions.
Après il est tout à fait possible de voir une canon avec un moche qui a su jouer correctement (l’inverse est beaucoup plus rare ceci dit).
Si la Meuf n’avait pas confiance en elle (ou à un moindre niveau), elle aurait en effet pu avoir le comportement que sa copine attendait d’elle, en nivelant par le bas sa propre attraction.
Je me dis souvent que réussir à avoir une vraie confiance en soi et ne pas avoir peur d’être seul donne un vrai avantage par rapport au reste de la meute.
et en même temps un vrai handicap parce que ne pouvant te satisfaire du/de la premier/e venu/e, tu es de façon générale confronté/e à des périodes de célibat souvent plus longues.
(ce qui rassure, c’est quand même de revoir tes anciens “potes” moches d’école primaire et de collège (genre sur facebook, faut pas leur parler non plus) avec un/e gros/se et 3 braillards hideux qui pensent avoir réussi leur vie)
(c’est relou les / à chaque adjectif hein ?)
(oui, j’ai voulu reprendre ta syntaxe
spéciale cace-dédi)
sache, cher alexandre, que ton blog me fut assez utile; quand hier soir, planqué contre mon gré dans un endroit exigu, je ne disposais que de mon iphone.
Bah je me suis bien marré
planqué dans un endroit exigu ? t’es un détective privé ??? (si tu réponds oui, tu deviens mon idole)(j’étais fan de “où est charlie”)
la branlette publique n’est malheureusement pas encore socialement très acceptée.
Perso, j’ai jamais eu de problème.
C’est marrant, mais esthétiquement, je n’arrive pas à trouver les hommes beaux (et pourtant je suis sortie avec quelques spécimens qui m’ont valu des commentaires admiratifs – Ah, c’est vrai, tu le trouves beau ? Ah. Bon, si tu le dis…). Et pourtant, je parviens quand même à les aimer. Bizarre, bizarre…
bah t’es pédé alors
Moi j’suis pédé et je trouve les hommes très beaux.
mais c’est une pédé femelle
HEIN? QUOI? UN PÉDÉ FEMELLE? Mais elle a quoi alors, une moitié de chatte?
vois avec la minette pour les moitiés d’organes génitaux
Pas une moitié de chatte, un chat de Schrödinger (mi-vivant, mi-mort).
La quoi? Je connais personne de ce nom là.
Je trouve ça très segmentant d’avoir une moitié de chatte.
Pour ne pas dire fonctionnaliste.
Ca va avec les moitiés de bites.
Ce n’est pas coruscant en tout cas.
Nora je te parle plus t’es qu’une sale gouine à demi-chatte.
C’était de l’humour segmentant.
T’es vraiment coincé du derche.
Finalement cette histoire de demi-organes, ça n’est qu’une variante du mythe de l’androgyne. Back to Platoon quoi.
Ta gueule sale pute fonctionnaliste.
Et pas que Platon, c’est tout de même un mythe assez répandu : avec des variantes, il apparaît dans plusieurs civilisations et à des ères différentes!
Nora : tu as tout compris. En fait, tu es parfaite. Je pense à faire de toi mon idole pcq je ne comprends décidément cet engouement pour la vieille Lulu!
C’est assez segmentant pour ne pas dire fonctionnaliste de se faire traiter de sale pute par une demie bite.
Une demi bite coincée du derche qui plus est.
Un peu de calme, vous avez des partis pris très polarisants je trouve!
La Minette, on se voit bientôt pour en parler…ah on me signale que non, plus maintenant. Bon tant pis…
du calme mes amis, du calme, séparez vous en deux groupes : ceux qui ont une moitié d’organe génital vont à droite et les autres à gauche
Lulu : tu es mesquine en plus du reste ! Bouuuhhh t’es pas belle, même pas à l’intérieur ! Na!!
Faites la taire par pitié. Je croyais que t’avais une vie avec profession et bite à la maison
Elle ment, elle n’a pas de vie. Sa vie, c’est nous. Sinon, pourquoi? MAIS POURQUOI???
Elle est amoureuse du Juif
dans le mille Emile
Je suis FOLLE du Juif. Mais ça, ce n’est un secret pour personne!
Et bien voila, le Juif passe une soirée avec la Minette et tout ira mieux ensuite, c’est simple.
La meuf du Juif est demandée à l’accueil.
Pourquoi tant d’achrnment sur Lavinia ?
Tu n’as encore rien vu.
Glupss, Du sang ! Du sang ! Ave Le PéDé, morituri sunt te salutant
la minette, toi tu me plais, tu as du répondant.
Tes ovaires seraient-ils disponibles pour faire la connaissance de mon speculum ?
Rassure toi, c’est un speculum circoncis, tout comme le juif.
Le gynéco : Ah c’est dommage, j’ai justement les ovaires un peu prises là. Mais, une autre fois peut-être. On s’appelle et on en reparle?
minette ma minette,
J’ai été alertée en urgence de ta tentative désespérée.
Je crois qu’on sera amenées à en discuter rapidement ensemble…
ah on me signale que non, plus maintenant. Bon tant pis…
(merci lulu, les mots sont venus tout seuls)
Fannette ma Fannette,
de quoi parles-tu? Au juste? Pour être concrets et constructifs je veux dire?
C’est la meuf du Juif ma Minette chérie [J'adore me parler à moi-même]
Tain comment elle est schizo la lulu. Comment tu fais pour faire aussi bien la connasserie, toi qu’est si intelligente?
mais de ton cri du coeur adressé au juif ma puce
Lulu : merci du renseignement mais… so what?
C’est très facile de jouer les connes. En fait je prends tout ce que je déteste, je mélange et c’est prêt !
Oh mais de rien tout le plaisir est pour moi. Le Juif sait à quel point je l’apprécie. Bon de là à employer l’expression “cri du coeur” c’est peut être un peu poussé, mais bon si tu veux.
Ca a l’air vachement épanouissant de se faire le Juif dis donc ! C’te sourire ! C’t air radieux !
lulu, ne minimise pas ta performance. Jouer les cons quand on est intelligent, tous les acteurs te diront que c’est ce qu’il y a de plus dur (sauf les acteurs cons, hein).
Cri du cœur mes couilles, j’ai envie de dire. C’était clairement un cri de la chatte.
Diegosan, tu es fatigant. Non, tu es TRES fatigant. Ca fait juste 500 fois que tu me traites de conne et donc…? Franchement ça te sert à quoi d’insulter les autres? ca te fait pousser ta petite quéquette?? c’est ça?
merci!
Bon Diegosan TA GUEULE cette fois, non vraiment TA GUEULE! je n’ai que des intentions très louables et situées bien au-dessus de la ceinture en ce qui concerne Le Juif, donc merde un peu de respect!! Tes parents t’ont pas éduqué ma parole…pffft!
Oh lulu tu aurais pu trouver mieux! Faire pousser ta petite quéquette c’est un peu faible, même pour La Minette !
Lulu, arrête de dire que Diego a une petite quéquette.
C’est pas vraiment ce que tu disais quand il te l’a montré l’autre soir.
Comment elle s’énerve, elle a vraiment envie de niquer le Juif ma parole! Lulu tu es mariée dois-je te le rappeler?
Bon Diegosan TU TE TAIS MAINTENANT. Entre le juif et moi c’est purement platonique et je le respecte beaucoup ! Alors maintenant ça suffit, ton humour segmentant commence à m’agacer sérieusement
lulu, allez, c’est bon, c’est plus drôle. Maintenant que t’as dit que c’était toi, c’est plus marrant.
Si tu veux continuer à jouer, je t’invite à recompter les insultes postées à l’endroit de ton avatar quinoen par chacun d’entre nous, et tu verras que je suis loin, très loin d’être dans le top 5.
Et puis fais pas celle qu’a jamais vu ma bite hein, ça m’a coûté suffisamment cher (même si la prestation est de grande qualité, je le concède).
je te trouve un peu sur les nerfs lulu
Grave hein? C’est comme si elle nourrissait une passion pour lui depuis des années.
C’est totalement surréaliste…J’adoooooore
Ahah en plus tu te mélanges dans tes avatars (bien vu le Joueur by the way !). Il est temps de reprendre une activité normale, lulu !!! En plus, tu le sais, qu’on me dit pas ta gueule, à moi, hein dis ?
Ceci dit, ça reste encore un des “arguments” les plus qualitatifs que nous aient sortis ton personnage mou du cervelas !
Non je nourris une passion pour ma dignité de minette, alors hein bas les pattes!
