Suggestions pour que le Cinéma français se porte mieux
Mélanie. Chérie. Tout va bien! Tu as un joli César sur ta cheminée. Tu as ébloui les cannois en dansant comme une dinde avec Quentin Tarantino sur les marches du palais des festivals. TARANTINO, Mélanie! Le mec qui a fait PULP FICTION. A Cannes! Le festival! Parce que tu joues dans son film! Avec BRAD PITT! Tu vois ou je veux en venir? Non? Ce que j’essaie de te dire Mélanie, c’est que le succès est là. Il ne vas pas s’envoler comme un petit oiseau. Alors pas besoin de sortir un film par semaine cet été (plus un en Novembre) pour nous rappeler que tu existes. On sait. Et on ne risque pas d’oublier. On risque juste d’overdoser à force de voir ta face plus souvent que celle de notre meilleur pote et de finir par souhaiter que tu périsses dans des circonstances particulièrement atroces. Alors va prendre des vacances. Et un calmant. Tout va bien. Ne t’en fais pas.
A Luc Besson:
On peut dire que ça y est. Tu es riche. Très riche. Tu as tout plein de sous pour t’acheter des grosses voitures, des belles maisons, pour te payer des cigares, des putes et assez d’eau oxygénée pour te blondir les cheveux jusqu’au jour de ton trépas. Alors pourquoi tu continues? Pas pour l’amour de l’art, ça c’est sûr, ni parce que ça te passionne encore, ça c’est évident, donc pourquoi? Pour montrer au monde que t’es le meilleur faiseur de fric du pays? Mais alors pourquoi ne pas te lancer dans la finance ou dans les affaires? Ca rapporte beaucoup plus que le cinéma et on peut quand même se marier avec Salma Hayek! N’est-ce pas merveilleux? Et il y a plein d’autres avantages! Fini les salauds de critiques qui t’embêtent parce que tu oublies systématiquement de mettre des scénarios dans tes films! Fini les procès qui font perdre des sous parce qu’un petit technicien de rien du tout s’est pris une malheureuse voiture en pleine tronche! Fini les risques de se faire égorger par ses employés! Fini les pétasses à qui il faut donner un rôle principal pour les mettre au lit! Juste des sous. Et du bonheur.
Répète après moi. JE-NE-SUIS-PAS-SEAN-PENN. JE-NE-SUIS-PAS-SEAN-PENN. JE-NE-SUIS-PAS-SEAN-PENN. Voilà. Ca va tout de suite mieux.
J’aimerais comprendre. On me dit que tu es l’actrice préférée des français. Mais quand les français ont une soudaine envie d’admirer leur actrice préférée, ils mettent quoi dans le lecteur DVD? Pacific Palissades? Joyeuses Pâques? Marquise? Euh… La fille de D’artagnan? La disparue de Deauville? Je pourrais continuer la liste mais je suis sûr que même toi, tu ne te souviens pas de les avoir tournées, toutes ces perles. Sinon y’a toujours les tambouilles hystériques de ton ex-compagnon, mais je doute que ça intéresse plus d’une quinzaine de personnes. Donc quand même pas Belphégor? Alors quoi? Je n’ai qu’une seule explication. Vic. Tu es l’actrice préférées des français depuis trente ans parce que tu es VIC. J’adore La Boum, Sophie Marceau, c’est mon actrice préférée, hihi! Un peuple entier de décérébrés, ces français. Et maintenant tu es réduite à jouer la mère dans Vic dans LOL, ou La Boum trente ans après: retournement de situation pour Vic, le nouveau joyau de ta filmographie, qui comme on l’a vu, déborde déjà de chef d’oeuvres impérissables. Donc sois gentille, quand tu aura 90 ans, que les historiens du cinéma et les sociologues se demanderont pourquoi on te prépare des funérailles nationales, épargne-nous Poupette. Merci.
