Que les choses soient claires entre vous et moi. Je ne m’estime pas particulièrement beau. Je me considère au mieux comme “pas mal”. J’ai des poignées d’amour, une tête de patate sous un certain angle (d’aucuns vous diront que c’est sous tous les angles), et j’ai des cheveux problématiques passé une certaine longueur. Mais je me dis que mon cas n’est pas totalement perdu. Parce que quand je vois la tronche des Miss de région qui vont s’affronter Samedi pour le titre de Miss France sous le regard carnassier de la momie la plus mal fagotée de l’histoire des momies, je me dis que si c’est ce que la population Française accepte comme parangon de la beauté, j’ai peu de chance de finir ma vie seul. Faisons donc le tour du propriétaire ensemble….
Si vous êtes masochiste à tendance hardcore, vous pouvez cliquer sur les photos pour en voir des agrandissements, histoire de pouvoir profiter de tous les petits détails que ces chef-d’oeuvre de l’art photographique (visiblement tous pris au Kodak jetable) ont à offrir…
Miss Albigeois a de la chance, elle a un muret en brique. Elle en a l’air très fière. Son muret en brique, il est d’une solidité toute française. “C’est pas du muret de tapette”, semble-t-elle nous dire, tant elle y est confortablement installée. Dans les clips de Hip-hop US, les filles en bikini s’allongent sur des capot de Hummer ou de Bentley. Miss Albigeois, elle, elle a son muret en brique. Et elle t’emmerde.
Miss Bourgogne, s’est dit que le style Moulin Rouge de Baz Luhrmann version LidL, c’était le top du distingué. Pour être sûre que son message passe bien, elle s’est mis une espèce de bandeau de brillants autour du majeur (Ben oui, du majeur, parce que c’est distingué une bague au majeur). Miss Bourgogne compte donc faire un gros doigt en direct sur TF1 en prime time à la France toute entière, en toute distinction. (Et deviendrait ainsi immédiatement une star internationale).
Miss Artois-Hainaut, en plus d’être la Miss d’une région qui n’existe pas (Non, non, je ne veux pas vous entendre, c’est comme Le Père Noël ou une sage parole d’Alain Soral: des affabulations), s’appelle en fait Roger et cache un organe masculin sous son écharpe. Elle a aussi un goût immodéré pour les papiers peints de qualité. Ah, non, à mieux y regarder, c’est juste une sorte de ville plongée dans un brouillard épais. Ce qui confirme mon postulat de départ, l’Artois-Hainaut, c’est les limbes.
Miss Aquitaine a tout compris. Je lui prédis un avenir radieux dans le concours. Miss Aquitaine sait visiblement que les gens qui sont devant leur télé à 21h30 un samedi soir pour envoyer des SMS surtaxés afin de décider quelle dinde est la plus belle sont d’irrattrapables cas sociaux (oui, je suis péremptoire, et je t’emmerde). Maline, elle sait que pour gagner leur vote, il faut leur renvoyer une image rassurante, une image qui leur ressemble dans laquelle ils peuvent se retrouver. C’est pourquoi Miss Aquitaine a eu l’idée de génie de se faire prendre en photo sur une table de pique-nique d’aire d’autoroute. Mais une vraie, hein. De celles ou il y a un parcours de santé, des toilettes qui sentent mauvais et des histoires de viol dans des camions de routiers. Vous noterez le sens inné du détail de Miss Aquitaine qui a eu la brillance d’incorporer un cadavre de canette d’Heineken dégueulasse en bas du cliché. Si avec ça elle ne gagne pas…
Miss Corse, porte un bikini trikini. Je n’ai rien d’autre à dire.
Si Miss Flandre a un sourire aussi crispé, c’est parce qu’elle a du sable plein la culotte. Et que ça gratte. Il est con aussi Gérard, le photographe: elle lui avait bien dit que c’était une mauvaise idée les plages de Berck, pour la photo.
Miss Guyane, elle, a tout compris au buzz. Elle est super connectée puisqu’avec ce cliché, elle drague les geeks fans de Photobomb, comme Hortefeux drague les électeurs du Front National avec ses histoires d’auvergnat (Tiens, prends ça Brice, c’est gratos, ça me fait plaisir).
Outre le fait que Miss Paris ressemble à une pute de bastringue du Mayfair qui aurait visiblement oublié le mode d’emploi d’un canapé (les pieds PAR TERRE), elle a visiblement décidé de s’atteler au naufrage de l’image de la mode parisienne en portant ce qui doit sûrement être la robe la plus laide de tous les temps. Et puisqu’une vraie Parisienne n’aurait jamais osé un tel attentat, j’en déduis que Miss Paris est une impostrice et qu’elle est en fait originaire de banlieue (à vue de nez, des environs de Pontaut-Combault). J’ai les même craintes pour son photographe, infoutu de photoshoper LE PUTAIN DE REFLET DE SES LIGHTS DANS LE MIROIR DU FOND!
Miss Orléanais aimerait savoir ce que vous avez fait de sa moustache, ses sourcils se sentent un peu seuls.
Miss Lorraine me fait peur. Elle me rappelle qu’on est jamais à l’abri d’une sédition de la région si un jour elle décidait de rejoindre la mère patrie allemande. Aussi parce qu’arriver à avoir ce sourire alors qu’on va visiblement se manger un orage dans la tronche d’une minute à l’autre, ça relève de la psychopathie aigüe. Et puis aussi parce que Miss Lorraine ressemble à une frite: elle est blonde et luisante. La bonne nouvelle, c’est que Miss Alsace ressemble à un steak. On va pouvoir faire plein de blagues.
Exclusif: Zazie a été victime d’un AVC et se prend maintenant pour Miss Saint-Pierre-Et-Miquelon.
Cette photo de Miss Normandie a été prise par Rocco Siffredi sur le tournage de “A 12 dans ton C…”, juste avant la scène du gang bang. Elle a fait la couverture de Hot Vidéo le mois suivant. De sa camarade à l’écran, M. Siffredi aurait dit: “C’est une actrice volontaire et généreuse. Une grande artiste”.
La dernière fois que j’ai vu Miss Roussillon (et après, promis j’arrête de faire des blagues sur les prostituées de campagne), c’était sur le bord de la D909, dans le virage de la Caumette, juste après Bédarieux, près de sa camionette blanche avec des rideaux rouges aux fenêtres. Elle n’était pas habillée pareil. Elle parlait à Dédé, le boucher de Lamalou-les-Bains. Quand je suis repassé dix minutes plus tard, le Kangoo de Dédé était toujours là, mais pas lui. Je n’ai pas regardé si les rideaux rouges de la camionnette blanche étaient baissés…
Miss Quercy Rouergues est moche. Tout simplement. Et pour ne pas m’avoir obligé à devoir trouver une blague pour accompagner cette photo, je lui offre ma reconnaissance éternelle…
Ne serait-ce que par simple esprit de survie du rayonnement de la France à l’international, l’élection de Miss France devrait se faire à huis clos, et les les résultats donnés sous pli, sans communiqué officiel. Et puis faudrait voir à ne pas les laisser gambader dans la nature, sans surveillance, une fois la cérémonie passée… On s’étonne, après, que ça finisse par faire des chiards à des repris de justice mythomanes…
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L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
J’ai toujours trouvé les Miss France moches. Enfin, le peu que j’ai vu. D’ailleurs je comprends pas pourquoi un esthète comme l’Arabe daigne même s’intéresser à elles…
De quoi tu parles? Il n’a jamais été aussi inspiré !
L’Arabe, ne l’écoute pas, continue à t’intéresser aux laiderons !
C’est plus de l’inspiration, c’est grandiose….réjouissant , jubilatoire…encore. Un autre.
Merci.
Faut dire que la plus belle des moins moches est pas sortable.
euh le pied ça va pas être possible
Assez d’accord… sans être podophobe, là je m’insurge
I vote for the new Lulu for miss Trans, euh, France sorry !
Excusez les Filles… faut avoir son p’tit dessin genre manga pour avoir le droit de commenter? Faut le dire avant , en haut de la page
“c’est quoi ce blog de connards? Tu commentes pas si t’as pas le bon avatar” , ca sera plus clair.
non tu peux mettre ce que tu veux mais pas ce pied
Zen, c’était du 2nd degré
Le Pédé?
ah non ce n’est pas du 2nd degré, chaque fois que je vois ce pied je me sens mal
@ Lulu: Ça te va mieux comme ça Lulu? J ai senti une grande detresse dans ton comment …. Je voudrais pas être responsable d’ un ” nervous breakdown”…
Merci la Marchande ! Merci
Alors avant de te foutre de la gueule des miss France, déjà montre d’abord ta gueule parce que pour se permettre de dire de telles choses c’est qu’on doit être soit très complexé à mort sur son physique (donc très moche) soit avoir un gros problème d’infériorité !!!
Elles au moins font quelque chose de leurs vies, pas comme toi derrière ton écran d’ordi à dire des conneries, alors juste REMBALLE !
Ny, à qui t’adresses-tu avec tant d’agressivité?
@Ny: 1) Je fais ce que je veux
2) A partir du moment où tu fais un concours de beauté, je trouve normal de faire des remarques sur la qualité de jugement numéro 1: la beauté, justement.
3) Je t’emmerde.
4) Faire le pot de fleur en tapinant, je n’appelle pas ça “faire quelque chose de sa vie”. Elle n’ont pas inventé la pénicilline ou résolu le problème de la faim dans le monde à ce que je sache.
5) Je te propose d’aller te faire foutre.
6) Je te rassure, ce blog n’est pas mon activité principale. Je fais plein de choses de ma vie. C’est gentil à toi d’essayer de me filer un coup de pied au cul et de t’inquiéter de mon sort.
7) Je t’emmerde.
8 ) Je fais ce que je veux.
9) Je sais, je me répète, mais c’est comme ça, et tu sais pourquoi? Parce que cf. 10)
10) JE FAIS CE QUE JE VEUX!
Ny, pourrais tu expliquer ton raisonnement, j’ai du mal à te suivre. Et effectivement préciser à qui tu t’adresses, même s’il me semble que c’est à l’Arabe.
En ce qui concerne le “elles font quelque chose de leur vie”, tu m’as bien fait rire, merci.
Je te soupçonne d’être Miss Quercy d’ailleurs…
Elles font quelque chose de leur vie ????? Je n’ai pas d’autre mot que “LOL”, ou peut être “MDR”
Toi, t’as été recalée au concours de Miss Aquitaine, et t’as grave les boules. Non?
