Cui cui cui
Mes amis sont des vieux croûtons. Tout secs. Leur ignorance et leur mépris des nouvelles technologies m’étonnent tous les jours un peu plus. Bien sûr, je fais une généralité, ce n’est pas le cas de tous mes amis, mais d’une bonne grosse proportion d’entre eux. Ils sont encore en plein boom Facebook alors que, comme tout le monde le sait, le Livre des Visages est déja en retour de hype. Alors quand je leur parle de Twitter, ils me lancent tous un regard de veau, et, comme tout personne sensée et adulte face à quelque chose qu’ils ne comprennent pas, lâchent un: “ppffff, c’est nul, ça n’a aucun intérêt” sentencier. La plupart du temps, quand je leur demande ce qu’est un RT, ils se foutent de ma gueule en me disant: “ah ben oui, ça tu peux pas connaitre, t’es freelance… C’est pas RT, c’est RTT, LOSER!”.
C’est suite à l’explosion de ce genre de comportements à mon encontre que j’ai décidé aujourd’hui d’éclaircir un peu la voie du tweet avec un glossaire Twitter de mon cru, à destination de tous les ignorants qui m’entourent. Non, je ne vous méprise pas, je vous aime de tout mon coeur, bande de débiles.
NB: Tous les comptes cités ici sont réels, leurs propriétaires n’ont cependant pas été maltraités durant l’élaboration de cet article.
Twittereur (ou -euse): Utilisateur de Twitter. A ne pas confondre avec “Twittos” qui est un mot ridicule, ne veut rien dire, et se paie le culot de ressembler beaucoup à une contraction de Twitter et de Cheetos.
Follower (ou -euse): Personne “abonnée” à vos tweet. Il y a alors deux possibilités:
- Vous êtes un garçon: Si vous êtes Drôle, Intéressant ou Connu, vos followers ont grande chance d’être des hommes moins drôles, moins intéressants et moins connus que vous, et qui rêvent de vous voir: 1) Répondre à l’un de leur tweet (si vous vous appelez @jeremypiven) 2) Mourir dans d’atroces souffrances (si vous vous appelez @mixbeat ) 3) Les deux (si vous êtes @Patrick_Balkany). Si vous n’êtes ni drôle, ni intéressant, ni connu, mais que vous avez quand-même un follower, c’est qu’il s’agit de @terminalose, et il vous suit parce qu’il a envie de vous tringler. Attention!! Vos followeuses, elles, n’ont absolument pas envie de coucher avec vous (Comme @ioudgine. @ioudgine n’a jamais eu, n’a pas, et n’aura jamais envie de coucher avec toi). Faire ce genre de raccourci pourrait vous valoir quelques humiliations plus ou moins publiques (Voir DM, plus bas).
- Vous êtes une fille: Vos followeuses se foutent de savoir que votre chéri n’a pas été très sympa avec vous hier soir, que vous avez trouvé ces chaussures tip top pour 40 euros non mais sans déconner, que vous trouvez Moignon de Top Chef craquant un peu quand-même ou que l’influence des réseaux sociaux dans la propagation du micro-crédit aux PED est une donnée essentielle à la compréhension de notre époque. Non. Vos followeuses ne vous suivent que pour être le témoin de votre faux pas, celui qui vous fera tomber la tête la première dans le caniveau. Bien sûr, cela n’arrivera jamais, et elles finiront toute aigries et vieilles filles. En revanche, peu importe que vous soyez connue, drôle, intéressante ou brillantissime, vos followers vous followent tous (TOUS) dans l’espoir de finir au lit avec vous (encore plus si vous êtes @frenchteuch). Cette remarque n’est pas misogyne, mais le simple reflet d’une réalité bien triste: les mecs ont un chibre à la place du cerveau (j’aime beaucoup le mot chibre). J’ai une preuve tout à fait indéniable à apporter à ma théorie: Parler de nibards, de fellation ou d’avoir envie de passer à la casserole dans un de vos tweets devrait vous apporter une dizaine de followers, au moins. Le résultat est le même si vous postez une profile-pic aguicheuse (comme @galliane, dont c’est le vrai cul sur la photo).
RT: Prononcer “èreuté”. Saint Graal du Twittereur, le RT est la consécration quotidienne pour les comptes les plus suivis, hebdomadaire ou mensuelle pour les autres. Certaines personnes seraient prêtes à tout pour se faire RT: poster une photo de leurs seins (Efficace), de leur chatte (très efficace), de leur chatte (Miaou) (très très efficace). D’autres se font des concours de calembours dignes des grosses têtes.
Twitt-Pute: Sorte d’utilisateur de twittereur tout à fait désagréable, prêt à tout pour atteindre son seul et unique but: chopper du follower. La Twitt-pute se fout de la qualité de ses followers, de si ces derniers sont interessés parce qu’il raconte, le plus important, c’est le chiffres en haut à droite de son écran. La Twitt-Pute, comme son nom ne l’indique pas forcément, est la plupart du temps de sexe masculin, sa recherche de followers étant finalement une énième resucée du bien connu concours de bite (sans mauvais jeu de mot). La technique la plus usitée pour ce faire est le following massif de comptes, et leur unfollow (cf. définition plus bas) si ces derniers ne rendent pas la pareille dans les 45 minutes qui suivent. Ce qui a pour effet de prouver que la twitt-pute ne followe pas pour lire ce que tu as à lui raconter, mais uniquement pour être followée en retour.
Unfollow: Acte d’arrêter de suivre un Twittereur. Sûrement l’affront le plus violent que l’on puisse faire sur Twitter, l’unfollow se vit souvent comme un désaveu personnel, une trahison violente. Menace twitter par excellence (“Si t’arrêtes pas, je t’unfollowe!” “Si tu dis encore une fois que Megan Fox est une bonne actrice, je t’unfollow! Quoi? Hein? Tu disais juste que “Megan Fox est bonne”? Ah. Ok alors.”), elle est même utilisée IRL (In Real Life): “File-moi une frite ou j’t'unfollowe direct!”, “Chéri, tu sors les poubelles ou je t’unfollowe dans la minute!”.
DM: Prononcer “Déhème”. Jardin secret de Twitter, le DM (Direct Message) est le Meetic du Web 3.0. Créé à l’origine pour permettre aux scientifiques de s’échanger des découvertes inestimables à l’abri de l’espionnage industriel, le DM a ensuite été détourné de son usage premier pour se transformer en lieu de vengeance scabreuse “Ah, ces bâtards de @cestlagene, je vais te les tweetclasher, ils vont pas s’en remettre”, de ragotage intensif “Il paraît que l’Arabe de @cestlagene est maqué, c’est vrai??”, et de propositions indécentes multiples “Viens chez moi, on est trois, tu verras, on est sympa.”. Le DM est d’ailleurs en passe d’être régulé par le CSA, suite au signal d’alarme tiré par nos très sérieux confrères de TF1 lors d’un reportage d’une grande honnêteté journalistique et pas du tout faussement alarmiste.
