Joyeux anniversaire, moi.
Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Et oui, les pédés aussi ont droit à des anniversaires, tout pareil que les gens normaux. Alors pour célébrer comme il se doit cet événement d’ampleur internationale, voici 28 façons d’embellir votre journée.
1. Ne vous réveillez pas trop tôt.
2. Buvez un café au lait (40% de café, 60% de lait, 1 sucre), en damnant le concept même du réveil, ce moment maudit entre tous, où vos yeux sont si petits que vous ne voyez pas à un mètre devant vous.
3. Allez sur C’est La Gêne.
4. Informez vous sur ce qui se passe dans le monde. Et quand je dis monde, comprenez monde du cinéma. Peu importe que la Darfour s’enflamme, que l’Afghanistan soit rasé de la surface de la planète pour être transformé en station balnéaire, ou qu’une guerre atomique soit imminente; l’essentiel est de savoir quels sont les prochains projets de Kate Winslet, si cette feignasse de Michelle Pfeiffer va enfin se décider à tourner à nouveau, ou encore quel festival la déesse Tilda Swinton a-t-elle béni de son auguste présence.
5. Appelez une Meuf dont la voix vous est aussi familière que la vôtre, et échangez avec moult détails les nombreux événements survenus depuis votre dernière conversation, c’est à dire la veille juste avant de vous endormir.
6. Chaussez votre plus vieille paire de Converses basses.
7. Descendez dans la rue et marchez au pas de course en jetant un oeil aux affiches sur les colonnes Morris. Vociférez contre les titres français imbéciles, les photos retouchées, les acteurs irritant qui tournent trop, et l’inculture des masses.
8. Sortez votre iPod, ou votre iPhone, et faites vous péter les oreilles avec ça, ça, ça, ça ou ça.
9. Soyez excessif en tout. Si quelque chose vous emballe, roulez vous par terre en couinant. Si quelque chose vous irrite, poussez des hurlements affreux en souhaitant ardemment la mort de quelqu’un dans d’atroces souffrances.
10. Dirigez vous vers la Fnac ou le Virgin Megastore le plus proche, et passez une heure au rayon DVD.
11. Appellez votre Arabe de service. Insultez-vous joyeusement pendant 10 bonnes minutes à coup de sale bougnoule et de petite pédale, puis raccrochez brutalement.
12. Prenez soin d’être en retard à tous vos rendez-vous.
13. Ponctuez vos phrases de “C’est la gêne”, “Quel embarras”, “sous-tapin des bas quartiers” et “gros tas de merde puant”.
14. Dévorez une côte de boeuf béarnaise avec des frites en convulsant de bonheur.
15. Prenez quelques instants pour imaginer quelques “Tu préfères” particulièrement graveleux.
16. Arrêtez vous devant tous les panneaux Histoire de Paris qui se trouvent sur votre chemin. Si vous n’habitez pas à Paris, déménagez.
17. Posez vous en terrasse et commandez un Coca-Cola en bouteille de verre 25cl.
18. Observez les passants, et telle une vieille concierge décatie, offusquez-vous de leur physiques disgracieux, préférablement assisté par une femme du genre grande, belle, frisée, et encore plus diabolique que vous.
19. Dépensez votre argent sans réfléchir.
20. Regardez un des 28 films suivants: Barry Lyndon, Sunset Blvd., Madame De…, La Leçon de Piano, Il était une fois en Amérique, 8 1/2, Casino, Fargo, Manhattan, Batman Returns, Network, All About Eve, All That Jazz, Tout sur ma mère, Marie Antoinette, Star Wars, Le Parrain, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Les Liaisons Dangereuses, Moulin Rouge!, Dr. Strangelove, Ed Wood, Goldfinger, To Be or Not to Be, The Philadelphia Story, L’Impératrice Rouge, Les Fraises Sauvages, Nashville.
21. Débattez quelque heures avec un Juif sur tout et surtout sur rien, et vous congratulant de vos intelligences respectives.
22. Réflechissez à qui il vous faudra remercier lorsque vous gagnerez votre Oscar:
-Les membres de l’Académie, à l’exception de cette harpie d’Hilary Swank.
-Maestro Oliver Dahan
-Papa et Maman, qui m’aiment comme je suis, c’est à dire pédé et génial.
