Hobby: Boulet d’Otage
Avis à la populace et à mes proches
S’il s’avérait qu’un jour, au détour d’un de mes nombreux périples aventureux en région PACA, il venait à l’idée de quelque malfaiteur enragé de me prendre en otage en échange de lourdes revendications politiques ou d’une rançon naturellement très élevée, il y a certaines choses que je ne voudrais pas voir arriver. C’est pourquoi j’ai décidé de prendre mes dispositions dès aujourd’hui, parce qu’il faut parer à toute éventualité et parce que je ne pourrai, de toute évidence, pas les prendre en temps voulu.
Ce qui m’a mis l’idée en tête est cette nouvelle, sur laquelle je tombe sans cesse en lisant les infos depuis quelques jours, qui voudrait que Dieudonné soit allé en Iran rendre visite à son délicieux Chef d’Etat pour discuter des ordures à nez crochu qui leur pourrissent la vie de politique et accessoirement, favoriser le processus de libération de l’otage française Clotilde Reiss en tentant de lui rendre visite à l’Ambassade de France où elle vit confinée depuis des mois. Avant de poursuivre, je me dois de remettre quelques petites choses au clair. Dieudo, mon chou, tu crois vraiment qu’un ex-humoriste reconverti en phénomène de foire, passant de la lutte contre le racisme à la désignation de Jean-Marie Le Pen comme parrain de son gosse, puisse avoir une quelconque influence dans la libération d’une otage au pays des ayatollahs ? Qui plus est quand on a été pendant des années associé à un youpin ? Comment ça se passe au niveau de la mégalomanie aigue ? Je regrette que tu ne nous aies pas fait part de tes projets à l’avance, on aurait pu faire courir le bruit que tu étais un espion à la solde d’Israël et avec un peu de chance tu te serais retrouvé avec une fatwa sur la tête et une grenade dans le cul.
Mais revenons à Clotilde. Tu ne crois pas qu’elle a assez souffert comme ça ? Tu étais obligé d’aller lui faire peur en lui faisant croire que la seule personnalité française à se soucier de son cas est un névropathe ? En suggérant que sa cause avait été récupérée par un sombre parti ayant obtenu trois voix et demie aux européennes ? Que la seule star du showbiz à se mobiliser pour sa libération est un ex-humoriste, ex-acteur, reconverti dans le grotesque et la haine ? Non, franchement, c’est vraiment pas cool.
C’est ainsi qu’est née en moi une réflexion sur tous ces pauvres otages qui se retrouvent avec des boulets défenseurs de leur cause, sans qu’ils n’aient rien demandé.
J’ai déjà parlé de l’inaudible « chanson » que Renaud avait confectionnée pour l’Otage en Chef ce qui, si j’avais été à sa place (Dieu m’en garde), aurait pu me donner envie d’épouser un FARC sur le champ, de lui faire douze gosses et de ne jamais revenir. Ou d’avaler des orties. Pour éviter de reparaître à la face du monde après un tel affront.
Et puis il y a Guilad Shalit, le franco-israélien, otage du Hamas. Il a eu droit à un objet audiovisuel non identifié un film, lui, et pas de n’importe qui, attention ! D’Elie Chouraqui. Oui, le grand Elie Chouraqui, réalisateur de Ô Jérusalem, et de quelques autres bouses qui n’ont d’autre but que de détourner l’attention de ses improbables problèmes capillaires.
Je vous prie donc, tous, de bien vouloir prendre note de toutes les choses que je refuse si je suis un jour prise en otage dans des contrées hostiles.
- J’interdis à toutes les actrices françaises de jouer mon rôle au cinéma.
- J’interdis à tous les chanteurs français d’interpréter une chanson en mon honneur. Surtout Renaud et Eve Angeli.
- J’interdis formellement à Eric Raoult de mentionner mon nom. Et à Bernard Kouchner de sortir de sa tanière pour moi.
- Je refuse que le Pape prie pour moi.
- Et surtout, mais alors surtout, que personne ne s’avise de demander son avis ou un message de soutien à Sainte Ingrid, parce que si l’Otage Suprême associe à mon nom une autre de ses inepties ou de ses bondieuseries, c’est sûr, je provoque ma propre mise à mort.
En ce qui concerne mes proches :
- Je demande à tous les membres de ma famille de ne surtout pas me manifester leur amour par un rap endiablé, ou de demander la clémence de mes ravisseurs par une conférence de presse façon Lorenzo Delloye : La Meuf. Va. Mal. La Meuf. Ne. Va. Pas. Tenir. Longtemps. Il. Faut. Libérer. La. Meuf. Le tout sur un ton éthéré et monocorde pour bien montrer qu’on est triste.
- Je demande à mes co-bloggeurs de ne me remplacer sous aucun prétexte. Je suis irremplaçable.
- Je demande à ma copine avocate de s’assurer que personne ne mette mon appart à louer pour en retirer un quelconque profit, même sous prétexte de payer la caution, manquerait plus qu’on me raye mon parquet.
- J’interdis formellement à tous mes amis Facebook (surtout ceux que je ne connais pas) de créer un groupe de soutien et, en cas de mort impromptue, un “événement” Facebook pour mon enterrement (si, si, ça existe) qui, de toute façon, aura lieu dans la brousse au milieu des platanes et des serpents.
