Le 1er avril, c’est dans deux semaines…
Le 1er avril, sa chaleur naissante, ses blagounettes…
Souvenez-vous de ces petits cons dont le passe-temps favori était de se cacher derrière une porte, tapis dans la pénombre à attendre que vous franchissiez le seuil d’un pas hésitant, pour hurler dans votre dos un énorme “ARRRRRGGGHHHHH!!!!”. Ce sont les mêmes qui, lorsqu’ils s’ennuyaient, téléphonaient à leurs frêles grand-mamans pour leur annoncer que la moitié de la famille avait péri dans un incendie, essayant tant bien que mal de réprimer de violents fou-rires. Toujours les mêmes qui, quelques années après, viennent vous voir à la maternité, vous demandant s’ils peuvent porter le petit alien au crâne encore mou dont vous venez de faire l’acquisition et qui font mine de le laisser tomber par terre juste pour le plaisir de vous foutre les pétoches.
On pensait que ces gros lourdauds n’avaient aucune chance de devenir des individus équilibrés, et qu’ils seraient réduits, par la piètre qualité de leurs plaisanteries, au statut de parias faisant la manche aux feux rouges.
Contre toute attente, il semblerait que l’un de ces petits salopiots ait fait du chemin depuis ce temps là. En Géorgie, le très sadique directeur d’une grande chaine de télévision a précipité son pays dans l’hystérie collective suite à la diffusion d’un faux reportage. L’émission mettait en scène, à partir d’images tournées lors de l’invasion russe de l’été 2008, une fausse agression de l’armée russe suivie de l’assassinat tout aussi faux du président géorgien Saakachvili. Certains téléspectateurs manquant visiblement d’humour n’ont pas attendu la fin du programme pour commencer à faire des provisions et se réfugier dans leurs abris anti-atomiques de fortune. Très vite, dans toute la Géorgie, les services d’urgence ont été débordés suite à une avalanche de malaises allant de la crise de panique à l’infarctus. Après la condamnation quasi unanime de l’ensemble de la classe politique géorgienne, le directeur des programmes a farouchement défendu son émission en faisant valoir que cette simulation était destinée à montrer quelles sont les menaces réelles qui pèsent sur la Géorgie. On observe également qu’il s’agissait, pour les initiateurs du programme, de susciter un mouvement de sympathie générale à l’endroit du Président Saakachvili, de plus en plus critiqué. En gros, le message est le suivant: “C’était rigolo hein? La tête que vous avez fait quand même! Mais oui, rassurez-vous, le Président va bien; alors vous avez intérêt à le soutenir si vous voulez pas que les ruskoff l’assassinent!”
Dans un style plus français, les internautes venus faire leurs réservations sur le site de la SNCF hier ont fait face à un autre type de canular: le site annonçait en effet l’explosion d’un TGV ayant fait 102 morts et 380 blessés à proximité de Mâcon. La SNCF mettait en ligne, à cette occasion, un numero vert à disposition des familles des victimes…Minute, cette catastrophe ferroviaire n’a jamais eu lieu MDR!!! Séchez vos larmes, mères et veuves éplorées ayant laissé vos enfants et maris dans ce train maudit! Il s’agissait d’une simulation destinée à être diffusée en interne. Ce genre de mesures est apparemment monnaie courante au sein du site SNCF qui, cette fois-ci, aurait malencontreusement “buggé”. Espérons que la SNCF emploie autant d’énergie et de professionnalisme à prévenir ce genre de catastrophe, qu’à les communiquer.
Néanmoins, encore hantés par ces mauvaises plaisanteries enfantines, on ne peut s’empêcher de penser que derrière la version officielle du bug d’hier, se cache en réalité un employé du service multimédia de la SNCF, nostalgique du temps où il prenait plaisir à se cacher derrière la porte, nous attendant fébrilement et trépignant d’impatience jusqu’au moment tant attendu du “BOUUUUUUU!!!!!”.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Sont marrants les gens quand meme…
Ce message est un canular. Le Juif est trop luminescent pour écrire “MDR”.
Premier Avril Tête d’imbécile !
Bérengère espère que au moins ce faux TGV était parti à l’heure, ça changerait un peu…
En attendant, je pense qu’un pauvre webmaster de la SNCF doit être actuellement en train de chercher du boulot.
Le pauvre.
Il trouvera jamais.
C’est comme ça que ça s’appelle: un webmaster?
C’est cool comme nom.