Ce commentaire est culte. Lulu, tu viens de te trouver une concurrente au titre de Miss C’est La Gêne.
Merci de me comparer à cette personne. J’apprécie. Et pour la peine je démissionne et lui cède volontiers mon écharpe.
Avoue que son commentaire est grandiose!
Grandiose de connerie oui ! Si c’est ça le critère pour participer à Miss C’est La Gêne je préfère me désister
J’avoue que c’est une concurrente de taille.
Mais Lulu mérite son diadème. Il faut donc lui trouver un autre titre à Ny…
Il existe différents critères qui permettent de remporter le titre très convoité de Miss C’est La Gêne. Il faut être soit très très con, soit très très moche…
ok alors il y a d’autres concurrents (pour la connerie je parle, puisque pour la mocheté j’ai gagné d’avance n’est-ce pas ?)
Si ça c’est faire quelque chose de sa vie, alors je crois que je vais retourner à ma léthargie…
moi j’ai adoré… j’ai même pleuré en lisant le commentaire sur miss orléannais
mdr
Rien à ajouter, jme suis marrée ! C’est un brin méchant, mais bon, après tout c’est elles qui donnent le truc pour se faire battre (oui je sais plus ce qu’on dit dans ce cas là, je suis déjà en mode veille dsl)
la verge, on dit la verge… sans déconner en plus oO
Tête de papate, ça ne veut rien dire…
Rate du Touquet, Rosevald, Binje ?
Patate à purée, à frites, ferme ou deliquescente ?
Faut être précis.
Sinon les miss je ne les regarde jamais, les femmes légumisant sur un banc ou un lit ne m’intéressent pas…
Quant à leur sainte patronne elle m’a foutu la haine des chapeaux…
Question : a-t-elle des cheveux en dessous ???
On l’appelle Vico, le roi de la pomme de terre.
Ceci est une anecdote 100% vraie.
Et là, ceux qui auront bonne mémoire, apprendront quelque chose sur l’Arabe…
ahh oui. C’est vrai… Ben tiens, je lance le jeu: Qu’est-ce que cette anecdote révèle sur moi (travail d’investigation sur ce site à faire de votre part)…
Et si dans vos recherches vous trouvez des indices sur la disparition de Marie, envoyez un petit message à Henri.
Ah ! Il faut visualiser des flocons alors
Je crois que dans le domaine de la poésie, l’Arabe fait preuve d’une sensibilité… à fleur de peau…
Calpurnia, je partageais il fut un temps ton interrogation. Mais maintenant, plus de question. Un peu d’observation suffit à connaître la triste réalité. La taille minuscule du chignon et la grande faiblesse de densité sur les parties visibles suffit à y répondre… Des cheveux, oui. Mais très très très peu =)
J’ai ri comme une baleine sur Miss Aquitaine, seule sur son aire d’autoroute.
Par ailleurs, grosse plantade: Miss Quercy Machintruc est la mieux de toutes.
Moi aussi j’ai ri comme une baleine sur Miss Aquitaine ainsi que sur Miss Paris. Mais Miss Roussillon est mon idole, elle devrait déposer un brevet pour cette pose.
L’Arabe, tu me donnerais presque envie de regarder l’élection avec toi, et encore mieux avec le Pédé (ce pourrait être un moment historique) et le Juif, mais je crains le suicide collectif après.
hey mais c’est samedi l’émission?
alors ça se trouve je pourrais y voir! ALors ça, c’est sensass’!
Sinon, j’ai adoré le rapt de la moustache de Miss Orléans,
et puis surtout: la momie la plus mal fagotée de l’histoire des momies
(d’ailleurs c’est bizarre, j’étais persuadée qu’elle était morte… je me demande même si j’avais pas diffusé la nouvelle… un peu comme toi La Meuf !!)
Je dirais même plus:
Miss Aquitaine, seule sur son aire d’autoroute et avec son air d’autoroute.
Je suis d’accord, regardons l’élection.
Tu as de la fièvre? Tu es déprimé? Tu veux en parler?
Je viens de réaliser que je me suis fourvoyé toute ma vie. Regarder les Miss, c’est la voie de la sagesse.
J’achète les popcorns, l’Arabe, tu annules ta soirée et le Juif, tu prends du guronsan et tu laisses tomber Zemmour ! La perspective de cette soirée me provoque des palpitations !
Vous allez arrêter de dire n’importe quoi. La Meuf, tu vas lutter contre ton agoraphobie et vous allez venir chez moi voir des gens. Et puis c’est tout!
Dois-je te rappeler que plusieurs personnes souhaitent notre mort parmi tes invités?
L’Arabe, tu confonds agoraphobie et crainte de me faire lapider par certains de tes amis.
Mais… euh… tu le penses pour de vrai que Miss Moche est la mieux de toutes??? Non, mais je veux dire, c’est un peu du 2nd degré en fait? Pas vrai? Rassure moi…?
Euh… c’est quoi ce bug là? Pourquoi il n’y a pas ma nouvelle tête?
oui donc c est bel et bien du 1er degré je viens de verifier… quelle tristesse!
Grands Dieux.
Miss Corse porte un Trikini !! Ne me demandez pas comment je sais ça.
Bah c’est plutôt rassurant de ne pas voir trente bombasses … [Le commentaire sur Miss Artois-Hainaut m'a fait bien rire, tiens je m'en vais googler cette région pour ne pas mourir idiote]
Je me suis vraiment marrée en lisant le post de la Meuf sur le répondeur de Sarkosy… mais là, bravo, c’est du haut vol également. Et ça fait du bien.
Elles sont vraiment laides… en commençant à lire je me disais vraiment que tu allais exagérer… mais non.
Sarkozy avec un Z, bordel.
C’est infernal le nombre de gens qui ne savent pas orthographier un nom qui fait la couverture de cinquante canards par semaine.
Surtout qu’il instaure pas une ambiance hyper cosy en France…ok je sors.
ah ben non La Mozabite, au contraire reste elle est excellente !
Moi je veux bien que la Mozabite vienne à ma fête si c’est pour faire des blagues comme ça!
oui mais bon faire des blagues que tout le monde a entendu dans les Simpson…
L’Etudiante, j’aurai pas aimé te connaitre pendant la guerre toi !!! ;o)
L’Arabe tu kiffes un avatar ! La Mozabite est peut-être très laide en fait
Nan ma chérie, elle n’est pas très laide en fait. Et toi, tu es jalouse…
@ L’étudiante Va falloir que je rattrape tous les épisodes en retard alors parce que tout le monde parle de l’apparition de Sarko et Bruni dans les Simpsons, mais toujours pas vu…
@ L’Arabe Fais attention les Mozabites rappliquent aussi chez les autres avec leurs cousins, potes etc.
@majortom38 Merci!
P.S: T’as viré le 38 parce que tu veux pas qu’on connaisse ton âge ou alors t’as honte d’être Grenoblois?
@ La Mozachatte: S’ils essuient bien leurs pieds sur le paillasson et qu’ils promettent de ne pas piquer la chaîne hi-fi en partant, ils sont les bienvenus!!!
oui j’avoue je suis jalouse. J’ai essayé de créer un avatar aussi beau mais j’ai pas réussi
La Mozachatte laule, l’arabe, les déclinaisons tu maîtrises bien toi! T’enverrais l’adresse pour que je fasse un mailing à ma famille/ amis ?
Lulu, Pasta et moi on sait bien faire les avatars sublimés, envoie nous ta photo de miss quand t’auras fait le shooting mais fais attention à pas te faire faucher par une voiture sur l’autoroute.
Le Bougnoule fait une fete et JE suis pas invitee??
On s’absente un moment de cette taule et on est deja tricarde??
C’est quoi ce bordel???
J’ai rien dit mais je n’en pensais pas moins : il a SCIEMMENT attendu qu’on soit tous les deux barrés, pour pas qu’on irradie toute sa fête, voilà ce qui s’est exactement passé.
moi je pense qu’elle est plutôt un subtile mélange entre Miss Saint-Pierre-Et-Miquelon et Miss Normandie
Pasty, je sais pas comment je dois le prendre…
@La Mozabite: Pasty tente l’élimination de la concurrence… C’est pour être sûre que Lulu remporte bien l’écharpe qui lui est dévolue
nan c’était un compliment, un vrai.
La Mozachatte, elle est encore plus bonne que la plus bonne de mes copines.
Mais c’est très sain de tomber amoureux d’un avatar : c’est l’avenir ! Moi, par exemple, depuis que je me suis ouvert à ce monde nouveau, j’ai un succès fou avec les amatrices de papiers peints.
A part ça les filles sont des langues de putes….
… et l’Arabe s’efforce à démentir ce cliché…
Remercie le donc un peu au lieu de sous-entendre.
C’était ma façon à moi de le remercier, La Pastanaga.
merci pour m’avoir fait bien rire de bon matin
ben de rien, la vérité, ça m’fait zizir…
Et après on s’étonne que les gens confondent l’Arabe et le Juif! surveille ton vocabulaire!
Excellent billet, l’Arabe.
J’ai bien rigolé, ce matin.
Mention spéciale à la Miss qui pose sur une table de jardin (Aquitaine).
Pas de photo, ni de commentaire sur Miss Franche Comté.
Ouf, l’honneur est sauf.
Quand à tes poignées d’amour, t’inquiète…y a plein de filles qui aiment (dont moi).
C’est gratuit et mechant mais c’est pour ca que c’est drole, je ne resiste pas a vous proposer cette video : http://www.videorigolo.com/v-4610
Comme quoi certaines compensent par l’intellect …
Cette vidéo est incroyable ! Quel grand moment de solitude…
J’ai pas pu la regarder jusqu’au bout. Ceci dit, le style de la meuf est incroyable!
Elle me fait de la peine ! On ne devrait jamais exposer une jeune fille aussi naïve…
Quel enflure ce Gildas, c’est tellement facile…
Entre le physique et le corps ? Elle voulait dire entre le visage et le corps, non ?
Ce doit être impressionnant de passer à la Tv avec Philippe Gildas. Ce dernier en profite bien pour se payer la tête de cette miss, trop pure, pour ces pervers du PAF. Gildas est presque aussi bête et méchant que Zemmour sur ce coup là
Tu as changé d’avatar Ariko51 ? Sympa ce côté Cow boy urbain, métrosexuel
Toi aussi t’as changé ABC. T’as mis du rouge à lèvres.
Oui, parce que vous le valez bien et avec toutes ces miss, il fallait bien que je souligne ma féminité et comme Lulu s’interrogeait sur mon genre….