Flooder: Tweeter à intervalle très très rapproché (un tweet toutes les 30 secondes). A ce rythme là, la qualité du contenu s’en ressent forcément, ce qui donne des suites de tweet du genre “Il fait beau” “Mais il fait froid” “Mais j’ai mangé une pomme” “Ma pomme n’avait pas de pépin” “C’était bien” “Parce que j’aime pas les pépins”. Flooder est donc la manière la plus rapide et la plus sûre de se faire unfollower et/ou de se faire tabasser à coup de pied de parasol au coin de la rue.
#FF: Follow Friday. Le vendredi, sur Twitter, vous êtes censés dire dans un tweet quels sont vos comptes préférés, pour en faire découvrir à vos followers. Lors de cette grande messe où tous les utilisateurs de Twitter attendent avec impatience que quelqu’un veuille bien les citer dans un de ses tweets, il y en a certains pour qui la journée se passe la peur au ventre: peur d’oublier de #FF quelqu’un, d’oublier de remercier quelqu’un qui vous a #FF, pire, de ne pas avoir de connexion internet, et donc de ne #FF personne, ce qui vous vaudra d’être immédiatement catalogué comme “sale enflure pédophile nazie”, mènera à un unfollow massif de votre lectorat, et donc à votre dépression et enfin, au suicide.
Mais voilà. Suite à la lecture de ces quelques mots, vous risquez de fermer votre ordinateur en vous rassurant: “Ca a l’air complètement débile twitter”. Ce qui n’est pas du tout le cas. Certes, c’est le temple du What The Fuck, des Lolcats, de la blague vaseuse et du jeu de mot geek pourri, mais c’est aussi le moyen le plus sûr de vous retrouver aux prises avec le monde qui vous entoure, avec son actualité, ses tendances et le cap qu’il prend. Jamais, avant Twitter, n’avais-je eu autant les yeux ouverts sur ce que notre société a à nous dire. Jamais je n’ai été mieux informé, mieux préparé, plus en phase avec mon temps. Alors vous pouvez continuer à vous moquer, à être réfractaire, à vivre au moyen âge du web, mais il va falloir ouvrir les yeux à un moment ou à un autre, et je vous assure: il n’y a rien de plus déprimant que de voir que le monde a avancé et vous à laissé en plan…
MàJ: Twitter pour les Nuls (Lulu, en gros, quoi).
Twitter est un outil de micro-blogging public. Micro-blogging, c’est comme blogging (quelqu’un de très égocentrique écrit ce qu’il pense, restant persuadé que ça intéresse quelqu’un), sauf que ça doit faire 140 caractères ou moins. D’autres gens, décident de le “suivre” parce que ce qu’il dit est intéressant, parce qu’il traite de sujets qui nous touchent ou nous passionnent (politique, ciné, musique, actu, web, blagues, gossip, etc), ou parce que c’est un ami. Chaque fois que quelqu’un que vous suivez poste (écrit) quelque chose, cela s’affiche dans ce que l’on appelle votre Timeline. Visuellement, ça ressemble à ça:
Vous avez donc sous les yeux, en temps réel, tout ce que les gens qui vous intéressent ont d’intéressant à dire. Ca devient une sorte de fil d’info et d’humeurs. Ensuite, pour l’utilisation en tant que telle, je vous conseille de vous reporter à ce petit document résumant tout…
VOILA
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Ca a l’air complètement débile twitter.
N’empêche, j’ai envie de m’y inscrire maintenant.
et moi de changer de sexe
L’doit bien avoir une option twitter pour ça.
Non et puis Twitter, c’est quand même un bon moyen pour profiter de la Luminescence à temps plein, puisque diego, ripit00, Malice, Pasta, VF, YoosF, Zouzi et moi y sont. On attend toujours Nora d’ailleurs.
Mais chut, nos boss sont pas au courant.
Nice crowd!
Vous pouvez attendre longtemps.
Résiste, Nora, résiste.
Nora, viens
Aiiiiiie confiiiiiiaaaaanceeee….
Non, Nora VIENS, Viens.
Oui, Nora, prouve que tu existes et refuse ce monde égoïste. Je suis avec toi, créons un lobby à deux.
Nora je suis avec toi. Plutôt coucher avec Cerise de Groupama.
Philippe, ta maîtrise de la blague multi-support plaiderait plutôt pour une extension de tes talents sur la touitte. Laule.
Si Philippe de Thrace vient, je me fais rembourser ma TL par la CPAM.
Jamais.
Et puis Yoos-F, tu peux pas dire Tuyau Lubrique, comme tout le monde?
Henri enfoiré tu ne m’as pas citée, je t’UNFOLLOW.
ouais, alors Chulie, j’aimerais savoir POURQUOI tu m’as unfollowé. JE SUIIS GRAAVE VEYYYYYXEYYYYYY. TOUSSA PAASKEU CHTEEYYYYY DIIII KE JEEYYCOUTEEYYY LES SPAAAIIIICE GEUUURLSSS.
Non mais toi, c’est parce que t’es ÉVIDENTE. J’oublie toujours les évidences. #excusepoétiquedemerde
Et moi je suis pas évident ? Comment je t’unfollowe, mais direct.
#jaidisquecétaituneexcusepoétiqueencarton
Je vous aime d’amour et vous le savez, bande de chacaux.
C’est juste que je suis nul en liste (et en beaucoup de choses en ce moment).
Perso, je trouve que tu es très bon en listes.
Bcp mieux qu’en orientation.
mouahahah, Henri peut-il être pire en quoi que ce soit qu’en orientation ? J’espère pour lui que non…
Non, je suis quand même vachement meilleur en listes à ce moment-là.
Et moi, j’ai couché avec @terminalose?
Ca te pend au cul, en tout cas.
J’aurais dû te le présenter, chez Bonnie, @terminalose, merde. #regretseternels
J’ai donc oublié Chulie et Raoul aussi…
Je vais aller me rendormir en fait, ce sera mieux pour l’humanité.
Et moi je pue de la gueule? (non réponds pas à ça)
Et moi je suis pas Luminescent? J’ai ma carte du parti.
Fais ta pub.
Je t’ai dit, je suis nul ce matin, je sers à rien.
Houuuuu
Avec moi les enfants
HOOOOOOOOUUUUUUU
Mais, mais, mais attends. T’es pas sûr Touittère… c’est pour ça que je t’ai zappé.
#cestçarattrapetoicommetupeux
J’y suis effectivement mais bien moins luminescente que d’autre, je dois bien le confesser…. (Ah merde, c’est pas le jeudi les confessions?)
