#OSEF
Les quelques twittereurs qui parcourent ces pages auront reconnu l’acronyme qui tient lieu de titre aujourd’hui. OSEF, c’est On S’En Fout. On s’en branle. On s’en tamponne la Cotillard, ce que tu me racontes ne m’intéresse que peu et « My attempt at giving a fuck about anything that you’ve just been saying has failed ». C’est comme quand la jolie stagiaire décérébrée du bureau vient nous raconter que ce matin, elle a raté son bus mais que finalement, ça allait, parce qu’il y en avait un autre juste après.
Et pourtant.
Ces petites anecdotes sans intérêts, ces petits faits (plus ou moins divers) débiles, ce sont le dernier rempart entre toi et beaucoup de moments de gêne intense, de blancs de conversation super awkward et autres manifestations diverses du peu de motivation hivernal ambiant. C’est ce qui te permettra, quand tu auras mal au crâne demain, d’aller demander un Nurofen à Jacqueline de la compta, ou à Michel de bien vouloir t’envoyer un fax, ou te faire un café en passant parce que « IL EST TELLEMENT SYMPA MACHIN, TOUJOURS UNE PETITE HISTOIRE EN PASSANT, UNE PETITE ANECDOTE MARRANTE. Vraiment… ». Moi, c’est ce qui a permis ma survie de longues années durant lors des divers passages en entreprise que j’ai du supporter. Alors je te donne de quoi tenir jusqu’à la fin de la semaine:
L’archidiocèse de Rio attaque la Columbia (Le studio Hollywoodien, pas la navette) pour utilisation non consentie de la statue du Christ au sommet du Corcovado qui s’effondre dans 2012, le film catastrophe de Roland Emmerich. Me Dutra, l’avocate de l’archidiocèse explique « Beaucoup de fidèles se sont dits choqués et offensés par les images de destruction de ce sanctuaire que l’archidiocèse veut préserver. Nous voulons que Columbia Pictures déclare publiquement qu’elle n’avait pas l’intention d’offenser les fidèles ». L’article du Parisien ne dit pas si les fidèles ont été aussi émus par la destruction totale de TOUT LE RESTE DE LA PUTAIN DE PLANÈTE ET DE SES HABITANTS dans la superproduction de Roland Emmerich, ou si, vraiment, leur chère statue et Pain de Sucre valent un procès. En tout cas, moi, je m’en fous.
Jean-Michel Jarre va filmer ses concerts en 3D avec les mêmes caméras que celles utilisées par James Cameron pour tourner Avatar. L’artiste le plus ringard de la scène musicale française va donc prendre le train du tout 3D comme il le peut, essayant de remplir ses salles de concert avec autre choses que de vieux grabataires aux places achetées en CE d’entreprises ou par les services 3ème âge des mairies de France et de Navarre. Si ça ne marche pas, il compte s’inscrire sur chatroulette pour un concert où il jouera nu, seul, usant d’un nouvel instrument de son invention, le clavier éléctro-pénien. Le fonctionnementen est trop complexe et NSFW pour vous l’expliquer ici. Tout ce que je sais, c’est que ça fait un mal de chien. Mais sinon, en vrai, moi, je m’en fous.
Au SeaWorld d’Orlando (le truc de beaufs qu’on appelle Marineland et qui est à Antibes, chez nous), une dresseuse d’orques s’est faite bouffée par son ami blanc et noir. Répondant au doux nom de Telly, l’orque aurait voulu « jouer » avec sa dresseuse. En même temps, je rappelle à tout le monde qu’un Orque, avant d’être ça, c’est d’abord ça. Tu demanderais à un Grand Requin Blanc de sauter dans un cerceau de feu et d’éclabousser trois gamins au premier rang, en tapant des nageoires? Hein? Non?… Ben voilà. Après, finalement, moi, je m’en fous.
Après 3 semaines d’exploitation, Le Baltringue, long(sic)-métrage(sic) de « cinéma »(sic) mettant en « vedette »(sic) Vincent Lagaf’(sic), sort d’affiche avec le score le plus médiocre du box-office de ces dernières années: 40 063 entrées. On pourrait se dire que les recettes de comédies nazes qui puent avec un ringard issu de la télé en tête d’affiche, ça pourrait refroidir l’industrie. Mais non. Ce mercredi, à 14h, Michaël Youn avait montré son cul de Coursier à 702 spectateurs sur 88 copies. Oui, oui, ça fait en moyenne 7 spectateurs par séance. Ca donne envie de continuer, hein? Moi, je m’en fous.
