Pardon.
Hier, c’était Kippour, chez les juifs, une fête plus connue sous le nom de “Grand Pardon” (merci Monsieur Alexandre Arcady). Il ne s’agit pas, en cette nouvelle année du calendrier hébraïque (à l’heure où vous lisez ces lignes, vous êtes en l’An de Grâce 5770, juste au cas où vous ne le sauriez pas) pour les juifs du monde entier de louer le Nom de Roger Hanin/Raymond Bétoune en se frappant la poitrine, ni de sacrifier des vierges en offrande à Richard Berry/Maurice Bétoune. Il s’agit plutôt de se faire pardonner par Qui-Vous-Savez leurs fautes ainsi que les offenses faites à autrui.
Pour que cette demande de pardon annuelle soit entendue, encore faut-t-il la formuler de façon très sincère (tout divertissement étant proscrit en ce saint jour; cela va de l’interdiction de faire des mots croisés aux toilettes à celle, catégorique, de mettre à jour le compte Twitter de cestlagene.com, sans parler du brossage de dents) et si possible, l’estomac vide.
Ne dérogeant pas à la pieuse règle, j’ai donc, moi aussi jeûné pour le salut de mon âme, mais cette année, ma prière prend un sens un peu particulier. Je me sens désormais investi d’une mission capitale: il me faut, également, demander pardon pour toutes les offenses faites par mes 3 co-pêcheurs dans cet espace où l’Offense est devenue religion d’Etat. Étant plus sensible à la notion de châtiment qu’au concept de récompense ( j’ai tendance à ne croire en Dieu que dans Sa capacité à infliger de terribles fléaux et autres maladies vénériennes), je dois à tout prix éviter aux 3 autres mécréants d’être réduits en poussière pour avoir malmené leur Prochain de la sorte et érigé un autre Veau d’Or.
Solennellement, je demande pardon:
- à vous, Mouammar Kadhafi, Guide de la Révolution Libyenne, qui avez, maintes fois été traîné dans la boue par cette Meuf hystérique et droit-de-l’hommiste (qui s’est certes rétracté par la suite en vous déclarant sa flamme, mais ne vous-y trompez pas, ses excuses sont moins la marque d’une sincère repentance que celle de la concupiscence). A l’heure où je parle, mes premières pensées vont à vous et aux frites que j’engloutirai, une fois le jeûne terminé.
- à vous, Brice Hortefeux, Monsieur le Ministre, dont le légendaire sens de l’humour auvergnat a été si gravement mésinterprété par cet Arabe susceptible et stalinien. Vous êtes l’agneau sacrifié sur l’autel de la Liberté d’insulter et je prie le Créateur pour qu’il vous protège d’un licenciement prochain.
- à vous, Luc Besson. Le véritable prophète du cinéma français, c’est vous, et non pas cet élitiste de Jacques Audiard, ni ce Pédé fasciste et donneur de leçons. Ce dernier est à l’origine d’une rumeur selon laquelle vous écririez vos films inoubliables tout en déféquant. J’ignore si cela est vrai mais je peux vous garantir que ce Pédé, tout génie luminescent qu’il est, est incapable de faire autre chose que des mots croisés lorsqu’il fait caca (et je vous assure qu’il fait caca). Je prie pour que votre descendance soit bénie.
- à vous, le Monsieur de l’Académie Française, que j’ai eu l’outrecuidance de traiter de gros beauf car vous traitiez vos conquêtes de cochonnes sous prétexte qu’elles n’ont pas froid aux yeux. En réalité, je suis totalement d’accord avec vous, ma diatribe n’étant qu’une pathétique tentative de rallier la cause cochonne et d’en récolter, par la gratitude supposée, les fruits juteux. Entendez cette prière et appelez-moi sur mon portable; je serai ravi d’aller boire une Kro avec vous, devant un bon Lap Dance.
- à vous, Olivier Dahan. Moi, j’ai été ému devant La Môme (vrai de vrai, premier degré les gars) et je n’explique pas l’acharnement du Pédé sur vous autrement que par une dévorante passion qui le consume jour et nuit. Ayez pitié d’un amoureux transi qui ne dispose que de l’invective pour attirer votre attention.
