C’est le Printemps!
Depuis dimanche, c’est officiellement le printemps. Nous sommes donc en droit d’attendre, les bras croisés sur le pas de nos immeubles, des petites fleurs, des arbres tous verts, des oiseaux qui chantent (et accessoirement, qui chient partout), du ciel bleu sans nuages, des lapins en chocolat, des longs week-end à l’horizon et la possibilité de remiser nos doudounes dans les fonds poussiéreux de nos placards.
On a un peu de tout ça, pas assez à mon goût (mais les personnes responsables ne me demandent pas mon avis), mais surtout, on a tout un lot de bonnes nouvelles qui donnent envie de siffloter et de chantonner en sautillant dans la rue. Et ça, c’est pas rien. Il fallait donc que je partage ma joie.
Les hommes fidèles auraient un QI plus élevé que les hommes infidèles
Et en plus, c’est pas moi qui le dis mais une ETUDE britannique (très sérieuse donc, puisque c’est une ETUDE). Cette ETUDE aurait démontré que les hommes fidèles sont plus intelligents que ceux qui trompent leur partenaire. Selon le (GRAND) Dr (DOCTEUR, c’est-à-dire qui a fait beaucoup d’ETUDES, SCIENTIFIQUES en plus) Satoshi Kanazawa, l’ETUDE montrerait en effet un lien fort entre monogamie et intelligence. Cette RECHERCHE est basée sur deux ENQUETES américaines reliant le quotient intellectuel et les attitudes sociales.
“Les ANALYSES EMPIRIQUES (et ouais!) montrent que plus les hommes sont intelligents, plus ils respecteront la monogamie et l’exclusivité sexuelle, contrairement aux moins intelligents”, explique le Dr Kanazawa(que j’aime d’amour). L’exclusivité sexuelle serait une sorte d’EVOLUTION sociale de l’homme qui démontrerait son intelligence et son aptitude à s’adapter au changement.
Mais le plus beau, c’est que l’ETUDE n’a toutefois pas pu obtenir de résultats concrets concernant le quotient intellectuel des femmes et la fidélité. (Vous nous en voyez navrées!)
Un nouveau rouge à lèvres permet de savoir si une femme a envie de se faire dérouiller
Bon, comme je suis pour l’égalité des genres, j’étais contrainte de trouver une nouvelle qui réjouisse aussi mes amis les primates hommes. Il se trouve justement qu’un nouveau rouge à lèvres, à la composition unique, permettrait de révéler quand les femmes sont d’humeur à copuler, en changeant de couleur. Le rouge à lèvres, une fois posé sur les lèvres d’une femme (l’article ne disait pas ce qui se passait si on le posait sur les lèvres d’un homme, mais je suspecte une sorte de réaction chimique dangereuse), passerait de la transparence au cramoisi, en fonction de l’humeur de la gente dame à se faire tringler ou non. Cela serait dû à une réaction chimique provoquée par le corps féminin. Le porte-parole de la marque américaine (surprenant!) explique que “les couleurs changent en fonction de votre état émotif”. Ok, alors, comment ça se passe? Ils sont au courant, que “état émotif”, ça peut vouloir dire beaucoup d’autres choses. Les femmes n’ont pas un éventail d’émotion binaire qui se limite à envie de copuler ou pas. Il nous aussi arrive parfois (rarement, certes, mais quand même) d’avoir envie de manger ou de dormir, merde. Et si quand je rêve d’une pizza, j’ai un malade qui se jette sur moi parce qu’il pense que j’ai envie d’autre chose, je vais pas être contente du tout. Et lui non plus. Vraiment je ne vois pas quel genre d’individu a pu imaginer qu’un être humain n’a que deux émotions: envie de baiser ou pas envie de baiser. Vraiment, je ne vois pas du tout.