Kimberley l’adolescente Belge complètement demeurée (Je ne fais pas de lien de cause à effet, hein) qui avait tenté de faire croire au monde entier que les 56 étoiles tatouées sur son visage l’avaient été à l’insu de son plein gré est contente. Elle va pouvoir se les faire enlever au laser. Et moi… Et ben moi…
Je m’en fous.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Dis l’Arabe, c’est le fruit du travail de tes petits doigts agiles qu’on voit en photo, genre le point de croix ça calme bien les nerfs ? T’es plus dans l’enterpraïse, sinon (haut lieu du on s’en fout, il est vrai) ?
Mouais, Mais globalement, on s’en fout…
ps: c’est nul, je sais, sur ce, bonne nuit.
C’est vrai que l’on s’en fout de ces infos à la noix, mais en même temps, c’est comme l’horoscope, on jette toujours un oeil dessus quand on tombe dessus.
Je dois même avouer que c’est le premier truc que je lisais quand j’achetais Marianne. Peut-être un moyen de supporter ensuite la lecture de turpitudes diverses et variées sans déprimer complêtement.
Le score du film de Lagaf est quand même très réjouissant. Une comédie vraiment mauvaise ne fonctionne pas . Lui, Mickael Youn et équivalents, feront la joie de diffusions sur la TNT un peu à l’instar des Max Pécas ont fait le bonheur de M6 dans un passé récent. Et on se demandait « Mais il y a eu quelqu’un pour financer ce truc ??? »
C’est vrai ça; moi je m’en fous pas du tout d’apprendre que Lagaf et Youn sont en train de se ramasser.
L’Arabe, you make my day!
T’es bon l’Arabe.
Tres bon meme.
Envisage une carriere solo.
Serieux..
Tu veux dire que les 3 autres sont nazes?
Classe.
Tentative de diviser les connards ?
C’est voué à l’échec à mon avis. Ils semblent bien trop liés.
En plus, le plus talentueux, ce n’est pas l’Arabe, c’est le Pédé !
Mais j’t'emmerde Guillaume!! (Même si, effectivement, je ne vois pas en quoi cet article précis peut faire dire à quelqu’un Waouh!)
Ah oui et puis aussi, un pour tous, tous pour un, etc…
<3 Vous oubliez Le Juif quand même <3 #division
Pourquoi ça marche pas quand je fais des cœurs moi ? C’est pas juste.
Si tu veux l’Arabe, je te classe n°2 à égalité avec le Juif.
Concernant la Meuf, c’est bien connu que les filles sont classées à part ! Comme aux JO dont tout le monde se fout aussi !
Non, j’t'emmerdes, tu classes rien du tout, tu m’as vexé. T’as juste envie de coucher avec le Pédé de toute façon.
Si tu es sérieux, j’en suis désolé. Et je te détrompe sur mes intentions.
Si tu blagues, tu es assez redoutable dans le second degré à froid.
Perso je préfère l’Arabe, le Pédé il est grandiose mais il me fout trop les jetons.
(J’ai conscience que personne ne m’a demandé mon avis)
P2L t’es con
En plus, on s’en fout de ton avis, Pitouelle…
Moi je préfère personne. En bonne Miss j’aime tout le monde (sauf le Juif…non j’déconne).
Ca dépend vraiment des articles. Chacun a fait des articles excellents et des articles moins bons. Les diviser serait stupide. L’arabe tout seul perdrait toute sa saveur
T’es agent, ou producteur?
c’est à moi que tu causes Docds ?
Dis Lulu c’est la couronne qui te gnangnantise?
Le truc du Juif, c’est qu’on dirait qu’il est intérimaire.
Trop rare.
Main non je parle à Pitouelle, mais faut toujours que tu t’immisces…
Ouai mais c’est la qualité qui compte pas la quantité ! Putain faut que je retire ce costume je me transforme en Miss
Oui c’est c’la
Lulu : Tu es contre la guerre et la faim dans le monde ?