- à vous, chers dirigeants de France Telecom, dont la gestion exemplaire et la réputation d’humanisme ont été raillées en ces lieux par mes collègues zélés. Tachez d’oublier l’affront qui vous a été fait et songez plutôt aux bénéfices que vous pourriez tirer en accolant vos encarts publicitaires sur un blog de plus en plus populaire…
- Enfin, à toi Lady Gaga, je demande pardon. Toi qui semble être une jeune femme si généreuse, et qui, pourtant, subis les assauts quasi quotidiens d’un Pédé en furie qui, au fond, ne souhaite ta mort que pour pouvoir te piquer tes fringues et ainsi tapiner dans l’allégresse sur Sunset Boulevard.
A toi, aux Suisses, et à tous les autres, je demande pardon.
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
De la supériorité du judaïsme sur le catholicisme : les confessions sont publiques, et on se marre vachement plus !
… Je ne sais pas résister à une précision un peu professorale : Tu as sans doute voulu dire “sur le christianisme” n’est-ce pas?
Cordialement,
Pas du tout, la confession est à ma connaissance une pratique catholico-catholique, il me semble que c’est même l’une des principales différences entre Catholiques et Protestants, bien que je ne sois pas un expert en la matière.
Après vérification, la confession dans le confessionnal avec un prêtre est bien une pratique exclue de la majorité des cultes protestants (mais pas tous, one point). Ma vision de la chose provenant essentiellement des séries TV ricaines où les wasp se foutent des cathos à cause de cette pratique, j’ai sans doute un peu extrapolé…
Alors d’accord, je vais me cacher.
Je dois admettre que ma conception du Grand Pardon est toute personnelle et qu’elle serait très certainement jugée hérétique par les autorités rabbiniques.
Je m’enfoncerai d’avantage en disant que la confession à la catholique et sa traditionnelle conclusion “Je t’absous, mon fils” m’iraient très bien: parce que là, franchement, avec Kippour, je ne suis pas beaucoup plus avancé qu’avant. Suis-je donc pardonné? Rien n’est moins sûr.
Merci, néanmoins, pour le gentil mot.
J’aime beaucoup cette manière de demander pardon
( G’mar hatima tova le Juif)
A toi aussi, tres chère Nora!
ma mère a oublié de m’inviter au repas familial. et donc de me dire que hier, c’était fête. en fait, je suis Cid dans l’âge de glace 1, lorsque toute sa famille se barre et oublie de le réveiller, histoire qu’il crève englouti par les eaux.
moi je dis que ça sent la ressemblance
Je ne crois pas à la propagande officielle qui dit que les pédés font caca. Où sont les preuves ?
@Michel v
Il s’agit à l’évidence, et de l’aveu même de son indigne auteur, d’un complot judéo-judaïque, destiné à salir et à jeter l’opprobre (et je pèse mes mots) sur le Pédé, pour pas un rond, faute de sponsor local.
@Le Juif
A 17h56, tu es le rayon de soleil de ma fin de journée. Si tu pouvais aussi demander pardon pour nos rémunérations indécentes, à nous autres pauvres hères de la finance, tout serait parfait. Merci.
Le rayon de soleil au nez crochu rougit encore de ce joli commentaire. Pour ce qui est de tes revenus indécents, tu peux acheter ton salut en faisant une petite donation à cestlagêne.com. Car tout ce que tu donnes te sera rendu au centuple dans l’autre monde.
Ou pas
Bonne idée, cette petite séance d’auto-flagellation.
L’intérêt, c’est que une fois qu’il vous sera beaucoup pardonné par Qui-vous-savez, vous pourrez continuer impunément votre entreprise de “blog de connard”. Très malin.
Cher Boudin.
C’est La Gêne n’est un pas un site scato. Faire un lien vers des images de caca au fond d’une cuvette, ça nous donne envie de vomir. Donc nous avons enlevé ce lien. Tu es le bienvenu pour laisser toutes sortes de commentaires, dés lors qu’ils ne mettent pas en scène des étrons et autres défécations. Merci.
Il serait peut-être prudent d’étendre préventivement la liste des interdits.
Mince, c’est gentiment dit, merci !
C’est plus une démarche artistique que scato (hum, où est la différence ?…) mais néanmoins, je suis désolé pour l’envie de vomir, hin.