- Enfin, je demande à celui qui sera mon OdmA au moment de mon rapt (parce qu’en bonne tragédienne que je suis je m’arrangerai pour manquer terriblement à quelqu’un) de ne surtout pas jouer les veufs éplorés si :
Il est moche
Il est mal coiffé
Il ne s’exprime pas correctement
Il porte des lacets trop serrés
Il décide d’écrire un livre à ma libération pour expliquer que je suis une sous-catin des bas fonds, façon Juan Carlos Lecompte.
Sinon, j’accepte que George Clooney (joue le veuf éploré bien sûr, mais soyons sérieux), en tant qu’émissaire des Nations Unies, vienne à ma rescousse, ou du moins qu’il soit informé de mon existence et de mon désespoir et qu’il vienne m’accueillir à ma libération. Evidemment pas avant que je n’aie pris une demi-douzaine de douches, et que je ne sois passée entre les mains d’un coiffeur, d’une esthéticienne et de la grand-mère du Juif pour qu’elle me nourrisse un peu.
Enfin, Bertrand Delanoë (ou son successeur) a le droit de placarder ma photo devant l’Hôtel de Ville. J’accepte mais JE fournis la photo, pas de mauvaise blague, hein.
Voilà. Je vous remercie de votre attention.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
On oublie quand même ici un illustre boulet d’otage: Copain Didier. Parce que, dans son genre, il était quand même pas mal Indiana-Jones-Sauveur-du-Monde…
Pour ce qui est de dieudo, j’ai une énorme envie d’auto-promo. Il est toujours pas dans mes cours de psychopathologie, mais je songe à créer un pôle universitaire de recherche uniquement pour sa gueule.
J’ai effectivement pensé à Super Didier, mais je doute qu’il réitère, j’ai donc pensé que je pouvais éviter de lui dire de ne SURTOUT PAS tenter de venir me libérer. Et puis j’ai aussi pensé qu’il était préférable de ne pas attirer son attention puisqu’il a semblé peu sensible aux messages de bon sens.
Sinon, pour simplifier le truc, je préfère être pas pris en otage du tout. Trop peur du Stockholm syndrome.
La Meuf, je suis déçu que tu puisses envisager être à nouveau avec un mec à lacets trop serrés. Je pensais que tu vérifiais ce point dès la première rencontre, suite à ta précédente déconvenue. N’apprends-tu rien de tes expériences ?
Sinon, je pense qu’on enverra David Douillet pour les négos. “Un sac de pièces jaunes ou ma main dans la gueule”, à prendre ou à laisser, ça devrait être radical.
Diego,
Je n’envisage absolument pas d’être à nouveau avec un psychopathe des lacets, mais comme ça m’est arrivé avec le précédent, il se pourrait bien que je ne m’en rende pas compte immédiatement. Imagine qu’il porte des chaussures sans lacets les premières fois, ou des tongs si je le rencontre à la plage… Non, non, il fallait que je précise, on ne sait jamais!
La Meuf,
Ma soeur et son mari Juif mangent régulièrement en présence de George Clooney dans un resto branché de Los Angeles, veux-tu que je leur demande de regarder l’état de ses lacets ?
Il paraît qu’il est très sympa…..
Enfin une parole sensée de ta part! Mais que t’arrive-t-il, l’Arbitre ? (toujours énervé?)
Ah ! JE LE SAVAIS !
ça va mieux maintenant, on dirait.
Alors, en ce moment, leur villa est occupée pour le tournage d’un film,
mais je te tiens au courant……..
C’est quand même pas très clair quand tu parles l’Arbitre.
EXPLICATION :
Quand la villa appartenant à ma soeur et son mari Juif est louée pour des tournages de film, ils déménagent pendant la durée du tournage, DONC ce n’est pas facile de les joindre, DONC je ne pourrai, pour l’instant, leur demander des renseignements sur les LACETS de George.
C’EST PLUS CLAIR ?
1) Tu as un problème avec les majuscules?
2) Pourquoi es-tu obligé de dire que le mari de ta soeur est juif?
1)Pour ne pas me tromper de beau-frère.
2)Je n’ai pas de PROBLEMES.
D’autres questions ?
Sur le mari Footballer professionnel de mon autre soeur, peut-être ?
Si, j’ai peut-être un problème ….
J’ai interverti les réponses.
Donc le seul moyen pour toi de différencier tes beaux-frères est la religion de l’un..? c’est sympa pour eux.
Au même titre que tes co-blogeurs masculins sont différenciés par un statut.
C’est plus facile pour les commentateurs de les identifier.
Mes beau-frères sont des personnes très ouvertes d’esprit, lorsque nous nous côtoyons, il n’y a aucun malaise quant à la religion de chacun ( je crois d’ailleurs que tout le monde s’en fiche ), c’est surtout notre statut en tant qu’être humain qui prend le dessus.
Il n’y a que sur ce blog pour penser de telles choses : différencier une personne par sa religion.
Pourquoi pas nous mettre des étiquettes pendant que tu y es.
Nous sommes déjà des numéros : immatriculation de la Sécurité Sociale.
Comme tu le dis, c’est plus facile pour les commentateurs de nous identifier par les noms que nous nous sommes donnés sur ce site, ce qui n’a rien à voir avec ce que je disais.
Mentionner son beau-frère en précisant à chaque fois qu’il est juif alors que ça n’a rien à voir avec la discussion en cours je trouve ça très curieux, c’est tout. Quand je parle du Juif dans la “vraie vie” je ne dis pas mon ami le Juif, mais bon après tout si c’est le moyen pour toi de savoir de qui tu parles…
La Meuf, n’as-tu pas le sentiment de perdre ton temps avec quelqu’un qui dit tout et son contraire dans une même phrase ? Puis l’inverse et l’opposé de l’inverse dans le commentaire d’après ?