Mouais, moi je crois que mes boss m’ont grillé plusieurs fois déjà, notamment quand je suis parti bouffer en oubliant de fermer ma page, ou qu’on m’a demandé d’ou je tenais la nouvelle de mon annonce solennelle de la mort de Michel Sardou d (ce qui, soit dit en passant, fut un mémorable #COGIPfail)
Mais sérieux les gens, ça illumine vraiment sévère.
Quoi ? L’Arabe est sur Twitter ?! J’ai hâte de le follower et aussi même peut-être de le #FF
Je suis trop feignasse pour être une followeuse… Sinon je n’ai pas regardé la vidéo de TF1, rien que le commentaire “la violence sur le net est sans commune mesure avec celle d’une cours de récré”…
Je ne nie pas que ça puisse être violent, mais c’est à croire qu’ils ont oublié ce qu’était une cours de récré…
L’info la plus intéressante de cet article:
“l’Arabe est maqué”.
Reste à trouver avec qui.
Nora, c’est pas une info, c’est une question posée par quelqu’un. Tu interprètes…
Pourquoi il a pas mis un autre exemple, alors?
Oui Nora, cesse donc d’interpréter
Ben pour montrer que sa vie sexuelle et sentimentale est LE centre d’intérêt numéro 1 de Touittère, kestucrois ! #comprendrienariencellela
La vie sexuelle de l’Arabe number ouane?
#sertvraimentarientouitere
#nanmaiscacestcequilveutfairecroire #envraicestlamienne
En même temps, l’important n’est jamais d’être maqué… Mais pour combien de temps on l’est…
Ah HA! Nora met le doigt sur un point intéressant.
Je sais pas si Nora avait vraiment envie de mettre le doigt sur quoique ce soit. En fait.
si.
Dans ton cul.
Ah HA!!! l’Arabe est maqué!!!
avec qui, donc?
Nora, viens sur Twitter j’ai besoin de ton soutien
Ça me saoule de me créer un compte, suis sure que mon prénom est déjà pris et je suis une grosse feignasse.
@Nora_la_rousse est peut-être par pris ?
paS bien sûr.
Entre facebook,tes mails, ce blog de connards, et maintenant twitter, je me demandes quand est-ce que tu vas reprendre le boulot chérie, car au bois de boulogne y’a tes copines qui gagnent du terrain.
En plus je me suis habitué à ne plus bosser, et ça va être dur de m’y remettre.
Ca prend deux secondes espèce de sous-lamantin. Nora la meyyychante c’est bien ça
T’as raison escroc de mon coeur faudrait peut-être que je songe à me remettre au boulot
Avec un iPhone ou un BlackBerry, on peut tweeter en tapinant sans aucune difficulté. Et ça occupe pendant les temps morts.
Mon cher, pour ta gouverne,les temps morts, ma lulu d’amour ne connais pas.
C’était avant internet, le travelo le plus rentable de l’histoire du bois.
Les riverains protestent d’ailleurs contre l’arrivée massive des sud americains, et regrettent amèrement l’époque ou les travestis ressemblés encore à des hommes.
Au fait chérie, sois GENTIL (pour une fois c’est uune faute volontaire) de ne plus laisser tes poils dans le lavabo lorsque tu te rase le matin.
Encore un drame de l’immigration non-contrôlée qui vole le travail des français !
Combien de travestis bien de chez nous, authentiques, ne trouvent plus de clientèles en raison de la concurrence des travestis brésiliens qui seraient plus beaux et moins chers !
Le plan de relance gouvernementale ne s’est bien sûr pas préoccupé de ce secteur clef de l’excellence française.
Même les résultats des régionales ne lui ont pas fait comprendre le désarroi des français qui en trouvent plus de travestis nationaux.
Courage Lulu ! Diego m’a confirmé que le PS a un plan de relance des travestis nationaux ! Plus que 2 ans à patienter.
Grâce aux DM, ta belle pourra prendre moult rendez-vous avec les nombreux pervers que compte Twitter, l’escroc, ça compensera les temps morts !
Vous avez vraiment le capacité de concentration d’une huitre.
@Nora: Je dirai pas, je garde un bout de mon jardin secret…
Message a la Mozabite:
avec sa réponse pourrite, l’Arabe vient de confirmer son maquage.
Message a toutes les greluches a gros nibs qui espéraient se taper le Bougnoule, misez sur le Juif (quoique), ou trouvez vous un autre blog burné.
Nora, tu lis tellement bien entre les lignes. Ceci dit les greluches peuvent aussi faire le choix d’attendre toute leur vie en soupirant qu’il se libère peut être un jour ?
Ah, ben oui, voilà, on va faire ça.
*soupir*
La Mozabite ne va pas se remettre de cette nouvelle. Je sentais une sorte de tension sexuelle entre elle et l’Arabe
Nan moi je dis qu’il fait croire qu’il est maqué pour que les déçues se sentent favorisées si il leur propose un cunni.
“Oue j’ai une meuf, mais pour toi, je veux bien la tromper/quitter. T’es trop bonne/drôle/luminescente.”
Il est malin l’arabe.
J’ai eu des informations ce matin même de plusieurs sources sur Twitter. Il paraîtrait que c’est déjà terminé entre eux.
@Malice: Ah? C’est qui “eux”?
“Eux”? Ben ceux dont on parle dans la liste “rumeurs”. LUI et elle, quoi! T’es pas encore au courant? C’est LE sujet du jour…
Trobien.
Je vais faire lire ça à ma femme (mode Columbo), après l’avoir gonflée pour qu’elle ouvre un blog (sans succès), je la harcèle pour qu’elle twitte ( la liste des courses, par exemple)
En tant qu’accro, je ne peux que plussoyer (on plussoie beaucoup quand on hèreté, e.g. : “+10 RT : @cestlagene on vous encule tous”).
Mention spéciale pour la mention (fait de citer le compte de quelqu’un dans un tweet) de @terminalose, parfaitement décrit…
Personnellement, quand on me demande ce que c’est Twitter, je réponds que c’est le fil de l’AFL (Agence France Lol). Parce que putain, quand même, qu’est-ce qu’on se marre, quand on follow les bons gens… Ce qui est la clé pour voir l’intérêt de la chose, car effectivement, au début, quand tu es tout seul dans ton coin à ne suivre que 3 potes qui ne tweetent jamais, ça semble assez limité.
Et encore, je ne peux pas vraiment me rendre compte de ce que c’est de me follower #melon.
