Journée Nationale du Krisproll
Aujourd’hui, comme tous les 16 Avril depuis cette année, c’est la Journée Nationale du Krisproll.
Pour ceux qui ne connaissent pas le Krisproll, c’est un délicieux petit pain biscotté qui nous vient de Suède, dont l’allure générale est celle d’une moitié d’un pain au lait qui aurait durci au soleil durant trois siècles. On peut le tartiner de beurre, de confiture, de miel, de cassoulet, ou même mettre des fraises et des kiwis dessus comme sur le paquet. Les gens qui font les paquets ont toujours tout plein d’idées originales qui n’ont rien à voir avec la vie réelle, celle des vrais gens qui n’ont pas que ça à foutre que de couper un kiwi en morceaux pour l’étaler sur des krisprolls.
Alors pour célébrer le krisproll comme il se doit, je vous propose de jeter un oeil à cette parodie publicitaire d’une étourdissante drôlerie, qui contient surtout le générique de fin le plus magistral de l’histoire de l’humanité, car oui, dans le monde merveilleux des étudiants en cinéma, les publicités ont toutes un générique de fin, qui -forcément- est plus long que la pub elle-même!
Chers cinéastes de demain, nous vous attendons avec impatience! Et un grand bravo à toute l’équipe de l’ESRA, une école de cinéma qui gagne à être connue! Continuez comme ça, car il est clair que les Bergman et les Fellini du futur se cachent parmi vos talentueux élèves! Encore bravo!
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
C’est quand la journée du Balisto jaune ?
J’ai faim.
Moi non
SAYYYYYYY NULLLLL
Ta vidéo semble en dérangement.
Ben non.
Il faut châtier cet impertinent Pascanet, je pense.
Je lance donc un krisproll supplices, pas le droit de dire contumace trop vite car ça fait kamoulox.
Et je propose de lui faire bouffer une palette de krisprolls aux kiwis, parce que ça doit être bien bien dégueulasse, quand même.
Ah oui, ça marche maintenant. Sans le son, c’est nul; c’est mieux avec ou c’est pire ?
Je surenchéris avec une salade de fruits sur krisproll.
Sans le son ? T’as gagné Guillaume, je relance de krisprolls au son + salade de fruits + mais avec une couche de graisse d’oie entre les deux.
Merci de me donner tant de preuves évidentes d’amour, j’ai l’impression d’avoir découvert une deuxième famille.
Je suis très ému.
c’est clair !
Mais grave. Tu défonces. [je suis réellement mort de rofl actuellement, mon voisin de bureau est en train d'appeler le SAMU ou la police, je ne sais pas très bien]
Je comprends mieux pourquoi on m’a refusé mon RTT, en tout cas. Pouviez pas le dire ?
Trois commentaires sur douze en quelques secondes, ta journée de RTT démarre fort mon bon Diego.
Quand on me refuse un RTT, je fais la grève du zèle.
Le Pédé, je t’aime. Mais tu ne peux pas imaginer à quel point.
Merci pour cette vidéo, pour cet article, pour cette journée du krisproll qui est la meilleure initiative depuis des années.
En plus ça va me permettre de me plaindre toute la journée de mon non départ à Madrid, entraînant donc une guère-niquade totale (merci diego).
Et puis les kiwis sur krisproll, c’est magique.
Mais carrément, le premier qui dit que CLG ça a baissé, je lui fais bouffer des krisprolls par le cul pendant 112 ans. Cet article est d’une grandeur sans limite.
C’était mieux avant CLG.
Qu’entends-tu par CLG ?
Non mais toi tu vas kiffer les krisproll dans le cul Nora…
Nora tu es une vieille pute PERVERSE. Je commande sur le champ ma palette de Krisprolls. Tu les veux sans sucre, pour pas trop que ton gros cul grossisse trop ?
Les krisprolls dans le cul, c’est comme les biscottes dans le lit: ça gratte mais c’est bon.
Euh.. Pardon, La Zouzi???
C’est officiel : Les psy sont cinglés.
Ben quoi?
J’ai le droit d’être vulgaire?
Nan mais d’être maso aussi, je te rassure.
Apparemment, le Joueur n’a rien senti. Je m’inquiète pour sa prostate.
Voici un échnatillon de mon cruel quotidien.
Mouahahahaha.
(rire sadique et cruel)
Y’a plus de place dans mon cul.
J’ai recommandé le blog à un ami, je lui ai dis : “tu verras les débats sont d’une certaine qualité, c’est toujours très fin”.
Merci Nora.
C’est pas grave, on est bien entre nous, on recrute plus. [tu leur as pas dit qu'il y avait une vieille pute de téci reloude et très vulgaire qui fait genre ?]
Merde.
Et tous les messages plus haut qui causent de krissprolls que je bouffe par le cul?
J’aurais du répondre “Non. Clairement”
C’est vrai Diego, tu fais le malin mais ça part de toi à la base.
[En plus "reloude" c'est grotesque comme mot, ça se peut pas, c'est pas agréé.]
juste agréé par foutre, pas par les mecs du 9-3.
Je me proposerais bien comme lot de consolation pour la Meuf, mais d’une part je suis un non-célibataire monogame fidèle, d’autre part je suis beaucoup trop vieux pour quelqu’un qui préfère les p’tits jeunes prépubères.
en même temps Pascanet, je trouve que tu parle beaucoup de fidélité dernièrement… ça sent la dénégation à plein nez, tu ne penses pas, La Psyouz?
[ça sent surtout que je crains que mon amour éternel jette un coup d'oeil sur mes échanges avec des avatars féminins aux formes affolantes]
Tout à fait d’accord avec La Pasta.
Ca ne m’étonne pas, vous en voulez toutes à mon corps.
Absolument.
[bon Pascanet, on se retrouve à la pause café dans l'ascenseur hein, comme la semaine dernière?]
[oui, j'ai bien mis le porte-jarretèle comme tu me l'as demandé]
[mais tellement!]
[Tu sais trouver les mots pour m'émoustiller]
Je suis heureux que notre président de l’Europe soit aussi utile. Lui s’en bat complètement les cacahuètes de Kazincsky.
Il a des choses bien plus importantes à gérer, aussi je suis heureux de lire ce bilan de ses actions depuis sa nomination.
http://www.leparisien.fr/flash-actualite-culture/herman-van-rompuy-presente-son-premier-recueil-de-haikus-15-04-2010-887989.php
Et le Fif, comment va-t-y ?
J’ai laissé tombé quand Diego a commencé à me parler de “Chapi- Chapong”.
Hey d’ailleurs le Pédé, tu pourrais répondre à mes questions…
Repose les moi ici je t’en supplie, parce que je m’y retrouve plus de l’autre côté.
Un mélange intéressant comme d’habitude entre les films qui seront têtes de listes du Box- Office, et des œuvres plus discrètes. Des valeurs sûres, déjà palmées, et pour qui la compétition commence toujours un peu avant le Festival (Tavernier, Mike Leigh, Inarritu, et Kitano que tu as cité).
On a entendu hier soir des commentateurs très excités, mais j’ai trouvé leur enthousiasme assez disproportionné : le Festival présente toujours un patchwork relativement alléchant, en quoi celui de cette année est-il aussi particulier ? J’avoue que je ne saurais pas du tout l’expliquer.
Je trouve la participation de Godard anecdotique au final, j’aimerais connaître l’avis du PD sur la question : [tu as vu cette bande-annonce accélérée de 4 minutes]
Je ressens quelque hâte sinon de découvrir la proposition de Apichatpong Weerasethakul, réalisateur que je ne connais pas du tout, mais dont j’ai entendu le plus grand bien.
Et j’ai une certaine tendresse pour Kiarostami, dont j’ai vu la grande majorité des films. L’une de ses œuvres m’a été soumise à l’oral cinéma du bac, ceci expliquant sans doute cela.
Bon. Et Ravière qui monte les marches, ça plaira forcément à quelques personnes. Au moins les passionnés de rugby espagnol.
Heu esscuse mais elles sont où les questions ?
Ah merde, j’avais pas vu que tu avais répondu finalement.
Le film de Terrence Malik pourrait encore être sélectionné (si son monteur se bouge le cul, parce que deux ans après le tournage, être aps encore prêt, à mon avis il va nous sortir un recueil de haïkus çuilà).
Je me répète, mais le Kiarostami est une raison d’être fébrile. Pour le reste, déprimant est un mot un peu fort quand même. Mais je vois que toi aussi tu ne vois aps de raison à l’emportement surexcité des soi-disants experts (Delcroix et autre).
Ce genre de commentaires me mettent face à tout le chemin qu’il me reste à parcourir pour tenir la discussion.
Chier.
Je trouve que tu es largement capable de tenir des propos éminemment intéressants, ou de suivre des discussions plus élevées que celle-ci. Même pour un bougnoule.
J’ai vu des vidéos de Chapi-Chapong à des expo d’art contemporain, c’était d’un ennui très cannois.
@Le Joueur
Tu as raison de parler de “proposition” de Weerasethakul, parce que dans son cas, on ne peut guère parler de film.
“Tropical Malady”, c’est l’histoire de deux hommes qui se tiennent par la main dans des rizières pendant une heure, puis d’un tigre qui se cache dans la jungle pendant encore une heure.
Et dans “Syndromes and a Century”, on voit des médecins qui travaillent dans un hôpital rural et qui parlent très peu, puis qui vont dans un hôpital urbain, où ils se parlent encore moins. Ça m’a fait l’effet d’un Angelopoulos sous tranxène qui ferait du Bela Tarr sous lexomil. Bref, une Palme d’or assurée.
Quelle situation embarrassante : des amis de moi, au goût habituellement très sûr, m’ont dit que c’était truculent. Et vous me dissuadez David et Le pédé de découvrir ce que fait ce mec, alors que je ne doute pas moins de vos goûts à vous. Que faire?
Ca me donne encore plus envie de déjà y être, pour voir par moi-même.
Vu sur wikipedia:
“la cinémathèque de Toronto considère que “Syndromes and a Century” est le meilleur film de la décennie” (je coupe le passage sur les Cahiers du Cinéma (non moins élogieux) : le Pédé va dire que leur enthousiasme ne fait que confirmer ce qu’il avance).
“Truculent” ?!? On peut dire de Fellini qu’il est truculent, ou même de Mocky ou des “Galettes de Pont-Aven”, mais je ne vois absolument pas en quoi Weerasethakul trucule.
Le problème avec ce réalisateur, comme avec Hou Hsiao-hsien par exemple, c’est qu’il n’a rien à dire, mais qu’il tient à le dire quand même. Et les critiques a-dooo-rent ça.
Les Inrocks ont même mis deux films (!) de Chapi-Chapong dans les 15 premières places de leurs 100 “meilleurs” films de la décennie.
http://www.lesinrocks.com/100-meilleurs-films-de-la-decennie/
Si ce la ne te convainc toujours pas que tes amis méritent la contumace, je ne peux plus rien pour toi.
Putain, je me suis étouffé en voyant le film mis en dix-huitième place.
Mais qu’est-ce que c’est que ce classement HONTEUX?
Les mecs sont sérieux avec “40 ans toujours puceau” et “Le village”?
@davidgeridoo: je sais pas pour mes amis, mais le responsable classmeent de merde des Inrocks, lui, il mériterait bien qu’on lui contumace le cul.
“40 ans toujours puceau” est marrant au moins.
Qu’on lui contumace le cul, ça veut dire qu’on lui donne une punition anale en son absence?
Je viens de jeter un oeil au classement des Inrocks.
Ces gens méritent d’être lapidés par contumace en place publique, puis écorchés vifs -toujours à l’aide d’une contumace bien entendu- avant d’être donnés à manger aux junkies qui squattent l’escalier de l’Opera Bastille.
Alors, peut-être, ils seront pardonnés.
Tu est trop clément Le Pédé. Ca te perdra.
J’irais jusqu’à les donner à manger aux gens sales avec des dreadlocks sales et des chiens sales qui squattent les rues de Rennes et vont aux Eurockéennes de Belfort, mais ça supposerait d’aller à Belfort ou à Rennes, et tu ne pourrais donc y assister.
Comment peut-on retenir 100 films pour une décennie ?
C’est vraiment une liste pour faire une liste … ils méritent bien de bouffer des Kriprolls par le cul ces gens là.
C’est pour faire chier Le Pédé que tu dis ça Marian? Il a fait une chose sensiblement identique sur les meilleurs films de la décennie…
Mais quand le classement est légitime ou raisonné, il n’ya aucun souci. Là, il faudra me dire pourquoi “Démineurs” est 100ème et la guerre des Mondes est dans les 20 premiers. Gerry, en 4ème, je n’ai jamais pu le regarder sans m’endormir avant la fin.
Mettre un petit bijou comme Man on the Moon si bas dans le calssement passe encore. Au moins il y est.
Parce que sinon, Wall-E n’a pas existé pour eux, pas plus que
Volver, ou..Eternal Sunshine of the spotless Mind…ou Turtles Can fly…ou encore les films de Clinis Wood (je sais pas, mais sur 100 films ça me paraît pas insurmontable de placer un Million Dollar Baby ou un Lettres d’Iwo Jima, au moins pour le geste).
Quant à ignorer les gros succès du box-office, comme Jason Bourne, Avatar, ou Le Seigneur des Anneaux, on en pensera ce qu’on voudra, mais je trouve qu’il ya de la mauvaise foi à ne pas les ranger dans les films qui comptent sur la décennie.
Ah et Pascanet: 40 ans toujours puceau est peut-être marrant, j’en sais rien, je boycotte ce genre de film sans autre forme de proxès d’accoutumée.
Ce sont des pauvres branleurs qui se trouvent très malin à être toujours là ou on ne les attend pas. Le problème c’est que c’est justement là qu’on les attend, vu qu’ils nous font le coup depuis le premier numéro de leur torchon.
@ Le Joueur
Ce n’était nullement mon intention.
On ne me fera pas croire qu’il y a 100 films à retenir dans une décennie. Une ou deux dizaines, je veux bien. Mais le reste, c’est du remplissage de Babybels.
Marian, je te pique cette expression exquise.
A défaut d’efficience, cela le rend sympathique.
Oui, un faiseur d’haïkus ne peut pas être complètement mauvais…
Le Pédé a ouvert la brèche des 1000 commentaires. Krisproll !
Je suis au boulot, je peux pas regarder la vidéo, ça a l’air super drôle, et je vous déteste.
A plus.
Elle défonce. Grave.
Mais c’est un fake ? Y’a quand même pas des gens qui s’appellent Barnaby Warmby dans la vraie vie ?
Tu manques les effets spéciaux de fou ! Ils ont du faire un stage sur avatar probablement.
Question essentielle : peut-on krispoller un sujet sur le krispoll ?
Un sujet sur les craquottes aurait été beaucoup plus polémique
Cracotte. Pardon.
Fel > toi, tu vas avoir des problèmes.
Je me demande si elle l’a pas fait exprès pour déclencher sa bile juste après.
C’est bien ce que je dis, c’est un sujet polémique
Triple lutz de pute parfait.
Bǿnjeǿur,
j’adǿre vǿtre blǿg de cüisin. Ma reset de krisprǿlls pǿurre vǿu !
Alors lui je sais pas qui c’est mais j’aime bien…
C’est Diegosan
Diego?
Il faut qu’on lui achète une life à ce type. Ca devient inquiètent tout ça…
Là j’ai encore plus faim….
Ca ne peut pas être moi : le français est ma langue maternelle. Et je ne sais pas faire les ǿ même si j’adorerais.
Et c’est vrai que ça fait du bien cette journée du Krisprolls, avec des kiwis ou une simple saucisse de mortau!!!
Géniale cette pub, mais elle date de quelques années ou c’est les derniers sortis de l’ESRA..?
En suedois ça se dit: KWISSPWOLLLS
Tu es de la famille de Steve Austin, ou ça n’a rien à voir ? Si ça n’a rien à voir, on aimerait bien en parler pendant 82 commentaires.
Cela me rappelle une famille de dégénérés qui avaient nommé leur fils Clidis… Parce qu’ils étaient fans de Clidis Wood. VERIDIQUE.
On se connaît Fel ? Non parce que le coup de Clinis Wood c’est arrivé à une copine à moi (son élève s’appelle Clinis, à cause se Clinis Wood). Ou alors c’est encore une de ces légendes urbaines
Ouais moi aussi c’est arrivé à une copine instit. Séduisant, mais fake.
Monsieur et Madame Bouquet ont une salade.
Je suis sidérée… oO
J’ai oui dire une famille du même type qui avait appelé leurs enfants Frédéric-François et Claude-François.
A leur décharge, ils étaient trisomiques.
No way, moi c’est mon ex (une institutice) à qui c’est arrivé. Oh Mon Dieu !