Je peux comprendre la passion sexuelle de la Minette aka Lulu pour le Juif, il a des cheveux chatoillants pleins d’envolées philharmoniques.
C’est surtout ses formes pleines qui m’attirent en fait
hey luluminette : si la taille des organes est inversement proportionnelle au nombre d’insultes qui sortent du clapemerde (Nora, je te l’emprunte hein), tu dois avoir les nichons concaves dis donc !
Il m’avait en effet semblé de notoriété publique que Lulu était assez plate. Si on t’applique ce principe c est un peu plus gênant.
Oh et puis zut, non je ne peux pas m’abaisser à sortir des imbécillités pareilles.
Vas y je t en prie. Fais toi plaisir. Je m’en cogne comme de ma première framboise.
@ La Meuf : Guru, c’est le créateur de Jazzmatazz, un grand rappeur parmi les grands! Il souffrait d’un cancer et était dans le coma depuis quelques temps je crois. Triste…
La personne qui a dit “ça fait pousser ta petite quéquette” ne peut pas s’abaisser à ce genre d’imbécillités ? En effet, car il lui faudrait une pelle pour creuser.
Si je ne savais pas que c”était lulu inside, et si je ne respectais pas tant lulu, je dirais volontiers : MAIS QUELLE GROSSE CONNASSE. Mais bon, c’est lulu, quoi.
Qui a dit que j’étais “assez plate” ??? Je dis vraiment n’importe quoi des fois
Non mais Diegosan, tu as un QI de crevette (no offense à Crevette hein) ou quoi?
Je ne faisais que répondre à tes MULTIPLES, ACHARNÉES, RÉPÉTITIVES, LASSANTES, RONRONNANTES (etc…) insultes à mon égard.
J’ai émis l’hypothèse que tant d’agressivité serait un moyen de compenser, une… heu… incapacité… majeure. Me trompé-je? Si c’est le cas, pourquoi te sens-tu quasi obligé de t’en prendre à qqun TOUS LES JOURS (souvent moi mais pas que)??
Une autre explication? enfin je veux dire une explication autre que ‘gnagnapcqtroconnegnagnagnagrognassegnagna’ ca changerait pour une fois!
Une explication simple : de la merde sort de ta bouche. Ca m’indispose. Et je te le dis, car moi aussi, comme toi, je peux dire ce que je pense. Et ce que je pense c’est que ton cerveau produit des torrents de diarrhée verbale que tu juges bon d’exposer à la vue de tous.
Je m’en prends à divers gens, comme ton neurone te permet étonnamment de le remarquer. Il ne perçoit pas en revanche que tu es la seule à en prendre ombrage. Ton inexplicablement haute opinion de toi-même t’empêche également de voir que TU es la personne qui a produit le plus d’insultes sur ces pages ces derniers jours, dans la plus totale illégitime défense.
Mon cerveau et ma bite, une dernière fois, te font part de tout leur mépris, et te rappellent qu’ils n’ont nullement besoin de ton approbation pour très bien fonctionner et contribuer au bonheur de mon entourage.
[Back to plan A - the Melanome strategy - please be strong, fellows]
[Diegosan, can you explain to my lost mind what the Melanome strategy is, bitte schön ? parce que I think I have loupé an episode. Danke !]
Tu es d’une mauvaise foi qui confine à la débilité profonde!
Je ne comprends pas un truc Diegosan (cf. mon unique neurone sûrement), si mes opinions t’incommodent etc… (pour être polie, j’abrège), pourquoi viens tu TOUJOURS et SYSTEMATIQUEMENT me chercher?
Non c’est vrai, je veux dire que tu t’en prennes à moi pcq je suis une nazie homophobe asociale extremiste fanatique religieuse etc…je comprendrais, mais là c’est quoi ton problème?
Je veux dire en quoi ca peut t’incommoder que je réagisses à un article? Tu t’ennuies? tu as besoin de moi pour jouer à la gueguerre? Tu ne supportes pas que je ne te fasse pas allégeance?
A moins que tu ne cherches REGULIEREMENT à t’en prendre à qqun pour te soulager de qqch…?
Si ce n’est pas le cas, pourquoi ne pas juste me laisser en paix? Parce que tu te considères comme incontournable? Parce que tu te sens obligé de donner ton aval sur tout? Et c’est moi qui ai une haute opinion de moi même et qui suis arrogante?!
Je te laisse donc, toi, ton cerveau et ta bite et tout ce qui reste d’autre (si tel était le cas) bien sagement tranquille dans ton coin. Tu es prié d’en faire autant pour moi. En ce qui me concerne, je peux aisément me passer de toi. Alors sois gentil et applique la réciproque. Merci.
@La Crevette : the melanome strategy is simple but not easy, consisting in doing exactly what the bitch just said.
@Diegosan : OK, it is noted in my little head ! (mais euh, ya pas de “la” devant “crevette”… snif…)
Oui mais cela c’est parce que les nanas ne pensent qu’au pognon alors que les hommes sont d’incorrigibles romantiques.
Happy Geburtstag Guillaume !
Et les demi-bites là dedans? C moitié moitié?
Oui je pense qu’il serait temps de “centraliser” un peu le débat sur les nuances des approches amoureuses et d’en faire une analyse comparée pour les demi-bites, les demi-chates, les sans queue et les bites entières.
On a déjà Platon et DE Beauvoir pour couvrir le sujet…. autre chose?
Je pense que ta connerie peut couvrir TOUS les sujets, elle m’a l’air tellement grande ! (c’est pas grave si tu trouves pas ça drôle, hein, c’est de l’humour
;););))
Non seulement c’est con – voire très très con – et franchement pas drôle, mais en plus c’est injustifié et purement gratuit.
J’imagine que tu “tapes” sur les autres pour te valoriser un peu… et faute de pouvoir faire mieux. Et quand on y pense c’est assez sujet à la pitié… Donc c’est tout ce que tu obtiendras de moi en plus de mon immense mépris.
Ah. J’oubliais. Ce n’est pas de l’humour.
Dis moi la Minette, tu aimes les relations à base de cuir, de latex, de menottes, de coups de fouet et d’insultes ?
Oui au bout d’un moment, il faut se poser la question de la limite entre la persévérance et le masochisme. (L’idée même de la demi-bite me laissant déjà plutôt pencher vers l’un..Ms lequel?!)
La Minette, si tu tends le bâton pour te faire battre, ne t’étonne pas de te le prendre en retour de volée pleine tronche ensuite.
Ben, non ce n’est pas que je sois masochiste loin de là. C’est juste que je sais garder du recul et m’amuser de tout. Et aussi que ce genre de réactions bêtifiantes et déplacées ne m’ont jamais impressionnée.
Au mieux, elles me divertissent (quand il y a un peu d’esprit et de la jugeote, ce qui n’était vraisemblablement pas le cas d’Alexandre!) et sinon je ne peux que tristement les déplorer.
Mais, laisser un champ entièrement libre à leur expression serait admettre que la bêtise peut triompher. Or, je suis une idéaliste et ce n’est pas dans mon tempérament.
Ce que certains lisent comme du masochisme, apparemment.
@ Marine : tu te poses des questions toi? Ah bon. Il était temps!
@ Crevette : tu m’expliqueras de quel bâton tu parles, car de mémoire, il me semble JAMAIS avoir adressé la parole à Alexandre. Donc, il faut aussi arrêter de chercher des excuses à la bêtise et à l’agressivité primaires. Mais c’est toi qui vois hein.
Fais gaffe Don Quichatte, tu te bats contre des moulins à dents.
La minette > tu ne te remets jamais en question ?
Par exemple, pourquoi juger si négativement le sado-masochisme ? C’est peut-être très bien.
Diego > j’aime beaucoup le Don Quichatte.
En même temps tu sais bien que tout le monde répond à tout le monde, donc que tu t’adresse à quelqu’un ou pas ça ne change rien !!
Et tu dis t’amuser de tout, mais apparemment non puisque là tu le prends mal.
Ca manque clairement de cohérence tout ça !
Mais je dois certainement lire de travers.
J’ai rarement vu un tel alliage de stupidité et d’arrogance. C’est coruscant.
“tu te poses des questions toi? Ah bon. Il était temps!”
WHAT ABOUT?
Voilà vous allez encore trouver que je suis maso mais Diegosan lui a de la répartie certes acerbe et affûtée mais irrésistiblement drôle et piquante. C’est stimulant de guerroyer avec lui.
Alexandre, en comparaison, est tout de même assez nul. C’est juste crétin et méchant. Non vraiment. Donc soutenez le en bloc si vous le souhaitez, mais dans ce cas, c’est pas moi qu’il faut traiter de maso!