Ce qui me fait penser que tu as omis d’esspliquer le hashtag, l’Arabe. Je poursuis donc en mode wiki : à la base, le hashtag sert à marquer le sujet dont on parle, et permet à un twittereur, en faisant une recherche sur ledit hashtag (#letrucdontonparle) de voir tous les tweets le contenant, même émis par des gens qu’il ne suit pas. Souvent, les twittereurs conviennent d’un hashtag pour un événement : #oscars2010, #regionales, etc…
Il y a des hashtags récurrents rigolos : #quandjaicompris ou #lapincompris
Et le hashtag est souvent détourné en connasserie, jusqu’à constituer parfois le message entier : #jetelavaisbienditquilfallaitpasmechercher ou #vabrulerenenfervieillepute par exemple.
Oh, l’Arabe, si seulement tu avais pu expliquer la base de la base. Parce que bon, ça s’adresse un peu trop aux gens qui connaissent. Et personnellement, j’en ai marre que l’on me demande au moins une fois par jour “ah, mais alors, explique moi ce que c’est”.
“Mais alors les gens écrivent sur ton wall ?” “non, connasse, ça c’est facebook” “ok, donc tu racontes ce que t’es en tr
rha flûte, mail sectionné (suite)
“ok, donc tu racontes ce que t’es en train de faire, mais qui te lit ? faut aller sur ta page quand même ?”.
Je veux bien ne pas savoir expliquer, mais c’est vrai que là, tu brûles les étapes pour les néophytes.
(Ceci étant dit j’ai beaucoup lauler en lisant ton billet, il estv très bien quand on connaît le fonctionnement et même certaiens personnes)
Ouais parce que quand on connaît pas le fonctionnement je dois dire que c’est peu clair
Je n’ai de Twitter qu’un aperçu très vague et très lointain, et pourtant après avoir lu l’article en entier (et avec un peu de concentration, c’est vrai^^), j’ai l’impression de mieux comprendre comment ça marche. Et pourquoi on peut trouver ça intéressant, accessoirement, ce qui m’avait toujours échappé…
Et comment tu appelles les Twittereurs qui follow des gens juste pour regarder ce qu’ils disent, comme des gros vicieux ?
Et comment tu appelles les Twittereurs qui sont sur Twitter mais qui ont pas d’amis sur Twitter et qui donc sont tous seuls sur Twitter ? C’est mon cas. Je vais me suicider si ça continue. Heureusement quand tout va mal, Lady Gaga est là, et je danse, sur sa musique, nu et coloré.
Eh, pleure pas, je te follow si c’est ça le problème #suispsy #tesuicidepas
Allez, ça y est je te follow. Si ça se trouve je suis même ton follower le plus incroyablement influent. Ce qui sur 13 n’est pas le challenge de l’année, j’en conviens.
C’est ça le problème, si je me mets sut Touitteur, j’aurai ZEYYYROO followers car je ne connais personne qui y est. Et CEYYY GRAVVE LA TEYYYON
Lulu, c’est toi la meilleure. Je te follow par avance!
C’est un Luluthon en fait, on fait des promesses de following.
Ce monde m’échappe de jour en jour.
Je te #FFerai Lulu, promis
Lulu tu penses bien que je te followerai comme ton ombre, et que je te dédierai tous mes #FF pour les siècles des siècles, enfin.
Oui mais là ça fait 4 ! L’autre il en a 13 et il se fait moquer
Non en fait ça fait même pas 4, ça fait 3
Moi j’en ai que 30 et je le vis très bien!
(en vrai, c’est angoisse, je pleure tous les jours).
Bien sûr que je te followerai Lulu, ça me paraît évident.
(Et j’adore “il se fait moquer.”)
Tu vas arrêter de chouiner 2 minutes oui ? Tu crois que j’en ai eu 450 le premier jour ? Hein ? Et des amis FB, t’en as eu 200 en 5 minutes ? Cesse de geindre et ramène-toi. Un vieux trav, ça va cartonner forcément, en plus.
Et il faut en avoir combien minimum pour être trop cool ?
4. Suffit de faire genre “je ne laisse pas n’importe qui me follower”.
Tu tcaaaaaalmmmmes DEYYGOSSAN sinon je t’unfollowwe
On te suivra tous Lulu, et l’Arabe a oublié la fonction première de Twitter le soir, commenter les conneries de la télé comme si une énorme bande de copains crétins se lachaient autour d’un apéro et de ta télé dans ton salon, d’où les hashtags primordiaux #Topchef et #NS
Ca permet les soirs où on se sent seul de partager ses réflexions débiles ou intelligentes sur des émissions de merde ou le Taddei du soir avec l’invitée bonnasse et brillante
Putain merci, du coup j’lâche mes pills, j’take mes bras et j’les lève in the air.
Mais c’est vrai que entre trop et pas assez de followers / amis FB, y a un juste milieu à trouver. Quand on est à 13, c’est un milieu non ? Bon ok.
Y a pas un nom qui a été donné au fait de collectionner les “contacts” ? Du genre, se faire une “collection sociale” ou jsais pas quoi.
Mais c’est mieux Twitter quand même sur ce point, parce qu’on peut pas demander aux gens d’être nos followers, alors que sur Facebook on peut leur demander d’être nos amis.
Ben tu vois lulu, t’as déjà compris ! Attention, personne ne sait que derrière @vinceakadiego se cache DEYYYGOSAN. Reste discrète.
Mais comment il fait sa pub lui!!!
Zouzi t’es qui toi sur Twitter ?
zzouzz
Mais ça y est, je suis ta nouvelle fan!
Fais moi rire entre 2 patients, j’en ai bien besoin #jaimepasmespatients
@chatougri : Comment dire, ton dernier morceau…tu veut qu’on en parle ou ça va aller ?
http://www.chatougri.com/musique/projet-bazarbecue/jai-envie-de-faire-caca/
T’inquiète, je sais gérer mon anu
Merci l’Arabe, moi j’ai abandonné avec mon entourage…
Vive twitter!
Comparer Facebook et Twitter c’est prouver qu’on a déjà pas compris a quoi servent ces deux média … l’un est un réseau social privé l’autre du micro-blogging public aucunes comparaisons …
En plus twitter a été créé en Mars 2006, alors que Facebook en Septembre de la même année, le fais que tu découvre l’un après l’autre dans le mauvais ordre ne les classe pas forcément dans cet ordre la sur ton échelle du hype
Have fun !
Ah! Quelle joie le café qui sort par les trous de nez! Merci l’Arabe et Diego pour le très juste add-on sur le Hashtag. Sinon, pour faire un peu ma Twitt-prostipapétipute, moi sur twitter, c’est @Mcflee13
J’ai tout lut tout vu! Je tiens à remercier profondément TF1 pour ces reportages précis et réalistes. sans cette chaîne ô combien merveilleuse, nous n’aurions aucune connaissance des danger qui se tapissent dans les coins du monde.
Ce reportage a vraiment marché? Je veux dire; avant les blogs, les élèves mettaient le numéro de téléphone dans les toilettes du collège, et les blaireaux appelaient! Mieux: la liste rouge étant payante, on pouvait facilement retrouver le numéro de fixe.