Tu as entamé des études de droit ? (en fait, tu viens juste de t’inscrire à la fac)
Tu penses que l’apparence n’est pas tout ?
Si tu as répondu 3 fois oui, c’est qu’en effet, tu es en train de te missiser !
J’en ai marre de foutre les jetons a tout le monde moi.
On fait comment pour être gentil?
Déja tu te coiffes, tu retires les doigts de la prise et tu retires ce sourire narquois et méprisant!
Le Pédé : je te propose de monter une assoce de gars qui foutent les chtons aux gens sans savoir pourquoi, j’ai le même problème.
lulu : comment connais-tu la saveur de l’Arabe ?
docds, tu veux vraiment qu’on te prenne pour qui tu sais ?
@Le Pédé: Tu me fous les jetons parce que tu fais Pédé parfait, le genre à faire complexer les gonzesses et puis tu casses beaucoup aussi… Ouâla. Et Docds doit avoir raison, l’avatar doit jouer aussi…
T’as raison, Don Diego. Je retire. Surtout que la chose sevit toujours.
@Pascanet:
Je suis pour la guerre et la faim dans le monde, je l’avais justifié il y a quelques temps.
Je suis avocate.
Je pense que l’apparence est tout, et c’est pourquoi j’ai beaucoup de mal à vivre.
Et merci pour tous ceux qui ont beaucoup de mal à vivre et que ce genre de commentaire aide tellement à vivre. BEAUCOUP DE MAL A VIVRE? Non mais ce qu’il ne faut pas entendre !
@Diegosan, rappelle-toi, notre 5 à 7 lors de mon 1er jour…
Mais bien sûr, comment ai-je pu oublier cet épisode ?!
Avocate ? mmmh, ça me fait penser à quelqu’un, mais qui ?
Jacques Verges ?
Là,Lulu tu te dévoiles
Tu crois qu’ils ont compris que je suis Jacques Vergès ?
Le commentaire est décalé comme d’hab. Tu es Verges? (J’enlève le « è », c’est plus drôle)
Tout à fait
Non je pensais plutôt à Sylvie Noakovitch.
celle qui crie dans Sans aucun doute ?
Oui, et qui fait de légers dérapages racistes dans ses campagnes électorales. Je l’adore, je voudrais l’épouser je crois. Alors, c’est toi ? Veux-tu m’épouser ?
Non je suis celui avec une grosse boule sur le front, Berges, à ne pas confondre avec Verges
@Silvia: Mais je SUIS le Pédé parfait ! Par ailleurs, je ne vois pas en quoi cela devrait faire complexer les gonzesses. Les autres pédés, à la limite…
ps. es-tu au courant que Gwyneth Paltrow a joué ton rôle dans un biopic?
@Le Pédé: Bah le Pédé parfait, moi, ça me fout la pression et j’imagine que je ne suis pas la seule. Et je ne vais pas m’étendre ici sur le pourquoi du comment du j’aimerais moi aussi avoir un pénis… Ca devient beaucoup trop perso…
Quant à Gwy-gwy: maintenant, je le sais. Ma question est: dois-je voir le biopic en question?
Rhoo, c’est bon, je plaisantais…bien sur qu’il faut que les 4 connards restent ensembles…
Mais bon, l’Arabe, penses-y quand meme.
Lulu : si tu es pour la disparition des pandas et les manteaux en peau de bébés phoques, tu es définitivement la miss « la Gêne » !
@Silvia: Personnellement, j’essaie d’éviter Gwy-Gwy à tout prix, pour cause d’allergie violente.
Surtout qu’elle l’était pas vraiment, plate, la Sylvia… Contrairement à Gwy-Gwy… http://2.bp.blogspot.com/_ctDJgQhxVQQ/SQZJo1oixuI/AAAAAAAADIU/xbTFJQt6vJ0/s400/plath1500.jpg
Tu t’y connais autant en histoire du nichon que moi en histoire du ciné. Respect.
Si ça peut te rassurer le pédé, à moi tu fais pas peur.
Bizarrement, l’arabe, lui, me fait un peu peur.
Les avatars jouent quand même un peu sur la perception du personnage.