En fait, pour la SCNF, je pense que ça doit pas avoir vraiment de nom.
brrrrrrrrrr et la st Patriiiiiiick dans tout cela ?
On peut préciser que l’anecdote du petit-fils qui annonce (pour rire, hein) à sa grand-mère que “la moitié de la famille a péri dans un incendie” est réelle ?
Spéciale dédicace
C’est le Juif qui a fait ça ?
Ah non Lulu, je suis incapable de faire ça à ma grand-mère. C’est mal me connaître
Non, ce n’est aucun de nous 4, je te rassure lulu. C’est quelqu’un que 75% des 4 connards ne portent pas dans leur coeur (langage diplomatique) mais qu’on se retient d’insulter publiquement comme lui l’avait pourtant fait, pour les 25% restants…
L’Arabe, je t’aime.
Limite dangereux pour peu que la grand mère soit cardiaque oO..
Ca dépend : c’est peut-être une grand-mêre qui déteste sa famille en général et ses petits-enfants en particulier.
Même topo, sauf que là elle clamse en découvrant que c’était une blague…
“Alors Mamie Tromblon !!!!”
La SNCF est quand même une grosse blague en termes de sécurité, et je ne serai pas surpris le jour où une explosion de ce type se produira vraiment, en mode PALOL : je rappelle que leur mesure anti-terroriste phare consiste à obliger les gens à mettre une étiquette avec leur nom sur leur sac. Comme ça, si on voit un sac marqué “OUSSAMA BIN LADEN” au marqueur noir sur une étiquette de deux mètres carrés surlignée au stabilo, et ben on peut déjouer les plans des méchants.
Bizarrement, je préfère ce folklorisme qui donne encore beaucoup de charme aux voyages en train quand on le compare à la paranoïa des aéroports.
Tu exagères, il faut aussi composter le billet
Même pas si tu prends un billet IDTGV.
Et tu peux même voyager avec une bouteille d’eau, c’est vraiment dingue !
Ben en même temps, on n’a pas tant de cata ferroviaires que ça…
Je m’étonne simplement de la monomanie des terroristes à vouloir faire péter des avions, quand c’est tellement plus facile de faire péter un TGV…
Ben c ‘est quand même plus drôle de faire péter un avion, t’es sûr de tuer tout le monde. En général il y a toujours des survivants dans les accidents de train
Ils ont fait péter des métros à Londres et Madrid, c’est encore plus efficace et spectaaculaire.
J’attends donc le jour où nous devrons passer par une fouille et un détecteur de métal avant d’accéder au RER A.
C’est plus facile mais c’est moins marrant : un avion qui explose en vol, il peut tomber sur un building et faire encore plus de morts. C’est plus rentable et plus rigolo.
le sketch de Gad El Maleh à ce sujet est d’ailleurs très drôle (le scotch sur les portes bagages… “En France on va combattre le terrorisme avec du scotch”.)
ouille ouille ouille ya du scotch partout, je vais pas pouvoir terroriser…
Voyager en ID TGV est dangereux : on se retrouve avec des gens ivres morts qui renversent leur bière sur les genoux des voisins, en écoutant de la musique si doucement qu’elle doit achever leur liquéfaction synaptique. Et tout ça à l’heure de manger son cake. Affligeant.
Tata Rachel vous m’avez manqué.
Vous aussi vous savez…
nounouille, la menace terroriste c’est pr te faire peur ^^
Restent donc l’arabe ou le pédé capables de faire des blagues de printemps à leurs mémés…
voir ma réponse à lulu, plus haut…
me voilà rassurée. J’étais très inquiète.
Ou un RER, y a eu quelques précédents quand même.
Personne pour évoquer Orson Welles et sa version radiophonique de la guerre des mondes ?
mon commentaire en attente modération s’y réfère brièvement…
Pourquoi en attente modération ? Tu es particulièrement surveillée ?
c’est parce qu’il y avait 2 liens je pense.
en attendant que Le Juif se réveille de sa sieste de 11h50 et me modère (mmmm…),
j’ai envie de raconter une blague de très mauvais goût que j’ai faite quand j’avais 10 ans.
je jouais avec une copine dans une cerisier, et j’ai eu l’excellente idée de m’écraser des cerises sur tout le visage (“hehe, tu vas voir, elle va bien rire ma mère”, assurai-je à ma copine, qui jouait évidemment le jeu)
puis de me mettre à courir en hurlant vers ma mère “maman au secours je suis tombéeee”.