Demi Moore se prend pour Joséphine Ange gardien
Il semblerait que, pour la seconde fois, Demi Moore, ou “Mrs Kutcher”-la-star-de-Twitter, ait empêché un adolescent de se suicider après que celui-ci ait fait part de son projet sur Twitter. La première fois, c’était en avril dernier, lorsqu’une ado avait manifesté son envie d’en finir sur Twitter et que Demi Joséphine avait contribué à l’en empêcher. Cette fois-ci, jeudi 18 mars dans la soirée, un jeune homme de 18 ans, écrit sur le compte Twitter de l’actrice qu’il ne souhaite plus vivre et qu’il s’apprête à se pendre à un arbre près de chez lui (sobre et agréable comme message twitter).
Pause. J’ai 18 ans, j’ai envie de me suicider, la vie est intenable. Que faire? Ecrire une lettre à mes parents? A mes amis? Acheter une demi-douzaine de boîtes de lexo? Une corde? Non. Je vais aller sur Twitter parler à Demi Moore. (…) Bref.
Super Demi (qui passe ses journées devant son écran parce que ce n’est pas comme si elle avait encore une carrière) voit le message et lui répond : “Es-tu vraiment en train d’appeler à l’aide ?” (sur ce, une fois qu’il a capté l’attention de la star, grande probabilité pour qu’il lui réponde: “nan, j’déconne”). Contre toute attente donc, le jeune homme lui répond par la positive. Suivant ces échanges de messages, la réalisatrice Nia Vardalos s’est alors saisie de son téléphone pour contacter le centre de prévention du suicide de Los Angeles, qui a ensuite contacté la police de Floride (où vit le dépressif). Le jeune homme a été trouvé chez lui, en larmes devant son ordinateur. Euh, c’est moi ou il y a comme erreur sur la personne à canoniser là? Cette cruche de Demi a posé une question grotesque à un ado sur Twitter et on est à deux doigts de lui remettre le Prix Nobel de la paix. Alors qu’elle n’a même pas été foutue de passer un coup de fil pour sauver le jeune garçon en détresse? Comment ça se passe ici aussi? Note à moi-même: les soirs d’ennui, me balader sur Twitter à la recherche de messages de désespoir et poser des questions aux dépressifs. Eventuellement passer un ou deux coups de fil à SOS Détresse Amitié ou équivalent, et le tour est joué, mon nom figurera, pour l’éternité, aux côtés de Mère Teresa, Martin Luther King et Mikhaïl Gorbatchev, idole de mon enfance. Joie.
Une école japonaise pour devenir de parfaits époux
L’école Infini vient d’ouvrir ses portes aux hommes et aux femmes, afin de les former à devenir de parfaits partenaires de mariage. Des professeurs enseignent ainsi l’art de parler, de se tenir ou de se présenter afin de conquérir l’élu de leur coeur et plaire à la belle-famille. L’école a ouvert le mois dernier et compte déjà une soixantaine d’étudiants des deux sexes. Les cours dispensés sont: réfréner les envies de crachat à l’encontre de sa target pour lui donner envie de vous revoir; s’abstenir d’insulter et de tabasser avant le mariage; ne pas arriver à une première rencontre avec la belle-famille en marchant à quatre pattes, en rampant ou en bavant (les rots et les pets étant également déconseillés sauf en cas de besoin impérieux); ne pas vomir sur un membre de la belle-famille; etc. L’école Infini espère ainsi résoudre le problème de célibat qui touche le pays.
Sur ces bonnes nouvelles, je vous quitte et je vous rappelle, pour conclure, que Barack Obama est parvenu à faire voter la loi sur la réforme du système de santé. Ce qui signifie que les Etats-Unis sont en train de devenir un pays développé, où les gens ne seront plus abandonnés, agonisants, au milieu des salles d’attentes des hôpitaux. Cela nous permet donc d’espérer qu’ils cesseront un jour d’inventer des rouges à lèvres problématiques et de produire des stars comme Demi Moore.
Sinon, c’est le printemps!
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
C’est un très mauvais plan, si les infidèles ont un Q.I. moins élevé que les fidèles. Ça veut dire que ce sont les plus à même de se reproduire. Donc de faire baisser le niveau. On n’a pas le cul sorti des ronces.
désepine toi ! tout les mâles sont égaux
J’ai surtout l’impression que cette “étude” montre que les hommes au QI un peu plus élevé ne sont pas suffisamment idiots pour avouer leurs infidélités.