Tu es beaucoup plus belle comme ça.
Merci beaucoup. Je suis touchée en plein coeur
Moi aussi je veux jouer! Saurez-vous trouver ce qui a changé dans mon avatar?
Mmmmh… Ah oui ! Tu t’es épilé.
Le Velu, tu as une tronche qui me fait toujours bien rigoler, avec ton petit air pincé, on dirait que tu te mords l’interieur des joues pour éviter d’exploser de rire ou en pleurs.
et tes divers acoutrements te donnent un petit air de héros tragique.
(j’ai vidé mon caché, et j’en vois beaucoup sous un autre jour, c’est très troublant)
@Diegosan Jamais! Tu m’entends? Jamais! J’y perdrais tous mes pouvoirs.
Alors Pastanaga comment tu me trouves ?
Le velu, tu me fais rire aussi, tu as l’air très coquin sous ton loup.
D’ailleurs je suis jalouse de tes costumes. Je cherche celui de Catwoman, il faudra que tu me dises ou tu te fournis.
Je les fabrique moi-même de mes petites mains velues. Envoie moi ton avatar, je te catwomaniserai.
Comment fait-on pour envoyer avatar ?
On prend une parmi mes milliers d’adresses mail, disons griffont@live.fr on écrit un mail, on joint l’avatar en question, on clique sur envoyer.
Le reste c’est de la magie.
On se croirait dans un porno amateur.
Le kodak jetable était vraiment jetable, y’a pas de doute.
En attendant, pour les crimes sexuels et Miss Aquitaine, faudra attendre demain sur mon blog le Juif, je suis confus.
Bonne nuit tout le monde, je file dormir.
Il n’y a pas que le Kodak qui soit jetable
Que personne ne se méprenne, je parlais des Miss. Pas d’Henri, du Juif ou de l’article du Juif, hein?! Aucune “mépréhension” s’il vous plait
J’espère bien, manquerait plus que ça.
(C’est un article de l’arabe, la capricieuse, mais bon moi aussi je trouve que c’est un peu pareil)
@ Henri: je n’oserai jamais, tu as failli devenir mon maître à penser quand même!
@ Philippe: Oups! Je pensais au comm du Juif et j’ai un peu mélangé mes pinceaux… Messieurs, je vous prie de m’en excuser…
c’est marrant la capricieuse, moi aussi j’ai deja interverti le juif et l’arabe, je pense qu’il y a qqchose a creuser …
c’est drôle cette tendance qu’ont les gens de ce blog à confondre Le Juif et L’Arabe.
ça doit être à cause de baklawas…
enfin, cela dit, mom grand pere ashkenaze, sur la fin de sa vie c’etait le portrait crache d’Arafat, comme quoi …
heu… t’es sûr qu’il était pas sépharade plutôt?
sinon pour le coup je suis complètement déroutée
Je ne confonds pas le Juif et l’Arabe, leurs styles respectifs sont bien trop différents. C’est juste que je pensais au Juif en écrivant au sujet de l’Arabe. Ceci explique mon quiproquo. D’autant que j’ai jamais gouté au baklawas
et mon grand-pèree était ashkénaze si si !
@ La Capricieuse: Je rebondis avec un peu de retard sur ton “Je pensais au Juif, en écrivant à propos de l’Arabe”. En français on appelle ça un obsession. Il faudrait que vous vous rencontriez, je suis sûr que tu as plein de choses à lui dire…
Là c’est toi qui “quiproquope”, c’est Pasta qui a une obsession du Juif… Moi, c’est juste un lapsus… mais ok, j’avoue, j’ai un petit faible pour l’éternel décalage du Juif…
@ L’Arabe:mais je veux bien rencontrer Le Juif quand même
Ben tiens, ça m’aurait étonné…
Mais euh… moi je veux bien rencontrer tout le monde, je fais pas non plus une fixette sur Le Juif, hein?!
heho La Capricieuse, me pique pas le coup du lapsus en plus!
Mais non! C’est L’Arabe qui pense que je lapsus sur Le Juif! J’ai rien dit moi!
tu vas voir ça, moi j’vais te quiproquoper, ni une ni deux et ça va pas traîner
Euh… je veux pas me battre dans la boue avec toi, moi… Quoique, pour Le Juif ou L’Arabe, je dis pas…. :p
ah non c’était une bataille stylistique. rien à voir avec une vulgaire histoire des fesses.
Un concours de lapsus?
marché concul
(mais seulement après la journée du proverbe)
Il me semble qu’avant d’emballer, il serait nécessaire d’obtenir l’autorisation des principaux intéressés, notamment sur le prix de la gagnante…
J’ai l’alarme (sic) à l’oeil, on s’était jamais battu pour moi…
J’vous fournit deux sarisses avec des balles de cuir au bout. C’est lus télégénique. L’épreuve du combat au coton tige sera juste après le défilé en maillot de bain dans l’élection de miss c’est la gêne
@ L’Arabe: il aura fallu écrire ton chef d’œuvre des Miss, mais tout arrive…
Je pense que je vais m’évanouir…
Nous serons là pour te réceptionner…
Moi perso, les lunettes, ça m’a toujours titillé la libido…
@L’Arabe: toi aussi tu te confonds avec Le Juif?
Ah bah on est bien…
Ben non Patsy, elle me parlait à moi Capri. (J’aime bien les diminutifs)
et c’est pas finiiii
@ Vous 2: alors, je veux bien le diminutif, mais si à chaque fois Patsy me colle Hervé dans la tête, je m’immole…
Aucune hésitation, dans le monde des puputes de moyenne volée, c’est quand même la corse qui tire son épingle du jeu. Sans doute à cause de la meilleure lumière qui permet de faire des bonnes photos même avec un jetable.
Le prochain qui prétend que les françaises sont jolies…
Non c’est parce qu’elle est prise de plus loin. Bon ok elle a aussi de belles jambes.
O Surella, tu dirais pas que la lumière de l’Ile est pas belle, quand même?
zut, je suis grillé.
Mais justement, avec toutes les bombes que je croise tous les jours dans la rue je me dis que c’est vraiment triste qu’il n’y ai que des endives pour incarner la beauté française de par le monde.
T’habites dans quel quartier?
Actuellement dans le 11ème. Enfin je sais pas, des beautés j’en vois partout, des sacrés nenettes qui en jettent par leur allure, leur look…ça irradie. Et chaque année lors de l’élection des miss j’me fais cette réflexion : “pourquoi sont elles aussi moches avec toutes les supers nanas qui peuplent nos contrées?”. J’en viens à la conclusion suivante : les supers nanas n’ont pas pour ambition de devenir miss France, sauver le monde avec des bisous et des fleurs avant de finir miss météo pour France3 Bouleternère.
J’apprends que Miss Artois-Hainaut (la région qui n’existe pas) est née en 1822 et qu’elle est morte en couches à l’âge de 19 ans juste après avoir épousé un palefrenier.
Depuis, elle vient terroriser les vivants en sillonnant la départementale de nuit en écharpe et maillot de bain et participe, accessoirement, au concours Miss France.
Enorme.
Joli ^^
Faut dire que les photographes ont tous, unanimement, eu des idées de merdes. Normalement elles vont au Maroc ou dans un DOM ensoleillé…
Ca manque un peu
Mais enfin, tu n’as pas compris qu’elles étaient recrutées pour leurs qualités intellectuelles ?
J’attends le volume 2 de ce post après l’élection : tu auras moult pensées lumineuses à commenter !
Les miss et l’eurovision, deux séries d’horreurs de la tv réalité.
Clairement.
T’as des nouvelles de Marie?
Je m’inquiète.
J’ai peur qu’elle se soit fait capturer par l’un des 4 grands dingues de mes billets…
J’allais justement t’écrire Henri, je pense que tes cours vont-être suivis par un petit stage pratique à C’est La Gène. Il doit y avoir un méchant dingue parmi nous, faut juste parvenir à le repérer sans faire monter la sauce en parano.
C’est prenant tes histoires. J’attends la suite avec impatience.
Elle est pas avec son odsa?
j’aime une idée:
BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE
personne n’a relevé mon lapsus.
je ne sais pas si c’est par indifférence ou par compassion, mais quoiqu’il en soit sachez que j’apprécie de tout coeur ce geste délicat (d’autant que je ne suis pas sûre d’en avoir fait autant…)
il est pourtant très mignon ton lapsus…
c’était donc par compassion! c’est trop mignon!
Je pensais que c’était pour que Marie arrive deux fois plus vite…
Ben, là je crois que ça devient sérieux.
euh… perso, pour être honnête, si tu n’avais pas relevé, je ne l’aurais pas vu…
laisse moi m’enduire dans l’erreur, STP, La Capricieuse,
ces derniers temps j’ai vraiment besoin d’illusions..
J’ai vu, j’ai infiniment apprécié, et n’ai pas trouvé quoi que ce soit de plus spirituel à ajouter qui ne déflorerait pas le charme de ta coquille.
pardon j’ai dit “enduire dans l’erreur”,
je voulais dire “enduire AVEC de l’erreur”.
Décidemment.
Ne voulant pas te priver d’illusions, je vais donc plussoir l”homme à la lance…
bon c’est malin, maintenant j’ai dans la tête la chanson du générique de “J’aime la gym”, version lapsus
ENCORE!!!!!!!!!!!
j’en veux d’autres!!! il faut toutes les passer en revue pleazzzzzzzze
Tu m’as encore mis dans l’embrarras . Je ne suis pas seul au bureau et les spasmes cloniques qui m’agitent à la lecture de ton billet sont du plus mauvais effet …
ps : Miss Normandie HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
BEDARIEUX? LAMALOU LES BAINS? Comment tu connais ces coins là toi?
J’ai grandi là-bas, mes parents y vivent encore, et je n’ai jamais vu cette demoiselle, même pas durant mes nombreux voyages en auto-stop. Et puis Dédé c ‘est mon beau-pêre, et il a jamais eu le permis donc il doit y avoir méprise…
Par contre c’est pas le Rousillon, c’est encore le Languedoc. Région dont je soutiens la Miss qui, en plus d’être une pote de ma coloc’ à Nancy, est sacrément jolie! Après elle veut être esthéticienne, on peut pas tout avoir…
Et puis oui, j’ai hurlé de rire devant ton post, et j’ai failli me faire virer de la BU de Nancy 2. Ce qui est particulièrement embarrassant quand on voit les cas qui la peuplent.
Je n’y ai jamais mis les pieds, mais mon professionnalisme de story-teller m’a poussé à aller faire des recherches sur la région. Un coup de Google Maps, et bim!!