Je me suis réveillée pleine de bonne volonté ce matin…
C’ETAIT POUR QUE LA MEUF PUISSE IDENTIFIER MON BEAU-FRERE DANS L’EXPLICATION !
Je sais quand même bien identifier mes beau-frères !
Et puis qu’est-ce qu’on s’en fout !
On parlait de George.
Diego,
ARRETE de me faire passer pour une andouille ! Tu me fatigues avec tes phrases incohérentes, tu perds ton temps, j’ai un esprit très constructif que tu t’amuses à brouiller.
Continue comme ça, je dois retourner à Paris quelques jours pour des raisons professionnelles, il se pourrait bien que tu rencontres PAR HASARD mon esprit “constructif”.
Pour retourner à Paris, il faudrait que le gentil monsieur en blouse blanche t’autorise à sortir de ta cellule capitonnée. Ce qui, si tu continues à menacer les honnêtes gens, ne risque pas d’arriver.
Je laisse les lecteurs juges duquel de nous deux a des phrases incohérentes. Quant à passer pour une andouille, je t’assure que tu n’as pas besoin de mon aide, tu t’en sors très bien toute seule (on peut faire un petit sondage, si tu veux). Enfin, si tu pouvais arrêter de faire la Kathy Bates du pauvre, ça nous ferait à tous des vacances.
J’ai pensé à toi , le Pédé, pour un relooking de ton avatar :
je te verrai bien en chemise HawaÏenne fleurie avec un chapeau de pailles qui partent dans tous les sens, ce serait fun ça !
Et pour Paris, il va bien falloir me libérer : je n’ai pas le choix.
Le Pédé, je t’aime TELLEMENT! (elle déteint sur moi avec ses majuscules)
La Meuf, si tu redis un truc pareil, je me verrai dans l’obligation de te plonger dans une barrique d’eau de javel pour enlever les traces.
suggestion à Arbitrome:
tu pourrais essayer de changer de pseudo et de burqa une fois de plus, pour voir combien de temps on mettrait à reconnaître ton ineffable “esprit très constructif”, nan?
et on en a rien à foutre de ton youpin de beauf.
Rien que sa ponctuation me donne des hauts-le-coeur.
Le problème de cette chère Kathy Bates, outre le fait qu’elle totalement et indéniablement complètement barrée (et là, je vous assure que je lutte pour ne pas écrire en majuscules), c’est surtout qu’elle croit très sincèrement faire tout ça pour le bien de l’autre…
Diego, à ta place je serais inquiet pour “mon bien”…
Non, son problème majeur, c’est qu’elle croit faire de l’humour.
Le Pédé, détrompe-toi, parfois elle y arrive (à son insu, certes). Check cette phrase désopilatoire (diegleft):
“j’ai un esprit très constructif que tu t’amuses à brouiller.”
J’aime bien diegoleft. Mais comment va-t-on gérer le copyleft du diegoleft ?
tu t’appelles copy peut-être?
for you, la Meuf:
Voilà, c’est à peu près ça! Merci!
Est-ce qu’on a vraiment besoin de dire autre chose à part qu’elle est tarée et qu’”ils” sont surement pleins à faire la fête dans sa tête?
Elle va faire comme d’hab, s’énerver, dire qu’elle se casse -on va presque y croire- et, malheureusement pour nous, revenir avec un nouveau pseudo de merde tout grillé après juste un commentaire.
Dans notre malheur, on a même pas une vraie folle furieuse, tout ce qu’elle fait est prévisible.
C’est vrai tu as raison… C’est assez lassant comme processus en fait
La Meuf,
ma grand-mère me fait savoir qu’elle est d’accord pour t’envoyer quotidiennement des baklawas pendant ton calvaire colombien à condition que tu retires tes propos sur les cheveux d’Elie Chouraqui.
Par contre, si ce sont les iraniens qui te retiennent, tu ne recevras rien car je n’ai pas envie qu’on t’exécute pour avoir aggravé ton cas en consommant des patisseries sionistes durant ta détention.
Tu remercieras ta grand-mère de ma part, c’est très généreux. Par ailleurs, est-ce qu’elle ne pourrait pas diversifier un peu, parce que des baklamachins tous les jours, j’ai peur de me lasser… Et si je suis en Iran, je ne pense pas que ça pose problème puisque la cuisine juive et la cuisine arabe sont assez proches.
(L’Iran c’est pas arabe. Après, ça ne dit rien sur leur cuisine.)
Je n’ai pas dit que l’Iran était arabe, je pense simplement que si on m’envoie de la nourriture qui passe pour arabe ça leur posera moins problème que la nourriture sioniste à laquelle faisait référence le Juif.
Heu, les baklawas, c’est avant tout une pâtisserie ottomane, le Juif, commence pas à reprendre à ton compte nos trésors nationaux, bientôt, le Couscous Boulettes aussi ce sera une spécialité juive? Non mais!!!
Libérez le Baklawa.
Le Baklawa est avant toute chose un don de Dieu (Dionysos, who else ?). Le Baklawa n’est l’otage de personne. Le Baklawa est mon OmdA aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain.