Je dois avouer que c’est Lulu qui me fait le plus flipper…Ces petits yeux là…Si en plus elle vire Miss de l’Autre côté du Miroir…
« Jean-Michel Jarre [...] L’artiste le plus ringard de la scène musicale française »
Je te dis tout simplement merci d’avoir illuminé ma journée!
En même temps, tu t’en fous hein!?
Les statuts FB, on s’en fout souvent mais on les lit. Parfois on se marre aussi.
Sinon, je suis plus en Québéquie hein, les connards.
Mais bon, on s’en fout hein.
PAR PITIE CHANGEZ VOTRE BLOGROLL ! HENRI EST EN BELGIE !!!!!!!!
A y est!!!!!
Ouaaaaaaaaiye !
Ah ben ça c’est une bonne chose de faite, c’est vrai que ça piquait les yeux.
Bon ben sinon je m’absente alors euh, je sais qu’on s’en fout mais vous allez me manquer…
PS: Quelqu’un pourra me faire un compte rendu de ce que je vais rater pendant 15 jours? Parce que la je vais être perdue au retour : j’aurai zappé les nouveaux membres, le énième retour de mélanome sous une forme encore plus toxique, la découverte de nouveaux membres de la famille de Lulu, tout ça, tout ça…
Et euh, un des connards pourrait avoir la gentillesse d’effacer le lien vers mon site s’il vous plait??
Bonnes vacances…
Ben non Henri, on s’en fout pas. Moi ça me pique les yeux à chaque fois que je viens sur La Gêne.
Voilà le genre d’info capitale noyée au milieu du tas de conneries qu’on nous inflige. Sinon, vous allez rire, mais moi je vais au Café Bonnie voir Diego-San passer des disques demain soir.
Tu as bien raison, raoulvolfoni. C’est sans doute la meilleure soirée que Paris ait à offrir ce vendredi.
Dans le même genre, j’en ai une autre (qui te plaira surement, l’Arabe) :
45% des français utilisent la mauvaise taille de préservatifs.
Cela fait quand même 55% qui ont pris les bonnes mesures.
On s’en fout, mais ça peut faire sourire, nan?
Ce genre d’infos en dit long sur l’optimisme des français
Et le réalisme aussi!
Keuwah? J’apprends qu’il y a différentes tailles?
perso au boulot je préfère faire l’autiste hautaine plutôt que de me laisser engluer dans tout-commenter ambiant… surtout si la conclusion au final c’est dire: « quand on voit ce qui s’passe, ah bah finalement on s’dit qu’on est pas pas si mal loti hein blablabla… »
d’autant que ce sont souvent dans ces ptites anecdotes qui paraissent à première vue anodines, voire rigolotes, que se glisse le pire du fascisme ordinaire. Et contre lequel il est épuisant de lutter quotidennement. d’où le rempart de l’autisme hautain, plus communement appelé l’hautainsme.
néanmoins je reconnais que parfois la pratique de l’OSEFisme est exutoire et désangoissante.
Et donc saludable et nécessaire.
Comme la branlette.
D’accord avec toi la Pastanaga, j’ai connu en effet des situations professionnelles où les discussions anodines du quotidien pouvait assez vite virer au poujadisme ordinaire.
pouvaiENt !
Et pas seulement au boulot, il est prouvé que les repas de famille sont les premiers repaires de ce genre de pratique.
Au café du coin, dans les transports en commun,…
Dans tous les endroits où on rencontre du monde en gros.
On remercie au passage le créateur de l’open space (on ne le remerciera jamais assez)qui facilite plein de trucs dans notre quotidien: la concentration, la détente, la productivité…mais surtout hein les conversations légères et anodines sur la météo, les taux des prêts immobiliers du moment, la hausse du prix du café à la machine…
Sinon ça veut dire quoi NSFW?
Naturellement Sur Fanfaron Wagonnet. Ca parait obscur comme ça, mais quand tu auras compris, tu trouveras ça désopilant.
Merci, c’est tout de suite beaucoup plus clair… en effet…
J’ai posé la même question sur Twitter ce matin, et y’a des gens qu’ont voulu faire des trucs sexuels avec moi après.
Ça veut dire Not Safe For Work.
Henri, va falloir raser les murs ce week-end, tu vas peut-être croiser les individus en question !