Je viens de relire l’article.
On va se prendre un procès de celle que la Pasta avait prématurément enterrée, c’est sûr.
Lol
Tu es le frère d’Henri ??
Il est reveille la, t’en penses quoi alors ?Henri? Frere cache?
Absolument pas.
Je réfute.
Y’a copiage.
felicien 2, tu ressemble vachement à Henri, tu sais?
ça me fait un peu peur là du coup
(je viens de ton blog, Henri)
sauf en ce qui concerne les interventions… “Lol”??
Oui, c’est assez inquiétant.
Oui, Henri ne dirait jamais lol.
Et Henri à cette heure il dort encore .
Non le “lolisme”, j’évite en général.
Je suis plutôt laulationniste avec diego.
Mé non, ce ne sont pas les mêmes lunettes.
Et le sourire semble différent
Ah, non rectification, Félicien a le visage plus rond qu’Henri, je pense…
Félicien2, tu es né le même jour que Woody Allen ? Non, juste comme ça, pour savoir.
Pourquoi tu me demandes un truc pareil ? Je suis intrigué, mais la réponse est non.
Félicien 2, au nom de tous les commentaddicts de c’est la gêne, je te souhaite la bienvenue. Effectivement, on fait un peu peur, et encore tu ne nous vois pas la bave aux lèvres derrière notre écran reflété par nos énormes lunettes, la main dans le paquet de chips, à répondre instantanément sur 15 commentaires à un simple “lol”. Si tes interventions s’avèrent plus denses en intérêt que cette toute première, nous seront ravis de te faire une place ici, (et de t’expliquer à quoi fait référence davidgeridoo : c’est aux commentaires du post de la meuf précédent)
Par contre si tu peux éviter de prévenir Sainte Anne, ils ne savent pas où je suis…
En fait, j’ai bien écumé tous les recoins du blog avant de daigner vous approcher. C’est vrai que vous faîtes un peu peur. Mais j’ai ri bien trop souvent derrière mon écran (avec mes chips) pour ne pas tenter d’apporter ma pierre à l’édifice. Avec des commentaires meilleurs que “lol”, promis. En tout cas, merci pour l’accueil, ça fait plaisir. Bonjour aux piliers, que j’ai déjà l’impression de connaître.
Ca dégaine vite et fort, mais dans le fond, c’est (presque) toujours affectueux. Ou pas.
Meuh non faut pas avoir peur. On est doux comme des agneaux.
Des agneaux avec des bonnes canines, quand même, hein.
Regardez-moi ça! Pour la peine, il a même fait tomber l’icien 2. C’est adorable.
Oui, bienvenue à toi, Fel ! (Tu peux m’appeler Dav.)
Effectivement, ma question peut paraître incongrue, mais c’est parce que tu ressembles étrangement à notre ami Henri (qui, lui, est né le même jour que Woody Allen). Mais ce n’est pas grave, tu as sûrement d’autres qualités.
Hey !
J’ai bien ri, merci pour ce moment de méchanceté gratuite, c’est tellement bon !
Par contre, Miss Flandre (celle a qui ça gratte …) elle doit pas être à Berck (c’est pas en Flandre), mais plutôt du côté de la mer du nord (si si comme dans bienvenue chez les chtis).
Subliiiiimme !!!
J’adore. Et Miss Rousillon détient la palme de la laideur
hum… Lulu?… Comment te dire…?
oh ça va toi !!! tu vas pas commencer !
je ne me présente pas au concours Miss France que je sache !! Cela dit je pense avoir mes chances
@lulu: physiquement c’est certain que tu as tes chances mais ce n’est pas tout! Est-ce que tu es pour la paix dans le monde et est-ce que tu es pour que tous les faibles de la planète ne soient plus tristes et pour sauver les espèces menacées ? Et qu’est-ce que tu as l’intention de faire pour ça? HEIN?
eh bien je compte faire des études d’esthéticienne pour faire du bien au gens, leur mettre de la crème, les bichonner, et ça c’est que du bonheur. Et ça contribue à apporter un peu de joie dans ce monde où l’homme est un loup pour l’homme. Et si tout le monde allait chez l’esthéticienne eh bah y’aurait moins de gens malheureux et moins de violence. Mais bien sûr je n’utiliserai jamais des produits testés sur les animaux
auX gens
Moi, je vote pour Lulu, Miss c’est la gêne!
Grave. Je valide.
ok moi aussi, mais seulement si elle est CONTRE la paix dans le monde.
Lulu?
bah oui, qui d’autre sinon?
Non c’était un appel, pour qu’elle éclaire sa position sur le sujet.
Je suis totalement contre la paix dans le monde et pour le massacre des bébés phoques pour faire des beaux manteaux qui tiennent bien chaud l’hiver
Lulu, je suis sûr que tu peux faire mieux encore.
En plus, comme l’évoquait La Meuf, on a besoin de savoir ce que tu as l’intention de faire pour ça.
J’ai répondu à la meuf. Je compte être esthéticienne
ok, mais je vois pas le rapport avec ton engagement contre la paix dans le monde
Ah non ça c’est mon engagement “pour la paix dans le monde”. Concernant mon engagement “contre la paix dans le monde” (je suis très engagée) j’ai d’autres projets.
Je vais écrire un livre afin d’expliquer les bienfaits de la guerre. En premier lieu la guerre permet de lutter contre la faim dans le monde et les gaz à effet de serre en réduisant la population mondiale. La guerre peut être très lucrative pour certains. Et surtout, la guerre nous permet d’apprécier les moments de paix. Sans compter que les journaux télévisés seraient bien ennuyeux s’il n’y avait pas de guerres.
Ca se tient.
suis pas avocate pour rien
je sais pas vous, mais moi quand j’entends parler de paix dans le monde, je peux pas m’empêcher de penser à Chantal Lauby
Je l’aime d’amour cette femme.
d’un “amour heterosexuel”?
Même sans bikini.
OU est-ce qu’on vote pour Lulu ?
Je veux une écharpe
Nouvelle coupe fashion et décolleté sexy pour l’occasion
Vite, une écharpe pour Lulu, Le Docds a donné des consignes claires: Il ne faut surtout pas que Lulu attrape un rhume.
Faisons ça en interne. On charge Hélène du maquillage, Diego te trouve des chaussures inratables, Le Pédé et La Meuf se fendent d’une robe chacun, L’Arabe voit sur quelle musique te faire défiler etc…
Je veux bien fournir le muret en briques.
Moi je peux fournir le kodak jetable!!
Ah oui? J’aurais plutôt pensé à toi pour ton sèche-cheveux…
personne ne m’a complimentée sur ma nouvelle coiffure
C’est parce qu’ils n’apparaissent pas. Je vide mon cache…
Aah! Lulu tu es splendide!
Merci Merci
Avec ce genre de coiffure, tu pourrais même postuler pour le Crazy Horse, Lulu
Et le décolleté te va si bien, impressionnant
Je peux fournir la meule de foin et la fourche pour le décor photo façon terroir, avec une biquette ou si vous préférez la balançoire et le chêne centenaire pour faire bucolique, façon tableau watteau
Lulu, tu es magnifique comme ça! Sexy à souhait!
AAAAHHHHHH.
Tu es sublisciente lulu, je vais me trouver mal.
SUBLIME LULU !!!!!!!!
Je vote aussi pour Lulu
Il manque quand même la duck face, et l’autoportrait à bout de bras. J’vais voir si miss Alsace ne l’a pas fait, c’est bien son genre, dans son CV y’a un titre de miss foire aux vins.
Ha ben non vérification faite elle pose dans un champs de tabac à Reischoffen, ou éventuellement dans un champs de palmiers en plastiques devant la Coop de Wesserling (3,70€ le lot).
Je pense qu’à tout moment, elle s’inscrit à Koh lanta, avec son short et son t-shirt 70′s, pour faire comme Charlène, qui est maintenant présentatrice pour Alsatic TV.
Miss Paris me fait PEUR. Vraiment. Elle a un visage flippant. C’est dommage, je ne pourrais pas regarder l’élection, donc je compte sur vous pour un compte-rendu détaillé !! Merci
Oooooooooooooooooh mais moi j’aime beaucoup regarder Miss France!
C’est l’occasion pour moi de rire un bon coup.
Et puis j’avoue que j’ai tendance à admirer les vêtements qu’elles portent.
(Je ne parle pas de ces affreuses tenues folkloriques qui leur donne un air godiche, mais des robes de soirées notamment)
Etant réunionnais d’origine, je supporte tous les ans avec une ferveur non-dissimulée, la miss de mon île.
Parfois j’avoue que j’en ai terriblement honte!
L’année derniére, elle se prétendait Chef d’entreprise en prothésie ongulaire aka. manucure pour sa pomme!
Il y a une année, elle était tellement moche qu’elle est tombée dans les pommes et a été obligée de rentrer en cachette à la Réunion.
J’espérais voir un commentaire de l’arabe sur l’affreuse franco-viet/réunionnaise de cette année!
Dommage, dommage!
J’adore le “chef d’entreprise en prothésie ongulaire”. Prends en de la graine Lulu.
Excellent, l’Arabe. Ton post le plus méchant de tous les temps, donc le plus drôle. J’ai fort ri. (Et mes collègues de bureau ont fort entendu.)
Si ça inspire le Pédé, sachez que NRJ 12 (!) retransmet bientôt l’élection de Mister France :
http://www.tetu.com/actualites/television/decouvrez-les-bogosses-de-mister-france-2010-16048
Et sinon, l’Arabe, notre ami Diego (mais aussi Maître Capello) te diraient que le trema de “aiguë” est plutôt sur le E, comme dans “Joyeux Noël” ou “C’est La Gëne”. (Et ils n’auraient pas tort.)
Saint-Pierre-Et-Miquelon c’est une région de France? J’aurais pas dû zapper les cours de géographie en terminale.
Un département.
On dirait le titre d’un plateau de fruits de mer.
Je ne savais pas que les plateaux de fruits de mer avaient des titres, mais J’ADORE l’idée.
Je te l’offre.
Ca c’est gentil!
Plutôt un TOM, non? À quand miss Terre adélie?
Enfin, c’est quand même un exploit de trouver une Miss tous les ans à St Pierre & Miquelon, avec leurs 6500 habitants…
Un exploit…, de temps en temps ils les sélectionnent parmi les lamantins de l’atlantique nord semblerait-il.
D’ailleurs, à ce sujet, je ne résiste pas à Miss Martinique est un boudin, et miss Camargue est un thon.