Bon écoute, la Minette, je vais être ton pote 5 minutes. Je n’ai rien contre toi en fait. Je n’aime pas trop ton ton, mais bon, honnêtement je m’en tamponne mémé dans la bergerie. Je suis même prêt à trouver que mes compères sont un peu monté au créneau rapidement (question de sensibilité peut être). Manque de bol pour toi, ce sont les rédacteurs du blog et les personnes de qui ils se sentent proches.
Bon, ben ça arrive, faut être mature et se dire “pfff, je suis une incomprise, je vais me rabattre sur un autre site/une série/le tricot/Simone de Beauvoir non abrégé”. Rien de plus.
Par contre, et c’est là que tu attires un peu mon attention, alors que tu vois que les relations sont infectées au plus haut point, plus personne ne te traite avec respect et vos échanges sont majoritairement des insultes, tu persévères, tu restes, tu reviens le lendemain matin comme un petit punching ball desoeuvré qui aurait peur de ne pas servir.
Tu en penses ce que tu veux, la Minette, mais je ne suis pas sûr que tu n’attires pas toi aussi un immense mépris et de la pitié.
Bon tu en fais ce que tu veux, tu te le roules sous les aisselles si tu veux, de mon petit speech, mais je pense que d’un point de vue “estime de toi” (pour faire également mon psy de comptoir), tu devrais peut être agir d’une façon ou d’une autre.
(ah, et je t’assure que mon commentaire précédent était humoristique (la polysémie du mot “couvrir”, la spontanéité gratuite, toussa toussa) même si effectivement, il faisait un peu agressif (sans ma belle voix qui montre que c’est du foutage de gueule deuxième degré)
euh, les gens c’est dingue (et sympathique) ce front commun, mais bon, vous auriez pu me laisser 5 minutes pour répondre, non ? Je sais bien que je ne mets guère en avant mon intelligence dans mes commentaires (ma grande modestie) mais je sais aussi répondre.
@ GuiPasc : je me remets en cause parfois, bien sûr. Le dernier exemple en date sur ce blog étant celui de la blague de la demi-bite “homophobe”. J’ai reconnu de bon coeur qu’elle était segmentante, même si j’ai tenu à préserver une certaine liberté individuelle de ton, seule garante selon moi d’une liberté générale de dérision.
@ Le Pédé : ne sois pas si dur avec toi-même. Je suis sûre qu’au final, il y a des gens t’aiment pour ce que tu es. Et même si tu n’es qu’un stupide arrogant coruscant.
@ Crevette : non je ne le prends pas mal du tout. Au contraire, j’aime toutes les occasions de créer de l’échange, du débat et si possible dans le cadre d’une certaine émulation intellectuelle. Perso, je ne trouve pas que les “t’es con, ta connerie, t’es trop conne blablabla” et autres lynchages méthodiques et gratuits stimulent autre chose que la bêtise (si chère à certains apparemment).
C’est donc la raison pour laquelle, j’ai eu tendance à défendre ‘en passant’ ou d’autres, ici. Débattre, argumenter même en s’en balançant un peu sur la gueule, ouais. Lyncher sans appel, franchement, c’est bête.
On parle de fessées ici ?
Ah, “segmentant” c’était un acte de contrition ? Ben on n’est pas rendus, hein.
Non, merci Alexandre. Même pas pour 5 minutes. Vraiment.
Contrition? non, faut pas pousser jusque là non plus. D’ailleurs, je ne suis pas catho non plus.
Tu viens de dire que le Pédé est stupide et arrogant, c’est ça ?
La Minette, vu que tu es là souvent, tu aurais pu noter qu’Alexandre est loin d’être bête… C’est à peu près tout ce que je voulais dire, en fait. Mais comme je ne suis pas claire, et qu’en plus pour une fois aujourd’hui j’essaye de suivre les discussions (et c’est pas simple, y a un nombre de commentaires qui apparaissent dès que j’ai le dos tourné, wahou !), eh bah forcément mes propos sont tout déformés par rapport à ce que j’avais dans le dedans de ma tête.
Par ailleurs, “en passant” n’a pas à dicter sa conduite à LaMeuf, d’où son rejet total, que je comprends parfaitement, même si effectivement il est un poil agressif.
Et enfin, concernant ma référence à un bâton, c’était pour rester dans l’idée du masochisme. Et je parlais en général, pas forcément uniquement pour ce morceau de discussion là tout de suite.
Tu noteras que tes histoires de semi-bite ont créé une blague récurrente du plus charmant effet sur ce blog
Elle est nouvelle.
@ La Minette : non l’intelligence d’Alexandre ne m’a pas sauté aux yeux.
Attn, je ne dis pas qu’en passant avait le droit d’attaquer de manière mesquine la Meuf, et on se doit de réagir à un article et non de critiquer un rédacteur gratuitement, je suis tout à fait OK là-dessus et je suis étonnée qu’on m’oppose cet argument (cf. mes interventions qui sont en rapport avec les articles).
Je dis juste que ce n’est peut être pas toujours drôle d’attaquer massivement une personne avec bcp d’agressivité, jusqu’à la faire déguerpir, puis de s’en prendre à une autre etc…
Je comprends l’effet cathartique de la chose, mais tout de même ça en devient un peu bête à la fin. Et je ne dis pas ça pour moi car d’aucuns auront remarqué que ce n’est pas ce qui me démonte. Je dis ça pour la ‘qualité’ des échanges.
Et mes histoires de demi-bites de payyyydayyy auront au moins donné naissance à d’autres blagues (je laisserais le soin aux autres commentateurs d’en apprécier le degré humoristique) et ne serait ce que pour ça, elles ont eu le mérite d’exister.
Après, on peut continuer à me taxer de conne jusqu’à la fin des temps. Mouais. Bon….
Et schizo.
Elle se répond à elle-même.
Tu es en train de te répondre à toi-même, là. Tu veux pas aller prendre tes pilules ? Et surtout ne lésine pas sur la quantité.
Elle se répond à elle-même maintenant?
Je voulais répondre à la crevette bien entendu.
Lisez la suite plutôt au lieu de vous acharner comme des vautours sur la première erreur.
La Meuf, surtout n’hésite pas si tu as une règle grammaticale de la particule à communiquer, j’en serai ravie
Le moins qu’on puisse dire en tout cas c’est que vous êtes des lecteurs assidus! Je suis extrêmement flattée, non vraiment!
Je t’arrête tout de suite : ton histoire de demi-bite n’a aucun mérite et est toujours d’aussi mauvais goût.
Bon Ok j’avoue, la Minette c’est moi ! Je vous ai bien eus !!!
La Minette, c’est quand il y en a plusieurs qu’il y a des problèmes.
Tu vois, à partir d’une phrase très douteuse, on peut avec ironie faire des plaisanteries amusantes qui permettent de souligner sa stupidité.
C’est un peu pareil avec ta vanne. Elle est douteuse mais elle est reprise maintenant au second degré.
Si. D’ailleurs, je la copylefte.
Je me disais aussi! Ca pouvait pas être vrai!
T’es trop forte lulu
GuiPasc : Elle était d’emblée exprimée sur le ton du second (au moins!) degré. L’humour peut être tendancieux, graveleux, piquant etc… Mais à la base si c’est de l’humour c’est que ce n’est pas littéral, maintenant si tu penses que j’ai pu dire que les homosexuels sont en général des moitiés d’homme, c’est triste. Vraiment triste.
Je tiens à signaler que c’est “Crevette”, pas “La Crevette”. Je suis suffisamment définie par moi-même sans avoir besoin d’un article devant mon pseudo.
Ceci n’étant en aucun cas une vile attaque contre La Meuf, Le Pédé, L’Arabe et Le Juif, c’est simplement que des crevettes brunes aux yeux bleus sur le web y en a quand même pas des masses, surtout avec mon avatar.
lulu, tu veux vraiment ma mort ou quoi ?
En tout cas chapeau, j’ai du mal à croire comment tu as pu humainement te faire passer aussi longtemps pour quelqu’un d’aussi arrogant, agressif, con et auto-satisfait ! T’es vraiment une championne.
C’est bon lulu arrête on t’a reconnue!
Sublime Lulu.
Jamais j’aurais cru que tu puisses te mettre, avec succès, dans la peau d’une bouffeuse de tofu.
Elle fait bien la bouffonne hein?
Et l’avatar à la NK, c’était donc volontaire pour troubler le Pédé, tout s’éclaire maintenant.