Sachant qu’1 homme sur 8 est daltonien, faudrait plus qu’une décoration labiale qui change de couleurs.
Pour le rouge a levres, je conseille plutot celui-ci pour attirer les males (desole pour les accents mais clavier qwerty et flemme reunies) :
oui c’est le printemps, mais quid des allergies ? a part celle a demi moore ?
Cela signifie egalement la réouverture des terrasses de café et de l apéro sans fin
Je n’en attendais pas moins de toi l’Autre, chacun sait que tu es un pochtron!
Eyué.
le printemps c’est aussi le retour des robes légères ….
Mais grave ! C’est la saison des Jambes qui recommence !
Bof…
Moi j’aime pas les robes légères.
Je veux des jupes loooongues et yen a pu ! Ouiiiin !
Détrompes toi ! On constate un grand retour de la jupe longue ce printemps !
Tu vas pouvoir satisfaire tes envies de longueur
une jupe peut être longue ET légére
Et c’est là qu’on se rend compte que l’hiver a été trop long …
Perso, je suis fidele !!!
Mais la Meuf, si j’ai bien compris ta situation actuelle, tu es celibataire et si j’en crois tes articles, tu apprecies, entre autres qualites, le QI, chez le sexe oppose. Or, si je vais plus loin dans ce raisonnement, arrive un certain age voire un age certain, le nombre de celibataires diminue, j’en conclue donc que ton vivier s’en trouve limite : QI eleve + Fidele + ressemblant a Javier Bardem ou Robert downey Jr + Celibataire = 0.0000001% de la population
Desole pour cette equation printaniere fort peu salutaire …
Si tu penses briser nos rêves, c’est raté, c’est le printemps.
je veux pas rabattre la joie, mais moi, l’printemps, bô j’aime pas trop trop çô .
@la pasta: C’est fou! Comment peut-on ne pas aimer le printemps? Éclaire moi please!
C’est peut-être pour elle la saison des allergies au pollen, du retour de la pluie et de la déclaration de revenus.
en espagnol, ya un proverbe qui dit
“en primavera, la sangre altera”.
j’imagine que cela doit avoir un lien.
en fait, ma saison, c’est l’automne.
mais sinon, Le Meuf, super article,
por supuestismo
Avantage du printemps : je vais pouvoir dessiner dehors et il va y avoir de jolies couleurs. Désavantage du printemps : Mes fringues cacheront moins la misère…
le printemps, c’est mathématique; ca va avec le moral! on à tous eu le moral ces derniers jours de soleil orange…
et le pic de taux de suicide au printemps, t’en fais quoi, GuiLOLme ??
Comme je te comprends LaPastanaga, c’est la saison que j’aime le moins, et oui, je prefere largement l’automne, et même l’hiver…
le printemps c’est l’horreur, et pas seulement à cause des allergies, des pluies et des suicides…
le taux de suicide? il est de combien au printemps?
Désolée pour la Meuf, Javier est pour moi. Viril et trop fidèle.
Je te laisse ce Javier, j’en ai trouvé un autre qui n’a pas, lui au moins, l’outrecuidance d’être avec Penélope Cruz!
La Meuf abandonnant si rapidement une bataille pour Javier??!
Louche…
Hey La Meuf!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A noter que c’est Penelope Cruz qui a l’outrecuidance d’être avec Javier Bardem, cette garce!
Oh une nouvelle tête!
C’est une question de point de vue…
Pas besoin de t’excuser ariko, je l’ai déjà faite 72 fois cette équation de malheur!!!
Moi, j’ai longtemps fait cette équation à l’inverse : les nanas qui me plaisent sont avec des cons qui vont les rendre malheureuse, je les retrouverai un jour disponible à condition d’être patient.