Rien ne change. Il a plus de problèmes parce qu’il y a plus de monde…
Sur ce, Captain Obvious vous salue bien bas!
Gros avantage aussi (viens, lulu, viens), c’est que le taux de kikoolol y est encore extrêmement faible, comparé à la déferlante qui a emporté Facebook. Et les gens n’y utilisent pas plein de YYY superflus, du fait sans doute de la limite des 140 caractères.
Y’a même des alphabets et des grammaires alternatifs genre ceux de Dominique Paillé et Yves Jégo.
C’est un peu ça les kikoolol de Twitter.
Je veux bien, si quelqu’un m’explique clairement en quoi cela consiste et comment ça marche. Parce que le bougnoule est peu pédagogue.
Ici, ma chère Lulu.
http://www.madamepatate.fr/index.php?post/2010/01/24/Patat-a-tweet%C3%A9-%282%29
et comme on dit sur Twitter ” RT @Dame Patate “
Concrètement, c’est un peu comme le newsfeed Facebook avec QUE les statuts des gens que tu suis. Et pas de “Nora became a fan of MOON PACCCEYYYY ILL EYY DERRIEYYYRE MOOOII”. En sélectionnant bien qui tu followes, tu peux te ROFL à longueur de journée.
Il y a beaucoup de gens qui postent des liens drôles et/ou intéressants, que tu verras sur FB 10 jours après.
Et tu peux interagir avec eux même sans être ami, en leur répondant, en les retweetant. Tu peux faire des clash avec Yves Jégo ou d’autres crétins de l’UMP. Des fois, c’est la gloire, parce que Benjamin Lancar te parle. Ou Anne Hidalgo.
Et puis tu te fais plein de nouveaux amis pour de faux que parfois tu rencontres pour de vrai. Un peu comme ici.
Merci Chulie, cette Madame Patate est très pédagogue
Ah ben ça valait le coup que je me casse les couilles à rajouter un paragraphe exprès pour toi à la fin de l’article…
En même temps ton visuel d’exemple n’est pas très bon : je ne suis pas dedans.
Oh merci l’Arabe j’l'avais pô vu !
Mais moi j’y suis mentionné, et par Chulie (gloire). Je trouve donc le petit explicatif et (surtout) son visuel parfaits.
Wo, Bernique, tu me rappelles combien t’as de followers déjà ? #concoursdebite
hey Diego-San, je te rappelle que je connais P-E-R-S-O-N-N-E-L-L-L-E-M-E-N-T Simone ?
#jenaimepasperdre
+1 pour Bernique….
Ouais OK je suis un peu jaloux pour Simone, mais moi je connais personnellement tellement de stars internationales, de Le Pédé (+120) à tous les Higelin (+4500000) en passant par Jean Fauque (+45235, ça c’est pcq ça fait longtemps que j’ai pas fait baver mon Henri), que hein, bon, tu vois, quoi.
“Tu crois que j’en ai eu 450 le premier jour ? Hein ?” Moi je viens de m’inscrire il y a pas un mois (c’est qui Jean Falk ? C’est le frère de Columbo?)
Merci Canard, ça faisait longtemps que j’avais pas convulsé.
ALexandre, non seulement tu connais personnellement Simone mais en plus ça fait DEUX fois que tu es linké chez elle. Tu as la classe pour au moins cinquante ans.
Je m’en étouffe de jalousie.
Oui, un argument massue de plus : malgré le reportage putassier d’Envoyé Special, Twitter est encore un territoire protégé des Kevins.
Haaaaan, attention, on connaît un chouette Kevin ici…
Oui pardon j’ai encore de vieux réflexes de MMORPG.
Moi je dis “bourrin”, ça va dans tous les contextes… (Oh une joueuse ! Copiiine )
ahem.
Rien que pour ça Chulie, je m’inscris, je te follow et je te pourri.
Bon à quelle adresse on renvoie le formulaire et combien de timbres je dois mettre?
Le Velu tu peux créer la décoration de ma page touitteure ?
Chiche.
Chiche
Ou pas.
Mentionne plutôt les Brandon Chulie!
Nan ça énerve La Meuf le racisme de prénom anti-Brandon. Comme on dit chez moi : “mica nomu” (pas de noms. Une règle d’or).
DEYYYYGOSSSANNN ! J’men sors passssss ! c’est soit CLG, soit Twitter mais les deux c’est physiquement impossible. Sauf si je démissionne.
On ne peut pas se moquer des Brandon ?
je prends note, mais peut-on se moquer des Cindy quand même ?
Guillaume, ne joue pas avec le feu. Tu vas forcément à un moment donné sortir le prénom d’un(e) père/frère/soeur/mère/enfant de l’un d’entre nous.
lulu : aucune obligation de scotcher touittère en permanence (lol de ma part, cette phrase, mais bon). La meilleure technique : CLG ouverte et Twitter en plugin en bas à droite de cette même page.
Tu peux aussi prêter ta perruque à l’escroc de temps en temps, pour avoir plus de temps libre. Y a pas de raison. Et ça lui apprendra peut-être où se mettent les virgules.
Diegosan> j’étais conscient du risque, mais il était limité quand même.
je n’ose imaginer que la Meuf s’appelle Cindy, l’Arabe Jason, le Juif Brad ou le Pédé Bobby.
Et bien détrompe toi, petit Guillaume, détrompe toi.
Et ben voilà, tu l’as faite ta gaffe. Bravo.
Zouzi, c’est un diminutif de Cindy-Bradley.
D’autant que mon homme s’appelle Jason et mon chien Bobby.
Tu vois, tu peux pas faire pire.
Donc merci d’éviter ce genre de commentaire qui aide tellement les Cindy-Bradley à vivre.
Mes excuses, chêre Cindy-Bradley
Signé : Alphonse-Octave Moulassier.
Diego> je sais bien que ton vrai nom est Sylvain Berlusconi mais que tu le caches car tu crains une confusion avec un célèbre quasi-homonyme.
Tu as appelé ton chien comme Le Pédé avant ou après avoir connu CLG, Zouzi ?
Après bien sur!
C’est un hommage!
Je voulais l’appeler Kevin mais il n’était pas assez Velu.
C’est pas l’animal qui me correspond tfacon Zouzi.
Dédicace à l’Auvergnate.
C’est ce que je me suis dit.
On sent bien que le clan des gazouilleurs partagent entre eux moults secrets.
Ah non, ça, c’est dans les archives de CLG…
Va falloir encore que je fasse de l’archéologie ?
Et oui!!!
A vue de nez, je dirais décembre 2009.
Je te remercie de me donner une piste.
Et je souhaite une bonne soirée à Kevin le Velu !
Bon, je renonce pour ce soir après avoir épluché les commentaires des deux premiers sujets de décembre 2009.