23. Prenez l’apéro avec des amis improbables que vous appelez “Chérèh” et dites “j’adooore” toutes les deux phrases en renversant la moitié de votre coupe de champagne sur votre voisin, qui n’a pas l’air de trouver ça drôle du tout.
24. Blasphémez autant que faire se peut, de la façon la plus ostentatoire possible.
25. Dînez dans un restaurant que vous ne connaissez pas.
26. Prétendez que votre propre soeur est la légendaire Miss C’est La Gêne.
27. Prenez un moment pour réfléchir au fait que vous n’êtes qu’un grain de sable à l’échelle de l’univers, que la vie n’a aucun sens, que tout n’est que chaos, et que vous finirez au fond d’un trou noir.
28. Regardez-le dans le blanc des yeux avec un air de veau, et dites lui que vous l’aimez.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Prem’s !!!!!!!!
Joyeux anniversaire Le Pédé !!!
Puisses tu continuer à vociférer, insulter, blasphémer et commenter avec classe encore très TRÈS longtemps !
Bon ben Joyeux anniversaire !
aujourd’hui c’est le mien et je vais commencer à croire que ce jour détermine l’orientation sexuelle. Quoique moi en plus :
* j’ai des origines juives
* étant bronzé on me demande tout le temps si je suis Arabe.
* heureusement que je ne suis pas efféminé ou alors je pourrais être un c’est la gêne à moi tout seul.
La seule différence : tu me dois le respect car j’ai un an de plus que toi.
PS : pour info culturelle : http://fr.wikipedia.org/wiki/16_mars (et regarde qui est né un 16 mars 1982, ca devrait te plaire)
Bon anniversaire !
Profite bien tant que tu es jeune et beau car tu seras bientôt vieux et laid et des jeunes cons qui glandent à des terrasses de café se fouteront de toi.
Moi. aussi je t’aime. Bon anniversaire Le Pédé
Bon anniversaire Le Pédé. Je vais mettre en pratique ces 28 propositions qui sont bien plus alléchantes que toutes celles que j’ai pu voir sur les professions de foi des Régionales.
Donc excellente journée à toi.
Joyeux anniversaire !
Amuse toi bien.
Alors bon anniversaire, mon cher pédé ! Je suggère que nous profitions de l’occasion pour lancer une discute sur le signe astrologique des poissons (profil, compatibilité amoureuse, comment le comprendre, l’aimer, le cuisiner), ce qui est toujours intéressant et fédérateur. Qu’en penses tu mon ami ?
on a le droit de se moquer du poiscaille ?
… nan parce que c’est pas écrit hein… dans les suggestions !
bon n’anniv en passant
Ah…..le Poisson….insaisissable, malin, se cache au fin fond des abîmes pour vivre tranquillement dans son monde…..
Je vais de ce pas m’équiper de filets pour te capturer et te souhaiter tendrement, d’ici la fin de la journée, un Joyeux Anniversaire au creux de mes bras.
Et après je te relâche, parce que, tant qu’ à choisir entre un poisson et une côte de boeuf, je préfère croquer la côte.
J’ai faim !
Среќен роденден, ти си најдобар.
J’allais le dire.
Tu remarques que ça a un rapport avec le sujet du jour
Oui, google traduction est mon ami.
Je pleure. Parce que je suis émue et parce que je dois me retenir de t’appeler pour te laisser te réveiller “pas trop tôt”. Et puis j’ai plein de trucs à te raconter depuis hier, 00h30… Vivement l’étape 5 de ta journée!
Je t’aime.
feliz cumpleaños, mariquita!
mais qu’as -tu donc contre Hilary Swank?
Elle a deux Oscars de trop.
au fait!
j’ai lu ce matin dans un gratuit local qu’aujourd’hui c’est aussi les 50 ans de la sortie en France de “A bout de souffle”. A cette occasion, l’article rappelait quelques une des phrases mythiques de Godard (comme quoi il aurait peut-être pas dit que des conneries antisémites le bonhomme)
et en particulier une que je te cace-dédi tout spécialement pour ton joyeux anniversaire:
***”le travelling est une affaire de morale”***
Je crois que je vais me trouver mal.
¿por qué?
l’emocione soupalonione?
ou alors c’est godard qui te fait gerber?
Je le hais. Sa gueule, son absence de shampooing, sa voix pâteuse, ses films prétentieux, ses déclarations crispantes, je le trouve vraiment, euh, comment dire…
…dégueulasse.
qu’est ce que c’est dégueulasse?