Guillaume, ca c’est ca fait. Contacte moi. LOL
Pardon, ca Y est, c’est fait. Le printemps a chamboulé mes facultés intellectuelles également.
gnmff aaargh
Lulu> ça te fait rire ?
Non c’est le Lol qui me fait cet effet
Et puis quand je ris ça ne fait pas gnmff aaargh mais plutôt hahaha ou éventuellement héhéhé ou hihihi
Il vaut mieux une allergie au laule qu’au pollen.
MDR !
Cela pouvait être un rire nerveux étouffé.
@Guillaume Pascanet: j’suis totalement d’accord avec toi, je pense la même chose des femmes qui me plaisent. Elles préfèrent les types qui les traitent mal et les néglige que les types qui sont attentionnés et sérieux.
SOS SOS
SOS SOS SOS
SOS SOS SOS
SOS SOS SOS
SOS SOS
SOS
SOS
SOS
SOS
SOS
SOS
SOS
LULU
Je suis totalement d’accord avec vous les Guillaume..S
Pour en avoir fait l’expérience…..en positif d’ailleurs.
Ouais morice. Cpdt, hier j’ai rencontré une jeune-fille qui a prouvé le contraire… intérèssante, apparemment intelligente… le temps dira la suite.
Moi j’aime entendre une Meuf utiliser les termes “se faire dérouiller” ou “se faire tringler”, ça met plein d’excitation dans mon dedans de mâle un peu bas du front.
Ça te met en forme dis donc, le printemps.
Je vis dans une région ou l’hiver à duré 5 mois cet année. Alors le Soleil me met en effet TRÈS en forme, tu n’imagines même pas
Au printemps de sa vie, normal que la sève monte dans YoosF aussi!
Et ben voilà, fallait que ça sorte ça aussi… Merci l’Ancien hein
A partir d’un certain degré d’intelligence, on entre souvent dans une sorte d’autisme. Un homme qui passe sont temps à retenir des listes de chiffres c’est pas terrible non plus.
D’ailleurs à la lecture des derniers commentaires de Diegosan je trouve qu’il est souvent dans les chiffres. Tu vas bien Canard?
Eh Diego, faut pas bouder! Je ne parlais pas de toi en disant’ c’est pas terrible non plus’ mais de Daniel Tammet qui a récité les décimales du nombre pi pendant des heures.
Je suis pas vexé, juste un peu occupé…
Ouf, je m’inquiétais pour toi quand même…
Vivement l’été !
Beurk!
Rien ne vaut la pluie.
Le printemps, c’est le moment où les regards deviennent pétillants. Ca va swinguer dans mon canapé !
Pauvre canapé…
J’attends surtout le moment où je vais arrêter d’être gris-vert, et retrouver mon teint de bougnoule. J’ai tellement hâte.
L’avantage du teint vert de gris, c’est que tu te fais moins souvent contrôler par les flics.
Intéressante cette innovation signée… bref.
” – humm je vois à tes lèvres que tu rêves de te faire rentrer les poils
– Avec un sens de l’observation aussi affuté c’est curieux que tu ne te sois pas aperçu de ta laideur.
– Ca veut dire non?”
Héééééhéhéhéhéhéhéhéhéhé….
Enfin pour Demi Moore, si elle se mettait à répondre en personne à toutes les tentatives de suicide dont on lui fait part, elle se retrouverait vite submergée de fakes, donc elle a pas tellement tort.
Mais je ne comprends pas, elle est devenue assistante sociale?
En fait je voulais plutôt dire: si elle commence à répondre directement à quelqu’un qui lui dit vouloir se suicider, en toute probabilité, y’a une centaine d’ahuris qui vont ensuite tenter leur chance. Ce qui au bout d’un moment doit plus être très vivable (hoho, le bon mot).
Pas besoin de rouge à lèvres pour les hommes…ils ont toujours envie de tringler
On parie que je repousse tes avances?
Chiche
Le Velu : tu as servi de modèle pour “Serial noceurs” ?
Tu es définitivement mon idole !
Chiche.
Chiche.
Chiche
Chiche !