Si tu en es à citer la chanson mythique de Sophie Favier, c’est que tu lui portes en effet une affection déraisonnable !
Tel est le dionysiaque effet du Baklawa.
Tel est le culturel effet de ce blog de ce blog, je connais maintenant la chanson mythique de Sophie Favier. Chanson dont je pressentais manifestement l’existence. Car tel est l’effet mystique du Baklawa.
“de ce blog de ce blog”… Tel est l’effet de l’ergot de seigle dans le Baklawa.
Si tu as vu le clip, j’espère que tu pourras quand même dormir, je m’en voudrai sinon.
Non, je n’ai pas vu la chose, la tentation est forte mais ma volonté ne faiblit que face au Baklawa.
Désolé, je ne peux pas résister.
Je sais, je mérite le bannissement.
J’ai du mal à saisir ce qui se passe avec sa voix.
Oui c’est assez mystérieux. Mais c’est tellement beau, cet homme qui donne des coups de rein dans un flippère avec Sophie à oilp dedans. Ca me fait toujours plaisir de le revoir, ce merveilleux clip.
A vrai dire, j’ignorais que cette grande dame du PAF avait été artiste interprète.
Ben elle a naturellement été repérée pour son talent vocal quand elle chantait avec les Coco Girls. Sa voix sortait du lot, tu penses.
C’est parce qu’elle n’est ni artiste, ni interprète.
Je vais de ce pas m’enduire de miel, me mettre au four et me manger après m’être préalablement laver les yeux au sel et les oreilles à l’acétone. Des années d’ascèse et de volonté réduites à néant.
Sortir du lot, c’est un doux euphémisme.
lavé… Je suis le néant. Maudit Diegosan. Ca rîme. je me Sophiefavierise.
Est-ce que tu acceptes que Russel Crowe essaye de te libérer?
Non. Je suis certaine que c’est un grossier personnage.
Je suis sûr que Meg Ryan regrette. Elle a tout perdu dans cette histoire la pauvre.
Enfin Meg Ryan depuis ses opérations, c’est pire que Mrs Ida Lowry dans Brazil …
Tu oublies Didier Julia. Un super parlementaire rien que pour toi, ça te plairait? http://www.vosgesmatin.fr/fr/permalien/article/1150069/Non-lieu-pour-le-depute-Didier-Julia.html
Henri l’a également mentionné plus haut.
N’a-t-il pas été envoyé à Cayenne depuis?
Philippe ? Vosges Matin ?? C’est pas beau de fabriquer des faux sites Internet de journaux qui ne peuvent pas exister pour étayer ton propos.
Ouai, y’a triche là.
Bon, je suis déjà suffisamment penaud d’avoir fait doublon avec Henri (qui ferait mieux de dormir, vu l’heure, à moins que ce soit ce salaud de Marc qui le tienne éveillé) duquel je n’avais pas compris l’allusion, mais àprès tout, je viens de me réveiller, et c’était un commentaire pré-chocapics.
Pour vosges-matin, c’étaient les seuls à se fendre d’une photo. Et quelle photo. Et puis vu le bougre, Vosges-matin, c’est du niveau.
Non pour ce qui est de Marc, crois-moi Phiphi, si c’est lui qui m’empêche de dormir, j’ai pas fini avec les 5 prochains. Ca ne va aller qu’en empirant. Mouahahaha.
Bon je file dormir, et profiter de mon week-end.
Niark.
je me suis bien marrée La Meuf, merci!
t’inquiète, si on tu es prise en otage, on placardera juste la photo de ton avatar sur la façade de l’hôtel de ville.
et puis on t’enverra du Nutella pour que tu y trempe tes baklawas .
Intestinalement parlant, baklawas+nutella c’est trash non?
Henri, quand on est un otage, on besoin de beaucoup d’énergie
Ovomaltine, c’est moins gras quand même non?
Enfin, ça, c’est ma mère qui le dit hein.
N’en parles pas à ta mère, voyons, je suis navré de te le rappeller, mais elle est complice des intérêts terroristes irano-lénino-bolivaro-lybiens.
Ovomaltine c’est dégueu surtout! Non mais ce qui m’inquiète le plus dans le mélange de La Pasta c’est que Clooney ne me regardera pas si je roule en sortant de captivité, déjà que j’aurais forcément mauvaise mine (le stress, tout ça…). Non, décidément, le Juif et Pasta, je préfère que vous me gardiez tout ça pour mon retour, si j’en reçois quotidiennement, on ne va pas s’en sortir. Heureusement qu’Henri est là pour se préoccuper de mes intestins et de ma ligne!
@Philippe: Comme tu as raison de nous rappeler ça sur la mère d’Henri! Elle pourra probablement négocier ma libération mieux que quiconque non?
Ca me paraît évident.
Mais y’a l’Être de Lumière qui peut aussi.