“Je t’aime totalement, tendrement, tragiquement.”
Et mes ongles incarnés? Tu les aime mes ongles incarnés?
Arrête, là c’est Moravia que tu insultes, pas Godard!
J’adore l’incarnation
Mais oui on les aimes tes ongles incarnés le pédé. (Mais moi j’aime aussi certains Godard) (tu vas me dire que ça ne te surprends pas. Je m’en fous, j’aime ma prévisibilité)
¡Me cago en la puta, Le Pédé!
T’aurais pu me la jouer plutôt : “Oh Thérèse! Une serpillère! c’est formidable, écoutez, fallait pas…”
La fait que tu aies deviné que j’allais te dire que ça ne me surprend pas signifie que je suis aussi prévisible que toi!
Le cinéma disait André Bazin Substitut à notre regard un monde qui s’accorde à nos désirs. Le Mépris est l’histoire de ce monde.
Le problème d’André Bazin, c’est qu’il ne comprenait rien au cinéma.
Oui, sûrement, mais c’est tellement beau dans l’intro du film
ça me parlerait presque de discours freudien, pour une fois
Rhooo Le pédé, si c’était pas ton anniversaire, je te dirais que tu es un peu prétentieux (rapport à Bazin) mais non, en ce jour qui t’es dédié, je te dirais:
LOL t’es trop fort le pédé, shais pas qui cé ce Bazin (il E T au oscars?), mais c sur c’est toi qui a raizon!!! MDR.
Alors je reformule.
Le problème de Bazin, c’est qu’à mon sens, ce qui l’intéressait avant tout, c’était de mettre en valeur sa plume, pas de parler cinéma. Ce qui a donné des aberrations, comme par exemple son article si célébré -et franchement débile- sur la moustache de Chaplin.
Il est -à mon sens, encore une fois- l’incarnation parfaite de la critique française, qui privilégie le style et les poses au détriment du contenu (à savoir l’analyse filmique).
Reformulé, c’est mieux.
Bon, va falloir que je me replonge dans mes livres de DeUg pour te donner une réponse avec du fond. Je reviens dans quelques semaines.
Hummm, je vais vous embaziner un peu, au passage, avant de fuir
L’intro du Mépris, est d’un lyrisme technologiquement cinématographique. Le plus bel hommage à la technique cinématographique, que Monsieur Kubrick n’aurait sûrement pas désavoué, si l’occasion s’était présentée à lui d’en faire un panégyrique de pair admiratif. Jamais la vision d’une caméra ne m’avait autant émue, tandis qu’une voix lointaine et calme et grave me parlait de cinéma et d’Alberto Moravia.
Très joyeux anniversaire !
Je te souhaite de l’avoir, ton Oscar
Et… quelle chute !!
Délicieux !
Happy Birthday ! And many happy returns…
Joyeux anniversaire de la part d’une lectruce assidue et profite de ce jour ensoleillé!!
Et bah voilà, maintenant tu me sembles “humain”… attendu que tu bois du Coca en bouteille de verre 25cl. Comme Pute, dis donc. Je sais. Qui ça intéresse?
En parlant de ça, j’ai vu une tronçonneuse, tu sais que tu me plais de plus en plus?
Bon Anniversaire le Pédé!
Et plein de bonnes choses pour ce jour délicat.
bon annif !
Quel joli billet !
Bon anniversaire le Pédé, et surtout réalise cette journée telle que tu la décris !
Je n’ai pas l’impression que tu aies besoin qu’une inconnue de plus te souhaite ton anniversaire, mais merci des conseils pour passer le temps en ce jour, ça semble très égocentrique, donc parfait pour ce genre de journée.
Au contraire, j’adore que des inconnus me souhaitent mon anniversaire.
Café, coca et new order…
Je crois que je passerais pas la journée avec toi le pédé.
Mais tout de même profites bien de ce jour en lequel tu es “pile” et ne t’attarde pas trop à l’étape 27, la profondeur ça fait mal au crâne.
Je ne t’ai pas lu faute de temps mais je suis sûr que tu as oublié la meilleure façon de passer un bon 16 mars, la mienne : être à Clermont Ferrand. Je suis une célébrité sortez-moi de là !!!!
Bon anniversaire petit frère
qui est cette personne verte ?
lulu tu es grandiose! “qui est cette personne verte” va me faire la journée!!!
j’adore^^
bon anniv petit frère
Tres bon.