Chiche…
Quiches
Je ne sais pas si tu répondrais à mes avances mais jusqu’ici tu réponds bien à mes Chiche
chiche kebab
@Pasta, tu te laisses emporter par ton accent hispanique.
@lulu ce sont tes Chiche autant que les miens bordel.
@ foutrax , je ne sais pas par quoi tu te laisses emporter il va falloir arrêter.
J’ai plus trop envie moi en ce moment…
Tu veux en parler?
Non, j’déconne.
LAULE
C’était évidemment un LOL déguisé
MDR !
Veuillez m’excuser, crise de jeunisme. Je vais mettre un appareil dentaire et appliquer du biactol sur mon acné en mouillant sur Tokio Hotel.
Ou pas.
j’crois qu’il faut s’y remettre de suite quand on a plus envie.
@L’étudiante, si vraiment il n’y a que ca pour te faire plaisir, viens chez moi, j’acheterai du biactol et un “album” de tokio hotel.
vous avez l’air de tout savoir.
Mais savez vous quel est le meilleur restaurant de paris?
Ferdi
J’aimerais bien le connaître.
Mais j’en ai déjà un à proposer…
C’est avec ce genre de conneries qu’on en arrive à violer des femmes dans une ambiance très conviviale, comme lui là
Je suis un peu refroidie du printemps, avec cette histoire…
Rhooooo si on a plus le droit de rigoler sur son lieu de travail maintenant…
Il faut lire l’article avec l’accent de Marseille et c’est tout de suite plus sympa.
On entend presque chanter les oiseaux et les grillons grillonner.
On s’entend un peu vomir aussi.
Tu casses tout le mystère provençal.
Merci pour cette bonne tranche de rire la Meuf et joyeux printemps à vous tous/toutes !
@La rêveuse > “Mes fringues cacheront moins la misère…” les petites rondeurs c’est toujours plus affriolant que les restes de momies qu’on affiche sur les magazines “féminins”.
Barf…
Donc jusqu’ici on a eu :
-”Les filles bien sont avec des mecs pas gentils”
-”Les rondeurs c’est quand même plus joli que les mannequins squelettiques”
Il ne manque plus que :
-”De toute façon c’est la beauté intérieure qui compte”
Ou encore :
-”Le jour ou je rencontrerai la femme de ma vie j’arrêterai de mater du porno”
Et je crois qu’on aura enfin la Sainte Trinité des clichés insupportables…
Ca rassure les clichés, on en a besoin.
Et puis, c’est vrai que je préfère les rondes
Mort de lol !!
Yoos-F: aime- toi et la vie t’aimera
T’as oublié “y a pu d’saisons”
y’a plus de jeunesse !
J’ai oublié “De toutes les filles d’aujourd’hui c’est toutes des cochonnes” dans ma listes de poncifs gerbants.
@Pasta : Oh, crois moi, je m’aime plutôt bien
Merde, je voulais dire : “De toute FAÇON les filles d’aujourd’hui c’est toutes des cochonnes”.
Vous aviez bien sûr fait la correction…
autre truc insupportable : dire j’aime les rondes au lieu de j’aime les grosses.
je t’insupporte donc ?
@guigui : non, car si parfois tu cèdes à cet insupportable penchant lié à l’époque, sache, guigui, que ta science infuse universelle et sans limites te préserve à jamais de mon ire. Tu seras la personne que j’interrogerai lorsque j’aurai besoin d’infos sur les moeurs des fourmis sud africaines ou sur le cinéma ouzbèque ente 1937 et 1952 ou sur plein d’autres choses. Quand on sait que tu viens de Dieppe, on se dit que tout est possible en ce bas monde (petite perfidie gratuite car Dieppe a bcp changé ces derniers temps)….
ptain je sais pas ce que j’ai mais aujourd’hui j”adooore les rondes
La pastanega> une crise de gadelmaléïte ?
Zarzuella> je remarque que tu suis mes propos très fidèlement. Tu vas bientôt tout savoir de ma vie.
Je n’aime pas beaucoup non plus les circonvolutions de langages. J’appelle une personne agée un vieux, une personne de couleur un noir et un con un con.