Elle pourra pas se dénuder comme ça. Le costume national sera une combinaison de ski.
Par la malpeste, l’Arabe, je crois que je ne me suis jamais autant marré à la lecture d’un de vos posts. Sur ce coup-là, je te lèche le cou.
Plus sérieusement, j’adore Miss Normandie, elle représente très bien cette belle et noble région où le porno amateur et le tuning sont élévés au rang d’art de vivre.
On n’oubliera de noter qu’elles sont toutes assises. En tout cas celles de métropole, ça doit ête trop dur à porter une honte pareille.
Non, moi ce que je note surtout, c’est qu’elle sont très souvent (il faut aller voir les photos des autres sur http://www.fleurdementhe.com/beaute-maquillage-esthetique/photos-de-miss-france-2010/, c’est flagrant) à deux centimètres de nous montrer leur chatte (cf.miss bourgogne et miss Quercy)…
Certes.
Et quelqu’un aurait-il l’amabilité de prévenir Miss Guadeloupe qu’elle participe? On dirait que quelqu’un l’a posée là comme ça, mais qu’elle ne sait absolument ce qu’elle peut bien foutre ici et pourquoi on la prend en photo.
Les deux centimètres les plus longs du monde.
Damned miss bearn gascogne mériterait un photoshopage intense de cellulite. Voire deux.
oui flagrant, heureusement miss bretagne et miss provence sont là pour baisser la robe !
Oh putain Miss Guadeloupe est extraordinaire!
Tu t’es gourré l’Arabe, la Miss Alsace citée dans le post n’est pas la bonne.
Fais gaffe… Chu’ est au courant.
Miss Guadeloupe est définitivement ma préférée!!!!!
Ouille miss Paris… Mais comment ont-ils fait pour l’élire ? Y’avait p-e qu’elle ?! Puis cette robe, c’est pas possible… Très jolie miss Corse par contre !
Merci pour ce billet sans cœur et sans pitié
Ah… je suis rassurée. Hier soir, j’ai vu cette note dans mon lecteur de flux, et bizarrement, impossible de le retrouver ici (j’étais pourtant tout à fait sobre).
Superbe note, en tout cas, merci. Mais je rêve d’un monde où Mme de Fontenay poserait de la même façon… qu’on se marre un peu, merde.
Elle l’a fait dans sa jeunesse…
“lecteur de flux”…
quand j’étais gamouche, c’est exactement avec des expressions comme ça que je me voyais parler dans le futur
Pas merci pour le fou-rire inextinguible sur Miss Saint Pierre et Miquelon.
Pas merci pour le lien vers Photobomb.
Ah non pas merci L’Arabe, tu chies d’écrire des trucs pareils, après je perds des heures à ricaner bêtement.
(non je ne regarderai pas l’émission, non non non. NON)
(elles ont un truc avec les murs, murets, et autres trucs inconfortables sur lesquels faire la putasse à balle deux, les miss?)
C’est surtout qu’on les maquille comme des tasspé. N’importe laquelle serait plus jolie avec un vrai maquilleur et pas un aficionado de ripolin/dulux/Valentine.
Vrai ! Puis la qualité des photos
(( Il me semblait que c’était un peu plus professionnel que ça, ces concours de miss… A se demander si c’est pas volontaire. La table de picnic + vieille canette, le brouillard, la robe miss paris + projos non retouchés, la lorraine luisante, le flou miss normandie… ça fait gag !
http://www.fleurdementhe.com/wp-content/uploads/2009/11/miss-cote-d-azur.jpg
euh c’est moi ou on a l’impression qu’elle va basculer dans le vide?
(c’est quoi ce fauteuil zarbi?)
L’élection de Miss France me laisse chaque année devant des abîmes de perplexité.
http://www.fleurdementhe.com/wp-content/uploads/2009/11/miss-picardie-513×769.jpg
ahahahahahaha ma photo préférée
direct sur le lit du motel
pas de chichis en Picardie!
(j’arrête, oh c’est bon hein)
Elle n’a même pas eu le temps de se rhabiller pour la photo, d’ailleurs elle tient encore son diadème dans la main
L’Arabe, c’était GENIAL! Je me suis marrée du début à la fin surtout pour Miss Aquitaine.
Et je te l’accorde, Miss France a tout du Miss Camping que de l’élection des filles les plus jolies de ses régions. Elles sont toutes laides…
Très très bon, je vais retenir ce blog de connards. Ca me correspond tout à fait.
L’Arabe tu es formidable!! Veux-tu m’épouser?
Comment se fait-il qu’il n’ait pas déjà rappliqué? C’est très inquiétant. J’appelle les secours.
Nan, je me retiens, juste…
Moi j’aime assez Miss Normandie. On peut pas dire qu’elle soit laide, elle a même un petit air de Paris Hilton lol
Enfin…superbe article en tout cas !
Y a moyen de laisser une télé allumée samedi soir? Tu m’as mis l’eau à la bouche.
C’est ce que je suggérais à La Meuf un peu plus tôt.
Si on fait ça, ceux qui souhaitent notre mort risquent de passer à l’acte…
MAIS PERSONNE NE SOUHAITE TA moRT!
Même ceux qui m’insultent sur leurs blogs et m’envoient des mails injurieux ? Ce que tu essaies de me dire c’est que tout le monde n’est pas comme moi ? On peut insulter quelqu’un violemment et publiquement sans souhaiter sa mort ? C’est intéressant…
M’en vais méditer cette question.
L’eau est passée sous les ponts, jeune scarabée.
Jeune scarabée???? COMMENT CA SE PASSE??????
Vas y c’est quoi les blogs où on t’insulte, je veux voir !!!
Clairement.
Il a effacé, ce lâche, après que je l’aie insulté en retour. Par ailleurs je n’étais pas sa seule cible, il y avait le Juif aussi et, dans une moindre mesure, le Pédé.
antisemisomophobe.blogspot.com ? J’y cours !
Le summum de l’horreur c’était quand même Sylvie Tellier. Mais si souvenez-vous, celle qui a les yeux qui partent sur les côtés et une bouche “Joker”…
Cette année même miss Tahiti est tarte.
Elles sont pas spécialement “moches”, c’est juste qu’elles ne ressemblent… à rien.
Par contre Miss Provence elle est bonne non ?
http://s.tf1.fr/mmdia/i/96/4/4044964shqhz_78.jpg
Mais je suppose qu’elle ne sera pas élue.
Oui, si on aime les succubes, je suppose que Miss Provence est bonne.
Une succube, c’est censé être par nature séduisant…
La miss Provence, elle est de chez moi et… j’avoue… j’ai assisté à son élection de miss locale, avant qu’elle soit érigée en reine provencale (c’te blague!!!).
Mais elle est mimi comme tout, je le concede bien volontier!
Merci, merci l’Arabe.
Je me sens si belle et si distinguée maintenant.
Ca fait du bien!
Ben de rien Valentine.
Le Lara Fabian du plus beau pigeon mort sur une robe est attribué à Miss Lorraine.
mais oui!
J’adoreeeeeeeeee
L’arabe tu m’as convaincu, je vais regarder les miss france cette année.
Je vais également changer ma photo de profil pour en mettre une où je suis assis, j’ai l’impression que c’est la mode.
Forcément, dès qu’il y a de la sous-pouffiasse mal fagotée, tu rappliques toi…
Arrête d’être méchant avec l’autre toi! On l’aime bien l’autre, il a des t-shirts sympas.
Moi, je dis, il y a baleine sous gravillons entre eux deux…
je pense pas qu’il soit méchant. il est juste comme une allumette qu’on arrive plus à allumer.
Parce que l’autre ne l’a pas pris par le bon bout?
prisE, je parlais de l’allumette…
J’aime ton lapsus Malice
Merci, c’était sans intention de rentrer dans votre concours.
Tu aurais pu…
C’est quand je mange trop de sucre, je n’arrive plus à mettre une phrase droite. Quand vous organiserez le concours, prévenez moi un peu à l’avance pour que je puisse faire des provisions de sugus.
Pasta et moi sommes tombées d’accord, on attend juste l’aval de nos hôtes… (oui, il y aurait pu avoir lapsus, mais ça aurait été trop facile, voire vulgaire. Je m’abstiens donc.)
J’ai d’abord regardé les photos, et je me marrais déjà
Avec tes commentaires L’Arabe, je ne pouvais plus respirer… et le coup des Sourcils & des moustaches ^^ No comment
Ce n’est pas possible ! Ils ont voulu accentuer le côté kitch de l’émission… On dirait presque une parodie de photos miss France avec des actrices pornos pour un film érotico-comique
Merci pour cette tranche de rigolade…très vache.
Pour info : il me semble qu’on dit “Maligne” et non “Maline” cf commentaire sur Miss Aquitaine
Sorry, je fais ma maîtresse Capello
Merveilleux, j’aime!
Que de mauvais gout!!
et aucun commentaire sur le Jury des Miss ?
parce qu’il faut en trouver de la motivation pour suivre une telle soirée assis entre Miss Chapeau et Mister Foucaud.
(Je paris que l’invité musical va déchirer aussi)
Il me semble que le dit invité musical est Robbie Williams…
d’accord, il est en promo le bougre….
ça excuse pas….
ok, il aime les filles, les maillots une pièce et n’est pas difficile
(ça n’excuse toujours pas là ?)
Non, suis sûre que L’Arabe aime les filles et les maillots aussi… Après c’est une question de gout. RW a, semble-t-il, mauvais gout. Rien n’excuse ça…
pas de rémission pour RW.
Amen
On peut m’expliquer pourquoi on me compare à Robin Williams?
Robbie Williams, pas Robin… Toi, tu écris sur les Miss Moche et tu as du gout. Lui, il va y chanter, et il n’en a aucun.
CQFD
Comment t’exagères l’Arabe ! Allez, trève d’hypocrisie, y’en a pas une qui te fait craquer ? Parce que, pour être aussi sensible sur le sujet (t’es pas une femelle, et t’es pas Le Pédé non plus, jusqu’à preuves du contraire ) , il faut, soit être sacrément exigeant, et donc être soit-même un putain de top-model qui ferait passer Johann Urb pour le dernier des cratères, soit être un tantinet frustré…Touche-toi, ça te calmera les nerfs!
Je suis certain que leur attitude figée/mauvais maquillage/prise de photo ratée/le néant profond qui s’exprime à travers leurs yeux/costume moche compte dans leur absence de sex-appeal (je concède que je ne suis pas un spécialiste). Mais bien pire que de s’y prendre aussi mal, vouloir participer à ce concours et avoir l’air d’y croire, ça ferait passer n’importe quelle Monica Bellucci pour un cageot.