Et un bon anniv là aussi.
Et le PD vit que cela était bon anniversaire.
Je profite d’un bref passage pour te souhaiter un Joyeux anniversaire (pense quand même à te laver à un moment ou à un autre).
Une question me taraude néanmoins: tu parles d’embellir la journée. Mais ça se vit différemment une journée??
Moi j’ai eu le temps de tout lire (mes élèves sont en contrôle)(vive mon iPhone). Alors joyeux anniversaires! (ça me fait bizarre car je pratique plusieurs de tes points quotidiens)(ça veut pas dire que je suis un inverti, hein?)(parce que sinon, 51% de la population va être bien en peine)
HAPPY BIRTHGAY, SOUS-PUTAIN DES BAS QUARTIERS !!! QUE CETTE JOURNÉE SOIT GLAMOUR ET LUMINESCENTE, BÉARNAISE ET TILDASWINTONIENNE, EN LETTRES CAPITALES AVEC POINTS D’EXCLAMATION, ROULÉ PAR TERRE EN COUINANT, CAR TOUT EST BON QUAND IL EST EXCESSIF !!!!!!!!!!!!
(Non, c’est pas Godard, c’est le marquis de Sade.)
Cette phrase du bon vieux Marquis a trôné sur mon bureau pendant des années.
Comment se fait-il que je ne sois pas surpris ? Et tu avais aussi une citation d’Oscar Wilde à côté ?
Oui il me semble.
C’est vrai qu’il se lève tard, le Juif.
Tain mais T’ETAIS OU TOI ???
Mais Tellement!
AAAARRGGHHHH. C’est trop. Je vous aime.
Et pour répondre à ta question, Diego, j’étais en banlieue corse. En Italie.
Ah, cette banlieue où il n’y a pas Internet. Tout s’explique.
AAAARRGGHHHH. C’est trop. Je vous aime.
Ah oui, j’oubliais : ton billet est très chouette. Et ton programme montre que derrière la furie qui parfois te hante (j’allais mettre “t’habite” mais bon) se cache un hédoniste joyeux. C’est bath !
Mais évidemment que je suis un hédoniste joyeux. Vous me prenez vraiment pour un monstre, ma parole.
Prince et New Order dès le matin…
Quel goût !
Per molts anys grain sable oscarisé blasphématoire compère dormeur caféinomane bon vivant dépensier orateur cinéphile bruillant autain et aimant…en résumant :
happy birthday Mr.President!
Pou pou pidou ?
manque 1L de Ruinard dans mon sang pour y arriver (au moment pou pou pi dou)
Du cousp, ça devient de circonstances, même si c’est pas la même date :
http://maesterbd.wordpress.com/2010/03/07/my-ppy-birthday/
Autain ?
Clémentine ?
je me suis réveillée trop tard pour un H
Le programme est top, tu as juste oublié le petit déjeuner oeufs à la coque-mouillettes-bacon mais il faut garder de la place pour la côte de boeuf.
Et sinon, BON ANNIIIIIIIIV <3
Happy Beurzdé Le Pédé ! Plein de Bonheur et de Luminescence pour toi dans ce vieillissement.
Sinon, ta journée d’anniversaire ressemble à un peu toutes mes journées, en particulier sur les points N°7, 9, 10, 11 (sauf que c’est moi l’Arabe dans l’histoire), 12, 14, 17, 18, 19, 21 (sauf que c’est pas un Juif) et 24.
En gros, j’aime très beaucoup cet article
Joyeux anniversaire !
Wow. J’ai pris des notes, pour octobre prochain.
Je kiffe ton programme.
Happy 28
Je te souhaite beaucoup de lamantins, krisprolls, dugongs et autres percnoptères
C’est toi le père cnoptère.
C’est la journée du démasquage ?
Vive le retour de docds et lulu
Oui je me réjouis aussi de leur retour! ça me donne envie d’offrir des cookies à lulu et de souhaiter un bon anniversaire à docds au cas où ce serait le sien bientôt!!!
Oh oui la Meuf ! Offre moi donc des cookies. Les miens sont toujours trop mous
Donc voilà, il y a un 27 ans, Lulu accouchait et Docds regardait
Que cette 27 ème année soit à la hauteur de tes rêves les plus fous Le PéDé
Baisers
Mais enfin ABC tu ne sais pas lire ? Au point 26 Le Pédé me démasque
Et en plus il a 28 ans
Tu ne peux pas accoucher de ton frère Lulu ? Quand même !