Est-ce que les initiales du nom de famille de ton ex sont C-M ?
Scarole !
Scarole Bouquet, en effet.
Monsieur et Madame Dansaveclui ont une salade.
@ Diego : j’ai répondu à ta subtile énigme et NON, ce n’est pas un fake.
@ Lulu : les initiales sont juste un C, mais je crois déceler une nuance entre Clidis et Clinis. Cette aberration a donc pu se produire au moins deux fois. Si vous le permettez, je laule. Mais grave.
Tout à fait c’est la bebe fabille bais je suis un peu enrhubé….
Le coup de Clinis Wood, on l’a tous entendu par quelqu’un qui connait reellement quelqu’un à qui c’est arrivé, en vrai dans la vie réelle!!!
Perso je ne crois pas une seconde à cette histoire, revendiquée par 3000 instits différents.
Déjà des gens qui s’appellent Wood en France, hein. Ensuite des officiers d’état civil qui acceptent des prénoms qui n’existent pas ET forment un ensemble pathétique avec le nom, re-hein.
Ton ex t’a menti, Fel.
Tu captes rien Diego. Le prénom est Clinis, mais le nom n’est pas Wood. La maîtresse demande à l’élève d’où vient son prénom et il répond, c’est parce que ma mère elle aime trop Clinis Wood
Ah ben du coup stib, ça nous intéresse pas, nous on parle que de trucs qu’ont rien à voir, surtout en cette journée mondiale du krisproll.
Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Pierre Mader ?
Ah non Diego, tu te méprends, les gens ne s’appelaient aucunement Wood. Ils croyaient simplement que leur idole se prénommait Clidis. Ce qui donnait Clidis Bernier ou Clidis Pascanet (au hasard). Donc pas de fake, pas de mensonge, mon honneur est sauf…
Diego, t’as pas besoin de t’appeler Wood pour être assez con et donner le prénom Clinis à ton rejeton. Enfin il me semble…
J’y crois pas quand même, trop entendu de sources différentes qui connaissent vraiment quelqu’un qui, comme le dit Steve Austin (qui doit s’en aller d’ici du coup puisque ça a à voir). Moi-même j’ai une copine instit qui le prétend. Ou alors cet enfant a fait 430 écoles différentes.
C’est possible, un prénom pareil ca laisse des traces
LEGENDE. J’attends toujours le nom de la salade de M. et Mme Dansaveclui, hein. ET des nouvelles de Jean Pierre Mader.
Moi je connais des gens qui ont appelé leur fils Boutros Boutros Ghali. Et d’autres qui ont appelé leur fils Jean-Pierre Pierre Bloch.
Boutros Boutros Ghali a appelé son fils Boutros Boutros-Boutros-Ghali. Vivement son petit-fils…
En même temps avec un prénom pareil, tu dois recevoir pas mal de cailloux…
Ca donne envie de découvrir de nouveaux horizons quand même.
Laitue
Moi je connais une Scarlett Ohanna
Roquette
C’est quoi le jeu? Faut trouver des noms de salade?
Mon cher Docds il conviendrait que tu suivasses
Tiens Diego. C’est un ami à moi
http://www.jeanpierremader.com/
Bon alors je dis je dis rien mais j’ai une ” amie ” du moins pour le moment qui a pour target du moment un nommé Jessy. J’ai bien dit UN. Dont le frère se prénomme James.
Oui.
Si.
Ma petite pierre a l’edifice.
Dans la serie Monsieur et Madame:
Monsieur et Madame Bistrucla on un fils.
Dans la serie “y a des parents criminels, et c’est meme pas des conneries, la fille existe vraiment je l’ai rencontree de mes yeux vue”
J’ai eut une prof de physique qui s’appelait Kaze. Comment elle a appele sa fille?
Camille ?
Camille indeed.
Elle etait plutot mignonne en plus…
@docds : Je suis désolé, mais Boutros-Boutros Ghali à un nom sublime qui évoque la paix, l’amour, la joie, et la luminescence (et accessoirement en Arabe ça exprime l’idée de valeur). Alors je m’inscris en faux, car ce nom génial n’est porté que par des être incroyablement merveilleux.
{n’empêche que Boutros Boutros c’est ridicule} {C’est comme Noël Noël ou Paques Paques…}
{Et puis on donne pas un nom de salade à un enfant}
Merveilleux mais bègues, YoosF.
Bon, tout le monde s’en fout de mes blagues de merde mais la reponse etait Cesar.
Sur ce, je vous laisse, je dois aller bosser.
P2L, si c’était César, fallait dire que c’était une salade hein. Comment veux-tu qu’on trouve sinon ?
@Diego : Bègues ?
si vous saviez le nombre de Pedro López López ou Juan Rodriguez Rodriguez qu’il y a en Espagne…
sinon en sur la côte, en Amérique Latine, ya pas mal de nanas qui s’appellent Usnavi …
savez vous pourquoi?
(véridique)
Un rapport avec l’US Navy et un truc du même genre que Jean Bedel Bokassa parce que dans le calendrier Jean-Baptiste de la salle s’écrit Jean Bdl ?
bingo.
M. et Mme Enfant on des jumelles, comment s’appellent elles?
En voici un garanti pas fake:
Nom de famille : Monge
Ses parents ont eu la délicieuse idée de l’appeler Olivier.
(Pour les parisiens qui ne maîtrisent pas l’argot de chez moi, je vous invite à voir cette page très éclairante: http://fr.wiktionary.org/wiki/vier )
Le mec a souffert pendant toutes ses années collège. Je le sais parce qu’il était dans ma classe. Et que son bourreau c’était moi.
parce que véridique?
C’est pas une explication très claire.
‘Tain merde, t’as donné la réponse : j’ai l’air con.
Tant pis.
ATTENTION : les VRAIS monsieur et madame, SAYNULLL. C’est que les pourris avec des salades qui font rire.
Pasta, je mets Le Velu inside et je te réponds Bonjour & Belle, bien que je sache que c’est Mylène et Ludivine, tu temps où j’étais pas drôle.
dieg: je t’emmerde et je fais des vrais monsieur madame si je veux et en plus même que j’ai placé le seul dont je me rappelle (alors que toi je suis sûre qu’il t’en reste plein qui te bouffent le cerveau).
et en plus c’est HELENE et pas MYLENE.
C’est vrai qu’avec Mylène ça ne marche pas du tout, puisque ça ne finit pas du tout comme Hélène.
Il n’en reste pas moins que les vrais monsieur et madame, SAYYYY NULLLL. Et so 1996, aussi.
putain j’oubliais que je parlais au champion du monde des Monsieur Madame.
sur ce, je m’en vais krispoller et faire des blagues toutes pourrav IRL.
et ce week end, soyons solidaires avec La Meuf: Guère-Niquons!!
Dieg, essaye la même blague avec le bouton rouge :
http://www.instantrimshot.com/
C’est tout de suite plus drôle.
*mais tellement!*
Mais grave. Tu défonces. [sauf que c'est Pasta qui doit s'en servir. Mes blagues à moi sont très drôles sans effets spéciaux]
Moi au moins j’ai des nichons
Des nichons qui te ramènent même pas un mari, escuse mais j’me marre.
Monsieur et Madame Veuletoujouravoirlederniémohalorkizonmemepasdenichon ont des jumeaux.
Comment les appellent-ils?
http://www.instantrimshot.com/
Là c’est drôle.
Y a des choses qu’on peut pas laisser passer donc je sors de ma reserve.
Pour les Mr et Mme Enfant, c’est IRENE et LUDIVINE.
Ni Mylene, ni Helene, bande de buses.
Tu dis ça à cause de l’accent ricain.
Je voulais juste dire que j’ai une élève qui VE-RI-DI-QUE s’appelle lulu (sans majuscule) et à chaque fois je me retiens de ne pas l’appeler “vieux travelo”.
Laitue !!!!
Argh, ta divine épouse t’a devancé. C’est bien Laitue Dansaveclui.
M. & Mme Sursonépaule ont une partie du corps.
M. & Mme Ermunpeulézieu ont une autre partie du corps (mais pas que)
M. & Mme Onplumovérole ont un chiffre.
7
Anéfé Vieux Félin. Manquent les parties du corps (une normale et une un peu vulgaire)
La tête,
Tuf ??? (mais je ne connais pas cette partie du corps)
7…
Pif
Queue, bite?
C’était TOUFFE. Reprenons :
Laitue Dansaveclui
Latête Sursonépaule
Touffe Ermunpeulézieu
Sept Onplumovérole [Et non pas "c'est ton plumeau, vérole ?"]
Sur ce moment de gêne ultime, je vais déjeuner, avant de très probablement me suicider.
Monsieur et madame Jérome ont un fils
(attention c’est un prénom improbable)
DIeog tes monsieur et madame saaaynul
“C” ou peut etre “c’etait” Jerome….
Pfffffffff allez moi aussi je v me suicider, heu dejeuner je veux dire!!!
Je suis désolée mais pif marche aussi, je m’insurge.
Pis avoir un doctorat en chansons pourraves pour gagner, c’est discriminatoire.
Déconne pas Diego, sans toi CLG se mourra. TU es le cinquième connard. Voilà c’est dit.
je me gausse, et trépigne à la lumière d’une grande découverte : 99% du temps, quand Vieux Félin viens commenter, paf, elle poste un nouveau billet.
joie !
c’était la vie passionnément passionnante des gens potentiellement salariés.
“vient”, dslé.
pcqi: C’est juste pas du tout le moment de faire chier. Comment je dois le prendre? Je suis prise d’un doute, là.
Alors ça c’est mon meilleur compliment à moi, Fel. Ton nom de famille c’est Assion ? Parce que je ressens des trucs vraiment très agréables, là.
en fait c’était plutôt très gentil, voire flatteur.
cela dit après la lecture du dit billet, je comprends une certaine véhémence.
mais si, tu pouvais le prendre comme un compliment.
Désolée pour le côté roquet indépendant de ma volonté.
Le frère d’un élève s’appelait Andy Cape… Ca va être dur pour lui…
Je la connais, celle de La Pasta, c’est Hélène et Ludivine
De la difficulté de placer le bon mot.
Et le commentaire au bon endroit.
T’es vraiment homophobe, Le Joueur, hein.
@ dieg: ¡ toma !
Tu veux dire “homophobe” dans le sens où je place moi aussi mal mes commentaires, où “homophobe” dans le sens où je ressens un peu de dégout quand un mec se met une barre de fer dans le cul ?
Et qui publie les photos sur Facebook, Twitter et CLG…
Non je voulais dire homophobe comme tu t’en prends à Philippe. C’était une évocation discrète des fois où en ces lieux-même on se fait traiter d’antisémite parce qu’on dit que BHL est con.
Stupeur! Alors je suis antisémite? Pourtant, ça m’étonnerait, j’ai un ami juif, et l’arrète de mon nez légèrement convexe…
Légèrement convexe ce n’est pas suffisant, il faut que ce soit franchement crochu.
http://twitpic.com/1fztlh
Pas de réaction. Donc en fait tu assumes tout à fait tes penchants grossebardeferophile…
Et puis je peux pas être homophobe hein, je connais quelqu’un qui a fait la gay pride.
J’ai pas dit que j’avez un nez juif, mais un nez Jew-friendly.
Je n’ai pas de photos où je danse debout dessus [true story, et même stories] sous la main, malheureusement.
Par contre, y’a quelqu’un qui te lèche le dos.
Le Joueur je pensais que tu parlais de Philippe et de sa grosse sarisse en fait. J’ai le sentiment diffus que ça t’excite, et que comme ça te met mal à l’aise, tu as des poussées d’homophobie pour masquer ta gêne.
Tu devrais voir une psy.
Philippe : CALOMNIE, le reflet dans le miroir prouve qu’il n’en est rien.
J’ai pas envie de me retrouver avec une infection à l’anus dûe à des miettes de krisproll.
Et ce d’autant plus que pour un blog de cuisine, c’est un peu radin de recettes de pâte à l’eau, hein. Merci les copines.
Pas sûr que le Joueur ait vu mon avatar, sinon, c’est pas de miettes de krisprolls qu’il s’inquièterait.
Bon, si vraiment c’est important, je fais une consultation de couple pour Le Joueur et PdT.
Tous ces nuisibles vont aller grossir les rangs des intermittents du spectacle. C’est moche.
ouaip, un delire sur les Krisprolls
j’espere que ce n’etait pas leur projet de fin d’etude quand même…
L’inconnu, tu nous écris de quel magasin ? Ca a l’air pas mal et je cherche justement un manteau.
T’es juste jamoux (copyleft Zouzi) parce que c’est mieux que tes vidéos de Kitekat avec Lulu (et la branche de persil).
Sheba
Je suis sûr que vous n’aviez même pas eu la LUMINESCENTE idée de finir le pack de Kitekat à coups de batte.
C’est vrai, mais on avait fait un générique de quarante-cinq minutes dans lequel on présentait tous les ouvriers de l’usine Sheba.
tu sais pas où est cette caméra ?
Si je le savais je l’aurais déjà détruite.
C’est quoi un Krisproll? C’est quoi C’est la Gêne?
Vous êtes de plus en plus obscurs… bande de tarés…
J’adore cette insulte.
Savez- vous, quand même, que le lamantin avec ses yeux minuscules et froncés,n’est pas aussi myope qu’il y paraît : il distingue à vue les formes et les couleurs des objets…
comme le rhinocéros
Mais il distingue mieux les formes pleines et les couleurs chatoyantes
N’importe quoi, la vue médiocre du rhinocéros s’explique principalement par sa corne qui lui bouche la vue.
Saviez vous que la famille des siréniens à laquelle appartient le lamantin est apparenté à celle des proboscidés ?
Tu veux dire…COMME LES MAMMOUTHS?
Mammouth ou Superu ?
Mammouth écrase les prix, mamie écrase les prou..
Blague lointaine de jeunes Dieppois.
Mais par quel truchement?
Tout est dans la concentration.
Henri Sors! Sors, sors. T’as plus l’temps là (avec la voix de Fort Boyard)
Mais que se passe t-il, Raoulvolfoni ?
Tu es mordu de la Tarentule ?
Définition : “Etre piqué, mordu de la tarentule”
Etre dans une grande excitation, éprouver un goût très vif pour une chose.
Juste histoire de faire un commentaire de plus : le Lamentin (avec un E, non il n’y a pas de faute) est le nom d’un village de Martinique, c’est même là qu’est l’aéroport qui dessert Fort-de-France.
Par contre, je ne sais pas si les lamantins s’ébattent au large du Lamentin.
Si les vergetures touchent plus les femmes, surtout lors de la grossesse, les hommes et les adolescents ne sont pas épargnés. Choisir un traitement adapté n’est pas si simple : crèmes, laser, chirurgie esthétique … Les méthodes sont variées et leur efficacité inégale.
http://vergetures.comprendrechoisir.com/
Quant aux traitements des vergetures pour lequel j’ai raté le Nobel de médecine de ça, y’en a pas. C’est tout des conneries…
Mais où êtes-vous allés chercher une vidéo aussi médiocre bande de tarés ???!!
Quand le médiocrité touche au sublime, C’est La Gêne n’est jamais loin.
Laisse. les démangeaisons anales (ou prurit anal) toucheraient quatre fois plus les hommes que les femmes. Souvent anodines, ces démangeaisons se révèlent parfois insupportables, voire douloureuses. La plupart du temps, de simples mesures d’hygiène permettent de limiter les crises, mais parfois un traitement s’impose.
Ah ! Tu vois que t’as une ligne éditoriale, tapette.
Ta gueule sale bouffeur de balisto.
Alors là, autant les petits pains suédois me laissent de marbre, autant le prurit anal m’interpelle violemment. J’en suis, en quelque sorte, l’Albert Ducroq!
Si vous êtes victime de ce mal, apres avoir éliminé une origine parasitaire, pensez à n’utiliser que du papier toilette blanc, non parfumé. Tartinez vous le cul de pâte à l’eau. Lavez vous avec douceur.
Ah parce que ça sert vraiment à quelque chose la pâte à l’eau?
Et comment ça sert. Le prurit anal étant souvent dû à la macération dans le pli interfessier, la pâte à l’eau absorbe, tel un buvard, l’excédent d’humidité. Evidemment votre trouduc sera peu sexy pendant quelques jours, mais après…Vous pourrez montrer votre cul à tous les passants qui s’extasieront à qui mieux mieux.
Le film présente d’ailleurs la préparation de la pâte à l’eau. A ne pas confondre avec la Patafix qui ne soulage PAS DU TOUT le prurit anal.
Le Pédé je te rappelle que tu as fait ton balistoming out sur fb. Quelqu’un a une bonne recette de pâte à l’eau sinon, pour un ami féru de cuisine et de prurit anal ? Ca serait con de pas profiter d’être sur un blog de cuisine et de pas demander.