Pas la peine de vous décrire la branlée que je me suis prise .
Je ne fais depuis que des blagues de bon goût
(ou celles de mauvais goût sont généralement inoffensives)
Ben tu vois, depuis que je suis maman, ce genre de réaction maternelle, je les comprends…
je te rassure, pas besoin d’être maman pour la comprendre!
Quand je pense qu’il y a des enfants qui meurent de faim et que toi tu gaches des cerises.
Mais qu’as-tu dans la tête ma pauvre fille?
fais pas trop le malin Le Velu, je suis sûre que t’as des plus grosses casseroles que moi
En tout cas j’ai une photo où je suis couvert de morceaux de cerises des genoux au front.
Fallait pas me laisser à portée des paniers après la cueillette.
Cher Le Velu, tu pleures même des larmes de cerises écrasées,
Fichtre ! Allez un un p’tit coup de GK ça ira mieux après
GK?
Guignolet Kirsch, c’est vraiment pas terrible, mais c’est à la cerise
ABC je trouve que tu ne suis pas des masses en ce moment. Quelle déception. C’est KB
Oui bon au temps pour moi
Héhé
Et l’KGB hein ?!! T’en fais quoi ?!
Absolument ABC (spéciale dédicace à Philippe De Ta Race)
C’est plus le KGB c’est le FSB maintenant. Vous voyez ce que vous dîtes ne tiens pas la route.
Je vais de ce pas chercher ma photo cerisée pour que ABC qui est mon amie, ma douce et ma bien aimée puisse la voir.
Alors que Lulu non.
Idem Lulu (spéciale dédicace à Philippe A la Trace)
Lulu non ?
Essayer de rendre Lulu jalouse afin qu’elle lui tombe dans les bras, c’est une tactique vraiment éhontée.
Je préfèrais quand tu organisais des consours de sucettes à l’anis le Velu, c’était plus subtil.
Ca digresse trop là. J’ai peur qu’un hamster basané en furie ne rapplique. Je vais me cacher…
t’es pas Guenièvre Lulu, na ! Le Velu, quand tu auras trouvé le Graal et que tu auras combattu l’horrible Mordret, tu m’apportes ta photo à la cerise
Allez va, que la force soit avec toi !
Hé PasCanet, Le Velu, c’est Le GK, pas les sucettes à l’an-s
Et les hamsters jouflus, on les rôtit arrosés de GK, diantre !
à quand un combat dans la boue :
“hamster basané” vs “vieux travelo gêné” ?
Le hamster basané est une espèce à part. Il ne se rabaissera certainement pas à ça
c’est une provocation?
Oui c’est l’équivalent du “lancer de gant”
Pasta et lulu, un combat dans la boue pour défendre l’honneur du hamster joufflu basané !
@ABC je l’ai pas trouvée, je soupconne Mère de l’avoir gardée par devers elle.
Pour me faire pardonner je te fais parvenir des photos sur lesquelles je suis l’élégance incarnée.
C’est qui “Mère” ? La Lulu ?
Ok Cher Le Velu fais péter les photos à la cerise, je les lorgne dès que je suis de retour du Val
Euh non Mère c’est ma mère…
Je mets les photos sur FB dans un dossier à ton nom réservé à ton usage.
Ne cède pas aux demandes pressantes des envieux.
et les photos où tu as la bouche en coeur ?
Ok, “mère” c’est ta mère Le Velu
Non je suis incorruptible, sauf si on me promet monts et merveilles
J’ai toujours trouvé le terme “basané” phonétiquement péjoratif
@l’étudiante, je vois que tu m’as stalké à un moment.
L’étudiante, c’est Sherlock Holmes, héhé
Je croyais que l’étudiante, c’était Sophie Marceau ?
@Le Velu : tu ne te souviens pas ? je suis affreusement peinée… heureusement ma chère ABC s’en souvient ^^
@GPC : Ah bon ? pourtant sur mon avatar, on ne voit pas mes seins…
je pense qu’il y a un art du canular.
un art à voir pratiquer avec un minimum d’éthique, de bon goût et de jugeotte.
et qui peut parfois avoir un certaine valeur performative.
ça me rappelle le canular belge de 2006 : http://www.dailymotion.com/video/xswn2_le-canular-belge-flandre_news
et puis aussi un peu Orson Wells à la radio en 1938
http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Guerre_des_mondes#Radio
ça c’était plutôt rigolo.
