En 1960, Stanley Milgram, un psychosociologue américain, s’est lancé dans une expérience visant à déterminer le degré d’obéissance de l’homme face à une autorité jugée légitime. France 2, le temps d’un documentaire, a transposé cette expérience à la télévision: dans un vrai-faux jeu, la Zone Xtrêm, on pose des questions à un homme, attaché à des éléctrodes. A chaque mauvaise réponse, l’homme reçoit une décharge appliquée par un des participants. Chaque nouvelle réponse voit la puissance de la décharge augmenter jusqu’à 460V (décharge mortelle). Le « cobaye » est un acteur, simulant la douleur dûe aux décharges, qui sont fictives. Chez Milgram, 68% des participants à l’expérience ont administré la décharge fatale (malgré les hurlements et les suppliques des « Acteurs/cobayes »). Ici, à la télévision, ils sont 82%.
82%.
Ce qui veut dire que de nos jours, tu n’as plus besoin de porter une blouse blanche pour personnifier une autorité jugée légitime, mais d’un micro cravate. Ou alors, que l’individualisme galopant de nos sociétés actuelle entraîne la primauté du gain personnel sur toute autre valeur (on se rend vite compte que non, que c’est bien le pouvoir de la télé en tant qu’autorité qui est la source de ces chiffres hallucinants).
Ca fait froid dans le dos. Mais en même temps, c’est la porte ouverte à plein de super émissions passionnantes, qu’un producteur de flux sans scrupules mais avec un bon sens de l’humour ne manquera pas de mettre en chantier.
Le Jeu du Frédéric Lefebvre
Frédéric Lefebvre est attaché à une électrode. Ce n’est pas un acteur. C’est vraiment lui. Il reçoit une décharge à chaque connerie proférée (Si vous doutez de sa capacité à aligner les conneries, allez voir ici, c’est magique). Le jeu s’arrête quand Frédéric Lefebvre dit quelque chose de censé.
- : Ca peut durer longtemps. Très longtemps.
+: Les cheveux de Frédéric Lefebvre sont drôles.
La Roue de l’Infortune
Une famille imposée à l’ISF doit compter combien de SMIC coûtent une sélection d’objets de leur première nécessité à eux. À chaque erreur, ils font tourner la Roue de l’Infortune, pour voir combien de milliers d’euros seront ponctionnés sur leur compte en banque.
+ : Un moyen rapide d’en finir avec ce vilain problème d’ISF.
- : Dans quel mesure est-il intéressant d’augmenter le nombre de personnes vivant en France sous le seuil de pauvreté? (8 millions au 12 Février 2009 selon l’INSEE)
Le Zemmour-o-thon
Pendant 24 heures, chaque fois que quelqu’un dira « Putain, mais qu’est-ce que je peux pas le blairer cet enfoiré de Zemmour! », un euro sera versé à la recherche contre le cancer.
+ : Vu ce genre de fulgurances cela semble être le moyen le plus sûr de faire du cancer le rhume des foins de demain.
- : Gros risque de motiver l’énergumène à aller encore plus loin dans les saloperies.
NB: Il ne faut cependant pas confondre le « Zemmour-o-thon » avec le « Zemmour est un thon », autre jeu à succès, qui consiste à trouver dans un laps de temps donné toutes les raisons qui font que Zemmour est un thon (Quoi? On avait dit « pas le physique »?).
Go Ga-Ga
Un homme est enfermé, les yeux bandés, dans une pièce dont le sol est jonché de trous béants, hérissés de piques acérées. Un participant le guide à l’oreillette. Pour gagner, il faut que l’homme aux yeux bandés arrive jusqu’à un point situé à l’autre bout de la pièce. Le twist, c’est que le participant n’a le droit d’utiliser que des paroles d’une chanson de Lady Gaga pour diriger l’homme aux yeux bandés.
+ : Faire comprendre « NON JEAN- CLAUDE À GAUCHE À GAUCHE PUTAIN!! » en disant « Oh Ah Oh Oh Oh Ah Oh Oh (When I) Pa-Pa-Pa Poker Her Face Pa-Pa Poker Her Face » peut s’avérer d’un potentiel comique certain.
- : Lady GaGa n’a-t-elle pas déja fait assez de ravages comme ça?
Le Real Life Tu Préfères
L’adaptation du célèbre jeu, animateur heureux de nos soirées passées à fumer des joints à la fac, Le Real Life Tu Préfères permet aux joueurs d’aller jusqu’au bout du concept: En effet, ils devront assumer leur « choix » en vrai. On peut d’ores et déja imaginer les joies de voir un real life: »tu préfères coucher avec Mimie Mathy ou manger un bol de merde? », « Tu préfères avoir des bras en mousse ou deux oies qui te suivent perpétuellement jusqu’à la fin de tes jours? », et bien sûr, l’innénarrable « Tu préfères mourir ou manger un steak? ».
+ : Mimie Mathy, qui ne s’est pas faite tringler depuis Mars 1992 a proposé ses services pour toutes les émissions.
- : Direct impossible, vous imaginez, le cas échéant, le temps que ça peut prendre d’amputer un participant de ses deux bras et de lui en greffer deux autres en mousse?
J’ai beau rigoler, mais un frisson me parcourt lorsque je réalise à quel point tous ces concepts d’émission sont finalement proches de ce que nous voyons de nos jours sur les télés commerciales. Je suis prêt à parier que l’on verra bientôt poindre le bout du Real Time Tu préfères à la télé (je préviens les charognards de concepts d’émission de flux qui voudraient en piquer un au cas où: je les ai déja tous déposés!).
Le 1er avril, sa chaleur naissante, ses blagounettes…
Souvenez-vous de ces petits cons dont le passe-temps favori était de se cacher derrière une porte, tapis dans la pénombre à attendre que vous franchissiez le seuil d’un pas hésitant, pour hurler dans votre dos un énorme « ARRRRRGGGHHHHH!!!! ». Ce sont les mêmes qui, lorsqu’ils s’ennuyaient, téléphonaient à leurs frêles grand-mamans pour leur annoncer que la moitié de la famille avait péri dans un incendie, essayant tant bien que mal de réprimer de violents fou-rires. Toujours les mêmes qui, quelques années après, viennent vous voir à la maternité, vous demandant s’ils peuvent porter le petit alien au crâne encore mou dont vous venez de faire l’acquisition et qui font mine de le laisser tomber par terre juste pour le plaisir de vous foutre les pétoches.