Et sinon, le séné, c’est vraiment bon pour le transit?
File d’abord les 23 euros à Docds
23€????? Je suis à 80€ moi. Je suis un doc Deluxe!!
Effectivement, le Séné ça fait chier. Mais pourquoi chier?
Si j’avais un chien, je l’appellerais Spagulax.
J’aime bien, ça fait un peu super-héros
J’ai entendu ce matin que Mireille Mathieu entamait une tournée triomphale en Allemagne qui se déroulerait à guichet fermé tellement les teutons l’adorent.
A votre avis, il y a un rapport avec le nuage de cendres qui va tous nous tuer d’ici 15-20 mn ?
Ce nuage de cendres, je le hais du plus profond de mon âme.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Assurance_automobile_en_France
C’est amusant, j’avais aperçu cet article en tête de gondole de wikipedia ce matin.
Je trouve la légende de la photo particulièrement bien écrite.
C’est sûr, Mireille Mathieu à guichet fermé combiné au volcan qui m’empêche de voir javier, c’est la fin du monde.
Je ne crois pas que Mireille Mathieu aie le moindre rapport avec un volcan, même islandais.
Par contre, avec les fissures anales, oui
Monsieur et Madame Puoswaré ont également une salade, et je le déplore car ces gens ne me font pas rire du tout, par ailleurs.
klapiotte?
Essaie encore.
Frustuck?
Fruhstuck est mon mot préféré en Allemand (accessoirement l’un des seuls que je connaisse). Voilà.
Un tuyau : essaie avec une salade, pour voir.
Fel, tu veux pas répondre à ma question en français, plus haut, plutôt, après que tu m’as traité de connard ?
Salade niçoise Puoswaré?
MEYYY NAN. Z’êtes nuls, où sont lulu et l’escroc putain ? Une RACE de salade (oui je suis raciste en matière de salades).
Moin non. Mais j’ai une maie batavia c’est pour ça.
Ouala. Batavia Puoswaré. Tain ok c’est pathétique mais c’est pas une raison pour être lents, hein. [et donc je le dis en clair : je n'ai jamais ne serait-ce qu'esquissé un début de commencement de rictus pouvant s'apparenter aux prémix d'un sourire devant le SAV - et si d'autres gens sont dans mon cas, ça me ferait du bien qu'ils le disent tellement je me sens seul]
Désolé, mais je rigole bien devant le SAV.
Ceci dit, tu danses sur Michel Sardou, hein, donc bon, hein, quoi.
Tu confonds tout. C’est sur Cloclo que je danse. Sardou, je le chante.
Bon ben désolé mais kamoulox : je ne vois plus d’autre solution que de condamner Guillaume à la mort par contumace.
Impossible le kamoulox, tu as Dorothée qui boit du tang en opposition.
Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Mon tout est un auteur anglais fusillé par Burton.
Je t’arrête tout de suite : si Dorothée boit du Tang, elle crève cette vieille salope, et ne peut donc s’opposer à rien. Kamoulox, donc. Et mort par contumace, sentence exécutée par le Pédé parce qu’il en rêve depuis toujours, de pratiquer une contumace, et ça me fait plaisir de lui offrir.
Ca ne m’étonne pas de lui, je lui ai toujours trouvé un petit air sadique à son avatar.
Lewis Scarole était bègue ?
Les 8 scaroles dieg, les 8 scaroles.
Sublime. Le Joueur, tu es mon nouveau héros.
Monsieur et Madame ontépaseul ont une salade Diego
Han ! Mais merci lulu pour cette euh… Maine ?
[En plus j'adore la romaine, j'en mets dans mes burgers de la mort]
Romaine Ontépaseul = Rooooh mais non t’es pas seul
Si il faut sous titrer je me casse
Monsieur et madame éychiossi ont une salade ?
Celui qui trouve est vraiment tordu
Scarole
Je pensais à une métuffe, mais je ne trouve pas de preuve que ce soit une salade. Ca doit donc être une Elmeuf, et c’est pas très sympa pour lulu.
Déçu !!!!
Ipis ?
Lulu a gagné.
M’étonne pas votre couple finalement. C’est presque une évidence.
Pourquoi Ipis c’est le nom d’une salade ?
Tu n’es pas loin, mais c’est pas encore ça.
En tout cas je reconais ta passion pour la scatologie.
Roquette.
reconnais
Mâche ?
J’ai une révélation à faire : j’aime pas deviner. J’aime pas chercher, surtout.
Pissenlit.
Fif
Un seul tordu dans l’équipe, et c’est David
amie
En cette journée mondiale du krisproll, quelqu’un a des nouvelles d’Ariel Sharon?
Joker. La dernière fois que j’en ai parlé, ça s’est pas très bien passé. Ariel Zeitoun ou Sharon Stone, si tu veux.
L’activité cérébrale de Ariel Sharon est très semblable à l’activité cinématographique de Sharon Stone (à part Denisot, qui croit encore que c’est une actrice de cinéma ?)
Si on parle cinéma et que c’est la journée du krisproll, donc celle où l’on parle de ce que l’on veut, j’ai été voir “l’arnacoeur”, j’ai bien aimé mais je doute que ce soit un film qui recoive le label CLG.
Comme j’ai déja un gros passif avec Cloclo, Sardou et le SAV, je craint de charger un peu ma barque en en parlant plus.
Bon allez ces jeux de mots saladiers m’ont trop donné envie….
Mr et Me Gras ont une salade..?
Super Jabie ?
Bon je suis donc obligé de répondre, moi meme, à cette blague pourrie :
Batavia Gras.
Désolé.
Guillaume : moi aussi, je l’ai vu ce film, pas transcendant, mais pas mal.
En voyant Romain Duris, j’ai eu une pensée pour Diegosan.
Je rappelle en effet que Romain Duris raconte à qui veut l’entendre qu’il est mon sosie officiel. Le genre qui ferait n’importe quoi pour faire parler de lui et se rendre intéressant, quoi.
j’ai un peu le même problème avec Jessica Rabbit…
mais tellement!
Pas transcendant, non, mais une jolie comédie romantique pas stupide mais bien drôle par moment.
Je n’ai jamais rencontré Diegosan mais les quelques photos aperçus par-ci par-là évoquent en effet un physique assez proche.
Je doute cependant que Diegosan accepterait de danser sur dirty dancing, même pour 50.000€.
Détrompe-toi. Pour 50 000 euros on peut commencer à discuter de plein de trucs. De plus, (I had) The Time of My Life entre dans ma catégorie “Grosses daubes qui peuvent être très très drôles quand elles sont bien envoyées au bon public au bon moment”. J’ai par ailleurs réalisé de très belle chorégraphies sur ce morceau, au moyen de l’accessoire que tu peux apercevoir sur cette photo [oui je parle bien de la barre sur laquelle repose mon auguste séant].
Ce doit être sexuel, le filtre du bureau m’interdit l’accès à ton lien.
Sinon, je suis déçu. Je découvre que tu as un prix, relativement peu élevé en somme.
C’est sexuel en effet, c’est sur FB, un site truffé de photos des nichons de la Meuf. tiens je suis trop bon
Pour 50 000 je suis même prêt à faire ton mariage.
Merci. Si tu es sage, je t’enverrais des photos où je fais penser à David Hasselof dans alerte à Malibu, mais David Hasselof avec son physique actuel.
Diego,
qui est la personne sur cette photo ?
a.
Antoine, il m’avait pourtant semblé le voir dans tes amis FB. C’est le connard qui est jaloux de Diegosan parce qu’il est philarmonique et pas lui.
je me disais bien que j’avais déjà vu cette tête de murène corse au détours d’un rocher.
En parlant de rocher, la sélection des gérards est effectivement heavy.
Oui, mais embrasser Vanessa Paradis, pour ce prix là, il refusera pas, c’est certain.
Bof, Vanessa Paradis est le point faible du film pour moi.
Pour 50000€, Diego sera d’accord d’embrasser Vanessa Paradis, (histoire aussi de faire chier Johnny Depp), peu importe qu’elle soit le point faible du film, ce que je n’ai pas trouvé par ailleurs.
Elle vieillit bien.
Le Pédé > Que penses-tu de ce texte ?
http://www.arretsurimages.net/contenu.php?id=2922
Je l’ai trouvé très intéressant pour ma part, mais je serai curieux de connaître ton avis. J’ai déja compris que tu ne portes pas la critique cinématographique française aux nues.
On va enfin pouvoir parler cinéma, les nominations aux Gérard viennent de tomber. Il y a quelques très jolies catégories, cette année
Je me demandais justement comment ils traitearaient la catégorie Arielle Dombasle cette année.
Ces mecs sont vraiment graves : Audrey TOUTOU, dans la catégorie chiennasse…
Non. Clairement. @copyleft vieille pute de téci reloude et très vulgaire qui fait genre
J’aime bien la catégorie acteurs avec des noms de médicaments pour ma part.
J’aime beaucoup beaucoup beaucoup le point de vue défendu par l’auteur de ce texte, Pascanet. Peut-être est-ce parce que j’ai relu la Psychanalyse des contes de Fées (Bettelheim) récemment, ou pas. Mais cette constance à vouloir “lire” une oeuvre de manière à lui donner un “sens” analysable à tous niveaux pour être capable de la “comprendre”, me semble à moi aussi une incroyable limitation de l’intelligence.
Merci Philippe. Je pensais avoir pissé dans un violon en mettant ce lien.
LE PAYYYYYDAYYYYY ! Y a Philippe et Guillaume qui disent des trucs sérieux en pleine journée mondiale du Krisproll !!! Fais quelque chose !
Monsieur et Madame Le-soleil-vient-de-se-lever-encore-une-belle-journée-et-il-va-bientôt-arriver-l’ami-du-petit-déjeuner-l’ami ont une salade.
(Si, ça existe, ce nom de famille. Je connais une institutrice qui a eu un élève qui s’appelait comme ça.)
Chicoré.
C’était mon nom avant que j’en change pour une raison que je ne vous révélerai pas. Je confirme que ça existe carrément.
Ouaismainanmaisc’estRicorédanslapub
Ouais parce que Chicorée, c’est Leroux. Et le Roux c’est Bath.
Et Rivoirericorée, goutez la différence.
Quand tu penses que quatre-vingt ans après sa formulation, la mécanique quantique est encore source d’incompréhension et plus grave encore, de confusions, ben t’as envie d’passer le Danemark par les armes.
C’est clair. C’est ce que je me disais ce matin au petit déjeuner.
mais tellement!
Moi je préfèrerais envahir la Pologne (capitale Oulan-Bator) sur un air de Wagner.
Comme dans Platoon?
Tu confondrais pas avec Apocalypse Now ?
Oui heu, là franchement, Platoon, non.
bah alors Le Pédé, une tite baisse forme?
Il est encore sous le choc de la découverte du classement des 100 films de la décennie par les inrockuptibles.
[bon alors, tu arrives ? Je t'attends dans l'ascenceur !]
Pourquoi une baisse de forme? C’est pas moi qui ait dit Platoon, si?
Ceci dit vous avez tous une baisse de régime les gars : comment imaginer qu’en pleine journée mondiale du krisproll, Raoul dise un truc pertinent ???
Et toi Pascanet, tu confondrais pas avec la capitale de la Mongolie?
Bien envoyé raoul.
Sauf que moi, je l’ai fais exprès, rapport à un malpoli hier soir qui prétendait que les Français sont pas capables de citer la capitale de la Pologne.
Rekjajabik ?
Alexandre > Me permets-tu une question personnelle ?
hum, oui, essaie
Personne ne semble t’en avoir fait la remarque mais ton avatar a beaucoup changé.
Lequel des deux te ressemble en fait ?
Désolé, c’est trop personnel, je ne peux pas répondre.
J’ai modifié avec paint (t’as vu un peu comme je pourrais être graphiste professionnel) pour obtenir un avatar plus ressemblant. dc le nouveau est le plus proche.
Pascanet. Mon “Platoon” était du même acabit (Tel-Aviv) que ton Oulan-Baslescouilles.
Excuse-moi, tu es tellement 1er degré habituellement que je n’avais pas saisi l’ironie de ta réponse.
Celle-ci est très drôle en fait.
c’est ce que je voulais faire comprendre à Le Pédé, bande de glands
Je ne comprends toujours pas. Platoon est la capitale de la Mongolie?
Mais non, c’est Tel-Aviv qui est la capitale du Viet-Nam.
Sois à ce que l’on te dit !
Ptain ça vaut le coup de payer un milliard d’euros l’année d’études, hein.
Est-il vrai que Florent Pagny soit colopathe?
J’ai mes règles.
Préfèrerais tu les avoir une fois par mois, ou un an d’affilée et être tranquille toute ta vie après?
Je t’ai déjà dit que je t’aimais Philippe de Thrace?
Jamais à un endroit si embarrassant (de la discussion).
Parfois, je me dis que les règles,c’est juste un gigantesque complot pour nous ennuyer plusieurs jours par mois (“j’ai le droit d’être agressive connard, tu connais pas”) en le justifiant par le fait que nous les hommes, on ne pourra jamais vérifier si c’est aussi chiant qu’elles le disent…
Berniquet t’es rien qu’un gros MACHO.
Ah ben non la vie est mal faite en faite. La Meuf elle aime que des PAYYYDAYY
@Philippe: j’allais te dire: un an d’affilée la première année (vers 13/14ans), sans hésitation. Mais en lisant le commentaire d’Alex Bernique, je me dis qu’en fait, c’est vrai, c’est utile parfois…
En faisant un calcul approximatif (4 jours par moi pendant 40 ans) on s’approche plus de cinq ans, en fait. Donc dépèches-toi de te décider, c’est une affaire en or.
C’est pas parce que tu as tout eu à 14 ans que tu peux pas t’en servir comme prétexte après. Faut juste pas révéler ton super pouvoir.
Maintenant c’est trop tard, j’ai passé l’âge où les avoir en permanence serait acceptable.
Nan mais encore, la meuf, t’as encore rien vu, sauf si tu as des enfants. En matière de règles, rien ne vaut le fameux “retour de couche”. La montagne russes des menstrues…
Au secours.
Bon alors on va mettre quelques petites choses au point tout de suite.
Il est formellement interdit de parler d’accouchement sur ce blog (cela inclut donc les histoires de forceps, d’épisiotomie, de césarienne et de retour de couche), sous peine de condamnations à toutes sortes de supplice par contumace.
Le fait de raconter ces histoires d’accouchement en québécois constituera évidemment une circonstance aggravante.
Je te promets de ne jamais te raconter mes accouchements.
D’accord
J’ai accouché le 14/12/02 d’une magnifique petite fille de 3820g et 52cm. Qd ma gygy m’a parlé de me declenché je n’etais pas tres ok, il n’y avait ni souffrance foetal, j’avais bcp de liquide amiotique et le placenta etait ok aussi. Mais mon ami devait commencer sa saison d’hiver bref pression j’ai dit ok. Je precise que ma fille devait arriber pour le 7/12. J’ai etais suivi tous les 2 jours, monito, touché vaginal . Mais col pas mur du tout .
Je suis dc arrivé a la clinique le 13/12 et apres 2 pose de gel ( pour ramolir le col) tres tres grosses contractions mais le col ne bougeait pas. A ce moment la j’aurais du dire Stop on rentre a la maison, mais gygy a insisté pourla perf d’octocine. Je precise que je n’ai rien mangé que je n’ai pas eu le droit de bouger car monito et perf. Les “vrai” contraction ont debuté vers 15 h ( tres tres douloureuse) puis la sf a percé la poche des eaux. La contraction ultra douloureuse et peri imposé par sf ( j’etait trop fatigué pour supporter les contraction la faute a qui ??) bref apres 36 heures de folie Gaïa est née
Je ne regrette que cette sur medicalisation totalement inutile, aucune aide des sf ds mon accompagnement a la douleur, au final on m’a plus ” arraché” mon bb , que m’aider a le faire.
J’ai par la suite fait un bb blues Enorme.
Depuis je me suis enormement renseigné sur les naissances plus nature et j’ai choisi d’accoucher a la maison. Je suis suivie par une super sf et j’ai aujourd’hui totalement confiance en moi et en MA capacité a donner la vie a mon enfant. Je sais que pour certaines maman un AAD est inconcevable, mais pour moi la surmedicalisation est tout aussi inconcevable. Voici mon temoignage, je ne juge pas les mamans qui pour une raison medicale accepte le declenchement, je pense que naissance c’est aussi un moment “M” ou le bb et le corps de maman sont ok pour la naissance.
Voici un livre qui m’a aidé : ” Accoucher autrement” ressources pour une grossesse naturelle . Au edition La Plage
Bonne lecture
Episio de combien?