Oui tu es belle. Maintenant essaie de jouer. JOU-ER. Comme font les actrices. Tu vois ce que c’est une actrice? Allez, arrête de faire la moue et essaie de faire bouger ton visage pour mimer des ÉMOTIONS. C’est comme quand tu es triste, ou heureuse ou énervée ou excitée ou… Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu t’ennuies. Ou que tu es morte. Allez, fais-moi une émotion. Juste une. Une toute petite baby mini émotion. Minuscule. Pour me faire plaisir. Non? Vraiment? Tu ne vois pas de quoi je parle?
A Kad Merad:
Oui je sais, tu as mangé de la vache enragée pendant longtemps, c’est inespéré ce qui t’arrive avec cette histoire de ch’tis, mais ça n’est pas une raison pour accepter TOUS les films qu’on te propose. Douze films entre 2007 et 2009? Sans déconner? Et tu passeras le message à ton pote Clovis Cornillac.
Guili Guili! On sourit maintenant! Et on retire le parapluie qu’on a dans le cul, ce qui permet de se détendre un petit peu! Souviens-toi des Valseuses, tu verras c’est tellement mieux après! Alors oui, c’est vrai, ta vie n’est pas si rigolote, entre inceste, parricide, tailladage de foufoune au rasoir, bouffage d’arsenic, avortements à la chaîne et guillotine, mais tu étais si drôle dans 8 femmes…
Psst. J’ai un secret à te confier. Tu jures que tu le répètes pas? Personne n’est au courant. Alors voilà. T’es conne. Genre méga-conne. Et tu dis que des conneries. Et puis ton air éthéré du genre attention-je-suis-Isabelle-Adjani-regardez-moi-je-joue-je-suis-vachement-intense-c’est-un-truc-super-puissant-ce-que-je-suis-en-train-de-faire-alors-arrêtez-de-fixer-ma-bouche-en-ventouse-à-chiotte-parce-qu’elle-est-vachement-bien-ma-bouche-d’ailleurs-si-je-retournais-me-faire-une-injection-demain-ah-non-j’ai-une-interview-où-je-dois-dire-des-énormes-conneries-putain-c’est-dingue-j’arrive-à-jouer-et-à-penser-à-tout-ça-en-même-temps-je-suis-vraiment-trop-intelligente! Non. T’es conne. Alors arrête.
Fais attention, ta bouche aussi commence à ressemble à celle d’un mérou. Et surveille un peu ta fille, elle nous met dans la gêne.
A tous les producteurs du cinéma français:
Il est possible de faire un film sans Gérard Depardieu. Si, si, je vous jure. Essayez au moins une fois, pour voir.
Ne mourrez jamais. Please.
Et vous, c’est quoi vos suggestions?
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
Arrêter de faire des comédies de l’été (un peu tristes quand même, on a des sentiments) sur le mariage, ou le divorce, ou les chevaux, ou les hirondelles. Arrêter Mathilde Seigner en gros.
Arrêter Elsa Zylberstein et Judith Godrèche.
Vous avez oublié de demander à Coticonne de tout arrêter par ordre express de l’OMS, et d’aller s’enfermer dans un igloo sur l’iceberg de 2 m2 qui flotte au milieu du pôle nord…celui perdu tout seul là où même les ours blancs n’iront pas lui rendre visite tellement elle est crispante!
oui je suis une mono-maniaque obsessionnelle et alors???!!!!
*Love*
Just gimme some more !
vous avez pas un compte twitter pour qu’on vous stalke sans devoir revenir tous les jours sur ce site, comme des gros fainéants qu’on est ?
si on proposait à audrey tautou d’aller s’acheter une vie loin, loin d’ici?
@bob: oui La Gêne est sur Twitter depuis peu:
https://twitter.com/cestlagene
alors n’hésitez pas à nous suivre et à parler de nous à tout le monde même aux gens dans la rue que vous ne connaissez pas
@pinkbono: merci et t’inquiète y’en aura more & more & more. Il y a tellement de choses qui nous exaspèrent au quotidien et dont PERSONNE ne parle jamais. Il est temps que ça change.