¡ay! ¡qué frustración!
je peux pas séquentialiser…
Le canular belge quand on connait le contexte est encore plus rigolo:
” … Avec moi la Belgique c’est comme capri … c’est fini … mert’e t’as compris ? ” les répliques de dikkenek à coté c’est de la merde en barre
Oui le canular Belge!! Je voulez justement le mentionner… Quel foin ca a fait! Mais je me souviens que beaucoup de gens avaient trouves ca très rigolos (d’autre pas évidemment) mais un peu alarmant (vu que tout le monde sait maintenant que ce scenario si il est peu probable, est tout a fait possible…)
Gui gui, mais quel puits de culture tu es, des vautours coptères au fonctionnement des collectivités locales en passant par Orson Welles, rien n’échappe à ton encyclopédique savoir…Epouse moi, quitte à devenir bigame.
D’accord, on ira en voyage de noces au festival “Eric Rohmer” organisé à Gueret.
Aahhh, la Creuse ! Terre de contrastes, saveurs du terroir…Ok, affaire conclue tope là, mon promis.
je te préviens, mon mariage se déroulera selon le rite satanique. Tu devras donc amener un nouveau-né à sacrifier.
Tu peux le remplacer par un jeune UMP mais c’est plus dur à trouver.
je vous offrirais l’handicapé du LipDub de l’UMP comme cadeau de noces pour le sacrifier, il ne pourra pas échapper puisqu’il a raté son train
Je pense savoir de qui s’est inspiré ce type, la Belgique. Souvenez-vous en 2006 : http://blog.mondediplo.net/2006-12-21-Le-JT-a-jeter-de-la-television-belge
Il y a aussi Le coup de la RTBF, qui annonce l’independance officiel des Flandres avec en plus le coup du Roi fuyant Bruxelles, là aussi il y avait du niveau …. moi j’me suis contenté d’offrir un paquet de café Grand Mere à maman lui faire croire qu’elle allez être mamie, mais bon j’avais 16 ans ^^
Ah tiens… ça aussi c’est dans mon commentaire en attente de modération
Mais toi aussi !!!!
AAARRRFFFFF ! J’ai laissé un com (avant que tu ne le fasses !) rappelant ce fait mais il est en attente de modération (il contient un lien)…
Désolé d’avoir gâché ton plaisir La Pastanaga
n’aie crainte, AL’aise_Balèze,
les grands esprits se rencontrent
Je te signale la Pasta que les autres connards peuvent aussi modérer ton commentaire, pas que le Juif qui va certainement se réveiller vers 18h. Donc si ce n’est pas déjà fait, c’est que ton commentaire a été refusé, ou alors qu’ils te font attendre exprès pour te faire chier…au choix
Lulu, voyons! en tant que Miss C’est La Gêne tu devrais savoir que les commentaires ne sont pas refusés.
et à mon avis ils ont autre chose à foutre que me faire attendre pour me faire chier.
peut-être qu’ils ont pris leur RTT et qu’ils se sont déjà barrés en week end.
En tant que Miss C’est La Gêne je te confirme qu’ils n’ont rien d’autre à foutre que de te faire chier.
LA PREUVE, dès que je les ai démasqués:
- ils ont mis ton commentaire
-jusqu’à 80% de cheveux cassés en moins au brossage.
Tu ne me feras pas croire qu’il s’agit d’une simple coïncidence
“-jusqu’à 80% de cheveux cassés en moins au brossage. ”
J’ai cherché un truc à ajouter mais rien ! Je suis jaloux !
Jaloux ?
De ton sens de la répartie et de la formule.
de toute façon c’est trop tard, je me souviens pas de ce que je voulais séquentialiser.
adieu monde cruel! je vais me jeter sous la ligne 4
Et reviens ressuscitée en lapin blanc La PAsta
Nan pas la Ligne 4 bordel tu vas niquer toutes les correspondances Montparnasse / Nord / Est des gentils voyageurs …
Jettes toi plutôt 4 lignes dans le nez!
Rappel : les commentaires comportant plusieurs liens sont mis en modération automatiquement. Etait-ce ton cas, Pasta ?
Sinon ça n’a rien à voir, mais j’aimerais profiter de cet espace où outing et coming out sont tendance ces jours-ci pour opposer des démentis formels à des rumeurs qui courent dans Paris et sont une nouvelle fois arrivées aujourd’hui jusqu’à mes splendides oreilles :
1. Je ne suis pas Le Pédé de la Gêne (ce qui témoignerait d’une schizophrénie assez monstrueuse)
2. Je ne suis pas le mec du Pédé de la Gêne
3. Je ne suis pas Humour de droite.
Je ne suis que moi je, et je trouve ça déjà pas mal.