A chaque nouveau billet, je pense que c’est le meilleur… Fou rire à la face d’un patient lugubre, avec le passage sur le choix de la photo sur l’Hotel de Ville. Pas cool
Le cerveau de dieudonne est quand meme un sacre mystere pour la science. J’avoue et je ne l’aurais meme pas mis dans mes casseroles qu’il m’avait fait rire dans quelques sketches avec Elie Semoun … et puis la gars vire totalement barre et essaie regulierement de nous faire croire qu’il y a du second degre quand il invite faurisson sur scene ou quand il parraine un enfant de Le Pen …mais quelle mouche a pique le mec, moi je vois qu’un truc : Elie Semoun lui a fait une horrible crasse du genre tromper sa soeur avec sa mere … et il a pete une durite pour devenir le + gros antisemite de la planete avec l’excite du bouton iranien
J’avais cru comprendre que le dit Elie avait fait une tentative d’approche qu’il a avorté net lors du baptême de la gamine de Dieudo…
Nan, je pense pas qu’Elie ait quoi que ce soit à se reprocher de ce coté là, même s’il n’existe pas d’amitié parfaite. Manquerait plus qu’il ait à porter ce genre de suspiçion alors que ce doit être déjà particulièrement pénible pour lui…
c’était ironique la rêveuse, sans me lancer dans un débat hors-sujet ici, Dieudonné a, je pense, été embrigadé dans une spirale qui partait au départ d’une cause louable : le soutien à la Palestine, pour glisser progressivement vers une dérive dangereuse : la comparaison des oppressions (Palestiniens / Esclaves Noirs / Juifs). En gros, son discours, “on en fait trop sur la Shoah alors que les autres aussi ont souffert” … puis pour finir, il est tombé maintenant dans le négationnisme ! En bref, rien à voir avec Elie !
Je viendrai te libérer la Meuf.
Être la fille de Satan, comme mes amis se plaisent à me qualifier, devrait suffire pour que tes ravisseurs se chient dessus et te renvoient par le 1er cargo en partance.
Merci Nora, je savais que je pouvais compter sur toi! Si c’est compliqué, tu embarques la mère d’Henri avec toi, ça devrait aller.
Il faut remarquer qu’on parlait surtout de Sainte Ingrid AVANT sa libération. Parce que depuis que ses co-otages ont parlé, elle n’apparaît plus franchement comme une sainte et beaucoup se repentent de l’avoir tant soutenu pendant son calvaire (ou, plus justement il semblerait, celui de ses co-otages).
C’est un peu pareil pour Clothilde Reiss. Des amis de Science-Po Lille (où elle était étudiante) m’ont soutenu qu’il n’y avait qu’elle pour aller en Iran pour “changer le monde”, parce que ce n’était pas franchement une lumière…
N’est pas otage qui veut !
Cela dit, le billet est très bon ! J’aime beaucoup ce blog !
j’aime bien ta tête , Kram
Il s’est pas un peu foiré sur le temps de pause pour sa coloration des poils de tête?
effectivement. c’est pour ça que j’aime bien je crois.
j’adore les mecs qui ont le sens de l’humour.
C’est ce qu’on appelle couramment “rester trop longtemps au bac”, Nora.
En même temps qui est un saint ? Moi je m’en fous un peu, j’aurais aimé que l’on fasse autant de battage médiatique pour tout le monde. Je ne me suis jamais illusionnée sur le fait que ce genre d’épreuve puisse révéler le pire ou le meilleur de nous selon les cas.
@Kram: Le problème c’est qu’elle continue de se prendre pour une sainte! Heureusement que les autres ont parlé, ça devenait grotesque.
Tes conditions me paraissent excellentes… Surtout Georges. C’est vrai, ça me parait le minimum syndical ^^…
Mais bon, moi, ce que j’aimerais, c’est qu’il n’yait plus d’otage(s) du tout.
Oui, je sais, ya que moi pour sortir un truc aussi peu réaliste et dégoulinant de bons sentiments.
Non, d’après Kram y’a Clothilde Reiss aussi.
Et la Rêveuse, dis-moi, tu es pour ou contre la paix dans le monde ? Juste pour savoir.
Devine…
Ah… et je veux remerccier mon papa, ma Maman, mon chat…
^^
Euh, non y’a Ingrid surtout! Et Céline Dion.
Ton pseudo te va bien, du coup !
Ah mais complètement. Et j’assume.
Salut les connards ! Chaque fois que je vous lis (je vous ai découverts il y a quelques semaines) je me dis que vous devriez être obligatoires, comme le pi… (oups la rime moisie).
Question à la Meuf : autorises-tu Carla et Cécilia à négocier, ensemble, ta libération ?
Si Carla négocie avec Woody Allen, son futur réalisateur (gnrdngrdnrg), j’accepte. Mais sans chanson évidemment! Quant à Cécilia, si elle se joint à l’équipée, why not.
Mais sans Woody, hors de question, elles ne feraient qu’aggraver mon cas. Imagine Carla négociant avec sa voix et ses minauderies, ils me décapitent sur le champ!
J’ai pas compris la rime…
pinard, non ?
Pinard non? qui rime avec connards? j’avoue avoir cherché un moment aussi. Enfin, si ça se trouve ce n’est pas ça.
C’est pas beau ça?
Cette connivence intellectuelle m’émeut dans mon dedans.
et avec obligatoire. Et si, c’est beau. Très beau. Magnifique. Luminescent.
«Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c’est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.» [Coluche]
… (ou de pas avoir les mêmes références culturelles, ptet une question de génération)
Désolé de pas être au niveau
Tirée d’un sketch de 74, cette formule m’a toujours fait marrer (forcément, c’était plus drôle dit par l’auteur).
Et c’est à ça que j’ai pensé en essayant d’écrire quelques lignes à propos de ce blog de connards !
Continuez comme ça… que “Je me marre” (titre du fameux sketch précité)
@ diegosan : j’ai jeté un oeil à “Moi je, je trouve que”, qui me semble à première vue très intéressant et dans le même ton que “C’est la gêne”.