J’y ai quand même appris que certains ont leur anniversaire le même jour qu’une célébrité. et bien, c’est mon cas avec deux célébrités : Adolf Hitler et mon grand-pêre.
Je vous laisse deviner lequel me réjouit le plus.
Chuis un rien con, la réponse était juste un peu plus haut.
Bon, cela m’a permis de glisser très dicrêtement la date de mon anniversaire. Toujours cela de fait.
Excellent !!
Twitter, c’est aussi le dernier bastion anti proxy du travail collaboratif.
Les COGIP du service public de certains de mes petits congénères étudiants, informées à la bourre que facebook et Gtalk étaient l’antéchrist de la productivité, ont tout bloqué.
Ils n’ont pas (encore) pensé à Twitter. Les cons.
Du coup, on bosse avec force DM.
Oui, je sais, on pourrait se téléphoner aussi. Mais c’est tellement 20th century.
Difficile de comprendre
Larguée
J’ai été voir les twitt de proposés dans l’article
ça fait pas envie du tout, quelle jungle atroce
Je suis assez d’accord avec ABC…a chaque fois que j’y ai jete un coup d’oeil, j’y retrouve en gros un bordel sans nom de successions de private jokes…
Genre:
@monchien a ouais t’as trop raison
@vieillepute …avec les pieds!!!! trop lol!!!
@truc bien sur
parfois ca devient completement esoterique:
RT @machin @ truc #chouetteprout #FFchose RT @jacquesmartin
je sais pas comment vous vous y retrouvez, les gars….
Mais bon ptet que je m’en ouvrirai un pour mon retour en France..histoire de me resociabiliser un peu…
P2L : révélation. Sous les tweets qui répondent à un autre tweet, y a marqué “in reply to Schmoll”. Et quand tu cliques là dessus, magie, apparaît devant toi le tweet auquel réponse il est faite. Ca devient vite beaucoup plus clair…
Ouais mais, à part pour les professionnels de l’information ou du spectacle, c’est quoi le but en vrai ???
Car faire comme si on était entre potes autour d’un apéro … et bien, autant faire un apéro !!!
Et puis, suivre la vie de quelqu’un d’autre (même si c’est une personne que l’on apprécie), faut vraiment avoir le temps. Déjà assez compliqué de suivre sa propre vie …
Haaa, ok….
N’empeche que ca revient a discuter avec 60 personnes a la fois..Y a moins le cote “je viens faire un tour dans ta maison” qu’on peut retrouver dans un blog.
C’est bizarre tout de meme.
Quand je regarde les ricains, qui ont souvent 10 ans d’avance en terme de comportement, je constate que beaucoup sont deja accros.
J’ai passe un diner comme ca a l’Universite de Chicago avec 1 personnes sur 2 autour de la table pianotant sur son CrackBerry/ Aiephone toutes les 3 minutes…et pas des petasses de 17 ans, non non non, des mecs de 30 piges en MBA.
Les caincains sont des gens tres seuls selon moi.
Et je rejoins Marian, c’est deja difficile de suivre sa propre vie.
La mienne va trop vite et elle vient de me prendre 2 tours.
Clairement, je suis incapable de passer 15 minutes sans tripoter mon machin (cadeau). Et 15 c’est quand je lutte pour être sociable. J’ai honte, mais c’est pas ma faute, je suis drogué.
La drogue c’est mal.
Moi j’ai pas de probleme de drogue: j’en trouve toujours.
@Marian : c’est exactement ça. Il faut avoir le temps. Twitter est avant tout utilisé par des jeunes gens travaillant dans le tertiaire, si possible le web ou la communication, avec un rythme suffisament cool pour pouvoir garder un oeil en permanence sur leurs tweets, leurs Facebook, leur i-phone…
Quant aux pianotage, c’est l’affaire de quelques années, 2 maxi, pour que nous perdions toute culpabilité et tout savoir-vivre. On en voit déjà, des personnes qui profitent de la moindre occasion pour saisir leur i-phone parce que vous venez de dire quelque chose et qu’ils veulent “vérifier quelque chose sur internet”.
http://unoeil.wordpress.com
Professionnellement, je passe ma vie devant un écran … et j’en profite largement pour glander sur la toile (comme en ce moment par exemple). J’ai donc a priori le temps. Mais Twitter me parait tout simplement illisible (140 caractères … wouahouuu, on va loin!).
Quant au fait de passer une soirée avec des mono-maniaques du mini-clavier, c’est assez déroutant en effet. A se demander pourquoi ils sont à la soirée … simplement pour pouvoir l’écrire à ceux qui n’y sont pas ???
Vais peut-être m’inscrire suite à cette parfaite description. La quarantaine a ceci de facheux quelle vous coupe de la société dans ses évolutions les plus pertinentes. Merci mes jeunes amis.
Je m’inscris en faux. Avec un minimum d’efforts, on peut très bien graviter avec les djeunz autour de systèmes communs du genre la connerie Humaine Infiniiiiiieuh.
Twittereur ? Twittereuse ?
Non mais t’as pas fini de te compliquer la vie avec des mots à rallonge ? L’Arabe, sérieux, change-moi ça. “Twitteux” (ou “Twitteur”) et “Twitteuse”, c’est amplement suffisant. Et dans un monde où tout est en deux syllabes (RT, DM, follow, hashtag, nickname, formspring, twitpic, …), c’est presque un crime de lèse-majesté.
Mais bon, pour le reste, +15 RT.
<3
pffffff @CestLaGene ils feraient n’importe quoi pour gagner des followers…même écrire sur twitter…
Je tiens à dire que je suis officiellement le premier follower du Velu.
Attention! @Terminalose est juste derrière toi!
Officiellement aussi le premier follower de Lulu.
leave one que ça m’dit, j’en laisse un.
Je me fiche d’être branchée, in, pluggée, dans le coup, trop top, followed ou followée, je suis une taupe qui vit dans ses galeries, la techno m’indiffère, c’est le contenu qui me touche pas le support.
J’ai des tas d’amis ( au moins douze) qui ne connaissent pas les vieilles technologies, la cuisine, la couture, construire un meuble, réparer la plomberie. Pour la nouvelle c’est pareil, je m’en sers si je veux et je ne veux pas être jugée sur mes compétences technologiques.
Mais MERCI l’Arabe, j’ai appris des trucs et j’ai rangé dans mes fichiers la petite page qui résume tout.
Twitter, c’est un océan de bruit. On y plonge sans scaphandre, espérant y retrouver les vérités que l’on a perdues en abandonnant l’eau bénite. Twitter (et autres), c’est un peu cette lumière d’ampoules que les insectes aiment tant avant de s’y griller.
Tres joliment dit….