On pensait que ces gros lourdauds n’avaient aucune chance de devenir des individus équilibrés, et qu’ils seraient réduits, par la piètre qualité de leurs plaisanteries, au statut de parias faisant la manche aux feux rouges.
Contre toute attente, il semblerait que l’un de ces petits salopiots ait fait du chemin depuis ce temps là. En Géorgie, le très sadique directeur d’une grande chaine de télévision a précipité son pays dans l’hystérie collective suite à la diffusion d’un faux reportage. L’émission mettait en scène, à partir d’images tournées lors de l’invasion russe de l’été 2008, une fausse agression de l’armée russe suivie de l’assassinat tout aussi faux du président géorgien Saakachvili. Certains téléspectateurs manquant visiblement d’humour n’ont pas attendu la fin du programme pour commencer à faire des provisions et se réfugier dans leurs abris anti-atomiques de fortune. Très vite, dans toute la Géorgie, les services d’urgence ont été débordés suite à une avalanche de malaises allant de la crise de panique à l’infarctus. Après la condamnation quasi unanime de l’ensemble de la classe politique géorgienne, le directeur des programmes a farouchement défendu son émission en faisant valoir que cette simulation était destinée à montrer quelles sont les menaces réelles qui pèsent sur la Géorgie. On observe également qu’il s’agissait, pour les initiateurs du programme, de susciter un mouvement de sympathie générale à l’endroit du Président Saakachvili, de plus en plus critiqué. En gros, le message est le suivant: « C’était rigolo hein? La tête que vous avez fait quand même! Mais oui, rassurez-vous, le Président va bien; alors vous avez intérêt à le soutenir si vous voulez pas que les ruskoff l’assassinent! »
Dans un style plus français, les internautes venus faire leurs réservations sur le site de la SNCF hier ont fait face à un autre type de canular: le site annonçait en effet l’explosion d’un TGV ayant fait 102 morts et 380 blessés à proximité de Mâcon. La SNCF mettait en ligne, à cette occasion, un numero vert à disposition des familles des victimes…Minute, cette catastrophe ferroviaire n’a jamais eu lieu MDR!!! Séchez vos larmes, mères et veuves éplorées ayant laissé vos enfants et maris dans ce train maudit! Il s’agissait d’une simulation destinée à être diffusée en interne. Ce genre de mesures est apparemment monnaie courante au sein du site SNCF qui, cette fois-ci, aurait malencontreusement « buggé ». Espérons que la SNCF emploie autant d’énergie et de professionnalisme à prévenir ce genre de catastrophe, qu’à les communiquer.
Néanmoins, encore hantés par ces mauvaises plaisanteries enfantines, on ne peut s’empêcher de penser que derrière la version officielle du bug d’hier, se cache en réalité un employé du service multimédia de la SNCF, nostalgique du temps où il prenait plaisir à se cacher derrière la porte, nous attendant fébrilement et trépignant d’impatience jusqu’au moment tant attendu du « BOUUUUUUU!!!!! ».
Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Et oui, les pédés aussi ont droit à des anniversaires, tout pareil que les gens normaux. Alors pour célébrer comme il se doit cet événement d’ampleur internationale, voici 28 façons d’embellir votre journée.
1. Ne vous réveillez pas trop tôt.
2. Buvez un café au lait (40% de café, 60% de lait, 1 sucre), en damnant le concept même du réveil, ce moment maudit entre tous, où vos yeux sont si petits que vous ne voyez pas à un mètre devant vous.
3. Allez sur C’est La Gêne.
4. Informez vous sur ce qui se passe dans le monde. Et quand je dis monde, comprenez monde du cinéma. Peu importe que la Darfour s’enflamme, que l’Afghanistan soit rasé de la surface de la planète pour être transformé en station balnéaire, ou qu’une guerre atomique soit imminente; l’essentiel est de savoir quels sont les prochains projets de Kate Winslet, si cette feignasse de Michelle Pfeiffer va enfin se décider à tourner à nouveau, ou encore quel festival la déesse Tilda Swinton a-t-elle béni de son auguste présence.
5. Appelez une Meuf dont la voix vous est aussi familière que la vôtre, et échangez avec moult détails les nombreux événements survenus depuis votre dernière conversation, c’est à dire la veille juste avant de vous endormir.
6. Chaussez votre plus vieille paire de Converses basses.
7. Descendez dans la rue et marchez au pas de course en jetant un oeil aux affiches sur les colonnes Morris. Vociférez contre les titres français imbéciles, les photos retouchées, les acteurs irritant qui tournent trop, et l’inculture des masses.
8. Sortez votre iPod, ou votre iPhone, et faites vous péter les oreilles avec ça, ça, ça, ça ou ça.
9. Soyez excessif en tout. Si quelque chose vous emballe, roulez vous par terre en couinant. Si quelque chose vous irrite, poussez des hurlements affreux en souhaitant ardemment la mort de quelqu’un dans d’atroces souffrances.
10. Dirigez vous vers la Fnac ou le Virgin Megastore le plus proche, et passez une heure au rayon DVD.
11. Appellez votre Arabe de service. Insultez-vous joyeusement pendant 10 bonnes minutes à coup de sale bougnoule et de petite pédale, puis raccrochez brutalement.
12. Prenez soin d’être en retard à tous vos rendez-vous.
13. Ponctuez vos phrases de « C’est la gêne », « Quel embarras », « sous-tapin des bas quartiers » et « gros tas de merde puant ».
14. Dévorez une côte de boeuf béarnaise avec des frites en convulsant de bonheur.
15. Prenez quelques instants pour imaginer quelques « Tu préfères » particulièrement graveleux.
16. Arrêtez vous devant tous les panneaux Histoire de Paris qui se trouvent sur votre chemin. Si vous n’habitez pas à Paris, déménagez.
