GRAND JEU-TEST DE L’ÉTÉ: QUEL PÉDÉ ES-TU?

C’est l’été. Les vacances approchent, et, coincé dans ton bureau de 9 mètres carré Place de Clichy, tu commences déjà à rêver de sable fin et de mers turquoises, de tourisme enragé et de fesses dorées, de soirées de débauches sur la plage et de merguez au barbecue. Mais l’été, c’est aussi une période de doute, où tu te poses des questions sur toi, telles que:

Ma vie a-t-elle vraiment du sens?  A quelle catégorie de pédé appartiens-je? Ai-je laissé le four allumé ce matin?

N’étant une autorité que sur la seconde de ces trois questions, je te propose ce petit test très complet pour apprendre à mieux te connaître, à faire même si tu es hétéro bien évidemment, car il t’en révélera beaucoup sur toi.

1. Qui est ta chanteuse préférée?

a) Madonna, what else?
b) Judy Garland
c) MYLÈNE FARMER !!!!!!!!!!!!
d) Hmm… Uffie
e) Joey Starr

2. Où pars tu en vacances cet été?

a) Mykonos
b) Cannes
c) Ibiza
d) Tel-Aviv
e) Quimper

3. Qui est ton fantasme ultime?

a) Jude Law
b) Zac Efron
c) Les 2B3
d) Je ne fantasme pas. Ce sont les autres qui fantasment sur moi.
e) Adriana Karembeu

4. Qui aimes-tu le plus au monde?

a) Ta Maman
b) Ta chienne Ludmilla
c) Ta meilleure amie grosse
d) Toi
e) Zizou

5. Quel est ton vêtement préféré?

a) Tes tongs Havaianas
b) Ton carré Hermès
c) Ton T-shirt sans manches
d) Ton gilet The Kooples
e) Ton survet Décathlon

6. Quels sous vêtements portes-tu?

a) Un boxer Calvin Klein
b) Une couche culotte
c) Un tanga zébré
d) Un slip American Apparel
e) Un caleçon à motifs

7. Quel est ton secret pour te coiffer ?

a) Mettre beaucoup de gel et y passer une bonne heure.
b) L’application massive de laque sur ton toupet.
c) L’appliction massive de foutre sur ton cuir chevelu.
d) Ton grand ami Christophe.
e) Ta tondeuse Braun a 7€99.

8. Tu t’assois à un bar, que commandes-tu?

a) Un Daiquiri Fraise
b) Un petit Porto
c) Un Croque-Madame
d) Une Piscine
e) Une Kro

9. Un beau jeune homme t’arrête dans la rue pour te demander l’heure. Tu lui réponds:

a) T’es bien monté?
b) J’ai oublié mon gousset à la maison. Ca te dirait de m’y accompagner? On pourrait se boire un Earl Grey sur mon tapis persan…
c) Je te trouve super mimi… *
d) Dégage, connard.
e) 22h15.

*Oui, tu sais faire des smileys même dans la vraie vie

10. A une soirée gay:

a) Tu cherches désespérément l’homme de ta vie, mais ne le trouvant pas, tu suces un inconnu dans les toilettes et termines seul chez toi à regarder Dirty Dancing en mangeant un pot de glace.
b) Tu tentes de séduire un jeune issu de l’immigration et finit la soirée à l’hôpital avec une mâchoire brisée.
c) Tu te déchaînes sur la chorégraphie de Désenchantée indifféremment sur toutes les chansons.
d) Tu fais des oeillades à tous les membres du carré VIP pour te faire offrir des verres.
e) Tu t’étrangles sur place.

Résultats:

Tu as une majorité de a: Tu es un Pédé de base.
Tu es l’homosexuel standard, tu aimes le sexe, la fête, les chiffons, les dessins animés, Sex and the City, toutes les chanteuses habillées comme des putes, tu travailles probablement dans la mode ou l’évenementiel et ton film préféré c’est Le Diable s’habille en Prada. Tu es aussi gentiment régressif (tu vénères Chantal Goya), tu véhicules allègrement toutes les idées reçues crispantes qui collent à la peau des autres pédés, et c’est probablement de ta faute si on a pas encore le droit d’adopter. Si tu as coché plus de 6 a, tu es une caricature ambulante, alors fais un effort pour te demarquer, merde. Et jette-moi ces CDs de Britney Spears, c’est fini maintenant, on passe à autre chose.

Tu as une majorité de b: Tu es un Vieux Pédé.
Je t’entends déjà: C’est quoi ce test de merde, j’ai 20 ans enculé! Je te rassure, même adolescent, on peut déjà être un vieux pédé, c’est un état d’esprit. Tu es l’homosexuel old school, la vieille diva emplumée, celui qui aime Barbra et Barbara, qui bande en lisant Jean Genet, qui porte des robes de chambre et des foulards autour du cou et qui rêve de descendre les escaliers telle Gloria Swanson dans Sunset Boulevard. Arrête de tripoter les petits jeunes, tu nous mets dans la gêne.

Tu as une majorité de c: Tu es un Pédé de province.
Tu as une houpette sur la tête, tu es coiffeuse ou fleuriste, tes amis te surnomment louloute, sur ta table de nuit on peut trouver Elle m’appelait… Miette, le seul film que tu possèdes, c’est une VHS de Giorgino, et tu as fui prématurément Besançon pour échapper à ton père qui te poursuivait avec un fusil de chasse après t’avoir surpris en train de te faire de nouveaux amis sur 35 15 ZBOUB. Bienvenue à Paris!

Tu as une majorité de d: Tu es un Pédé chic.
Tu es sans doute parisien, tu sors au Montana, tu écoutes Phoenix, tu regardes parfois un petit match de foot avec tes potes hétéros en mangeant une pizza et tu te plais à te dire que tu ne SUPPORTES PAS les pédés. Mais darling, avec ton jean slim Marc Jacobs, ton sac de chez Colette et tes jolies bouclettes, tu es aussi pédé que les trois autres types sus-mentionnés. Alors arrête de te la raconter en VistaVision, on est tous dans le même bateau.

Tu as une majorité de e: Tu n’est pas du tout pédé.
Mais alors vraiment pas du tout. Ben non, ne pleure pas c’est pas si grave, ça arrive à des gens très bien. Si j’ai un conseil à te donner, c’est de nettoyer cette tache de purée sur ton chandail Celio et de changer ces vilaines chaussures. Et si tu te retrouves à la soirée gay précitée, arrête de paniquer, personne ne va te sauter à la braguette; je t’informe que les pédés ont les mêmes standards que les filles, et dois-je te rappeler que celles-ci dégainent leur bombe lacrymogène dès tu les approches de trop près?