Dans le jeux des 7 familles, je demande dans la famille : “C’est la gêne”, le père
et la soeur
Ahh c’est 28 ? Tant mieux, à 28, les désirs de la 27 ème année s’accomplissent
De mon père à la limite, mais de mon frère ????
ABC: Tu te bases sur quoi pour dire ça? Non parce que ça m’intéresse vachement, j’y arrive dans un mois et je trouve que ma vie n’est pas à la hauteur de mes désirs.
A ce que je vois, tu tires les cartes. Tu me fais une quick consult, t’as un 08?
Lulu, il faut que je te dessille les yeux
Vieux félin, je ne suis point cartomancienne, juste une profonde optimiste
Allez, va, tu feuleras encore longtemps avec plaisir
lulu, ABC, on se croirait dans une pièce de Sophocle!
La Meuf, j’espère que Lulu n’est pas partie se crever les yeux…
Doc, ton sens de la facétie n’a d’égale que celui de la rigolitude ! Sinon, quid est percnoptères ?
Un vautour me semble-t-il. Je suis très féru de documentaires animaliers parmi d’autres et multiples perversions.
Bien content que tu sois revenue toi! Cette charmante bestiole est un vautour tres sympa qui mange les oeufs d’autruche dont il casse la coquille en se servant de grosses caillasses
Exact !
Un des très rares oiseaux se servant d’un outil avec un des pinsons de Darwin. C’est fascinant.
Se servant d’un outil, avec un nom à l’orthographe piégeante ? Un oiseau intello donc…
*La Rêveuse se couchera moins bête ce soir et en est contente*
Bon, en parlant d’oiseau, vais me tapper un butter chicken.
oooooh un butter chicken !!! pourquoi tant d’injustice dans le monde ?? Je ne rêve que de butter chicken, de cheese naan, de pakoras et de lassis à la rose et pourtant… kuchh nahi.
Fais comme moi : épouse/vit avec quelqu’un qui sait cuisiner ^^…
C’est gentil, ça, la Meuf
en plus vous êtes revenus en couple,
trop mimi
T’es pas douée pour les couples, Pasta Diva. Je suis sur qu’en présence de Carla et Benjamin tu ne remarques rien…
ouais c’est bon je sais bien que je suis nulle en couples, Docds,
c’est pas la pein d’en rajouter.
bouououou
ce n’est pas la peine d’en rajouter.
cela me fait penser à une vielle pub pour un café soluble dégueulasse (cette phrase contient un pléonasme, sauras-tu le trouver)
ce n’est pas la peine d’en mett’ dans l’thé!
En ce jour capital pour notre génie luminescent, une seule activité me paraît fondamentale : traînasser mollement à une terrasse de café à l’heure de l’apéro, bien évidemment accompagné de sa beauté frisée afin de disserter sur des sujets de tout premier ordre comme :
- La ressemblance de plus en plus évidente entre Igor Bogdanoff et Madonna.
- Pourquoi a-t-on laisser Martine Aubry s’échapper du salon de l’agriculture?
- La nouvelle édition du “Manuel de l’Inquisiteur” de Bernard Gui est incomplète.
- Le scandale des babies Louboutin bleues qui donnent des cors aux pieds.
Tout ça avec une bonne bière blanche et effectivement un air affligé de constater la laideur environnante!
Alors en attendant ce soir JE TE BISE JUSQU’À L’ETOUFFEMENT!!
merde ! martine s’est barrée du salon de l’agriculture ? que fait vigipirate ?
La légendaire incompétence française!
ils étaient trop occupés à faire sortir Chirac.
MDR!!!!
Tu as beau être belle et frisée je te rappelle, chère Pinkmarple, qu’ici on ne dit pas MDR, même en ce jour béni
OOPS!
LOL !
(je remplace mon homonyme)
Sunset Blvd., All About Eve, All That Jazz, The Philadelphia Story…putain c’est sûr, chui pd aussi.
Très bel anniversaire le Pédé et surtout ne changes rien !
C’est faux! Je dis pas “petite pédale”, je dis “grosse fiotte!”
Je suis heureuse car cet anniversaire nous donne l’occasion, à ton frère et moi, de nous liker réciproquement sur FB..!