“Le néant profond qui s’exprime à travers leurs yeux” ouhaaa ^^ c’est plus que ça même, un vide, un regard de poissons morts pas frais du tout
Et ces atroces robes, même chez Tati y’a mieux, à mon avis
dans mon incroyable naïveté, je croyais le concours Miss France plus proche des défilés haute-couture que du salon de l’agriculture. je suis effarée de la vulgarité et de la ringardise dont on affuble ces pauvres dindes qui n’ont pas l’air de se rendre compte du ridicule qu’elles irradient.
merci en tout cas de m’avoir bien fait rire
merci pour la poilade, mais suite à la lecture de tous les commentaires, une question me taraude…
Est que DIEGO est décédé ?????????
Il est pas en train de survoler le monde dans un gros navion?
Ou alors il est toujours à NY et il dort encore…
Plus plausible…
Pas décédé, mais TRÈS frustré de n’avoir, dans sa lointaine contrée, qu’un accès internet (et accessoirement un budget télécom) très limité.
Encore un coup des Américains. De toute évidence, ils ne savent pas ce que c’est, un Corse en colère.
Il est dans le n’avion là.
J’ai hâte de lire les quatre-vingt onze commentaires qu’il va poster d’un bloc à son réveil.
Par principe, n’est-on pas toujours impatient de l’arrivée de Diego? C’est comme un papier du Juif… On attend et on est jamais déçu
moi les miss me rappellent toujours ça
C’est dingue, chaque année ils tentent de déringardiser le truc, et chaque année, ils s’enfoncent un peu plus…
M’enfin saluons tout de même la générosité du Comité Miss France, pour avoir autorisé son stagiaire schizophrène-alcoolique-toxicomane-presbyte-homme-tronc à prendre des photos avec le vieux Leica de Tata Geneviève.
http://www.tetu.com/actualites/television/decouvrez-les-bogosses-de-mister-france-2010-16048
Je vous en conjure, jugez les candidats à Mister France aussi!
Je pense que Mister Alsace pourrait aussi participer à Miss France si d’aventure il perdait l’écharpe à Mister Fance !
J’ai déjà lancé l’invit un peu plus haut. Je pense qu’à partir de deux, on peut créer un lobby.
Vous avez raison, c’est indispensable! Et puisque nous sommes pour la parité ici, l’élection étant en février, le Pédé et moi allons nous pencher sur la question d’ici là. Promis!
SANS DÉCONNER !
J’en suis La Meuf, z’avez pas le droit de regarder cette émission sans moi. Les candidats m’ont tout l’air d’être des génies.
C’est dommage qu’ils ne soient pas mis en situation dans un décor personnalisé comme les Miss. Là ils font leur concours de coiffures / boucs / boucles d’oreilles gênants tous ensemble dans une boîte de strip tease… C’est un peu réducteur.
En tous cas merci pour ce lien de toute beauté !
Merci!
Ces gens ne peuvent pas passer les mailles du filet!
Ils ne peuvent pas échapper à votre plume acérée.
J’écrirai moi même quelques phrases assassines à l’encontre de ces hommes mi-folles mi-raisins !
Merci pour le lien des candidats Mister France, ils ont des bonnes têtes de vainqueurs… Surtout Mister Côte d’Azur qui m’a bien fait rire. Faudrait lui expliquer que c’est fini les années 90.
Le Pédé, qu’est-ce que tu veux dire par “succube” ? Venant de toi, c’est péjoratif ? Parce que c’est quand même la seule de le lot à pas avoir une tronche de cake…
Mais il n’y en a pas un seul à croquer là dedans?!
Non. Sont clonesques, clownesques. Rien de clooneysque, hélas.
Aaaaah, mon dieu mister alsace est formidable !
Sinon j’ai un faible pour mister Guyane, il est un peu là en outsider par compassion du jury qu’on dirait.
Et mister picardie m’a l’air tout droit sorti d’une pub pour les jeunes pop’
On dirait une blague.
Le Pédé, je viens de me relire tous les commentaires et j’en peux plus de ricaner comme une tite vieille à chaque fois de que je tombe sur l’un des tiens!
vive l’alliance PédArabe!
Oh un compliment! J’aime.
T’as oublié de dire que Miss Orléanais pose dans sa chambre d’hotel Ibis…
Miss Corse, c’est une bombe !
dsl
hum
au fait, au vu du titre je pensais que tu allais nous parler du site de rencontres qui n’autorise que les “beaux et belles” à s’inscrire.
Je suis scandalisée! On ne reprend pas les arguments de 1984 pour sortir un nouveau livre “pour la guerre dans le monde” lulu!!!
une Miss qui lit Georges Orwell? Lulu tu m’as définitivement conquise
euh…j’ai trouvé le propos en général très méchant sur ces pauvres miss. OK sur le fond, le concept des miss est ‘out’ mais pourquoi s’en prendre à leur physique, c’est hyper facile de casser derrière un écran. Comparer je ne sais plus quelle miss a un homme ou à une prostituée est assez bas…surtout qu’il n’y a rien pour justifier cet acharnement. Je suis plutôt bon public d’habitude, mais là je trouve que c’est aller assez loin.
Bonjour bizou,
Je crois que tu t’es trompé de porte. Le pays enchanté des petits poneys, c’est au fond du couloir à gauche.
mais j’aime beaucoup le “monde merveilleux des petits poneys”…
pas toi?
Félicitations pour l’avoir casé.
mais qu’est-ce qui te donne la gerbe ? L’A10 ?(à moins que ce soit l’A63, on ne peut pas savoir.)
Il était mal placé ce commentaire, alors je l’ai effacé et remis à sa place… C’était le pays des poneys qui me donnait la gerbe.
Tu veux une gommette?
T’aurais pu déplacer le mien par la même occasion, j’ai l’air de quoi maintenant avec ma gommette?
Si carrément. Mais c’est pas ici.
Pas depuis qu’il me follow sur Touitteure.
Le Pédé, tu es magique. Je t’aime.
Moi pas, ça me file la gerbe (le monde des poneys, pas le pédé)
c’est bien un concours de beauté non ? Alors il n’est pas déplacé de les attaquer sur leur physique
Lulu, suis fan de ton nouveau look… grave.
Merci j’ai voulu me faire belle puisque je suis candidate à Miss C’est la gêne
Et je n’imagine même pas comment tu pourrais ne pas l’emporter haut la main!
Oui, y’a peu de concurrence.
Eh! Eh! Les gars, venez voir, on a notre premier commentaire tristement premier degré sur ce post!! OUAIIISSS!!!
J’ai bien ris pour la MOUSTACHE de Miss Orléanais…
ou est ce que je peux envoyer un petit jambon beurre cornichon à Miss Aquitaine, déjà attablée sur une aire d’autoroute ?
Waouw!
Nan mais dites moi on est à combien de visites sur ce blog, tu lis l’article tranquilou au boulot, tu rentres le soir et là 245 commentaires. pfou
Eh les Connards vous êtes en train d’exploser les scores!!
Je ne vais pas être très originale mais BRAVO! Faut dire que si tout le monde fait de la pub comme moi, cela ne m’étonne qu’à moitié
ben ouais, mais ca n’empêche pas d’émettre un avis..
qu’il soit à ton goût …ou pas
lol Henri
de toutes les façons, comme dirait Gourio,
pour une Miss faut juste 1m20 entre la bouche et le trou du cul
le reste on s’en fout.
larabe tes invité à notre soirée clash miss france et raclette….
Bravo pour cet article qui m’a fait me tordre de rire !
J’ai Peuuuuuuur ! :s
Pour une fois, je pense que je vais m’intéresser à l’élection car, grâce à ces précieux commentaires, j’ai hâte de savoir laquelle de ces donzelles mal fagotées va se retrouver agrémentée d’une couronne de poupée Barbie et coller à nouveau la honte à notre beau pays lors de l’élection de Miss Monde !
Sont cons ces photographes amateurs! Ils se croient obligés de faire sourire leur modèle. Ce qui leur donne un air stupide et figé. Seul le photographe bourguignon n’a pas insisté. A moins que Miss Bourgogne ne souffre d’un problème digestif passager et impérieux…
Mon père m’a toujours dit de ne pas sourire sur les photos.
Ce qui n’a pas toujours été une bonne chose: sur toutes mes photos de classe, j’ai l’air d’un enfant dépressif et sociopathe.
Bien que ton père me semble une personne tres sensée et probablement un excellent photographe, penses-tu que ces conseils avisés soient à l’origine de ton orientation sexuelle?
Euh, je dois dire que je n’avais jamais vu les choses sous cet angle.
Mais en effet, c’est un bon photographe.
Et où est le problème ?
Les autres n’ont-ils pas l’air de crétins guillerets ? Tu te démarques donc avec élégance.
En ce qui concerne l’article, j’avoue une admiration sans borne pour Miss Aquitaine. Utiliser le mobilier urbain avec un tel sens du charme… (et y en a une qui fait des trucs bizarres avec un arbre, hein).
Bon. Je ne sais pas si je vais regarder samedi. Mais j’en ai presque envie.
Eurêka, je viens de comprendre un truc. Tu n’aurais pas fais toi-même un montage photoshop avec Miss Paris ? Il y a vraiment quelque chose d’encore plus étrange sur cette image. Surtout la disproportion des genous et cuisseaux avec le reste du corps, on ne peut pas tout attribuer à la perspective, non ? Je m’emballe là…Je suis frustrée en fait car je n’arrive pas à visionner les photos des mister Univers
genouX
T’as un problème avec le X ce soir? Lulu aussi il m’a semblé.
pourqoix ?
Depuis le visionnage intempestif de ces photos de miss, je suis quelque peu traumatisée par le X. Tu as tout compris Malice
Bordel, pourquoi je n’arrive pas à afficher les images de ces Misters Univers ?!
Juste un signe pour dire que je suis vivant, et en t shirt à Santa Monica, aussi. Et heureux d’avoir tout un roman de commentaires à lire ce soir à l’hôtel ! Vivement le wifi dans l’avion, quand même…
salut dieg! et t’aurais pas vu Marie, sur la plage de Santa Monica?
et Nora ?
Pas d’inquiétude, Nora est en Thaïlande.
Espérons qu’elle ne se soit pas fait flasher par le fou du Kodak jetable, il se serait trompé de cible.