Les rumeurs concernant ma beauté stellaire, mon esprit luminescent et mon anatomie généreuse sont en revanche fondées.
Merci de votre attention.
bah évidemment que tu peux pas être toutes ces personnes,
puisque tu es Lulu
Toujours aussi douée pour les couples!! C’est le mari de Lulu, pâte molle que tu es…
Tiens, c’est vrai qu’on n’a pas outé l’heureux homme encore ? A moins que j’aie raté un truc, je n’ai pas trop suivi ces jours-ci, à mon grand regret.
Diego chéri ne fais pas l’innocent, tout le monde ici sait que c’est toi
sinon dieg, pour répondre à ta question, oui en effet c’était une histoire de liens (je l’ai dit d’ailleurs quelquepart me semble-t-il)
J’avoue. Ce n’est pas mon brillant cerveau qui m’avait permis de démasquer lulu mais le fait d’avoir le privilège de partager sa couche chaque jour que David Bowie fait.
Avec lulu, nous allons ensemble à la buvette, nous fumons la pipe en cachette, et même des fois nous nous gavons de pâtisseu-ries.
Dis don diego, c’est qui qui prétend que tu es moi?
La question m’a été posée indirecto-anonymement ! Je n’en sais pas plus. Mais sache que je l’ai naturellement pris comme un compliment !
Ca fait plaisir.
@guigui : bon, je revêtirai ma tenue gothique que ça fait longtemps que je l’avais pas mise, et je tiens à ta disposition, à défaut de jeune ump quelques altermondialeux végétariens et bouddhistes : ça te convient ? Nous les assaisonnerons de lard salé et nous les mangerons entourés de quelques fayots cuits à la graisse de chien (ils ont des chiens ce qui facilite les choses, en revanche, il faudra les raser ante mortem, rapport au fait qe les veuch dans la bouffe, merci bien. Faut pas gâcher, non plus.
Cela me plait assez mais je préfèrerais la graisse de bébé phoque : c’est un repas de fête quand même !
j’en ai bien conscience, mais tu comprends bien que le bébé phoque se trouve pas non plus sous le sabot d’un cheval…J’appelle Brijou voir si elle a un tuyau. A plouch, mon fianché, comme disent les portouguech.
Effectivement, la rumeur ne fait que se parer de nouveaux atours. La guerre des mondes radiodiffusée, mais nous pouvons remonter à l’aube de l’information, écrite, orale pour trouver bien des exemples de fausses nouvelles ayant induit des guerres, massacres, paniques etc. En vrac, le protocole des sages de Sion, la nuit des longs couteaux, le statut des lépreux au moyen-age, Les fables antiques. Le mensonge est né quand le langage est né. Sinon, tu aimes les films de Gladiateurs?
Hommage à feu Peter Graves…snif
Il était classe, même si un peu fade
UN PEU FADE??? BLASPHÈME!!!
Peter Graves était Jim Phelps, la fadeur faisait partie de son déguisement. C’est un génie total.
Oui, surtout Orlando, avec le frère de Daliduche qui fait semblant de s’apeler Tilda. top film de gladiateurs, je recommande.
Merci de ne pas comparer Tilda à un quelconque membre de la famille de Dalida.
« Épiménide, penseur crétois, émit une affirmation immortelle : Tous les Crétois sont des menteurs. »
cela me rappelle mes cours de philo.
Ou de latin, c’est loin tout cela. C’était une illustration du sophisme (Zarzuella, ma chérie, t’as vu toute ma culture que j’étale bien comme la confiture ?)
Cela me rappelle mes cours de Rhétorique,
Zouuu je retourne au Val
Le juif, contrairement à ses 3 compères, n’assure que très moyennement le service après vente de ses posts vous ne trouvez pas?
à mon avis il prépare une carrière en solo…
Le juif, fainéant, réponds !
T’inquiète il est sous sa douche, il arrive après !
ça dépend de nos emplois du temps, on ne peut malheureusement pas tout le temps répondre après avoir posté un article. Je n’ai, pour ma part, répondu à aucun commentaire sur mon article de lundi…
Le plus sérieux à cet égard est le Pédé.
C’est pas grave la Meuf, je t’aime.
Il est toujours temps de le faire chère La Meuf
Elle a commencé à le faire.