J’te la fais à 50
Ha ouais quand meme….
Faut aggrafer apres, non?
Je vous vois.
“Non tu laisses ouvert c’est meilleur” (Leopold von Sacher-Masoch)
Hem…
Punie par ou j’ai péché.
Ya des morceaux ou pas?
Est-ce que ça ramollit dans le café?
(c’est pour recentrer le débat)
Bordel le Joueur, tu es ignoble!
Je plains ta femme!
Oh ben la vie est bien faite, quand même.
Je ne m’en remets pas.
Je commence à croire que toi et P2L aviez raison, c’est certainement un sale coup de Dieu, ça encore.
Mais genre tu les attendais pour dans 3 mois et bim (Christian) ?
C’est un peu ça, oui.
Christian?
La bonne nouvelle, c’est que tu n’a pas à regretter de rencontre madrilène (de type baraque à churros)
Pardon La Meuf, je vous fais bénéficier de mes blagues du cercle de belote-calembour.
Quand on dit Bim, on dit Christian (Christian Bîmes).
Quand on dit ça date, on ajoute Anouar.
Etc.
C’est pathétique je sais, mais somme toute moins que Batavia Puoswaré, qui est je pense mon record personnel, dans une carrière pourtant déjà bien remplie.
@Philippe: Sans entrer dans les détails, je dirais comme Diego que finalement la vie est bien faite. Et que les éruptions volcaniques n’arrivent pas pour rien sur cette planète (et n’arrivent jamais seules surtout..)
En fait, La Meuf je crois que tu est beaucoup plus bio que tu veux bien l’admettre, incroyablement à l’écoute et connectée avec notre Terre et ses coulées de Lave.
La Meuf > il te reste la solution d’aller voir le concert de Mireille Mathieu.
Et de me jeter par la fenêtre, je sais, oui.
TMI
Estime-toi heureux, je n’ai pas mis de photo.
Au fait, il est passé où le réceptionniste ?
En train de s’asseoir sur son combiné téléphonique, probablement. “et là vous m’entendez mieux?”
Je vous laisse tranquille dans moins d’une heure, promis.
haha, j’ai un peu trop de pouvoir d’imagination pour ce genre de vannes, je suis plié
il ne s’agit pas d’imagination, mais de sous-texte. Je ne me résolvais pas à écrire “se le carrer”
Et pour la journée du Krisprolls, on a le droit de faire de la pub? Nan passe que y à une fille hyper cool qui a une assoc qui organise des supers expos, genre 14 rue des taillandiers dans le 11ème parisien.
Tout le monde y est le bienvenue, surtout s’il a de l’argent à dépenser. (pour soutenir les artistes.)(et surtout moi) (www.articulez.fr)
Sinon, ça va bien. Mais je suis très fatiguée.
Non mais tu te crois où, roro ? Notre blog n’est pas un vulgaire lampadaire sur lequel tu colles ton annonce ! Pourquoi pas une annonce pour du repassage de chemises pendant que tu y es ?
Le repassage de chemise, ça m’interresse…
pr.d’anglais, jeune, beau donne cours part.
ts niv. ts âges
tarifs int. 40€/h (ap. déd.impôts)
bonne maît. langues
mail à berniquet@cacadomia.fr
et + si aff.
Je vends un applicateur à pâte à eau jamais servi que j’ai commandé sur un coup “de tête” puisque personne ne veut lâcher sa recette. 790€ (oui bon c’est un Dior).
Bernique : incroyable dis donc ton élève qui s’appelle lulu sans majuscule.
Quand à moi, je revends des Krisprolls qui n’ont presque jamais servi.
Quant à moi bien sûr!
Sinon ça va ?
ça gratte.
Oh non pas un vulgaire lampadaire, Le Lampadaire, celui qui illumine nos vies ternes et sans intérêt…
C’est pour ça j’ai pas pu m’empêcher, attirée par tant de lumière…
Je m’excuse c’est mal je recommencerai pas (tout de suite)
Pour les chemises désolée mais, je suis assez mauvaise, par contre je suce très bien.
hey, salut roro, on a jamais discuté, ça te dit de prendre un verre, un jour ?
ah bah voilà, des gens intéressés par l’art, enfin.
tu es un être distingué Alexandre.
Pour Diego :
Pate à l’eau
Ingrédients : (ressemble un peu à la recette du quatre-quarts)
oxyde de zinc : 25g
carbonate de calcium : 25g
glycérol : 25g
eau (propre) : 25g
Tamisez l’oxyde de zinc et le carbonate de calcium. Mélangez les poudres. Triturez avec le glycérol puis incorporez l’eau par petites fractions jusqu’à obtention d’un mélange homogène. Conditionnez en pot.
Have fun !
J’oubliais : pour la dose de parabens, tu fais comme tu veux
VIVENT LES PARABENS !!
Ah merci Isabelle. Mais tu la lard comment, ton eau ? En plus maintenant j’ai vendu mon applicateur. Je suis dans la merde.
Sinon je suis sur mon portable donc je vais tout mélange là parce que c’est chiant et aujourd’hui tout est permis. Je viens de pleurer dans le métro, d’effroi d’abord à l’idée de lire des histoires d’accouchemeny en québecois, d’émotion ensuite au magnifique récit de docds.
Sinon ce soir j’ai vu Roselyne Bachelot, dont la tenue méritait une nouvelle fois la contumace multiple. Richard Berry est moins beau que Carole Bouquet. J’ai soif. J’ai faim aussi mais je sais que je ne vais que boire et manger des clopes. Et je vous aime, aussi, à des degrés divers, je vous laisse deviner mon Top10 sachant qu’il ne compte évidemment que 6 places pour commentateurs. Enfin 5 pare que c’est quand même moi que j’aime le plus en fait.
C’est quoi ton top 10 ?
lulu/Nora/Henri/Antoine/la Pasta ?
Tu oublies La Minette.
Ahah tu crois que je vais le dire. Bon 5 places c’est juste. Je vais faire un top plus que ça. Parce que le top d’Alex est pas mal, mais il manque quand même les ultra éminents PdT et le lion timotei, au moins.
Bientôt, la grande cérémonie du krisproll d’or de CLG.
Avec pleins de catégories sympas et aucune de technique qui fait chier à chaque fois avec le discours sur les intermittents en bonnet péruvien.
Qui est Antoine ?
C’est ton fils, Crystale!
PDT tu viens de gâcher le merveilleux palindrome: Moi-Diego -Moi-Diego-Moi
c’est ça, Engage le jeu que je le gagne.
Il y avait un très beau palindrome ce matin
Le Pédé – Le Pédé – Le Pédé – Le Pédé – Le Pédé.
Oui PDT
Non parce que les articles faisaient : Journée Nationale du Krisproll – Journée Nationale du Krisproll – Journée Nationale du Krisproll – crime et châtiment – crime et châtiment. Donc ça marchait pas.
C’est vrai que c’était magnifique. Après il y a eu un très beau diegodiegodiegodiegodiego que tu t’es employé à foutre en l’air, raclure.
Lulu : Antoine est un ami, qui s’appelle Antoine.
Tu me traites de raclure alors que je ne suis même pas dans ton top 5 ?
Mais tu es dans mon top 2500, hein, quand même.
Entre le mélanome et la minette ?
Je ne sais même pas s’il y a eu 2.500 commentateurs depuis le début.
Oh viens, on les compte !
Ce serait avec plaisir mais j’ai déja ma collection de tong à classer.
Tu as vu le beau palidrome que l’on fait tous les deux ?
Dommage que tu aies revendu ton fauteuil rouge.
C’est moins monotone comme cela.
Krisprolls toujours, vous savez qu’on a plus de bacteries dans la bouche que dans le cul?
Vu comment y en a qui disent de la merde ici, j’aimerai pas voir la tete de leur slip….
Le Pédé!!!!!
Ils parlent du Pinatubo à la télé!!!
Emotion intense
Ils parlent de la pine à Thibault ?
Et y’a pas Claude Allègre qui dit qu’il ne faut pas s’inqiéter ?
Oui, le martyr de la petite Soraya. J’étais pendu au poste. Encore plus que pour Dallas.
Ooops le U
Croyez-moi ou pas, on a fêté un 1er janvier chez des amis qui ont servi le foie gras (!!!) avec des Krisprolls… par politesse, on n’a rien dit, mais fini les repas de fête chez eux !
PUTAIN, Dieg’, tu fais chier.
Pousse par quelques heures de travail trop intensif pour mes petits nerfs soumis a rude epreuve ces temps-ci, je viens de hurler “ET TU DANSES AVEC LUI…”.
J’etais dans le ton, mais mon collegue sudaff m’a regarde bizarrement.
Je n’ai jamais écrit ces mots. J’ai parlé d’une laitue. C’est pas de ma faute si tu es complètement tordu, mon pauvre.
Je cède un documentaire sur la vie des oxyures. Gratuitement si c’est à une femme et qu’elle vient le chercher chez moi, le soir. 499999 roupies cingalaises pour les autres franco de porc.
Les oxyures étant, soit dit en passant, la premiere cause de prurit anal chez l’enfant.
d’après des sources de gens bien informés, les 4 connards (mais pas diego!) toucheraient des dividendes de la part de balisto et de krisproll pour la pub qu’ils leur font. Ceci expliquerait la recrudescence de krisprollage ces derniers temps.
Mais en revanche, nutella se prépare à assigner la Meuf en procès pour le préjudice subi.
(faut dire aussi qu’on a pas idée de pas aimer le nutella la Meuf !)
Tu te trompes de Meuf.
la belle, intelligente et cultivée Zouzi a raison, le branleur, j’en ai peur. Rien que sur la page à-propos, tu auras la confirmation de ton erreur.
tssss… Il me déçoit un peu, il avait fait un bon départ mais si il se prend un mur aussi vite, il va pas aller très loin…
bordel je voulais écrire kinder !
Mouais, c’est ça….
(et heu, merci Alexandre hein!)
Le joueur ne te mérite pas, Zouzi, moi, je t’offrirai de beaux bijoux, des fleurs pour ton appartement, je t’offrirai des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas !
pendant ce temps, Le branleur rame.
Alexandre > t’as pas réussi à pécho Roro finalement ?
chut, Guillaume, ne va pas créer des histoires (quelle commère, lui alors). Avec roro, c’est juste du service à la personne par petite annonce, cela n’a rien à voir.
Cher Alexandre,
Ta proposition est fort alléchante.
Malheureusement, Le Joueur étant beau, intelligent et riche, je suis dans l’obligation de poursuivre mon histoire avec lui (et surtout, il est à côté de moi).
Cordialement.
La Zouzi.
Et après on dira que les femmes ne sont pas vénales (moi aussi je suis beau et intelligent)
cdlt
AB
C’est qui cette roro?
évidemment ce n’est pas nutella qui intenter un procès mais bien Kinder, dont les ventes de bueno ont baissé dramatiquement depuis que la meuf a déclaré ne pas les aimer (et que lulu a déclaré les aimer)
Je ne sais par quel truchement nutella et kinder ont été inversé dans mon esprit
Peut-être parce que tout cela fait partie du groupe Ferrero
Le branleur, t’es vraiment qu’un gros branleur.
C’est clair
Comme disait le grand Hallux Valgus: ” HOC VOLO, SIC JUBEO ; SIT PRO RATIONE VOLUNTAS !”
Cui bono ?
(ce qui ne signifie pas que le chanteur de U2 a pris un coup de soleil)
DISCITE JUSTITIAM MONITI ET NON TEMNERE DIVOS…
Bah, de toute façon, abyssum abyssum invocat, non ?
Peut être mais ut ridentibus arrident, ita flentibus adflent
Fatalement, puisque asinus asinum fricat
(moi, c’est abc-lettres, et toi ?)
Non moi je cite de mémoire et comme on dit : NATURAM EXPELLES FURCA, TAMEN USQUE RECURRET {Moi c’est ab nihilo}
Cogito ergo sum fluctuat nec nergitur tu quoque mi fili errare humanum est.
J’avoue, j’ai fait 3 ans de latin et je me rappelle à peine de la première déclinaison.
Pour l’histoire de Clintis Wood.
Mon collegue confirme. Sa soeur, sage-femme de son etat, aurait accouche un petit Clintis.
Pour la defense de la mere, elle habite dans le Ch’Nord.
Pour la defense du petit, c’est toujours mieux que si ses parents etaient fans de Christophe Lambert.
C’est normal que la vidéo soit de première qualité: les étudiants de l’ESRA sont constamment en pause clope devant leur école, bande de branleurs, forcément ambiance ultra sociable, échange d’idée de haut niveau et bam, ça fait une (mauvaise) pub krisproll…
Christian
Non Christain c’est bim. Tu faites erreur.
Veuillez excuser roro, elle a problème de clavier.
Mais le pédé mais tu nous veux du mal? Cette vidéo a autant d’intérêt qu’une matinale télévisuelle.
1min 30 de vie gâchée, alors que j’aurai pu faire tant de choses… merci bien el pédé
Cette vidéo est magistrale. De toute façon tu n’aime pas Spielberg, tu ne peux rien y comprendre.
D’ailleurs j’aurais mis la Guerre des Mondes en 1 du Top 100. Mais de toute l’histoire du cinéma. Devant Le Grand Bleu.
Mér líkar ekki rúlla, ÉG vilja the reykingar eldfjöll
(Je voulais dire : Mér líkar ekki að rúlla ég kjósa að reykja eldfjöll)
Tu t’excuses au nom du volcan de merde ?
Tain, je crois que j’ai compris qui est la fille de docds qui lui offre des livres sur le caca. C’est énorme. E-NORME. [Björk ?]
Bravo vous avez réussi à transformer CLG en forum doctissimo-blog de cuisine. La preuve.
Bon ok je vais dire à ma copine que c’est qu’une grosse pute de menteuse.
Sinon c’est quoi “sf” ?
sage-femme
Ah ok, c’est vrai que toutes les sf ont des anecdotes
J’avais raté le commentaire juste après, qui commence par 12 smileys animés que je crains de ne pouvoir reproduire ici sous peine de contumace, et parce que ça marcherait pas surtout, et se poursuit par :
“rooooooooooo excellent!!!!!!!!! j’ai failli me faire pipi dessus mdrrrrrr”
Enfin ! Depuis le temps que j’avais dit qu’il fallait faire un blog culinaire !!
Oui, je sais, j’arrive apres 460 commentaires et des poussieres, mais j’ai une vie moi ! (comment ca, c’est pas credible ?)
Les étudiants, c’est tous des branleurs
et les étudiantes ?
je ne suis pas sexiste : c’est toutes des branleuses
Des branleuses de demi-bites, j’imagine …
ça va faire plaisir à mon copain…
” Bak, mon chéri, il y en a qui ont dit que tu avais une demi-bite “
Bak ?
Genre comme Bak, le physio du blog ?
Soyons sérieux 2 minutes. Putain de masterpiece.
Très très sympa.
L’intro un poil trop longue peut-être.
Euh t’es qui exactement pour dire à James Murphy que son intro est un peu longue ? Par rapport à celle d’Alexandrie Alexandra tu veux dire ?
Krisproll : je tiens à m’excuser d’avoir acheté tous les plus beaux vêtements pour hommes disponibles à Paris aujourd’hui.
En effet, ce M. Murphy doit encore progresser avant d’atteindre l’excellence du Maître.
Kesséssa !?
Je suis personne, mais j’aurais tendance à dire que l’intro n’est pas assez longue. Non mais sérieux, t’aurais pas un truc plus dansant ?
Tu defonces. Mais grave.
C’est peut-être la journée du krisproll, mais c’est avant tout le jour de la naissance de la Vache Qui Rit – Qu’elle soit bénie entre toutes les vaches -
Egalement célébrée à l’étranger sous les noms suivants :
# The laughing cow dans les pays anglophones
# Vesela Krava en République tchèque
# Krowka Smieszka en Pologne
# La vaca que ríe en Espagne
# A vaca que ri au Portugal
# Con bò cười au Viêt Nam
# Vessiolaia Bourionka en Russie
# Den Skrattande Kon en Suède
# Die lachende Kuh en Allemagne
# De koe die lacht en néerlandais
Je n’ai pas trouvé en islandais ?
Est-ce que c’est aussi ignoblement dégueulasse dans tous ces pays ?
@Isabelle:
Laughing Kýr…
De rien.
Euh t’es qui exactement pour dire à la Vache Qui Rit que son fromage est dégueulasse ? Par rapport au Balisto tu veux dire ?
Krisproll : je tiens à m’excuser d’avoir acheté tous les pruneaux disponibles à Paris aujourd’hui.
C’est pour mieux faire passer tes krisprolls tartinés de Vache qui Rit ?