Si tu représentais une cinquième minorité pour tenir chaud à tes petits camarades, laquelle serais-tu ?
Plein en même temps : Corse, Japonais d’adoption, DJ à très bon rapport qualité-prix, ignoble branché baronneur, pique-assiette de compete, et j’en oublie sûrement !
Merci, en tout cas
La Meuf, je t’aime.
Si tu es prise en otage, je viendrai personnelement negocier avec tes ravisseurs pour que tu dispose d’un acces internet afin de pouvoir continuer a poster. Il en va du bien de la Nation.
Pour ta liberation proprement dite, je laisse un des etre de lumiere ou la mere d’Henri s’en occuper, il seront plus efficaces que moi (je crois fortement au potentiel de la mere d’Henri pour demeler ce genre de situation).
Merci Didie! J’espère qu’ils t’écouteront et que je ne serai pas trop censurée…
Dans ce genre de scénario, j’espère au moins que tu ne risques pas de te faire prélever un bout de toi comme le baron Empain
oh bah merde alors!
la copine de Kram a déjà rappliqué!
que veux tu dire ? (s’il m’est permis de poser la question)
Je crois qu’elle fait référence à ta couleur de cheveux.
C’est juste une question d’improbables couleurs de capillariat, je pense
Ceci dit Pasta, avec ton capillariat caramel, tu peux faire la maligne…
Tiens, la même chose en même temps. Again.
Pour le capillariat, au cas où vous n’auriez pas vu cette ENORMISSIME caricature de blogueuse, ça vient de là, c’est désopilatoire*
*désopilant à en perdre ses poils.
@ Le Pédé : ah d’accord !( comment dire… ce n’est pas un choix de première intention cette couleur de cheveux; c’est en voyant cette perruque verte dans le placard que je me suis dit la pôvre, elle ne sort jamais celle-ci!, sans doute serait-elle ravie d’aller se refaire une photosynthèse quelque part où il y a du soleil)
@ Diego : merci, je suis très contente d’avoir fait la connaissance de Vaness et de son capillariat
oh putain dieg, me dis pas que toi aussi t’es gingerist !!!
Toi, t’es allée voir Rapt hier…
Prononcer “RRRRRapppeuttteeuuuhhh” sur un ton déclamatoire pour jouer aussi bien que les acteurs de ce film.
ben le billet de diegosan sur le sujet avait justement confirmé mon impression première : y a quelque chose qui cloche dans ce film, ça se sent dès la bande-annonce (mais je me demande tout de même ce qu’il est advenu de ce bout de doigt)
Comme tu le prononce, on pourrait presque entendre “Rapetou”…
en 2005 quand même. A l’époque, ça m’a fait presque autant de peine que la mort de, je sais pas, Véronique Jannot tiens.
Ahah, Pasta! Quel trait d’esprit! L’autosuccion semble bien attaquer les neurones. Relayons le message. C’est une pratique à risques.
Ca dépend…l’autosuçion du pouce, par exemple,n’occasionne qu’une légère retombée en enfance…
Grands Dieux, tu as raison! Au pire je négocierai. Mes phalanges m’étant indispensables pour continuer à poster ici (au risque de me voir remplacée), je leur offrirai un ou deux cheveux. Ou mes coupures d’ongles.
Ou alors un de tes cheveux? La rareté de la couleur pourrait les intéresser… tu m’y autorises?
Fais gaffe qu’ils ne prennent pas ça pour une déclaration (Ne jamais donner de cheveu à un type dépassant 1m30, il pourrait se faire des idées…)
je constate que tu as pris soin d’évoquer la divinité suprême en utilisant le pluriel (pour ne froisser personne au cas où il serait plusieurs comme disait Gainsbourg ?)donc je pense que tu ne crains plus rien
mais sinon oui je veux bien te céder UN de mes cheveux si cela peut te sauver la vie car c’est grâce à toi (et au mode d’emploi que tu as laissé dans un commentaire) que j’ai pu jouer à me bricoler à un avatar (merci à toi donc)
@la rêveuse: pourquoi ne jamais donner un cheveu à un homme de plus d’1m30????
@acila: le pluriel c’est parce que quand je pense dieu, je pense mythologie. Merci pour ta générosité et ravie de t’avoir aidée à réaliser ce sublime avatar!
Hihi ! Ya plusieurs réponses, de la plus pragmatique (Un type d’un mètre trente qui se fait des idées est potentiellement moins dangereux qu’un type d’un mètre quatre vingt qui se fait des idées) A la plus référencée (Bouquin récemment adapté en trilogie au cinoche dont je suis fan (le bouquin, les films, nettement moins)…
Je suis la reine des plaisanterie nulles que personne ne comprend ^^.
Je reste persuadée qu’un Passe-Partout ou un Giancoucou (idole de jeunesse de Lla Meuf, rappelons-le) sont bien plus dangereux qu’un George Clooney.
Ça se faufile partout ces machins.
Je reste persuadée qu’un Passe-Partout ou un Giancoucou (idole de jeunesse de la Meuf, rappelons-le) sont bien plus dangereux qu’un George Clooney.
Ça se faufile partout ces machins.
*Ne fera aucun commentaire atroce…*
Suis d’accord avec Nora. J’ai plus peur de Giant Coucou que de Michael Jordan.
N’oublions pas qu’il n’a pas joué que dans le Miel et les Abeilles, mais a aussi fait une grande carrière dans le X…
J’apprends avec horreur qu’il aurait tourné une scène avec Catherine Ringer. Ca me glace le sang.