@doc : pareillement, mon ami, pareillement ! Et la gêne, on le constate une fois de plus ici, est aussi blog de culture, d’échanges d’information animalières, de suscitage de questions que jamais m^me dans ses rêves les plus fous on ne pensait se poser un jour. Comme par exemple : comment le coptère fait-il pour saisir les caillasses et les utiliser ? J’ai du mal à visualiser, là.
Il les prend dans son bec et les lâche sur l’œuf.
D’une douceur totale!
Cette question ! Il prend le caillou dans sa main et tape sur l’oeuf avec bien sûr !
Ensuite, il se fait des mouillettes et déguste l’oeuf d’autruche tranquillement.
Ben oui évidemment. Suis je truffe, parfois !
Tiens Le Pédé, je t’envoie le lien vers l’événement cinématographique de l’année, pour que tu puisses jubiler en secret!
http://www.yagg.com/2010/03/16/video-le-dvd-live-de-mylene-farmer-sera-projete-au-cinema-le-11-avril/
Joyeux Anniversaire !
Tous mes vœux de bonheur!
Joie, prospérité, santé!
Tchin Tchin! (dans les yeux)
Et bonjour chez vous…
Malheureux ! Qu’as tu fait là ? Tu veux nous l’énerver en ce jour à lui seul dédié, ce jour béni entre 365 autres où tout pour lui ne doit être que joie, ris et danceries ?
Je veux voir une lueur dans ses yeux…
Je veux voir un sourire s’esquisser sur son visage…
Je veux voir sa respiration s’accélérer et son cœur s’affoler…
Je veux voir naître son instinct grégaire de Pédé et le voir suivre ses congénères…
Rejoint le coté obscur/rougeoyant de la force !
Je suis malheureusement complètement dénué d’instinct grégaire. Autant vous dire que j’ai beaucoup souffert en colonie de vacances.
Ça doit être une souffra
Ça doit être une vraie souffrance pour toi d’aller au cinéma. (“Hier, tu disais que c’était une joie. – C’est une joie et une souffrance.”)
Ou bien tu fais vider la salle avant de t’installer dans ton fauteuil ?
Puisque tu en parles, ça ne va étonner personne, mais je préfère largement Truffaut à Godard.
Pour ce qui est du cinéma, au contraire, j’adore cette forme de communion, parce qu’elle n’implique pas de converser avec son voisin du rang du dessus, juste de partager l’experience avec lui en silence.
Moi aussi je préfère Truffaut à Godard, mais c’est parce que je préfère le jardinage au cyclisme.
Mmmmh en silence, s’il en est d’accord, ce qui se fait de plus en plus rare…
Joyeux Anniversaire Le Pédé!!
Euh… Le Pédé? Avec tout ce que tu viens de citer…….t’es sûr que t’es vraiment pédé? Ou alors, c’est moi que deviens lesbienne?
Pourquoi c’est pas assez pédé?
Le Yagger, tu as bu ? Tu as inhalé des drogues ?
Joyeux anniversaire, mon très cher Pédé. Je souhaite que tes 365 prochaines journées se déroulent dans la joie que tu décris plus haut (en sautant bien évidemment la case “trou noir/la vie n’a pas de sens” et en la remplaçant par une deuxième session de côte de boeuf-frites).
Ton ami au nez crochu
joyeux anniversaire
petite question … est ce qu’on peut remplacer le point 27 par “se sentir tout petit face aux gens qui inventent des systèmes pour que ceux qui n’ont pas de quoi manger aient de quoi manger” ?
merci
Bon anniversaire! Je suis pas sûr que ça soit le bon article pour te dire ça (bon anniversaire) mais en jetant un oeil à mes alertes iCal je constate que c’est ton anniversaire, alors bon anniversaire.
Tu as droit à un bon (anniversaire) pour un nouvel avatar autre que le “joker” que tu as honteusement dissimulé alors que c’était tout toi.
Ah et bon anniversaire.
Comment ça dissimulé? Je l’ai fièrement exhibé sur mon wall facebook!
Tu aurais pu l’imprimer et l’encadrer. Le mettre au dessus de ton lit. Une vraie reconnaissance quoi! (mauvaise foi inside).
Surtout que je t’ai pas en pote facebook.
Comment ça tu ne m’as pas invité?
J’ai aucun des 4. C’est pour conserver mon identité secrète déjà bien éventée.
KB
Ah, non, ça c’est moi, Clark.
toi qui ?
Pareil.