T’es vraiment la plus grosse pute des grosses putes, désolé Nora, hein.
On aurait du s’en douter quand même hein.
C’est vrai, on est cons. Comment on a pu croire qu’une morue pareille puisse exister en vrai ? Ahahah mais quelle gêne ! [tu pourrais checker les adresses IP putain, quand même, au lieu de t'astiquer la demi-nouille]
On aurait du s’en douter tu dis?
Jamias j’aurais pu me faire l’ombre d’un soupçon fantôme!
Lulu s’est plantée une paire de fois, en répondant sous l’avatar de La Minette à des questions qui s’adressaient à elle, Lulu.
Je me suis dit “cette grognasse de Nicole se prend vraiment pour le nombril du monde” à aucun moment “cette névrosée de Lulu a des perversions schyzophréniques inquiétantes..”
Moi je le savais que c’était lulu (rapport à l’adresse IP, tout ça) mais j’ai rien dit parce que c’était trop drôle et parce que je savayyyyy que Bak il allait arriveyyyyyyy
Bon ben moi je suis mort sur mon li de maure.
Énorme performance.
Respect éternel.
Par contre, on va peut-être t’arranger un rencard avec Zouz un de ces jours, on sait jamais hein.
Des fois que.
Bon en fait c’est pas moi hein…vous me prenez vraiment pour une tarée c’est dingue ça
Et quand je dis “vous” c’est Henri et le Joueur parce que Le Pédé, La Meuf, Nora et Diegosan étaient dans le coup
C’est moche, de balancer ses petits camarades.
GE COMPRAN PLU RI1…
ggggg…. C’est une grognasse qui se prend pour le nombril du monde ou pas alors?
Attendez…C’est vrai cette histoire de schizophrénie ?
Faut qu’on cause, j’ai des copines à te présenter….
attention, c’est un piège !
va savoir…
Entièrement d’accord, j’ai beaucoup de mal à trouver un homme “beau”.
Pour moi il manque toujours quelque chose, et pourtant j’aurais du mal à aimer une femme, même si leur physique m’attire beaucoup plus!
C’est très étonnant, cette incapacité à trouver un homme beau. Moi je je trouve que ça peut être très très beau un mec, tout autant qu’une fille. L’autre jour y avait justement un mec dans le métro, tout le monde (oui tout le monde, girls & boys, dont des full-teub selon mon analyse) avait les yeux rivés sur lui tellement il était phénoménalement beau. C’en était limite gênant pour lui.
Je l’ai déja dit je crois mais j’ai déja été troublé par Jean-Marc Barr dans un film alors que ma bite est entière.
Donc oui, on peut trouver un homme beau.
AHAH PASCANET CEYYY UN GROOOS PAAYYYYDAAYYYY !!! (je l’ai vu vendredi JMB, il se maintient pas mal)
je kiffe à mort ce mec physiquement,
par contre je l’ai vu 2-3 fois en interview et il m’avait paru très con, mais peut-être me trompe-je
J’aurais du dire “je n’arrive pas à trouver les hommes beaux en général”, parce que ça m’arrive quand même de remarquer un mec dans la rue ou dans les transports en commun parce qu’il est incroyablement beau (la dernière fois, ça devait être en décembre, un type avec des yeux et des traits extraordinaires). Mais honnêtement, ça arrive très rarement, comparé au nombre de filles sur lesquelles je me retourne.
Pis y’a pas photo, les vêtements féminins mettent bien plus en valeur le corps que les vêtements masculins, aussi (encore une fois, en général), donc forcément, t’as plus envie de te retourner pour vérifier si leur cul est aussi sympa que leur visage.
Bien entendu je n’ai pas dit qu’on ne “pouvait” pas trouver un homme beau, simplement que je trouve que les femmes émanent pour moi quelque chose que je ne retrouve pas chez les hommes.
Cela étant MON ressenti, et pas une généralité!
Et puis ya que les crapauds qui croient (croient, croient) donc je croiserai peut-être un jour cet über-mâle qui me fera rompre le cou/cul!
je ne lai vu qu’une fois en vrai, à une projection de Dancer in the dark.
Il ne m’a pas semblé con du tout.
Il a un air ravi de la crèche quand il parle, c’est pour ça.
La stagiaire : je t’invite à croiser des garçons bien habillés. Ca contribue effectivement bien à l’effet général.
Ceci dit, ce serait une explication au fait que les mecs passent leur temps à mater les filles dans la rue alors que les filles semblent plus indifférente.
Je dis bien “semblent” car je ne suis pas du tout convaincu par cette théorie.
Disons qu’on sait être beaucoup plus discrètes…
Oui, ce doit être cela. Du coup, impossible de savoir si une nana m’a déja mater dans la rue, c’est frustrant.
J’adore l’expression “physique complexe”, c’est tellement visuel
Les hommes beaux sont naturellement classes, même (ou surtout) quand ils sont négligés, ils ont une belle voix et paraissent confiants et un peu timides ou très extravertis, ils sentent bons le sable blond et la brise marine, ils sont généreux et ont le cheveu soyeux, on ne peut guère les confondre avec Ken ou Mickael Vendetta, mais ils ressemblent parfois à Le Juif
Désolée Pasta, hihi
Et bin moi, hier soir, meme que j’ai vu Barney Stinson from HIMYM.
Super deceptionnant en fait, il est tout chetif…
Et il a une demi-bite IRL t’es au courant?
Méééé il est atroce votre Barney, avec un nom pareil, j’aurais dû me méfier, pouhaaa
Atroce votre Barney, vous avez des goûts de latrine et ça veut dire quoi demi bite d’IRL ?!
Ca veut dire qu’il a une demi-bite In Real Life. Ce qui signifie que c’est un PAYYYYDAYYYYY. Suis un peu.
Barney une demi-bite ? C’est la fin du monde.
Bah arrête Diego, tout le monde le sait ! et c’est ce qui rend son rôle encore plus top dans HIMYM !
Je savais pour la demi bite, ca couvrait tous les kiosques y a 2 mois.
Par contre, moi il me fait beaucoup rigoler la tete. Et en terme de confiance en soi, son personnage se pose la…donc je m’attendais a une certaine forme de charisme magnetique.
Bin qued’.
Comment voulez vous que je sache que les Payyydayyy ont une demi bite c’est pas écrit dessus, foutre !!
Je ne suis pas tout le monde mon bon Bernique. Et je ne savais pas, donc. Et j’ai encore des doutes au sujet de George Michael, aussi.
On voit celle qui n’a pas lu les 1000 messages du précédent billet.
Jt’ai souhaité un anniv parmi tous ces posts du jour Guil’
je ne sais pas pourquoi, mais j’imagine plutôt Georges Michael avec une double bite
Merci luminescente et coruscante ABC !
Moi aussi, mais il est passé à la trappe au milieu de la masse de commentaires du jour.
C’est fou comme on se sent bien ici…
Oui, on discute, on s’amuse, on krisprolle, on massacre de la minette…
Meri guil’, dans ta bouche le mot “cocuscant” devient luminescent
Moi La Meuf, je la connais pas, je l’ai jamais vu pas mais je l’aime !!!
°
C’est le charme du talent (ou du rire) surement !
Moi j’aime bien ton costume.
Bonjour bel enfant.
@La Meuf laisses donc cette phrase à nos “amis” religieux … là tu me fais peur …
C’est parce que tu ne nous lis pas depuis suffisamment longtemps pour comprendre le sens de cette phrase.
Plus simplement, merci!!
alala je dois tout vous apprendre. Mais comment vous draguiez avant que j’arrive?
Guapyo, bienvenue. Ici, on aime bien les nouveaux. Même hydrocéphales.
Mouais l’amour est aveugle ça c’est indéniable… Il me viendrait pas à l’idée de sortir avec une nana qui me plaise pas physiquement. Non que j’ai des goûts particulièrement sélectifs ou qui s’aligne sur l’esthétisme définit par la collectivité. Mais arrêtons d’être hypocrite et faisons face à la réalité : Le physique c’est important, dans le sens où ça donne envie de connaître l’autre, même si c’est construit sur le socle peu stable et socialement mal vu aujourd’hui de l’envie primaire de tringler la ravissante-représentante-féminine-du-genre-humain-clef-de-la-reproduction-mais-qu’est-ce-que-je-fous-là-avec-ce-mec.
Excellent article.
Ce qui compte surtout, quand on cherche une copine, n’est pas tant le physique que la façon dont il faudra procéder pour que l’école maternelle ne s’interroge pas trop sur sa disparition.