Lulu, le mot Glamour a été inventé pour toi
C’est ce qu’on me dit toujours
Cette frange met en valeur ton mystérieux regard, plus que Bacall, tu es The Look
bah ça va hein ! Fais du bien à Bertrand il te le rend en chiant
mal placé
Qué pasa ?
je parlais à Véro la Bisontine qui critique mon sens de la pédégogie
euh pédAgogie
Ahh ok, Car je n’ai pas du tout envie de faire du bien à Bertrand
*Les filles sont fatiguées ce soir, elles font beaucoup de lapsus.*
C’est qui Bertrand?
C’est celui à qui tu fais du bien et qui te le rend en chiant. C’est comme Raoul de Cool Raoul ou encore Albert de Cimer Albert
Toi aussi tu connais cimer Albert? Je me sens moins seul.
Merci, je pensais que c’était le nom de ton chien.
Toi aussi tu emploies cimer albert? Je me sens moins seul… Avec quoi on le fait rimer déjà, Lulu?
non mon chien c’est Marie-Hélène
Bah cimer rime avec Albert non ?
En Gastonie, une frange se dit une chienne.
Lulu, tu n’as jamais voulu devenir coiffeuse?
Si ça peut contribuer à la guerre dans le monde pourquoi pas
“De rien, Felicien”
Nous avons hâte de te lire Diego, ça va sans dire.
Il faut prendre Amercan Airlines, ils ont le wifi à bord, Oman Air aussi (j’en cite une autre pour prouver que mon commentaire n’est pas sponsorisé)
Mouais mais AA ils me paient pas des Paris-Calvi et des Paris-Tokyo gratos… Skyteam I am.
Rien à ajouter, si ce n’est que j’aurai fait comme toi. J’aurai même pris un Airbus AF en courant le risque que les plots tombent en panne et tout ça.
Soyons honnêtes, je ne retiendrais qu’une seule chose de cette article : Miss Corse est bonne.
Quelqu’un peut m’expliquer comment je peux faire pour voir le nouveau look de Lulu??
tu vides ton cache
t’es bien gentille, Lulu…j’avais compris qu’il faut vider son cache, mais je ne sais pas comment on fait!
Sur mac c’est dans le menu Safari de… Safari. Sur explorer ou firefox, sans doute dans un menu du navigateur.
MON COMMENTAIRE EST EN ATTENTE DE MODERATION?!?
Tu cliques sur SAFARI et tu mets vider le cache. Et si t’es sur PC tant pis pour toi
Merci Philippe pour ton sens de la pédagogie, je n’en dirais pas autant pour Lulu…
bah oui t’as changé ton nom. T’as mis philippedetrace au lieu de Phillipe de Thrace
Quelle erreur! Lulu, peux-tu influer sur les tauliers pour supprimer ce lien qui n’est qu’un test?
Véro: bah ça va hein ! Fais du bien à Bertrand il te le rend en chiant
quel lien ?
Ca y est, j’ai vidé mon cache, et suis pas déçue de découvrir la nouvelle Lulu…
Disons que Philippe a été plus explicite, et que le “tant pis pour toi”, c’est pas vraiment ce que j’appelle le sens profond de la pédagogie…
T’énerve pas, tu l’auras ton diadème.
Le lien sur mon nom. Ma “pédagogie” s’explique sûrement par l’incommensurable vastitude de mon incompétence informatique (comme le prouve l’épisode modération/lien/nom d’utilisateur). Je ne pouvais que m’identifier à Véro.
Je vais offrir mes faveurs à l’Arabe pour qu’il supprime ce lien
Cimer Albert. Mais… Rappelle-moi ce qu’on fait rimer avec Lulu?
Ahh si j’étais un homme, je serais capitaine…
Euh Non, erreur de répertoire
Ahh si j’étais un homme, je dirais oui de suite pour profiter de tes faveeeuuurs
Je t’emmènerais en voyage………..
(doublon désépéré/preuve n°2/millexuz)
tu pues du cul Lulu ?
Ah non, je crois que l’expression consacrée, c’est “Dans l’cul Lulu!”. Pour ce qui est de tes faveurs…
quoi t’en veux pas ?
Lulu: Au vu de ton élégiaque beauté, je n’ai que peu de doutes sur ton statut relationship Facebook. Avec une gueule d’ange comme la tienne, il est IMPOSSIBLE que tu sois célibataire (je suis hyper fort en déductions, on m’appelait Sherlock Holmes en primaire). Donc, si j’accepte tes avances, j’ai de grandes chances de faire un cocu de ta moitié, et moi je ne mange pas de ce pain là… Enfin… J’ai surtout pas très envie de me faire casser la gueule.
Mais je t’assures que si tu avais été célibataire, je me serais fait un plaisir de te mettre un tarif dans toutes les devises du monde…
oh l’excuse bidon !!!
“Mais je t’assures que si tu avais été célibataire, je me serais fait un plaisir de te mettre un tarif dans toutes les devises du monde…”
Je me suis roulée parterre de rire
Mets-y en dollars, c’est pas cher en ce moment !
Effectivement lulu beau changement
D’abord, merci de votre inquiétude qui m’a beaucoup touché. Je suis personnellement très inquiet pour Miss Corse, dont l’équilibre sur son authentique muret corse (ça je le certifie) me semble bien précaire. Je n’en rajouterai pas des louches sur ce pauvres créatures, vous avez fait ça très bien. A la place, je vais me poser en juge grâce au recul qui est le mien, et décerner le Laule de Platine à lovingroger pour “Le Lara Fabian du pigeon mort sur une robe” qui est la phrase la plus drôle de l’univers depuis longtemps. Le Laule d’or est attribué au Pédé en direct d’Hollywood Boulevard où je me tiens actuellement sur l’étoile de Jean-Marie Bigard, pour “le pays des petits poneys”.
Pas de trace de Marie. Henri, promis, papa ne partira plus en voyage d’affaires en laissant des gens mettre LOL juste à côté de ton nom.
Enfin, je lance un CRI de détresse, un cri dans la nuit, un Scream 4 : quelqu’un a-t-il des relations chez Air France pour obtenir la retransmission de “Les connards regardent les Miss France” à bord du LAX-CDG AF69 (oui, 69, vraiment) de samedi? Et accessoirement me faire surclasser?
merci de votre longue attention.
PS : l’Arabe se voit bien entendu attribuer le Laule Achievement Award pour cette œuvre déjà mythique.
Tu m’as fait peur, j’ai cru un instant que j’allais être obligé de t’insulter…
Ben oui, j’y ai pensé, je me suis repris in extremis !
J’oubliais : l’Oscar en diamant de la pertinence à la Capricieuse pour ses propos à mon endroit.
Je suis émue de dedans mon coeur pour cet Oscar en diamant, mon premier…
Et je note que j’avais raison, jamais déçue…
Je remercie l’Académie de Corse et de Santa Monica. Et surtout je remercie L’Arabe sans qui rien n’aurait été possible.
Thank you life, thank you love !
Quel odieux plagiaire, Le Pédé : me piquer MON discours de quand j’ai gagné le concours de Phishing, que j’avais mis des heures à peaufiner, c’est MI-NABLE.
C’était pas long en fait. Sur l’iPhone ça avait l’air et j’avais des crampes aux doigts. Je retire donc “longue” attention.
Oui bah merci bien… parce qu’aujourd’hui on m’a quand même soupçonné d’avoir un clone (en moche) et d’utiliser des lol à outrance.
Je suis un peu bouleversé dans le dedans de moi-même.
Je vais blogger pour oublier (parce que boire, c’est déjà fait).
Pas de panique Henri, on doit juste se ressembler IRL. J’ai davantage de joues (la Capricieuse avait vu juste), mais ne suis pas foncièrement moche, enfin je crois. Quant au “lol”, c’était un test un peu piteux pour savoir si mon avatar fonctionnait. Rien que de très banal. Maintenant, si tu veux que je m’enlaidisse comme Lulu, tout est envisageable… A la tienne !
Lulu n’est pas laide, tu te méprends.
Elle est pire.
Merci bien cher Henri
On rigole, on rigole mais les Mister France c’est loin d’être mieux. Freakshow, tu connais? http://www.tetu.com/actualites/television/decouvrez-les-bogosses-de-mister-france-2010-16048
Comment ils peuvent avoir elu des personnes aussi differentes que Mr Cote d’azur et Mr Bretagne …
Ya rien de potable …
C’est vraiment un freakshow !
L’Arabe, t’es bon en critique mais bof en géographie: Bédarieux est dans l’Hérault (Languedoc) et non dans le Roussillon (Pyrénées-Orientales). Il est vrai par contre qu’on y voit des prostituées de campagne.
‘Tain mais ca grouille, ce blog, maintenant.
Je tiens a donner mon avis vu que tout le monde s’en fout et que meme ma mere ne m’ecoute plus:
Ca existe vraiment comme endroit “Quercy Rouergues”?
Nan mais serieux, c’est vraiment un endroit, ca?
Ou ils viennent juste de l’inventer parce qu’un commercial d’une usine de peinture au karcher du coin vient de lancer une gamme de maquillage et a reussi a refourguer un de ses mannequins (pardon sa cousine moche) a cette vieille rombiere de Genevieve?..
Je sais pas vous mais je trouve que y a quand meme une charge erotique un peu etrange dans toutes ces photos..pt’etre le cote un peu porno amat’…ou le cote girl-next-door…ou alors juste parce qu’il semblerait que quand on habite pas Paris, s’habiller en pute, on trouve ca joli.
(merci aux bouseux de derriere le perif de la mettre en veilleuse….ici c’est un blog de connards parisiens: on lit des livres, on crache sur TF1 et on est toujours entre 2 avions entre HK et LA). (d’ailleurs on va que dans des villes de 2 lettres, sinon c’est vulgaire.))
P2L
Bye from NY
Oh too bad on s’est raté à NY, now I’m in LA.
Let me know when ur in SF or LV, I’ll be in MIA next week.
TTYL,
Peace out,
P.
Canard, roule une pelle a P2L pour moi, steup.
Y’a une fete alternative prevue pour niquer celle du Bougnoule?
(oui suis fachee, merde; heureusement qu’il fait beau et que, bronzee, j’ai encore plus l’air d’une deesse que d’habitude;
ca fait baisser mon niveau de fachitude)
Mais quelle barre de rire cet article !
Yen n’a pas une pour sauver l’autre.
Et quand on voit les commentaires complets du site, ou il y a toutes les photos, on finit par se dire que les Miss ont qd mm leurs fans …
Mais Miss Paris … c’est juste comment dire … Pas possible.