Ca me fait penser a ce moment de poesie:
Eh bien moi, ça ne marche pas du tout. Pourtant, j’ai bien bidouillé la prise péritel derrière mon minitel, je ne comprends pas. C’est pas “36.15 TWITTER”, le code d’accès ?
hihihi.
Ha ha ha ha ha !!!
Sérieusement, ça existe encore le Minitel en France ??? car je me fais encore vanner de temps en temps avec ça …
Mais sinon, je pense que tu oublies un truc important: on peut avoir plusieurs comptes twitters donc plusieurs twitt-lives et…enfin bref, toussa toussa.
Heureusement qu’on est tous pensionnés, on s’embêtait dans nos maisons de retraités.
Hééééhéhéhéhéhé… Oh le vilain ripit’…
Je ne suis pas un vieux croûton, j’adore internet, j’ai monté quatre blogs, néanmoins, je ne comprends pas si on ne m’explique pas, et pour twitter en particulier, j’ai souvent le sentiment d’être idiote….Comme si je devait être capable de piger seule un nouveau langage …
Merci donc pour ce glossaire qui me sera fort utile
ah, tu parles pas de foot avec tes amis ?
Qu’est ce que cet article me fait sentir vieux !
Cela me rappelle quand j’aidais mes parents à programmer leur magnétoscope et que je les trouvais complêtement dépassés (pas has-been, je combats les anglicisme, ce qui explique sans doute mon désarroi devant le lexique rédigé par l’arabe)
PS : je précise que je n’ai pas encore fêté un anniversaire durant lequel j’aurais soufflé une bougie en forme du chiffre 4 pour marquer les dizaines.
Pareil que toi Guillaume.
En plus, le fait d’être toujours en veille (joignable, donc sensée participer, etc…), ça me gonfle.
J’ai souvent envie qu’on me foute la paix, et de vivre peinarde…et éventuellement de partager des trucs quand je veux et avec qui je veux.
Ai bien peur d’être déjà une vieille conne.
J’ai déja souvent l’impression d’avoir une addiction à internet, je n’ose imaginer ce que cela serait avec FB + tweeter + un téléphone portable capable de gérer tout cela.
Pourquoi cette impression Pascanet ?
Tu as l’impression d’avoir une addiction à internet ? Mais non voyons
Tu me rassures !
Ouais eh bien moi je suis une vieille croutonne de même pas 30 ans et j’assume. Je n’ai toujours pas bien compris l’intérêt de Twitter, même si je vais me pencher dessus un peu plus sérieusement, histoire de ne pas finir en réac coinços fan de Nicolas Dupont-Aignan.
NDA tweete, et plutôt mieux que la moyenne des politiques !
Tu vois, je suis vraiment à la ramasse…
Pourtant, il est con comme le dernier des ploucs.
autant j’ai pas compris l’intérêt de Facebook autant j’ai tout de suite accroché à Twitter pour son côté “bouteille à la mer”
Beau billet!. Drôle et informatif.
Par contre, comme écrit par ABC plus haut, les exemples liés ne donnent vraiment pas envie à la découverte de la chose. Et puis l’histoire avec le CSA, je la capte pas. Un DM, c’est pas privé? Depuis quand cette instance a autorité sur le réseau internet?
ATTENTION-Ceci est une réponse directe à l’article de l’Arabe, aussi argumentée que le sujet le permet, ça devrait lui faire plaisir -
Non, sans façons.
Déjà parce que l’argument de la vitesse n’a rien de définitif. Pour moi qui suis pas plus vieux que toi, être informé dans la minute n’est pas une priorité. Parfois rien que facebook avec mes malheureux 91 amis va trop vite pour moi. C’est en plus un véritable sacerdoce de vérifier les commentaires ici en rentrant, alors ce que j’apprendrai dans une semaine ou un an, je l’apprendrai dans une semaine ou un an, ça ne me fera pas autant me sentir connecté au monde que de regarder le chèvrefeuille pousser entre deux refresh de la gêne.
Ensuite, ce qui n’est pas sans lien quand on aime les choses dans leur durée (la longueur de ce commentaire en est la preuve suffisante), la brièveté du support permet au mieux d’être drôle. Être drôle c’est bien, mais c’est pas vraiment mon but ultime. Être profond, constructif, ou attentif, c’est bien aussi. Et courir sur son Blackberry et déserter la terrasse pour réécrire la blague que tu viens de sortir à l’apéro est un comportement trop bizarre pour moi.
Enfin, l’instantanéité de twitter n’a d’intérêt que pour les gens connectés en permanence, sur leur ordi au bureau ou sur leur IPhone en semaine. Pour ceux qui ont un screen-free job, et/ou pas de thune à mettre dans un abonnement smartphone, ça ne rime pas à grand chose de courir après ce qu’ils ont “raté” dans les intervalles.
Cordialement,
Objectivement : c’est surtout la pire des putains de drogues. Je vais bientôt me faire internet. Euh, interner. (avant d’être une blague, ceci a véritablement été une faute de frappe involontaire, je le jure).
Twitter serait l’un des piliers du culte de l’instantanéité de notre nouveau siècle.
Je ne peux qu’être d’accord avec les points soulevés par Philippe. Une fois passé l’instant, à quoi bon ?!
Il serait temps de ressortir “le droit à la paresse”, et de glorifier la “lenteur”.
Sauf que lenteur n’est ni paresse, ni même inefficacité
“We are living in exponential times.”
Une version plus laulatique
Je n’ai jamais voulu faire mention d’efficacité (notion bien trop galvaudée par les workaholics) et ne fait aucun lien entre paresse et lenteur (que j’ai mis entre guillemets par paresse, justement … je ne trouvais pas le mot juste à ce moment là, et maintenant, j’ai oublié ce que je voulais vraiment écrire). ‘fin bref, pourquoi vouloir plus quand moins nous convient?
Tout comme toi P De Thrace
Philippe de Thrace, vous m’aviez manqué.
Ca vous apprendra à parler de cinéma.
Mon cher Philippe, je ne peux que plussoyer, je suis d’accord avec tout ce que tu écris, à la virgule près (sauf que j’ai moins de 91 amis sur Facebook et que je n’aurais pas mis de S à “sans façon”.)
Pourtant, avec des phrases comme “Plutôt coucher avec Cerise de Groupama”, je suis sûr que tu as le potentiel pour devenir une star sur Twitter. Toi aussi, donc, tu trouves que ladite Cerise joue un peu comme une actrice de “Plus belle la vie” qui aurait pris des cours d’art dramatique avec Monica Bellucci chez AB Productions ?
Et encore, toute l’étendue de la splendeur de cette phrase trans-supports t’échappe, mon bon lion…
A part ça, je m’insurge : j’ai 900 amis fb et je suis 500 personnes sur twitter. Et je suis tout à fait normal.
Ah, on me fait signe que non.