@chat du rabin: tu as tout dit sur le sujet en trois lignes c’est merveilleux
@autre meuf: on a pas de soucis avec les mono-maniaques ici alors lâche toi ça fait plaisir
@Tapin Basmati: si tu as lu ça: http://lagene.wordpress.com/2009/07/31/we-♥♥♥♥♥-pixar/ tu sais que je suis d’accord avec toi
je n’ai pas besoin de te lire pour savoir que tu es d’accord avec moi, je suis ton gourou
Comment te dire…
comment te dire….
COMMENT TE DIRE???
faites gaffe à vos gueules, pourritures communistes
J’allais oublier. On pourrait rappeler à Cécile de France qu’elle n’a plus 12 ans et que ses petites moues de garçon manqué c’était sympa dans l’Auberge espagnole, mais que maintenant qu’elle est censée incarner des femmes, ce n’est plus possible. Et plus ça va plus ça devient grotesque.
En ce qui concerne les 2 non-actrices susmentionnées (Zylberstein et Godrèche) et pour lesquelles je n’avais pas développé mon propos, « arrêter » signifiait ici mettre un terme à leurs souffrances (c’est à ça que ressemble leur non-jeu) et leur proposer une réorientation de carrière, loin, très loin d’une caméra.
Peux-t-on ajouter Cottilard à la liste des actrices gênantes ?
Je suggere que Cotillard se mette au porno Roumain ou bien qu’elle se concentre uniquement sur la theorie du complot, ce qu’elle fait tres bien en bonne idiote decerebree a gros bonnets.
Je suggère que Cotillard rende son Oscar à Julie Christie. En s’excusant de la gêne occasionnée.
Par la même occasion, on pourrait faire un remake des derniers Oscars pour que ce soit Julie Christie qui remette l’Oscar à Kate Winslet.
Mon Dieu je n’y avais pas pensé, ça serait tellement beau. Et ça aurait tellement plus de sens.
Suggérons également à Vincent Cassel d’arrêter de regarder en boucle « Taxi Driver » et de commencer à prendre des cours d’art dramatique.
le pédé et la meuf, vous me donnez envie d’être bi
(déclaration d’amour)
Ca c’est gentil. Et ça fait plaisir à nos egos (déjà) surdimensionnés.
ça se voit que je rougis?
Et moi? Aucune âme charitable ne me dit que je lui donne envie d’être philosémite??
Tu vas arrêter de faire le martyr? Ah ces juifs…
Commence par écrire des articles, histoire que les gens remarquent ton existence.
Juif, Arabe, meuf et pédé, Vous êtes sublimes, tous autant que vous êtes.
et dites également à Gad Elmaleh d’arreter, à Juliette Binoche de garder ses convictions politiques pour elle, et à Matthieu Kassovitz de se jeter d’un pont.
Merci.
Merci Merci Merci. Et oui, oui, et OUI.
Le problème de Luc Besson est qu’il ne veut pas faire du cinéma… Il veut ETRE le cinéma. et avec sa si merveilleuse cité du cinéma il va étouffer complètement le cinéma Français.
A Marion Cotillard: Il faut bien se rendre à l’évidence que ton Oscar (et autres prix) reviennent de droit au maquilleur qui a fait un travail formidable pour recréer un personnage à ta place.
A Olivier Dahan: Quand on a fait Le petit poucet et Les rivières Pourpres 2, on ne devrait plus avoir le droit de faire du cinéma. Reviens sur terre bonhomme et rends-toi compte à quel point tu es quelqu’un de puant et imbu de lui-même (voir ses interviews par exemple). Bref ils embauchent au Mac Do au coin de ma rue, penses-y s’il te plaît !
A Hélène de Fougerolles: LOL
A Sergi Lopez: Quel joli accent !
Je suis rassuré de voir combien de personnes partagent mes sentiments au sujet de Cotillard. Parfaitement d’accord avec toi, le maquilleur est pour beaucoup dans l’avalanche de louanges et de prix. (Il a gagné un Oscar aussi cela dit, c’était la moindre des choses.)