Comment je vais trop me cacher moi en fait.
Je vais aller passer mon vendredi au KFC de Barbès, au moins là, y’a de la bonne musique.
Et en plus, on peut manger.
Que demande le peuple?
Demande à Henri je viens de lui expliquer, Vieux Félin !
T’es über bonne pâte.
J’ai toujours trouvé que les petits commentaires au boulot étaient non seulement un moyen d’asseoir une forme d’autorité par l’image (le fait d’être sociable et de raconter ta vie avec de vrais morceaux de lol dedans te rend irrémédiablement sympathique, et te permet donc de faciliter indirectement les démarches quand il faut aller taper dans le service d’en face), mais aussi un moyen de glaner de l’info qu’on n’aurait pas pu avoir ailleurs et qui peut toujours se révéler utile. Bien sûr, ça ne changera jamais la vie de qui que ce soit, et j’avoue que les 3615 MyLife qui commencent systématiquement leurs phrases par « Moi, tu vas rire, je » ont tendance à me courir assez vite sur le tubercule pour me donner envie de leur mettre mon clavier par un orifice qui ne leur permettrait pas de le recracher avec les dents. Mais ça reste de l’info, ça reste la première monnaie d’échange !
Je suis choqué par cette phrase : « JMJ l’artiste le plus ringard de la scène musicale française ». C’est scandaleux.
Je te somme, oui, JE TE SOMME de retirer « artiste », « musicale », et de remplacer « française » par « mondiale ».
Ca pourrait donner, par exemple : « JMJ, la personne à gros cheveux qui veulent faire jeune la plus ringarde de la scène du bruit qui ressemble à rien avec des lasers mondiale ».
je plussoie ^^
La folle il faut que tu me dises: ça veut dire quoi ^^ ???
lulu, je suis au regret de t’informer que c’est une sorte de lol qui arrache moins le nerf optique, mais une sorte de lol néanmoins.
comme des sourcils qui rigolent nan?
Ça doit probablement représenter des sourcils. C’est un des effets secondaire du Botox. 9a s’appelle l’effet Méphisto
J’ai oublié ou rajouté un « s »; au choix…
La Fooooolllle Non !
T’es jalouse de la folle, parce qu’elle n’a pas de couperose ni les yeux torves…
C’est pas de la couperose c’est mon maquillage
Eh oui, encore un langage FCBK (Lulu, tu sais au moins ce que veut FCBK, hein?)
Non et j’en suis fière
Faut Casser le Bacille de Koch?
Non! Faut Couper les Boules de Kadhafi
La Folle tu es sérieuse ou non parce que t’as pas mis de
ou de ^^ alors je suis perdue
Mais non, je ne suis pas sérieuse! Voyons!
@ LULU j’avais passé un temps infini à répondre à cette question que tu avais déjà posé sur Al, Bob et Moi.
Ton indifférence à l’égard de mes égards me pétrifie et me gêne.
Mille excuses le Velu je vais voir ta réponse de ce pas
La folle: Moi non plus mais tu ne l’as pas vu parce que pas de smiley
Jarre sur chatroulette en concert privé. L’Arabe, tu me fais rêver.
Non mais arrêtez avec Chatroulette, ça c’est beaucoup plus drôle.
C’est sympa, pis ça fout pas la gerbe.
énorme celui-là !
Merci, merci. J’adore les anecdotes internationales dont tout le monde se fout. C’est ma passion. Allez une pour la route:
Un trader australien a été surpris devant une photo déshabillée alors qu’un de ses collègues donnait une interview à la chaine de tv Chanel 7. Il a failli être viré, mais grâce à une pétition lancée sur internet, il a gardé son job.
Quelqu’un peut lancer une pétition sur internet pour qu’on me file une augmentation?
c’est quoi une photo déshabillée?
Je vais te montrer.
Ouf je suis rassurée Le Velu est de retour…
Rhooo, mais dis donc la Mozabite, faut documenter un peu tes trouvailles… Les websurfeurs sont des gens exigents avec des troubles de l’attention, il leur faut des images qui bougent.
Faut donc mettre la video incriminee..surtout si on y voit du deshabille. (je vous rassure, c’est pas le cas)
Faut aller aux 1’10.
C’est décevant !