C’est clair !
@Le colombien
Est-ce que le fait que tu viennes du pays avec le plus grand nombre de bonnasses au metre carre influence ton jugement?
Moi aussi j’suis d’accord pour le début … les dernières lignes par contre j’ai rien compris
@P2L : Non non ça n’influence rien du tout. Moi même je me considère pas comme un canon de beauté, il m’est arrivé quelques fois de flirter avec des nanas que mes potes ne m’enviaient pas particulièrement
@guapyo : moi non plus j’ai relu aujourd’hui ce que j’ai mis dans mes dernières lignes et j’ai rien capté xD
Non sérieusement, je pense qu’avant de faire croire qu’on a que de bons sentiments envers une personne donnée, il faut admettre que ça part d’une pulsion bestiale. Et aujourd’hui, je pense qu’une proportion anormalement haute dans la société se voile la face à ce propos.
le regard – l’odeur – les mains – le cul
et puis physiquement il faut qu’il ressemble à papa bien sûr.
Mais tellement !
Ce rapport au père, c’est flippant.
Pour ma part ça ne se reflète jamais dans le physique ms toujours dans la personnalité.
Flippant.
Ranking de pasta * le regard – l’odeur – les mains – le cul* complètement coruscant, je valide.
La bite, complête ou non, n’a donc aucune importance ?
mais tellement mon bon Pascanet!
(mais là je parlais de l’avant mettage-de-langue- dans- la- bouche, donc en général les présentations avec la bite viennent après)
J’entends si souvent dire qu’il s’agit d’une obsession purement masculine que je suis bien content d’entendre une jeune fille admettre que c’est un critère non négligeable.
une jolie bite c’est tellement sympathique!
Quels sont tes critères esthétiques en ce domaine ?
si possible, sans capuchon.
sinon, si elle peut être cohérente avec le reste du corps, ma foi, c’est mieux.
(tu pensais quand même pas que j’allais te répondre “comme celle de papa” hein quand même ?!!)
Je ne suis pas pervers à ce point.
Luminescent anniversaire Guillaume et pleins de pots de 3 kg de Nutella, c’est cadeau !
Ah mais faut surtout pas qu’il ressemble à Papa, tu rigoles !! Aurais-tu mal résolu ton Oedipe chère Pasta ?
Sinon je valide, mais je rajoute “aspect général” : un mec super beau mais mal habillé, ça enlève 95% du charme, c’est horrible.
oh c’est bon pour l’histoire du physique c’était pour la blague car il se trouve justement que ça ne m’est jamais arrivé
(heu enfin… à de très rares exceptions près…)
sinon ça me fait toujours marrer ces expressions issues de la théorie psychanalitique et utilisées sur le même ton que “tu t’es mal coupé les ongles des pieds” ou “t’as toujours pas ton permis de conduire?”
Second degré triple lol piqué inside…
N’empêche que le mec de ma frangine ressemble beaucoup à notre papa. Plus au niveau du caractère que du physique cela dit.
Tu oublies la voix
Mais tellement !
La voix c’est le truc number one pour moi. Ca peut tellement t’envoûter ou totalement tout casser. S’il y a un truc dont je suis content dans mon moi [à part ma bite], c’est ma voix. Ouais j’ai une belle voix, qu’y disent.
J’ai déja entendu ta voix tu sais ?
Tu as vu Selon Matthieu ? Ou sa bande annonce ?
La bande-annonce uniquement.
Tu m’as ouï furtivement alors. “Matthieu, s’il vous plaît”. 5 mots. Le rôle de ma vie.
Ca permet de se faire une idée.
En passant, j’adore ma voix sauf quand je l’entends enregistrée. Je crains malheureusement que ce soit la deuxième la vraie.
Je te le confirme. Ca fait ça à tout le monde, hein.
Va vraiment falloir se faire un apéro CLG à force… pour voir si les gravatars des gens leur ressemblent… et pour entendre leurs voix, du coup.
Ca c’est une bonne idée.
Crevette, spoiler: mon gravatar est un auto-portrait.
Oh ça oui ! Une idée de génie
La voix et l’odeur sont effectivement essentielles. Ça m’a souvent fait changer d’avis sur des filles que je trouvais, à première vue, moches. C’est quelque chose d’assez instinctif : dans ces cas-là, on sait assez vite s’il faut y aller, et si c’est partagé. J’ai rarement eu à le regretter.
Moi je sais pas si l’amour rend aveugle, mais j’ai connu une aveugle qui était tombée amoureuse.
Et quand j’y repense : heureusement qu’elle était aveugle…
Dans ce cas on pourrait dire que parfois le fait d’être aveugle permet d’être amoureux.
Bof, ça sert à rien ce que je dis là.
Désolé les Gêns
Le couple le plus réjouissant/déprimant de ma bourgade de banlieue : Le malformé et la malvoyante. Si je veux, je peux révolutionner la psychanalyse avec ça.
Je reviens d’une réunion du personnel inopinée pendant laquelle notre PDG nous a annoncé qu’elle nous lâchait. Chouette, n’est-il pas?
Quelqu’un de bien attentionné pourrait-il me dire si j’ai raté quelque chose de coruscentant?
En exclusivité, les premières nominations pour les Célagènowardz 2010 viennent de tomber de ma tête :
Célagènoward du Connard : Le Pédé / La Meuf / Le Juif / L’Arabe (dans cet ordre car je suis plus raciste qu’antisémite mais plus antisémite que misogyne et plus misogyne qu’homophobe)
Célagènoward de la TREEYYYY GRAAANDE MEYYYYCHANCETEYYY : Nora / Nora / Nora / Nora
Célagènoward du Transformisme désopilant : Lulu / lulu / lasoeurdupédé / lulu
Célagènoward du Comptable qu’en branle pas une : Pascanet / Pascanet / Pascanet / Pascanet
Célagènoward du Troll à titre posthume : Mélanome / Valeur Inconnue / aka Jecépu
Célagènoward de la Grappe de Tiques : La Minette / La Minette / La Minette / La Minette
Le suspense est insoutenable, je sais.
je tiens à remercier la fonction publique territoriale à laquelle je dois tout.
C’est bien sûr le travail de toute une équipe qui est reconnue à sa juste valeur.
Et bien sûr, bonjour à mes parents sans qui je ne serai rien.
Ah, j’oubliais : la guerre c’est moche, l’amour c’est bien et je remercie Michel Druker aussi.
Hey t’emballe pas, c’est pas encore gagné.
Je me prépare, Marion Pascotillard m’a prévenu qu’il vaut mieux être prêt.
Je suis nommé nulle part, j’ai pas de catégorie, je suis hyper déçu.
J’ai dit que c’était les premières catégories hein. Si tu veux le Célagénoward de la pleurnicherie, continue comme ça.
Je ne suis pas d’accord. Nora n’est pas méchante. Elle est sarcastique, caustique, et luminescente. Pas méchante.
Heu nan mais Nora, elle est hyper MAYYYYSHANTE attends. Ça se voit que tu l’as pas vue en vrai.
NORA elle eyyyy troooo gentyyyyyllle ! merciiiii Noraaaa pour l’annyyyyyvvvv de not’ meyyyyre
Tiens, on dirait qu’y eu vautrage là.
Huhu.
Certes
Deuuuuu ryyyyyennn, connasse. Tuuuu fayyyy deyyy byyyyzou a ta meyyyyre (et a ton peyyyyre ossyyyy).
La Crevette > je viens de passer sur ton blog et je te propose pour le Célagènoward du plus beau coup de soleil.
Ah oui, celui là je l’ai bien mérité je pense
Merci beaucoup !
Je te rassure tout de suite : il commence déjà à dérougir (heureusement que j’ai la photo pour prouver que je mérite mon titre.)
et le CLG d’or du pire jeu de mots, c’est pour qui ?
Diegosan / Antoine / Lulu / GuiPasc / ah non en fait y en a trop c’est pas possible là !!
et PastaRoucas bande d’ingrates ?
Pourquoi suis-je nommée dans la catgorie transformiste désolpilant ?
De toute façon tu vas perdre alors qu’est-ce que t’en as à foutre bouffonne
Sublime.
Je ne passerai pas l’année à ce rythme. Je vais commencer à rédiger mes oraisons et autres et pis taf.
Lulu m’a tueR.
Et sinon le Zowardz de la coruscante luminescence, il est pour qui ?