Cependant, certaines formulations peuvent prendre une tournure péjorative. pour reprendre un des exempless ci-dessus, je n’appelerais pas un noir un nègre, car ce terme, bien que popularisé par Aymé Césaire a pris un sens différend.
Nous vivons dans une société qui met de plus en plus en avant une certaine dictature de l’apparence et en particulier de la minceur. les gros sont donc au mieux de sympathiques bons vivants, au pire des personnes sans volonté incapables de prendre soin d’eux.
Donc, mettre ensemble le verbe “aimer” et “grosses” est un rien délicat. Cela peut correspondre à une réalité (j’aime les grosses) mais cela semble vouloir dire que je les aime pour leur côté insouciant et un peu stupide. Alors que j’aime surtout tout simplement les courbes plutôt que les lignes droites.
Ou autrement dit, je n’aime pas les maigres. Ou les minces si on veut être plus sympa avec ces nanas incapables de s’amuser, tristes commes les endives qu’elles dévorent au petit déjeuner et qui en plus ne savent pas cuisiner.
Tu dis des conneries PascanNet ! Il y a des minces qui bouffent comme des porcs, qui sont souriantes et épanouies et qui cuisinent très bien.
Lulu> je diffusais un cliché pour en contrebalancer un autre.
sans blagues !
Tu es toi même une maigre/mince qui bouffe comme un porc, souriante et épanouie et qui cuisine très bien ?
Tout à fait
Et tu fais tout cela en portant la couronne et ta raobe de miss ?
Pascanouche, dois je déduire de ce qui précède que première épouse est, comment dire, grasse ?
Lulu, fais pas trop ta maligne, stp.
en tous cas, pas besoin d’être grasse pour être bien lourde
Zarzuella, ma Pierre Murat en chocolat, je ne parle plus de ma vie privée ici. Tu en sais déja trop.
Je garde ma robe et ma couronne en toutes circonstances
Pour la robe, le Velu va être déçu.
Comment qu’il est méchant avec moi le monsieur !
Bon OK, j’irai mollo la prochaine fois, je savais pas que le lèchebottisme était interdit
Nan mais les rondeurs, ça peut être joli, mais les fringues, elles, sont conçues pour mettre en valeur des haricots verts… donc en général, les fringues d’été, dedans, on est moche.
Cette femme est laide…et méchante
Attention, c’est pas ce que j’ai dit, je trouve juste que l’étalage des lieux communs est un peu stérile…
Moi ?
Juste pour info, et sans vouloir me la jouer “science infuse abonnée à SVJ (c’est toujours plus classe que Sciences & Vie Junior)”, je crois me souvenir que l’orang-outan est monogame… (rapport à ton illustration, sait-on jamais, il est tard…)
Je ne voudrais pas la jouer monsieur “je sais tout” mais il me semble bien que la vie de couple est inconnue de l’orang-outan et donc également la monogamie. C’est le gibbon qui est monogame.
Et si on parlait un peu du bonobo, bien plus de saison ? Mmmmhhh ?
le vrai inventeur du slogan hippie “faites l’amour, pas la guerre !” ?
Et ne nous épilons surtout pas !
Laide, méchante et…poilue !!
Est-ce qu’on peut avoir un lien pour les deux premières “études” ? Je suis *très* curieuse…
Salut la meuf il m’a l’air cool ton sujet (trop surbooké pour lire l’article)
On m’a dit que tu étais bonne, faut que je vérifie envoie moi-ta photo stp
bisous
Mikael? Mikael Vendetta? C’est toi?
T’es pas sur meetic ici face de cul . Envoie une photo de toi plutôt qu’on rigole (enfin, si t’es pas trop “surbooké”)
Magique
Comment te dire?
Donc, là, ça marche pas cette technique.
Disons que ça me fait rire, c’est déjà ça.
Donc, ça marche un peu.
“Femme qui rit, femme à moitié dans ton lit” comme dit le proverbe.