Oui c’est vrai, j’aurai pu poster la vidéo mais j’évite les recherches sur you tube, n’ayant pas hérité de la meilleure place dans l’open space. Décevant, c’est sûr sur que c’est pas chatroulette…mais ce qui est dingue c’est que le mec a failli être viré qd meme.
Je viens à l’instant de lire une brève sur cette histoire dans « courrier international ».
La fille s’appelle Miranda Keer, est mannequin, et a apporté son soutien au mec via la pétition lancée à cet effet sur internet.
C’est aussi dans Courrier International que j’ai lu ça, très bon canard
Aaahhh, attaquer Jean-Michel Jarre ; que voila un billet et des commentaires engagés et incisifs !
Et de se congratuler, et de se gausser, et de s’esclaffer ensemble, tels de jeunes marcassins se roulant à qui mieux mieux dans la fange du cliché !
Prochaine cible, la faim dans le monde ?
Allez les gars, faut revenir à votre vrai niveau !
ta gueule
ça vole haut…
Mais oui je sais…Osef…
facile….
OSEF !
OSE’ OSE’ OSE’ OSEFine.
(et non je ne sors pas)
Euh je suis un peu confuse…le « OSEF » s’adressait à « Un passant ». C’était pour donner raison à ton commentaire précédent
Je viens de comprendre la pastaroucas du jour…
A la 3ème lecture.
Moi j’ai rien compris
Une référence subtile à Bashung !
aaahhh d’accord!! Osez Joséphine! Pas mal La Pastanaga!
c’était pas subtile du tout,
c’est juste que ça me titillait depuis le début.
***où que tu sois Alain, toutes mes excuses. tu t’arrangeras avec roucas.***
Si si, c’est subtil !
Et Alain te pardonnera ce qui reste un hommage. Du moins, je le considère comme tel.
***où que tu sois Alain, toutes mes excuses. tu t’arrangeras avec Pascanet.***
Si je me réveille cette nuit en tournant la tête à 360° et en criant « la nuit je mens », je saurai pourquoi !
Mais merde on fait ce qu’on veut, c’est pas vrai ça !!!
En plus, c’est très mignon un marcassin.
C’est dingue ces gens qui viennent se greffer dans des conversations qui ne les intéresse pas juste pour dénigrer ceux qui y prennent part…
Mais heureusement, OSEF.
t’as raison, c’est trop dingue !!! Moi même je m’insurge.
Une femme à moitié habillée
Eclats de rire. Vivier d’anecdote pour e****der ceux sur mon chemin aujourd’hui.
Merci.
C’est quoi e*****er? Encadrer? enguirlander? essaye de me trouver? Encore du gratin dauphinois, quand est-ce que ça va changer?…..
Lulu, je t’aime. Je voudrais que tu te maries avec doc et que vous adoptiez la rêveuse et beaucoup de gnangans. T’es trop belle avec ta couronne de fée.
Je t’aime aussi, mais je refuse d’adopter la rêveuse
Ah, c’est pas très gentil, ça !! Elle te mettrait des petites ailes dans le dos avec une belle robe aérienne, tu vivrais dans un déluge de petites notes cristallines et de cascades de « hihihi » en cascade : la vérité, je comprends pas pourquoi tu refuses ! Hein, pourquoi ?
Parce que je ne veux pas être une mère maltraitante
Bah je me suis reconnu dans la description de celui qui a toujours une anecdote à raconter au bureau… Et là, tout de suite, je me sens pitoyable;)
Faut-il que ma vie ne serve qu’à amuser Valérie qui ne sait pas changer la cartouche de l’imprimante alors que ça devrait être son job principal?
POURQUOI MOIIIIIIIIIIIII????????
je suppose que Valérie a des appats auxquels tu ne sais pas résister. En plus, elle te lance un regard plein d’admiration quand tu changes la cartouche de l’imprimante à sa place.
@Pascanet: bah pendant que tu y es, t’aurais carrément pu répondre à ditom:
« parce que Valérie te suce très bien la bite et que finalement ça justifie son salaire, qui est le tiers du tien »
Ah non, tel n’est pas mon propos.
Je supposais juste que faire rire une jolie femme avec des propos légers, sans qu’il ne se passe rien ensuite le plus souvent, fait partie aussi de la vie de bureau.