Ce billet me rappelle ma propre expérience : une copine à moi a donné sans me demander mon avis mon numéro à un mec que j’ai vu une fois , résultat,il m’a laissé un message en disant qu’elle lui avait autorisé à me donner mon numéro, j’ai appelé la copine pour lui mettre les points sur les “i” et je ne j’ai jamais rappelé le type.
Je ne peux pas faire ami-ami avec un homme qui ne me plait pas un minimum meme pour faire des sorties soi disant “entre copains”. Je crois que je l’ai bien calmée, ça lui fera comprendre que la prochaine fois elle se mêle de ses affaires. En fait, je crois qu’elle voulait me mettre quelqu’un dans les pattes, car elle est un peu jalouse,ben oui elle a peur que je lui pique son mec.. Pfft..
Quant à l’émission de TF1, elle fait appel aux plus bas instincts comme d’habitude sur TF1, pouah..
Ouais, ben si t’avais eu plus de bas-instincts, t’aurais gagné un plan cul, un kébab (pour aller avec le plan cul – avec des oignons, c’est toujours meilleur) et une copine rigolote qui aurait pu te proposer t’étendre ton champ de compétence en termes de parade nuptiale et dressage de bouc à moindre prix. Je ne vois PAS de quoi tu te vantes.
Comme dit le prophète : ” love is only a feelin’ ” et les sentiments ne sont rien d’autre qu’un mix d’hormones comme le fixe de nicotine-caféine-sucre du matin.
Combien de veines taillées depuis le début du mois ?
Le Poil, tu sais qu’au bureau, je ne peux pas accéder à ton site ?
Ca me dit “policy_denied”.
Je suis triste.
ben dans la mesure où c’est un homophone de “sodomite”, ça doit pas bien passer tous les filtres, ouais.
Certes mais le titre parle de printemps aussi, donc le filtre pourrait faire semblant d’essayer d’être intelligent…
(Mais bon, on est toujours sous IE6, donc je n’espère plus rien côté informatique ici…)
En même temps, est-ce bien raisonnable ?
Sinon, j’en sais rien. Il y a bien une adresse de Skyblog en première page, ça doit jouer. Mais sachant que mon blog est encore plus débile que mon chat (lequel traduit sa puissance intellectuelle en venant sans prévenir se jeter sur mon épaule avant d’en redescendre trois secondes plus tard pour mieux recommencer. Je crois qu’il veut me dire quelque chose, mais je n’ai toujours pas compris quoi)
Nanméwo c’est quoi tous ces nouveaux torchons de toutes les couleurs ? C’est la quinzaine du blanc au BHV ?
ça c’est du vichy célestin, Dieg, Great
Guru est mort.
Ca fech’
Merde….
@Guillaume Pascanet
Bon annouf.
@La Meuf
Tres bon article. Rassure-toi, je suis tres beau. Dixit ma mere.
@Tous.
Putain, Guru est mort.
Jazzmatazz, tout ca.
Putain…
Qui est Guru mon lapin ? Tu as l’air peiné et ça me contrarie.
Sinon moi aussi ma mère me trouve très belle, ça nous fait un point commun de plus. C’est fou, l’amour.
Tu oublies de dire que ta mère t’insultes parce que tu ne portes pas assez de rouge à lèvres.
Guru est mort, et c’est beaucoup pire que si ça avait été Garou, en effet.
Je savais que tu avais un problème sous-jacent avec le rouge à lèvres la meuf. Tout s’explique.
Le rouge à lèvre c’est bon mangez en !
Ou faites-en un très joli manteau.
Apres cette nouvelle pourrie, je suis contente d’aller voir Mos Def, ça va me refoutre la peche.
Je l’ai vu 2 fois l’annee derniere…il a systematiquement 2 a 3 heures de retard.
Mais sinon il est plutot bon, le salaud.
Avec sa tete gentil qui te donne envie d’etre son pote.
Sur ce, je vais aller me recueillir sur la jetee, le regard au loin.
[on se fera des concerts quand tu rentres, ptit bichon?]
[tapes pas la Meuf, fallait te réveiller avant]
“sa tete DE gentil”
pardon, c’est l’emotion.
La meuf elle écoute Chante France, ça n’aurait pas collé
COMMENT CA SE PASSE ICI????
Bah ca se passe.
Et chez toi, ca va bien?
à la peuleuleu, à la peuleuleu, à la peuleuleu,
àaaaaa aaaaaa AAAAAA
Ok c’est bon Pasta. Tu gagnes en jeux de mots pourris.
avoue que tu as ri
(et que tu vas avoir l’air dans la tête toute la soirée )
[et que tu coup ton prix tu vas pouvoir te le foutre au cul Pasta !]
J’ai ri mais j’ai un autre morceau dans la tête…..Et j’ai honte.
tiens, prends çaaaaaa
(c’est mon arme neutralidiegosante)
Match retour.
(une chance sur deux que je me foire dans l’intégration, mais j’ai envie de jouer au grand)
Rhaaaa !
Ca me rappelle trop les karaoke de fous qu’ils ont à Séoul !
Des souvenirs un peu gênants, mais de bons souvenirs quand même …
@Le Poil je connaissais. Leur clip en costume de chatonne tigrée est aussi affligeant que la chanson.
P.S ne trouves-tu pas ca étrange vu la proximité de nos pseudos hum?
J’en oublie mes majuscules. Sorry.
Personnellement, c’est une émission de télé qui m’a révélé le grand secret de l’amour… pas le captivant documentaire animalier de l’autre soir, mais un documentaire diffusé sur Arte il y a des années sur le rapport des femmes à la bouffe (le sujet spécifiquement étudié étant la femme américaine de banlieue).
Au milieu d’une longue période de bavardouillage dont je ne me souviens pas, l’une des participantes a énoncé cette phrase qui est devenue ma devise: “pour moi, l’homme parfait, c’est celui qui me fait autant saliver qu’une pomme de terre au four avec du beurre”.
Pour moi qui voue un culte au beurre, avec ou sans pomme de terre, cela m’a fait l’impression d’une révélation divine.
Mais il est vrai que j’ai une relation passionnelle avec la bouffe et que je suis connue pour mordre qui s’interpose entre moi et mon assiette, alors je comprends que TF1 se sente obligé d’éclairer la route des moins chanceux que moi…
C’est pas moi chatpristi je l’jure
RIP dieg
C’est épuisant, vos chamailleries avec La Minette. OK, elle est un peu premier degré et pas très drôle (et puis elle parle d’un ton docte, ça me rappelle moi-même quand j’ai été reçue au Bac S avec mention TB, je me sentais plus….Ah la jeunesse !), mais bon là, ça commence à pourrir un peu l’atmosphère, nan ? Enfin, c’est vous qui voyez…Si CLG doit devenir un microcosme infréquentable, et bien qu’il en soit ainsi.
Mais enfin, tu n’as donc pas compris qu’une grande idylle est en train de naitre entre Diego et la Minette ?
Comme dans les grands classiques hollywoodiens de la comédie romantique, ils se détestent d’abord, mais en fait c’est pour mieux masquer l’attirance très violente qu’ils éprouvent l’un pour l’autre.
Chère stagiaire, j’apprécie ENORMEMENT de te voir utiliser les mots “ton docte”. C’est bien de là que tout est parti.
[Guillaume : from now on please apply the strictest chemotherapy, we're dealing with a very dangerous carcinoma here]
Et c’est normal, si j’ai limite envie de lui foutre sur la tronche? c’est par romantisme ou c’est juste parce qu’il vient de me traiter de ‘bitch’?
Non vraiment. Je suis perplexe.
Toi aussi, on a envie de t’en mettre une dans la gueule.
Nora check your FB
Cette Nora, toujours le mot pour rire!
T’as un problème de string trop serré le trav’?
♪ Tralalilalilalère…♫
Cette Minette, toujours le mot pour rire!
Ayé i checked.
No problem. I comply with it.
[Guillaume : I'm beggin' you]
Ne dis rien le Pédé, je reconnais cet air… mmmmh… Hey Bitch d’Izia ?
C’est vrai que t’es un peu docte toi aussi.
Je suis d’accord avec la stagiaire
Moi aussi. C’était mieux AVANT.
Je suis docte aussi, comme la stagiaire.
Oui mais toi tu peux te le permettre.
:^*
Pan, désavouée par le pédé. It hurts, now my heart is bleeding. I’m gonna hang myself, bye, world !
Meuh non, je t’aime bien. Enlève moi juste ces vilaines lunettes, on dirait des cernes.
En effet, je n’avais pas vu que c’était des lunettes.
Idem. J’etais persuade que c’etait des sortes de cernes bizarres.
Pas le physique, pas la famille.