Il faut que je l’inscrive sur FB pour comprendre cet échange ?
“m’inscrive” sinon, cela ne veut rien dire.
Tout à fait Philippe
Quand je mets mes lunettes je suis KB. Quand je les enlève je deviens l’Incroyable Velu.
Ami Pédé, je te l’ai déjà souhaité ce matin – mais je le refais ici pour montrer au monde entier que de 1) je ne suis pas mort, et que de 2) je scrute en silence dans mon coin, même si je ne commente pas.
Bon anniversaire coupain, continue de briller comme ça!
Henri, porte-parole Junior de l’Amicale de la Luminescence.
Tout pareil…
(sauf pour la signature, forcement)
je t’offre ce petit cadeau pour ton anniversaire
http://www.thefirstpost.co.uk/60982,in-pictures,picoftheday,picture-of-the-day-marion-cotillards-pain-and-glory-francois-mitterrand-order-arts-letters
Il semblerait que le prochain projet de Kate Winslet soit un divorce…
Pas plus mal, j’ai pas une passion pour Revolutionary Road.
Plein de bonnes choses pour ton anniv!! Des choses belles et drôles si possibles.j’ai beaucoup aimé la 9ème façon d’embellir sa journée (=être excessif en tout). Je l’utilise souvent, faut dire…
Bonne fête Le Pédé !
Tout un programme que cette journée!
Personnellement, j’aurais directement fait 1-14. A ton jeune âge, ton corps peut encore se le permettre.
Que la gêne soit avec toi Le Pédé
Bon anniversaire le Pédé !
Par contre tu es né le même jour que mon père et ça c’est un peu la gêne..
En tout cas je suis heureuse de constater que nous partageons une passion : bitcher avec un(e) ami(e) sur tout ce qui passe à la terrasse d’un café. Jouissif. (je suis profondément mauvaise)
Que cette soirée se déroule comme tu l’as prévue.
J’ai vu qu’il a été fait mention de Godard et Trufette, j’y ajoute Rohmer avec ce modeste présent dont tu sauras faire bon usage, le pédé je le sais (vu que nous partageons si j’ai bien compris le même inintérêt pour Rico et son oeuvre). Le voici le voilà :
Oh, mais c’est un beau programme de journée ça… Tous mes veaux de bonheur.
MEEEEEUUUUUUUH
A l’être le plus vil, le plus de mauvaise foi, et le plus méchant qu’il m’est dû d’avoir lu.
Un joyeux Anniversaire (et surtout une bonne santé c’est le plus important!, c’est ce qui se dit en Province est). Et non, jamais … “qui se trouvent sur votre chemin. Si vous n’habitez pas à Paris, déménagez”, je resterai une indécrottable Provinciale!
Je te souhaite une agréable fête avec tous tes amis
Le Pédé est un ange luminescent. Il n’est ni vil, ni méchant, ni de mauvaise foi.
Bon anniversaire le Pédé!
joyeux anniverssaire le pédé
!!
le mien est dans trois jours !! tu crois que je peux VRAIMENT faire tout ca?
j’espeeeeere
bonne journée et un bisous de Montréal !
Tain mais donc j’ai raté la journée de l’outing, en somme ? Mais tain mais merde mais JE HAIS LA PROVINCE !!!
La Corse, c’est quoi ?
La Corse n’est pas la province, je démens formellement.
C’est pire que la province, en effet.
C’est parce que tu es luminescent, ça????
Happy Birthday le Pédé !
Pour plus d’infos sur ce qui est Vraiment Pédé (attention, pour apprécier à sa juste valeur, il faut être suffisamment vieux pour connaître les pubs à la con pour le jus de raisin)
TRÈS BON!
Excellent
Joyeux anniversaire
Bon anniversaire avec un jour de retard
Sinon je supporte à 200% les choix musicaux surtout les 3 premiers mais pour La Roux, je mettrai plutôt I’m your toy ou Fascination.
Un peu en retard: Un tout joyeux anniversaire a toi le bon Pede, encore aujourd’hui (nan nan, un annif y pas de VRAI raison pour que ca dure qu’un seul jour)
Toute nouvelle sur c’est la gène, et déjà bien accro…
Et en plus je découvre, Oh bonheur suprême, que toi aussi tu es un fan de Sa Majesté Prince, le dieu absolue de l’univers!!!!!!!!!!!!!!!! Que j’aime ca…