Meme a pigalle, les filles de joie sont mieux habillees, maquillees, coiffees et accessoirisees …
Nan mais franchement !
Bon j’ai jamais été fan de Miss France, mais là je suis tombée par hasard sur ce blog, et quelle éclate de lire tous ces commentaires avec un humour à la HARA KIRI qu’on ne voit plus beaucoup. J’attends un numéro spécial sur les photos de nos politiques.
avec ces thons la France est bien représentée HIHIHI
y a pas plus t’es moche plus tu risque de gagner les votes des beaufs
C’est des gens comme toi qu’ils devraient engager pour commenter lors de l’élection!!! On se ferai moins chier!!!
LORD HAVE MERCY!!!!!!
C’est typique de ce qu’on retrouve au Macumba dans toutes les bourgades : des minettes moches mais anorexiques donc qui peuvent mettre des tenues d’entraîneuse de luxe et se sentir attirante pour pourvoir aller choper dans les toilettes.
Moi qui étais persuadée que ce phénomène était anglo-saxon, je me vois fort marri de cette flagrante constatation nationale…
Le 15 Novembre 2009 j’ai été selectionné pour un concours sois disant appelé ” Miss S France 2010 ” au Caesar Palace l’enjeu de ce concours était de participer à la finale pour ensuite aller au concours de ” Miss S Univers ” pourquoi S? Parce que Small c’est à dire celles qui n’ont pas la taille mannequin mais qui sont de tres jolis modèles photos. Etant toute excitée d’avoir été slectionné j’y ai participé et je me suis rendue que c’était réellement un monde différent et je n’ai pas fait parti des finalistes j’aurai pu me dire que c’etait juste une experience comme cela mais enfait j’ai été tres deçu quand j’ai vu que les finalistes étaient des filles qui portaient des appareils dentaires ou encore une qui louchait je me suis dit : ” Mince ! Je ne comprends pas si c’est ça leur criteres de selection bah je suis heureuse comme je suis et ce n’est que de la tricherie” .
Heu… d’accord!
Salut !
Pas mal ton truc sur les miss !….
A+
LB
Heu. Blain, merci, mais je crois que tu as confondu la fenêtre des commentaires et celle de ta boite hotmail…
SUBLIME! JUSTE SUBLIME!
Il y a des émissions qu’on regarde entre potes juste pour se foutre de la gueule des participants. Pour une frange de la population, l’élection des Miss France en fait partie, quoi.
Qu’elles soient belles, après tout, on s’en fout, on veut juste se marrer un peu. La langue pendante, on attend qu’une sorte une grosse connerie ou se casse la gueule du haut de ses talons qu’elle vient d’apprendre à manier sous la houlette de Soeur Emmanuelle de Fontenay — Dieu ait son âme, qui devrait être canonisée de son vivant pour son travail de réintégration de cas sociaux de la France profonde, quoi.
Là où je m’insurge, c’est qu’il y en a quelques-unes sur lesquelles mon regard lubrique de mâle primaire s’est attardé, surtout du côté du visage et des jambes (parce que les Miss ont rarement des seins). J’aimerais bien avoir Miss Bourgogne dans mon lit pour quelques nuits, par exemple. Miss Aquitaine a l’air d’attendre que je la prenne sur cette table de pique-euuuuuh-nique. Miss Corse, juste un petit coup en passant sur son muret (décidément, cette mode du muret !!), et puis retourne finir ta scène porno, quoi.
De toutes façons, les Miss et les mannequins sont moches de façon générale. Trop maigres, trop “fake”, ça a pour mission de rentrer dans des vêtements pour poupées Barbie, de tirer la gueule, de marcher comme un extraterrestre affecté par la gravité locale, mais ça n’a rien à voir avec une Femme, une vraie, avec un grand F, réellement jolie et sexy et drôle et intelligente, bref comme la mienne, quoi.
Voilà, j’ai bien ri à l’article (merci L’Arabe), je me suis un tout petit peu rincé l’oeil (merci les filles), et j’ai encore bien ri aux commentaires (merci les gens). Une bonne journée qui s’annonce, quoi.
T’as réussi à te rincer l’oeil?
Bordel, mais tout fout le camp dans ce monde.
Voilà, quoi. T’as vu, quoi. C’est comme ça, quoi.
C’est vraiment méchant, mais c’est presque jubilatoire.
Bravo !
Comment ça, “presque”?
Sublime article L’Arabe ! -moi aussi j’ai failli dire Le Juif, decidement.
Notez tout de meme que la seule miss qui est tout simplement magnifique est celle de MA region !
http://www.fleurdementhe.com/wp-content/uploads/2009/11/miss-rhone-alpes-513×769.jpg
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!
Ceci était le commentaire le plus constructif de l’ histoire des commentaires.
Magnifique je suis plié de rire…
Souvent j’ai l’impression que Miss France c’est Mr. France …en drag!
J’ai du mal à faire mon choix…..
Une chose est sûre, pour la miss Paris ca risque de bloquer, front non homologué.
Et ca Geneviève ne le laissera jamais passer.
Par contre je suis é-pous-tou-fflé par le travail de taille de pierre au niveau de la Corse!!!
muhahahha please occupe toi de miss suisse!
Franchement, je me suis marré du début à la fin,
j’adore, continue mais je vais regarder pour voir quelle camionnette va augmenter ses
tarifs.
Miss Normandie !!!!!!!! C’est Rocco qui va être content !
Rocco a du goût , on dirait..
Ah la vache, finalement c’est la Normande qui a décroché la cloche et le ruban du Concours Agricole !
Rocco va être content de sa petite protégée.
“C’est une actrice volontaire et généreuse. Une grande artiste”
On va en prendre pour un an.
J’espère qu’elle va poser nue dans Entrevue, ça fera encore râler Soeur Emmanuelle de Fontenay !
C’est surtout elle qui va prendre pendant un an !
Car grâce à son nouveau titre de “boudin de luxe”, Rocco va lui mettre les bouchées doubles, sans mauvais jeu de mots, bien évidemment…
Mouarf
Le trône de Miss France ci-dessus est en tout cas un authentique fauteuil simili-d’époque-d’hôtel-qui-se-croit-chic-de-province, du grand art.
Elle n’est même pas tombé dans les pommes Miss Normandie à l’annonce de sa victoire, tout se perd !
Ca va de mal en pis !
J’ai juste regardé un extrait, là où elles se présentent – et même qu’elles appuyaient toujours au même endroit pour situer leurs villes ces CONNES.- ainsi que la superbe danse de Brice de Nice – là où j’ai cru que j’allais faire une crise d’épilepsie.- je suis directe retournée j’ai mes amis les Simpson pour calmer mes neurones.
Plus jamais. PLUS JAMAIS.
J’aime énormément le coup du muret en briques
Première fois que je viens ici sous les conseils d’un ami.. Tu me fais mourir de rire: à part être toutes géantes, elles sont moches ou au mieux banales… Si on arrêtait avec ce critère de taille à la con, peut etre qu’il y en aurait des mieux!! (je dis pas ça parce que je suis petite, promis!)
Ah oui et les photos mais mon dieu!! C’est la cacascrophe!!!
a+
Ahah!, Je n’ai pas pu suivre cette (fabuleuse et brillante et so TF1) émission de ma tanière new yorkaise alors ce récap objectif des candidates et bien utile! A priori c’est Miss Rocco qui a gagné! Mazel, cheers.
merci pour ce moment de pure rigolage total (:
(Je parle du billet hein parce que les commentaires, j’ai lu que les premiers)
Depuis Hong Kong, merci de nous faire parvenir cet évènement majeur de la vie culturelle française et PAFesque au dernier niveau ! Mention spéciale aux limbes de l’Artois-Hainaut…
Cette nuit j’ai fait un cauchemar atroce (ou était-ce un rêve?…)
J’administrais un fist fucking à miss Bourgogne, pour l’animer tel ce ventriloque moustachu-belge de son état- le faisait avec Tatayet dans notre tendre enfance.
Clairement j’ai pas lu tous les commentaires car il y en a trop. Cet article m’a fait mourir de rire, c’est tout.
l essentiel c est que tu aies lu les miens… salut, moi c est le Grec
J’ai bien rigoler en lisant cet article.
Je m’étais fait les même reflexions sur la façon dont on été faite les photos … les reflets, le collant sur le sable (pire que laid), la table de pique nique nan mais ils nous prennent pour des c*** ou quoi ?!
bonjour!
bien heureuse découverte que ce blog.. cet article m’a bien fait hurler de rire en tout cas! bravo l’arabe!
merci pour ce blog, vous avez un micro coup de pub sur le mien, je vous ai piquer votre bandeau pour l’occaz =) dites moi bien sur si ça pose un probleme^^
vous le trouverez a cette adresse : http://monsieur-triste.over-blog.com/article-mais-c-est-quoi-ce-blog-de-connards–40730298.html
a bientot et merci encore!
merci pour ce rattrapage! je ris, je ris. je n’en peux plus!
je me suis permise de citer ton article sur mon blog du coup.
ahaha tr7s bon article
Jajajaja et pourtant chaque été ou presque quand je vais voir mes grands parents on ne rate jamais l’éléction de Miss lamalou-les-bains! XDDD C’est télemnt passionant! J’ai jamais vu de concours aussi animés. Les papis sont hyperactifs, et quelques uns vont même jusqu’à aplaudir de temps en temps!! HAHAHAHA
t’es corse??
Hahahahahaha, Excellent, hahahahahaha
Salut l’Arabe. Tu m’as beaucoup fait rire et inspiré. J’espère que ça te plaira : http://dimension6.wordpress.com/2009/12/11/miss-france-is-dead-vive-mister-france/
Keep blogging !
C’est pourtant vrai que CLG, c’était mieux avant.
Je découvre que PDT semble l’initiateur du lamantin comme pré-krisproll.
Un an de retard par rapport à cet article, mais je le trouve encore très d’actualité, si ce n’est que les visages des miss ne sont pas les même…
En tout cas j’étais morte de rire merci !
C’est bien de savoir que je ne suis pas la seule à penser ça …
=)
moi ja cru que tout le monde est beau
slt hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh je vien de me réveiller
franchement “dear Rebeu”…
faire des articles qui fustigent la beauté de supermarché… tout ça parce que tu te fais tailler sur tes “photos d’art de toi-même” sur FB… c’est mesquin comme vengeance
Bien fun ! WD
Par contre, “une impostrice” pour Miss Paris, ça pique un peu les yeux…