Je ne savais pas qu’il était mort.
J’espère que ton monde ne s’écroule pas ?
Moi non plus.
Mais j’ai l’habitude, je suis nulle en morts.
Vous êtes en train de me dire que Giant Coucou est mort? Et personne ne m’a informée de la tenue de ses obsèques?
@La Pasta: Moi, d’habitude, suis très forte en morts, j’en invente même sans le vouloir et je mets mes proches dans des situations de gêne intense en leur affirmant que quelqu’un est mort. Ils relaient ensuite l’info dans des dîners mondains et sont humiliés.
Le même au bon endroit : “en 2005 quand même. A l’époque, ça m’a fait presque autant de peine que la mort de, je sais pas, Véronique Jannot tiens.”
Mais euh, rassures-moi, elle est pas morte Véronique Jannot?
Non, c’était un piège. Je ne serais évidemment plus là pour en parler, si Véronique Jannot était partie.
je remarque que toi aussi tu aimes t’autociter Dieg.
@Le Pédé, je pense qu’il se fout gentiment de la gueule de La Meuf.
(en même temps, faut pas trop se fier à moi dans ce domaine)
N’essaie pas de semer la discorde Pasta, je ne me moque jamais d’êtres luminescents. C’est un des fondements du Luminescing Code.
Ah, et Pasta, au cas où tu n’aurais pas remarqué : j’aime bien les trucs avec “auto” dedans, d’une manière générale. Sauf auto-flagellation/mutilation/critique bien entendu.
sache que pour moi, se foutre gentiment de la gueule de quelqu’un est signe d’une grande marque de respect, teintée même, je dirais, d’un zeste d’admiration.
par ailleurs quand j’essaie de semer la discorde, c’est un peu plus violent et pervers.
Ah? et tu t’autosuces alors? comme Glu?
Je m’attendais à cette élégante remarque. Sache que ma grande souplesse fait qu’il me faudrait l’équipement de Babar pour parvenir à cette performance, et j’ai arrêté d’essayer assez rapidement, n’étant, je le rappelle pas très patient en plus d’être raide comme un piquet (laule). La réponse est donc non, j’espère que tu ne seras pas trop déçu. A propos, je ne résiste pas à te renvoyer vers ce passionnant documentaire sur les éléphants.
Ah que c’était bon les Nuls.
déçuE, hein, je pensais au petit Gilles en écrivant, c’est pour ça. Je me suis encore pissé dessus rien qu’avec l’audio, entre la petite camionnette et le papier crépon et la mobylette, je me meurs à chaque fois.
Je découvre également que des gens ont des blogs entièrement consacrés à Véronique Jannot. Prenons-en de la graine, les uns et les autres.
Merci Diego de m’avoir fait découvrir la filmo d’un des acteurs préférés de La Meuf. Des titres de toute beauté http://french.imdb.com/name/nm0060404/
dieg, merci boucou pour ce magnifique document, des plus didactiques je dois dire,
ainsi que pour cette énorme perche qui m’a donné du peps avant de me réunir.
d’entrer en réunion. sorry pour l’hispanisme.
Bah voila, on part 5 minutes préparer son corps de rêve à 4 semaines de soleil et on apprend que GianCoucou est mort, que Veronique Jannot l’est presque autant mais qu’elle a des fans qui font des blougues et que, comme moi dans la vraie vie, Glu dit auto-suce (expression dont je revendiquerais presque le copyleft).
Suis dépitée.
@Acila: Lequel d’article ? Moi aussi j’aimerais bien avoir un avatar…
Salut. Je prend le relais des explications (mais je suggère aux connards de rajouter un onglet “comment se créer un avatar en haut à droite)
Pour associer une image à tes commentaires, il faut aller sur le site gravatar.com, et charger l’image chez eux, ils sont de mèche avec wordpress, ça va tout seul après.
Les têtes des auteurs et des autres se fabriquent sur faceyourmanga.
voilà, merci Philippe
mais solenka, si tu veux l’article original, c’est La Théorie du Soufflé
Merci
oh, une tête!
Remarquable, ce billet, La Meuf.
Merci !!
Si Dieudo porte autant chance au petit excité Iranien que Jean-Marie au Moustachu Irakien en son temps. Il est cuit.
Amen.
Si on te prend en otage, je viendrai te délivrer moi même, avec mon sabre d’Aikido.
Quelle galanterie Raoul!
AÏkido : ” la voie de la sagesse ”
Art martial d’origine japonaise, fondé sur la neutralisation de la FORCE antagoniste par des MOUVEMENTS DE ROTATION DU CORPS, et l’utilisation de clés aux ARTICULATIONS.
Il n’ y a pas de sabre.
C’est une excellente activité sportive, mais je préfère le TaÏ Chi Chuan, les éléments de la nature se rassemblent pour apporter de la force à l’être humain.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Aïkido#La_pratique_des_armes
Il y a donc un sabre.
Mais ” la place des armes dans l’AÏkido est l’objet d’un vif débat “, serait-ce la raison pour laquelle les clubs en france ne proposent pas cette technique, ou bien j’étais inscrite au club de Mickey ?
Sinon Raoul tu peux aller la libérer avec un Jo, sorte de manche à balais, c’est sûrement moins controversé que le sabre
@Hélène: Merci!