17. Posez vous en terrasse et commandez un Coca-Cola en bouteille de verre 25cl.
18. Observez les passants, et telle une vieille concierge décatie, offusquez-vous de leur physiques disgracieux, préférablement assisté par une femme du genre grande, belle, frisée, et encore plus diabolique que vous.
19. Dépensez votre argent sans réfléchir.
20. Regardez un des 28 films suivants: Barry Lyndon, Sunset Blvd., Madame De…, La Leçon de Piano, Il était une fois en Amérique, 8 1/2, Casino, Fargo, Manhattan, Batman Returns, Network, All About Eve, All That Jazz, Tout sur ma mère, Marie Antoinette, Star Wars, Le Parrain, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Les Liaisons Dangereuses, Moulin Rouge!, Dr. Strangelove, Ed Wood, Goldfinger, To Be or Not to Be, The Philadelphia Story, L’Impératrice Rouge, Les Fraises Sauvages, Nashville.
21. Débattez quelque heures avec un Juif sur tout et surtout sur rien, et vous congratulant de vos intelligences respectives.
22. Réflechissez à qui il vous faudra remercier lorsque vous gagnerez votre Oscar:
-Les membres de l’Académie, à l’exception de cette harpie d’Hilary Swank.
-Maestro Oliver Dahan
-Papa et Maman, qui m’aiment comme je suis, c’est à dire pédé et génial.
23. Prenez l’apéro avec des amis improbables que vous appelez « Chérèh » et dites « j’adooore » toutes les deux phrases en renversant la moitié de votre coupe de champagne sur votre voisin, qui n’a pas l’air de trouver ça drôle du tout.
24. Blasphémez autant que faire se peut, de la façon la plus ostentatoire possible.
25. Dînez dans un restaurant que vous ne connaissez pas.
26. Prétendez que votre propre soeur est la légendaire Miss C’est La Gêne.
27. Prenez un moment pour réfléchir au fait que vous n’êtes qu’un grain de sable à l’échelle de l’univers, que la vie n’a aucun sens, que tout n’est que chaos, et que vous finirez au fond d’un trou noir.
28. Regardez-le dans le blanc des yeux avec un air de veau, et dites lui que vous l’aimez.
J’ai mauvaise conscience. Il faut que je me confesse. Je n’ai pas voté hier. Mais j’ai des raisons.
D’abord, je ne savais vraiment pas pour qui voter.
Ensuite, j’ai voulu aller faire un peu de sport et je suis allée courir autour du lac du Bois de Boulogne. Je pensais aller voter après et utiliser mes tours de lac pour me décider sur mon vote. Ayant choisi de voter utile, j’hésitais entre UMP et PS. Donc entre Valérie Pécresse et Jean-Paul Huchon, puisque je réside en Ile de France. Sinon, il va de soi que j’aurais voté pour Georges Frêche afin de lui manifester mon soutien dans ce faux procès qu’on lui fait pour cette phrase sur cette tache de Fabius, qui n’est en rien comparable à ses inacceptables dérapages passés.
N’étant, comme je l’ai déjà dit, ni de droite ni de gauche, c’était une réelle hésitation. A la fin du 3e tour (de lac, hein, pas de scrutin), j’avais décidé de voter PS, pour le principe. Seulement, alors que je m’en allais, j’ai croisé Edouard Balladur sortant d’une voiture avec son chien. Le chien était émouvant et Balladur m’a souri. Toute flattée qu’un homme possédant quatre mentons m’ait souri, je décidai de changer d’avis et de voter à droite.
Une fois prête à aller voter, je décidai tout de même de lire les professions de foi des principales listes afin de ne pas mettre dans l’urne quelque chose de potentiellement trop dangereux.
Je découvris avec ravissement une « liste chrétienne » qui invente des concepts tels que « charité politique », ressasse des histoires sur le « bien » et le « respect » et semble partir en croisade contre l’IVG. Quel lien cela a-t-il avec les élections régionales ? Qu’est-ce que c’est que cette mascarade ? J’en lus une autre.
Le MoDem. Un jeune homme aux faux airs d’Harry Roselmack me sourit. Intéressant. Sauf qu’il a vraiment une gueule de con. Le même regard vide et le sourire benêt de son patron. Son petit discours de présentation est d’une mièvrerie jamais égalée, il nous raconte sa vie dont on se fout royalement. J’aurais beau y mettre de la bonne volonté, je ne voterai jamais pour François Bayrou, même par voie interposée. D’autant que tous les individus figurant sur sa liste ont de graves problèmes dentaires. Or l’hygiène buccale est essentielle pour une région bien gérée. Et son écharpe orange assortie à la couleur du parti, ce n’est pas possible. On n’assortit pas son écharpe à ses chaussettes ou à sa couleur politique.
Et si je votais écolo pour une fois ? Ça me donnerait bonne conscience quand je sors mes poubelles pleines de plastique, de papier et de fruits pourris, tout mélangés. Les écolos ont tous la mèche au vent. Ça doit être écolo la mèche au vent. Le gel et la laque, c’est toxique. Mais je ne suis pas encore disposée à voter pour Eva Joly et José Bové, d’un coup. Donc je passe à la liste suivante.
Lutte ouvrière. Ce qui me dérange dans ces élections c’est que les têtes de liste sont des inconnus, ou des semis-inconnus donc ils font du name-dropping sur leur fiche. Et eux, leur name-dropping c’est Arlette Laguiller. Original et glamour. Un bloc de texte, tout gris, avec la tête d’un monsieur tout moche au-dessus. Et des mots très chiants comme licenciements, salaires, entreprises, patronat, profits. Trop chiant. Je veux bien faire un effort pour la collectivisation des terres, mais ils sont vraiment trop chiants ces gens. A la poubelle Arlette.