Je suis le grand prêtre du bon goût, et à ce titre je suis justement dans l’obligation d’alerter les masses sur l’immondice du goût de vieille pisse séchée de la vache qui rit. Je pense qu’elle rit de vous faire bouffer de la merde depuis des années impunément, d’ailleurs.
likes it.
I am Diegosan and I approve this message. [j'aime tellement cette phrase. Elle défonce. Mais grave]
Je plussoie Diego sur le coup là. C’est SUPER dégueu la Vache Qui Rit.
Et je viens de me farcir leur nouvelle pub y’a deux heures au ciné. C’est tellement horrible et long que je songe à aller agresser des vaches avec un gode-ceinture.
C’est pire que super dégueu. Je me surplussoie. C’est IMMONDOZOR (superlatif absolu).
N’y a-t-il rien de sacré pour vous??
En inde la Vache Qui Rit est vénérée tel le Bouddha qui rit (BUDDHA KIRI)
Je ne préfère pas savoir comment ils en connaissent le goût…
Encore une fois une attaque en masse. Je suis de plus en plus déçue par les commentateurs de ce blog qui se laissent envahir par leur instinct grégaire.
La vache qui rit ne méritait pas un tel traitement. Autant une attaque à l’encontre du P’tit Louis eut été acceptable, autant là…
Hey les mecs regardez : un vieux travelo !! On se le défonce en meute ?
HEY TEYYYY LAYYYYDE ET TEYYYY TRROOOO UNE KONNNASS !!
Non mais le P’tit Louis s’est fait violer par la Chaussée aux Moines, c’est pas tellement le moment là…
OUhaaa, je ne me remets pas de cette sortie lactellisée
KIRI, KIRI, KIRI
Kiri le clown KARAOKE
Je pense depuis toujours que la vache qui rit est le vrai visage de la mondialisation.
J’adore tes chroniques, toujours très froles et sarcastiques;)
hs: Comme t’es un peu le critique ciné du groupe, j’aimerai avoir ton avis sur le film Malcolm x de spikee lee.
Pour moi, il est dansmon top 5 des plus grands film de tout les temps, et Denzel était comme habité…
Hey Loloxx c’est quoi le reste de ton top 5?
Déconne pas, ya un resto en jeu…
C’est vrai que tes critiques sont toujours très froles
C’est la marque des grands atristes
Et c’est vrai que c’est un peu le critique ciné du groupe. Mais surtout le critique culinaire. Hey je suis followé sur Twitter par un blog végétalien. Je parle que de bidoche du coup.
Moi, j’aimerais savoir ce que tu penses de ” Ma femme s’appelle Maurice” avec Urbain Cancelier dans le rôle de Poilard
Ailes Rouges en 6 !!!
Et Sinon, les avions, ils volent quand?
Wouhou les gars, P2L il a une tête !
Suis pas renversifié par la ressemblitude. Mais bon, bel effort.
Je visais pas la ressemblance mais l’objectif a atteindre.
Je m’entraine a tenir ma clope comme une petasse.
Bienvenu à toi et au revoir au torchon marron.
Une tête de beau gosse en plus.
Enchantée, moi c’est Roro. Je suis nue sous mon déguisement.
Quelle allumeuse cette roro.
M’en fous j’
M’en fous j’ai le droit, moi au moins, j’ai pas de mari.
Hey les connards, je crois qu’il est temps de faire un nouveau post : Le joueur semble s’ennuyer.
C’est le week-end, belle blonde.
Je me rends compte que Roro a raison. J’ai vraiment rien eu a foutre ce week-end.
@LePédé:
http://cestlagene.com/2010/04/14/des-crimes-et-des-chatiments/#comment-35233
Ouais je sais, je sais.
(dit-elle du boulot)(la vie est injuste)
On a le droit de rêver.
Un jour, toi aussi, tu entreras dans le monde merveilleux des boulots où l’on est payé pour aller papoter sur internet, où l’on a droit aux week-ends et aux vacances.
Payer pour papoter sur internet, c’est bon. (le week end au moins) pour le reste, j’attendraiiiiis
@roro: bas les pattes connasse!
@P2L: bonjour bel enfant, t’as du feu?
Au pire la Meuf, Peuleuleu, il me ressemble comme deux gouttes d’eau hein. Avatarement parlant.
En plus, le thalys fonctionne mieux que l’A380 Paris-NY en ce moment.
@Henri : Il te manque la petite moue boudeuse. Quel minaudeuse ce P2L.
Je suis une petasse.
Mais pour qui me prends-tu Henri ? Tu crois qu’il n’y a que le physique qui m’intéresse ? Et que les hommes sont interchangeables pour moi ? Tu oublies tout ce qui nous lie, P2L et moi… C’est moche.
La meuf je sais bien que tu es la grande prêtresse de ce royaume (et je me prosterne) mais tu as la main mise sur TOUS les célibataires ici bas… Je suis une sujette envieuse…
Attention Roro, la contumace te guette.
Envieuse mais obéissante.
(t’as entendu la meuf? Obéissante.)
Tu fais erreur, P2L n’est pas célibataire. Nous nous sommes fiancés en ces lieux. C’est pour ça que tu as déclenché mes foudres. Je ne t’ai pas insultée quand tu as sauté sur un certain commentateur après nous avoir tous informés de tes compétences dans un certain domaine…
Quoi, comment, où ça? Non je ne vois pas.
Ma mie,
Quand les Vikings arreteront de peter dans le ciel,
je t’apporterai des allumettes, venues de pays ou on ne fume pas.
L’adversite, une fois de plus, empeche nos retrouvailles et entrave nos destinees,
mais je n’aurai de cesse de combattre le quotidien pour traverser monts et marees
et pouvoir ainsi mener mes pas jusqu’aux tiens.
Sur ce, serait ptet temps que je sorte mon cul de mon pieu, moi…
Je ne t’imaginais pas du tout avec cette tête P2L
Le Pédé proposait justement ce soir, en toute sobriété, de napalmer l’Islande pour mettre un terme à tous ces désagréments.
Je commence à être séduite par cette suggestion tant l’attente me devient insupportable.
Mais est ce bien P2L ? Je veux dire le vrai, celui dont les propos subtils et raffinés ont rempli d’aise les commentateurs de ce blog et plus particulièrment sa partie féminine ?
Je m’interroge car ses précédents messages sont toujours ornés de ce vilain torchon marron. Serait-ce un vil usurpateur ?
Oui c’est bien lui.
Tu es un vrai Sherlock Holmes Pascanet!
C’est vrai et je ressemble beaucoup à Robert Downey sais-tu ?
Quelques jours que je vous suis, vous êtes un pur régal.
Les 4 connards en tête.
Depuis le temps que je parcours des blogs au hasard, jamais vu autant de pertinence.
Merci, merci, merci.
(et non, je ne fayote pas)
J’aime beaucoup la notion de pertinence sur ce post en particulier !
Il me faudrait d’urgence la recette de la contumace, pour l’appliquer au “DJ” qui a coupé mon Blue Monday en plein milieu hier soir pour mettre Femme de Jean-Luc Lahaye. Merci d’avance.
Simplement j’te dit, que j’t'aime …
est ce qu’on peut au moins choisir la couleur de son torchon?
Non. D’où l’intérêt de se faire une tête. Parce que sans vouloir être blessante, tu ne ressembles vraiment à rien ma pauvre amie. C’est complètement 2004 cette couleur.
Grave, tu défonces.
si une meuf arabe juive et pédé arrive sur ce blog, vous devrez lui laisser la présidence les connards ?
Tu oublies qu’il faudra aussi qu’elle ait des nichons luminescents cette salope.
Chers connards, Le Pédé en particulier dont la grossièreté du piège de ce post visant au désamorçage du lamentinage n’a d’égal que l’antikrisprollisme légendaire de l’Arabe (Qui n’a pas daigné commenter), sachez que nous n’abandonnerons pas le combat.
Nous avons à peine évoqué la vie du lamentin et pas du tout celle du dugong… Les sujets sont nombreux, le monde est plein de surprises…yark, YARKH,YARKH!!!
Cette nuit je vous ai trouvé une “réclame” comme on dit quand on habite en 1960.
Elle passera sûrement inaperçue vu le nombre de commentaires mais bon.
C’est la Gêne : quatres mains, trois bites, deux seins, un blog.
Ca claque hein?
Raoul, toi tu auras une Rolex avant tes 50 ans.
c’est pas 8 mains plutôt? Et comme y a un pédé, on doit pas dire 2 bites et demi??
Un pédé a une moitié de bite??
Moi, cette idée de demi bite, ça me fait flipper…
la Minette, une jeune personne moderne et bio comme toi ne peut pas tomber dans les vieux poncifs confondant hétérosexualité et virilité.
On croirait entendre une jeune blondasse des manifs anti-pacs.
Et c’est lié à quoi ton demi-cerveau, toi ?
Juste pour savoir.
Ohhh toi tu cherches la merde !!
La Minette, ma chérie, darling, coco,
Je me serais fait un plaisir de défoncer ta petite chatte bio pour te montrer ce qu’on peut faire avec une demi-bite, mais malheureusement je suis déjà en affaires avec un jeune homme tout ce qu’il y a de plus monogame.
Sincèrement navré,
Le Pédé.
Voilà
Comment te dire ?
@ Le pédé, je te remercie pour cette proposition tout ce qu’il y a de plus affriolante et on ne peut plus dévouée de la part d’un homme qui aime les hommes, mais je passerai également mon tour étant moi-même déjà très occupée avec un homme tout aussi monogame, j’espère que tu ne m’en voudras pas trop…
@ tous, rhoooooo mais comme vous montez au créneau facilement, c’est fou ça!! Meuh nan un pédé n’a pas une demie bite, pfffft! Si on peut plus faire d’humour (ben ouais moi aussi je peux faire des mauvaises blagues c’est pas donné qu’à Diegosan) Nan mais vous croyez vraiment que je pourrais penser une chose pareille (quelle que soit la taille – très importante je ne vous le cacherai pas – de mon cerveau??)
@ Raoul et tous : Bon, donc, on peut dire : 8 mains, 3 bites, deux seins et beaucoup d’humour… ou on a tous oublié de rigoler un peu le lundi matin??
Je suis juste mort de rire.
Une petite différence entre tes blagues de merde et les miennes : les miennes sont drôles.
Est-ce vrai que les roux ont de gros problèmes d’odeur corporelles ?
Heureusement, le paraben et l’huile de palme permettent de combattre ce gros handicap.
On t’a dit 4 mains (c’est pour écrire, t’écris avec tes deux mains toi ?). Mais qu’elle est conne
Attention Lulu ! Tu es en train de rejoindre la meute.
Moi mes blagues me font rire en tout, ce qui en un lundi matin ensoleillé n’est vraiment pas un luxe!
Alors les hommes, c’est fou ça mais dès qu’on plaisante sur la virilité et autres capacités (homo)sexuelles qui sont ordinairement associées à votre genre, tout de suite c’est le lever de bouclier et c’est pas drôle!
Pourtant pour les femmes qu’on est, les blagues vont bon train, forcément nous sur le plan sexuel il est d’usage qu’on ait pas grand chose à prouver, juste subir, en bon sexe faible que nous sommes!
Alors merde franchement, dédramatisons la bite deux secondes et tout ira bien mieux!!
(Et oui, je suis en pleine lecture du 2è sexe et alors???)
Ah ouais merde. Laissez la Minette tranquille ! La pauvre, c’est pas de sa faute si elle est pas drôle. Elle essaye pourtant…
Ceci dit, je rejoins demi-cerveau sur les 8 mains. Dans la mesure où on n’écrit globalement pas des blogs à la plume d’oie sur un parchemin (en ce qui me concerne en tout cas), on utilise plutôt ses deux mains à moins d’être handicapé du clavier, ou de se toucher en écrivant tellement on trouve sublime ce qu’on est en train d’écrire.
@La Minette: Si tu pouvais éviter de mettre ta connerie sur le dos de Simone de Beauvoir, ça m’arrangerait, merci.
Simone De Beauvoir est en train de faire des pirouettes dans sa tombe.
C’est pas les blagues sur les bites qui dérangent les hommes (et aussi les femmes apparemment), c’est l’association pédé/demi-bite, sous entendu un pédé n’est pas un homme à part entière.
C’est peut-être maladroit de ta part mais le sous-entendu est clairement homophobe.
Tu tapes à deux mains Diegosan ?? T’es trop fort, comme un dactylo ! wouah ! Moi je tape à un doigt. J’aurais d’ailleurs dit: 4 doigts, 3 bites, 2 seins, un blog.
Anéfé Guillaume. Ca me rappelle un grand débat que j’ai eu la semaine dernière sur le caractère homophobe du mot lopette. Celui-ci signifiant d’abord tapette, avant d’avoir pris “par extension” le sens de lâche, sous-entendu un pédé ça n’a pas de couilles. On est dans le même registre.
La Minette, va te mater 2 ou 3 films gays, les demi-bites que tu y verras vont remettre en question le concept même de bite.
De toute façon, il parait que c’est pas la taille qui compte. Et puis moi ça m’arrange. (copyleft Coluche)
Pourquoi 2 seins? Les hommes ont autant de seins que les femmes. Donc 7 seins (Les pédés n’ont qu’un sein, c’est à ça qu’on les reconnait)
De toutes facons, c’est une expression, on dit à 4 mains pour deux personnes (a fortiori sur sur un clavier c’est le cas!) donc pour 4 c’est 8 mains, c’est comme ça.
Lulu : comment te dire…? Ah si, j’ai trouvé : Ta Gueule!
La meuf : je fais ce que je veux de Simone de Beauvoir, s’il me plaît à moi d’entamer un krisprollage sur le sexisme dans l’humour et les us sociaux sur ce blog de connards en citant de Beauvoir, je ne vois pas en quoi on pourrait me contester ce droit…!
Ah non, je suis pas d’accord avec Pascanet. On s’en cogne des insultes à pédés, on ne plaisante juste pas avec le chibre (spéciale cacedédi Diego).
La minette > tu n’as pas lu mon explication de texte.
YoosF > c’est pourtant vrai que c’est un question qui nous préoccupe beaucoup.
La Minette, qu’entends-tu exactement par “ta gueule” ?
Guillaume : mais si parfaitement je comprends, bien sûr, mais en ce qui me concerne le pédé est un connard comme les autres donc il a droit aux mêmes blagues débiles et non je ne suis pas homophobe, ni raciste, ni anti-sémite etc etc…; par contre, c’est pas une raison pour ne pas se marrer de tout!
D’ailleurs ce n’est pas la première fois que je fais ce genre de blagues ici, Diegosan pourrait en témoigner d’ailleurs.
Tu peux le prouver ? J’veux dire, t’as un copain pédé ? un copain juif ? un copain arabe ou noir ? Parce que bon, c’est un peu facile d’affirmer des trucs comme ça, hein.
Sinon, oui, je confirme, c’est pas ta première blague de merde pas drôle.
@La Minette:
1. Pour ta gouverne, quand les gens ont un nom à particule, et qu’on parle d’eux sans leur prénom, on ne met pas le “de”. Donc la phrase “en citant de Beauvoir” est incorrecte.
2. Tu fais ce que tu veux de Simone de Beauvoir mais pas ici.
3. Ce que tu appelles “un krisprollage sur le sexisme dans l’humour et les us sociaux sur ce blog de connards en citant de Beauvoir”, c’est juste de la merde pas drôle.
@La Minette: En effet je pense que ton problème n’est ni l’homophobie, ni le racisme, ni l’antisémitisme, juste une imbécillité d’une force peu commune.
La réponse de Raoul était aussi crue, mais bien plus drôle. C’est mon avis en tout cas.
Son slogan passe inaperçu au milieu de toutes ces considérations sur l’humour, le politiquement correct, l’homophobie et le krisspoll. C’est dommage.
HAN ! Mais elle a dit TG à lulu !!!??!! A LULU !??!! Celle dont la bouche ne produit que sons philarmoniques !? Celle dont le corps n’est que formes pleines sauf là où il est creux délicieusement sensuels !!? Celle dont le maquillage chatoiiiiillllle divinement sous nos yeux !
NANMéWOOOOOOSAVAPALATéTOUBIAAIIIIN ????????
Je réclame une contumace multiple en place de grève pour ce crime odieux.
@ Diegosan : je dois bien avoir un copain pédé, juif, d’origine d’Afrique du Nord (donc un peu arabe après tout) et très bronzé! Ca compte quadruple?