Oui, voilà, pas le physique. Non mais.
Désolé mais si le physique est grotesque et la famille pourrite, on va pas se gêner hein.
Mes lunettes ne sont pas grotesques. J’exige des excuses !
Ce sont donc bien des lunettes ? Moi non plus je ne les avait pas remarquées.
Info pour toi la stagiaire : tes lunettes ne font pas partie de ton physique.
Au temps pour moi.
Tu as raison. D’ailleurs nous avons demandé à notre ami Bak de la faire dégager par tous les moyens. Il semblerait qu’il y soit arrivé (voir son message plus bas).
Sans vouloir te reprendre La Stagiaire (tu es libre de tes opinions), je n’ai pas un ton SI docte parce que quand tu regardes mes prises de position, elles sont souvent plus modérées (oui modérées) que la plupart des intervenants ici.
Je n’ai peut être pas le même humour. Ou alors c’est peut-être dû à l’interdiction formelle des smileys sous peine de lynchage massif. Ou que sais-je encore.
Question microcosme, ouais en effet, c’est ce à quoi je faisais référence en parlant de consanguinité. Je ne pensais pas avoir raison à ce point. Pardon pour le ton ‘docte’, mais là vraiment… l’atmosphère est plus irrespirable que celle autour du volcan Eyjafjöll. Dommage…
Stop.
Bon, les gars, ça n’a pas été simple mais j’ai réussi à me débarrasser de la roukmout hystérique.
Il est possible que vous pensiez toujours la voir en ces lieux, mais c’est un mirage, n’y prêtez pas attention et très vite elle ne sera plus qu’un mauvais souvenir.
Sur ce, je vous laisse, on m’attend avenue Marceau.
Je t’ai demandé plus haut si t’étais le vrai Bak. Tu peux me répondre ou bien ?
Il parle pas au laiderons.
Tu es le vrai Bak ?
Tu es le vrai Bak ?
Lulu me fait peur parfois. Elle a toujours été schyzophréne le Pédé ?
Tu es le vrai Bak ?
Toujours. Quand nous étions enfant, elle était à la fois ma soeur, un vendeur de pizza marseillais, et Khieu Samphân, un ami proche de Pol Pot. Ca n’a pas toujours été facile pour nous.
Tu es le vrai Bak?
Pétula !!!!! Mais quelle joie de te revoir !!!!!!!!! [oh putain le MPD massif de lulu !!!] Tu as l’air d’avoir bien progressé en orthographe dis donc, tu as passé ton brevet des collèges ?
C’es koy MPD Diego ?
Le Pédé > c’est surtout le livreur de pizzas marseillais qui devait être gênant.
Tu es la vraie Lulu ?
Et toi PDT ?
Je ne suis pas un usurpateur, si c’est là ta question.
Immeuble PDT en parfait état,6ème étage, 3 pièces, cuisine américaine, balcon filant
L’appart’ PMC ou pas ? Je suis TRES PMC.
Oui, il manque un verbe.
Tubercule comestible produit par l’espèce Solanum tuberosum, appartenant à la famille des solanacées. Le terme désigne également la plante elle-même, plante herbacée, vivace par ses tubercules en l’absence de gel mais cultivée comme une plante annuelle.
Une roukmout ? qué roukmout ?
pas roukmout, aux burnes…
(mon bon Bak je te prie de me débaillonner)
Aaaaah…
Vous avez vu l’efficacité ? Comment pouvez-vous douter que je sois le vrai.
C’est pas toi qui est efficace sur ce coup-là. Tout le mérite est à attribuer à Diegosan (et à la taille de ses organes respectifs). Sorry. Mais rendons à César ce qui est à César. Il le mérite tellement.
Tu es le vrai Bak ?
Pourri est ce blog.
M’en aller je vais
Tout oublier je veux
Il fait un temps à organiser un apéro CLG.
Super idée !
Bak filtrera l’entrée ?
Ce que vous dites, je ne comprends pas
Je rappelle aussi que c’est le 20 avril.
La version internationale de “l’appel du 18 joints”.
Vous savez ce qu’il vous reste a faire.
En ce qui me concerne je vais boire une tisane.
C’est bien aussi.
C’est une autre façon de consommer du gazon.
Bon c’est un peu la folie ici.
Je vous remercie, j’ai bien ri.
Ah quand même!
Bah oui merde, c’est toujours quand on est pas là qu’il y a les meilleurs épisodes de la saison.
Je suis tristesse.
l’amour n’est pas un aveugle si en plus on veut nous faire croire qu’une grognasse aurait la science infuse, où est ma canne blanche ?
Ta gueule tu vas fermer sinon te fracasser je vais.
ya pas à chier, tu mérites vraiment ton award
C’est beau l’auto-persuasion tout de même…
Belle est l’auto-persuasion, mais triste est mon coeur.
Et sinon, il fait quel temps sur la planète Dagobah?
Je viens de lire les commentaires, vous avez fait fort !
Le coup de La Minette qui en fait etait Lulu.. Mais finalement non ! … Il faudrait vraiment faire une serie TV !
Sinon, encore un bel article de La Meuf, je suis assez d’accord. J’avais deja neanmoins donne mon opinion : meme sans pouvoir aller jusqu’a eprouver de l’attirance pour quelqu’un de desesperement laid, si vraiment ladite personne a un charisme et une personnalite attirantes, les femmes pourront finir par ne plus voir enormement de defauts physiques. Et ce, bien plus facilement que les hommes pour les femmes, je trouve.
Mais j’ecrivais surtout pour souhaiter un bon anniv au mec de La Ferme !! Et a Pascanet, aussi !
Et le pognon dans tout ça ?!?
Je vois que les filles se voilent toujours autant la face. “Il faudrait qu’il ne soit pas repoussant, qu’il ait ceci, cela …”
Faut pas se mentir, un loser fauché, aussi mignon/drôle/pertinent soit-il, ça fait pas rêver (à moins bien sûr que ce soit un très bon coup).
Le fric (et la condition sociale) ajoute un plus indéniable dans le fait de trouver un gars attirant. Non pas que toutes les femmes soient vénales, mais le pognon permet l’aisance et l’assurance qui donnent son charme à un homme. Bien sûr, il y a des exceptions (en plus des bêtes sexuelles): par exemple, l’aura que peut avoir un artiste (non fortuné).
Ouais, enfin je gagne suffisamment bien ma vie par moi-même pour m’en moquer totalement de combien touche mon mec tous les mois…
Quitte à vouloir vivre dans l’aisance, autant se l’assurer soi-même, c’est moins risqué.
Je m’amuse avec le cliché femmesquipensentquaupognon, mais il a dùu être vrai, justement à l’époque où l’indépendance financière leur était interdite.
Maintenant, les femmes n’ont plus besoin des hommes de ce point de vue, et on a même le phénomène inverse qui arrive comme le Juif l’avait si bien décrit dans un billet précédent.
‘fin bon … je soulignais juste qu’il est plus facile d’être beau et intelligent quand on a du pognon.
Et d’ailleurs, je trouve en effet bien plus attirant une femme indépendante (dans tous les sens du terme dont financier).
Pourtant c’est fou le nombre de nana parties avec des losser magnifiques car follement amoureuses…
Disons que ça a un impact sur les beaux parents, parfois.
Y avait une émission sur france 5 l’autre jour qui parlait d’un truc qui court: la monogamie, l’amour, par extension la “sociabilité”, … seraient inscrits dans les gênes.
On voyait un chercheur qui en avait la conviction, pi qui avait fait des tests sur des Campagnols, notamment au niveau de la vasopressine, une “hormone de la fidélité”.
Mais j’explique pas bien: le mieux c’est encore de lire des articles comme ceux-là:
http://dieuetcreation.blogs.nouvelobs.com/archive/2008/11/04/selon-une-etude-suedoise-la-fidelite-conjugale-serait-une-af.html
Ou encore ça:
http://www.slate.fr/story/15403/sexe-fidelite-infidelite-gene-sexualite-reproduction
Très intéressant !
Mais c’est toujours pareil avec la génétique : peut-être que les gènes qui donnent lieu au codage du récepteur s’activent sous action de l’environnement…
Moui…On tente d’expliquer à peu près tout par la génétique. Ca vaut mieux que de tout expliquer par rapport à la Bible mais ça reste un tantinet réducteur…
Un post assez bien fichu sur la superficialite des mecs face aux charmes feminins, ecrit par quelqu’un que beaucoup pourront considerer comme un connard:
http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/
Bref, dans le ton de la journee.
Comme ça, superficialité masculine !?!