Ensuite il y a Nico Dupont-Aignan (dont la photo ci-contre m’évite de préciser sa couleur politique), qui maîtrise bien le brushing et mal les mélanges de couleur sur sa petite fiche. Et puis je n’aime pas son côté vantard. « La seule liste soutenue par les usagers des transports en commun ». Mais de quoi je me mêle ? Je suis usager de transport en commun et je ne te soutiens pas, Nico. Et je connais au moins trois autres usagers des transports en commun qui ne te soutiennent pas, et si tu me laisses un peu de temps, je suis sûre que je peux en trouver beaucoup d’autres. Je rêve. La publicité mensongère, je suis contre ! En plus, je le soupçonne d’utiliser des gens morts sur sa liste. La photo et la coiffure d’une de ses colistières date au maximum de 1965. Quelle preuve a-t-on, dès lors, que cette femme existe et le soutient. Non, non, trop bancal tout ça. En revanche, mabrouk pour les dents ! (Tu devrais diffuser le nom de ton dentiste du côté du MoDem)
Le FN parle de voitures brûlées, d’agressions et de violence. Au moins on n’est pas dépaysé. On garde nos repères.
Besancenot est en plastique sur sa photo. Besancenot radote comme un vieux. Toujours la même rengaine. Besancenot est contre le capitalisme, je crois que nous l’aurons compris, à ce stade. Et son mot d’ordre, « tout changer, rien lâcher » me permettra de m’endormir plus vite quand je chercherai le sommeil le soir en tentant de comprendre ce qu’il essayait de nous dire.
Par élimination, il restait donc les deux du départ (toute cette lecture pour rien). Ils prônent chacun la révolution. Là, ça devient inquiétant. Je dois dire que la révolution menée par Valérie Pécresse (et son name-dropping maladif : Simone Veil, Jean-François Copé, Rama Yade et une demi-douzaine d’autres membres du Gouvernement) ou par Jean-Paul Huchon, ça m’angoisse un peu. Autant que leurs sourires respectifs sur les photos.
Le temps que je lise tout ça, il était déjà l’heure du brunch, j’avais faim et aucune envie de voter pour tous ces nazes. Du coup, au lieu d’effectuer mon devoir civique, j’ai bouffé des oeufs (bios), ce qui a fait du bien à l’agriculture française (il me semble), et m’a redonné une once de bonne conscience.
Et maintenant que je vous dis tout ça, je viens de réaliser qu’un de mes camarades de classe de primaire était sur la liste de Pécresse. Non seulement je n’ai aucune conscience civique, mais en plus je n’ai pas le sens de la camaraderie. C’est mauvais pour commencer une semaine. J’essaierai de me rattraper au deuxième tour.
Après avoir reçu de nombreux appels au secours de la part de lecteurs me suppliant de commenter le nouveau clip de Lady Gaga et Beyoncé, je me vois dans l’obligation de vous infliger la chose.
Vous êtes toujours là?
Commençons par reconnaître une chose à Lady Gaga: la grognasse se casse systématiquement le cul à faire des clips événements, ce qui n’est plus le cas de personne depuis que l’industrie du disque s’est cassée la gueule il y a quelques années. Le problème, c’est que cette truie n’a ni talent, ni personnalité, rien d’autre que son goût de chiotte et son cul osseux à étaler à la face du monde.
Mais ce qui la discrédite intégralement et absolument, c’est qu’il est impossible de déceler le début du commencement d’un soupçon de sens dans ce que toutes les coiffeuses du Marais appellent si généreusement « son univers ». Un univers? Ou ça? Pour information, ce qui définit un univers, c’est un minimum de cohérence artistique, pas une garde-robe. Alors avant que tout le monde ne se roule par terre devant la formidable audace que représente le fait de recycler ses canettes de bière pour s’en faire des bigoudis, quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi il n’y a pas le moindre rapport entre la chanson et le clip qui l’accompagne, alors que celui-ci aspire à être un grand moment narratif ? En effet, peu importe que Telephone ait pour cadre une boîte de nuit et évoque une pétasse qui rechigne à répondre au coups de fils incessants du lourdaud qui la harcèle; ce genre de détails n’intéresse pas trop Lady Gaga, qui souhaitait cette semaine faire son remake perso d’Un Prophète et de Tueurs Nés. Non pas qu’un clip doive se contenter d’être la plate illustration visuelle d’une chanson, mais disons que son existence étant justifiée par celle-ci, un minimum de lien s’impose. Et non, se greffer des morceaux de téléphone sur la tête parce que la chanson s’appelle Telephone, ça n’est pas ce qu’on appelle du lien. Espérons juste que Lady Gaga ne verra pas La Liste de Schindler juste avant de tourner le clip de Stick your dick in my derrière.
Et les sous-tapins zombifiés de mon reseau Facebook de s’exstasier en choeur devant les pitreries de cette serpillère maquillée comme la femme de ménage d’Amy Winehouse et coiffée comme l’arrière-grande-tante de Madonna décédée en 1986. Et moi de soudainement songer à voter Christine Boudin.
Quant à cette greluche de Beyoncé, aussi à l’aise dans cet univers que le serait Jean-Jacques Goldman dans un clip des Spice Girls, on peut en déduire qu’elle est soit:
a) très cupide
b) mal conseillée
c) complètement con
d) très cupide, mal conseillée, ET complètement con
Dernière chose: j’imagine que ça n’est plus qu’une question de temps avant que Lord Gaga ne s’attaque au cinéma, et je dois avouer que j’attends avec jubilation son premier Razzie Award.
Pour finir, et surtout pour me faire pardonner de vous avoir imposé cette infamie en début de week-end, je vous propose une activité pour le moins originale: rire avec Marion Cotillard (si, si!).
D’abord il y a eu ce que l’on appelle désormais le Dubaïgate. Le 20 janvier dernier, Mahmoud al-Mabbouh, considéré par Israël comme un élément central de la contrebande d’armes vers la bande de Gaza et responsable de l’enlèvement et du meurtre de deux soldats israéliens en 1989, est assassiné dans sa chambre d’hôtel à Dubaï. Tout de suite, le Mossad est suspecté. Et très rapidement plusieurs dizaines de suspects sont identifiés par les très nombreuses vidéos de surveillance présentes à Dubaï, et activement recherchés par la police. Tout l’itinéraire du discret commando est retracé à la minute près. La police de Dubaï parle également d’écoutes téléphoniques, de la présence de l’ADN d’au moins un suspect et d’empreintes digitales de plusieurs autres.