@ La Meuf :
- Particule : en effet, la règle voudrait qu’on oublie la particule s’il y a plusieurs syllabes et si le nom commence par une consonne. Mais dans le cas des particules noblesse et assimilés d’ailleurs), les règles sont très aléatoires et c’est souvent l’usage qui prime, donc franchement on peut pinailler si on le souhaite et surtout si on passe une dictée avec ïvot mais bon sinon, c’est vraiment pour pinailler…
- le reste : l’humour est qqch de très subjectif tu en conviendras et je doute que tu sois en mesure de me dicter de quoi je peux rire ou non. Ce que tu appelles de la merde pas drôle, moi m’amuse, parce que je ne veux pas m’interdire de rire de quoi que ce soit. D’ailleurs je trouve que rire de tout est plutôt sain, alors que c’est plutôt douteux de se faire taxer d’homophobe pcq on dit que le pédé en a une petite sur le ton de la plaisanterie!
Ba oui mais le problème est que tu n’as pas dit que le Pédé en avait une petite, mais une demi. C’est pas pareil.
@La Minette: http://fr.wikipedia.org/wiki/Particule_(onomastique)#R.C3.A8gles_d.E2.80.99usage
En ce qui concerne l’humour, on ne t’a jamais dit qu’on ne rit pas de ses propres blagues? Surtout quand les autres ne rient pas.
@La Minette : c’est vrai que t’es trop une mytho, tu ressembles pas du tout à Daniel Balavoine, en vrai.
C’est vrai, ça. Nous en parlions l’autre jour avec Le Pédé. Pas de demi-bites, hein. Mais on était d’accord : on ne rit JAMAIS à nos blagues, c’est beaucoup trop vulgaire. Mais alors jamais jamais hein. Mouahahahahah.
La Minette : personne n’est entré dans le débat “peut-on rire de tout” hein. Ce n’est pas une question de sujet mais de qualité.
Oui, on doit pouvoir rire de tout [quoique bon, y a quand même des thèmes à potentiel faible, hein], mais à condition de trouver ça drôle. C’est plutôt là que se situe le problème.
Bernard ïvot ? La Minette et le Diego souffriraient-ils de la mpeme pathologie du clavier ?
Coup de thépatre ! En fait, elle lui plapit, il la désire de tout son petre et s’ouvre peu à peu comme une hupitre, je crois que c’est le début d’une romance brpulante contre-nature (que réprouverait frapichement Benopit XVI).
On note que la nuit, La Gêne occupe toutes tes pensées.
C’est grave docteur?
Oui alors, en fait, c’est moi qui parle….
Schizophrénie ordinaire où mélange d’avatars?
Mon dieu, Zouzi et le joueur sont en fait une seule et même personne !
Schyzophrénie ?
Mélange d’avatars.
Et non, nous ne sommes pas le même mais par contre, nous partageons parfois un ordinateur.
Schizophrénie.
J’espère que vous désinfectez bien le clavier après usage. Partager un ordinateur est plus intime que partager une salle de bain.
En tous cas la Gêne a occupé mes pensées cette nuit, j’ai rêvé de vous tous !
Et c’était comment La Meuf ?
On veut des détails, c’était quoi ton rêve ?
Je ne me souviens plus très bien, une sorte d’orgie je crois avec tous les êtres luminescents qui fréquentent ce blog.
Tain mais c’est pour ça que je me sens tout vidé ce matin ? Si tu pouvais éviter d’abuser de mon corps de rêve à mon insu à l’avenir, ce serait aimable.
Merci pour toutes les corps de rêve et que ce genre de commentaire aide tellement à vivre. UN CORPS DE REVE ? Non mais ce qu’il ne faut pas entendre !
Parle pour toi! Je plussoie Diego pour ma part : c’est sympa La Meuf, mais on demande la permission. Je ne suis pas un garçon facile tout de même…
C’est la Gêne, c’est le jardin des délices virtuel, La Meuf
Ouah! Ben ça fait réagir!
Alors La Minette, Quatre mains pour écrire. Le Pédé est une bite comme les autres, nonobstant où il la fourre.
Guillaume, Merci il va falloir se magner.
Le joueur. Pas Toutes mes pensées.
Nora, J’ai hâte de te connaître.
Je pense que le Pédé appréciera beaucoup ton appréciation sur son pénis.
Le Pédé est une bite?
Non, une demie.
je n’arrive pas à imaginer une demi-bite. C’est dans le sens de la largeur ou de la longueur ?
Un demi-cerveau, par contre…
Je déclare cette journée, la journée nationale des bites et bites à demi!!!
Lol. Non vraiment.
Ouais, je vois en fait, on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui comme dirait l’autre
On peut rire quand c’est drôle. En l’occurrence ce que tu dis ne l’est pas.
Demi-bite et orgie des le matin…
La semaine commence bien.
P2L ne va pas lire le commentaire de la Meuf sur Raoul en bas de cette page, non, non, je t’en supplie, n’y va pas, noooooooon.
P2L, tu le crâches ou pas ton noyau d’olive ?!
Je maintiens ma réclame. Merci Lulu pour ton soutien sur le nombre de mains. Docds je maintiens 2 seins aussi car ils sont tellement beaux qu’on ne voit qu’eux. Tout au plus, j’autorise les autorités autorisées à retirer ce S à quatre.
♥
Rhooo putain Raoul Volfion, tu commences a me chauffer severe!
Va falloir qu’on regle ca a coup de chignoles dans la tronche comme des hommes. Que meme que je vai te passer une soufflante a t’en arracher les esgourdes, espece de branle-bourse a la mort moi le noeud…
ca va envoyer du petit bois que meme que ta mere te reconnaitra plus..
Rho putain.
Rendez-vous a Levallois devant le troquet du Cafe des Sports.
Et La Meuf: Non.
Pas “ti coeur”, non.
Pas ti coeur sur un compliment sur des nichons. Ca a tres peu de valeur un compliment sur des nichons, vu que c’est forcement beau..(surtout les tiens).
C’est comme dire “L’argent rend riche”.
Donc non la Meuf, trois fois non, cent fois non.
Vous me decutes, ma mie.
OH NOOON, moi qui ai tout fait pour éviter ce drame atroce. Je suis si consterné. [tu fais quoi la meuf ce soir ? c'est guéri, tes règles ?]
Je plaiderai la folie.
Je m’occuperai des autres pretendants demain, la j’ai du taff.
On devrait jamais quitter Levallois.
@P2L: Non, ne t’en vas pas! C’est si doux de te lire.
@diego: Ce soir, je m’entraîne à parler la langue de P2L pour nos retrouvailles post-volcansamèrelevolcan, parce que ça n’a pas l’air simple (cf. sa réponse à Raoul).
Pour comprendre complêtement P2L, il faut que tu relises “la Princesse de Clèves” et que tu visionnes “les tontons flingueurs”.
..en dessous.
..et m’envoyer des photos.
La, tu me comprendras completement.
J’ai donc mon programme de la soirée.
@Pascanet: comment sais-tu que j’ai déjà lu la Princesse de Clèves mais jamais vu les tontons flingueurs? Suis-je si transparente?
Tu me sembles très littéraire et la princesse de clèves est donc une obligation.
Par contre, tu ne sembles pas comprendre les allusions aux dialogues d’Audiard dont le discours de P2L est constellé.
Bon ok, c’était facile.
Je le concède. Mes talents d’enquêteurs sont plus proches de ceux de Ganimard que de Lupin.
Tiens, il y a encore plus frustré que toi par l’éruption volcanique islandaise.
http://fr.news.yahoo.com/79/20100419/tfr-le-chercheur-qui-a-rat-l-ruption-de-ba15d4f.html
La marque Pågen fut créée en 1878 par le boulanger Anders Påhlsson et son épouse Matilda. Ils deviennent rapidement des pionniers à Malmö en Suède, où leur entreprise a prospéré jusqu’à devenir l’une des plus grandes compagnies boulangères privées d’Europe. Elle est devenue fournisseur officiel du roi de Suède.
Dans les années 1970, la firme Pågen s’est étendue d’abord en Norvège, puis au Danemark et enfin la Finlande. C’est dans les années 1980 que le succès arrive avec les petits pains Krisprolls. Aujourd’hui, 90 % des pains grillés Pågen sont vendus en dehors de la Suède.
Les pains Krisprolls sont distribués en France par la société Distriborg, filiale du groupe néerlandais Royal Wessanen.
Je savais qu’on pouvait trouver un rapport entre Shakespeare et les Krisprolls
Et c’est quoi le rapport que tu as trouvé ?
Un rapport de merde. Malmö m’a fait penser à l’histoire d’Hamlet.
D’ailleurs, savez-vous que je n’ai pris que très récemment conscience que Le Roi Lion de Walt Disney c’était la version pour les Nuls de Hamlet?
C’est vrai que la Scanie faisait partie du royaume de Danemark à l’époque.
Si cela se trouve, Ophélia est morte en s’étouffant avec un krisproll au kiwi.
Donc un krisproll c’est Shakespearien, vous m’ouvrez de nouveaux horizons Guillaume et Le Joueur, yeahhh
Un rapport de merde. Malmö m’a fait penser à l’histoire d’Hamlet.
Hamlet il est danois, pas suédois.
Si fait monseigneur. Mais le château d’Helsingborg est sur la rive opposée de Malmö.
Genre.
“Le développement de Malmö date du XIIe siècle. Elle a été attachée au Danemark jusqu’en 1658, date à laquelle Charles X Gustave de Suède attaque le Danemark et force Frédéric III de Danemark, par le traité de Roskilde, à céder les terres du sud de la Suède, dont Malmö.”
Sources wikipedia.
Ok c’est Helsingor, pas Helsingborg.
Mais c’est presque en face, donc ça compte.
Ah…
Merci pour cette contribution.
J’imagine que c’est difficle d’en dire davantage avec tout ce rouge à lèvres. ça doit être collé.
Tu tiens la forme, dis donc. Ca te réussit le combo Guerniqua-Samèrelevolcan-minettedérapante.
T’es sûre que c’est le rouge à lèvres qui lui colle les lèvres?
Personnellement, je ne trouve pas forcément laid un maquillage labial un rien trop poussé.
La meuf est assez agressive avec les commentatrices depuis ce week-end plein de déceptions picturales, aéronautiques, amoureuses et volcaniques.
Mais je n’étais pas agressive, j’essayais d’expliquer au Pédé pourquoi elle n’avait pas pu en dire plus!
Sinon, je n’ai été agressive qu’avec l’autre idiote.
Quant à roro, elle aurait dû savoir qu’il ne fallait pas draguer P2L sous mes yeux!
Tu n’as donc de vues que sur P2L ?
Roro a le champs libre pour tous les autres célibataires de CLG ?
Tu es l’avocat de roro?
Oui, je suis toujours du côté des opprimés et des exploités !
Tu me déçois, Pascanet.
C’est donc que je suis un ami, car c’est à leur capacité à décevoir qu’on les reconnait (cpyleft Desproges in “Chroniques de la haine ordinaire”)
C’est gentil de m’aider Guillaume, tant de solidarité m’émeut au plus haut point.
Mais l’agression de lameuf était légitime, on ne joue pas sur les plates bandes de la reine (et de toute façon, contre des seins luminescents je ne peux lutter. Contre des seins tout court non plus d’ailleurs)
Il parait pourtant que tu suces très bien. C’est pas rien ça.
Roro > ce n’est donc pas toi la blonde volcanique en photo d’illustration de ton blog ?
@le joueur : je ne vois pas du tout d’où tu tiens tes infos. Aussi exactes soient elles.
@Guillaume : Ah! J’aimerai bien. C’est une blonde au coeur de verre. Mais imagine moi comme ça, ça me va très bien.
Roro, je crains que tu n’aies fait cette confession intime publiquement lors d’un de tes posts alcoolisés du petit jour.
@ Diego : chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut, j’espère de rétablir mon image de vierge effarouchée. Ne gâches pas tout (trouves la réponse de ma devinette sur Twitter plutôt. (je peux t’appeler plutot?))
J’essaie, j’espère… Trop de mots dans cette langue.
Tout le plaisir est pour moi.
J’essayais de détourner l’attention de La Minette en ayant l’air encore plus coruscante qu’elle.
Même si on ne badine pas avec le chibre, c’était un beau lynchage.
Tu reconnaîtras qu’elle a un peu tendu la contumace…
Les connards > La Pouf est une nouvelle commentatrice ou bien un nouveau masque d’un commentateur actuel ?
J’opte pour le masque
Masque de qui? Ça m’intéresse !
Non c’est une nouvelle personne.
C’est souvent Lulu derrière le masque, mais j’en doutais ici et je n’avais aucune autre idée.
De toute façon, le Pédé nous confirme bien qu’une Pouf is born.
Zarzuela
tout pareil comme Lulu.
Je vous trouve bien méfiantes. Moi, j’ai l’intuition qu’il s’agit d’une personne à part entière que nous nous devons d’accueillir avec bienveillance (ce qui ne nous empêchera pas de lui démonter la tronche si elle se tient mal, hein, bien entendu).
Facile de nous trouver méfiantes post stalkage
HAN ! Môwa ? Mais je ne détiens aucune information sur la Pouf, je ne peux pas la stalker !
1 point pour “coruscant” en tout cas. Je crois que c’est la deuxième fois de ma vie que je lis ce mot. Qui me définit pourtant très bien, je ne comprends pas pourquoi je ne l’utilise pas plus.
En effet, je pensais jusqu’ici que ce mot ne désignait que la planête-capitale de la guerre des étoiles.
Je le replacerai, c’est très classe.
Car il est phonétiquement laid et ne correspond pas à son sens , peut être ?
@le Pédé: Ouaip, je reconnais qu’elle avait été plutôt mauvaise.
@ Pascanet (oui, je me permets): Merci pour cet avènement. Joyeux anniversaire by the way.
@Diego: Coruscant, oui, te le conseille, ça fait tout son effet ds les dîners.
Je répondais à diego supra. ça fait un peu nom de maladie, de peste bubonique ou d’excroissance dangereuse
Alfabo, en effet, il ne rentre pas dans ma catégorie des mots parfaits qui vont trop bien avec ce qu’ils veulent dire. Mais je peux lui faire une place dans les mots pour se la péter dont personne ne sait ce que c’est.
La Pouf > merci pour l’anniversaire et pour la leçon de vocabulaire.
Un conseil : un individu d’origine nord-africaine de confession musulamne sévit sur ce blog et poursuit de ses assiduités les trop jolis avatars féminins. Méfie toi.
Quand au Juif, si tu tentes ta chance, une bonne partie des commentatrices t’étriperont sans procès.
Il te reste les commentateurs mais c’est la chasse gardée de la Meuf. A tes risques et périls.
Bienvenue !
L’Arabe est musulman ?! J’ai pourtant cru comprendre qu’il n’observait que très modérément les injonctions de cette religion… ?
C’était pour le différencier plus clairement du Juif qui est aussi d’origine nord-africaine (on n’est plsu chez nous !).
De toute façon, arabe et musulman, c’est pareil non ?
Mon Iego, tu es vraiment coruscannescant
Je ne comprends pas non plus pourquoi tu ne l’utilise pas plus. C’est un adjectif que j’utilise chaque fois que je parle de toi. “Quoi, tu ne connais pas DiegoSan? Il est pourtant terriblement coruscant”
“”On ne badine pas avec le chibre”
J’aime, je note, je resortirais.
Et bienvenue donc.
Merci, soeur d’O.
Haaaaaaaaaaan c’est donc toi.
Séquence poésie [de rien ]
http://www.dailymotion.com/video/x33kb5_je-bande-les-charlots_music
Héhé oui. Enfin je crois?
Sisi c’est bien toi. Enchantée donc, amie d’O.
Amie D’O ?
Valérie ?
Non: si j’ai bien compris O est le frère de Roro. Donc comme elle est russe ou je ne sais quelle nationalité d’Europe de l’Est, Amie d’O = Amie d’Oleg ou autre
Oula Pascanet tu vas loin. En ce jour de laminages des blagues pas drôles, tu prends des risques.
Putain Lulu tu es forte mais d’une force. Je n’ose même plus te parler. J’en connais un qui va halluciner de voir son prénom ici même.
Par contre je ne suis pas russe bordel de merde. Ukrainienne madame. Ukrainienne. Et d’origine seulement (ce qui m’évite les décolorations douteuses)
Tu devrais t’engager chez l’agence tout risque. Ta perspicacité ferait rêver Ice T.
L’Ukraine, c’est bien ce pays pittoresque proche de la Pologne (capitale Oulan-Bator) ?
L’Ukraine c’est ce pays chatoyant plein de belles femmes court vêtues et de paysages de rêves. L’Ukraine c’est ce pays à l’histoire compliquée, que les russes veulent avaler depuis toujours mais on les emmerde ces connards. C’est aussi le lieu d’un génocide méconnu (Staline, vieille pute de l’Est, on aura ta peau)
C’est aussi le pays de Gogol, Masoch, Tchevtchenko et Taras Boulba.