Une petite pause boulot agréable et détendante, comme d’hab
Au passage, l’histoire du “Parrainage du fiston par Le Pen” est un des multiples pieds-de-nez médiatiques du vilain Dieudonné, semblerait-il.
A priori, le bonhomme a balancé lui-même l’info, et les médias ont monté le truc en épingle sans que personne vérifie la chose (qui est toute fausse). Une démo dont on peut tirer bien quelques déductions et enseignements.
Je vais faire le “autant pour moi” de suite préventivement (et je cliquerai plus vite sur les liens pour la prochaine). J’étais à l’époque tombé sur des news disant tout autre chose…
Faut pas avoir peur de nous à ce point!
“au temps pour moi”, bordel de merde, Die’s Man!!!
la prochaine fois c’est la rouste, je te préviens!!!
Autant suspend ton vol.
Oh, pas d’inquiétude, s’agirait plus de qqch s’approchant du mea culpa que de peur.
Ceci dit, me demandant ce qui m’avait fait rester sur ce point de vue, j’ai refait un rapide tour du web.
Et c’est sans doute sur quelques “prises de recul” de ce genre que mon impression résiduelle se basait:
http://www.rue89.com/2008/07/28/le-pen-dieudonne-beaucoup-dintox-mais-une-video
D’ou ce sentiment que les 2 s’étaient mis d’accord pour se payer un peu la gueule des médias.
Suis pas un fan de la “chasse médiatique” menée contre le bonhomme, mais le fait qu’il ait pas une comm claire, voire carrément très ambiguë le dessert même auprès de ceux qui auraient tendance à le soutenir, au final.
Ah, et @ miss Pastanaguette: http://fr.wiktionary.org/wiki/autant_pour_moi
Un peu de bois pour les guerres de religion
c’était pour la blague, Die’s Man!!
t’inquiète pas, je ne mords (presque) pas.
d’ailleurs, un ptit coup de mauvaise fois de tant en tant, ça fait pas d’mal : j’écris “autant pour moi” dans la vraie vie.
Je tiens juste à dire que la lecture de cet article a provoqué un gros fou rire, notemment lorsqu’une heure plus tard, mon patient a commencé à m’expliquer à quel point il se sentait prit en otage….
Merci La Meuf pour ma non crédibilité!!!
Tout d’abord, un MERCI pour ce blog sur lequel je tombe par hasard. Vous comptez un membre de plus. Par contre, la plupart des pseudonymes étant pris, je réfléchis encore au mien ( La B*tch, c’est déjà pris ? C’est aussi une minorité, à différencier de la Meuf hein ). Parlant de La Meuf d’ailleurs, et de son article:
Cà du être déjà dit plus haut mais çà m’étonnerait que Dieudo se soit vraiment déplacé pour sauver Cloclo. Du moins, je pense que c’est purement et simplement une énième provoc’ de sa part mais si quelque part, çà peut provoquer l’effet inverse, et secouer un peu le porteur de riz aka B.Kouch…
Mais la raison principale de mon (1er) commentaire c’est INGRID.
Je pensais être la seule à en avoir MARRE d’elle et de tout le tapage médiatique fait autour d’elle, c’est tombé dans un de ces pathos..Je ne dis pas qu’on n’aurait du faire un Black Out sur le sujet mais le décompte du nombre de jours de sa captivité, c’était juste n’importe quoi ! Et vas-y que je me “mobilise” pour Ingrid, que je fais une chanson pour Ingrid, que je fais une grève de la faim pour Ingrid mais bordel quoi, elle avait pris la nationalité COLOMBIENNE non ? Il me semble puisqu’elle voulait se présenter aux élections. Sauf si la double-nationalité est permise en Colombie, j’suis une garce mais La France n’aurait normalement pas du s’impliquer là-dedans, du moins pas à ce point là.
Sinon ya la supposée dealeuse de drogue française qui a écopé de la prison à vie au Mexique, peut-être que Bigard s’y rendra tiens…
L’Arabe, Le Juif & Le Pédé: UNE GROSSE BISE !
Je te rassure, tu n’es définitivement pas la seule à être excédée par les bigoteries dégoulinantes de Sainte Ingrid.
Pour ce qui est de La B*tch, on m’informe que ce pseudonyme est libre, et que tu peux par conséquent te l’approprier. Et n’hésite pas à te faire une tête, c’est plus convivial.
Surtout une tête de Biyatche, on a hâte !
Sinon, une précision : la captive mexicaine n’est pas condamnée pour trafic de drogue mais pour enlèvements – si on parle bien de la même.
la SEULE à en avoir marre d’Ingrid???
Va faire un tour en Colombie et tu verras ce que c’est, d’en avoir vraiment marre d’Ingrid…
La meuf si t’es prise en otage, j’empêcherai Dechavanne de faire un hold-up télévisuel au Grand Journal pour dénoncer avec une émotion feinte les horreurs de ce monde et la méchanceté de tes ravisseurs. Par contre si Obama et Clooney me supplient de faire une allocution télévisée en duplex à la Maison Blanche et dans la résidence de Georges, j’autoriserai. J’autoriserai aussi avec ton aval J-Lo à vendre ses louboutins aux enchères pour payer ta caution. Deal?
Deal! Et merci d’avoir pensé à museler Dechavanne!
http://news.fr.msn.com/m6-actualite/france/photo.aspx?cp-documentid=151058314&page=3
News d’Ingrid et La Colombie est classée 6 ème à L’Happy Planet Index ( HPI)