Nous parlons du Mossad. Les services de renseignements supposément les plus efficaces du monde. Ils préparent un commando international d’au moins 26 personnes pour n’en tuer qu’une et ils oublient de prendre en considération la présence de toutes ces vidéos de surveillance. Ok, soit. Tout le monde a le droit à l’erreur. J’étais toute disposée à laisser passer cette faute de parcours, sans insister sur le fait que les agents du Mossad semblent avoir pour habitude de voyager en usurpant des identités d’individus français, britanniques, australiens, etc. Ce qui implique tout de même que vous pouvez être tranquillement chez vous en train de manger un cassoulet et de nettoyer votre baignoire, tandis qu’un agent du Mossad est à Dubaï en train d’étouffer un terroriste avec votre passeport dans la poche. Nous courrons donc tous le risque de voir nos passeports finir un jour sur la table de la police de Dubaï (ou d’ailleurs) pour le meurtre d’un parfait inconnu. Autant dire que dans ces conditions, je vais de ce pas poignarder le connard qui m’a fait une queue de poisson lundi. Bordel !
Je disais donc que j’étais prête à passer sous silence cette négligence du Mossad. Sauf que la semaine dernière, un soldat israélien remet en cause, cette fois-ci, la réputation de Tsahal, l’armée israélienne. Non seulement une des meilleures du monde, mais en plus, malheureusement, l’une des plus actives. A cause d’un seul soldat, une opération (arrestation de suspects palestiniens) en Cisjordanie a été annulée. Je précise d’ores et déjà que je ne prendrai pas position ici sur le bien-fondé ou non de cette mission, je m’en fous. Ce qui m’intéresse, c’est la cause de l’annulation.
Le gentil petit soldat incriminé avait en effet révélé sur Facebook l’imminence de cette opération. Il avait, comme beaucoup de gens sur Facebook, décidé de mettre à jour son statut. Et comme certains disent qu’ils passent le Bac, ou qu’ils partent à Barcelone pour le week-end, lui avait annoncé, tout fier : « Mercredi, nous faisons le ménage à Katana, et jeudi, si Dieu le veut, nous retournerons à la maison ».
Alors, déjà, je pense qu’il faut lui accorder une chose, il n’a pas donné l’heure, ni le nom des personnes qu’ils comptaient arrêter. C’est déjà ça, non ? Ensuite, peut-être pensait-il tromper les foules en employant la très diplomatique expression de « faire le ménage » ? Si on lui avait demandé, il aurait certainement répondu que Tsahal partait en mission spéciale « passage d’aspirateur et lavage des vitres » du petit bourg de Katana, avant de rentrer tranquillement à la maison, avec l’aide de Dieu évidemment. Toujours très utiles pour les tâches ménagères, la volonté et l’aide de Dieu. Moi-même, je l’invoque régulièrement quand la poussière commence à m’empêcher de respirer et quand je n’ai plus un t-shirt propre à me mettre, mais curieusement, il ne me vient pas souvent en aide. Enfin, je pense que c’est un peu de la faute de Facebook aussi, ou de Tsahal, ça dépend comment on prend le problème. Facebook est apparu sur Internet, sans mode d’emploi. Du coup, les gens, les jeunes surtout, se retrouvent sur ce réseau social de tous les dangers et pètent les plombs. C’est humain. Ils ne savent pas ce qu’ils peuvent faire ou pas. Ce pauvre garçon devait probablement vouloir impressionner sa target (ou Odma pour les initiés) du moment, et il s’est dit qu’en se faisant passer pour un grand guerrier, ça allait fonctionner. Bon, j’imagine que ça a dû avoir un peu l’effet contraire au bout du compte quand il a été radié de l’armée, mais il y aura mis de la bonne volonté.
Je décide donc de faire preuve d’un peu d’indulgence à l’égard de ce jeune homme et de lui transmettre (à lui et à tous ceux qui se sentent un peu sans filets dans ce monde impitoyable), quelques conseils pour l’utilisation de FB :
-
Ne pas annoncer que l’on va tuer quelqu’un. Ou, du moins, ne pas mentionner son nom et les conditions du meurtre.
-
Ne pas annoncer que l’on va tromper son conjoint. (sauf s’il s’agit d’une stratégie pour le récupérer)
-
Ne pas insulter son patron, surtout si il est notre ami FB et qu’on commence le mois à découvert.
-
Ne pas dire que votre pays va en envahir un autre si vous êtes en position de le savoir. Vous risqueriez d’avoir de mauvaises surprises.
-
Ne pas mettre des photos de votre journée à Eurodisney alors que vous aviez simulé une péritonite auprès de votre boss.
-
Ne pas dire que vous allez vous faire sauter dans un avion, car possible échec de l’entreprise.
Bon évidemment il y en a d’autres, mais je n’ai pas le temps de continuer, il faut que j’aille moi-même mettre à jour mon statut.
On connait tous un Jean.
Jean est sympa. Il est intelligent (certains se risquent même à le qualifier de brillant). Il est beau (non mais objectivement, hein). Et pourtant.
Pourtant Jean est un gros connard.
Jean est un pervers narcissique. C’est une psychopathologie, ce n’est pas tout à fait de sa faute. Mais il n’empêche.
Jean est rarement joignable, sauf quand il a besoin de toi. Tu auras beau l’appeler douze fois, lorsqu’il te répondra, tu peux être sûr que ce sera pour te demander si tu ne peux pas garder son chien demain parce qu’il a rendez-vous chez le médecin. D’ailleurs, tu ne peux pas vraiment refuser, il va se faire soigner, il a horriblement mal au dos, tu comprends. Lorsque le lendemain il rentrera de son rendez-vous chez le médecin qui se sera transformé en séance de massage dans un spa du Marais, et que tu le lui feras remarquer, il te dira avec aplomb, que « non, pas du tout, tu affabules », et puis que finalement, vu le mal de dos chronique qu’il a, ce massage, c’était une sorte de soin. Et puis de toute façon, tu pourrais être un peu compréhensif/ve, vu le martyr qu’il souffre depuis deux semaines.