Eclairez-moi de votre luminescence, Misters Dieg & Phil. Car la partie émergée de l’iceberg est déjà fort drôle.
Je ne voudrais pas outer PdT.
Disons que Nora a posté une fausse pub sur FB dans laquelle Olivier de Carglass couche avec Cerise de Groupama.
Et nous avons des raisons de penser qu’OdC et PdT sont une seule et même personne. Mais là encore, je ne peux pas en dire plus, par respect de la vie privée d’Olivier de Carglass. Euh, de Philippe de Thrace.
Merci pour tes lumières, Diego. (En ce moment, je n’arrête pas de me faire des fiatluxations du cerveau.)
Cela dit, je suis allé voir la pub sur U2ube et s’il s’agit bien de la même, Olivier de Thrace ne se tape pas Cerise, mais Alice, la copine de Cerise. Ce qui n’a absolument rien à voir.
Le vrai spot est sur youteube, c’est pour ça.
Si tu es sur facebook, David, je t’expliquerai l’intégralité de cet échange
#bientotquatrevingtdouzeamis
C’est chose faite, un pigeon voyageur est en route. Je veux TOUS les détails, surtout les plus croustillants.
#etdequatrevingtcinq
Alors d’abord, j’ai pas répondu, mais j’avais pas vu, j’étais sur Twitter.
Cher, Philippe,
Je comprend tout à fait ton point-de-vue. Je ne le partage cependant pas.
Les divergences entre nos deux visions sont structurelles: être connecté en temps-réel ne t”intéresse pas forcément, moi, cela me passionne. Ensuite, Twitter, outre l’instantanéité de l’information, je l’aime justement pour son potentiel comique, et pour le fait que, oui, 3 secondes de détente-express ou de sourire toutes les 10 minutes m’aident à passer la journée un peu plus agréablement que sans.
Enfin, Twitter n’a de force et de valeur que dans l’instant. Contrairement aux commentaires de ce blog qui relèvent de la discussion, du débat et de la construction d’un point-de-vue, même de sources multiples, un tweet n’a qu’une durée de vie assez limitée. Je ne vais que rarement relire ma Timeline sur les 5 heures précédentes (pendant ma nuit de sommeil, une réunion particulièrement longue ou un déplacement à l’étranger), ce qui importe, c’est le présent et l’immédiat.
Dans mon article, je me moque surtout des gens qui ne prennent pas la peine de comprendre Twitter, son fonctionnement et son rôle avant de se faire un avis dessus, ce qui ne semble pas être ton cas. Note, donc, que je ne remet pas du tout en cause ta position sur ce nouveau média ultra-communiquant, je pense juste que (et Dieu que tout cela est cliché) “Les goûts et les couleurs”.
Merci bien, monsieur.
Je sens qu’on va me moquer, mais c’est quoi le rapport entre le titre et twitter?
twit c’est l’équivalent de cui?
en anglais, oui.
Ah bah voilà, j’avais une intuition. Elle était bonne.
En bon français, le tweet est un gazouillis.
Comme je dois être un des seuls êtres à utiliser couramment le terme “courriel”, je dirai donc que je ne comptes pas gazouiller de si tôt.
Arrete Guillaume,
Moi je pense que finalement, il faut se forcer a aller gazouiller…
Sinon ce site va finir par ressembler a un Hopital Psychiatrique de megalos egocentriques forcenes qui s’ejaculent des borborygmes incomprehensibles et inarticules a la tronche toutes les 4 secondes.
Amenons leur un peu de normalite avec des Tweets intelligibles et poses.
T’imagines si on laissait tous les blogs et forums au kikoolol?
gazouillis en voilà un de mot que j’aime bien. Et un mot qui évoque très bien ce qu’il evut dire, et ça, c’est cool.
Après Twitter, ça sera quoi? J’en peux plus moi!
FAS-CI-NANT ! C’est une espèce de banque de correspondants… mais bon j’imagine que lorsque l’on vit dans un endroit sans réseau et bien on y reste justement.
Peut-être en guise de lot de consolation pourrait-on avoir un T-shirt avec le gazouillis du mois (à décliner en 7 rubriques politique, ciné, musique, actu, web, blagues, gossip) ?
Bon j’arrive après la guerre, mais je me dois de dire que Twitter c’est quand même le temple du Lol.
Et que c’est cool.
Et que tous les rabats-joie qui sortent l’argument du geekisme et de l’enfermement dans une vie virtuelle sont complètement à coté de la plaque car, même si c’est horriblement addictif (mais alors VRAIMENT), on fait quand même de véritables rencontres. Une bière sur la terrasse du Café Beaubourg avec @ripit00 et @vinceakadiego ainsi qu’une bonne grosse teuf chez Bonnie en témoigne. Sans compter les perks (comprendront ceux qui sont sur nos TL)…
Par contre, évitez les add-ons et autres plugins qui vous permettent d’avoir un accès permanent à votre compte, parce que ça c’est la mort assurée. J’en ai installe un ce week-end, et j’ai fait 400 tweets depuis, alors que je n’en avais passé que 1800 depuis le mois de novembre…
Mais qu’y peux-je ? C’est tellement bon.
Ah oui, et pour la prostitution, moi c’est @YoosF, tout simplement
pute, va.
Ca m’étonne beaucoup que @PullMarin ne soit pas déjà venu faire la promotion de son #moncul ici d’ailleurs
Tiens surprenant en effet, on essaye pourtant d’en faire la promo !
L’Arabe > je ne sais si tu as vu ce commentaire sur ce fabuleux reportage de TF1 sur l’internet qui tue.
http://www.arretsurimages.net/contenu.php?id=2877
J’ai pas vu ce reportage mais c’est parce que je suis jaloux de Emmanuel Chain qui est toujours bronzé, qui a probablement une rolex, mais surtout qui a de plus gros sourcils que moi.
Le SAD sur cet article laisse à désirer. On sent bien qu’il me manque deux arguments symétriques et gorgés de désir pour interresser l’auteur.
Je ne sais pas si c’est parce que je suis jeune, et que ma vie sociale m’interesse plus que l’actualite,…
Mais twitter, j’y arrive pas.
J’ai essaye pourtant, je vous jure ! Pourtant je suis en ecole d’informatique, on nous a meme fait faire un client twitter, je connais donc pas mal… Mais j’accroche pas, j’y arrive pas,…
J’ai 18ans, et je suis deja a la masse du cote des nouvelles technologies, c’est grave vous pensez ?
Ah, le premier paragraphe, c’etait pour dire que j’accrochais bien avec Facebook, meme si j’avais du mal avec twitter. Ca m’arrive de plus en plus souvent de penser des trucs, et d’oublier de le dire, c’est assez genant.
Je m’insurge ! Non mais, je ne veux pas sauter tout mes followers… juste les plus ugly !