Love,
Boudin
Quand tu veux mon étron!
Pendant quelque secondes, j’ai eu très peur que vous, les connards du web 2.0, vous vous excusiez. Z’imaginez le malaise.
Blague à part, le Juif aurait-il subi l’influence de notre chère Ségo ?
Ségo est mon messie, c’est pour cette raison qu’elle ne peut pas être ma Presidente.
Magnifique, bravo le Juif !
tin grillé… j’ai pas eu le temps de la faire.
Le coup des encarts publicitaires de France Telecom est particulièrement grandiose.
Sympatoche la ptite Hélène
Rhââ ça me donne envie de gratter ce post dans le marbre.
Mais j’en ai pô.
Du marbre.
Flûte.
Ma mère en a, elle, des tonnes de marbre pour y graver les articles de son rejeton.
Je passe 2-3 coups de fil et tu pourras gratter ce que tu voudras, en l’honneur de qui tu voudras
C’est sympa chez toi, tout le monde a droit à se petite réponse personnalisée.
On fait au mieux.
Mais les lecteurs du Pédé sont, eux aussi, plutôt choyés.
T’sais qu’t'es cromeugnon toi ?!
Cromeugnon… Cromeugnon… Mmm… Marie, tu as le droit d’utiliser l’ordinateur du CDI pour aller sur C’est La Gêne? Tu serais pas en train de sécher ton cours d’EPS?
Il serait pas un peu jaloux, le métèque?? Les lycéennes, aussi, ont le droit de me trouver cromeugnon.
Moi qui vantais ses exploits de cunnilinguiste un peu partout…l’ingrat
L’arabe”Donc nous avons enlevé ce lien.”
Le Juif “tu peux acheter ton salut en faisant une petite donation à cestlagêne.com.”
Je remarque juste que l’Arabe nettoie la merde et le Juif demande de l’argent
Sortons des cliches, bon sang!
Au fait, j’aime bien votre blog: il est suffisamment pedant pour cracher sur les gens en enculant le politiquement correct, et suffisamment accueillant pour laisser le lecteur oser etre d’accord avec vous.
Pas mal joue.
Chapeau surtout a l’Arabe, qui a des oreilles bien affutees, vu ses playlists.
P2L
C’est merveilleusement exprimé. Merci.
Y a pas de quoi.
Bon caca.
Ah ben ça… Stay Tuned comme ils disent…
La ou y a de la gene y a pas de plaisir, parait-il. Vous nous démontrez le contraire et pour la peine, que Dieu me pardonne, je vous linke!
Na!
biz à vous
J’aime beaucoup la dernière phrase…
le juif est-il aussi connaisseur que l’arabe en matière de cunni?
mais ca va aussi!
Eh, du calme, la Ritale!
Ah parce que le Juif intéresse la Vénézuélienne? Et dernière nouvelle: L’italienne, italienne, vraiment?
ah toi aussi tu vas commencer à verifier les passeports??!
L’Italienne, y a un post de la Meuf pour toi
Nul ne peut rivaliser avec l’Arabe en matière de cuni!!!
t’as oublié de t’excuser auprès de la personne la plus importante pour toi.
ta mère
On laisse ma mère tranquille, elle est encore occupée à se planquer dans une grotte au Pakistan.
Nanmého.
Ah les articles du Juif… C’est comme un Woody Allen, y’en a un par an, mais on kiffe à chaque fois…
Bravo.
Merci très cher Yoos-F,
tu te doutes bien qu’avec une moyenne d’un film par an à mettre en scène+Soon Yi avec qui je dois passer du temps si je veux faire tenir mon mariage, je n’ai, effectivement, plus beaucoup de temps pour écrire sur cestlagene.com
J’allais dire pareil que Yoos-F… du coup j’ai plus trop rien d’autre à ajouter… (mais on notera que je me la ferme pas pour autant)
Continue comme ça Le Juif, je t’aime !!! En tout bien tout honneur évidemment, je ne permettrais sûrement pas de chercher à concurrencer ta mère… ou Soon Yi (voire les 2, ça fait trop pour ma modeste personne).
5770… la frime… je plaisante, grand pardonne moi !