Plus tard, dans l’escalier, lorsque tu te seras excusé(e), et que tu seras parti(e) après t’avoir promis de t’offrir un verre la semaine suivante, tu réaliseras qu’il ne t’as même pas dit merci et que la semaine prochaine, il est en vacances à l’autre bout du monde (vacances qu’il a bien évidemment prévu depuis maintenant 6 mois).
Tu n’en entendras vraisemblablement plus parler jusqu’à ce que Jean se fasse virer de son job, et qu’il ait besoin du numéro de Marie, ta pote DRH chez L’Oréal, qu’il avait trouvé « si sympa à la soirée chez Machin, viens, on se fait un dîner tous ensemble » (il dira vraiment « Machin », parce que Jean ne se souvient pas du nom de cet ami commun, et puis qu’il s’en fout, en vrai). Si tu lui réponds qu’il faudrait penser à pas trop se foutre de ta gueule, que tu n’es pas à son service et qu’en plus, il t’a planté pour ce pot qu’il t’avais promis après que tu aies gardé son chien, il te répondra sûrement que « Mais pas du tout, où tu vas chercher ça? Je n’ai pas le droit de vouloir passer une soirée agréable en bonne compagnie avec toi et quelques amis? ». Si tu as de la chance, Jean te dira même que tu mens, qu’il ne peux pas t’avoir promis de te voir la semaine en question puisqu’il savait très bien qu’il partait en vacances, et que « tu vois, tu dis n’importe quoi ».
Après le dîner en question, tu réaliseras que Jean passe beaucoup de temps avec Marie, et qu’il ne prend même plus la peine de t’appeler pour le faire. Lorsque tu l’appelleras pour lui proposer un verre, il aura une excuse (vraisemblablement que « ce n’est pas le bon moment là »: il a trop de taf, il est burn out, il faut qu’il se concentre sur l’écriture de son bouquin ou son chat Croquette vient de clamser).
Si tu es une fille, et que tu as vraiment de la chance, Jean a décidé de devenir intime avec toi. Si tu es un garçon, que tu es homo et que Jean a jeté son dévolu sur toi, c’est la même. Il est tout à fait capable de te dire ô combien tu es extraordinaire et qu’il n’a jamais ressenti ça avec qui que ce soit avant toit, pour te planter 5 minutes avant un rendez-vous parce qu’il faut qu’il fasse du repassage. Si tu retrouves Jean en boîte deux heures plus tard, tu te feras vraisemblablement engueuler (« Tu me suis? Hein? Tu me stalkes?? »). Tu rentreras chez toi dépité(e). Tu as de grandes chances de recevoir un texto à 5 heures du mat’ dont le corps sera « Tu me manques ».
Jean te fais des propositions de mariage déguisées et te dis que vous feriez des enfants magnifiques (en se regardant dans le miroir). Mais si tu dis à Jean « Ah ben oui, allons-y », il aura soudainement le projet d’aller s’installer en Amazonie pour étudier les lamantins. Si tu as le malheur de lui faire remarquer « Oui mais bon, faut savoir ce que tu veux mon grand », Jean montera sur ses grands chevaux en te reprochant de vouloir étouffer ses rêves et ses aspirations. Avec un peu de chance, tu auras même droit à un « ce n’est pas parce que tu n’as pas d’ambition que tu dois me dépouiller de la mienne » des mieux sentis.
Le problème de Jean, c’est que même si tu trouves la force de le quitter (parce que, rappelons-le encore, Jean est très séduisant), Jean ne t’aura pas quitté(e) pour autant. Soudainement, sitôt la rupture consommée, Jean te dira combien il est persuadé que tu es la femme / l’homme de sa vie, qu’il le sait, et qu’il n’y a aucun doute à cela, tout en se tapant tout ce qui bouge. Si par malheur, il t’arrivais de rencontrer quelqu’un d’autre après Jean et, pire, d’entamer une relation avec la personne en question, tu peux être sûr(e) que Jean se fera un plaisir de te le reprocher, ou en tout cas de faire preuve d’une jalousie tout à fait déplacée. Cette jalousie sera d’autant plus violente si c’est Jean qui t’as quitté, à la base. Bien sûr, tu auras droit à des appels réguliers et qui, sous couvert de questions ou occasions triviales, mèneront toujours à vérification que ta situation conjugale n’a rien de définitif. Si elle donne signe de le devenir, les appels se feront sûrement plus fréquents, les propositions plus claires et plus engageantes, jusqu’au jour ou Jean te demandera de ne pas t’installer/te marier/faire une enfant avec Bidule (Jean sais très bien que ton futur mari ne s’appelle pas Bidule, mais il s’en fout. Ou plutôt, ne pas lui donner de nom le conforte, et lui permet de te faire innocemment passer son inimitié à l’encontre de cet homme qui veut lui voler la vedette). Jean ira même sûrement jusqu’à l’impensable: « Épouses-moi, moi, plutôt » ou « Viens on va s’installer à Tokyo. Toi et moi. Genre après-demain. ». Si tu réponds oui, Jean n’aura plus de batterie sur son portable, et deviendra soudain aussi joignable qu’une coiffeuse de Saint-Mandé un soir de Nouvelle Star.
Malheureusement, à part tenter de garder la tête froide (il est difficile de ne pas se sentir coupable face aux retournements perpétuels de situation qui sont la marque de fabrique du pervers narcissique) et supprimer Jean de ton entourage, il n’y a pas grand chose à faire, puisque le problème numéro un du pervers narcissique est le déni total de toute faille. Donc, raison de plus, de sa pathologie. Le pervers narcissique a donc très peu de chances de penser devoir être suivi par un professionnel, et donc, de surpasser tout cela.
Ou alors de lui casser la gueule une fois pour toute, mais la violence, c’est mal. Et puis si Jean est une Jeanne, ça pose problème: on ne cogne pas sur les filles.