Quant à Tête de Noeud Dahan, il a l’immense honneur d’être la toute première personne que j’ai insultée sur ce blog:
http://lagene.wordpress.com/2009/06/10/dior-jadore-ou-pas/
Fougerolles, je cherche encore à comprendre pourquoi elle existe.
Moi je m’en fous, tant que Jean Dujardin continue à faire des films, je suis heureux… Juif et Pédé à la fois (tant qu’à faire) et sûrement un peu Meuf sur les bords -
Jean Dujardin? A ce point?
On peut pas parler comme ça des bonnasses, je sais pas moi, Sandrine Kiberlain par exemple, elle a la tronche en biais, l’air pédant et elle sort des albums avec des chansons de merde dedans.
Kiberlain a un physique de bactérie. Si je la regarde plus de trois minutes, j’ai mal au crâne.
ça y est, ça y est, j’en ai trouvé une autre: ALICE TAGLIONI
On peut faire pareil avec les chanteurs / chanteuses ?
Je me disais que Christophe Mae avait surement un avenir prometteur en Ouzbekistan ou en Mongolie …
C’est évident! ils l’adoreront là-bas! C’est qui Christophe Mae?
Chère Mini,
Si tu a envie de t’arracher les oreilles à la truelle dès tu entends Christophe Mae, il y aura cet après-midi ou demain matin sur ce blog un article qui, je pense, va beaucoup te plaire.
Surprise, Surprise…
Ehehe j’ai lu !
C’est tres drole ^^
Tant qu’on y est, si quelqu’un pouvait empêcher Mathilde Seigner de nuire je lui serai éternellement reconnaissante. Déjà que les comédies françaises tendent à être dramatiquement mauvaises, si en plus faut se coltiner sa tronche à chaque fois…
J’aurais tendance à dire que les deux soeurs Seigner ont tendance à mettre systématiquement dans la gène…
Normalement, être actrice ce n’est pas jouer un rôle, genre ne pas se contenter d’être comme on est dans la vraie vie devant une caméra, non ? Ah bon, au temps pour moi !
Oups, je relis, et j’ai plagié Chat du Rabin dont je n’avais pas vu le comm’… sauf que c’est moins bien dit.
Mea culpa.
Exiler définitivement Jean Reno dans un pays où on ne fait pas de cinéma.
Et montrer à Gérard Depardieux ce que c’est qu’un film, il n’a pas l’air de se souvenir de ce dont il s’agit, ça doit faire trop longtemps ni qu’il en a vu un ni qu’il ait joué dans un aussi…
Pour remplacer Besson, vu que l’on sait les secrets de ces recettes, cela risque d’être facile…
…il suffit juste de trouver un bon producteur.
PS: Les recettes ont été révélés par l’excellent Mozinor: http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-parodie_fun
EXCEPTIONNEL!!!
Ok. Vous êtes bons. Très bons. !!!
J’ai lu les comments en diago mais le texte en direct… ça réveille de bon matin et c’est exceptionnel, j’ai envie de défendre personne !
Euh… quelqu’un a-t-il proposé à Louis Garrel d’aller faire caca, ça lui enlèverait son air perpétuellement constipé de premier communiant ?
Et si vous pouviez offrir à Valeria (arrête de pleurer ou j’te cogne !) — et accessoirement à Chiara – un bon shampoing aux oeufs, ça m’obligerait ! et sans dec’ elles le valent tout aussi bien que les autres grognasses pomponnées ! c’est juste que tout ce gras, là, en haut de leur cerveau, ça empêche de savourer l’étendue de leur talent pimpant (surtout Chiara, merci. Et qu’on lui rende sa soupe… elle a pas l’air heureuse comme fille…).
Et en ce qui concerne Mademoiselle Darrieux, alors, oui mille fois oui que les génies du cinéma la tiennent en leur sainte garde !!!