Oui ben elle ferait mieux de s’atteler à la préparation de mes cookies Laura Todd
en tous cas Les Connards, je vous trouve quand même très patients face à tant de reloutude (à laquelle je participe également activement ).
merci et bravo!
Voilà, j’ai fait ce que je pouvais.
chère lulu, je vais voir ce que je peux faire pour toi…
Sont pas tous patients…
toi t’es encore vexé
Ma vexitude n’a d’égale que ton incompétence couplesque
je vois bien que tu essaies de me dire quelquechose avec tes allusions Docds-
donc si j’ai bien compris, tu veux que toi et moi on forme un couple.
bon ok, mais pas trop longtemps hein.
Il y a un esprit saintvalentinesque à retard sur “c’est la Gêne” ?
T’es une trop jeune pâte pour un vieux croûton comme moi
Je taquine La Meuf, je taquine.
Lulu ! C’est bientôt l’heure du quatre heures : t’as eu tes cookies ?
@guigui : oui amour, je vois bien comment tu es inteligent de la culture. D’ailleurs, ça m’ennuie un peu de partager ce trésor de l’intellect avec première épouse. Penses-tu pouvoir t’en débarraser rapidement et sans bavures ?
Dis, sans aucune animosite, ni mechancete, ni rien, tu voudrais pas poster aux bons endroits s’il te plait?
ben je veux bien, mais comment on fait ???? qd il y a une case répondre j’écris dedans, sinon, j’écris ds la case normale de commentaire : il y a une autre façon de faire ?
Tu remontes jusqu’au “Répondre” précédent. Ton commentaire se mettrais à la suite tout collé.
ok, merci le velu !
doc, je viens de comprendre sarrazinage. c’est terrible cette pression constante qu’exercent les hamsters basanés. A ce propos, sais tu pourquoi il convient de scotcher les hamsters ?
Ma Claude-Jean Philippe en caramel, tu es dure à suivre tu sais.
Dis moi Gaspacha andalax, tu fais exprès de te mettre n’importe où?
Il lui arrive de lire ici alors chut !
En plus, elle est issue d’une famille éminente de la n’drangheta, je préfère donc que nous redoublions de prudence, ma Patrick Brion en chocolat.
amour, ta pusillanimité me déçoit. je vais reconsidérer notre union.
Tu n’aimes pas les pièces de Feydeau ?
Ah, la belle époque d’”Au théatre ce soir” ! mais en version satanique, on peut renouveler le genre.
Je te signale, Pascanet (ni durand d’ailleurs!) que tu es en train de krisproller et que tu vas de faire sarraziner…
Docds> en ton absence et en celle de Lulu, il fallait bien reprendre le flambeau glorieux du krisprolls et du lamantin.
D’autant plus que 25% des connards représentant 100% des connasses ont clairement exprimé un désarroi devant votre retrait.
doc, en quoi consiste exactement le krisprollage ? Et le sarrazinage ? C’est que je voudrais qu’il arrive du mal à mamour, même s’il est un peu fiotte sur les bords concernant première épouse, comprends tu…
En tout cas, le Juif n’a pas l’air de se plaindre, mais sans doute n’est-il pas encore complètement réveillé.
En effet.
Paellita: le krisprollage consiste à krisproller. Quant à la sarrazination (Sarrazinage est impropre), elle consiste à se faire engueuler pas le sarrazin krispé ou plutôt krisprollé…
oh, pardon, j’ai remonté trop haut…j’en ai pas fait d’exprès guigui, c’est rien bête, hein ?
Ce n’est pas grave, ma Serge Kaganski en sucre.
J’ai faim avec vos conneries !
@Docds,
évidemment que je déplore ton absence des derniers jours; je n’oublie pas que je suis (moi aussi) un peu ta créature.
Alors, à quand un come back du Doc façon Mickey Rourke?
le Juif > tu voudrais que le Doc succombe à la drogue, à l’alcool et aux excès de chirurgie esthétique, qu’ils disparaisse pendant 10 ans avant de revenir ?
Surment un canular….
Dans le genre couillu il y a aussi Charlie Kauffman qui a simulé son propre décès…
Quel bout en train, j’vous jure.
Ou encore, Arthur qui fait croire qu’il est comique. C’est assez réussi, je crois même qu’il y a eu des gens à son spectacle. Quelle crédulité, j’vous jure.
Il y a bien des personnes qui pensent que Jean Reno est un acteur et qui vont voir ses films.