Proverbe inventé par les gens moches et pseudo-drôles pour les rassurer s’ils fourrent aucune greluche.
En passant, une femme à moitié dans ton lit ca sert pas à grand-chose.
Oh tu sais on peut faire plein de trucs avec une moitié de femme
Nora> j’ai donné l’impression d’être le genre de personnes qui balance ce genre de conneries sérieusement ?
Lulu> quelle moitié ?
l’une ou l’autre
Ok, je vais tester cela et je te donnerai mes impressions.
L’Arabe et Lulu, bande de jaloux!
Bon la Meuf, les écoute pas! je suis pas beau certes mais Schwarzenegger c’est un grand philosophe, le seul philosophe à avoir joué dans des films d’action (je sais que t’aime le ciné et la philo et j’ai essayé de mélanger les deux)
bisous
J’avoue, cet article m’a bien fait rire!
Sont plutôt très sympas, les quatre casse-couilles.
Article printanier bien sympatoche, Meuf (mouarf appeler une fille “meuf” sans passer pour une kaïra, il n’y a qu’ici que je peux le faire !!), à une exception près : cette étude anglaise liant le QI à la fidélité est sérieusement douteuse.
D’abord parce que la notion de QI est scientifiquement irrecevable, elle est cooooomplètement dépassée, sorte de high-score cérébral pour neurologues has been ; elle a été remplacée par la théorie des sept intelligences de Howard Gardner, à savoir intelligence langagière, corporelle, musicale-ryhtmique, spatiale etc, chacune étant présente et plus ou moins développée en nous.
Ensuite parce que lier les pulsions sexuelles à l’intelligence, c’est juste débile. Je sais pas, c’est – juste – dé – bile. Et puis des cultures polygames existent encore en Afrique, alors tous ces gens-là sont plus cons que nous Occidentaux? Victor Hugo a eu des problèmes avec sa première compagne qui n’arrivait pas à suivre sa cadence au lit, il a fini par la tromper et se caser avec sa maîtresse, plus jeune (et robuste). Et à la fin de sa vie, il était un véritable baiseur compulsif.
Enfin parce qu’il y a une autre “étude très sérieuse” qui s’applique à démontrer les dix meilleures chansons à chanter sous la douche. Anglaise également.
Alors je pense qu’il faut se poser des questions sur ce qu’on appelle “étude sérieuse”. Et surtout, SURTOUT, sur les Britanniques.
De wikipedia:
“Satoshi Kanazawa, PhD (born November 16, 1962) is an evolutionary psychologist ” ah bah voilà, on a fait le tour de la question…
Pour ceux qui ne le savent pas, la “psychologie évolutionnaire”, si elle peut avoir une valeur quand elle est appliquée aux comportements ‘animaux’, est de l’huile de serpent quand elle est appliquée à des processus cognitifs un peu évolués. (cf http://en.wikipedia.org/wiki/Evolutionary_psychology_controversy , désolé, la version française est nettement moins élaborée).
Le “docteur” sus-mentionné a commis -entres autres- deux ouvrages:
“Why Beautiful People Have More Daughters: From Dating, Shopping, and Praying to Going to War and Becoming a Billionaire—Two Evolutionary Psychologists Explain Why We Do What We Do”
et
“Why Men Gamble and Women Buy Shoes: How Evolution Shaped the Way We Behave”.
donc, les filles, si vous voulez savoir pourquoi vous achetez douze paires de godasses pendant que vos mecs vont claquer l’argent du ménage au casino, achetez ce dernier, je suis certain que vous ne serez pas déçues.
Et pour la postérité, une petite gemme du monsieur:
“Imagine that, on September 11, 2001, when the Twin Towers came down, the President of the United States was not George W. Bush, but Ann Coulter. What would have happened then? On September 12, President Coulter would have ordered the US military forces to drop 35 nuclear bombs throughout the Middle East, killing all of our actual and potential enemy combatants, and their wives and children. On September 13, the war would have been over and won, without a single American life lost. Yes, we need a woman in the White House, but not the one who’s running (Hillary Clinton, ed.)”