Sources:
http://familles.blogs.liberation.fr/hefez/2007/05/petite_leon_de_.html
http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/
http://pervers-narcissique.blogspot.com/2008/06/comment-se-remettre-dune-liaison-fatale.html
http://www.facebook.com/group.php?gid=5842935905&ref=search&sid=520406635.481628903..1
Suite à la visite de Robert De Niro au musée Matisse de Nice à l’occasion d’une exposition consacrée à l’influence du grand maître sur l’oeuvre de son père, le peintre Robert De Niro Sr, de nombreuses personnes me harcèlent car elles commencent à avoir de plus en plus de doutes au sujet de la réelle identité du Juif.
Après un article publié il y a quelques jours et qui faisait état de mon obsession monomaniaque ma curiosité cinéphilique pour chacun des moindres faits et gestes de cette légende vivante, certains lecteurs zélés, ayant étudié les images de De Niro posant pour les photographes lors de cette manifestation, se sont empressé de faire des rapprochements fallacieux.
Non, je ne suis pas cet individu agité qui se trémousse derrière l’acteur, essayant vainement de se faire photographier aux cotés du grand Bob. Je le dis haut et fort: je ne suis pas le maire de Nice. Je ne suis pas Christian Estrosi!
D’ailleurs, Le Juif ne s’associerait en aucun cas à cette mascarade culturelle; ce peintre mort, tout De Niro qu’il est, est un croûtard qui a bien de la chance d’avoir un fils célèbre pour pouvoir faire exposer ses « toiles » à coté de celles du grand Matisse. Vous aurez plus de chances d’apercevoir Le Juif au Centre Pompidou à l’occasion de l’exposition consacrée au peintre Lucian Freud qui débute aujourd’hui.
Le Juif peut maintenant regagner ses appartements.
Ces deux photos de Courtney Love sont identiques, à quelques petits détails près. Sauras-tu les retrouver?
Sur C’est la Gêne, on ne prend pas les Oscars à la légère. Parce que le cinéma, c’est la seule religion que nous tolérons en ces lieux, malgré les protestations de certains lecteurs dégénérés. Alors pour se préparer à cet événement majeur, L’Arabe et Le Pédé se sont offerts une retraite en rase campagne, Le Juif a effectué un salutaire retour aux sources en ses terres phocéennes, tandis que La Meuf est partie tapiner à Barcelone, cette traînée.
Alors c’est parti pour la plus grande soirée cinéma de l’année (après les César, ahahah), que nous commenterons tous les 4 jusqu’au bout de la night pour votre plus grand plaisir, ou pas.
00:30 Le tapis rouge commence. Luc Besson, soi-disant venu pour aider ce malheureux Didier Allouch à interviewer des stars sur le tapis rouge, révèle qu’il est en réalité l’employeur de la moitié de membres de l’Académie, et en profite pour discuter avec ses potes -dont ce grand crétin de Sam Worthington- et signer des contrats.
En vrac: Robert Downey Jr. et son noeud pap’ bleu sont les personnes les plus sexy de la soirée, Kate Winslet est une déesse dont même les prouts sentent N°5 de Chanel, les narines de Quentin Tarantino fait tourner à elles seules toute l’économie colombienne, et James Cameron ressemble à une vieille lesbienne syndicaliste. Pendant ce temps, après avoir fait son business, Luc Besson a filé en douce pour attaquer le buffet.
02:00 Le Show Commence Neil Patrick Harris (aka Barney Stinson), puis Steve Martin et Alec Baldwin, les hôtes de la soirée, réduisent Valérie Lemercier et Gad Elmaleh à néant en quelques minutes.
Meilleur second rôle masculin
Qui va gagner? Christoph Waltz, qui donne sa raison d’être au foutraque Inglourious Basterds, réduisant Brad Pitt au statut de figurant. A noter que cette catégorie a ces dernières années un faible pour les tueurs psychopathes, comme en témoignent les récentes victoires de Heath Ledger en Joker et Javier Bardem en Anton Chigurh.
Et le gagnant est… CHRISTOPH WALTZ, qui se fend d’un discours élégant, d’autant plus admirable qu’il ne doit pas être facile de trouver de nouvelles choses à dire, vu le nombre de prix qu’il a raflés depuis sa victoire à Cannes l’année dernière.
Meilleur film d’animation
Qui va gagner: Up. Facile à deviner, vu qu’il est aussi nommé à l’Oscar du meilleur film.
Et le gagnant est… UP. Ouais, ouais, long live Pixar, on est vos premiers fans et tout ça, mais avouons qu’une victoire pour Fantastic Mr. Fox aurait été largement plus cool et originale. En passant, si vous ne l’avez pas encore vu, n’attendez pas, c’est l’un des films les plus drôles/émouvants/imaginatifs/euphorisants/géniaux de l’année.
Meilleure chanson originale:
Qui va gagner: The Weary Kind, sublime ballade country chantée par Jeff bridges dans Crazy Heart. D’autant plus que toutes les autres chansons nommées sont inaudibles.
And the winner is… The Weary Kind. Yes. T-Bone Burnett est une légende, baby. Ce débile de Laurent Weil confesse qu’il n’avait jamais entendu parler de lui. Note à Laurent: jeter un oeil au DVD d’O Brother.
Pause Pub: Marion Cotillard, interviewée par le même Weil, confesse que le succès ne lui montera pas à la tête, car ses idoles « sont des gens qui font des grandes choses, c’est à dire qui inventent des systèmes pour que des populations qui n’ont pas de quoi manger puissent manger (sic) ».
Meilleur scénario original:
Qui va gagner: Quentin Tarantino, pour Inglourious Basterds, parce qu’aucun autre scénariste ne tire autant la couverture à lui, et parce que ça fera office de prix de consolation.
Et le gagnant est… Mark Boal pour The Hurt Locker!!!!! YESSS!!!!! Prends ça dans ta gueule, Quentin!!!
Moment Nutella: Jeff Bridges, aka The Dude, présente A Serious Man, le dernier chef-d’oeuvre de ses vieux potes les frères Coen (accessoirement le meilleur film en compétition). Pour info, il s’apprête à re-tourner un film avec eux, le remake de True Grit, le film qui valut à John Wayne son Oscar en 69. Pendant ce temps, Luc Besson se pignole sur Avatar, tandis que Laurent Weil boit ses paroles.