La superficialite masculine, ce sont les yeux du cerveaux reptilien.
Ou selon une autre version, Dieu n’a pas donné assez de sang aux hommes pour faire fonctionner simultanément leur cerveau et leur bite.
@P2L : L’auteur de cet article se prend beaucoup trop au sérieux, sous couvert de second degré, c’est assez pathétique. Franchement, je préfère les connards.
Tant de bêtise réfléchie, c’est inquiétant.
Ah là oui, je préfère un connard.
Franchement son texte m’a bien fait rire !
Et si la tenancière du blog l’a posté, c’est que c’était vraiment du second degré.
Eh oui, crevette, j’avais bien saisi que cet article était censé être écrit au second degré, mais ça ne m’empêche pas de trouver que la prose de l’auteur manque paradoxalement d’humour (en plus d’être passablement prétentieuse). Breeef, ce genre d’écrits ne me choque même pas, il me fait bâââiller…
Au moins, les connards de CLG me font rire (d’où le “je préfère les connards”).
De toutes façons, une fois qu’on a adhéré à CLG, tous les autres blogs semblent fades… (sauf ceux des êtres luminescents tels que Diego, cela va de soi)
Je ne trouve rien de choquant dans son propos, il ne fait que dire que les gens qui réunissent l’ensemble des qualités qui font que tu as envie que ça dure sont rares, et qu’une passion passée peut entraver une histoire potentielle.
Et en plus c’est rigolo, je le connais, et c’est un gars sympathique (et vraiment bogosse alors il peut se permettre d’être un peu connard).
j’aime bien cette phrase:
“C’est tout de même dommage d’avoir une aussi jolie bouche et de ne savoir l’utiliser parfaitement que pour embrasser et plus si affinités. Tu me diras que c’est déjà pas mal. Je te répondrais : « C’est vrai. »”
par contre je vois pas en quoi ça reflète la superficialité masculine, on peut très bien le lire dans l’autre sens aussi.
Je trouve pas qu’être bogoss soit une circonstances atténuante. Je trouve plutôt qu’elle est aggravante….
(Pour précision : je trouve aussi le texte très beau. Ambigü, mais très beau)
Peut-être une plaisanterie à la Mickael Vendetta.
Le site a changé ? J’écris cette réponse tout en bas et on me précise que je réponds à Diegosan.
La rêveuse : désolé mais la nature humaine est ainsi faite que plus on est beau, plus on se permet d’être exigeant sur le physique de l’autre, et plus on est intelligent plus on se permet de l’être sur son cerveau.
La nature humaine est parfois un poil à coté de la plaque, c’est pas nouveau.
C’est quoi la nature humaine ?
Bon… c’est un peu long et un peu guimauve, allergiques au mauve s’abstenir :
Dans l’optique du jeu de la séduction, on cherche à être à son avantage, c’est sûr. Et on attend que l’autre le soit aussi, normal. Mais une personne avec qui on va choisir de faire sa vie, c’est quelqu’un qui ne va pas forcément rester beau et intelligent à chaque instant de la vie commune. On sera spectateur de ses faiblesses, de ses approximations. Il peut tomber malade et perdre de sa superbe. Il peut perdre son emploi, tomber en dépression, ou pire, laisser des poils de cul dans la baignoire. Et pareil pour soi. Pourra-t’on compter sur son conjoint s’il est si difficile ? Pourra-t’il compter sur nous si nous le sommes ? Faire durer une histoire, est ce que ce n’est pas savoir quand il faut cesser d’exiger et quand il faut exiger ? Le monde est dur, presque tout y est précaire. Est-ce qu’à trop se focaliser sur cette exigence, on ne risque pas de passer à coté de quelque chose qu’on ne pourra percevoir qu’avec le temps ? Est ce qu’on ne risque pas de faire de son couple un lieu de plus ou il faudra être performant en tout ? Un enfer équivalent au boulot. Déjà qu’entre un speed dating et un entretien d’embauche, ya comme quelque chose de voisin…
Tu me diras, on sera déjà séduit et amoureux. Oui mais tombe t’on vraiment amoureux d’une personne parfaite ? Moi je crois qu’on ne tombe JAMAIS amoureux d’une personne qu’on estime parfaite. Sinon on saurait d’avance qu’on peut en tomber amoureux. Et si on le savait d’avance, et bien ça n’arriverait pas. L’élément de surprise est capital. L’être humain veut tout maitriser mais ça ne marche pas comme ça.
Seulement j’ai l’impression que dans ce monde cynique productiviste et qui déteste tellement les « faiblesses » humaines, dire qu’on choisit quelqu’un parce qu’on sait intimement qu’elle est la seule en face de qui on pourra être soi sans être jugé et catalogué, la seule qui ne vous collera aucune étiquette et la seule auprès de laquelle vous avez envie de vieillir, même s’il laisse des poils de cul dans la baignoire et s’il n’est pas mannequin parait un discours de bisounours. C’est le discour qui est bisounours ou c’est le monde qui est atroce ?
@La rêveuse : “C’est le discour qui est bisounours ou c’est le monde qui est atroce ?”
T’inquiète, ce sont juste quelques personnes qui sont utilitaristes et narcissiques au point de voir l’autre comme un simple objet, dont on pourrait exiger qu’il soit comme ceci, pas trop comme cela, un peu plus comme ça. Formaté pour l’utilisateur, quoi, à son image. Frankenstein a fait des émules ou bien ?
Oh grand Dieu la Rêveuse, tout cela est très angoissant. Si le secret c’était justement d’arrêter de se poser trop de questions (même sur les poils de cul dans la baignoire qui je te l’accorde sont un souci majeur du couple!)
Un de mes ex profs de philo disait tjrs (attention séquence guimauve bis!) : la plus belle promesse d’amour n’est pas de jurer d’aimer toujours mais maintenant et de tout son être.
Moi je pense que c’est déjà tellement beaucoup qu’il ne faut pas en demander trop pour la suite et voir ce qui se passe quitte à prendre le risque des poils dans la baignoire…!
“et vraiment bogosse alors il peut se permettre d’être un peu connard”.
C’est le même principe qui prévaut pour dire “les p’tites grosses se doivent d’être sympas” ?
Je pense au contraire que plus on est beau plus on doit être sympa parfois, sinon, ça fait androïde, et là tu es bon pour finir dans Blade Runner ou à faire le tapin dans la gare de hambourg city
“Je vous passe les détails sur les phrases des participants, dignes des meilleurs crus de Loft Story, Secret Story et autres ruches à dégénérés”
Je devine que t’as pas eu droit aux pensées dont nous à gratifier Moundir dans “L’aventurier de l’amour”, il surpasse ttes ces émissions à lui seul…
Chuis pas sûre qu’ils ne les choisissent pas stupides exprès : Plus aisément manipulables, et surtout, pouvant ainsi flatter une certaine catégorie de téléspectateur, celle qui regarde pour se foutre la gueule des participants et qui ont l’impression de ne pas être dupes (mais qui le sont en regardant…)
Après tout peu leur importe que certains hurlent qu’ils font des émissions de merde s’ils gagnent des sous.
La seule manière de combattre cette connerie est de la boycotter absolument.
La télé nous mentirait ? Tu vois le mal partout La rêveuse.
Vu que je fais la permanence de nuit, je me fait un peu plez…
ben moi je vois ca ce matin, alors merci pour ce réveil musical splendide
….and Happy 4/20, y’all!!
@La Meuf
Pour repondre a ta question, en esperant que tu accepteras mes excuses pour ne pas t’avoir repondu plus tot:
Guru, c’est un mec qui va de Brooklyn a Paris.
@Nora
Oui concert.
Je préfère Johnny Cash.
La bonne nuitee a tous!
Les sentiments, c’est bien. Mais une grosse bite, c’est mieux.
Je suis bien d’accord. Ton expertise capillaire est demandée sur le nouveau post du Juif, si tu as deux minutes.
Mais grave. Tu défonces.
Oups, mon clavier a fourché.
) lol <3"
Il fallait bien sûr lire : “J’ai lu les 634 commentaires et j’ai bien ri. Merci, les amis ! Bisous
Ça philosophe sec par ici.
c’est pas l’amour qui rend aveugle, mais le sperme.
Ah, c’est vrai que quand on se le prend dans les yeux, ça pique un peu, mais de là à rendre aveugle…
Vous croyez que la bite de Ribéry est aveugle ?
On ne parle plus vraiment d’amour là. Mais de trique et de pognon.
(en tout cas, c’est beau d’avoir 18 ans!)