Ma formulation a été maladroite en effet, en particulier le regard plein d’admiration. Mais je le pensais plutôt dans le sens que Valérie peut très bien ainsi être assez manipulatrice pour se décharger de ses tâches sur un homme qui gagne 3 fois plus qu’elle.
désolée Pascanet, ce n’était pas une attaque personnelle, c’est juste que je vais avoir mes règles
je ne l’ai pas mal pris. On peut être parfois mysogine par mégarde.
Ironie, Pascanet, i-ro-nie.
allez, sans rancune hein … http://www.youtube.com/watch?v=R76URfXE_ck
A mon tour de m’excuser, je suis en pleine négociation immobilière et cela réduit beaucoup mon temps de cerveau disponible.
Je te remercie de ce joli cadeau.
A noter que le 20 minutes de ce matin affichait « LE CURE VENDAIT SES CHARMES » …
Non, mais les gars, la, c’est pas super serieux la….
On parle d’OSEF et on oublie de parler de ce magnifique site web, dedie aux sandwiches, a Tom Selleck et aux chutes d’eau.
http://selleckwaterfallsandwich.tumblr.com/
Perso, ce site a redonne un sens a ma vie…mais bon, OSEF..
Plus c’est con, plus cela me donne envie de rire.
Je suis sans voix
@ Le Duc: heureusement qu’il y a La Puce…
Tu ne te tromperais pas de sujet ?
mais c’est qui cet Osef à la fin?!! Le frère de L’Arabe?
C’est le surnom de Josef, le cousin du Juif.
Le Juif et L’Arabe sont cousins? Je suis perdue là.
Joseph, frère de l’arabe, Cousin du Juif et promis de la meuf. Ce serait pas le pédé?
Le Pédé, s’appellerait-il Joseph? Qui sait?
ouaou! quel trio de superbonnasses on fait!
Je ne répondrai pas car je suis anonyme. Et de toute façon je parle plus à P2L.
Mais heuuu..
faut pas le prendre comme ca…
Je deconnais..
Toi aussi t’es super fort le Pede, tes articles ils sont tops!
Et le Juif et la Meuf aussi ils font des super posts.
Il est trop fort votre blog, continuez!!
Voila.
Sur ce, je vai aller vomir mon petit poney, tout ce bonheur, ca me donne des nausees.
OSEF mais c’est « une » orque. Sinon, j’aime bien voir que les comédies françaises nullissimes continuent à être produites, comme quoi vos conseils à Luc Besson ne sont pas entendus, malheureusement…
merci p2L pour ce lien magnifique. C’est très joli. Ca permet de s’évader loin de ce monde cruel, ça rafraîchit le mental comme si qu’on était en vrai avec la moustache de Tom à prendre une douche hollywood chewing gum en mangeant un giant. C’est beau. Ca me fait du bien.
Ah oui, j’oubliais, p2l, pour ton lien, ça m’a permis aussi de m’aérer chouia les neurones parce que sur la gêne, c’est pas pour dire, mais ça carbure grave de l’intellect. Que du coup, des fois, j’ai mal à la tête. Grâce à toi, wizzz, plus mal à la tête.
You’re welcome Zarzuela.
Les moustachus dans l’eau apportent une certaine serenite, il est vrai.
Laure Manaudoux par exemple…
Juste pour vérifier si mon avatar m’a bien obéi
Es-tu cousine de Lulu?
J’allais poser la même question! Au mieux, serait-elle sa soeur cachée?
Non non non, je suis sa maman. D’où cette ressemblance qui n’a pas échappé à ta sagacité.
Ah pardon, la folle, à votre sagacité. Lulu est une petite fille très gentille, très calme et toujours bien coiffée.
j’vous aime !
J’ai découvert il y à peu de temps, qu’en Angleterre, Jean Michel Jarre était considéré comme un pionner, et étais très respecté dans le milieu de la musique électronique. Moi qui aime les anglais presque plus que les lamas, je dois dire que j’ai failli reconsidérer mon amour pour eux.
Il y A peu de temps. et étaiT respecté.
Fucking bordel de fucking merde.
« Orque » est un nom féminin.
Johnny Saïgon, toujours là sur les bons coups…