Meilleur scénario adapté:
Qui va gagner: Jason Reitman et Sheldon Turner, pour Up in the Air. Parce que sa structure archi-efficace et ses dialogues étincelants en font l’héritier parfait des grandes comédies du Golden Age Hollywoodien.
Et la gagnant est… Geoffrey Fletcher, pour Precious! Première grosse surprise de la soirée!!! Il en fait des caisses sur son discours, et on peut penser ce que l’on veut de Precious, mais ce mec sait écrire des dialogues (les monologues de Mo’Nique… aargh).
Meilleur second rôle féminin
Qui va gagner? Mo’Nique, qui passe sur Precious telle un tornade, ogresse terrifiante et pitoyable, dont la scène de confession finale aurait à elle seule suffit à lui valoir le prix.
Et la gagnante est… MO’NIQUE. Discours à la hauteur de sa performance. On apprécie particulièrement l’hommage à Hattie McDaniel, première actrice noire à gagner un Oscar, meilleur second rôle pour Autant en Emporte le Vent il y a 70 ans.
Meilleur costumes
Tom Ford, qui a tenté de se prendre pour un cinéaste, se fait brutalement rappeler à l’ordre: on lui a confié la présentation de l’Oscar des meilleurs costumes. Ouch. Le prix revient à la géniale Sandy Powell pour ses costumes complètement sans intérêt dans le nullissime The Young Victoria. Sandy dédie son prix aux créateurs de costumes de films contemporains, « pas ceux qui bossent sur des biopics de monarques décédés ou des musicals clinquants, parce qu’ils bossent autant mais ne gagnent jamais de prix« . Classe.
Horreur! Les héros pubescents de Twilight foulent le sol béni du Kodak Theater. Sacrilège! Taylor Lautner (photo ->) a une tranche de terrine à la place du nez et Kristen Stewart ressemble à une endive avariée. Hommage au cinéma d’horreur. L’Arabe va faire des cauchemars toute la nuit.
Meilleure photo
Qui va gagner: Mauro Fiore pour Avatar, parce que les votants de l’Académie ne font pas la différence entre un directeur photo et des concepteurs d’effets numériques.
Et le gagnant est… Mauro Fiore, qui n’a probablement jamais tenu une cellule photo entre les mains.
Moment morbide: L’année dernière, Demi Moore présentait le Golden Globe posthume de Heath Ledger. Cette année, elle introduit l’hommage aux disparus. Est-ce un avertissement à l’égard de cette chère Demi, dont la carrière est aussi morte que Farah Fawcett, et qui s’apprête à endosser le rôle de Sophie Marceau dans le remake américain de LOL ? Bof, pas bien grave, tant que Demi continue à rajeunir chaque année.
Meilleure musique originale
Cette catégorie est rendue caduque par la non-présence de la génialissime BO de Where The Wild Things Are (Max et les Maximonstres), signée par Karen O et Carter Burwell. Nous nous refusons donc à la commenter.
Meilleur montage
Qui va gagner: Si The Hurt Locker ne gagne pas celui-là, le monde n’a plus de sens.
Et le gagnant est… Ouf.
Meilleur film étranger
Présenté par Quentin Tarantino et Pedro Almodovar! Totalement Culte.
Qui va gagner? Aucune idée, et on s’en branle un peu, vu la qualité des récents lauréats.
And the winner is… El secreto de sus ojos. Whatever.
Meilleur acteur
Qui va gagner? Jeff Bridges, parce que c’est JEFF BRIDGES, putain de bodel de merde, parce que c’est l’homme le plus cool de l’univers, parce qu’il est monumental dans Crazy Heart, parce qu’il sera pour l’éternité THE DUDE, et parce que c’est comme ça.
PAUSE L’hommage de la déesse Pfeiffer à Jeff Bridges est l’une des plus belles choses qu’il nous ait été donné de voir en ce bas-monde. Emotion.
Et le gagnant est… JEFF BRIDGES! Joie intense du génie enfin reconnu. Cet homme est d’une coolerie et d’une classe indicibles. Son discours, ponctué de « maaaan« , est digne du Dude. Une pensée émue pour les malheureux qui ont découvert ce film en VF et le connaissent sous le patronyme grotesque du « Duc ».
Meilleur actrice
Qui va gagner? Sandra Bullock, parce qu’Oscar est toujours très impressionné quand une dinde de comédie romantique met une perruque, prend un accent, et « fait l’actrice » dans un vrai drame dramatique. Aussi parce que sa croûte géante a rapporté 300 millions de dollars au box-office, et que son autre croûte de l’année, The Proposition, en a rapporté 150 millions.
Et la gagnante est… Sandra Bullock. Standing ovation au pognon. Bleuargh. Elle est sympathique Sandra Bullock, et son speech est touchant, mais est-ce une raison suffisante pour lui donner l’Oscar de la meilleure actrice? Oscar Winner Sandra Bullock. Qui l’eut cru? Cette catégorie se discrédite d’année en année.
Meilleur Réalisateur
Qui va gagner: Kathryn Bigelow pour The Hurt Locker. Parce qu’il serait temps qu’une femme remporte enfin ce prix et, qu’accessoirement, elle met sa race aux garçons.
C’est Barbra Streisand qui présente le prix. Bigelow, definitely.
And the winner is… KATHRYN BIGELOW! Il était temps. Une très bonne façon de commencer la journée de la femme.
Meilleur Film
Présenté pour la 174ème fois par ce salsifi mal cuit de Tom Hanks.
Qui va gagner: The Hurt Locker! Parce que les petits hommes bleus, c’est marrant cinq minutes, mais faudrait pas trop la pousser quand même.
And the winner is… THE HURT LOCKER!! Luc Besson n’est pas content, il aurait préféré Avatar. C’est une faute, dit-il. Et nous on dit: Ta Gueule Besson, c’est toi la faute.
Sur ce, bonne nuit à tous!
L'Arabe
Le Pédé
La Meuf
Le Juif