L’Ukraine c’est beau, ça sent bon et c’est pas cher.
J’aime ce patriotisme de bon aloi. Avec juste une petite pointe de Russophobie bien comme il faut. J’espère que tu n’oublie pas que la Russie est en fait historiquement une province de l’Ukraine.
Les belles femmes court vétues sont le principal article d’exportation il me semble, avec bien sûr les nuages radioactifs qui évitent soigneusement notre beau pays.
Sauf que les exportations ukrainienne, c’est comme CLG: la qualite baisse.
roro reconnait elle meme qu’elle a pas de nichons. Court vetues, soit, mais encore faut-il avoir quelque chose a montrer!
Ferais tu partie de la branche parisienne du groupe FEMEN, Roro ?
Cette association est susceptible de provoquer un subit engouement pour la cause féministe et un déménagement à Kiev.
J’en étais sûre ! Le russe manque d’originalité en matière de prénoms
Non mais en plus roro, tu cumules:
“Tu devrais t’engager chez l’agence tout risque. Ta perspicacité ferait rêver Ice T.”
-C’est pas ICE mais MISTER
-c’est pas celui intelligent mais celui qu’est super baleze.
double mangeage!
Mais bon, on me fait savoir que t’es la meilleure suceuse du blog, donc bon…va pour cette fois.
C’est surtout ce pays où les politiciens ont soit de vilains problèmes de peau, soit des coiffures très problématiques à base de couronnes de tresses. Je serais docds, j’épouserais une coiffeuse et je foncerais m’installer là-bas.
Et moi j’ai bien aimé la vanne à 2 balles de Pascanet. Elle était très bien.
P2L > ce titre est dicputé sur CLG entre Nora et Lulu. Le Velu avait organisé une confrontation à son domicile mais nous n’avons jamais eu connaissance du verdict de l’expert.
Oui alors d’accord, c’est Mister T d’accord, par contre c’est justement parce que c’est cui qu’est juste fort qu’il a besoin de quelqu’un d’intelligent et perspicace.
Ca me semble pourtant évident. (CQFD)
Bon anniversaire Pascanet. Un peu en avance au cas où tu serais canné demain.
Merci beaucoup, you are the first !
Et tu as aussi beaucoup de mémoire.
Il s’en souvient probablement parce que tu es né le même jour qu’Hitler.
Ben c’est un peu facile d’être le premier en le faisant pas le bon jour hein. Moi qui me faisait une joie de te le souhaiter pile poil le jour J. C’est moche.
C’est en effet l’indice que j’avais semé, sans penser sérieursement que quelqu’un le remarquerait.
En cette veille de ton anniversaire
Reçois tous mes voeux de bonhaire
Car être né le même jour qu’Hitler
Je ne le souhaite pas à ma propre mère (qui soit-dit en passant est née le même jour qu’Hitler aussi)
Je suis honoré de cette coincidence que je partageais jadis avec mon grand-pêre.
Cela donne toute sa saveur au professeur d’histoire expliquant à ma classe que le désordre intellectuel d’Hitler s’explique par sa naissance aux frontières de deux signes zodiaquaux.
Du coup, je suis allé voir qui est né un 20 avril:
Une flopée d’illustres artistes et de gens éminemment coruscents:
Charles Maurras, Joan Miro, de Montherlant (enfin Montherlant), Chastenet, Grégory Basso de La ferme…
Et toi tu choisis Hitler comme référence?
Tu dois avoir un demi pénis Guillaume.
Tu as raison, j’aurais du choisir Grégory Basso De La Ferme.
J’ai le placard à chaussures le plus beau du monde (ou de la ville, hein.).
Ça me fait la plus belle jambe du monde (ou de la ville, hein.).
(Pardon c’était tentant…)
Je SAYYYYYYYYYY.
Mais je m’en fous.
Espèce de pouf. C’était pas coruscant du tout ça.
C’était plutôt naze, j’en conviens.
Encore un petit effort et ce billet sur les petits pains suédois aura le record des commentaires de ce blog.
La tête est encore occupée de peu par la théorie du soufflé. On voit donc clairement que ce blog est très politique et subversif.
Un comptable qui compte? Nan mais où va-t-on?
Et très porté sur la bouffe…
Oui, l’article sur lathéorie du Soufflé est battu. En parlnt de ça, j’aimerais tellement que El Ryzer revienne…
@ La Meuf : je te suggère d’apprendre toutes les règles de grammaire sur wikipédia par coeur si tu n’as que ça à faire, tu m’excuseras, moi j’ai une vie!
@ Les autres et surtout le pédé : Pfft vous êtes vraiment des ayatollahs ma parole!! Peut-être que je me trouve drôle mais moi au moins je sais ce qu’est la dérision et ça ne vous ferait pas de mal! L’irrévérence ne s’improvise pas, si on la prône, on l’accepte aussi pour soi!
Ah, c’était de l’irrévérence ? Mais ça change tout !
Hey, tu peux pas simplement admettre qu’une blague que 100% des gens ont trouvé mauvaise était tout simplement, mmhhh… mauvaise ?
@La Minette: J’admire ta ténacité. Vraiment.
Diego > le succès n’est pas toujours un indice de qualité. Surtout chez les comiques.
Bon, d’accord, je ne suis pas certain que la Minette envisage de devenir la nouvelle Anne Roumanoff.
On dira poliment que La Minette n’a pas su trouver son public (… et qu’elle doit être un peu maso sur les bords).
Ce qui m’agace (pour être très polie!) c’est pas qu’on ne me trouve pas drôle (j’ai un humour pour le moins segmentant je veux bien l’admettre) mais c’est qu’on se fasse traiter de tous les noms sous prétexte qu’on ne fait pas les mêmes blagues
Le Joueur : ta gueule aussi.
Je dirais isolant, plutôt que segmentant. Segmentant c’est quand ça fait des segments.
Ma chérie,
Tu ne vas JAMAIS réussir à nous prouver par A + B que ta blague n’était pas douteuse, de même que nous ne réussirons JAMAIS à te prouver par A + B que ta connerie satisfaite a redéfini les canons de la double ignorance.
Donc par pitié arrêtons là les frais.
c’est quoi de l’humour segmentant?
C’est le genre de blagues pour lesquelles un courtisan était chassé de la cour et destitué, sous l’ancien régime.
Humm. Le Pédé. Ma blague était douteuse, c’est justement ce qu’il y avait de drôle. De là à faire de moi une conne, non.
Et je ne vois pas ce que l’ignorance a à voir là-dedans.
Mon humour n’est peut être pas le plus fin du monde. Soit. Mais, ta rhétorique est enflée, pompeuse et très fatigante.
Libre à toi de ne pas lire Le Pédé, remarque.
alors dans ce cas, l’hunour segmentant j’aime pas trop ça.
par contre j’aime bien les arcs en ciel
@ La greluche: Si tu ne vois pas ce que l’ignorance a à voir la dedans, c’est normal, j’ai écrit double ignorance. Essaie Platon, quand tu aura terminé Beauvoir.
Pasta tu peux éviter de nous mettre des personnes aussi laides devant le nez à l’heure du dîner ? Genre nous mettre Judy Garland, hop t’as ta chanson et on garde notre nerf optique ?
ah ? toi aussi tu as une demie bite dieg?
Oh Oui… Débattons de la doule ignorance et de Platon.. Ca a l’air très top giga moumoute comme concept.
eyh La Minette, tu m’a dis ta gueule, t’es folle, t’es givrée du bulbe, t’es défoncée du pneumothorax, t’as une demi bite à la place du nombril? Je vais te balancer à Tom Cruise, tu finiras chez les scientroplogues, on verra si tu trumeautes encore.
Ta gueule.
Toi même.
Non, je refuse de considérer cet échantillon de connards comme un échantillon représentatif de la population!
Eh, LaMinette, t’étais pas censée avoir une vraie vie à vivre loin d’ici ?
Qui prétend que les personnes fréquentant un blog sont représentatifs de la population ?
Un blog, c’est très segmentant justement. On se regroupe sur internet selon affinités.
Un blog, c’est pas démocratique non plus, on y débat de ce qui intéressent les auteurs du blog. Je suis sûr que tu pourras trouver un blogueur passionné par les OGM et l’huile de palme.
Pascanet, ya pas à chier, toi tu sais vendre du rêve
C’était pas mon but, mais je te confirme que j’ai eu raison de ne pas tenter le BTS force de vente.
Ma bite est tout ce qu’il y a de plus complète Pasta. Mais j’aime pas regarder des gros gens moches en dînant.
@ Le Pédé : citer Platon ne te rendra pas moins creux.
@ Zouzi : toi même toi même
@ guipasc : ben justement c’est ce que je dis. Ce n’est pas un échantillon représentatif. Tu suis un peu veux-tu, nan mais! ?
Dit-elle, après s’être essuyé les pieds sur Beauvoir.
Je ne me suis pas essuyé les pieds dessus… je lui ai donné un éclairage… inattendu.
Je pense que la plupart des gens ne mesurent pas la portée de ses écrits sur l’altérité féminine.
Je pense que tu ne mesures pas la portée de ta connerie.
C’est normal, je suis tout à fait brillante.
Voilà, c’est ça que Platon appelait la double ignorance. Un cas d’école.
C’est parce que Platon – ou plutôt Socrate – ne me connaissait pas qu’il a théorisé des concepts tels que la Raison, le Juste et la Beauté dans l’absolu.
putain La Minette toi t’as dû t’en prendre des torgnoles dans la cour d’école
@ Lapin casse-grains : Même pas. J’étais chef de bande et je donnais des instructions pour les exécutions sommaires.
LaMinette, on t’a assez vue ici, maintenant tu dégages, c’est clair ?
Bak : c’est parce que tu es si laid que tu t’affubles d’un horrible chapeau et de lunettes ridicules?
Je suis soudainement pris d’un torrent d’affection pour Mélanome.
Je crois que tu n’as pas bien compris qui je suis. Quand je dis à quelqu’un de dégager, il dégage.
Et moi je crois que tu ne t’es jamais regardé dans une glace !
Je n’ai pas le plaisir de vous connaître. Vous êtes?
Oué ça y est il l’a dit !!! Merci Bak j’aime tellement cette phrase !
Si t’as une vie, je ne comprends pas pourquoi tu passes autant de temps sur un blog où tu te fais traiter de tous les noms et chier sur la gueule par une meute affamée de loups coruscants.
Et moi au moins j’ai un mari
Je n’entrerai pas dans la polémique sur l’humour, d’autre ont dit les choses mieux que moi. Mais, heu les règles de grammaire, c’est un peu du primaire…
@ La rêveuse : les règles de grammaire des noms propres à particules??? non mais sérieusement de quoi on parle là au juste?? Parce que hein sans écrire comme une débile primaire, je pense qu’on n’est pas à l’Académie nan plus… pffft!!
Moi j’ai adoré ta blague la minette, et je t’en conjure, n’écoutes pas ces rabatjoies qui n’ont aucun sens de l’humour.
Les pédés ont une demie queue, lol !!!
C’est vrai, et d’ailleurs assez handicapant pour eux, sauf pour Matt Hughes, acteur gay de son état, qui en possède une demie de 29cm, j’imagine s’il elle était entière.
D’où tu connais les acteurs gays et la taille de leur bite toi ?????
Je ne sais pas si c’est du lard ou du cochon…
Il a mis LOL
J’ai mis lol ce qui prouve ma bonne foi, c’était vraiment sérieux, ne te laisse pas démonter.
lol ne prouve rien… bien au contraire!
C’était pour savoir si la tienne avait une taille correct chérie.
Je veux mon n’veu
@La Minette: Tu peux revoir ta définition du mot “grammaire” et m’adresser la parole ensuite ?
La Meuf : tu chipotes. Non, en fait, tu chipotes grave. Mais, comme tu n’as rien trouvé d’autres pour chipoter, je le prends presque pour un compliment.
Maintenant tu es gentille, mais tu peux aller réviser ton subjonctif imparfait de la 3ème forme. Tu seras mignonne.
Tain comment tu l’as trop cassée. Elle est boulée quoi. Genre elle a les boules, elle a les glandes, elle a les crottes de nez qui pendent.
A propos de l’anniversaire d’Hitler le Pédé tu peux m’appeler au lieu d’insulter Nicole ?
le Pédé ecoute Europe 1 sous la douche le matin ?
Le Pédé qui nous cite du Eric et Ramzy… Non mais La Minette, t’as vu ce que t’as provoqué, T’AS VU ??
Tain…
Eric et Ramzy? Mais de quoi vous parlez? Ca date de mes années de maternelle, ça…
Mouais, on dit ça, on dit ça…
Avoue que t’es fan
Eric et Ramzy / vannes de maternelle : ça colle hein.
Sinon pas de nouvel article aujourd’hui bande de larves ?
Nan, rapport au niveau de CLG qu’a baissé, tout ça.
Mais tellement ! (copyleft la Pasta)
J’ai oui dire qu’ils pensaient recruter un cinquieme connard pour redynamiser leur ligne editoriale, liberer les forces vives de leur redaction et s’attaquer a un nouveau lectorat.
Ils hesitent entre “Le Nain” ou “L’aveugle”.
Moi j’ai ouï dire qu’ils recherchaient activement un sarkozyste pratiquant comme nouveau représentant d’une minorité opprimée.
Non. Clairement.
Toi tu vas te faire niquer par la reloude vulgaire de téci
Il a raison, connasse.
J’ai pas peur j’ai des copains arabes.
Je re-propose un article sur la législation européenne et les OGM, histoire de hausser un peu le débat.
Non merci.
Oh ouais bonne idée, prenez-là comme rédac chef !
Merci Diegosan, je vois qu’on peut compter sur toi.
Dehors la roukmout.
Bonsoir à tous,
Moi je viens de découvrir ce blog et je dois dire que c’est l’un des meilleurs. Je ne me lasse pas de vous lire tous les 4. A quand un prochain post ?
Oui mais le niveau baisse.
Remarque, le niveau des commentaires baisse aussi.
On peut pas être exceptionnel tout le temps non plus. Moi je trouve qu’ils ont du mérite, des idées et du style. Ce n’est pas le cas de la majorité des blogs. Un peu d’indulgence !
t’as une bonne bouille Sophie
t’es la meuf à peuleuleu?
Heureusement que La Minette est là pour foutre en l’air la fourmilière et s’attirer les foudres de la colonie. Le sketch s’évente malgré tout assez vite: prévisible et redondant.
Le krispollage libre atteindra-t-il les 1000 comm’ ?
(ceci est ma modeste contribution à l’appauvrissement de la qualité des commentaires)
Tu sais, personne te force à lire toi non plus. Genre si t’as une vie de famille, vas-y hein, on te retient pas.
@La Pasta: NON, ce n’est pas la meuf à Peuleuleu! On peut savoir pourquoi tu dis ça?
Tu veux pas suivre un peu ce qu’il se passe sur ce blog?
Non, j’ai juste envie de vomir (rien à voir avec mes lectures blog-esques).
Et comme je n’ai rien à dire, je l’écris.
La Meuf, c’est juste que je me méfie… dernièrement je trouve que les gens viennent beaucoup en couple sur ce blog, et j’ai peur de me faire chasser de la cour et destituée comme une vile courtisane
Ne t’inquiète pas, on n’est plus sous l’ancien régime. On risque juste la contumace.
@ la pastanaga : Heu je veux destituer personne moi… En plus qu’est ce que tu veux que je te fasse, j’habite même pas dans le même pays que toi…Ne t’en fais pas va, t’as vraiment rien à craindre
@ La Pastanagna : merci c’est gentil
. Ton avatar aussi est mignon (surtout les yeux)
Tu ressembles à la Capricieuse.
En moins “secrétaire salope”.
Merci pour ce commentaire que les Capricieuses aident beaucoup à vivre.
Henri révise tes classiques bordel !
Je suis faaaaaaatiiiguéééé.
C’est sans doute la faute de la lecture des 600 commentaires que j’ai raté.
t’as pas raté grand chose.
Ne sois pas désagréable toi.
C’est vrai ça, c’est très hostile comme commentaire.
C’est bien ce que je crains ouai.
Si tu appliques un filtre anti-minou, ça se tient. Il y a de très bons moments.
Un filtre anti-minou, un peu comme un gros spermicide pour dames.
En fait.
Je crois que je vais aller me coucher, ce sera mieux pour l’humanité.
Si je veux. je retiens quand même une intervention magistrale du roi des animaux coiffées :
“Bernard ïvot ? La Minette et le Diego souffriraient-ils de la mpeme pathologie du clavier ?
Coup de thépatre ! En fait, elle lui plapit, il la désire de tout son petre et s’ouvre peu à peu comme une hupitre, je crois que c’est le début d’une romance brpulante contre-nature (que réprouverait frapichement Benopit XVI).”
la suite du digest pour Henri : Un chat mazochiste , deux nouvelles têtes, un gros moche en vidéo, une histoire abrégée de l’Ukraine, celébration de la veille de l’anniversaire d’Hitler, beaucoup de violence verbale et d’explication de texte.
Les krisprolls c’est comme les galettes de riz, quand on en bouffe trop on devient aigre, et je sais de quoi je parle…
Désolé pour l’attitude hostile. je ne devrais pas compter trop sur vous autres pour rattraper mes journées ratées. Mais c’est ce qui se passe quand j’aime trop.
Tu oublie l’information de la journée:
Les pédés, ils ont des demi-bites
On t’aime aussi Philippe. Même hostile, et même avec ta demi-bite.
Tain mais merci Philippe, j’avais raté ce masterpiece leonin !
PdT a raison, l’intervention de davidgeridoo était magistrale, j’étais trop occupée à m’écharper avec je-ne-sais-plus-qui pour le relever mais je n’ai pas pu m’empêcher de sourire !
@ La Meuf : Je sais pas qui est la capricieuse. Moi je viens de débarquer et je connais personne.
@ La patanagna : je ne suis pas la petite amie de peuleuleu, que je ne connais pas d’ailleurs (:-()
bon par contre on va faire simple hein, Pasta tout court ça irait très bien
T’es très émouvante Sophie-qui-ne-connaît-personne.
Oui, moi j’aime beaucoup Sophie.
Sois la bienvenue.
@ Zouzi : merci
@ La Meuf :
émouvante ? Je ne m’y attendais pas. C’était pas mon but, je faisais seulement un constat. Et j’aimerais bien vous connaitre.
Heu, et c’est moi qu’on traite de bisounours???!!?
Non, si j’ai bien suivi, pour toi, ils ont dit “conne”.
Une gommette pour Zouzi.
@ La Minette : Tu penses que je suis un bisounours ?
Coooool!
@ Zouzi : tu me cherches la pouffe?
Non, je centralise le débat.
Et je souhaiterai que tu ne me traites pas de pouffe.
Merci
@ Sophie : nan pas du tout, loin de moi cette idée. Mais j’en connais qui m’ont associée à un bisounours pour bien moins que ça, alors que question bons sentiments tu fais plutôt fort…
@ Zouzi : ouais ben centralise mieux que ça alors.
@ Le pédé : gommette = maternelle
Je centralise comme je veux, en fonction de l’information qui me semble importante.
Ben applique toi un minimum merde, c’est du boulot de cochon!!
@ La Minette : Oh tu sais si être un bisounours signifie, parler poliment, gentiment, être sympathique et courtoise, n’ayant pas peur d’user des “bons sentiments” comme tu dis de façon à créer de bonnes relations avec des gens que je ne connais pas mais que çà me ferait plaisir de connaitre, alors oui je suis un bisounours, je l’assume totalement et j’en éprouverais même une certaine fierté. Mais bon peut-être que je me trompe et que c’est pas top d’être un bisounours.
Sur ce, je suis navrée de vous quitter mais demain faut se lever tôt, bonne nuit.
Je te trouve fort peu agréable la Minette.
QU’est ce qui te chiffonne?
Zizou, si tu veux qu’on te soit agréable, évite les qualificatifs assez péjoratifs tels que conne and co…
Sophie : je ne sais pas ce que bisounours signifie en détail, ce n’est pas moi qui l’est employé en premier (Diegosan?) mais j’ai cru comprendre qu’en gros ça désigne des personnes sympathiques qui adoptent un ton amical voire ingénu et mettent des smileys à la fin de leur phrase.
Bonne nuit à toi aussi
Eh, les gars, c’est pas cette greluche qui vous faisait la leçon sur la grammaire?
Parce que “ce n’est pas moi qui l’est employé” c’est assez magistral non?
Alors moi, c’est Zouzi, je ne mets pas de coup de boule.
Quoique…
J’allais oublier. Tu dégages maintenant.
Et un award pour la gommette !!
Quant au surgissement de Bak, comment dire, c’est totalement sur-réaliste, je crois que je vais décéder sur place !
Tain mais c’est tellement magique, un physio de blog ! Mais comment n’y avoir pas pensé plus tôt !! Tu restes, hein ? Et tu empêches les “reloudes” d’entrer. Mouahahahahah on dépasse le sublime.
bon alors bak n’est pas dieg.
lulu?
Rooo tu peux dire “Je n’ai pas le plaisir de vous connaître” steuplééé ? Allllleeeeez steuplééé ?
Bon, ça va faire !!!
Faut régler ça …
Les boyz, tassez vous d’là! J’vais chercher le pop-corn.
Et les filles, en bikini. La piscine de Jello est prête !!!
Oui, ce blog commençait à avoir sérieusement besoin d’un physio, ça ne devenait plus tenable.
T’inquiète mon pote, je ne bouge pas d’ici. Quand on m’embauche pour un job, je reste jusqu’au bout.
Hummm, alors là je crois qu’on a touché le fond.
Vrak : non tu l’as déjà dit, je sais que tu as un tout petit processeur et une mémoire immédiate toute relative mais c’est pas une raison. Là tu radotes carrément.
Mais grave. Tu défonces.
@ pasta : ok
Bon. Je vois qu’on a passé une bonne journée sur ma réclame. A part le fait que Peuleuleu veuille me couler dans le béton, je dois dire que ça fait bien plaisir. Pour mes émoluments, tarif habituel mais cette fois je préfère être payé par la Meuf que par Le Pédé. Si vous voyez ce que je veux dire…
T’aggraves ton cas, Volfion..
la pertinence dans l’impertinence, c’est plus beaucoup très bien mieux?
(dit le torchon malgré lui)
Et pis, je ne comprends pas ce que vous avez tous contre la Minette.
Elle lutte pour faire partie de vous, elle résiste vaillamment, elle veut sa place, elle se bat, elle s’accroche, bref , c’est magnifique.
Vraiment. Chapeau bas, miaou.
Mouais, j’avoue que là, ça devient franchement effrayant. Sans moi.
Oups, trop tard.
Qui a dit :
“Et regarde ta gueule, on dirait un dromadaire.”
Dieudonné en parlant d’Eric Zemmour, pourquoi?
Globalement, j’aime pas les chats, quel que soit le genre ou l’âge. Je leur réserve le même traitement que les mélanomes : je ne les lis pas.
A moins que vous aimiez vraiment cette discussion, après tout, je ne sais pas.
Pour rien.
C’est vain.
C’est quoi, déjà, le nom des 4 connards?
J’adore … merci.
De rien. C’était facile, mais il est tard.
Apparemment, tout le monde roupille.
Non, tout le monde s’en cogne, juste.
What is exactly your point?
@Le Pédé : je comprends. C’est beaucoup moins intéressant que les tentatives minettoise et autres.
Mais toi, je t’aime quand même, surtout quand tu es tout le monde.
Aaaahhhh !? Parce que tu tentais vraiment de lancer un sujet ?
C’est encore plus drôle du coup …
(désolé de ne pas suivre les pichenettes médiatiques franco-françaises)
Je refais un essai : demain, OGM?? (aïe aïe!) Je vous laisse méditer.
Bonne nuit.
Miaou.
“Miaou”. Le coup de grâce.
Les chatons faudrait tous les noyer à la naissance, en fait.
Nan mais ça dépends de ce que raconte les chatons !
“racontent”, pardon.
Non, ça dépend pas. TOUS.
OK demandons aux connards de faire un billet sur les chatons dans ce cas histoire d’ouvrir le débat
Et puis après on pourrait peut être parler de cette histoire d OGM parce que ça me chiffonne un peu et j’ai besoin de libérer mon angoisse
Mais dans mon coeur je suis un chaton moi !
Et t’es pas encore à poil sur YouTube ? Bizarre.
Hum, en quelle langue faut-il te dire que ce n’est pas toi, ni moi d’ailleurs, ni aucun d’entre nous, qui choisissons les sujets des articles ?
Tu veux un blog qui parle de ce dont tu as envie de parler : fais-en un. Je te promets de ne pas le lire.
@ Diego : ta gueule, tu ne sais pas lire. Je peux suggérer quand même les OGM. Je me plussoie toute seule.
J’ai dit DEHORS.
La Voyeuse, pense à prendre La Minette en partant.
bon alors si j’ai bien suivi, c’est maintenant, l’anniversaire de Pascanet ?
Rooo oui, bon anniversaire Adi !
Je n’ai pas le plaisir de vous connaître, Monsieur Bernique c’est ça?
Tiens tu vois, je te l’avais dit hein. Euh, il est avec moi, et puis c’est bon c’est pas comme si on était vendredi, hein, allééé.
haha ! enchanté Bak, juste Alexandre ça ira (j’ai pas l’âge que l’on me donne du “Monsieur Bernique” en soirée)(et puis un physique comme le mien, avec un sourire ravageur, on le laisse pas à la porte, hein ?)
Bah oui ça y’est c’est le bon jour!
Joyeux anniversaire Pascanet, tout mes voeux de bonheur toussa toussa.
Essaye juste d’éviter les films avec Pascotillard cette année.
Tout pareil comme Roro, Guigui.
Merci à tous et à toutes, j’en verserais une larme de bonheur !
Diego > Adi ?
Roro > C’est aussi facile que de ne pas voir un film avec Pasberléand.
Adi, c’est le diminutif d’Adolf. Comme dans Adidas aka Adi Dassler aka Adolf Dassler, fondateur de la marque. Dont le frère Rudolf a créé une marque concurrente, Rudolf Dassler Schuhfabrik, malheureusement devenue Puma alors que ça aurait été tellement plus jouli qu’elle s’appelle Rudidas.
Bref, bon anniversaire, Pascanet.
J’aurais du deviner. C’est Cannes, toute cette pression.
Joyeux pasanniversaire, Pasadolf.
Joyeux Anniversaire PasCanet!
Joyeux anniversaire, joyeux annniversaire, joyeux aaanniversaaaaire Grégory Basso de la Ferme, joyeux annniversaire..
Passe une merveilleuse journée, Guillaume.
Tout pareil.
Je suis toujours vivant je vous signale !
Flûte, je meurs tranquillement quelques jours et pendant ce temps vous pondez plus de 2000 krisprolls.
ça faisait un petit moment qu’on ne t’avait pas vue, toi. J’ai failli ne pas te reconnaître. C’est bon, tu peux y aller.
Ah, ben merci.
Bak est le videur du paquet de Krisproll?
Qui a encore bouffé le S ?
Canadien en a mangé toute une en 2e à soir. Les Caps étaient ben trop gros devant le filet …
Plus jamais je ne demande à être notifiée des commentaires.
Vous avez pourri mon blackberry. Vous êtes bons! Ah ah !
Ben vu le thème du billet, je pense qu’on s’est tous bien appliqué!
Faut faire comme moi, être sous-équipé électroniquement.
La Pouf s’appelle donc Marine finalement. Un prénom parfois difficile à porter de nos jours. Tu as donc toute ma sympathie.
Je m’insurge : c’est un BEAU prénom. Raison de plus pour ne pas en laisser l’exclusivité à une grosse truie blondasse décolorée.
@Pascanet: ouaip ça a filtré à l’insu de mon plein gré.
@Larêveuse: Merci très chère.
Ma soeur s’appelle Marine. C’est affreux.
Marine Le Poil, c’est clair que c’est chaud comme blaze.
Oh tjs là toi?
Ben non en fait, je viens d’arriver plutôt!
Tu viens de publier le 900ème commentaire sur ce post, je me demande si ce n’est pas un record, mais en tout cas félicitations!
Et BTW, j’adore ton rouge à lèvre, c’est quelle couleur? il est pas testé sur les chatons j’espère…?
Oh je suis toute émue. Merci.
Bon ben par contre je suis grillée, apparemment je ne suis plus la pouf, mais moi même.
C’est pas mal aussi remarque.
*constate que certains smileys sont revenus*
Bon sinon, les feignasses, on se met au boulot un peu? ça fait quatre jours qu’on planche pour vous, il serait peut-être temps de s’y mettre, non?
(je pense qu’ils négocient un contrat de pubs et veulent prouver aux annonceurs qu’ils n’ont même pas besoin de publier pour qu’on vienne squatter ici. Saligauds.)
Ou bien ils ont fait fortune avec la vente de tee-shirts et de strings.
S’ils sont payés en Krisprolls par contact, on ne risque pas de les entendre rapidement, c’est long à avaler un Krisprolls.
J’ai cru comprendre qu’il existait un usage plus festif du krisproll.
Mais 1000 Krisprolls, quoi que tu en fasses, c’est plus trop festif.
Juste en passant : Bon Anniversaire, Guillaume!
Merci chêre amie francontoise.
Bon, ben bon anniversaire alors.
(On y arrivera à 1000 par ce chemin là)
923
924
925
Tu penses qu’ils ont fait le pari que nous laissant tout seul avec un sujet très maigre, nous sommes capables d’atteindre les 1000 commentaires ?
Pari raté. Si près du but, c’est péché
Si on jase rugby … on peut y arriver.
Comme ça n’a rien à voir, j’en profite. C’est du work in progress très loin du compte, mais dans ce nouveau pearltree il y a déjà une grosse trentaine de mes morceaux préférés de l’univers. Si ça vous dit de jeter une oreille.
ah ouais, la seule de Björk sur les 30, c’est hyperballad… pourquoi pas remarque
Alors mon petit Bernique, je me suis fixé comme règle de n’en mettre qu’une par artiste SAUF quand j’en mets plusieurs parce que j’ai envie. Donc effectivement, on pourrait se battre pendant des heures sur pourquoi celle-ci et pas celle-là. Moi-même je ne suis pas d’accord avec moi-même.
Le choix d’Hyperballad est une métaphore synthétique de l’apport de l’Islande au monde : Björk, et des gens en train de s’hyperballader à travers le monde dans des trajets totalement incohérents. Et par ailleurs, j’aime beaucoup ce titre, oui, beaucoup.
J’exprimais juste ma surprise, aucune critique. Et puis je me doute qu’il s’agit d’un exercice bien périlleux de ne choisir qu’un titre par artiste (je ne sais pas comment je ferais si on me donnait à sélectionner seulement UN titre des Pussycat Dolls ou de Pascal Obispo, ils ont tellement de chansons de qualité)
oh flûte, je crois que tu saignes des yeux, tiens, prends donc un mouchoir
Je suis en hyperballade islandaise pour l’instant et je suis hyperravie.
C’est pour des artistes de cet acabit que la règle du “un seul par artiste” est complétée d’un judicieux “sauf quand plusieurs”.
“Hyperballad”, mais tellement !
Elle déchire autant en acoustique…
… qu’en remix dancefloor.
Bon, et maintenant, Dieg, faut partir d’ici, hein. Il y a un nouveau post de La Meuf.
HAN ! dit le Lion qui passe son temps à commenter le post d’avant. Btw merci pour ton post à base de plapire.
il est historique ce post, et les comments !
je ne sais comment vous trouver les capacités de cumuler tout ça avec un emploi, c’est très injuste.
pour ne pas rester dans le sujet, un voisin m’a réveillé avec ça :
je ne lui en voulais même pas.
J’ai vu plus salaud, comme réveil !
‘tain, j’aurais bien voulu écouter cela! Mais il semblerait que mon Linux gère très mal la chose … impossible de voir et entendre quoique ce soit. Le pluralisme informatique, mouais !
c’est bien ce que je dis, tellement pas salaud que je me suis levé pour la peine, et je l’ai écoutée très très fort, et puis tout le disque aussi.
par contre je vais me sectionner au moins la moitié de ma virilité au coupe-ongle pour le “vous trouveR”, je vous présente mes confuses et vais me faire un bain de pieds à l’huile bouillante.
AAH
en plus je constate qu’un album-opéra de The Knife est sorti en 2010, et que je ne l’avais pas écouté.
Rien à ajouter. Donc je l’ajoute.
On y est presque.
@La Minette : je te croyais finalement intégrée mais paf, tu te fais défoncer… Lire tout ça après une semaine d’absence, c’est frais. Tu t’appellerais pas Zahia par hasard ?
Hello Fel. Aurais-tu l’obligeance de m’expliquer ce que tu entends pas ‘Tu t’appellerais pas Zahia par hasard ?’
Non, vraiment je suis curieuse de le savoir…
Et même si je portais ce prénom, quelle différence? que peux-tu bien insinuer d’intelligent (je n’en doute pas) par là?
Enfin, pourrais tu également qualifier l’intégration – apparemment si précieuse et désirable – à laquelle tu fais référence?
Merci infiniment Fel.